本文へ

義妹の一家が泊まりにくると言い出した

レス67
（トピ主 0 ）
😢
ゆみ
ひと
こんばんは。 どうしてもモヤモヤしたことがあり、吐き出したく投稿させていただきます。 当方40代の主婦です。夫の妹家族の行動に疑問を感じています。 先日義理の妹との会話の中で、また良かったら家に遊びに来て下さいねと言いました。正確には言ってしまいました。今更ながら後悔しています。（社交辞令のようなつもりでした） するとその数日後、いつにしますか？と連絡が来ました。 ここまでは良かったのですが、こちらはてっきり日帰りだと思っていたのですが、向こうは泊まるつもりで、いついつの土日はどうか？と言ってきました。 完全に泊まるつもりです。 最初は土日のどちらかと思ったのですが、そうではないようでした。 あちらから提示された日曜が都合悪かったので、その日曜は都合が悪いので日帰りでも良いかと伝えると、じゃあ別の土日連続で空いてる日を教えてと… こちらから良かったら泊まって下さいと言ったならまだしも、向こうからさも当然かのように言ってくるのは少し図々しい気がしてモヤモヤします。 決して日帰りで帰れない距離ではないです。片道２時間ほど。しかも未就学児を含めた子ども３人と旦那さんまで連れて… 私の心が狭いのでしょうか？ 家は新築ではないものの、綺麗好きでかなり綺麗にしているので、汚されたりも嫌ですし（３人の子供のうち1人はかなりヤンチャです）今から憂鬱になっています。 ちなみに布団がないの言い訳は出来そうにないです（以前日帰りで来た際に勝手にヤンチャ坊主に押し入れを開けられて布団があるのを見られたため…） もうこれは我慢するしかないのでしょうか、、、 そもそも社交辞令とはいえ、また来てくださいと言ってしまったことを物凄く悔やんでいます。 長々と長文失礼しました。心でモヤモヤしてたのをどうしても吐き出したくて。

トピ内ID：cc4a2f464d3f8cab

#４０代
#きょうだい
#子ども
#心の悩み
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

バタバタしているので

🙂
40代
言った事はしょうがないので悔やむのはもうやめましょう。 ご主人の実家に自ら帰省しておいて義両親の悪口を言う人も世の中にはいるので、トピ主さんの言動を責められる人はいないと思います。 トピ主さんと同世代ですが、私は会社員ですので「仕事がバタバタしているので」と断ります。もし完全な専業主婦なら「友達が遊びに来るから落ち着いたらこちらから連絡しますね」と言えば良いのでは？基本これを繰り返す。 私は主人の親もきょうだいも直に連絡取りません。他人の一家で関係ないし好かれたいとも思わない。我が家の場合、リフォーム後は友達すら家に上げないから子供なんて論外。壁も床もベタベタ触りますよね。絶対に無理。 6回ぐらい断ればそのうち連絡来なくなりますよ。トピ主さん仕事もしていないなら仲良くすると親の介護を期待されますよ。早めに嫌われて疎遠にした方が良いです。

トピ内ID：c4cd61d4ac0476ce

...本文を表示

布団は処分したでいいんじゃないの

🙂
カーリー中谷
言っちゃったものはしょうがない 言ったついでに 泊まりはお断りしますって言っちゃう？ 社交辞令が通じない相手って いますからね そういう相手ははっきり言わなきゃわかりません

トピ内ID：14726e3bfc17b5d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

40過ぎたら…

🙂
揚げ出し
社交辞令はやめたほうがいいと思います。 こちらは社交辞令で言ったつもりでも、言われた相手は「ではお世話になります」ってことで、自分の都合のいいようにとることが多いですよ。 「またよかったら遊びに来てくださいね」ではなく「日帰りでよかったら、また遊びに来てくださいね」にしたらよかったのにね。 片道２時間かかったら泊まらせてもらいたいのでは。 子供が３人もいたら尚更ね。 でも、どうしても嫌だったら「日帰りならと思って誘ったんだけど、ごめんなさいね、泊まりじゃなくて日帰り希望なのよ」と言って、日帰りにしてもらいましょう。

