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彼氏の家族に謝りに行くべきか悩んでいます。

レス77
（トピ主 2 ）
🐱
かの
恋愛
大学進学の決まっている高３です。彼氏も同じです。 高２から付き合っていますが、彼と彼の親をなんどか家族喧嘩に巻き込んでしまっています。 私は家族と仲良くなれない、家を出たいと思っており、それを彼氏に伝えたところ一緒に住もうと言ってくれました。 金銭的に余裕が無かったのですが、今年の秋頃に彼氏の父親が家賃をだす、貯金があると言われたので頼ろうとしていました。 私の母親に相談すると、賛成してくれていたので、先日物件探しなど具体的に動き始めたころに、彼氏に家賃は彼の父親と私で折半と言われました。 私はそれでもいいと思ったのですが、私の母親は、話が違う、それだと上手くいかないだろうからやめなさい、と言いました。また、彼氏に挨拶くらい来てと言っていました。 ですが彼氏的には、彼氏側が責任や金銭を負担するのは違う、払ってもらう側なのになぜ挨拶に来ずに求めるのかと言った感じでした。 子ども同士で大きな額の口約束をしてしまったことや、自分が金銭的に自立している訳では無いのに2人で住もうとしたことなど浅はかだったと感じました。 また、母親が言ったことなどを鵜呑みにして、彼氏のことを責めたりしてしまいましたが、話し合って私がおかしかったと気づきました。 私が家を出て一緒に住みたいというわがままの為に彼氏やその家族を振り回してしまったことについて直接謝りたいと考えています。 第三者からみた意見を聞きたいです。

トピ内ID：70389c74b09885e6

#１０代
#マナー
#同棲
#学生
#恋人
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トピ主です。

🐱
かの トピ主
追記です。 謝りに行く場合は菓子折りなど持っていった方がいいのでしょうか。 また、高校生のため制服しかないのですが正装の方がいいのでしょうか。

トピ内ID：8ec67c33ccf0a74b

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やめなさい

🙂
ふむふむふむ
彼の家族は、あなたの顔なんて見たくないでしょう。 あなたと別れてほしいと思っているでしょう。 未成年の女の子が、親と上手くいかないらからって、彼氏と同棲って、妊娠していたらどうしていたの？ あなたも彼も考えが幼稚すぎますよ

トピ内ID：d8522ac3a1ef70c8

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登場人物、全員おかしい

🙂
みのり
百歩譲って、彼氏はまだまともかな。 大切な彼女から家を出たいと聞かされ、俺がなんとかしてやらないと！と思ってしまった。 まだあと4年も学生でいる彼になんとかできるはずもないのに、若気の至りでしょうね。 まぁ、仕方ない。 しかし、ですよ。 彼のお父さんの「家賃は出す」の意味がさっぱりわかりません。 「息子の同棲」ですよ、「息子夫婦」ではない。 それをなぜ親が支援するのか、本当に意味不明。 さらに「お父さんと主さんの折半」??なんで???? 主さんのお母さんもおかしい。 娘がよそ様のお金をあてにしている。 それを賛成する、ってどんな親よ。 「払ってもらう側なのになぜ挨拶に来ずに求めるのか」本当、その通り。 主さんが困っていると言ったから同棲を提案した、父親も力になると言った（←これはちょっとおかしいけど）。 それなのに、彼氏側が挨拶（頭を下げるという意味）に行くのはおかしいですね。 主さんが謝ることを迷う必要はないですよ。 振り回してしまってごめんね、と言えば良いだけです。 そして、同棲の話はなかったことにする。 さっさと済ませて、大学入学の準備を始めましょう。

