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孫のお世話について娘の言葉にムカッ

レス79
（トピ主 2 ）
🙂
すみれ
ひと
私の娘（27歳）と孫（5歳）、（3歳）がいる60代の者です。娘夫婦は近所に住んでます。 私の娘が今仕事、その他で忙しく、娘の旦那さんが孫の幼稚園の送り迎えをしていますが、旦那さんが行けないときは祖母である私がやります。幼稚園のあとに5歳の方の孫が公文に週数回、通っているため、幼稚園の迎えのあと、車で数分のところの公文につれていかなくてはならないのですが、疲れきっているのか孫は車の中でぐっすり寝てしまうことが多くて、寝ないようにおやつを食べさせたり、テレビを見させたりしながら、寝させないようにするのですが、寝てしまったときは揺すって起こしてもだめで起きても機嫌が悪くて…結局休ませました。 何度かそれが続いてしまいました。 娘が怒り、無理矢理でも行かせてほしい、行かせないなら、高い月謝代金返してよと私にいいました。 その言葉にムカッときました。 普段から娘は、私への感謝の言葉もありません。 私も疲れている中、いつもお世話していて、送り迎えだけじゃなく夕飯だって作って、お風呂にも入れたり、大変だろうと思うからお手伝いしているのに。 孫は朝七時から幼稚園に行っており、とても疲れているはずなんで、いまは、無理しない程度に休ませる日もあってもいいかなと私は思っていて。お金は無駄かもしれませんが。。 何が何でも叩き起こして連れて行ってという娘。それには抵抗があり それなら自分でやればいい！と口喧嘩に。。娘の気持ちもわかりますが。公文に通わせるのがもう少し大きくなってからでよかったのかなって思っています。 とにかく娘の言葉にむかつきます。家族に頼らなければならいなら、もう少し言い方があると思うのです。孫には申し訳ないけどもう手伝いなくなくなります。 どう思いますか？

トピ内ID：6d2089fe2275bc20

#６０代
#娘・息子
#子育て

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それはムカつきますよね

🙂
参田
>普段から娘は、私への感謝の言葉もありません。 そもそも、そういう娘に育てたトピ主の自業自得でもありますけど。 娘夫さんはもっと大変でしょうね。 >娘が怒り、無理矢理でも行かせてほしい、行かせないなら、高い月謝代金返してよと私にいいました。 孫と話して、続けるかどうか決めさせたら？ 続けるならどうやって孫を寝かせないか、娘に決めさせましょう。 車で数分なら歩いてもいけませんか？ トピ主夫も動員しますか？ 続ける時のルール作りでしょう。 孫も交えて、寝た時にどうするのかを決めましょう。 あとは、送迎費用を取りましょうよ。 そのための共働きでしょう？ 自分たちが稼ぐために他の人をタダ働きさせることが間違ってるんですよ。 お金の代わりに感謝とか手伝いもありだけど、トピ主娘はお金も感謝も何も出さないでしょう？ どんな子育てしたらそうなるのか謎ですけど、今更ですよね。 義家に性根を叩き直してもらうのも無理なら、きっちり線引きして費用請求しましょう。

トピ内ID：6fec8d5680f374ee

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公文へ送るのはお断りしましょう

🙂
適当な口実つけてね
トピ主様がやりすぎました 娘と険悪になるほどやらなくてもよかったんですよ それから公文は休ませずに機嫌の悪い孫を公文の先生に預けてしまうというのもありだったかもしれません（公文の教室でずっと寝ていてもそれは仕方ないところ） それで、娘さんに公文の先生のほうから、なにか伝えることがあれば、娘さんも素直に聞けたかもしれませんね（例えば、公文に通うのには体力的に無理があると、公文の先生から伝えてもらう） トピ主様がご自身の判断で、となると娘さんの教育方針とガチでぶつかってしまいます それだと、親子の近さや遠慮なさ、親子の力関係が反映されてしまいますから、娘も素直には聞けなくなってしまうし、トピ主様は無理してやっているのにとなってしまうんです トピ主様が無理のない範囲での協力が大事です 親子というのはとかくお互いの線引きが苦手です 公文は毎日ではないんでしょう？ 公文へ送る日の幼稚園のお迎えはお断りしたらどうかな？ つまり、公文以外の日はお迎えのお手伝いして、公文へおそらくは週に２回程度通うと思いますので、その日の幼稚園のお迎え公文への送りはお断りしてしまうんです（適当な口実つけてね） 娘さんはどうしても通わせたければファミサポとか何かを使うでしょうから、それで調整してもらえばいいんですよ 親子であってもずっと仲良くいたければ、他人と同じように距離を取ったり線引きが必要になります なぜなら、別人格だからです

