旦那に親権を渡して離婚したい

レス65

（トピ主 0 ）

🐱

トピ主

2025年01月08日 11:36

子供

結婚3年目、現在妊娠8ヶ月の20代後半の会社員です。旦那からの家事や妊婦生活に関してのサポートが乏しく、産んだら親権は旦那に譲って離婚したいと考えるようになりました。営業職の旦那は接待や飲み会が多く、家を空けることが多いため、私自身もフルタイムで正社員で働いていますが家事はほぼ私が担っています。その上現在妊娠中ということもあり、身体への負担も大きいのですが、旦那は話してもあまり理解を示してくれません。男が稼いでこなければ家庭を支えられない→飲み会や休日出勤も仕方ないという考えのようです。飲み会に行くことはかまいませんが、2時過ぎに帰ってこられたり、朝帰りされると流石にストレスが溜まります。不倫等をしているのではないかと勘繰ってしまうこともあり、それもストレスになっていることは自覚しています。元々旦那は子供が欲しいと言っていましたが、私は子供はどちらでも良いと考えていました。このような状況で私がワンオペで育てることが出来るとは思えず、正直妊娠8ヶ月になってもお腹の子に愛着があるとは言えない状況です。むしろ仕事が好きなため、この子さえいなければと思ってしまうこともあるため、そのような思考になってしまうことが原因で自己嫌悪に陥っています。そもそも妊娠しなければよかった話で、最低な母親であることは自覚しています。出産が近づけば旦那も変わるかもしれないと期待してしまった自分の考えが浅はかだったと大いに反省もしています。そのような経緯や思考もあり、今の生活やストレスのかかる環境に疲れてしまったため、いっそのこと産んだら私は身を引いてしまいたいと考えるようになりました。子供のために我慢をする人生か、自分の自由のみを追い求める人生、どちらが幸せなのかも今はわかりません。素直にアドバイスをいただければと思いこちらに心境を綴らせていただきました。

トピ内ID：e6db24a228ea1943

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特別養子縁組を

🙂

ヨーコ

2025年01月08日 12:55

そんな旦那さんに子供が育てられるとは思いませんので、赤ちゃんは養子に出すことを考えればいいと思います。赤ちゃんの時期に特別養子縁組を望むご夫婦は多いので、妊娠中から相談してはいかがでしょう。赤ちゃんが欲しいと心から願っているご夫婦のもとで育つ方が、お子さんには幸せだと思います。個人的には、子どもが欲しくないことを悪だとは思いません。ただ世間体を気にして無理して子育てするようなことをして、お子さんが不幸になるのは悪だと思います。授かった以上、お腹の赤ちゃんが一番幸せになれる道を選んでほしいですね。

トピ内ID：b7bd7248e44cc317

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明日離婚して子供は養子

🙂

マダム

2025年01月08日 14:27

極端な言い方をすると望まれない子供なので、保健所と相談して養子に出したらいいんじゃないですか？そんなに忙しい旦那さんならそもそも子育てなんてできないですし。明日にでも離婚して保健所に相談したらいいと思いますよ

トピ内ID：62ed6c95fafa2ae9

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早まらないほうがいいよ。

🙂

けい

2025年01月08日 16:42

産まれる前に決めないでね。私は悪阻が酷くて酷くてお腹の我が子に「今回は生まれるのを諦めて」と何度も願いました。引くほど酷いでしょ？母性のかけらもない。でも産まれた途端まー可愛いこと！！今6歳ですがますます可愛さ更新中です。うちの夫もトピ主の夫と同じタイプです。離婚するなとは言いませんが、産むことが決定事項なら産む前から手放すことを決めない方がいいですよ。

トピ内ID：ae26fbba23e83810

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脅しじゃないのなら

🙂

ICHICO

2025年01月08日 16:42

本心をきちんとご主人に話せばいいここに書いてあることをすべてご主人に伝えましょうそれにしてもハチャメチャですね子供に愛情を持てないからなのでしょうがそんなご主人に子供を育てられるわけないでしょそれでも身一つで出ていくとなると、警察沙汰になりかねないまあまずは御主人との真剣勝負の話し合いをもとに、最悪は新生児里親制度（だったかな）登録して出産と同時に赤ちゃんを引き渡す誰しもが利用できるわけではないと思いますが、そういうところに相談に行けばアドバイスもらえるんもでは？なんだかなー営業職で帰宅が遅く接待飲み会も定期的に有るなんて、今更なことですよねどうもトピ主もご主人も子供みたい子供を作る前に考えようよまあ、いやいや子育てなんて、子どもにとって最悪なので養子縁組制度の下、子どもは手放しましょう