トピ内ID：db6131477f2de83f

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トピ主親子が非常識

🙂
さら
家を出たい、 母親も同意してるなら、 大学進学をめどに自立資金を準備すべきでしょ。 そんな努力もせずに相手の親の言うことに、 トピ主はまだしも母親まで乗っちゃうことに驚きです。 ＞私の母親は、話が違う、それだと上手くいかないだろうからやめなさい、と言いました。また、彼氏に挨拶くらい来てと言っていました。 どうして上手くいかないのでしょうか？ 他人の親にお金を出してもらって生活する方がよっぽど上手くいかないでしょ。 彼は彼なりに自分の親に全額出させるのは申し訳ないから折半と言ってるのに出される側が渋りますかね。 しかも家を出たいのはトピ主なのに。 それに挨拶くらいできないの？って本当に思います。あなたにはもったいない彼氏です。 ＞子ども同士で大きな額の口約束をしてしまったことや、自分が金銭的に自立している訳では無いのに2人で住もうとしたことなど浅はかだったと感じました。 なんで彼も悪い人に仕立ててるの？ ＞母親が言ったことなどを鵜呑みにして、彼氏のことを責めたりしてしまいましたが、話し合って私がおかしかったと気づきました。 えー、彼を責めちゃったんだ。 お前の父親が金出すって言ったんだろ！ってか？ 貧すれば鈍する。 彼と家族はあなたに助けの手を差し伸べたんですよる ＞私が家を出て一緒に住みたいというわがままの為に彼氏やその家族を振り回してしまったことについて直接謝りたいと考えています。 振り回したのではなく、 自分と自分の母親の非礼を謝罪するところでしょ。 子供だけで謝罪にきてもしょうがないよ。 謝罪は親子セットです。 家賃を出してもらおうとした相手への謝罪に親が出てこないとかヤバいでしょ。

トピ内ID：25bf493c8b31d96d

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厚かましい

💢
ぐぬぬ
自立は自分のお金でするものです。 人のお金に集ってするものではありません。自立するなら大学進学なんてせず就職して住むところを探しなさい。 正直ごめんなさいで済む問題じゃないのです。人のことをバカにしすぎです。菓子折りとか呑気なことを言っている場合じゃない。まともな親なら人の好意に乗っかって楽して生活をしようとするあなたみたいな人、息子の彼女として彼の母親が認めるわけない。同棲するから自活しておやりなさい。学生の分際で同棲するなんて人生をなめ腐っているとしか思えない。 彼のうちに入れると良いですね、私なら家の敷居は跨がせない。

トピ内ID：f7d1d5ed50a5f2a8

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トピ主さんへの「悪印象」は、もう改善できない

🙂
ライムカレー
「自分が金銭的に自立している訳では無いのに2人で住もうとしたことなど浅はかだった」 ↑このとおりです。 まずは働いて、貯金ができてから考えるべきだったんですよ。 彼氏の親に謝罪に行く必要は、ないと思います。そもそもなぜ、謝罪しようとしているのでしょう。 この彼氏と、将来的に結婚したいと思っているから、彼のご両親に、悪い印象を残したくないから、ですか。 現段階で、2人とも１８歳でしょう、まだまだどうなるかはわかりません。 それに、今回の件で、彼のご両親のトピ主さんへの印象は、悪くなってしまって、それはもう、「菓子折り謝罪」程度で改善することは、難しいと思いますよ。 「息子の嫁にするなら、ほかの女性がいい」と、思っているでしょうね。 とりあえず今は、お互いに「自立」を目指して、立派な大人になることだけを考えたほうがいいのでは。

トピ内ID：0da53b1c222472d2

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寮は？

🙂
暇蝦
大学に寮は有りませんか？ 学生の同棲なんて、親からすれば問題以外の何物でもありません、アパートを借りられないなら寮を探しましょう。 それから、トピ主さんが家を出たいのはあくまでもトピ主さんの都合です。だから自分の能力の範疇で解決する方法を考えましょう。 謝りに行くなら、先ずは事態を収束させてから（彼と同棲することなく家から出る事が出来た）行くべきでしょう。服装はその時の正装で良いです。