トピ内ID：a2cc7ee9e69d9f2b

...本文を表示

遊びに来てとは言ったけど

🙂
匿名
泊まりでどうぞと言ったつもりはナイ。 ハッキリ言えば良いのに。 こういうとこでグチグチ言ってるなら、嫌です・ダメですとちゃんと伝えたら良いのに。 そしてあなたみたいに調子よく「社交辞令だった」とか言う人が苦手です。 よく普段から社交辞令言う人って［良い人ぶって耳障りのいい言葉］を言って自分も気分良くしてるくせに、それを相手が真に受けると「社交辞令も分からないのか」とか言い出しますよね。 最初から言わなきゃ良いだけ。 今回は義妹さんの図々しさ？マイペース？も相まって大変そうですけど、お断りすれば良いだけです。 義妹さんみたいなタイプに「遠回しに断ってるのに分かってくれない」とか言うのはまた他責思考なので、自分で何とかしましょう。

トピ内ID：3607744cfbedc97f

...本文を表示

空いてる日がない

🙂
電源ON
空いてる日がない、でいいじゃん？ 泊めてあげたいけど布団がないなんて言い訳にもなりませんよ。 そういうのは、じゃあ布団買うからちょくちょく泊めてね、って言われそう。 我慢するしか無いと思うなら、そうしなよ。

トピ内ID：0e9bf2a72e010f25

...本文を表示

もしかすると、便利な場所に？

🙂
ライムカレー
もしかするとですが、トピ主さんのお宅は、TDLなどの有名テーマパークから便利な場所にあったりしますか？ それが目的で、以前から行きたいと思っていたけれども、ホテル代を考えると…と思っていたところに、来てくださいねと言われて、渡りに舟、と思ってしまったとか？ もしもそうなら、これからもホテル代わりにたびたび使われてしまうでしょうね。 やはり最初に断っておかないと…ご主人から話してもらってはいかがでしょうね。

トピ内ID：e91f9b3be38ccf26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さっさと断る

🙂
すもも
理由なんかなんだっていい。 「泊まりの訪問は全部お断りしてる」 とで言えば？ 一度でも受け入れたら泊まり訪問が当たり前になる。 義妹さんが悪いのでも厚かましいのでもありません。 意思表示をちゃんとしないのが原因。 早く断らないと相手はOKと解釈している状態なので、えっ？だったらそう言ってよとなり角が立つかもしれませんよ。

トピ内ID：08131bde678cda86

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？

🙂
やれやれ
幼い子供３人連れて、往復４時間かけて日帰りしろと？ 遊びに来てと言ったのは自分でしょ？ １回くらいは頑張ったらどうですか？

トピ内ID：a235c875d45dcb65

...本文を表示

ごめんなさい。泊りとは思わなかった

🙂
もったいない症候群
正直に伝えればいいと思います。 日帰りのつもりでお誘いしちゃいました。 泊りは無理です。 期待させてごめんなさい。 本当のことを言うのが一番強いし、後でもめることもないと思いますよ。 本当は来てほしくないのに遊びに来てくださいなんて口にするから、今、困ってるんでしょう？ 自分から心にもないことを言っておいて、相手の反応を批判するのは卑怯ですよ。 自分の常識と相手の常識が違うのは普通にあることで、相手を批判するものではありません。 違うなら違うで、誤解があったとはっきり伝えればいいことじゃありませんか。

トピ内ID：a07d7eabaef38021

...本文を表示

断れば良いだけなのに

🙂
もも
何を悩むのか全く理解できないわ。 義妹がずうずうしいとか、関係ないんですよ。 あなたが断れば良いだけです。 「ごめんね、泊りでの滞在はお受けできないの」 と断れば良いだけなのに、なぜしない?

トピ内ID：098c0eb288678346

...本文を表示

ごめんなさい日帰りなら良いんだけど

🙂
ライラックブルー
宿泊は負担が大きくて 当分、無理だわ〜 大丈夫なったら、ご招待するわね

トピ内ID：b01e8112268763e7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

近くのホテルを紹介したら？

🙂
ゆき
日程を連絡するのと合わせて、 近くのホテルを連絡すればいいのでは？ 「〇日の週末なら大丈夫だと思います 近くの〇〇ホテルは１泊〇万くらいみたいですよ 週末はもうちょっと高いかもしれないですね」 って感じで ホテルに泊まるのは当然で、 支払もそちらが払うのが当たり前ですよ ってのを含めて連絡 トピ主さん宅に泊まるつもりだと言われたら 「ウチはムリですね」ってさっくり断る いきなり泊まりが当然のように連絡してくるのは だいぶ厚かましいように思います 向こうの勢いに乗せられないようにした方がいいような気がします

