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Open When Lettersって重い？

レス30
（トピ主 1 ）
🤔
未
恋愛
初めまして、21歳女です。 1年以上中距離恋愛を続けていて現在就活中の彼へOpen When Lettersを送ろうと考えているのですが、この年でOpen When Lettersはまずいでしょうか？ 昔、彼がヴァイオレットエヴァーガーデンに影響されて簡単な手紙を書いてくれたこともあるので、手紙自体に悪い印象は持たないとは思うのですが…。 内容としては「大好きだと思った時」や「会いたいと思った時」のようなラブラブすぎる(？)内容は避けて、「何かにチャレンジする時」「失敗してしまった時」「疲れた時」など、就活中でも支えになれるような内容をメインにしようかなと考えています。 皆様はどうおもいますか？ また、「○○な時」の候補を挙げてくださると本当にうれしいです。 どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：381fe1342fc21496

#２０代
#恋人
#恋愛

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うーん

041
くま2
その意図は？ 就活中なら特に放っておいてほしいかもね。 それに何かあったときとか、いつか見てほしいという手紙って開いたときには既にそのお相手とお別れ済になっているというリスクがあるよ？ その時には元カノからの手紙になってしまう。 なので、トピ主さんがそのようなお手紙を出す意図が良くわからない。 手紙の内容ではなく手紙を出すという行為に何らかの意味を見出しているのかな？ 手紙をお守り替わりにするような意図があるなら単純にお守りを渡した方がいいよ？ ちなみに、もう数十年前に自分が就活をしていた時は当時の彼女（現奥さん）は放置してくれていた。 その放置が信頼をされているようで心地よかったことを覚えている。 男性目線では就活中は特に何もしない方がいいとさえ思うよ。

トピ内ID：adbc00e1259a79e5

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なんというか…小テストですか？

🙂
気が休まらない
気取り過ぎじゃない？ 読んだ後は、手紙でなくとも返しが必要ですよね？ 彼氏にしたら、その時々の手紙に対して、あなたの気にいる反応を示さないといけないので、手紙の度に試されている感じがしない？ なんか大変そう…

トピ内ID：21089df57e1b6cfc

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ただのお付き合いの関係で重すぎです

😒
ぐぬぬ
結婚しているわけでもないのにそんな手紙重い以外にないです。 伝えたいなら口で相手に言いなよ。文通を普段からしているならそんなに重くはないと思いますけれど。

トピ内ID：749d8f82f4dd46b1

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レスします

041
周輪
Open When Lettersねぇ…。 「○○の時にこの手紙を読んでね」と渡されても、その○○の時に手紙の存在を覚えているかは分からないですよ。 引き出しかどこかに入れて忘れちゃうんじゃない？ 仮に手紙をもらったことを覚えていたとしても、手紙自体をどこにしまったか忘れるかもしれないし。 そういう手紙をもらうことを重いと思う人もいれば、面倒くさいと思う人もいる。 喜んでもらっても上のようにもらったことや保管場所を忘れる人もいるし。 仮に彼がその○○の時にあなたの手紙を読んだとして、それが彼の気持ちにフィットするものじゃなくてイラッとするかもしれない。 私は女性だけど、○○の時に読んでねと手紙を渡されたら面倒くさいと思います。 でも、彼がどう思うかは分からないからあなたが思うことをすればいい。

トピ内ID：b4523a53e7213e7d

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？？

041
ほのの
想像で書くしかないので、所詮は一般的な、誰にでも書ける手紙にしかならないと思うけど。 　そもそも「その時」に相手が手紙のことを覚えてる保証もない。 　「その時」にきちんと状況を踏まえて書けばいいだけの話で、なんであらかじめ書いて渡しておく必要があるのか分からない。