トピ内ID：f9dd4023f8a29fd3

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甘やかしすぎ

🙂
うみ
あなたが娘を甘やかして手伝うから孫にしわ寄せがいってることに早く気づくといいですね。あなたが手伝わなけれはま孫は公文に行くすべがなく休めますから。

トピ内ID：ad3f8bc34fdc5ccb

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孫を産んでくれてありがとう。

🙂
いも栗南京
娘さんは　お仕事されてるのでしょう？ トピ主さんは、専業主婦ですか？ 仕事、その他で忙しいのわかってるだったら、頑張ってる娘の応援、今はお礼なくても応援してあげてほしいです。 私は働いていて、応援なかったので、娘には元気な間は出来ることなんでもしてあげたいと思っていました。 車で１時間くらいですが、熱出たから朝から来て欲しいの連絡で、朝5時起きで行きました。 通勤ラッシュで２時間かかる為、娘の出勤前に到着しないと行けないので、着替えてすぐで、朝食は娘の家に着いてからです。 夜、帰宅するのは９時頃、夕食はほか弁でした。 それが一ヶ月続いたこともあります。 孫が中学生になり、呼び出しはなくなり、今年から年末年始は、来ても自分達でいろいろしてくれるらしいです。 コロナもインフルエンザも、年寄りにはうつせないと、自分達でのりきってくれました。 お礼の習慣は、子育て時代から、娘さんにしつけていなかったのではありませんか？ ささやかなお手伝いでも、ありがとう、お母さん嬉しい！を繰り返していたら、言ってくれてたのではありませんか？ 私も公文の送り迎えしました。 先生は、教室でご一緒に、と言ってくださったのですが、近くの喫茶店でお茶してました。ひと時の息抜きでした。 これから小学生になったら、今よりもお願い増えるかもしれません。 私は夏休みには、中学生の孫と数学を一緒にしました。 働いていて、娘に何もしてあげられなかったので、代わりに孫にできて、とても嬉しいです。 古希を過ぎて、娘から気を使ってもらうことが増えてきました。 働いている娘さんと同じ土俵ではなく、お元気なら　ゆとりを持って、応援してあげてほしいです。

トピ内ID：721fb43bdb38aee6

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妻実家近居の弊害

🙂
長男同居嫁
今時共稼ぎ家庭の子育て支援のために妻実家近居を選ぶ人が多いですが、まさにその弊害でしょう。 「妻実家の方が頼みやすい」とは妻の言い分ですが、そのメリットを享受するのは妻だけという極端な一例です。 一体どんな理由でトピ主さんが子育て支援をするはめになったのですか。 その経緯にトピ主さん側はどう対応してきたのですか。 ちなみに私は嫁の立場ですが、義母が若いころからずっと共稼ぎで家事も育児も同居の義祖母(義母の実母)に丸投げという生活をしてきました。 義母は晩年、お金はあるものの孤独な日々を送りました。 自分の都合最優先してきたツケだと思います。

トピ内ID：b2577f4d9847c5df

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親離れ出来てない

🙂
ティラミス
娘さん、21歳で妊娠したんですか？ もしかしてデキ婚？ いずれにせよ若くしてママになったんですね。 トピ主さんから本格的に親離れする前に妊娠してしまい、娘さん自身もママになってしまったのでは…。 今でもトピ主さんから精神的に親離れ出来てないから、親は使えるものと無遠慮になんでもかんでもやってもらえるものと勘違いしているのだと思います。 トピ主さんも、若くして妊娠した娘さんが心配で、アレコレとお願いもされてないのに世話してあげちゃったのでは？ つまり結婚して家を出て新しく家庭を築いた娘との境界線が作れて無いんですよね。 トピ主さんが今まで娘さんを甘やかしてしまったツケが回ってきたのでは。。 「無理矢理でも行かせてほしい。行かせないなら高い月謝代金返してよ」ってとんでもないセリフですよね。 もう突き放して娘さんに分からせた方がいいです。 手伝いはやめましょう。 このままだと、今の暮らしを間近で目撃しているお孫さんも、将来親離れ出来ず失礼な物言いをする子に育ってしまうのでは？ トピ主さんもいい加減子離れしましょう。

