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内祝い（お返し）今の常識は？

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
ゆき
話題
今時の内祝いやお返しの常識を教えて下さい 当方50過ぎです 金額にかかわらず お祝いを頂いたら必ず内祝いを 送るようにしてきましたし 子ども（既婚の息子）にも そう伝えてきました 息子側でお返しが用意できない場合は 私が代わりに用意し渡しています たまにお返しは要らないから、と 強く言っていただいたときは タイミングで食事をご馳走したり 出先でのお土産を渡したりしてきました しかしここ数年 友人関係のそれぞれ5人の お子さんが結婚、出産 その度にお祝いを差し上げてきましたが 内祝いとして返ってきたのはひとりのみ みな親御さん（私の友人）経由で 渡しているので 直接のお礼すらなしでした このお正月にもお孫さんを連れて帰省 した友人の お孫さんにお年玉代わりにちょっとしたプレゼントを 渡しましたが（金額にしたら2000円） 娘さんからはお礼もなく お土産的なものもなかったです この娘さんには去年出産祝いを包んでおりました 正直この友人はしっかりされた方なので お返しをしない教えないのは意外でした 今は内祝いの常識はないのでしょうか？ ネットで見れば昔と変わらずの 内祝いが書かれていますが それとも私にだけ返さない 親御さんである友人が 内祝いなんて要らないよーと止めているのでしょうか 他の方から頂くお祝い全てに お返ししていないとしたら‥ （例えばお勤め先だったり相手方の親族だったり）それはちょっとマズイのではないかと思い お返しの無かった友人に 聞いてみるかどうか悩んでいます

トピ内ID：87416a86bb41bc39

#５０代以上

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母親の友人からお祝い？

🙂
るる
逆に聞きたいのですが、友人の子供の結婚・出産祝いって、普通渡しますか？　 よほど子供の頃からも仲良く、結婚式にも参列するレベルなら分かりますよ。対して、面識もない母親の友人からのお祝いとか…めちゃくちゃ困りませんか？ トピ主さんがやってる事が、普通じゃないと思うのですが。 それ受け取って嬉しいのって誰ですが？私が子供の立場なら、親の友人関係キープのためのお祝いだなと思います。 親族からのお祝いに対しては、必ず内祝いを贈ります。5,000円以下のお祝いなら、相手により内祝いは贈りません（そもそもの金額が低いので） というか、お礼された方贈ってるならば、本当に勘弁してください。やめてください。

トピ内ID：8846ce7069fc5594

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それは大きなお世話ですよ

🙂
ワーママ
当方、トピ主さんよりいくつか下の年齢です。 お友達に聞くという形の助言をされるのは、やめたほうがよろしいかと思います。 内祝いをする方、しない方いらっしゃいますが、その関係性で非常識だと嗜めるような真似はされないほうがよろしいかと。

トピ内ID：d4557853ed55f3f9

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昔からない

🙂
おじさん
披露宴の引き出物や、葬式の香典のお茶などはのぞいて、私の周りではお返し文化はほぼないですね。 出産祝いで小さい紅白まんじゅうもらうとか、そんな程度でしょうか。 なので、ここで半返しとか見ると、まじで？とびっくりします。 時代というよりは、地域性が大きいようには思いますね お祝いとかお返しって、雰囲気でやるところもあるので、わざわざ確認するのはどうかなと思いますよ。 聞かれた方も困ると思いますけど

トピ内ID：82081006fcd4671c

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品物のお祝いは内祝い不要って書いてある

🤔
カメラ
常識は三千円～五千円以下の品物の場合内祝い不要って書いてあった記憶があります。 それより高額のお金を贈ったなら、親つながりなら親であるご友人が非常識だと思います。 昔の考えなら、親が代わりに内祝いを渡しますよね。親が代わりに御礼を言ったあと、娘の名義で内祝いを用意するものです。 それをしないということは、トピ主の財力で繋がっている関係ではありませんか？ それなら、対等ではないのでお返しはないと思いますよ。 ただね、この件に関してはトピ主はでしゃばりすぎです。 年賀状ですらおしまいにするこの時代ですよ。 親戚ですらない、頻繁に会う訳でもない人に品物を贈ったりして、受け取ったがわは「何で？？」と思いますし、好みでなければありがた迷惑でしかないですよ。親から受け取ったときに「ありがとう」って言っているはずです。それをトピ主に伝えてないのは親の過失でしょう？ そうやって、トピ主自身の自己顕示欲を満たしている行為だと思いますから、御礼の言葉は望みすぎです。