トピ内ID：e4164d9b36b6ef00

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難易度高すぎじゃない？

🙂
ベネディクト
私はアラフィフなのと、元々そういう感じが苦手なのでパッと見た印象として、トピ主さんって結構自分に自信があるタイプなのかなーと思いました。 だってまだ目の前で落ち込んでる人が居るなら、落ち込んでる事情も、落ち込み度合いも分かるし、相手の様子を見ながら言葉も変えていけるからなんとかなるかもしれないけど、相手が苦しいと思ってる時に読んで確実に相手が元気になれる文章って素人にはなかなか書けないと思うのですよ。 「失敗してしまった時」と一言で言っても失敗の度合い、落ち込んでる度合いは全然ちがいますよね。 「苦しい時にこれを読んで」って渡された手紙をすごい辛くて落ち込んだ時に開いたら「空を見上げてごらん」とか「止まない雨は無いよ」とかチープな慰めが書かれてたら、私だったら能天気すぎてイラっときて破ります。 彼氏さんが手紙を書いてるのは、普段思ってることを手紙にしてみたという状態なので、トピ主さんがやろうとしている「ネガティブな状況下で元気になってもらおう」とは難易度が全く違いますよね。 それだったらまだ「私にどうしても会いたくなった時」でトピ主さんのめっちゃ笑顔の写真が入ってるとか、トピ主さんが「大好きだよー」などと言ってるメッセージビデオが開くQRコードが入ってるとか、会いに来るための現金（チケット）が入ってるとかの方がいいのではと思いました。 あるいは「私が思う〇〇君の長所」「〇〇君がしてくれたことで私が嬉しかったこと」を列挙してあげるとかなら、もしかすると就活でも活かせそうだし、自信を無くしてる人にはいいかもしれませんね。 Open When Lettersという難易度の高いものでは無く、「帰ったらこれ読んで」でいい事をたくさん書いてあげる方がいいのかなと思いました。 内容が分かったうえで、落ち込んだ時にもう一度自分で読み返せばいいので。

トピ内ID：376256e629a2cddd

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なんと言うか

🙂
ぶろっくま
あなたは就活中の学生ではないのですか？ まずくはないでしょうが、あまりにも現状を理解していない呑気な人だなって思って、普通の感覚があればあなたと距離を取ると思いますよ。 真剣に人生かけて就活に取り組んでいる人相手に、能天気と思われそうな行動は慎んだ方が無難ですよ。

トピ内ID：156c5db0b31f0ff6

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よりにもよって就活中・・

🙂
候補なんかないよ
ごめんなさい、重いです。余計なことを考えさせないで欲しい。この年でとかではなく、就活の大変な時に煩わしいことをしないでと思います。 向こうから欲しいと言われているわけじゃ無くてサプライズですよね？しかも「失敗してしまった時」「疲れた時」とかネガティブなワードも鬱陶しいです。 どう思うか？就活はある意味、人生がかかった大変なときなんだから自己満足は自分だけにしておいてください。

トピ内ID：bd37714455f4402a

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就活中はやめた方が・・

🙂
シュー
何通も一気に送りつけるのでしょう？ 就活で必死な時にマジで迷惑かと。 まさに主さんの自己満でしかないですよ。 良い彼女だと思われたいという承認欲求が溢れ出してますからね。

トピ内ID：e59d4332175bc947

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いやいや

🙂
匿名
ヴァイオレットエヴァーガーデンのように自分が死ぬことがわかってて、未来の子供の節目に手紙を書くならわかるけど。 そうではないならいらないと思う 大体、例えば「辛い時」に読んでねと言われても、何に辛いのかわからないのに意味あるの？就活で辛いとしても、志望の会社の面接で酷いこと言われた場合と、友達がみんな内定取ってて自分はうまく行かない場合では必要な言葉は違うよ。 生きてるんだから、何かあった時はお互い話すように連絡すべきだし、そういう信頼関係作るべき

