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子なし離婚　このまま探して幸せか分からないと言われた

レス158
（トピ主 9 ）
😢
苦しい人
夫婦
離婚について相談させてください。 私33歳女性、夫33歳 共働き　子なし 結婚して2年です 半年前から小さな喧嘩がいくつかあって、夫婦仲がギクシャクしていました 夫は家に帰るのが嫌で10時くらいまで帰って来なくなりました 夫は半年くらいかけて離婚したいと思っているようです。 離婚だなんて考えてもいなかった私は青天の霹靂でした。 ずっと一緒にいるはずと思っていた夫の心が変わってしまったからです。 まずは自分のどんなところが悪かったのかを相手に聞いて改善しようと試みました。 その結果、夫に私の仕事や家事ら趣味や人格を全否定されることを言われました。辛かった。 でも大好きな夫のために自分が変わりたいと思い、全てを変えました。 実際に夫も、私が変わったことを認識しています。 しかし、先日「あなたのことは嫌いじゃない。でも、このまま2人で暮らしていくことが自分にとってもあなたにとっても幸せかわからない」と告げられました。 相手の気持ちは何も変わっていなかったようです。 それに、夫には職場に気になる人がいるみたいです（お土産を渡し合ったり飲みに行くくらい） 彼曰く、「このままどちらかが我慢して生きていくのは辛い」とのことです。 夫は、自分と趣味や考え方がぴったり合っている人のほうが良いと言っています。 でもわたしはそんな人はこの世にいなくて、お互い違う人格を尊重しながら生きていくものであると思っています。 世の中の夫婦は100％同じ考えではないですよね？全く我慢せずは無理ですよね？ 私の考えは間違っているのでしょうか。 夫にそのことを理解してもらうにはどうすればいいでしょうか。 もう八方塞がりで苦しいです。 大好きな夫と離婚したくない。 どうすれば前向きに進めるのか どうすれば夫に気づいてもらえるのか 何かアドバイスをいただけないでしょうか。 苦しいです。

トピ内ID：97ed60552158e84a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#浮気・不倫
#離婚

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離婚しかない

🙂
不知火
仕事や家事ら趣味や人格を全否定されることを言う相手と、生きていく価値あると思いますか？ それに相手は主様の方を向いていない様子。 説得うんぬんではないと思います。離婚一択かと。

トピ内ID：bcbba6a11433a58d

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そんなの、わかってるでしょ？

041
ミモ
あなたより好きな人ができた、ただそれだけですよ。 あなたのことは　嫌いじゃない でも、会社の人は　好き なんです。 その違いは、あなたにもわかるでしょ？ 嫌いじゃない人、と人生を歩むより、好きな人と歩みたい、シンプルだよね。 結婚してるんだから、浮気だよね。 浮気はダメだけど、それも仕方ないさ。人間には感情があるからね。 まぁ、ここまでは一般論の他人だから好き勝手に言えるハナシ。 あとはあなたが向き合っていくしかない。 一度は好きで一緒になった相手なんだから、もう一度振り向かせることは不可能ではないはずです。 ただ、やはり新しいもの新鮮なものに目が行ってしまう人は多いでしょう。 なかなか簡単にはいかないと思う。 どこまで頑張れるか、それはあなた次第かな。

トピ内ID：8f184d7e6de5c841

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とりあえず拒否はできる

🙂
第三課
とりあえずトピ主さんに有責事項がありませんので、離婚届にサインしなければ離婚は成立しません。 このまま出産しなくてよければ、数年は離婚を引き延ばせるかと思います。 >でもわたしはそんな人はこの世にいなくて >世の中の夫婦は100％同じ考えではないですよね？全く我慢せずは無理ですよね？ 100%同じでなくても、我慢が少なくて済む相手はいると思います。