トピ内ID：2462deed9f017cd5

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それはやり過ぎ

🙂
カコ
ここ数年、差し上げてきたのは、友人のお子さんのお祝いなのでは。 友人の子供の結婚や出産にお祝いをするのは、普通ではないと思います。 私はしたこともされたこともないです。 会うわけでもない友人の孫に、お年玉代わりのプレゼントなんて、どれだけ贈り物好きなんだとビックリしました。 今まで、子供にまでお祝いは不要、とか、そんなことしないでと何度も言われているのに、トピ主さんはするのが常識と続けているのではないですか。 断っても断っても、トピ主さんが止めないから、皆さん、トピ主さんの好きなようにさせているのかなと思いました。 ゆきさん、断ってもくれちゃうし、仕方ないねーが、皆さんの共通認識。 実際、その程度の関係の方に上げようと思うなら、好きであげているとしか思えないので、内祝いを期待するのは止めましょう。

トピ内ID：d58cb2a0ac2b4370

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そこまで上げるのはあげる人の見栄

🙂
cloud
自己満足だと思ってます。 すればするほど内祝いの負担が増すとは思わないのだろうか。 敢えて結婚式や披露宴そのもののタイミングで、招待者と同じ時に知らされたのならそれは是々非々と思うけど。事後だったならそれは単に世間話の１つです。

トピ内ID：02c416b03a2285a0

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あちこちふるまいすぎ

🙂
ICHICO
＞友人関係のそれぞれ5人の お子さんが結婚、出産 その度にお祝いを差し上げてきましたが それこそ先方も迷惑に感じているんじゃないかしら 友人の孫にまで何かをするとか、あきらかにやりすぎでしょう 今時はもっとライトな付き合いが好まれますよ 私も孫のいる世代ですけれど、友人から孫に向けて何かをもらうことはないし 私もしないですね 他人事ですもの

トピ内ID：a95d029e5d30c3ac

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広げすぎなんだと思います

🙂
匿名係
トピさんの直接の知り合いではなくて、 知り合いのお子さんなんですよね？ そんな微妙な関係なら お祝いをいちいちしない方がいいのでは？ その娘さんの方と直接知り合いではないなら 生まれた話を聞いても おめでとう って言うだけでよくないですか？ 下手にあげるから もやるのでしょ？

トピ内ID：c7ed3d409747b9cd

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「ちょっとしたプレゼント」にまでお返しを要求するのですか？

🙂
リオネル
こちらの気持ちで差し上げたなら、喜んでいただければ良いので、その上のお返しなんて、いらないですよ。 おまけに、いただいた場合も、「お返しは要らないから、と強く言っていただいたとき」にまで無理やり食事やお土産を押し付けるのは、相手の方に迷惑ではないでしょうか。 「お返しはいらない」と言っているのにまだお返しを押し付けられるでは「もしやこの人には日本語が通じないのだろうか？」と考え込んでしまいますよ。 ご自分のやり方ばかりを主張せず、もっと柔軟な考え方をされてはいかがでしょう。