トピ内ID：66a11ca7a7306570

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主様なら、その様な手紙を貰って嬉しいですか？

🙂
在外計20年＋
＞皆様はどうおもいますか？ 私だったら… ＞「何かにチャレンジする時」「失敗してしまった時」「疲れた時」など の手紙は要らないし、誰かに ＞就活中でも支えに なって欲しいとは思いません。 【仮に】夫が転職活動中でも、妻に出来る事って殆ど無いですよ。 英語圏在住ですが… ＞Open When Letters 等は聞いた事がなく、それって何？と疑問に思いトピを開いた位です。 実際に、その様な手紙を送っている・貰った方は、私の周囲にはいません。 余命宣告された方が、遺される（特に、まだ幼い子供に「大人になったら読んでね」と）家族宛に手紙を書く等はあります。それらも「Open When Letters」と呼ばれるのでしょうか？ ＞この年でOpen When Lettersはまずいでしょうか？ 逆に、主様が【この年で】まずいと思う理由は何でしょう？ 実際の彼を知らない不特定多数より、主様の方が彼の事や好みは分かるのでは？

トピ内ID：95b47582192c37da

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重い思い

🙂
喜ばせたいのは誰？
いろんな状況を想定して書くんだろうけど 失敗したとき とかだと あなたは必ず失敗するので。 ってあらかじめ言ってますよね。 もちろん失敗しない人間なんて存在しないけど それとはまた違くない？ 結論から言うと、賛成しない。 これからも会える生きてる人間が 何のためにこんなことするの？と思う。 これって対等な関係というより、 おばあちゃんが孫に贈ったり、死期を自覚した親が 子供の成長を見守ることができず、たくさんの手紙を残していく そんなときにやるのをよく聞きました（日本以外の国で）。 遠距離でも普段彼は普通に連絡がつくんですよね？ 永遠のお別れをするなら最後にやってもいいけど、 そういうわけでもないならば 人生のイベント時に、その時々で言いたいことを 伝えればいいと思うんだけど 子供の時に庭に埋めた宝物缶を大人になってから掘り起こして懐かしむ みたいなことを、彼にして欲しいのかな。 彼がそれを喜びそうか、です。 私も若いとき、プレゼントって自分があげたいものをあげてた気がする。 相手を喜ばせるためよりも。 海外に住んでて彼にぞっこんだったとき、 飛行機で空に煙を書いてくれるサービスがあったの。 どうしても大空に、愛してるーー！！って叫びたくて 料金を調べたりした（当時日本円で30万くらいだった） もちろん思いとどまったけど ほんとーーーーーにやらなくて良かったと心から思ってる。 その彼とは別れちゃったから、ではなくて、 そんなの独りよがりで押しつけがましい行為だ、 って思うから。 トピ主も、そのプレゼントが誰のためか、って考えてみるといいよ。 自分が酔っぱらってて、盛大な愛の押しつけをしていないかどうか。

トピ内ID：ac00069bd69748ef

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重いというか

🙂
ミオ
ハードル高いなあ。まだ小さい子を残してこの世を去らなければいけない親が書くレベル。 それ以外の状況なら 自分がもらったら家に帰って一気に全部開けて読んじゃいそう(おあずけ苦手)。で、まあ自分を気遣ってくれてることは嬉しいんだけどね…という微妙な気分になりそう。 自分が書くとしたら夜中に自己陶酔気分を高めないと書けなさそう。 ガサツな私にとってはそんな感じです。多分趣味嗜好やその時の気分の高まりが一致しないと副作用の方が大きそうな気がします。

トピ内ID：bdac8ae6d5123356

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自己アピールは控えたら

🙂
さよなら△
これサプライズで嬉しいのはたった一度じゃない？。 〜の時、〜の時、〜の時って、重なってくると重苦しい。 なるべく相手の心の負担を軽くしたいなら、 苦しい時とかに、 「この私」の存在を主張して、自己アピールしない事だよ。 人との寄り添い方で一番いいのは、 「黙って佇んでいる事」だと思う。 あれしろこれしろ、あれ読めこれ読めって気が散るし、 自分をいい人だと思って欲しい、 自分を頼って欲しいって願望を押し付けていることになりかねない。 だから黙って。 じっと待つ。 それ以外無いと思う。