トピ内ID：80d6f96e4e7b12b7

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分かりやすい人

🙂
わーまま
確かに原因の一つには、 口うるさい妻にあるとは思うけど 夫が他からぬ恋を始めたのが 半年前だと思います 今楽しいだろうね 飲みに行ったりお土産を渡したり、仲良しだと思うし 相手のいいところ、理想的なところしか見えていないんだもの 妻がおもうほど夫はもてない 相手だって既婚者だから、安心できる相手だと思っての事だろうし （でも男と女はわからないは否定はできない） あんまり口うるさく言うのは控えたほうがいいけど あなたもほどほどに、自分の楽しみを見つけたらいいと思う きっと、夫の理想を演じるあなたは、夫から見ても息苦しそうだから そして、夫が離婚する理由がなくなってしまうから困るのでしょう 結婚を決めた相手なのですから、なんだかんだで気持ちは残っているとは思います そう、ほどほどに 綺麗でいること心がけて、ひとりで出かけてみたらいいと思う たまに外に出かけてみたり、外での待ち合わせでデートとかはどうでしょう？ 追えば逃げるし、逃げれば追っかけたくなるものです

トピ内ID：4926577f69ff823f

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あのね

🙂
結婚40年
確かに100%考えが合う夫婦は殆んどいないでしょう。 でもお互いが少しずつ我慢したり譲歩したりしてうまくやっていくためには、8割くらいは「馬が合う」状態でないと無理だと思う。 元々の価値観も趣味も笑いのツボも違ったら、これらは努力してどうなるものでもないのです。

トピ内ID：796670c9e64fcdd1

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別れた方が良い。

🙂
ヤーコン
気持ちの離れた旦那に縋るより離婚 した方が良い。 お土産渡したり、飲みに行ったりしてる人と浮気してると思います。 浮気相手と堂々と付き合いたいから あなたを人格否定したりして傷つけて離婚するように仕向けてるんだと思います。直ぐに判は押さない。 しっかり、浮気調査して弁護士つけて2人から慰謝料もらう。離婚するにしてもあなたが損しない離婚をする。再婚する方が幸せになれますよ。

トピ内ID：da71d3d41f81ae21

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改善は無意味

🙂
ギザギザ
>夫には職場に気になる人がいるみたいです。 これが全てです。 もうこの女性と始まっていると思います。 何も始まってもないのに「手持ち札（妻）」を手放す訳ないからです。 トピ主さんがご自分を改善しようがしまいが夫さんには関係ありません。 夫さんはもう妻であるトピ主さんを見てないから。 私の友人が同じ目に合いました。 彼女は探偵に素行調査を依頼しご主人と浮気相手の写真を見たらスーっとご主人への気持ちが冷め、理想額の慰謝料を貰い離婚しました。 トピ主さんもまずはその職場の女性を調べたらどうですか？ 実際に我が目で確かめたらはっきりしますよ。

トピ内ID：e635a89f743aa77b

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夫は、気の合う人に出会ってしまった。

😒
現実に目を向けて
>半年前から小さな喧嘩がいくつかあって、夫婦仲がギクシャクしていました。 夫は家に帰るのが嫌で10時くらいまで帰って来なくなりました。 まず、これが致命的ではないでしょうか？ >夫に私の仕事や家事、趣味や人格を全否定されることを言われました。 世の中の夫婦は100％同じ考えではないですよね？全く我慢せずは無理ですよね？ 人は簡単に変われないし、全否定までいくと挽回するのは難しいでしょう。 なにより比較があるから、ご主人はあなたより気の合う人に出会ってしまったのです。 誰でも、今の生活を失うのは辛いと思いますが、現実に目を向けたほうがいいと思います。