トピ内ID：f8f8c5e8f2a20e9e

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個人的には

🙂
山吹
私は４０代後半で、孫がいる友人はいません。 広く世間一般の常識は知らないので、自分の身の回り限定の話です。 まず、内祝いとお返しは別という認識です。 内祝いは、自分の家にめでたいことがあったとき、 相手からお祝いを貰ったか否かに関係なくする、幸せのおすそ分け的なこと。 そういう意味で、『今は内祝いの常識はないのでしょうか？』と言われたら、 昔ほど範囲広くおすそ分けしたりしないと思う、が答えです。 母親の友人なんて、内祝いの対象外が普通では？ お返しに関しては、お祝いだけを特別視するのはなぜ？と感じます。 何か物をもらったとか、自分のために何かしてもらったときとかと同じことでは？ どの程度のことからお返しするか、相手が誰ならお返しするか、 お返しする場合、金品か、言葉だけか。 そのやり方・価値観はひとそれぞれで、他人が口出しするようなことではないと思います。 ＞みな親御さん（私の友人）経由で渡しているので直接のお礼すらなしでした 各娘さんとも、親密な家族ぐるみの付き合いがあったのですか？ そうじゃないなら、申し訳ないですけど、「知らない人が、勝手にくれた」でしかないと思うし、 娘からしたら、 「（ほぼ）面識もない／しゃべったこともない相手に、私が直接お礼言うの？」 「親経由で貰ったんだから、親からお礼言っておけば十分じゃない？」 「そもそも、私、連絡先も知らないし」（親から聞いてまでどうこうしたくない） と感じるのが普通だと思います。 親も「子と友人は元々接点がないし、私経由でもらったし、 私からお礼（言葉）しておけば十分」と考えてもおかしくはないでしょう。 あと、お年玉は、そもそもが「お返し」不要です。 お年玉”代わり“にあげたなら、お礼（金品）やお土産がなくても非常識ではない。 娘と孫に直接手渡したのにお礼の「言葉」すらなかったなら非常識ですが。

トピ内ID：d615c20804797d62

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内祝い、お返しよりも

🙂
タキ
内祝い、お返しの常識を問う前に、今の時代、母の友人からのお祝いは非常識になりつつあるかも。 慶弔とも、直接の関わりのない人からの、人づての贈り物はありがた迷惑の部類かと思われます。 顔もよく知らないのに…　戸惑うばかりでは？ 私もトピ主さん世代、友人や同僚の子が結婚したり、出産したりしますけど、「おめでとう！写真みせて！」だけですよ。お互いに。 友人と言ってもママ友で、その子が小さい時からうちで遊ばせたり、泊まり合ったり、ずっと成長を見てきた子はお祝いしましたけど。

トピ内ID：338e8ce11c4bed76

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うーん

🙂
黄色
私４人で８千円程度の品を、出産祝いで渡したことがあります そんなに親しい間柄でもなかったのですが、音頭をとってくれる人がいたので、一応参加した感じです もちろん気持ちだけって感じの品でしたし、お返しはなしで全く気にしていませんでした それから2年？位経った頃、たまたま別件で皆が集まる機会があったのですが、その時に結構立派な内祝いを、４人がそれぞれ頂きました 多分、親戚用にまとめて用意した内祝いが余ってたけど、あの程度のお祝いに送料かけるのもねって放置してたのを、たまたま会うならって感じで持ってきたんだと思います キチンと熨斗がかけられた２年前の内祝い、正直気分悪かったです 確実に半返し以上だし、もう２年近く経ってるし、バカにしてんのかな？ってね あんなもの貰う位なら、なにもなしで本当OKです 内祝いって、まあ１万円以上お祝い頂いた位からじゃないですか？ いくらでも関係なくお返しした方が良いっていいますが、それはどうなんだろ？ もうそんなこと言い出したら、結婚や出産のお祝いに数千円ってどうよ？ってことになりません？ そんなに親しくない相手から、少額のプレゼントを貰った場合、内祝いは省略にしたいですね

トピ内ID：8ddd41ada2e7ebca

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関係性による

🙂
さとう
他の方も書かれてますが、友人の子供の結婚出産は普通特に祝わないです。 言葉で祝ったりするのはアリですが金品を贈ることはあまりしないような。 お子さんとも普段から親しくしているなら別ですが、察するに大して接触したこともないとか、小さい頃に遊んであげた程度の関係ではないですか？ そのくらいの関係なら、私が友人の子供の立場でも「親がお礼しておいてくれるだろうからまあいいや」位にしておく気がします。 特に親しくもないのにお祝いと内祝いだけ贈り合うのも変な感じですし、そこはきちんと交流のある友人自身があなたにお礼すればいいんじゃないかな。 まあ、なのでご友人が何もお返しをくれないことに関しては私もちょっと疑問に思いますが…でもその前にトピ主さん自身がやりすぎだからなあ。 相手や自分の親族や仕事先ならもちろん別ですよ。 それは当然内祝いします。 その辺りの距離感を間違えてるのはトピ主さんの方では。

