離婚するかしないか返事待ち

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🙂

ぶた

2025年01月07日 09:42

夫婦

今年３月で離婚するかしないかを考えてもらうことにしました。喧嘩ばかりで私がモラハラ気質なとこがあり夫は私に嫌われていると思い子供が大学卒業のタイミングでどうするか決めようと思っていたみたいです。昨年１１月に聞きました。 4年は普通に暮らす予定だったので私が改心し明るく努めていたのですが何かを決めるたびに辛くなったり一緒にいるけど寂しく辛くなりもうどうしたいか考えてほしいと話しました。夫は本当にどうしたいか自分の気持ちがはっきりわからないみたいです。私は4年と期限を決めずに仲良くしていきたいのですが、そう言って欲しいのですが、3年くらい自分の気持ちに蓋をしてそう思って生きてきたから簡単に気持ちは変わらないと言われました。今は仲良く暮らしたいみたいですが4年後にこの先どうするかを決めると言っていました。もう無理なのでしょうか？夫の気持ちは終わってますか？私は残り2ヶ月ほどどんなふうに暮らせばいいのでしょうか？普段通りでいいのでしょうか？明るく努めた方がいいですか？考えてもらう前に一緒にいたいと思う私の思いを話したら自分の考えが更にわからなくなるかもと思い待っているだけです。

トピ内ID：650a6f732dc3d19a

#４０代

#夫

#夫婦関係

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待つだけ

🙂

我慢する

2025年01月07日 14:32

返事待ちなんでしょ。なら待つだけでは？下手に急かすと状況悪化しますよ。

トピ内ID：03cc1b5b9e2eae3f

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そんな時は、

🙂

ＫＩＫＩ

2025年01月07日 14:32

最悪、悪い方に転んでも何とかなる様に準備を怠らないのが早急に必要だと思います。所謂、危機管理ってやつです。悶々としていても時間だけが過ぎる。気がついたら孤立無縁なんてことになる。まずは離婚前提で話し合う。届けさえ出せば終わりって訳じゃない。そうそう簡単には離婚できませんよ。そんな中で妥協案も見出せるのです。中途半端が1番の愚策と言える。チンタラしてる暇はありません。

トピ内ID：8ad3eb63ba1cfb44

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離婚でしょう

たこ兄弟の母

2025年01月07日 14:32

結婚して18～20年間、夫さんは我慢してきたわけでそれが数カ月、改善したからって、気持ちが変わるわけないです。離婚になります。＞私が改心し明るく努めていたのですが何かを決めるたびに辛くなったり一緒にいるけど寂しく辛くなりもうどうしたいか考えてほしいと話しました。夫さんはもっと辛かったんですよ。しかも18年以上も。子どものために、自分を押し殺して生活してきたんです。＞私は残り2ヶ月ほどどんなふうに暮らせばいいのでしょうか？普段通りでいいのでしょうか？明るく努めた方がいいですか？離婚の準備を粛々を進めましょう。「ひとりで生きていけるから、安心して離婚していいよ」と、夫さんに伝えられるように。

トピ内ID：f2a08efe2c1fff37

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返事待ちなら待つしかないやろ。

😨

フェミニスタン

2025年01月07日 14:32

アナタに他の選択肢はないんだわ。いや、こっちから離婚切り出す手は残ってるか。どうでもいいけど、改心したなんて自分で言う言葉じゃないぞ。誰が信じるのよ。

トピ内ID：9b0e7f5ac8c937d9

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え？

🙂

あ

2025年01月07日 15:34

自分のことばかりですね。モラハラ気質は病気ですからまずはカウンセリングなど受けて治療して下さい。旦那に無理させてまで一緒に居たいですか。今更後悔しても遅くないですか。

トピ内ID：c4e12e7f5e674f70

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話し合って

🙂

ふんふんふん

2025年01月07日 15:34

分かりづらいんだけど、あなたは離婚したくないって事？旦那さんは子供が大学卒業したら離婚したいが迷っているって事？あなたがモラハラで喧嘩ばかりなら、旦那さんは離婚したくなるよね。あなたは改心したって言うけど、この先ずっと続くか分からないよね？今は離婚話が持ち上がって大人しくしているだけで、しばらくしたら元に戻りそうだもの。あなたは離婚したくないのなら、これまでのモラハラを謝罪して旦那さんに尽くしていくしかないと思う