トピ内ID：1f43409f1057aa25

...本文を表示

一回でも引き受けない

🙂
ミロ
一回だけのつもりでも絶対にお引き受けしない方がいいですよ。一度我慢して受け入れてしまうと、彼らにとって毎年の楽しい年間行事の一つになってしまいます。 そもそも片道2時間ぐらいの距離で、家族5人で旅館でもないのに泊まろうとすることがとても非常識だと思います。（義妹さんが） 無料で利用できるものはどんどん利用しようというタイプの人もいますので、今回のような話ははっきり断らないといけません。（一回くらい我慢した方がいいのかな？と思ってはいけません） また遊びに来てくださいと言いましたけど、泊まりは想定してませんでした。とはっきり言うか、我が家に害虫が発生したから無理、ときっぱりお断りしてください。 私なら「泊まりは想定してなかった＋害虫発生中」のダブルでキッパリ断ります。日帰りでも一家5人で来てほしくないので。 トピ主さんのお家があまりにもきれいだから、ちょっとした高級旅館に一家でステイする感覚なんでしょうね。我が家は遊園地じゃないんだから、都合のよい無料の目的地として遊びに来るな！と思います。

トピ内ID：f6b04a41495bc357

...本文を表示

それで、肝心の

🙂
スイッチOff
夫はなんと言っているのですか？ トピ主の気持ちをそのまま伝えて、「別にそれぐらいいいだろ」とでも言うのかな？ 別にこれから疎遠になっても困らないでしょうに。 親戚付き合いなんて無くなった方が楽なのよね。 トピ主の性格じゃ、今回泊まりに来たら今後も利用されると思うけど。 義妹もよく分かってるんだろうね。 子供3人もぞろぞろと連れて、楽したい一心で押しかけようとしてるだけ。 ひたすら、「その日は無理」と言って断るしかないのでは。 私の友人はトピ主と違って、最初からきっぱりと断っていたのに 執拗に泊まりたいと言ってくる義姉夫婦に対して 最終的に電話を着信拒否、その他もブロックしたと言っていましたわ。

トピ内ID：cedcf1895640a2a1

...本文を表示

いっちゃったから

🙂
あ。
社交辞令なんだから本気にするなよ、と言いたいのでしょうが…身内ですからねぇ。 今回一泊受け入れそれを教訓とし、社交辞令はもう言わないようにしたらいいんじゃない。

トピ内ID：2aa7c2de7b1decc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ご主人に断ってもらう

😅
はな
あまり考えずに社交辞令で言ってしまった もし来るのであれば、日帰りなら良いけど泊まりは厳しいと その距離で子供の日帰りだと来ないんじゃないかな 断る事は大変だけど、泊まりを受入る方が負担は大きいから、もう怒られる覚悟で、えいっ！と電話で10分程度耐えれば終わるよ

トピ内ID：f351d5e06bb820e5

...本文を表示

すごいですね

🙂
おじさん
こういうのって、遊びに行くほうも気を使うので、本心で言っててもなかなか実現しないものですが、壮絶にボタンをかけ違えた感じですかね。 >片道２時間ほど ２時間が、高速か下道か、新幹線か在来線かでも変わりますが、小さい子連れて日帰りはしんどいでしょうね。 ここは、断る理由にはならないと思います。 今どき、社交辞令なんて言わないでしょうし、言ってしまった主さんの過失ですね。 今更取り繕うのは事態をややこしくするだけのように思うんで、一度は受け入れるしかないように思います。 義妹さん家族も喜んでは来ないでしょうから、一度来たら気は済みますよ（たぶん）

トピ内ID：9818541884412f90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やりとりがおかしい