トピ内ID：d91cea81dbb6adb0

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私はこの子達の親じゃない

🙂
アイ〰ン
私は親にも夫の親にも、子供を預けたり送迎してもらった事はありません。一番近くても車で6時間なので、無理なんだけど…近くに住んでても頼まなかったです。そうするために夫婦で話し合い、夫は稼ぐ担当で自分は育児家事担当、と決めてやってます。子供の習い事も、親が送迎できない日は行かせない。 夫の妹は夫実家の近くに住んでいて、自営業しながらできるだけ親に頼らないよう、ベビーシッター雇って頑張ってるんですけれど、たまにどうしても迎えに行けない日は頼んだり、シッターが休みの日に義母が預かってりしてたんですね。それはそれでいいんだけど、やたらと「自分の子育てのやり方」を義母にも押し付ける。何時にあれして、読み聞かせはこの本で、テレビは見せないで、お菓子はあげるなとか。義母はそんな子育てをした事ないので、当然自分が思うようにやる訳でそうすると妹が怒るのね。そういう話を聞くと夫は「じゃぁ預けるなよ。母さんはその子の親じゃなくてばあちゃんだぞ。何かあっても責任とれないしな」って言います。 トピ主さんも、ムカついたなら「私はこの子のばあちゃんだから、預かる時は思いきり甘やかす。子供に対して責任があるのは親だけだから、文句あるならベビーシッター雇いなさい」とでも言ってみたら。それで妹夫婦が腹を立て「じゃぁもう会わせてあげない」ってなっても、若い夫婦でベビーシッター雇う金もなさそうだから（親に頼んでる時点で）、色々サポートしてもらえないと困る…で反省して謝ってくるんじゃない？これが、夫の両親も近くにいて夫婦の言いなりになるとか、実は夫婦は高収入で親に頼らなくても全然平気、っていうなら孫に会う機会が減りそうだけど…。

トピ内ID：02fa2bc605f69541

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レスします

🐤
オレンジみかん
お孫さんのサポート返上されてはどうですか お母様に手を借りて子育てするのは今の親御さん多いのかもしれません 下校途中の小学生のお子さんと歩いているのは、おばあちゃんのこともよく見受けられます でも祖母は孫に対して 子育ての義務というかそういうのはないわけですよ もちろん血縁の関わりはあるから何かと手助けをするのですけど だから別にお孫さんの休息の受け皿だけにしたいって おばあちゃまのこうしたいを主張されてはどうですか 両親2人で出来ないことを 自分達の親の手を借りてまでするって 本来は少しずれてる話で それを断る権利は充分にあると思いますよ お孫さんが気の毒なら お孫さんとお祖母様の関係の中で構築したり あと娘さんでなく娘さんの旦那さんとお孫さんのことについて話をするとかね 娘さんは親御さんとの距離感間違えてますので 娘さんと話しても何事も前に進まないと思います 何を言ってもムダ、ですね 話通じない人と思った方が良くて、相談する対象から外しては 公文のことやお子さんお疲れ気味のことも娘さんのご主人に話された方がいいかなと

トピ内ID：9e41356acdf45496

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大変

🙂
匿名
そういう状態の子を公文の教室の先生に押し付けることになりますから、娘さんの言う無理やり連れて行けというのは、先生からすると迷惑だと思いますよ。 もし、あなたの判断でお休みさせるならその日に持ち帰るはずの宿題は貰いに行った方が娘さんにもお孫さんにも良いと思います。 通える体力がないならお休みして帰宅してからの宿題は母親である娘さんが手を尽くしてやらせるべきだと思うし、それこそ娘さんにやらせて良い事ですよね。 全てを突っぱねて孫のお世話自体を断っても良いし、グズったら公文は休ませる。それにも文句があるなら夫婦ですべてやれと条件を提示しても良いですね。 それには、夕飯も与えないしお風呂にも入れないから早く迎えに来い。というのを加えても良いですし。