トピ内ID：876bde0c7fca452a

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身を引きたいなら

🙂

もも

2025年01月08日 16:42

養子が良いかと。そんな旦那さんに任せて子どもが幸せだと思っているんでしょうか。親権を旦那に譲って、とか、子どもはどちらでも、とか優しく書いているけど、親権はいらない、子どももいらないの間違いですよね。子どもに罪はないので子どもが幸せになれるよう道を探してあげてくださいね。

トピ内ID：d65fc2f97ce93b33

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生まれてからでもいいのでは

🙂

ライムカレー

2025年01月08日 16:50

赤ちゃんを産んでみて、その顔を見て、抱っこをしてみてもまだ、「身を引きたい」と思う気持ちが変わらなければ、養子縁組がいいんじゃないでしょうかね。決めてしまってから、産んでみたら可愛かったから、養子はやめるというのでは、他人にご迷惑がかかりますから、まずは産んでみてからでは。

トピ内ID：b51a4944f38bd030

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不安ですよね

🙂

寒いけど晴れ

2025年01月08日 17:36

ご主人が変わってくれないとトピ主もこれから出産するの不安ですよね。人間は変化に弱い動物なので、大きな変化を前にストレスがかかるのは普通です。トピ主は今現在妊娠中でこれから産むからその不安やストレスが実感しやすいけど、ご主人はほぼ想像できていないんだと思います。今は両親学級のようなものとかないんでしょうか。あっても本当に言葉だけ聞いて終わりとか？お互い正社員で働いていたら、産まれてくる子供についてとか産後の生活について二人で話し合う時間がないのかな。休日に二人で少し時間をとって腹を割って話してみませんか。私は今のような状況で出産しても、ほぼ一人で家事も育児もやらなきゃいけないことに不安を感じている。仕事も本当は辞めたくない。でもあなたも子供を望んだよね。だから決断したんだけど、この気持ちはわかっているか。産まれても私がもし子育てできなかったらあなたがやる覚悟があるのか？親になるとはそういうことだと思うけど。もう８ヶ月なのに何も変わらないあなたは見ていて不安しかない。出産や子育ては夫婦の問題だと思っていたけど、あなたにとっては違うのか。親になることをどう考えているのか。まずは話し合って、それからなんじゃないでしょうか。妊娠しているのが自分だけだから自分だけの問題として考えがちだけど、一人で悩む問題ではないし、答えも一人では出せないと思います。あと仕事が忙しいとか飲み会も仕事だとか、トピ主が勝手に相手のことを慮る必要もないです。そこを考えるのはご主人だから、問題提起だけして考えてもらいましょう。まずはそこから。答えは二人で出しましょう。お体大切にしてくださいね。

トピ内ID：92dc2cd120f3f076

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離婚を

🙂

電源ON

2025年01月08日 17:36

夫に変わってもらうために、離婚を盾にして言うことを聞かせようというならあまりいい方法とは言えないです。一度それやると、じゃ離婚、の繰り返しになりそうだからです。トピ主は夫が協力的になればよいということなんでしょうか。仮にそれでも、子供は要らないって感じですか。子供がほんとに邪魔だと思うなら養子の方が良いと思います。

トピ内ID：91a7f45d731e0833

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夫に見せたら？

🙂

ガンバ

2025年01月08日 16:43

ここにあるトピを夫さんに見せたら？トピさんがここまで思ってることすら、彼は分かってないと思うよ？？すれ違いは小さいうちに修正しないと、本当に離婚になるか、トピさんのメンタルがやられるよ？とりあえず、夫に言ってみなさいよ。解決しなければ、産後の離婚話しに進めばいいと思います。

トピ内ID：05bef4bbfc121a80

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びっくり

🙂

匿名

2025年01月08日 17:14

その夫にまともな子育てができると思って親権を渡そうと思ってるのでしょうか。あなたも育てられないなら今から準備して特別養子縁組に子供を里子に出したらまだマシだと思う。子供のこと全く考えてない親のところで結婚継続しても、離婚してどちらに育てられても子供が可哀想すぎる