トピ内ID：bead81afc7f622ae

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いや・・

🙂
シュー
全員がおかしいですよ。 大学生って学業がメーンじゃないのですか？ 同棲させて結婚のおままごとをさせる親って居るのですね。 学費も出して、家賃も出して・・彼女と同棲もさせて・・。 考えられない感覚ですよ。 家族と仲が良くない割に母親の意見は聞き入れるのも謎です。 菓子折りだの制服だのどうでも良いですよ。 同棲をやめたら良いだけの話です。 ちゃんと自分で稼げるようになってからする事ですね。

トピ内ID：270efb2ac28caba0

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わざわざ謝罪いる？

🙂
posuyumi
高校生と思って読むと非常識でしかなく。 大学入学を機に下宿させるつもりだったならまあちょっと変なだけ。 変だけどね。 大学に通うために下宿する。そこに彼氏彼女が入り浸る。まあ、あることです。 息子の下宿費をお父さんが出す、彼女が一緒に住むなら双方の親が折半という発想でしょう。 自立できないのに同棲ってとこがどうしようもなく変ですけどね。 謝るかどうか？ それは彼氏側の親子の問題です。 息子のためにどこまでするかの問題。 下宿代を出してやる、までか、 彼女と住むための費用を全額出してやる、か 彼女となら半額まで、なのかってね。 あなたがでしゃばる場面じゃないと思うんですけどね。 なにより、もう終わった話でしょう？ 今度普通に彼氏宅に遊びに行く時があれば、そのときは美味しいプリンでも買って持っていって、その節はお騒がせしました。てまあ、それくらいの挨拶はすればいいと思います。

トピ内ID：90f24dcdbc697e62

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関わらないで欲しい

🙂
なな
非常識過ぎて…トピ主さんに同情すらしますね。 なぜ、自分が生活する費用を彼が負担してくれると思ったのか、それを責めるなんて非常識が過ぎる。そして、それを母親が正してくれない状況。非常識な親には非常識な子供が育つ訳です。 あなたは無知だったで、済まされるのも高校生のうちだけですよ。 私が彼の親の立場なら、別にあなたの顔見て謝罪は不要です。その代わりに、もうお金が絡む事で絶対に関わらないで欲しい。 また数年後に、彼と同棲するような計画は立てないで欲しいと思います。あなたが家を出たいなら、一人で出てください。 菓子折り持って謝罪はいらないから、息子と別れてくれと。私なら思います。

トピ内ID：4166907c8cc74cc9

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揃いも揃って

🙂
久我重明
貴方に相手にその父に母に。 高校やめて働いて同棲でも何でも好きにしろ。

トピ内ID：ae856c8c99ca9ed1

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登場人物全部おかしい

🙂
ぽん酢
高校生で経済的に自立してないのに、彼女に一緒に住もうという彼がおかしい。 これが将来的に一緒に住もう、もう少し我慢してではないところがスゴイ。 その話を聞いた彼の父親が俺が金を出すと言うのもスゴイ。 あなたの母親があっちが金出してくれるんならと賛成するのもスゴイ。 そしてそんな状況で、謝りに行く菓子折りや制服か正装かを気にするあなたもスゴイ。 おかしい事だらけなのですよ。気づきましょう。

トピ内ID：d942c51c045a964b

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何のために謝るの？

🙂
匿名
謝りに行って何と伝えるつもりですか？ まさか 自分が無知で申し訳ありませんでした。 でも彼とは同棲したいと思ってるので許してください、怒らないでください。とか？お金は出すようにしますとか？ 私が親なら謝罪とか要らないので別れてほしいです。 そんな非常識な母親がいる娘なんてとんでもない。あなたもだけどね。 なぜあなたが家を出たいのに他人がお金出してくれると思ったの？ 彼氏彼女ってのは［他人］だよ。 僕たち・私たち異性の中で一番の仲良しです、という関係だからね？それだけよ。