トピ内ID：fe75ae12e6a88f46

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あなたも自分勝手

🙂
ぽよん
どっちもどっちですね 手伝うと言いながら、あなたのルールを通せばそりゃ文句も言われるでしょう 手伝うなら娘のルールに従う、イヤなら手伝わない どちらかしかないです

トピ内ID：7773c5f7cbf20e3f

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ここはどうかお孫さんのためにも

🙂
ヨーコ
母娘で対立せず、お孫さん第一に考えてあげてくれませんか。 私がトピ主さんの立場なら 何が何でも叩き起こして連れて行ってといわれても 「叩き起こすのは可哀想でできないわ～」 それで怒られたとしても 「怒られても、出来ないのは出来ないのよね、 だって孫ちゃんが可哀想でしょ」 伝家の宝刀「子どもが可哀想」を振り降ろす。 可哀想、可哀想と言えば、余計に怒るかもしれませんが、勝手に怒らせておけばいいと思いますよ。 お孫さん、疲れていたら休ませてあげてほしいです。 我儘娘は勝手に怒らせておけばいいです。

トピ内ID：b22865f3488884ea

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手を引きましょう

🙂
まいまい
娘さん甘え過ぎです。 何もかもやってもらいながら月謝返せだのあり得ない。 いったん手を引いて自立してもらいましょう。 習い事なんて自分で面倒見れる範囲でさせればいいんです。

トピ内ID：992eb0fd24a34fae

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はい

🙂
匿名係
まぁ、そうなりがちですよね わかります なのでわたしは娘が結婚した時点で 子供産まれても子供だけ預かることはない と言っておきました 娘が子供連れて遊びにくるのはウェルカムなんですよ でも絶対に置いていかないでね と いや、絶対嫌ですよ だってそうなるに決まってます わたしは娘をベッタベタに甘やかして育てたので ちょっとでも甘い顔したら すぐに頼って感謝もなくまぁ何か気に入らないことがあれば文句も言ってくるだろうな　と それくらいはわかります 自分が育てたんですから トピさんはトピさんで 頼られて楽しい思いもされたんでしょうから いいとこ取りはないですよ そりゃ、請け負って完遂できないなら 不満もでます トピさんからしたらちょっとした お手伝い感覚でしょうけど それは甘いです 報酬も何も無い契約であると自覚された方が良い わたしは娘に 預かって、何かあったら責任取れないから と言いました 公文サボらせても責任取れません 怒られてもしかたない 最初から預からなければいいのです

トピ内ID：5de711f9d1fdd3f8

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公文に関しては考えのすりあわせをした方がいいけど

🙂
メロ
貴女の怒りはごもっとも。 貴女がいろいろやってあげていることが娘には当たり前になっており、親子だから遠慮なくそんなことまで言えるのでしょうね。 しかし公文に関してはきちんと考えの擦り合わせをした方がいい。 貴女は孫の様子を見て「無理しない程度に休ませる日もあってもいいかなと私は思っていて。お金は無駄かもしれませんが」という考えだが、娘は無理にでも行かせることが子どものためだと思っているので貴女が子どものことを真剣に考えてくれてないと思って腹立たしいのだろう。 娘は自分で送り迎えしてないので子が疲れて寝てる様子を見たことがないからなおさら。 婿はこういう時どうしているのか？叩き起こしているのか、寝たまま公文に預けているのか？聞いてみれば？そして婿も交えて娘と「寝てしまった時はどうすればいいか」話し合ってみれば？寝たままでも機嫌が悪くても公文に置いて帰るのか、公文の先生はそれでいいと思ってくれているのか。 公文の件は娘の意向を確認すべきだが、それ以外に関しては「私も大変なのに貴女のためにこれだけやってあげているのに貴女は感謝の気持ちもなく勝手なことばかり言って非常に不愉快。私の手伝いを当たり前と思うな。私のことを都合のよいお手伝い、やって当たり前と思っているのか？こんなことならもう手伝ってあげない」とハッキリ不満を言って反省してもらうのがよいと思います。 そう言えば普通は反省し、親に感謝すべきと気付くのでは。 しかし娘の人柄によっては「親なんだから娘を助けるのは当たり前でしょう？私を助けてくれなければ将来、身体が弱って私に助けて欲しくても一切、面倒みないから」と逆ギレする可能性も？ もしそうなったら自分が育てた娘だから諦めるしかないかも。

