子どもが死んでしまいました私のせいです

私でもあなたと同じ行動をし、後悔をしたと思います。 残されたあなたが心配です。 お辛いでしょうが、どうか乗り越えてください。

そんなふうに言っていただきありがとうございます。子どもは、皆様にただ寝ているようだと驚かれています。あれからたくさんの方と話をし、たくさんの方々にいらしていただく中で子どもの偉大さを思い知りながら過ごしています。何をしていても後悔はあったと思いますが、自分のせいだ、自分を許せないという気持ちは変わりません。きっとこの思いすらも大切なものなのかもしれません。ありがとうございます

私は、夫と母を約一週間の間に失いました。夫は長年の透析で血管がボロボロで、最後は脳の血管が切れて亡くなりました。母は心不全で3年半家で介護しました。 何が辛いと言って家族の死程辛いものはないです。でも子供の死は身がよじれる思いでしょうね。なんとお慰めしたら良いか分かりません。 私も貴女のように自分を責めた時がありました。散歩に行った夫を止めればよかった。母には最期のご飯が食べさせられなかった。死ぬなんて考えてもいなかったので、「大事なお別れの時間が来ました」と言われた時には、涙がとめどなく流れてもっと声を掛ければ良かったと思いました。それから2年半たちました。「随分顔色が良くなったな」近所の方が声をかけて下さりました。 やはり時間が大事です。寿命は神様が決める物。お子さんはお母さんに愛されて幸せな人生だったと思いますよ。お母さんが泣けば、お子さんも悲しみます。ようやく私も自分にそう言い聞かせられる時に入りました。私は猫と暮らしています。夫も母も愛した猫です。私は猫に約束をしました。「決して貴女をぶったりしないからね。乱暴な言葉を掛けないからね。一生可愛がるからね」と言う約束です。 お子さんが無くなったのは、この世の務めが終わったからです。決してあなたのせいではありません。 私は最近有る病気が見つかりました。「手術したら命を落とします。もうしてあげられる事はないです」と言われて、かかりつけ医に言いました。「知らんふりして別の医者に手術してもらって死ぬのはとてもいい考えにに思えます。夫も母も行った所に行きたい」と言いました。かかりつけ医は「そんな乱暴な事は考えないようにしましょう」とだけ言いました。その時何故か人の愛情に支えられている自分に気が付きました。こんな医師が付いていてくれるのです。もう少し生きようと思いました。

「一生懸命お世話した人ほど、後悔する」という言葉を聞いて納得したことがあります。 無関心で大したお世話していなかったら、後悔の念は生まれませんから。 トピ主さんは全身全霊でお子さんを愛してお世話してきたのだと思います。 だから強く後悔するのではないでしょうか？ あなたのお子さんはあなたに心から感謝していると思います。 そして、あなたが笑って過ごすこと、幸せに生きてお子さんの分もいろいろ経験することを望まれていると思います。 どうか楽しいことをたくさん経験してお子さんにお話しして差し上げてください。 魂は永遠で、きっといつまでも一緒にいると私は思います。

立場が違うものが何を言っても仕方ないと思いますが… もし夜中に救急車を呼べても、結果が変わらない可能性もありました。 もしとタラはない、とある作家の方が言っていました。 人生は選択の連続です。その組み合わせで、自分の意にそぐわない結果になっても、あなたのせいではありません。 一生懸命頑張って生きてきて、それでも良い結果が出ない場合もあります。むしろ、希望通りに人生を生きられる人のが少ないと思いますよ。 自分のせいでとかいう考えはやめて、お子さんの分まで生きてください。

お悔やみ申し上げます。愛する我が子に先立たれる苦しみをお察しいたします。 しかしお子様の障害や病気は、誰が悪いということは決してありません。 むしろトピ主さんがこれまで懸命に介護を続けてくれたから、最後は眠るように召されることができたのでしょう。 お子様本人も周りも、トピ主さんに感謝して敬意を払うことはあっても、責めるようなことはありえません。 あなたの悲しみと疲れが少しでも癒えるように願っております。