🙂
今からでも練習
別に、「また遊びに来てくださいね」 と社交辞令で言ってもいいと思う。 また会おうね、とか 口から自然に出るでしょ。 でもそう言われた相手が、 泊ろうと考えるのも特に不思議ではないです。 えっ、とは思うけど、そう思ったんだな、って思うだけ。 そんなにごちゃごちゃ考えるようなことかな。 トピ主がめんどくさいよ。 泊ってもらうつもりがなかったら、 「あら、ごめんなさいね、泊って頂くことはできないの。 土曜の午後２時間くらい来て頂くなら、と思ってたのよ～」 とか言えばいいだけだと思う。 ＞日曜が都合悪かったので、その日曜は都合が悪いので日帰りでも良いかと伝えると、 ＞じゃあ別の土日連続で空いてる日を教えてと… こうなるのは当然じゃないですか、向こうは泊る気で言ってきてるんだから。 特定の日曜が都合が悪い、というなら他の日曜ならいいのね、って 思うでしょう。 いつの日曜でも泊ってもらうことは無理、という大要点を こちらが示す必要があるんです。 トピ主のコミュニケーションが変なのに ぐちぐち言って相手まで悪者にしてますよ。 私の心が狭いのでしょうか？！とかじゃなくて 自分が人にどういう伝え方をしているかを振り返ればいいだけ。 大事なことをちゃんと伝える癖をつければいいだけ。

トピ内ID：a3ac8dd423b90366

...本文を表示

やりとりがおかしい

🙂
今からでも練習
別に、「また遊びに来てくださいね」 と社交辞令で言ってもいいと思う。 また会おうね、とか 口から自然に出るでしょ。 でもそう言われた相手が、 泊ろうと考えるのも特に不思議ではないです。 えっ、とは思うけど、そう思ったんだな、って思うだけ。 そんなにごちゃごちゃ考えるようなことかな。 トピ主がめんどくさいよ。 泊ってもらうつもりがなかったら、 「あら、ごめんなさいね、泊って頂くことはできないの。 土曜の午後２時間くらい来て頂くなら、と思ってたのよ～」 とか言えばいいだけだと思う。 ＞日曜が都合悪かったので、その日曜は都合が悪いので日帰りでも良いかと伝えると、 ＞じゃあ別の土日連続で空いてる日を教えてと… こうなるのは当然じゃないですか、向こうは泊る気で言ってきてるんだから。 特定の日曜が都合が悪い、というなら他の日曜ならいいのね、って 思うでしょう。 いつの日曜でも泊ってもらうことは無理、という大要点を こちらが示す必要があるんです。 トピ主のコミュニケーションが変なのに ぐちぐち言って相手まで悪者にしてますよ。 私の心が狭いのでしょうか？！とかじゃなくて 自分が人にどういう伝え方をしているかを振り返ればいいだけ。 大事なことをちゃんと伝える癖をつければいいだけ。

トピ内ID：a3ac8dd423b90366

...本文を表示

やりとりがおかしい

🙂
今からでも練習
別に、「また遊びに来てくださいね」 と社交辞令で言ってもいいと思う。 また会おうね、とか 口から自然に出るでしょ。 でもそう言われた相手が、 泊ろうと考えるのも特に不思議ではないです。 えっ、とは思うけど、そう思ったんだな、って思うだけ。 そんなにごちゃごちゃ考えるようなことかな。 トピ主がめんどくさいよ。 泊ってもらうつもりがなかったら、 「あら、ごめんなさいね、泊って頂くことはできないの。 土曜の午後２時間くらい来て頂くなら、と思ってたのよ～」 とか言えばいいだけだと思う。 ＞日曜が都合悪かったので、その日曜は都合が悪いので日帰りでも良いかと伝えると、 ＞じゃあ別の土日連続で空いてる日を教えてと… こうなるのは当然じゃないですか、向こうは泊る気で言ってきてるんだから。 特定の日曜が都合が悪い、というなら他の日曜ならいいのね、って 思うでしょう。 いつの日曜でも泊ってもらうことは無理、という大要点を こちらが示す必要があるんです。 トピ主のコミュニケーションが変なのに ぐちぐち言って相手まで悪者にしてますよ。 私の心が狭いのでしょうか？！とかじゃなくて 自分が人にどういう伝え方をしているかを振り返ればいいだけ。 大事なことをちゃんと伝える癖をつければいいだけ。