トピ内ID：63e595e193d8b665

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そうそう

🙂

四十路主婦

2025年01月08日 17:14

赤ちゃんは引く手あまたなのよ。児童養護施設のドキュメンタリーで、赤ちゃんは皆が欲しがるの。でも、3歳位になると見向きもされなくなる可哀想な現実があるのよ。養子縁組って。バリバリ働きたいあなたが、養子に出しても間違ってないと思いますよ。経済的にとか、望まない妊娠、育児拒否とかで養子に出す人もいるんだから。あなたの事情で構わないと思います。

トピ内ID：7a7621c30fc025ef

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夫に伝えてください

🙂

わー

2025年01月08日 17:14

まずは、離婚届を準備しましょう引っ越しも必要でしょうから、不動産屋にもアクセスしておきましょう養子縁組を進めるレスもありましたので、調べてパンフレットくらいは目を通しましょう具体的に動いてみると、物事は改善することが多いと思います人は変わらないというけれど、全く変わらないわけではないですそのうえで、夫と話し合いましょう最初は取り合ってくれないでしょう離婚届を見ても、養子縁組のパンフレットを見ても、妻がある日荷物をもって家にいなくなっても家庭裁判所からのお知らせきてもここまで来ても夫が変わらなければ、人を見る目がなかったのでしょうさっさと離婚しましょうそこまで追い詰められたのです人によって心の許容量は様々で、母親という存在に依存しすぎているとは感じますよ

トピ内ID：cb6af2a017779518

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まだ結論は早い

🙂

おばはん

2025年01月08日 17:13

＞今の生活やストレスのかかる環境に疲れてしまったため、いっそのこと産んだら私は身を引いてしまいたいまだ妊娠中の考えだと思ってください。人それぞれなのかもしれませんが、私は産むまでお腹の子供の事をそれほど大切だとは思っていませんでしたね。夫も、私に育てられるか心配だったそう。ところが、産んだ途端、ガラリと意識が変わりました。こんなに天使のように可愛い赤ん坊を産んでしまったと、世界が一変しました。おそらく、出産時のホルモンのなせる技かと。とぴ主さんが出産後にどのような心持ちになるかはまだ分からないのです。産むまで待ってみた方が良い、と自身の経験からですが、感じました。

トピ内ID：bd564a3c65504947

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親権ではなく

🙂

かな

2025年01月08日 17:15

子供がいらない、ということですよね。親権いらないというのは、夫への当てつけでしょう。とてもシングルファーザーで育児できるような夫ではなさそうですし。私も子供が欲しいと思ったことがないので、お気持ちは分かりますよ。特別養子縁組に出せば、戸籍上も養い親とお子さんは実の親子になれます。そうすればあなたとも奇麗に縁が切れます。親に臨まれなかったという事実は子供にとって残酷です。血のつながりはなくても実子として育てたいと希望してくれる人に託しましょう。

トピ内ID：d7f1d875dd4ba83d

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うーん

🙂

nanano

2025年01月08日 17:15

それはあくまでトピ主さんの希望であって、ご主人が承諾するとは限らないですよ。むしろ、ご主人が拒む可能性のほうが高いかと。離婚は承諾してくれるかもしれませんが、夜中の二時に帰ってきたり、朝帰りもするような人には、赤ちゃんは育てられないでしょう。とりあえず、産むことは決めているのですよね？だったらまずは産むことです。それまでにもし夫婦の時間がとれそうなら、離婚を検討していること、自分は親権を欲しいと思っていないことなど、打ち明けてみては？場合によっては里子に出すことを考えたり、双方の親を巻き込んでの話し合いになるかもしれません。ちなみに離婚してご主人が子どもを育てる場合、トピ主さんは養育費を払うのですよね？