トピ内ID：26672a42cf62cd5e

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面倒くさい付き合い

🙂
ある種マウント
＞お孫さんを連れて帰省した友人のお孫さんにお年玉代わりにちょっとしたプレゼントを渡しましたが とありますが、２０００円の品物だったらご友人からの「ありがとう」だけで済まそうとか思いませんか？ 友人の子供にまで出産祝いはもう止めた方がいいですよ。 主様の思ってるほど皆は深い付き合いをしたくないのです。 きっちりしたご友人がなんのお返しもなかったとしたら、ご友人の間で面倒だとか過分な祝いが辛いとかお返しが大変だとか話題になってるのではないでしょうか？ また貰っちゃったわ、、もういい加減解って欲しいのにね。 お返ししないと不機嫌だし正直付き合いづらいね。 というご友人同士の会話が聞こえそうです。 嘘だと思うならお返しのなかったご友人に聞いてみて下さい。 もう皆過分にものを持っている時代、勝手に送られるのは迷惑です。

トピ内ID：92f4c8c40bf6bcf5

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あぁ迷惑だったんだなぁ～と反省・・・

🙂
べるる
お返しはともかく、お礼も言ってもらえないのなら 相手にしたら、お礼なんて言いたくない＝迷惑と感じたのかもしれないと 私なら解釈して、もうプレゼントなどはしないように気を付けます。 ＞他の方から頂くお祝い全てに ＞お返ししていないとしたら‥ ＞（例えばお勤め先だったり相手方の親族だったり）それはちょっとマズイのではないかと思い ＞お返しの無かった友人に ＞聞いてみるかどうか悩んでいます 大きなお世話なので、絶対にやめましょう

トピ内ID：48b5b566c8e37cac

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トピ主です

🙂
ゆき トピ主
ご意見ありがとうございます 普通はお孫さんまでのお祝いはしないものなんですね 内祝い以前の問題でしたね お祝いをあげた友人たちは ひとりを除き 付き合いが長く（20年〜30年） 子ども同士もずっと仲が良くて みな実家が遠いなどの共通点から 助け合いながら それぞれ家族ぐるみのお付き合いをしてきました 成人してからは子ども同士の繋がりはＳＮＳくらいになったようです 付き合いが深かったため 大げさですがまるで我が子のお祝いごとくらい喜ばしいことでした が、思うだけで良かったのですね 理解しました 以下は私の勝手な言い分です 不要なお祝いをされて 迷惑だから内祝いも不要ということですね 正直内祝いが欲しい、ではないのです お祝いを頂いたらお返しをする これは常識というかマナーだと思うのです これを出来ない知らないのは のちのち子どもたちが 困るのではないかと 余計な心配をしたのです これを教えるのは親の務めなので 私は余計なことは言わないことにします

トピ内ID：87416a86bb41bc39

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関係のない人にあげない

🐤
ことり
お母さんの友人、自分の知らない人から出産祝をいただきました。 娘、お返ししたほうがよいの？ 友人、そうね、あの人、みんなにあげていて特別貴方にだけでないし、お金持ちだからそういうの期待してないんじゃないかしら。 娘、お母さんの知り合いだから会う機会もないしお礼も言えないね。 友人、いいわよ。代わりにお礼はちゃんと言っておいたから。 単にお金持ちが慈善事業あくまでも善意で施している。と思われている。 だからお返しもお礼も返ってこない。