トピ内ID：0c8bdfbafe01341b

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私が彼の母なら

🙂
蜃気楼
正直付き合って欲しくない女性だなと思いました。 家族にも問題がありそうだし、彼の父親が家賃を出すという話に飛びつくところが凄いですね。 結婚するわけでもないのに、なんで他所の娘の住むところまで用意してやらないといけないのでしょう。 それをおかしいと思わないことが厚かましい。 しかも母親までそれが当たり前みたいなことを言う。 常識がなさそうな親子で、家を出たいなら彼を巻き込まないで勝手に一人暮らしでもなんでもすればいいと思います。お金がないなら我慢して家族と暮らすんですね。同棲なんて10年早いです。 私が彼の母なら「謝罪はもういいので息子に近づかないで」と言いますね。

トピ内ID：79f2103d759840ac

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おかしいのは両者の親同士！

🎶
は？
元はと言えば、お金も無い学生で無計画に同棲しようとした子供な彼とトピ主さんが原因。 正直馬鹿な考えだなあとは思いますが如何にも若さゆえの馬鹿な考えで子供あるあるな感じなのです。 でも問題はトピ主さんと彼と言うより両者の親なんですよ。 子供以上に「は？」な親達なんですけれどね。 本来ならその計画を言い出した所で「親なら」断固反対するものだと思うのですよ。 学生でお金も無いのに夫婦の様に暮らす、同棲しだすと言い出す子供。 それなのに彼の父はお金を出すと言うしトピ主さんのお母さんも賛成したという。 親なら現実考えろと諭すべきですね。 例え子供が自分たちでお金出せるとしても大学生になったばかりで無責任な同棲は反対するのが親なんですよ。 一般的親の考えからすると彼の父もトピ主さんのお母さんも正直「相当おかしい」親なのですよ。 これ謝罪と言うけれど元はトピ主さんと彼が言い出した事とはいえ「親によって」問題こじれて行った感じですからね。 トピ主さんが謝罪するなら正直親同士で子供に発破かける様な言動をしたことを反省すべきだと思いますね。 今後もその彼とお付き合いするとしてもお互いの親がそんな感じですので親を反面教師として個人的に社会や常識学んで行かないと行けないのかもですけれどね。 でもトピ主さんはどうやら間違いに気が付いた感じですが、彼が尚も親の世話になろうとして親から言われたのか何か勘違い続いている様子でもありますけれど。 しかしそんな彼もそのままでは…そんなパパ頼りな彼で大丈夫かいなと思いますが。 そこまで気が付いたトピ主さんなら彼もどうしようもない彼とじき気が付きそうですが。 謝罪ではなく本当に彼で良いのかと考えそうな。

トピ内ID：221eb1c84099a33b

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謝ってどうなるの？

🙂
nanano
謝ったところでチャラにはなりません。 迷惑をかけて本当に申し訳ないと思っているのなら、彼とはお別れするのが最善だと思いますよ。 もうね、トピ主さんも非常識だけれど、トピ主さんのお母さんはもっと非常識。 トピ主さんは自分の浅はかさに気づいたようなので、これ以上は言いません。 ただ、謝って済むことばかりではないのです、世の中は。 どうしても謝りたいのなら、トピ主さんだけでなくお母さんにもしっかりと頭を下げてもらうことですね。 実際に金銭のやりとりはしていなくても、金銭の絡む揉めごとですから、「彼の家」に「あなたの家族」が謝罪に行くというスタイルでないとおかしいです。 子ども（トピ主さん）だけで謝りに行くなんて、ただのおままごとでしょう。 けれどお母さんは、彼の家族に謝罪するつもりなんてないのでは？ とりあえず一人暮らしがしたいなら、自分の親に頼むか、自分の力で資金を稼ぐことです。 同い年の彼を巻き込むのは違うし、彼の親に頼るのはもっと違う。 どういう家で育ったらこんな価値観が身につくの？と思うほどのレベルなので、菓子折りを持って謝りに行ったところで、どうにもならないですよ。 私が彼側の親なら、謝罪は受け付けません。 謝りたいと思うほど反省しているのなら、金輪際わが家には関わらないでと言いたいですね。 それが大人の本音でしょう。 ちょっとした行き違いなどでしたら、謝って終わりにできますが、常識のない人たちとは、関わり合いたくないと思うのが普通なのです。 辛いけれどいい勉強をしたと思って、今後の人生の糧にしたほうがいいですよ。 まだ高校生なら、この先いくらでもマナーや常識を身につけられます。 彼のご家族には「本当に申し訳なかった。自分たち親子が非常識だった」と彼を通して謝罪するくらいにしておいたら？ そのときの彼のご両親の反応次第で、今後のことを考えましょう。