トピ内ID：68ce17ecf7168d41

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家庭をかえりみたい

🙂

なるみ

2025年01月08日 18:06

妊娠する前から、家事の負担がなく、家を空けることもあったと思いますが、その時は不満はなかったのでしょうか？うちも家事は一切なく、飲み会も多く、帰りは２時過ぎ、朝帰りもあります。私は1人の時間を楽しめるので、お気楽状態でした。事故にあったのか心配になるから連絡は必須と伝えても、飲んだら忘れてしまうんですよね。まあ、仕方がないといつも笑うようにしてます。元々人に頼るのが苦手だし、1人で生きていけるので、問題なくワンオペで2人を育て上げました。それに自由がないと思ったこともないかも。トピ主さん、心配されてるようですが、離婚したいのになぜなんだろう？？と不思議に思いました。離婚したいなら、不倫してもらった方が、こちらが有利に話を進められるのに。お子さんを押し付けるような形はやめたほうがいい。ご主人との話し合いで決めて下さい。子どもに愛情がなくても、捨てるように押し付けると、後々後悔しますよ。また自己嫌悪になるよ。育てられないなら、それはそれでいいんですよ。トピ主さんは悪くないんです。育ててくれる方が必ずいます。その方を見つけましよう。ご主人と話、養子にだすこともできます。子どもに恵まれずにいる夫婦もいますから、子どもにとってどの形が幸せなのかを考えて下さい。それが子どもへの愛情になります。子どものために我慢せず、ご自由に好きなだけ働いてください。そして、幸せになって下さい。どちらが幸せかではなく、どちらを選んでも幸せになりますよ。

トピ内ID：07b755e60044b6bf

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まずは抱いてみてから

🤔

１／６アップルパイ

2025年01月08日 17:49

お子さんに愛着が持てるか持てないかで判断しましょう。現時点で、ご主人にあれこれ切り出すのは得策とは思えません。子どもが可愛いく育てる可能性もありますよね。その後喧嘩したり離婚話になった時に、ご主人に「お母さんはおまえを要らないと思っていたんだ」なんて言われたら、子どもが傷つくからです。やはり育てたくないと思ったら、ご主人の両親が育てる可能性もありますよね。いきなり養子は考えなくて良いのでは？幸せな養父養母に育てられたとしても、「本当の親は？」は子どもの心には澱のように残ると思うので、祖父母でも愛情を注いですれるならその方が良いと思います。そしてその場合、主さんは2度と子どもを産まない覚悟でいて欲しいと思います。それだけの覚悟を持ったずに子どもを手放すなど、親になれずとも大人としてどうかと思います。

トピ内ID：6536310c6c89bd42

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待って待って

🙂

うみ

2025年01月08日 20:51

私も妊娠中は同じように感じていました。子供がかわいいと思えたのは、生後数か月、表情豊かになって、だんだん意思疎通ができるようになってきてから。それまでは、ただ泣くだけの赤ちゃん、お世話するのは重労働。おなかの子なんか、胎児ですもの、愛情がわかなくても不思議はありません。私も仕事人間です。夫も仕事人間でしたが、私と同じ位の時期から、子供は可愛くてしかたがない様子。今では取り合いです（家事は押し付け合いです）。夫婦共働きなら、育児のある部分と家事は外注でいいんですよ。自治体やお勤め先で補助などありませんか？うちの子の保育園は、送迎をシッターさんにお任せしている保護者もいますよ。全部自分でやろうとしちゃダメです。お金は賢く使ってくださいね。疲れすぎると、本来の愛情も薄れていくかもしれませんから。

トピ内ID：8c2f8b38f118ed69

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妊娠中で

🙂

なぎさ

2025年01月08日 20:51

妊娠中で夫は深夜か朝帰りで、メンタルがボロボロなのかな。もしあるなら、実家に帰っては？いつ帰るか、分からない夫待つよりメンタル落ち着くと思いますが。産んで子供の顔見てから、決めてください。

トピ内ID：d6157682f6c2ab13

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話し合いが足りない

❤

りんご

2025年01月08日 22:43

そのまんま旦那さんに話すしかないかと。結婚前も妊娠前も話し合いが足りなさそうな内容だなと感じますので。

トピ内ID：1d7e41967a00ff48

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残念ながらもう遅い

🙂

ゆかたん

2025年01月08日 22:43

家事なんて外注すればいいじゃん。効率悪いな。ご主人なんて待たずに、さっさと就寝すればいいし。問題ではないことを問題にするのが好きなのですね。＞旦那からの家事や妊婦生活に関してのサポートが乏しく、産んだら親権は旦那に譲って離婚したいと考えるようになりました。ロジカルでないため、意味不明。＞子供のために我慢をする人生か、自分の自由のみを追い求める人生、どちらが幸せなのかも今はわかりません。妊娠前に考えるべきことでしょう。