トピ内ID：c19778b7d474bcb8

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トピ主さんが

🙂
もこ
問題なのではなく、別に好きな女ができた、それだけのことだと思います。自分の心変わりをトピ主さんのせいにしているだけではないでしょうか？ トピ主さん、そんな不誠実な男のことを信じて言われるままに自分を変えてはいけないと思いますよ。トピ主さんは、トピ主さん。良いところがたくさんあるはずです。 結婚した時にこれからは、二人で生きていくという覚悟で結婚したことは事実なのでしょうが、その誓いの重みは、双方で違ったということなのだと思います。 たった2年で心変わりして、離婚を切り出すような人間は、一度、思い止まったとしても、また気になる人ができたら同じようなことになると思いますよ。その人は、約束したことを守らない人なのです。もう諦めて離婚するしかないと思いますし、その方がご自身のためには良いのではと思います。また、難癖をつけて結婚生活を維持できなかったのはトピ主さんのせいだと言ってくると思いますが、心変わりを理由に離婚を申し出ているわけですから、何らかの慰謝料はいただいた方が良いと思いますよ。 今はショックで傷心でしょうが、いずれ、それは怒りに変わり、その時に心を少しでも慰められるのはお金しかないと思います。

トピ内ID：f13fa90919247618

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春にして君を離れ

🙂
反高林の狸
子供がいないなら、共働きなら、離婚で。 トピ主は執着心、粘着が強すぎるのではないかしら？ 結婚てそういうものではなく、配偶者に対する愛情で成立するのではない？ 夫はある程度、気づいてしまったのね。 アドヴァイス…アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」をトピ主様みたいな女性によくおすすめしています。 納得されるかたが多いです。

トピ内ID：3ca259bc47504473

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理由がこんなにはっきりしてるのに。。

🙂
のん
夫に不倫をされている妻は まさか夫が。。と疑わないことがよくあります 第三者が見れば、 旦那さん、浮気してるよ って簡単にわかることも、本人には気が付かないことがあります はっきりいいますね だんなさんはその気になっている女性と一緒になるために トピ主と離婚しようとしていると思います 一緒になりたいから、わけのわからない理由 特に妻が悪いと思わせるような方法で 妻自身が自分が悪いのだから離婚される と洗脳して、もめることなく金を払うこともなく別れようとするのです 離婚アドバイザーに聞いてみたらもっと具体的な話を聞けます いったん、落ち着いて、 離婚アドバイザー、カウンセラーに相談するべきだと思います

トピ内ID：ff5ec13afc3c5748

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うーん

041
もなか
主様が『我慢』だと言っているものは、 私は『相手への思いやり』だと思っています。だから、 >全く我慢せずは無理ですよね？ という質問への答えは『いいえ、無理ではありません』です。 私は別に夫に対して我慢していないので。というか、我慢だとは認識していないので。 >お互い違う人格を尊重しながら生きていくものであると思っています。 だったら尊重して離婚してあげるべき。 主様は、自分の気持ちを押し通したいから『お互いの人格を尊重すべき』と都合良く主張しているけど、結局夫の気持ちは尊重しないのですか？ 愛情や尊敬がなければ『他人の人格を尊重』なんか出来ないと思う。 主様に対する愛情や尊敬を失くしてしまった夫に対し『私を尊重して！私の言うことを聞いて離婚しないで！』といくら訴えても響かないのは、そういうことです。 他人の気持ちを変えることは無理。 だから主様はご自分のポリシーである『相手を尊重する』に則って、夫の気持ちを尊重して下さい。

トピ内ID：d9ddd7ae5c6bb85a

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自分の考えの理解を求めようとするからダメ

🙂
もうもう
人の考えに間違いはなく、旦那さんの考えは有りトピ主さんの考えは有りどちらも正しい。そして、理解できないものは一生理解ができなくても良い。 トピ主の考えを旦那さんが理解できなくてもいいのです。理解できなくても尊重する。それだけのことなので理解を求めてはいけません。 旦那さんの言う、片方が我慢するはいずれ破綻するは有りますよ。ずっと我慢をして過ごすって苦行です。 　 トピ主は、旦那さんの趣味や考えがぴったり合ってる人と一生を過ごすことが良いを尊重する。尊重したうえで歩み寄る。お互いの違いを尊重すると言う考えならば、旦那さんの考え尊重できるよね。 相手を尊重しなければ自分も尊重してもらえない。 お互いの違いを尊重するは大切なことだけど、同時に自分の考えの理解は求めないがある。求めるからダメなのかな、トピ主は。 相手を尊重すれば自ずと相手も自分の考えを尊重してくれる。求める必要はない。 旦那さんの考えが一致する人とのが楽しく暮らせるを尊重し楽しく暮らす。違っていても、旦那さんの考えを尊重する。違うからぶつかりあることもあるけど、その中で一緒にいて楽しいをする。合わないところもあるけど、楽しい家庭。 トピ主には無理かな。大切な人の考えを尊重して暮らす。それだけのことなんですけどね。 考えの合う人との暮らしが楽しいのは当然、それが大前提で暮らす。でも、会わないトピ主との生活も楽しいと思わせる。 そうすれば変化が出てくるかもしれない。

