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義弟達との関係

レス11
(トピ主 1
🙂
サルボボ
ひと
既婚 1人息子がいます。
今回、義弟との関係でなやんでます。
私の主人は3人兄弟の長男で、敷地内に家を建て、母家には義父母。離れには主人と私、息子の3人で生活しています。
今回、次男の奥さんが6年以上母家に挨拶に来なかったのですが、去年から突然挨拶に来るようになった事からはじまります。
次男夫婦に子供はいません。次男の奥さんは親戚付き合いが苦手らしく、私達夫婦を避けるような場面があったので、私達も無理に距離を縮める事はありませんでした。
お年玉を貰った際には、お礼の挨拶を言いに母家に挨拶に行くだけの関係です。
ただ、去年のお盆に次男の奥さんと奥さんのご両親。奥さんの弟とその息子を連れて遊びに来るという出来事がありました。
私からすれば、結婚式の時に1度お会いしただけの関係です。私も結婚後うつ病を抱えていたので直接家に来られるわけでなくても、大勢で敷地に来られるのは負担が大きくお盆の時は、私の実家に帰るという理由をつけて直接会う事はなかったです。
しかし、今回年末にも会いにくるという事だったので、主人の仕事がまだあり、多忙で気持ち的に余裕がない事を理由に奥さんの方の家族がくる事をやんわりお断りしました。その後、こちらの都合でお断りをして申し訳ないというメールも送っています。

年末、次男が奥さんを連れて来ず1人で帰省しました。もう一度直接顔を見て謝りに行ったのですがかなり怒ってて…
自分達夫婦に会いに来たわけでなく、自分の両親に会いに来たのだから私達の都合で来る、来ないを決めるのは間違っている。両親も歳をとって、あと何回会えるかわからないのに…と。
たしかにその通りだとおもいますが、主人が私の鬱病の症状など伝え、奥さん1人来るならまだしも家族全員で来られるのは迷惑だと伝えてくれました。
私達のした事は、間違っていたのでしょうか。ご助言お願いします。

トピ内ID:b7dbe1d406de9c1d

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そりゃ怒るでしょ

🙂
カーリー中谷
>自分達夫婦に会いに来たわけでなく、自分の両親に会いに来たのだから私達の都合で来る、来ないを決めるのは間違っている。 まさにこれだと思うよ あなたのしてることは自分勝手です しかもそんなこと言ったら 揉めるってわかりませんかね 他人の行動は制限できないから あなたが実家に帰ればいいだけのこと 旦那の仕事なんか関係ない 車がなけりゃタクシー使えばいい どうして自分からもめ事作りにいくのか 理解できません

トピ内ID:35c360cb3054403d

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旦那さんに任せて治療に専念しましょう

🙂
考え過ぎない
一般的に間違っていたかどうか考えても仕方がないことだと思いますよ。 だって病気でしょう? 普通の状態じゃないから、受け入れられなかったのは誰のせいでもないですよ。 旦那さんがトピ主さんの味方になってくれて、ピシッといってくれたのだから任せておいたらいいです。 トピ主さんはこれ以上義弟夫婦のことは考えず、とにかく治療に専念しましょう。

トピ内ID:ff4201e5f5348093

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どこに合ってるところがあるのか教えて欲しい

🙂
さら
別棟なのに敷地内に大勢人が来ると、 具体的にどんな負担が大きいのですか? >年末、次男が奥さんを連れて来ず1人で帰省しました。もう一度直接顔を見て謝りに行ったのですがかなり怒ってて… そりゃそうでしょうね。 やんわりお断りとか書いてるけど、内容的にやんわり断ろうが不快でしかありませんし。 >たしかにその通りだとおもいますが、主人が私の鬱病の症状など伝え、奥さん1人来るならまだしも家族全員で来られるのは迷惑だと伝えてくれました。 だから敷地内に来るとどんな迷惑なんだよ。 そんなに新年の挨拶をうつ病で退けたいなら温泉ででも過ごしてりゃよかったじゃん。 自分が原因のくせに解決法も考えずに、相手に迷惑だ来るなって何のつもりなんだか。 >私達のした事は、間違っていたのでしょうか。ご助言お願いします。 合ってると思ったらびっくりだよ。

トピ内ID:94efe1444d811136

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妻。

🙂
nene
妻が不調なら、夫や家族にもきっと苦労があるだろうと思います。 ご主人が弟にきちんと反論したのですから、あなたはそれで満足しなければいけないのではありませんか。 理解あるご主人に感謝して、どうぞお元気になってください。