あれから通夜告別式と気の遠くなるような深い悲しみの中でどうにか乗り越えましたが、まだ日が浅く何も手につかない日々を過ごしております。 コメントをたくさんの方にいただいていたことにもやっと気が付き、これさえも子どもからのメッセージなのではないかと感じます。皆さま本当にありがとうございます。 海賊の妻様　ご自身もお身体のことが大変ご心配な中、ご経験と共に心温まるエールを本当にありがとうございます。ご主人様とお母様への深い愛を感じ、心から尊敬いたします。 最終的に私の想像を超える多くの方々が子どもの元に訪れてくださり、私は本当は話せるような状況ではなかったものの、追われるように多くの方と会話をしていく中で、これこそが子どもからのメッセージなのではないかと思い始め、途中からは子どもの導きに引っ張られるようにして旅立ちまでの時間が過ぎたように感じています。 いただいたメッセージをこれからも繰り返し見ます。 海賊の妻様どうかお身体ご自愛ください これからの時間を大切にお過ごしください 私も応援しております　ありがとうございました

ようこさま 心温まるエールのメッセージありがとうございます 魂は永遠、そうですよね信じます。 子どもに会いにたくさんの方がいらっしゃいました。ほとんどの方が子どもを見ると泣いてしまうのですが、「子どもがあまりにもただ寝ているようにしか見えない、笑っているようにすら見える、可愛い」と皆さまおっしゃって、帰る時には笑顔にしてしまう子どもはすごいなと感じていました。 私には、「子供が安らかな顔をしている」なんていうふうに見ることはできなかったので、当初はそんな皆様のお声を素直に受け止めることすらできませんでした。むしろ、私のせいでこんなに多くの人を悲しませてしまい申し訳ないという気持ちしかありませんでした。 子どもは21歳で旅立ちましたが、葬儀の前に兄弟がアルバムから小さな頃の写真などを出してきてくれて、家族で見る時間があり、その写真のどれもが笑顔で本当に可愛くて周りのみんなも笑顔で。 見ているうちに涙を通り越して私も笑顔になりました。子どもの愛くるしい姿は最後の最後まで人に笑顔を届けるのだと思うと頭が下がる思いです。今はまだ悲しみや後悔の方がら遥かに心の中では勝るのですが、それではいけないと言い聞かせ、私を母親に選んでくれて本当にありがとうと最後は必死に伝えました。

おばちゃんパートさま メッセージありがとうございます こうやって、ありがたいメッセージの一つ一つを私がいただくことができるのも、子どものおかげなんですよね。 多分、このことが起きる以前の自分に「今あなたが生きていて一番辛いことは？」と聞かれたら、「それは子どもが私より先にいなくなってしまうこと」と間違い無く答えていたと思うので、死んでしまいたいと思ってしまう気持ちを抱えてしまう私を許してもらいたいです。でも、他のレスにも書かせていただきましたがこの渦中さまざまな方を通して多くのメッセージをいただき、それが私の道標になりつつあります。 後悔は消えませんが、その苦しみも今は持っていたいとすら思うのです。 子どもは目もほとんど見えないし、自分では何もできない子でした。ですが多くの人に愛をくれました。私はあんな素敵な人に出会えたのですから、感謝しないといけませんよね。本当にありがとうございます

ロレム・イプサム様 メッセージありがとうございます そんなふうに言っていただき涙が止まらないです。大変恐縮です。 子どもが障害を持ったのは、小さな体で生まれてしまったことが原因でした。それから数えきれない程の入退院、度重なる辛い手術、リハビリなどなど本当に頑張らせてしまいました。その中で私なんかは日常の 少しのことで嫌だとおもってしまったり、イライラしてしまうどうしようもない人間でした。夫とも不仲で反抗期の兄弟と喧嘩していたり。自分の仕事のことを優先しがちで、人に任せてしまうことも多かったです。また後悔の言葉がでてきてしまいますね、、 小さな頃は私がこの子に障害を負わせてしまったと、ずっと思いながら生きてきました。障害があろうとなかろうと、そのままのあなたの全てが愛おしいと思えるようになるまでも随分時間がかかりました。 ここ数年はわたしが生涯抱えられるだけ抱えて生きる覚悟を決めていましたので、何をするにも子供と私が快適に生活できるようにするため、と目標をもっていました。こんなに早くにお別れが来るなど、当たり前ですが想像もしていなかったので、これまでの思い出を胸にこれからどんなふうな形で子どもの魂と私が生きていけるのか 考えられるようになりたいです。 いただいたメッセージ繰り返し拝見します。ありがとうございました