トピ内ID：31abe786a57274fd

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被害者意識強そう

🙂
ふう
何となくトピ読んでて自分を被害者にするのが上手そうだなぁと思いました。 >お互い違う人格を尊重しながら生きていくものであると思っています。 結婚は1人では出来ませんからね。 お互いに「この人と生きていきたいくらい大好き」と思っていて初めて歩み寄りが生じます。 今はお相手からそう思われていないようですから、お互い我慢や尊重が必要と言われても響かないと思いますよ。 説得より前に旦那さんの気持ちを回復させる方が優先かと。喧嘩して家に帰りたがらない状態を半年も放置したなら仕方ない気はします。

トピ内ID：b0a7b440e4182891

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根本的な勘違い

🙂
うさきち
暴行や窃盗、等と違って、 離婚は絶対的な悪ではありません。 良くも悪くも100％は無いです、 そんなことは、当たり前です。 また、 日本における結婚は契約に近しく、 お互いに様々な義務や権利、 条件が揃えば、賠償が発生するのも、 事実でしょう。 ですが、 心変わりは誰にも止められませんし、 嫌がる相手を脅してすかして、 何がなんでも結婚に縛り付けた先に、 本当の幸せがあるとは思えませんが、 いかがですか？ トピ主さんは、 一方的な被害者ではありません。 結婚の現実に苦しむ夫さんに、 トピ主さんとの結婚の価値を、 理解させる、気付かせる、、、 苦し紛れなのかもしれませんが、 モノ凄く、傲慢な考え方ですよね。 モラハラ思考の典型とも言えます。 その自覚をしっかりもってますか？ その上で、夫さんに対峙すべきでしょうね。 なお、 いろいろあったけど添い遂げて良かった、 というエピソードを、 見聞きすると思いますが、 今更、自分の人生を否定するのも辛いので、 美談にすり替えている方々が、多々、と受け止めています。

トピ内ID：c9ac97ff43d95c38

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ご主人は未来に向かっている

🙂
長い結婚生活の人
私も子供がいませんが、なぜ大人2人なのに喧嘩するのでしょうか？ 仕事と同じで感情的に言ってメリットがありましたか？大人だから前向きに普通に話し合えば良かったのに。 我が家は私がインドア、主人がアウトドア、趣味も考え方も違いますが、毎日夕飯を食べながら数時間＋週末は朝から晩まで2人で過ごし、資産や老後や仕事の話を何でも隠さず話すので凄く仲良しです。 トピ主さんの言う通り、他人同士だから考え方が違うのは当たり前。大事なのは尊敬と尊重。でもトピ主さんの場合、家庭にそれが無かったからこの様な現状になっているのですよね。少し甘えていたとか無いですか？ご主人は一生他人だから気遣って当たり前です。相手の嫌がる事はしない。これって小学生でも習う事です。 職場の人がどうこうは実際のところわかりませんが、ご主人はもう未来に向かっている。トピ主さんは現状にしがみついている。 片方が別れたい時は無理と思いますけどね。

トピ内ID：2ae00ca09583ce95

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夫の言葉は嘘だから

🙂
ばかね
要は好きな人できたから別れて、です。　 あなたはなにも変わらなくていいよ。 だってあなたが原因じゃないから。 他に女ができたことを綺麗事並べて言い訳してるだけ。 ちゃっちゃと別れなさい。 あなたが何を言おうともう別の女しか頭にないんだから時間の無駄。 取れるだけ取って別れなさい。 あなたしか愛せない！という男性が出てきますから。 若いうちに次行きなさい。