トピ内ID：f5d452dc47c273f3

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養子縁組を考えなさい。

🙂

マーヤ

2025年01月09日 10:15

妊娠を後悔しているということですね。子供ができず、苦しんでいるご夫婦がたくさんおられます。健康な新生児ならば、特別養子縁組を申し出る方がおられるでしょう。お世話する民間団体があります。調べてご相談されることをお勧めします。夫さんも、赤ちゃんを押しつけられて、離婚したら、あなたと同じように仕事もできません。親権の問題ではないと思います。

トピ内ID：1e89a0ee24b98d1e

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妊娠中なんで…

🙂

ジイエ

2025年01月09日 10:54

マタニティブルーってやつですかね。お子さんが無事に生まれて、ご家族３人で愉しく過ごす明るい未来を考えて下さい！

トピ内ID：255065807a45b2b3

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どちらが幸せか

🙂

まる

2025年01月09日 11:43

「子供のために我慢をする人生か、自分の自由のみを追い求める人生、どちらが幸せなのかも今はわかりません」残念ながら、一度出産してしまったら、後戻りはできません。一度あの産声を聞いてしまったら、それを無かったことにはできない。子供を手放して身体は自由になっても、きっと心はずっと苦しみとともに生きていくしかありません。少なくとも、産まれてすぐは母乳を与えないといけない時期があり（赤ちゃんが病気にかからないよう、免疫をつけるために必要なことです）一日中何度も授乳する必要があります。途中でミルクに切り替えても、すぐに母乳が止まるわけではなく、胸も張り、否が応でも自分が出産したことを突きつけられるでしょう。また、現実的に考えて、今の旦那さんが子供を引き取るためには仕事を辞める必要があり、それを彼が受け入れるとは思えませんね。だとすると、子供を養子に出すしかありません。その責任と苦しみとともに生きていくかどうか、その決断をする必要があります。トピ主さんの文章を読んで感じたのは、他責思考だな、ということ。妊娠は夫が望んだから。妊娠したら夫も変わると思ったのに変わってくれなかった。全部自分が選んだことです。その夫も妊娠も。その責任の重さをきちんと抱えて目をそらさずに生きていく覚悟をしたならば、後悔しないと思います。少なくとも、愛されない子供を1人生んでしまうより、誰かにちゃんと愛してもらったほうがいいでしょう。くれぐれも、養子に出した後にやっぱり返してほしい、と拗らせないでくださいね。命の重みをきちんと考えず、人のせいにして命を作った自分の責任と向き合ってください。あなたのお腹の中には1人の人生が始まっています。

トピ内ID：fd051b482cb60c2f

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そ、そうですか…

🙂

さすけ

2025年01月09日 11:43

母親ならなんか特殊なことがない限りは我が子は愛しいものだと思ってましたが、違うんですね。今まではそういう気持ちは表に出てないだけで、もしかしたらたくさんの人が悩んでいたのかもしれませんね。それはともかく。生まれてくる子はたくさん苦労したり寂しかったりすると思いますが、なんなら不幸になるかもですが、生き物なんて生きてなんぼです。きちんと養子縁組などしてあげれば、あとはその子の人生だもの。強く幸せに生きて行くかもです。何がいいたいかというと、産むだけ偉いということです。産んだあと放置だけはしないでいただきたいですが、生まれて来なければ、苦しみすら知ることはないんですし。まずは生まれないと始まらないですから、産んであげるだけでも素晴らしいと、私は思います。その上で、お子さんがさまざまな困難に立ち向かう力を養い強くしなやかに生きて行ってくれたらいいな、と、思います。