トピ内ID：9b6bd25f20a1faca

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面倒です

🙂
朱
ごめんなさい。 高確率で読む前に無くします。 後から、読んだ？とか聞かないでください。

トピ内ID：7d3e3c98b651d34a

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レスします

🙂
はい
私も英語圏在住で、結婚時に渡しているのは身近では聞いた事が無いですが、若くして亡くなった友人が子供達に”特定の年齢になったあなたへの手紙”を遺した、という話しは聞きました。 韓国ドラマでもあれは携帯だったけど、delay設定かなんかでありましたね。いずれにせよトピ主が言うところのOpen whenとは少し意味合いが違うのかな。 私個人的には話せる2人ならライブでコミュニケーションすれば良いのに。と思う。 それに私が就活でそんな手紙群もらったとして、辛い時に読んだ手紙の内容が的外れならば好きな気持ちに変化が起きそうで怖いです。心遣いは嬉しいけど正直全く不要。 その時の状況も背景も知らんのに先回りして失敗前提で話すな、とも思うし。笑 どんなに匿名掲示板で意見を集めても、彼がどんな人か、あなた達の関係がどんなにものかはわかるはずもないので、結局は自分の頭で考え決めていくのが一番では？

トピ内ID：ccd184444a9b259b

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音信不通になるわけではないのだから

🙂
ロレム・イプサム
「何かにチャレンジする時」「失敗してしまった時」「疲れた時」そのつど寄り添って励ましてあげればよいだけでは？　それが家族や恋人の役目ですよね。あなただって、手紙よりもそうしてほしいはず。 言葉が悪くてとても失礼ですが、自分に酔った少女趣味のポエムを押し付けているように見えます。

トピ内ID：331569cd7d14a52a

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ポエマー同士ならいいのかも

🙂
あ。
私なら鳥肌がたちます（ゾッとするの意味）。 が、ロマンチストな義妹なら飛びつきそう（アラフォー）。彼女は「～する券」を記念日にやってましたねぇ。どうだった？とは聞いてませんが… 就職活動中ですから、むしろネガティブな～時、はやめた方がいいんじゃない？失敗してしまった時、とか特に…受験生に「受験失敗した時」と話かけるようなものでは。～時の手紙はやめて単に応援してる、大好きとかの手紙でいいんじゃないかな。

トピ内ID：83d534e10e4530f5

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親ならわかるけれど

🙂
ライムカレー
親だったら、そういうものをくれるというのも、わかりますけど、彼女ですからね…。 彼女でも、余命が短いとかなら、わかりますが、そういうことでもなければ、やめておいたほうがいいのでは？

トピ内ID：93803a2b45b20c0b

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言葉

🙂
蘭子
少し状況が違うかもしれませんが、 昨年、長年の友人から、余命宣告を受けた、と報告が来ました。 本人はその大きな衝撃を受け止め、冷静になってから私に報告してくれたと思うのですが、私は咄嗟には言葉が見つかりませんでした。 どんな言葉も違うような気がして、 受け止めるの精一杯なんだけど、ごめん、ちょっと待ってよ〜としか言えませんでしたよ。 現実の困難というのは、想像とは違います。 あなたが今、頭の中で考えている言葉は、絵空事にしかならない可能性もあります。 そんな想像上の言葉よりも、現実に直面した時に出る言葉、その人の困難を身近に感じて伝える言葉の方が、心には届くと思いますし、うまく綺麗な言葉が見つからなくても、人間らしい生きた、体温のある言葉になると思いますよ。 私見ですみません。