トピ内ID：cf4989c39cb69d07

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いやいや、何ともはや・・・！！

🙂
くるみ
登場人物すべてに？？？な気持ちです。 まず、あなたと彼氏は大学進学が決まっているとはいえ、今は高校生の身ですね。 大学進学後も、親にお金をだしてもらわないと、生活も学業も出来ない二人です。 一緒に住むなんて、親の許可を得てからの話でしょうに、まずそこ、順番違います。 それに、あなたは家族と仲良くなれないはずなのに、お母さんに彼のお父さんが全額だしてくれるから、と一緒に住むことだけは言えるんですね お母さんが賛成してくれた・・・絶句です 仲良くなれないはずのお母さん（？）と平然と話し、賛成してくれたと喜び、お金は折半と聞くと、お母さん、話が違うと大騒ぎ？？？ 私からしたら、自分の娘が、会ったこともない他人様にお金の面でお世話になることに手放しで賛成するお母さんのことが不可解です。 とんでもない親子だと感じますよ。 すでに同じようなレスがありますが、私が彼の親だったら、謝罪だの、菓子折りだの、制服しかないだの、次元違いもいいところ。 大学進学したら、一人で住んで、とにかく一生懸命勉学に励んでください。

トピ内ID：c2f1b01eeed19be8

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とにかく一度引っ込みましょう

🙂
ICHICO
菓子折り？ いりません 同棲？ やめてください トピ主の家族仲など関係ありません 大学生が親のすねをかじったうえに同棲とか 浅はかを通り越しています トピ主の母親、常識はずれだと思いますよ ＞金銭的に余裕が無かったのですが、今年の秋頃に彼氏の父親が家賃をだす、貯金があると言われたので これって「息子の同棲に金を出す」という意味ですか？ 本当にそういう事なのですか？ 違うよね？ あとから彼は「父親とトピ主で家賃折半」と言い出しているところから 息子の一人暮らしにはお金を出すが、同性のために援助するわけではないという事だと思います とにかくね、娘の同棲に賛成する親なんておかしいでしょ トピ主の面倒を見なくて済むから賛成しているだけじゃないか？ とにかく、彼の家族には文有りに行きましょう ただし菓子折りとか持って行かないほうがいい 気持ち悪い 素できちんと頭を下げましょう ところで ＞彼と彼の親をなんどか家族喧嘩に巻き込んでしまっています。 これってどういうこと？ 彼の家族にとっては迷惑な女子高生なんだけど？

トピ内ID：0f956d54eef3f894

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同棲を白紙にする

🙂
だいふく
トピ主が家族と仲が悪く進学と同時に別居希望、これは自トピ主家族で解決すべきで他者を巻き込むのは間違いだと思う。 そもそもトピ主は学費はどうするのか？ すでに法的には成人扱いだが二人共自立していない。 当然､学生は勉強が最優先。 社会人になれば世界が一気に広がる。 彼の親の世話で生活し卒業しても彼とこのまま結婚に進める保証などない。 彼とトピ主、両家の両親間でトラブルが起きた場合に彼父に負担額を返済可能か？ 入学までの時間やお金の問題があるので、なんとか折り合いをつけて自宅から通学しバイトするなどし、時期を見て一人暮らしを目指すのが良いと思う。

トピ内ID：33f6e02e10da999e

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レスします

🙂
ビタミンE
もうこの彼とは、うまくいかないと思うよ。 みんなおかしいんだけど。 謝罪なら、トピ主さんの親連れてじゃないかね。 彼氏の親もおかしいけどトピ主さんの親も、輪をかけておかしいし。 謝罪よりお別れした方が、周りは安心しそう。