トピ内ID：69269e0c80683bfd

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モラハラはダメ

🙂

朝活

2025年01月07日 15:16

>>もう無理なのでしょうか？無理ですね。今繕うことはできるでしょうけど、モラハラをした人は反省していてもまたいつか行います。 >>夫の気持ちは終わってますか？反省しているように見せているあなたに、どう話を切り出すのがよいか迷っているだけでしょう。 >>私は残り2ヶ月ほどどんなふうに暮らせばいいのでしょうか？あなたが原因を作ったのですから、自分から離婚を切り出しましょう。お相手に失礼です。

トピ内ID：2a61b1176fbb5ada

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無理よ

🙂

うわあ…

2025年01月08日 11:00

反省されたところで傷ついた心は治りません。

トピ内ID：c3473516fc4f5301

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レスします

🙂

匿名

2025年01月08日 11:52

四年とか三年とか、よく分からない。モラハラした方が、仲良く暮らしたいってどのクチが言う。あと2ヶ月、おとなしくしてたら、わかるんじゃないかね。男が離婚したいと言ったら、もう覚悟決めたときだよ。

トピ内ID：77e2d1bb86b80d40

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モラハラやめられるの？

🙂

よく続いてきた

2025年01月08日 11:52

もとに戻ったら、またもとのトピ主に戻るだけじゃない？だって、＞私は残り2ヶ月ほどどんなふうに暮らせばいいのでしょうか？普段通りでいいのでしょうか？明るく努めた方がいいですか？夫の返答次第でトピ主の態度は変わるってことでしょう？今は、夫の審査中だから明るく振舞って、仲良くできるように努めることができるけど、どうせ離婚になるなら努力もしない、って言ってるように聞こえます。モラハラ思考って簡単に治らないですよ。人のあら捜しをして責めることで自分の心のバランスを保っているので、それをする相手が必要なんです。だから、モラハラとかDVをする人は、相手が去ろうとすると必死で止めるんです。嫌いだからモラハラやDVをしているのではなく、自分を保つために責めて虐める相手が必要なんです。もちろんそれをされる相手はたまったものではありませんし耐えられません。耐える道理もありません。今、この夫の審査中にどういう態度でいたらいいかとかそういう問題じゃないんです。トピ主の根本的な心の問題、生き方の問題なんです。自分を変える覚悟があるのかな。一時的に明るいトピ主に絆されて夫婦生活続けていくことにしても、また元に戻ってまた夫を苦しめるだけです。今回離婚しないことにしたら、もうそれで確定じゃないのでどのみち離婚になりそうですけど。

トピ内ID：72cecd0e93c9fe5f

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時系列がよくわからないんですけど。

🙂

わか子

2025年01月08日 22:43

4年後とは、今年（2025年）の3月のことですか。それとも、今から4年後？ 4年後に離婚したいと聞いたのは昨年の11月ですよね。大学課程4年後ということでしょ？でもあなたは、「4年は普通に暮らす予定だったので私が改心し明るく努めていた」と言っているのは、昨年11月以前に、4年前にすでに夫の気持ちがわかっていたように書かれています。初めて聞いたのが昨年の11月ということと話が合わないので、4年後の時期がよくわからないのですが、いずれにしても、今年の3月に離婚を目途にしているということですね。もう2か月余りしかないんでしから、何も準備していないのは、3月はありえないでしょう？住む所、財産分与の話合いなど、いろいろありますよ。そんなの2か月程度でできません。従って、まだ煮詰まっていないということです。放っておけばいいんです。

トピ内ID：21f0e7cac5c65544

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４年の間に準備ができる

🙂

ライムカレー

2025年01月09日 10:17

やっとわかりました、「解読」に成功？しました。要するに、今年の３月に、「あと４年で離婚するかどうか」を決めてもらう、という意味ですね。つまり、どっちにしてもあと４年は一緒に暮らすことになっている、ということ。４０代の女性にしては、非常に文章がわかりにくいのですが…文章だけを見ると、２０代前半かな？という感じがしました。男性が断固として離婚を要求してきた場合は、ほかに気になる女性ができたから、という場合がかなり多いと思うのですが、その可能性はなさそうですか？ありそうなら、離婚の際に有利になるように、証拠を集めておいたほうがいいです。ご主人の「言い分」によると、長年の間、トピ主さんのモラハラに耐えてきて、もう耐えられなくなった、ということなので、さらにトピ主さんにも「モラハラをしたという自覚」があるようなので、現状ではトピ主さんが不利、なかなか難しい立場だと思いますね。ともかくこの先４年間は、一緒に暮らすのですから、３月にご主人が「４年後に離婚する」と言った場合には、その４年間で、離婚の準備がいろいろできるじゃないですか、気持ちの整理もできる、だから今からあまり絶望することはないと思いますよ。男も女も、引き止められれば、逃げるというのが人間ですから、ご主人に縋って引き留めようとしても、あまり効果があるとは思えませんね…。