トピ内ID：13203f18da2a4975

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ほっとき

🙂
のんの
何名かおっしゃってますが 渡したお相手はトピ主さんの顔と名前完全一致してますか？ 会社でのお祝いや報告自体遠慮するような世の中。第三者的に見て、友人の孫とか成人した友人の子に贈り物する人自体が少ない。 トピ主さんが言うとしたら 「お礼の言葉が本人からなかったのは寂しかったなあ」ぐらいでは？ 他の人にはしてるの？大丈夫？なんて言わなくて良いです。

トピ内ID：295008ff83ddac34

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時代に合わせて

🐱
もめん
同世代なので、おっしゃる意味はわかります。でも年賀状さえ止める時代ですから。 ただ「不要なお祝いをされて迷惑だから内祝いも不要ということですね」は、ちょっと違うように思います。どちらかといえば、今後このようなお気遣いは不要です、こちらからもいたしません、といった意味ではないでしょうか。 だって内祝いやお礼をすると、今後もお祝いやプレゼントのやり取りが続いてしまいますよね。 SNS等を通じて軽やかに付き合うのが、むしろ「常識」「マナー」になっていくのかもしれません。トピ主さんのおかげで、私も学びました。ありがとうございます。

トピ内ID：7895e7ee1d4bf665

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考えられるのは

💢
ぴっきーち
貴女のご友人が子供にお祝いを渡すときに「私がお礼しておくからあなたは何もしなくていいからね」と言ったということも考えられます。 親にそう言われたらお子さん本人は内祝いを用意しようと思っていてもお任せしちゃうんじゃないですかね？ ＞不要なお祝いをされて ＞迷惑だから内祝いも不要ということですね 勝手に勘繰って勝手に不貞腐れるのは止めなよ、いい歳してみっともないよ。 恐らくお祝いを受け取った人はそんなことは思っていないでしょうに。 あと常識やマナーを語っていますが、この程度のことでこんなトピを立てること自体私は疑問に思っておりますが、常識のあるトピ主は如何思っているのでしょうかね？ それにしても息子の奥さんとはうまくいっていますか？ このトピ読んだだけでも「面倒臭くて融通が利かない偏屈な姑」というイメージが強いので、ひょっとしたら息子の奥さんに嫌われてないかどうか心配になってきます。 まぁそれを考えるのはトピ主の務めなので私はこれ以上余計なことは言わないことにします。

トピ内ID：7b37b34d71e118ad

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お気持ちわかりますよ

🙂
エール
もう20年前ですが、私が出産した時、母の友人何人かからお祝いをいただきました。 当時私は25才、母は49才。 私は生まれてから結婚するまで同じ家に住んでいたので、母の友人＝幼なじみのお母さんです。 母経由ではありましたけど、もちろんお返ししましたよ。 中にはファミリアのぬいぐるみを下さった方もいて、そのぬいぐるみは娘の初めてのお友達となり、ハタチの今も大事にしてます。 母は旧家の出ということもあり、昔ながらの風習にはたいへん厳しいです。 私もかなり躾けられました。 金額が低いちょっとしたものでも必ずお返しするし、お友達の車に乗せてもらう時も手ぶらでは行きません。 母の実家から重たい米を送ってもらった時は、配送業者さんに飴とかチョコとかちょっとしたものも渡します。 （うちは玄関まで長い階段があるので。） なのでトピ主さんのモヤモヤはよく分かります。 私なら冷めちゃうかな…。 それでも本人に聞くのはやめた方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：77d4cec10d8286cb