トピ内ID：ae544a191e59cf99

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うーん

🙂
nanano
やめておいたほうがいいと思う。 親から子へならまだ分かりますけれど。 トピ主さんが人生三周目くらいなら、彼に目から鱗のアドバイスや癒しを与えられると思うけれど、今の年齢で書いたところで、ひとりよがりな内容になるのでは？ Open When Lettersを書くには、人生経験がまるで足りていないと思う。 むしろ、「大好き」「応援してるね」等々書いた、普通のお手紙のほうがいいのでは？

トピ内ID：4e13dbcd8ca798b2

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重いより、薄いと感じます。

💔
本物と偽物
私も在外ですが、そんな手紙の存在すら知りませんでした。 貴方がこのような状況である時に 読んでください、きっと 役に立ちますよ！ みたいな手紙だそうですね。 辛い時に、昔読んだ本の感動した部分を ( 自分で ) もう一度 読み返したり、 賢者の方の言葉に感動する事はあっても、 ２１歳の、これから人生経験も重ねていくであろう女性 ( 失礼！)から、 そのようなお言葉を頂戴しても、 嬉しくないどころか、薄いなあ。。としか感じませんが。

トピ内ID：b7a2827ceaad2a50

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手紙の内容が的外れだったらどうする？

🙂
通りすがり
例えば同じ失敗でも、ただただ励まして欲しい時もあれば、叱咤激励して欲しい時もあると思うのですよね。その時その時の感情があると思うので、読んでみてすごく励まされる時もあれば、鬱陶しい文章に思える時もあるし、何か違うそうじゃないんだよって時もある。何に直面するか分からないのに、前もってって感情を推し図るって難しいと思いますよ。

トピ内ID：3210f0cd2bdbafde

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確かに

😅
未 トピ主
皆様回答ありがとうございます。 冷静になって考えてみたらそうですね…。 ただの自己満足でしかありませんし、「こんなものを用意しているいい彼女」とでも思って欲しかったのかもしれません。 SNSで見かけていいかも？と安易な考えで実行に移すところでした。 辛口のご指摘感謝いたします。 彼の就活が終わるまでは出来る限り自己主張を控え、そっとしておくことに尽力しようと思います。 実行する前にこちらに投稿してよかったです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：381fe1342fc21496

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受け取る相手による

🙂
早起きは辛い
相手もマメなロマンチストなら喜ぶかもしれません。 ただ一般的な若い男性には重く、就活で苦戦中に度々見たらイラッとするかもしれません。 私だったら、うるさい！言われなくてもわかってるわ！となってしまいそうです。 元彼と細かいところでズレてきて別れたんですが、別れてから長文メールがきました。 そこで、適性のない私とは合わなかったんだなと再認識しました。 相性ですね。

トピ内ID：b43d159ea6eac0e2

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彼よりもあなたのほうが重圧にとらわれて辛くなるのでは…

🙂
責任重大
その手紙を送ることには反対です。 なぜなら、手紙を書いた時点でのあなたの気持ちと、彼が実際それを開封して読むときのあなたの気持ちは違っているかもしれないから。 具体的に言うと、手紙を書いたときのあなたは「失敗してもクヨクヨせずに！気分転換が大事！」という考えの人かもしれないけれど、何週間後か何か月か後に彼がそれを読む頃には、もしかしたら「まず失敗の原因をよく考えるべき。二度と同じ過ちを繰り返さないよう向上心を持つことが一番大事」という考えの人に変化しているかもしれないわけですよね。 まだ２１歳とお若く、心も体も日々成長している最中だと思いますので。 昨日の価値観と今日の価値観はガラッと変わっていることは、十分あり得るということです。 あなたが「昨日と今日で言ってること全然違うじゃん！」と突っ込まれても恥ずかしく感じない人なら別だけど、私は、その手紙を送ることには反対します。