トピ内ID：b95c956a4029475b

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離婚しても紙切れだけの話しでしょ

🙂

キバナコスモス

2025年01月18日 15:21

一緒に暮らした年月の間良いこともあったし、旦那さんがいたから子供の顔を見ることも出来た。どんな考えか(結果を迎えるか)はわかりませんが，１人だと出来ないことが、二人でいたから出来たこと沢山ありましたね。当たり前だったことに感謝を告げましょう。離婚しても元旦那さんが入院した時元奥さんが看病されてたり葬式出してあげたりする家庭もありますから。離婚の届け出しても仲良しの元夫婦として旅行に行ったりご飯食べても全く問題ないよ。

トピ内ID：1d39a555628d885f

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わかりにくい

🙂

MOTO

2025年01月18日 16:42

3月で離婚するのではなく、4年後に離婚するかどうかを決めるってこと？文章がわかりにくいです。モラハラなのはトピ主さんの方なのに、仲良くしたいとはどういう意味？この先一生、モラハラに耐えてくれれば、トピ主さんは満足なのだろうけど旦那さんの気持ちなんてまったく考えていませんよね。 >残り2ヶ月ほどどんなふうに暮らせばいいのでしょうか？離婚すると決めても、実際別れるのは4年後ということですよね。だったら、2か月をどう過ごそうとどうでもいいのでは？問題はあとの4年をどう耐えるかだと思うんだけど。トピ主さん、自分の事しか考えてないですよ。夫の気持ちとか、今までの辛さとか、少しは考えてみたら？それができないからモラハラなのだろうけど。少なくとも一緒にいたいとか仲良くとか、トピ主さんが言うセリフではないと思います。

トピ内ID：fb94b3fe3147573a

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モラハラの人とか普通に無理ですけど

🙂

ハムスターハウス

2025年01月18日 17:18

＞私が改心し明るく努めていたのですが本当に改心していたらこうはなってません。自分の非道さに気付いて以降本気で反省し、夫に不快感を抱かせないよう言動に注意しながら関係修復していくだけの時間はあったのに、結局改心しないままダラダラと過ごした結果が今です。離婚が嫌だったなら、自分の性格の悪さに気付いた時点で一呼吸置いてから喋るなどの工夫をすべきでした。身から出た錆なので手遅れです。夫の最終決断を待つか自分から身を引くかを決めることは可能だと思います。

トピ内ID：a2823d9a13827101

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未来のことを考える。

🙂

猫丹

2025年01月19日 11:08

「喧嘩ばかりで私がモラハラ気質なとこがあり夫は私に嫌われていると思い」「夫は本当にどうしたいか自分の気持ちがはっきりわからないみたいです」旦那さんウソついてますね。この場合の本音は「トピ主様が、ではなく自分がトピ主様を嫌い」「離婚したいと言うと確実に騒がれるので、トピ主様から離婚でいいと言って欲しい」です。モラハラするようなパートナーにはめんどくさくて恐ろしくて、本当のことなんて到底言えないんですよ。「3年くらい自分の気持ちに蓋をしてそう思って生きてきたから簡単に気持ちは変わらない」こちらは本音だと思います。時期はともかく離婚はしたいのですよ。いつも思うのですが、モラハラしてた方の人って別れが現実化しそうになると別れたくないだのまだ一緒にいたいだの言いますよね。だったら何で何もない時に傷めつけるんだろう。自分のせいでお別れになるかもって考えてなかったからでは？私は最初の結婚で前夫のモラハラとDVで逃げるように離婚したんですが、こちらに向けられた相手の言動の記憶は短期間に取り繕ったところで消えるものではありません。だから今になって明るく振る舞おうが普通にしてようが同じです。もう本音は言ってもらえないしまた仲良くしたい！なんて気持ちにはなりませんから、離れて行く人の気持ちをあれこれ想像するより、一人になった後の生活のことを考えた方が現実的ですよ。

トピ内ID：cdeb88edc154dbd8

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