トピ内ID：4b84394120f13249

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状況によるのでは？

🙂
ふたば
反省して謝る、謝りたいと思うのは決して悪いことではないと思います。 ただ、状況によるのではありませんか。 トピ主さんが彼の家に遊びに行ったりしていて、彼のご両親とも面識があるなら、何か機会があって彼の家に行くようなことがあり、その時にご両親と顔を合わせることがあるなら、色々とご迷惑を掛けて申し訳ありませんでしたと、そう伝えたらいいと思います。 全く面識がないのに謝罪に来られても彼のご両親も面食らうと思いますから、トピ主さんが迷惑を掛けて申し訳ないと言っていたと、彼に伝えてもらう程度でいいと思いますよ。 正直、どちらの親も高校生の子どもが言うことを真に受けて、進学後とはいえ一緒に暮らさせると思うことも、全くの他人である相手の親に家賃を負担させて当然と思うことも、どちらもおかしいと思いますからね。 ただ、彼のご両親からすれば、結婚するのでも何でもないのに、彼側がお金を出して当然、高校生の息子に挨拶に来いなどと責任を負わすようなことを言う、トピ主さんのお母様にもトピ主さんの家庭にもいい印象は持たないと思いますし、残念ながらトピ主さんへの印象も同じになっていると思います。 まあ、今回のことはきちんと反省をして、彼に相談をするのはいいと思いますが、やっぱり家庭や家族のことは自分で解決したり、自分の力で何とかすることだと思いますよ。 彼だってまだ高校生、大学生になったとしても、彼自身も親に学費や生活費を出してもらう立場なのですから、お金とか一緒に住むとか、そういった面で彼を頼りにするのは違うことですよ。 家を出たいと思うなら、それはトピ主さんが自分自身で何とかすること。 奨学金を借りたり、寮に入ったり、進路が決まっているなら少しでも早く家を出れるように、入学までの間バイトをするなど、出来ることはあるはずですよ。

トピ内ID：039246883e1bbd8b

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別に謝らなくてもいいと思う

🙂
がーこ
トピ主さんも彼氏も無知で幼稚、それは世間知らずな高校生だからしょうがない。トピ主さんが家庭が居心地悪く、早く家を出たいな〜、とつぶやいたら、彼氏がかっこつけて 「俺が守ってやる、二人で暮らそう」とか言ったんでしょ、生活費が月にいくらかかるか考えもせず。 　 　彼父は、金銭的には余裕があるのかな？男の子の同棲なら人生経験、別に構わないんじゃないの、というスタンス。でも費用負担は息子の分だけ、それを若い二人が全額負担と勘違いしただけ、生活費が月にいくらか考えもせず。 　トピ主母は、向こうが費用負担してくれるならラッキー、でも女の子の同棲だから傷物になる、だったら挨拶に来い、という思考なんでしょうね。まあこういう母だからトピ主さんは家を出たいんだろうね。 　お金の算段がつかないから、同棲は流れたんでしょ、だったら別に謝らなくてもいいと思うよ。トピ主さんを非常識だと責めるレスもありますが、高校生に大人と同じ世間知があるわけない。 　あと高校生の正装は制服です。遊びに言った時にでも 　「お騒がせしてすみません」と言えばいいと思うよ。