トピ内ID：02fa25c605f68b0f

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外注させましょう

🙂
山ブドウ
主さんは孫可愛さにやり過ぎてしまったと思います。娘さんは働いているのにお孫さんは保育園でなく幼稚園なのですか？ 上のお子さんも1年ちょっとで小学校に上がるし、そうなると「小1の壁」が待っています。更に別の習い事とか中学受験とかさせようものなら、今後主さんの負担は減るどころか今以上になると思います。 主さんも孫の世話よりもやりたい仕事や趣味など、もっと自分の好きなことに時間を費やして良いと思います。何だか主さんがもう1度子育てしているみたいに見えます。もうそこまで若くないし疲れるアピールをしましょう。そして娘さんも仕事が忙しく、子供を直接近くで見てあげられないというのなら第三者に外注することを考えないと。公文なんて多少お休みしても賢い子はすぐにブランクを埋められます。 私は独身時代に母を亡くしているから、どんなに地位のある仕事に就いていても、当たり前のように何でもかんでも実家に頼るような人は嫌ですね。結構周りの保護者も見ていますよ。

トピ内ID：dad83d42c8827a35

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娘さんは親頼りの子育てですものね。

041
冬晴れ
最初から娘夫婦は親頼りでの子育て計画していたわけで、近くに住んだ時点で親の覚悟も要りましたね。 義妹夫婦が昔、同じ町内会の実家近くに義妹は家を作り夫婦とも正社員(銀行員と公務員)でも、2人目の子なんて銀行から急かされて仕事復帰の為に産んで30日もしないで子どもを託児所に預けて働いていました。 実家も近いのに両親もまだ若かったけど、親に預けることは始めから無かった様です。夫婦の子育てが確立していたからだと思うけど、小学生になり帰りが早いのでその時は両親(子どもから見れば祖父母)の家にいたみたいだけど、帰りの遅い義妹夫婦なのに子どもに晩ごはんは食べさせないように厳しく言っていたようです。 孫可愛さで両親が甘やかすのは分かっていたからで、そこらの線引きはしていました。 帰りの遅い義妹だから、子どもを実家で預かって貰うだけで安心だったと言ってました。子どもの生活全般を見てもらうために親に預ける計画では無かったです。 義妹の旦那は単身赴任も長かったので、子育てにはあまり参加できなかったようです。 実親だから言いたいように言うのだと思うけど、まさかいつも無料の孫世話ですか？小さい時から親子の時間も取れずにただでさえ子どもは愛情不足なのに、習い事はやらされて体的にも辛いだろうにと思います。 子どもの為にと名分を付けて幼子に強いる親なんですね。 それも娘さんは自分で出来ないから親をこき使えば良いと言う発想が変です。

トピ内ID：065e12b7a2f24393

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子育てのツケです

🙂
ふむ
そのように感謝の気持ちを持たない娘さんに育てた主さんご自身を振り返る時だと思います。 孫や娘家族に執着するのは、主さんが自分の人生に責任を持たず、自分で自分を幸せにする努力をしなかったからです。 公文の送迎を押し付ける娘さんも、公文をやめさせることをせず親に請求するあたり、心理的には子供のまま。主さんも娘さんもどちらも甘えてます。巻き込まれるお孫さんが不憫でなりません。

トピ内ID：ea48085687bec30f

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手伝わなくていい

🙂
緑の風のアニー
娘さんが働いているのなら、保育園は仕方ないです。 親のどちらかが、迎えに行くまで、預かってもらいましょう。 あなたが送迎しなくていいです。 公文は、公文の送迎でトラブルが起きたのですから、断固お断りです。 私には、寝させないことも、叩き起こして塾に送り込むことも、難しいので、もう、ご遠慮します、と。 病気のときは、病児保育を利用していただき、体調不良で保育園に行けない子どもを預かることも、基本お断りで。