トピ内ID：a3ac8dd423b90366

...本文を表示

一般的には

🙂
茱萸
そりゃ泊まりに来いと言ってると思われてもしょうがないですよ。 だって片道20分じゃなくて片道2時間でしょ。 往復4時間かけて日帰りで遊びに来ればって言うほうが「本気で言ってるの？」だと感じます。 それは酷な話です。 もちろん常識ある人であれば、その近辺に遊びには行くだろうけど自分でホテルを取ったりもすると思います。 でも、来ればと言われたが、最後、その人の家にお泊まりするのがデフォルトという人もいるんです。 その部分だけでも、相手の気質がどんな人かもわからない状態で、気軽にお誘いの言葉を伝えたのが敗因ですね。 今回一回だけは頑張ってもてなしてあげたらいいと思います。 それも自分への戒めですよ。 もしもまた次にそれが続きそうだったら、その時にお断りの言葉を考えて、今後はのらりくらりお断りすればいいです。 自分で言っておきながら、そうなるとびっくりしてモヤモヤしまうっていう神経がよくわかりませんでした。

トピ内ID：8b76c7e18f8067a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ泊りはNGだと言わないの？

🙂
メロ
「また良かったら家に遊びに来て下さいね」と社交辞令のつもりでも言ってしまったのなら日帰り一度ぐらいは受け入れるしかないと思います。 泊める気が無いなら ＞その日曜は都合が悪いので日帰りでも良いかと伝える なんてことせず、ハッキリと「日帰りのつもりをしていた。宿泊はちょっと」と言わなきゃ。 そんな言い方したら「じゃあ別の土日連続で空いてる日を教えて」と言われても仕方ないよ。貴女の回答では「その日なら無理だけど他の日なら宿泊OK」と受け止められても仕方ない。 それで貴女にのらりくらり逃げられたら義妹の方が騙されているみたいなものでモヤモヤするよ。 こんなところでぼやいている暇に、ハッキリと「宿泊のつもりはしていなかった」と言えばいいだけの話なのに。布団を処分したと言ってもどうしても泊まりたければ「貸布団借りてくれたらOK」とか「寝袋持って行く」とか言われるかもしれない、泊めたくないならあれこれ遠回しに言わずに「宿泊NG」と担当直入に言うのが一番確実。 そんなヤンチャがいるなら宿泊は絶対阻止しないと滞在時間が長くなれば何かされるリスクが高まるよ。 義妹一家の滞在時間が少しでも短くなる工夫をすること。 夫としっかり作戦会議して。 食事も家の中ですれば汚される可能性が高いから、「料理が苦手で」と言ってファストフード店に行ってハンバーガーでも食べとけば？子どもにはオモチャ付きセットを買ってあげれば喜ぶでしょう。 とにかく家に居る時間を最小限に抑えて被害が出ないうちに帰ってもらう。 そして「また来てくださいね」なんて社交辞令は一切言わないように気を付ける。

トピ内ID：2aa7d0de7b1e048a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
ララベル
どうしても家に来られるのが嫌なら、泊まりはちょっと気を遣っちゃうし大変だからどこか中間地点で会わない？と言えばいいのでは。 トピ主さんにまだお子さんがいないなら分からないかもしれませんが、未就学児を含めた子ども３人連れて、片道2時間かけて日帰りオンリーで遊びに来いって大変ですよ。往復4時間て、実質滞在時間より移動時間の方が長いのでは？ 日帰りなら無理、泊まれるならOKと思う親がほとんどだと思いますし、私が招く側なら、「大変だから泊まって行きなよー」って自分から言うと思います。まあこれも義妹さんとの関係にもよりますが。 社交辞令を間に受けて欲しくないのなら、これに懲りて次回からは心にも無いことは言わないことです。

トピ内ID：2733121d0a8e4782

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自ら蒔いた種

🙂
USAchan
相手がどう解釈しようと引き金を引いたのはあなたです。ここは「遊びに来て」とは言っても日帰りの訪問の意味であることをあなたがハッキリと言うしかないでしょう。あなたが汗をかかないで相手に察しろと要望しても、それは責任回避としか映りません。

トピ内ID：4828c6df53ab4bfb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで素直に断らないのかわからない