トピ内ID：ccab1e8a8cf90afc

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支えて採用に至るのなら、どうぞ！

🙂
スライム
って感じがしました。 まるで彼が不採用通知ばかり受け取っているイメージですが、 そもそも就活中に、 支えが必要な彼なのでしょうか？

トピ内ID：adb8fee1259840a8

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3通くらいならいいんじゃない？

🙂
とまと
前に手紙をくれたことがあるのだったら、3通くらい送ってみるのはいいんじゃないかしら。 単純にヴァイオレットエヴァーガーデンに感激しただけかもしれないけど、何かそういう文学的な素養がある人なんだと思う。現代で手紙を書く人は、大変珍しいからね。 手紙を書いたことを覚えていてくれたんだ、と喜ぶかもしれない。 私だったら、「何かにチャレンジするとき」「疲れたとき」「私のことを思い出してくれたとき（重くならないように軽い感じでスマイリーとか付けるかな）」の3通を送るかな。 ただ、就活中に「失敗したときのために」は止めたほうがいいんじゃ・・・。 相手が大変そうな時にそっとしておくというのは、確かに思いやりではあります。でも、大変そうな時だからこそ、励ましたいし、誰かが恋しくなるというのはありますよね。手紙なら、それほど邪魔になるとは思えないし、中距離恋愛なのだし。 ここで投稿している人たちの年齢はバラバラです。若い人は多数派じゃないと思う。 トピ主さんは若いんだし、あまり「無難な常識に満ちた、良い年した大人の観念」にしばられなくてもいいんじゃないかな。無難な常識というのは、失敗しないためにあるものだからね。失敗しないために彼への心のこもった愛のメッセージをやめるなんて、なんだか変だよ。

トピ内ID：6c5ff68bd3f2032a

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初めて存在を知った。驚愕した。

🙂
男性です
> Open When Letters なるものの存在を初めて知りました。驚愕しました。 手紙を渡すのは自由でしょうけど、受け取った相手に「こういうタイミングで開け」と指示するなんてよくも考えつきますね。どんな傲慢な考え方に依っているんですか、としか思えなかった。まあ常識がないからやっちゃうんでしょうけど…。 これが、親が子に教訓を与えるためとか、長年連れ添った家族が自分の死後に読まれることを期待して遺言（いごん）に同封しているとかなら、まだわかる。 それを、「付き合っているというだけの他人」が、付き合っているというアヤフヤな立場を唯一の根拠にして、こんな指示書付きのお気持ち表明の手紙を渡すんですか…。どんな考え方をしたらそんな事ができるのか本当に不思議だ。 だって閲覧制限指示付きの手紙ってことは、昔の軍隊のいわゆる封緘命令みたいなもんで、上から下に向けて下げ渡すような形になるわけですよ。閲覧という相手の自由を一部制限する書面なんだから対等ではない。上から下へ、でなくては成立しえない。 これを、付き合っている相手に実行しようという発想が出て来ること自体がかなりヤバい事だ。相手を下に見てるってことだからね。 長年連れ添って本当に信頼し合っている夫婦間なら「お互いの関係性に甘えてなんとか成立するかどうか」、というシロモノです。 また、上から下へという場合なら、絶対的な立場にある親が子に向けて教訓を与えるという趣旨ならそれもアリでしょうけどね。 だが付き合ってるというだけでこんなものを寄越す女が居たら、私だったら「あ、こいつダメだ、俺を対等と思ってないな、すぐ別れないと」としか思わない。 「要望として〇〇のタイミングで読んで欲しいけれど、もちろんすぐに読んでいただいても結構です」ということなら、相手に指示していないわけでお願いベースだから許されると思うけどね。

トピ内ID：08bd83e62cf3cb3b

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家族の間がやること

🙂
カミーラ
余命短い配偶者や親や祖父母が、残される人や子供に手紙をしたため、「いつか大きくなったら読んで」「辛くなったらこれを開けて」と誰かに託す・・・というのは、あります。 彼女が書くなんて、初めて聞きました。

トピ内ID：9ef28930b60ea5b0

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