トピ内ID：f562b14b1d87cb34

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こういう場合は預かる側のルール優先ですよ

🙂
ヨーコ
なんか、勘違いしているレスがありますが。 預かってもらうなら、預かる側のルールに従うのが常識です。 たとえば友人のお宅に行けば、その家のルールに従うじゃないですか。 保育所だって、シッターさんだって、同じです。 そして預かる側のルールに従えないなら、預けないという選択をするのです。 もちろん、預ける側の要望を聞いてくれることもありますよね。 でも、預かる側にルールがあるならそっちが優先ですよ。 もしシッターさんやファミサポに頼んだら、恐らく徒歩での送迎しかできないと思います。 車で数分は、子どもに歩かせたら20分以上ですか？ 難しいですね。 依頼を引き受けてくれる人はいるかな？

トピ内ID：b22865f3488884ea

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娘さんが悪いと思う

🙂
通りすがり
＞それなら自分でやればいい！と これでいいと思います。 そもそも、夫婦が出来ないことを予定に入れてるのが間違いです。 2、3ヶ月に1回くらい、どうしても無理で頼むならわかりますけど、公文なんて完全にトピ主さん頼りじゃないですか。 娘さん夫婦は甘え過ぎなので自分達でやらせたら？無理なら送り迎えにシッターさんとかお金で頼めばいいんですよ。 甘えても申し訳ない気持ちや感謝の気持ちがあるならまだいいですけどね。なさそうだしね。

トピ内ID：0b78a27fa7c02302

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朝の７時から保育所はしんどい

🙂
２児の母親
トピ主さん、頑張りすぎですよ。５歳の子供の親みたいな生活ですね。 大人だって勤務時間は８時間と決められているのですよ。それ以上だったら『大変、大変』という大人が多いです。 たった５歳の小さな体の子供が朝の７時から１６時か１７時まで保育所に預けられていて、それだけで９時間１０時間も神経擦り減らして集団生活をしているのです。車で熟睡するのは当然と言えば当然ですよね。 その後に公文ですか。。。。。かわいそうに、ゆっくり休む時がないですね。 私の子供も５歳の時に公文に通ってましたが、９時から１４時まで幼稚園でその後通ってました。１５時半頃に家に帰ったらぐったりしてましたよ。しんどい時は休ませました。 公文の日はお迎えは止めるって言っても娘さん激怒しそうですね。困りましたね。

トピ内ID：3d055d07e0a64b2e

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手助けしない口出さない

🙂
傍観
送迎は親にさせる 親の仕事を良心から祖父母が手助けしたらダメです。 なら、自分で送迎しなさいよ！と喧嘩の原因にもなります。 親がキャパオーバーなのに、老人にそれができるはずがない。 子供は子供で親に頼りすぎなのです。 お互い気持ちよく過ごせる育児をしないと後々大変になりますよ。

トピ内ID：221d4f90b8b9e50a

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娘も娘だけど

🙂
プリン食べたい
トピ主も手伝いすぎたんだよ。 私は1人で産んだので退院してから1年ほどは母や姉、伯母叔母、いとこが休みの日は様子見に来てくれたけどそれ以降日常的なお手伝いなんてしてもらってないし頼んでなかった。 子が小さい時、「母が気になる」って理由で母から髪伸びてるし見とくからサクッと切りに行ってきたら？って提案は何度かあったかなくらい。 送り迎えなんて親ができないなら親が働き方考え直したりすべきところを甘やかすからそうなる。 公文に限らず日常的な事は全部拒否して自分達でやらせなよ。 トピ主がしなくて自分たちもできないならファミサポだなんだと他の方法考えるでしょ