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地域性なのでしょうか。

🙂
まい
地域によって、時代によって、そして親族ごとによって常識は変わります。 ＞お祝いを頂いたらお返しをする ＞これは常識というかマナーだと思うのです こんな常識やマナーはありません。 お返しが必要なのは、あくまでも「場合によって」です。 うちの親族では、目上から目下へのお祝いや贈り物に返礼品は不要です。 結婚祝いに１００万円包んだとしても、お礼は言葉のみです。 贈る側はそのお金を大切に使って欲しいという思いで贈ります。 半額分返って来るなんて想定外です。 不要な品物に変わって返ってきたら、お祝いの気持ちを踏みにじられたような気持になります。 何故そんな無駄なお金の使い方をするのかと、悲しくなります。 冠婚葬祭がらみで他人からお金を頂いたら、慣例に従って内祝い等を用意すると思います。 それも金額次第です。 「返礼不要」の金額ってあると思います。 ２千円のスモールプレゼントにまで返礼品を用意するなんて、やり過ぎ、行き過ぎです。 お祝いを受け取った側からしたら、昔の友達のお母さまなんて全くの赤の他人です。 電話をかけてお礼を言うような間柄ではありません。 お礼をするのは、あくまでもご友人である母親です。 お渡しした時に「ありがとう」と言っていただけたなら、それでお終いだと思います。 ちょっとした贈り物にお返しされたら、それは「今後はこのような贈り物は遠慮したい。」という合図だと思います。 迷惑だから内祝いをしないというより、迷惑だと分かってもらうために返礼品を用意したという方が正解かもしれません。 以上が私の周辺での常識です。 ひたすら物を贈り合うという習慣は廃れていくべきと考えます。 トピ主さまの持っている常識と違っていても仕方ありません。 自分の知っている常識が日本中、世界中に通じると思わない方が良いということです。

トピ内ID：80f5dc56ff841a8b

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解っているようで

🙂
ICHICO
トピ主って餡が解っていないのかしら 内祝い内祝いって書いていますけれど、そもそも内祝いって「お返しの事とは違いますからね 時代が変わったから、お祝いのお返しを内祝いというようになったのだ そういう説を唱える方がずいぶん増えましたけれど 「親の務め」と声高に言う方だったら、其処は正しく使い分けていただきたいものです 内祝いは「お祝いをいただいたかどうかに限らず」我が家の祝い事を皆さんにふるまうことが解っていないのかしら 内祝い内祝いって書いていますけれど、そもそも内祝いって「お返しの事とは違いますからね 時代が変わったから、お祝いのお返しを内祝いというようになったのだ そういう説を唱える方がずいぶん増えましたけれど 「親の務め」と声高に言う方だったら、其処は正しく使い分けていただきたいものです 本来の内祝いは「お祝いをいただいたかどうかに限らず」我が家の祝い事を皆さんにふるまうことなんですよ 貰ったから返すというものじゃあない 次に、数千円の贈り物に対してお返しを求めるのは品がないですよ それこそ相手を煩わせないようにという配慮で数千円のプレゼントを贈るというのは一種の気遣いですよね トピ主の言いたいことは解らなくもないが、少しずれがあるように感じます

トピ内ID：a95d029e5d30c3ac

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都内育ち・在住

🎶
りん
もう10年ほど前ですが、、 出産の際は母の友人数名からお祝いをいただきました。 直接の面識はほとんどないものの、普段から母が仲良くしていることはよく知っている方々で、有り難く頂戴し、内祝いと御礼のお手紙を送りました。 その後も、「うちには孫がいないから…つい嬉しくて…気を遣わせたら申し訳ないけど」とお誕生日祝やちょっとしたお菓子などいただく機会もありました。 恐縮しながらも、都度嬉しく頂戴し、御礼のお手紙を送っています。 お土産を送ったこともあります。 周りの友人も、同じような方もいれば、そうでない方もいます。 コロナを経てそのようなやり取りも減りましたが、、 また、10年一昔という言葉もあるように今の感覚は異なるかもしれませんが、、 嬉しく受け取る人もいることをお伝えしたく、レスを残させていただきます。 自分の子どもには、御礼状と言っても今は色々な形があると思いますが、その時その時に合う形で感謝を伝えられる子に育って欲しいと願っています。