トピ内ID：22cbf752188496cb

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まぁそうなんですが

🙂
むっちりもっちり
＞世の中の夫婦は100％同じ考えではないですよね？全く我慢せずは無理ですよね？ まあそうなんですが、同じじゃないから歩み寄ったり すり合わせていかなきゃならないんですよ ＞夫に私の仕事や家事ら趣味や人格を全否定されることを言われました。辛かった。 あなたも旦那さんに同じことしてたんですよ 自分が被害者であると思うとこれはうまくいきません もうちょっと早く手を打つべきでしたね こうなる前兆はあったはず

トピ内ID：587f9361c2aeed54

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トピ主から離婚を突きつける

041
mari
一緒に暮らしていくことが二人にとって幸せかわからない ご主人は体よくもっともらしいことを言っていますが、要するに職場の人に気持ちが傾いてるということでは？ どれだけ好きでも自分に気持ちがない人と一緒にいても虚しいでしょうし、気持ちのない人を縛り付けておいてもトピ主は幸せではないですよね。 トピ主から離婚を言い渡して、きっちり慰謝料を取って人生仕切り直すのもいいのではないですか？ 結婚2年やそこらでそういうことを言い出す男性に縋る値打ちもないように思います。

トピ内ID：9f5160dcd801bb98

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家庭外に好きな人が出来た

🙂
おばはん
＞私33歳女性 ＞夫33歳 ＞共働き　子なし ＞結婚して2年 ＞夫には職場に気になる人がいるみたい なんの思い当たる事もなく急に夫が冷たくなったら、浮気を疑った方が良い。 ＞私の仕事や家事ら趣味や人格を全否定 こんなのはこじつけでしかないのです。 要はコレ ＞お土産を渡し合ったり飲みに行く この方と結婚したくなったのでしょう。 トピ主さんが離婚届にサインしなければしばらくはもつでしょう。 ですが、相手と結婚したい夫が別居や相手の妊娠など実力行使にでるかもしれません。 私はこの相手と不貞行為があると思いますよ。 結婚を破綻させるほどの相手の女性ならば、身体の関係はあると思います。 よほどのめりこんでいるのでしょう。 このような時にはどんな言葉も耳に届きませんよ。 まずは弁護士に相談した方が良い。 トピ主さんは33歳。 愛し愛される相手と子供が欲しいならば、上限の慰謝料を取って離婚が良いと思います。 この夫は、今の相手を諦めたとしてもすぐに別の女性と浮気すると思います。

トピ内ID：efd1197b2937061d

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無理

🐶
岡崎
＞世の中の夫婦は100％同じ考えではないですよね？全く我慢せずは無理ですよね？ そんな初歩的なことは、旦那さんも十分わかっていると思うよ。 わかっている上で、我慢の範疇を超えただけでしょ。 解放してあげなよ。 夜10時まで帰ってこないのなら、その気になる人とホテルで休憩くらいはしてると思うよ。 身体が同じ家に在るだけで、心はとっくに貴女のそばには在りません。 そもそも、喧嘩が積み重なって夫婦関係は良くなかったのでしょ？ そんな関係でもそばにいたい離れたくないって、それはもうただの依存ですよ。

トピ内ID：9a81d254269aa6af

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手遅れかも。。

🙂
takuya
40代、男です。 ＞どうすれば前向きに進めるのか ＞どうすれば夫に気づいてもらえるのか 旦那さんの、同僚の女しだいでしょうね。 今この女性に夢中だとしたら。。 主さんが、夫婦仲を前向きに取り戻す努力したとこで むしろ煙たがられると思うよ。 主さんが言うように、現状で八方塞がりだと思う。 難しいね。。 要は、まとめるとこんな感じでしょ。 『好きな旦那に離婚を宣告され、、不倫関係にまだ成ってないが違う女性の事を好きな旦那を持つ嫁。。』 同僚女と会うな！！と言えば、逆ギレされそう。。離婚へ前進。。 黙って見て見ぬふりでも、離婚へのカウントダウンが進む。。 もう、どの道でもアクションをかけてもダメかもしれないね。。 こりゃ、辛いわ。 崩壊覚悟でまずは『同僚の女性が好きなの？』って聞いてみたら。