トピ内ID:32ba8dc6061ead71

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先ず今の状況に感謝すること

🙂
けろ
旦那さんはあなたの味方をしてくれて、義弟さんにきっぱりと断ってくれた。 義弟さんは(内心はどうあれ)お断りを受け入れて1人で帰省してくれた。 旦那さんと義弟さんに感謝の気持ちをもってください。 > うつ病を抱えていたので直接家に来られるわけでなくても、大勢で敷地に来られるのは負担が大きく うつ病の人は、「私はこれだけ大変なのだから周囲が私に合わせてくれて当たり前」という気持ちが少なからずあると思います。 一方で今回のことは世間一般的には、そもそも敷地内同居なのであれば様々な親戚関係の人たちが訪ねてくるのも想定内、敷地内同居とはそういうもの、という考えがあるのも事実です。また、直接家に来るわけでもないのに敷地内の別棟に大勢が来るのがそんなに負担なの?という見方があるのも事実です。 トピ主さんは、うつ病の人にとっては敷地内に大勢の人の気配がするだけでも大きな負担になるといいたいのでしょうけど。 あまり、自分の主張ばかりを続けていると周囲との関係がどんどん悪くなっていくので気を付けてください。そのうち旦那さんと義弟さんとの仲も悪くなってしまいます。

トピ内ID:cf17ca40843a432e

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ほっときゃいいのに

🙂
モモンガ
敷地内同居だけど家は別棟ですよね?近いから賑やかな声とか気にはなるかもしれませんが、トピ主さんは自分の家の方に引きこもって義両親の家に行かなければいいだけだと思います。義両親のところに人が来るのにとやかく言うのはおかしいと思います。義両親だけでできる範囲のもてなしを勝手にやってもらえばいいのでは?

トピ内ID:1003de0b67653fe2

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え?

🙂
惑星
全面的に義弟の言う通りだと思うけど。 謝罪メール送ったから何なの。 鬱病の症状を伝えて、「来てもらうのは歓迎だが、悪いけど顔は出せない」って伝えたら良かったんじゃないの。 トピ主の家に来るわけでもないのに。 夏に実家に帰省して会わなかったくらいだから、準備や接待等をさせられる訳じゃないんでしょ? 迎える義両親が言うなら分かるけど、トピ主夫婦が「迷惑」と言うのはおかしいと思うよ。

トピ内ID:23d207d534895025

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ありがとうございます

🙂
サルボボ トピ主
みなさん、客観的な意見をありがとございます。 私自身、うつ病を言いわけに周りに不快な思いをさせていた事に改めて気づけました。 今後、こういう事がないよう自分自身気をつけていきます。

トピ内ID:b7dbe1d406de9c1d

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別棟なんですよね?

🙂
通りすがり
義両親が言うならいいけど、トピ主さんが言うのは違う思いますね。完全同居ならわかるけど。義弟さんの言う通りだと思いました。 確かに義弟奥さんの身内までが来るのはどうかと思いますけど、そこは義両親に受け入れるか受け入れないかの権利があると思います。あくまで義両親の家と敷地に来るのだから、トピ主さん夫婦が母屋に行かず、義弟家族が外に出ている間は外に出なければいいだけ。トピ主さん夫婦にも義弟家族が来ている間に母屋に顔を出せと言われたわけではないでしょう?トピ主さんの家にも来ると言うならそこは断っていいですけど。

トピ内ID:39402f40cfa36f56

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嫌なら

💢
ぴっきーち
敷地内同居をやめて別のところに住めばいいじゃん。 なんで自分の都合ばかり優先して人にしてもらうことを当然のように考えてるの? 鬱は大変だろうけどそれを免罪符にしたら何でも許されると思ってるの? 義弟が怒るのも当然だわ。 それに母屋の義父母の来客だから義父母が了承すれば済む話なのに、部外者のトピ主が口を出すのは完全に間違っています。 トピ主旦那も、妻を守るのは良いことですが度を越した言動は間違っています。 夫婦揃って猛省してください!!

トピ内ID:139aff3f8e8164b0

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うーん

041
みぎやす
いくら敷地内同居とはいえ母屋の来客にケチつけるのは良くなかったですね。 今回自覚できたようですが、鬱だったら何してもいいという免罪符にはなりません。 もちろん周りの人たちは配慮してくれるとは思いますが、さも当然のように自分の主張だけ押し通すのは間違っています。 それに年末と言っても1日だけではないのですか? 夫がいなくても1日ぐらいどこかに外出できなかったのですか? そして義弟が怒るのは当然ながら、義両親はどんな感じなんですか? 貴女は義両親からサポートを受けてたりひませんか? もしそうならそのサポートがなくなったり、最悪次男夫婦を離れに住ませるから出ていけとか言われませんか? そうでないのであればいいのですが、もう少し後先考えて発言したほうがいいですよ。 いくら鬱だからといっても、今回の件は余りに周りの人間の気持ちを蔑ろにし過ぎていてお粗末です。

トピ内ID:f71e1c4e5ff09900

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