トピ内ID：25248f61bfb22190

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常識はマナーとイコールでない

🙂
cloud
時代やそれぞれが置かれた状況で変わります。 法律のように何人たりとも縛るものではありません。

トピ内ID：02c416b03a2285a0

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相手に直接報告を受けましたか？

🙂
さとう
家族ぐるみの付き合いって、相手の子供時代ですよね。 私も自分が子供の時に友達を通して相手の親御さんとも付き合いはありましたけど、「成人してからは子ども同士の繋がりはＳＮＳくらいに」と同時に相手の親御さんのことなんてもう忘却の彼方です。 大人の方は覚えてるかもしれないですが子供のほうは幼少期の友人の親のことなんか覚えてませんって。 そりゃ確かに「お祝いを頂いたらお返しをする」のは大事なことではあります。 でもそれ以前に聞きたいんですけど、トピ主さんて相手の方から直接結婚の報告を受けましたか？ 私はそこが大事だと思う。 察するに結婚を知ったのはあなたの友人つまり該当者の親から聞いただけでは？ その程度の関係性なのにわざわざお祝いを贈るって、相手からしたらちょっと警戒されても仕方ない気がします。 普段疎遠な人から急に厚遇をうけるのって諸々の勧誘の匂いがするものなので、ちゃんと一通り経験して大人になった人ならかなり警戒してくると思うんですよね。 私はもし親の立場だったらどちらかというとトピ主さんの親として「不要な厚遇を相手にすると警戒されるよ」と教えてあげたいです。 その距離感だとのちのち困りますよきっと。

トピ内ID：4b575b447030b335

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まぁ困らないよね

🙂
はねり
＞これを出来ない知らないのはのちのち子どもたちが困るのではないかと余計な心配をしたのです うん、トピ主さんの年代の人からしたらそう思うかもしれないのだけど 今の若い人達はなにも困らないと思います。 お祝い返しをしなくて困る事ってなんでしょうね、相手の方との今後のお付き合いが疎遠になる位でしょうか。 でも、何年も直接会ってもない相手との関係が疎遠になったからと言って困りませんよね。 助けてもらう事も大してないと思います。 その地域で「あの子はお返しもしない」と噂されたとしても今そこにいないなら関係ない事です。 不快にさせたら困る人にはちゃんとお返しや御礼をしていると思いますよ。

トピ内ID：dedd4747994484cc

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内祝い

😣
常識人
知らない人多いですよ。 話は全然違いますが、例えば、お歳暮などはどうでしょう？挙げたら、お返しの繰り返し！！なら、挙げない方がましかなー？って気がします。 私も、父の知り合いの方に、結婚祝いに夫婦茶碗を貰いましたが、値段にして、2000〜3000円だったと思います。なので、3分の1位だと、500円位になります。連絡先も知らないですし、今後会うことは無いので、お礼だけ言いましたよ。 トピ主の場合、お孫ちゃんは、トピ主の事知らないと思いますので、もしかしたら、合うことも無いから、内祝いしなくて良いって言われたのかも知れないですね。（解りませんが）せめて、親子さんからでも、お礼の連絡があったら良かったですね。 まー、常識を教えるのは、親であって、トピ主じゃないので、気にしない事。今後付き合いを止める事ですね。ママ友なんて、子供が繋がっているからこそ成立するのであると、私は思っています。

トピ内ID：4af992e87d94f159

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それこそが友人の気持ちかも

🙂
ととと
>のちのち子どもたちが困るのではないかと余計な心配をしたのです と、その子達の親(＝トピ主友人達)も思っているなら、友人から「子どもから〜」とあってもおかしくないのでは？子どもの知らぬところで。 マナーとかルールの前に、相手の気持ちも考えました というか、それこそご友人の気持ちだろうと思うからモヤモヤしてるのが事実では？ 私はアラフィフです、 頂いたら(子どもには渡すだけで)私から半返ししちゃうと思うけど、逆にお祝いしてもお返しが無いなら迷惑だったのかもな、と思います。 例えば自分が子供のころ、祖父母の知人友人や父の同僚とか取引先の方からお年玉貰いましたが、今はそういうことはしないのが一般的だと理解していますし、トピ主さんだって貰ったら迷惑でしょ？

トピ内ID：298bf4999a2e1079

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自分の常識は自分ですること

🙂
もも
内祝いやお返しは 法律ではないので、全員がするべきものではないのです トピ主の言う常識やマナーはトピ主のもので トピ主が行うことで人に押し付けるものではない ということです

トピ内ID：86b9fdba10c6baa8

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