トピ内ID：6bf529560ec29e88

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孫育てまで介入しない

🙂
蛙の子は見返る
〉高い月謝代金返してよと私にいいました。 孫の世話と、娘のわがままは別ですが、トピ主さんのケースだと、孫の世話をしたら、娘のわがままが永遠に付いて回ると思います そんな母と祖母を見て育った孫は板挟み 娘にそんな事を考える余裕もないでしょうから、一旦断って自分でやらせたらいいんです それで夫婦仲が悪くなっても、自分の子供の事は、自分たちでやらないと意味がない　それが保護者の責任です。 お金でしか物事を計れないまま育ってるから、人の親切や労力、相手の心の傷にさら気付いてないんです。 まだ若いし気のきつい娘さんなら、自分でやるでしょう。 トピ主さんが孫を産んでくれと頼んだのならまだしも、違うなら突き放して放っておいたらいいんですよ。 言い方が気に入らないだけでしたら、娘に指摘したらいいだけですが、 孫育てまで依存しない方がいいと私は思います

トピ内ID：79d03293646d1cff

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自分でやれ

🙂
疾走
肝心の子どもにやる気が無いのに習い事なんて意味があるのでしょうか？ 行ったところで疲れて頭に入らないと思うし、公文に行かせているという親の自己満足なだけで成果に結びついているのかどうか？ しかも叩き起こして連れて行くのが母親じゃなく60代の祖母。 人に頼んだ時点で自分の意見は通りません。 今の子育ての価値観と60代の祖母の価値観は違うのだから、頼むのならそこは娘さんが妥協しないといけないと思います。 祖母は子どもに甘いのは仕方ないですよ。 甘やかすのがいけないというなら、娘さんは自分で子育てするべきです。 母親は娘のパシリじゃありません。

トピ内ID：7df4ddc739adaf7b

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やらなくていいと思いますよ。

🙂
がんすけ
娘さん夫婦は幼稚園の後で公文に連れて行ったことはあまりなさそうですね。 「何が何でも叩き起こして連れて行って」だなんて。 トピ主さんもいろいろと手伝いすぎていたのかも。

トピ内ID：d476e0a735951666

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孫育てから手を引くしかない

🙂
グランマ
トピ主さんに似た状況の友人がいます。 毎日朝晩、娘さんの家に行き、お孫さんたちのお世話をしています。 友人は疲れ果ててしまい、仲間たちと出かけることも無くなってしまいました。 娘さんに対する愚痴LINEもしょっちゅう送ってきます。 娘さんは一流企業勤務のエリートですが、帰宅後に子供の世話をする余裕が無く、娘さんの夫も遠距離通勤のため、友人が手伝わざるを得ないそうです。 トピ主さんは娘さんと口喧嘩になったとのことですが、仕方ないと思います。 お孫さんが疲れて眠っているのに公文に行かせるのは可哀想です。 「子育ては自分たちでやりなさい」と言って手を引けば良いのです。 私にも近居の同じくらいの孫たちを持つ息子夫婦がおり、息子夫婦は共稼ぎですが、私は孫育てには参加しません。 息子夫婦が協力して子育てをがんばっています。 私は愚痴LINEばかり送ってくる友人にも 「仕事辞めなさい、と娘さんに言えないの？」と返信しています。

トピ内ID：2bd1f04b27115049

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あなたも言いたいことを言う

🙂
テコ
＞娘が怒り、無理矢理でも行かせてほしい、行かせないなら、高い月謝代金返してよと私にいいました。 その言葉にムカッときました。 親子と言えども、人をリモコンで操縦することはできませんよね。 娘さんも共稼ぎで、忙しくて、自分の思惑通りにいかないと、気が済まないのでは・・ あなたも言いたいことを言って、子供さんが学校に上がるようになれば大分違うかも。 とにかく、子供が既婚になって孫が出来て、近居に実家があれば、大変なのは親（祖父母）です。 あなたが、適度に距離を置いて、腹に溜めないで、その場で言いたいことは言うべきです。

トピ内ID：fb811fb9bec91e21

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オンラインで

🙂
とらこ
公文ってオンラインがありますよね？ 自宅で娘さんが、休みの時に付き添って、教えてあげれば良いと思います。 小学生になったら、また習い事も変わってくると思いますし。

トピ内ID：80ad41fdbe57a59d

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自分でやれば

🙂
メープルシロップ
いくら忙しいからと言って、それは自業自得、できないのに無理をしているからでしょ。 主さんがお手伝いしなければどうにもならないのにね。 あっさりと止めればいいでしょ。 何も文句を言われてまで、公文のお金を返せとまで言われてやることはない。

トピ内ID：65745cb1da8400d6

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