トピ内ID：62890cf1d881b108

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無理

🙂
あああ
その考えに無理がある。 私も結婚してから好きな人ができたり、この人のことはあまり・・・だったんだなと気づいた側です。 ＞でもわたしはそんな人はこの世にいなくて、お互い違う人格を尊重しながら生きていくものであると思っています。 それが正しいとしましょう。 でも好きな人がいる人というのは、「だったら尚更、同じ苦労や不自由をするなら、今好きだと思う人としたい。もう魅力がわからない人としたくない」という思いなんですよ。 先に籍入れただけで一生勝ち、嫌がる相手を抑圧して私の言いなりにする権利がある、わけがないでしょう。 それはそれで傲慢な考えです。 あなたはあなたの利害で動き、離婚までの時間を伸ばす自由はあります。 けれどそれが二人にとっての正解、なんて思うのは偽善です。

トピ内ID：f68de838b1d26da1

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潔く・・

🙂
レワ
＞その結果、夫に私の仕事や家事ら趣味や人格を全否定されることを言われました。辛かった。 トピ主さんの希望の回答にならなくて、申し訳ありませんが、そんな人に執着しなくても、旦那さんのことは潔く諦めて、別な人生を歩んではどうですか？ ＞世の中の夫婦は100％同じ考えではないですよね？全く我慢せずは無理ですよね？ 相手に合わせることが、苦痛じゃないのなら、良いかも知れませんが、旦那さんはあなたに合わせることが苦痛と言うか、できないのでは・・ 子供さんもいらっしゃらないんですし、あなたはまだ30歳、この世に男性はわんさといます。 それと、我慢する人は、依存性が強いとも、聞いたことがあります。

トピ内ID：cee97ca728487211

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なんだろう

041
アラフォー
結婚って難しいですよね。 私自身含め周りが言うのは3年我慢しろっていいます。 皆3年目あたりで修羅場がある。トピ主は今その時期かも。 3年一緒に居れない人ってその後も誰といても長続きしないよねって話。 トピ主の旦那さんはもう好きな人がいるみたいなので難しいかもしれないですね。というか離婚もしてないのに好きな人というのも……。 そんなだらしない人と一緒にいたいの？ 旦那さんの方が結婚に覚悟がないというか、好きな人=楽な方に逃げたんでしょうね。 我慢して生きていくのは辛い人って結婚向かないと思います。何言ってるの？って感じです。 旦那さんは幼稚な考えですね。 もうさっさと手放すか、あと1年様子みて旦那さんが変わらなかったら離婚かな。 あなただけ変わったってしょうがない、なんで旦那さんは変わらないの？

トピ内ID：4f139b6fc0e571a0

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最初っから全部気になる人のせいだよ。

🙂
どらこ
奥さんに何も悪いところなんて無いんですよ、気になる人ができて、離婚したいために言い掛かりをつけまくるなんてあるあるです。言う通りにして改善するなんて… 趣味や考えがぴったり一致したというのも屁理屈です、要は、ベタ惚れ、恋しちゃったので、旦那さんにもどうしようもないんです。ホルモンのせいでその女性しか見えてないからね。 そんな状況で大好きな夫と離婚したくないならば、もう情に訴えるしかないかな。理性は僅かに残っていると思うので、ひたすら「愛しているから別れたくない」言い続ける事です。そして、3.4年は耐える。勿論旦那さんは相手の女性と関係を持ちまくりますが、それも耐えれば落ち着いてくるので待ちましょう。 ただ、いつもどなたかの女性と共存する意識を持つ事です。外に関係を持ちたい、そういう旦那さんです。 耐えられないなら、離婚ですね…。