トピ内ID：2645a89b6b0081fd

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何をどう謝るのか

🙂
和泉のおかん
短絡的だね。 半端に謝ってもね。 じゃあどうするんだ？て問われて返す言葉はあるんですか。 他人の金を当てにする、あなたとあなたの母親が変です。 変わってますね。 もう大学生でしょ？ なんでまだ親に甘えるわけ？ 家を出たけりゃ自分でバイトでもなんでもして稼ぐ。 自力でやりなさい。 それが成人。それが大人。 菓子折り持参で謝って来られても許さないのでは。 だって向こうからしたら話しが合わない親子だ、ひとの金で好き勝手しようとしている娘ばかりか親まであきれる思考で結婚なんかとんでもない、と。 怒りでいっぱいでは。 彼も変よね。 自分は金出さないんだ？ なんなん？ 交際続くかな？ 大学ではもっと大人な男性は沢山いますよ。 彼でいいの？ まあ、あなたは大学入学前に必死でバイトしなさい。 引越し代も賃貸の初期費用も自分で出す。 大学在中もバイトして家賃を出す、こじれた彼と同棲より一人暮らしがいいですよ。 人は成長します。 気持ちもかわりますから。

トピ内ID：ab138717e1a04cda

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やめときな

🙂
ぶろっくま
ほんとバカみたい。 いい加減にしなさいよ、世の中そんな甘くない。 謝罪とか菓子折りの前に、自分で就職してお金を稼げるまでそんなアホなことするんじゃないよ。進学せずにさっさと就職したら良い。

トピ内ID：652073ad129d690f

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菓子折り持って

🙂
匿名
謝りに行くのは親も一緒だと思いますが、一緒にいくのですか？ 家を出たくても彼氏の親にお金を出してもらうなんて立場の弱くなることするのはそもそもダメでしょう。彼氏が浮気したり、気持ちが冷められても家に戻りたくないからしがみつくの？ 高校からの付き合いで結婚まで行く人どのくらいいると思う？ものすごい少ないよ？

トピ内ID：8c1dd8534d8c5e6f

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おままごと？

041
おままごと？
お相手のご両親は、謝るのは結構。二度と息子に近寄るな！としか、思っていませんよ。 制服がいいか、菓子折りを持った方がよいかなんて、どうでもよいことで、本当に近寄るなの一言だと思います。そのくらいトピ主さん親子は非常識です。 どうして赤の他人にトピ主さんは、住宅費を出して貰えると思ったのか？彼が言ったからなんて、馬鹿なことは言わないように。お金が絡む話で、彼に決定権はないのです。 そして、家族関係が悪いことになぜ彼氏を巻き込んできたのですか。彼が解決できる話ではないでしょう。 今回のことでも、何が非常識か、説明されないとトピ主さんは理解できなかったのですよね。 お詫びよりも、息子とお別れしてほしいと言わる可能性があることを理解しましょう。 制服、菓子折りなんて、本当にどうでもよい話で、それがわかっていないところにも驚きます。

トピ内ID：29ff36b34a995d3c

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トピ主は、成人として自覚すべきです。

041
匿
トピ主が高3なら、もうすぐ卒業。 18歳なら成人です。親は保護者じゃ無くなります。 トピ主が「家族と仲良くなれない、家を出たい」というなら、そのとおりにすれば済むことです。 自分で働いて稼いで、家賃も学費も自分で出す。 トピ主は、成人として自覚すべきです。 口先だけで謝っても、何の意味もありません。

トピ内ID：0afd68fd40b55bb2

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とりあえず

🙂
お金は大事だよ
とりあえずトピ主さんの母親は一般的な常識に欠けているということをトピ主さんは留意したほうがいいと思います 家族仲が悪いとのことですが、一般常識に欠けるお母さんが作った人間関係がいびつなため、娘のトピ主さんが家族に違和感を感じてしまっているのかなと思いました 自分の母親がおかしいと疑う思うことはなかなか難しいですが、トピ主さんも18歳くらいだと思うので母親から精神的に自立されるのがいいと思います トピ主さんが18歳を機に家を出たいと思うのは自由だし自然なことなので、まずは彼氏のお金に頼らずに自分の力で自立して生活するのがいいでしょう 彼氏の家のお金を使ってトピ主さんを独り暮らし（というか同棲）させられると考えたお母さんの考えは異常ですし、家賃を全額彼氏の親にたかろうとした行為はかなり下品な品性のように私は感じます 他の大人からしたら、18歳くらいのカップルが自分たちだけの考えで同棲しようと思うところまでは、まあ二人とも子供だししかたないなという感覚ですし、実際に18歳のカップルが家賃割り勘で同棲したとしても「ははは、二人とも若いなあ～♪」ぐらいな感覚です しかし女性の親が男性の親に全額たかるつもりだったとなると嫌悪感がものすごいです 自分の娘に売春させているような母親という感覚というか、娘に売春させて平然としている母親という感覚に近いです 私が彼の母親なら、そんな母親の娘さんに謝罪に来られても迷惑でしかないです まともな親であれば18歳で学生の娘の同棲を許可なんてしないので、私が彼の母親であればトピ主さん母子ともども息子と引き離したいといのが本音かと 今回は息子と馬鹿みたいなことで喧嘩してくれてラッキーと思ってそうなので、謝罪に来られても困るかな