🙂
おばさん
トピ主は遊びに来てくださいとは言ったけど、泊まりに来てとは言ってない。 その点解釈の違いがあったというだけです。 申し訳ないけど、日帰りで来てというつもりだったので泊りはごめんなさいね、でいい。 妹さんは自分の要望をきちんと主張してますよね。だからあなたもちゃんと主張しましょう。 お互いの要望が違うからといってそれですぐに関係が悪くなるんじゃないですよ。 安請け合いしてやっぱりダメと後からひっくり返したり、一方が全く譲歩しなかったり法外な要求を繰り返したりするからこじれるのです。 これ以上話を引き延ばせば、日程調整の問題だと思ってたのに泊まりがダメなら最初から言ってよ、と、それこそ関係がこじれかねません。 ごめんなさい、私は日帰りでお招きしたつもりだったのですが泊まりもOKのような含みを持たせてしまい申し訳ありません、とその点はすぐに謝って、それでも泊まりはNGとはっきり主張しましょう。 妹さんが図々しいのではなく、あなたが自分の要望をすぐに言わなかったのがいけないんです。 泊まりNGの理由はいりません。どうしても無理なの？と食い下がられたら、こちらの準備が大変だから、疲れるから、泊まりならこの話はなしで、で押し切りましょう。そのくらいの意見・利害の食い違いは普通の人間関係で日常に起こる程度のものです。逃げようとするあなたがいけないのです。

トピ内ID：c4704ff1c8213d85

...本文を表示

泊まってね、とは言ってないので、

🙂
きょん
「泊まりは無理なので、昼間ランチでもご一緒しましょ～」と 摺り替えればいいと思いますが。 「昼間ちょっと遊びに来てね、というつもりで言ったの。言葉足らずでごめんね。」 お泊りダメな理由は言わなくていいです。 そんなグイグイくる人、一回泊めたら何回も来ますよ。 最初が肝心、ムッとされても流す勇気を持ちましょう。

トピ内ID：85e932bb67e811e1

...本文を表示

今からでも

🙂
シナモンベーグル
遊びに来てくださいねと言っただけで泊まりに来てとは言ってないんだから、泊まりは無理と言ったらいかがですかね？ 「遊びに来てもらうのは全然構わないの。ただ泊まりはちょっときついかなー。理由？うーん、人を泊めるのは苦手なのよ。ごめんねー。ごめんねー。ごめんねー」エンドレスで。 何言われてもエンドレスでごめんねー。 普通なら引き下がると思うんですが。 あなたがいくつかわからないけど、私も歳だから疲れるようになったのよー。若い時と違うよねーとか言っておけば？

トピ内ID：619989c35702d2ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

泊りは困るんですぅ

🙂
ちゃくろ
「いつ空いてる？」と連絡来たら 土日連続で来られるんですか？泊りは困るんですぅ 普通日帰りですよねぇ？　と甘えた口調であっけらかんと断れば 二度と打診はなくなるかと。 口調は大事です。 あっけらかんと何も考えてない風に。 食い下がられたら そのまま　「困りますぅ」と「無理に決まってるじゃないですかぁ」 「坊ちゃんやんちゃですもんねぇ　汚れるの嫌ですもん」 を明るく能天気に繰り返しましょう。

トピ内ID：9c205067fa46121f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気まずくてもしっかり断る

🙂
ミニトマト
ここでしっかり断らないと、今後も繰り返しますよ。 子供が３人もいたら子守りはして貰えるし、上げ膳据え膳で手土産一つで済むんですから。 少しでも早く泊りは考えていないと伝えた方が良いです。 ただ、気を付けないと社交辞令が通じなくて、一度日にちを理由に断っているのにしつこく言って来る人なので、日帰り予定で来ていつまでも帰らず、子供が眠くなってしまったからとか言い出して泊まる流れに持って行かれるかも。 布団を見られたとありますが、勝手によその家の押し入れを開けるような子供の親なら、相当警戒しないと良いように利用されますよ。 また遊びに来てくださいね、は当たり前の社交辞令ですから、言った相手が悪かっただけです。

トピ内ID：6056a92c915e5ef5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断る一択

🙂
パート主婦
泊まりは想定してなかったので、日帰りで来てもらえるかなぁ〜、ってきちんと言ったら伝わるんじゃないかなぁ。 それでもって押してくる義妹なら、常識がないので疎遠にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：e9ed57356bd23a0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