トピ内ID：38d81616e44b88b4

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所詮ひとり

🙂
いちご
≫お互い違う人格を尊重しながら生きていくものであると思っています。 でもこれはお互い好き、愛しているという気持ちがある夫婦です。 残念だけれど、トピ主さんは恋愛でいえばすでに振られている状態で、夫の心にトピ主さんはいないのです。 一方的に好きっていうのはかまわないですけれど、大切にされていないのに一緒にいて余計の夫の心は冷めるだけです。 別れが苦しいといいますけど、それは依存しているだけでトピ主さんの好きは愛ではないと思います。 人間所詮誰でも１人です。 子供を産んだとしても親子で憎むこともある。合わない2人が無理して一緒にいるから苦しいのにそれに気が付いてない。 トピ主さんが変わる必要も無く愛してくれる人は夫ではなかったんです。 まぁ、今は苦しみ続ける必要がある時間なのかもしれませんね。 これから何年後になるか分からないけどこの苦しみの正体がなんなのかわかります。

トピ内ID：474e4694fb7df1cb

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我慢し続けるのは辛い

🙂
道草
まず、離婚は一方的にはできないので安心してください。 半年前の喧嘩から、なんとなく関係が悪くなってしまったのですね。 お互いに我慢して一緒に生きていく、というのはお互いに気持ちのベクトルが相手に向いてるからできるのであって 好きでもない相手に対して我慢という努力をしてまで一緒に過ごす…という考え方にはならないと思う あなたがご主人の指摘を素直に受け止め、自分を変えられたのはとてもいいことだと思う それはあなたが、ご主人のことをまだ好きだから頑張れたのであって 好きでもない相手だったら、そこまで自分を変えられないと思うの 今はご主人の気持ちが離れてしまっているので、 あなた自身を変えたように 次は家の雰囲気、楽しく落ち着いて過ごせる自宅の雰囲気を変えてみたり あなたの普段の態度を変えてみたり 家に居て居心地いいな…って思ってもらえるよう、何かできることはありませんか？ 色々努力してみても全く夫の心が帰ってこないということならば あなたのあきらめもつくのかなと思います 相手の反応や変化を期待せず 日々淡々と明るく、気にかけて優しく接する もしかしたら、思い直してくれるかもしれませんしね。 ところで喧嘩の原因や ご主人が嫌だと言った部分（あなたが改善したところ）はなんだったのだろう？

トピ内ID：2513f6f659cf7c8d

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離婚する

041
ゆっ子
>夫は家に帰るのが嫌で10時くらいまで帰って来なくなりました 夫さんは既に妻原病による帰宅困難症が出ているのではないでしょうか？このままの状態が続くと健康が維持できずに仕事に支障が出てくるだけでなく、別の何かを引き起こす可能性が高まると思います。 >自分のどんなところが悪かったのかを相手に聞いて改善しようと つまり、自分ではどこが／何が悪いのか気付いていなかったということですね。そのあとにまるで自分が被害者であるかのようなトピ主の書き込みがありますが、被害者は夫さんであってトピ主ではありません。そして人間の本質は変わらないので、夫さんのその後の発言もその通りだと思います。 トピ主は「夫に理解してもらいたい」「夫に気付いてもらいたい」と思っているのでもうダメだと思います。夫さんの精神状態と体調を考えるなら、（子供ができる前に）夫さんの希望通り離婚してあげて下さい。

トピ内ID：9c0c51f3f8ba1c7e

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浮気

🙂
amneris
職場に好きな人が出来たから妻と別れたい、出来れば職場の女性と交際したいって事ですよね 離婚してから交際しないと浮気になってしまうから なので主様のここが嫌い、あそこが嫌だと並べ立ててるだけ 別れたくて別れたくて仕方がないって感じですね 相手の女性を突き止めて、離婚したいと言われてますと窮状を言ってみるとか？ その女性を追い払えば夫は戻って来るかも、会社にも言うとか、離婚覚悟の最終手段だけど

トピ内ID：7567c982527b5d76

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