トピ内ID：e2e398bb8ef24f7f

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え？

🙂
さくらなみき
あなたの勘違いと、あなた家族の非常識さで今回の出来事が起こってしまったのでは？ 彼女が家を出たいと言った。 ↓ 何とかしてあげたいと考えた。 ↓ 一緒に住めば負担が二分の一だから一人暮らしよりはマシかと思った。 ↓ 親に相談したら、負担してあげると言われた。（息子が負担する分は親が出そうと思った。） ↓ トピ主さんとあなたの親は全額相手の親が払ってくれると勘違いした。 同棲というものは男親が女親に挨拶するものみたいな不思議なイメージだけ持ち合わせていた。 という非常識な考えだったのでは？ 彼側の親としては、変な親子に捕まらないようさっさと縁を切ってくれと思っていると思うので、挨拶は要らないです。 とりあえず彼に謝って終わりにしたらいいと思います。 家族の価値観が違うので今後も良い未来は無いと思うので諦めましょう。

トピ内ID：c2de7bf4226efb3e

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多分

🙂
大学生の親
彼氏の父親は、彼氏が大学進学を機に一人暮らしをする。という前提で、家賃を出すつもりだったんだと思うよ。 なのに蓋を開けてみたら、同棲？ なぜ結婚もしていないお嬢さんの分まで、彼氏の親が負担をする必要があるの？ という部分で、彼氏の家庭が揉めたのでしょう。 だって、トピ主さんを彼氏の親が養う必要はないでしょ。 それなのに、トピ主さんの母親から挨拶がない！と言われたら、そりゃあ彼氏の親も怒ると思います。 今、彼氏の頭の中では、実力（経済力）もないくせに、トピ主さんを親から救い出すヒーロー脳になってしまっているのでしょうね。 大人から見たら、そういうことは、自分で経済力を付けてからにしろ！ と怒るのも無理はない。 ましては、相手の親に挨拶に来い！なんて言うトピ主さんの親は非常識。 トピ主さん。 菓子折りを持って謝りに行く＝許してもらう前提ですよね？ それをされても親は困るし、それでもトピ主さんの事を許さなかったりトピ主さんに対して厳しい態度を取ったら、俺の彼女がここまで頭を下げているのに！と、単細胞そうな彼氏さんが親に怒り、親子関係断絶までなってしまう可能性があります。 そうなったら、家賃どころか学費も出してもらえなくなるけれど、大丈夫ですか？ トピ主さんにできる事は、お互いのバイト代の貯金が沢山貯まるまでは同棲を諦めてそれぞれの実家で過ごすか、自分の親を説得して家賃と生活費の半分を支払えるように段取りするか、大学進学を諦めて就職してお金を稼ぐか。 それしかないのでは？ そもそも今の時期に決まったなら、私立大？ トピ主さんの事情がなければ、家から通える距離では？ 貯金があろうと、私立大の学費と家賃代や仕送り、一般家庭では、無理して出す前提。 通えるなら自宅から通って欲しいはず 彼氏もトピ主も、親のお金が湯水のように出ると思っている？ それが余計に彼の親を怒らせたんだと思います

トピ内ID：ff5193ca3b0215c9

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