トピ内ID：9478bb9b1913ef8a

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頑張りすぎでは？

🙂

まめきち

2025年01月09日 12:07

主さん、妊娠中でも働いて、その上家事全部引き受けて、さぞご苦労されていることと思います。妊娠中にそんなに追い詰められたらメンタル病むと思います。そんなメンタルでは物事を悲観的にしか考えられなくなる。今、主さんの思考は健全ではないとご自分で思ったほうがよいです。疲れ過ぎです。夫が主さんのフォローをしてくれない現実を変えようとすると(夫に理解を迫る、協力を依頼して関係悪化するなど)、かえってご苦労が増えてしまうかもしれません。もうね、できないことはやめたらいいのよ。家事なんて最低限にするの。夫に何か言われても、「できないの」って言うの。穏やかにね。やろうとするから破綻するんです。赤ちゃん産まれても大丈夫。とりあえず、最低限お母さんは自分のご飯を食べて、赤ちゃんにお乳なりミルクをあげていたら生きていけます。ほかは後回し！優先順位は生命の維持、次に心の健康。家事なんて突き詰めたらどうでもいい。それで夫が嫌がるなら、夫が家事をやればいいのよ。あなたが「散らかった部屋は嫌だ」「ひとりで赤ちゃんの面倒見たくない」と思っているなら、その考え方が自分を追い詰めてしまいますよ。まずは散らかってもいいんだ、ひとりで赤ちゃんの面倒を見るとしてできる範囲はここまで。って思うとか。あなた自身、理想が高すぎてはいませんか？相手に求めることを考えるより、自分だけでできるのはここまでという範囲をできるだけ具体的に考えることです。家事育児はやらなくてよいことの線引き(手抜き)をしないと親の身体が持ちませんから。手を抜いて抜いて抜きまくって、それでももう育てられない！ってなったところで養子縁組を考えたら？主さんに必要なのはサボる技術だと思いますよ。どうかご自愛下さい。

トピ内ID：f0e67945152dbf7d

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いったん別居したら？

🙂

う

2025年01月09日 12:45

産まれてくる赤ちゃんに罪はない。親は全力で育てないと亡くなることもある。ですが産前産後出産で体調不良になる人も多くなにより精神面が心配です。付き合いも仕事のウチという考えの人もいて旦那さんを完全に否定はできない(妊婦がいるのに遅く帰るのは褒められる行動ではないが) 産まれてから「赤ちゃん大好き」になるかもしれない。こればかりはどうなるか産んでからしかわからない。今は母子無事に出産を終わらせその後考えてみてはどうですか？

トピ内ID：e1ff32d68c25fb81

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ものは言いようだよね。

😨

りんごちゃん

2025年01月09日 12:45

女でも母親でも、こういう人は実際にいる。これから産むのに、自分で育てたくない。産んだら夫に押し付けて自分は自由になりたい。「親権は旦那に譲って」→譲るじゃなくて押し付ける、でしょ。何が「ワンオペで育てることは出来ると思えず」なのか、このまま産んだら産休取るなり一旦仕事は辞めて産んでしばらくしてから保育園預けてまた仕事を始める、ということは、全然ワンオペなんて言いません。ワンオペってのはそもそも、稼ぐのも家事育児も全部自分だけ、頼れるのは保育園や母子手当などの行政のみ、シングルで親きょうだいなども全然頼れない育児をする人のことを言うのです。夫が稼ぐなら、夫が仕事行ってるからってその間自分が子供をみていることをワンオペなんて言いませんよ。そんなのワンオペと言う母親はただの「私だけが大変アピール」です。ペットでさえ、飽きたからって投げ出すもんではないのに、これから産むのにスゴいことが言えちゃう母親ですね、ただただ子供がかわいそうです。つまりあなたは自分で育てる気もないんだから、産んだら離婚して、親権を押し付けて、しっかり養育費を払えばいいんです。と言ってもどうせもちろん金は一切出さないで逃げそうだと思うけどね。ホントひどい。

トピ内ID：9110373467c98b54

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似たような状況でした

😉

カフェラテご馳走様

2025年01月09日 12:55

もう20年ほど前のことですが、あなたと同じような状況でした。夫は仕事でほぼ家におらず、知らない土地で独りぼっち、、こんな状況で子育てなんか絶対に無理だと思いました。離婚も考えましたが、親権を渡す発想はありませんでした。産まれてみて、大変なこともありました。私ももフルで仕事をしていて、体力に限界を感じたりストレスもあり、やっぱり離婚しようとか、産まなければよかったとか、正直思いましたよ。今思えばそれは夫のせいかどうかわからないですね。夫が協力的でも同じだったかもしれません。子供が3歳くらいの時、胎内記憶っていうんですか？お腹の中の記憶を突然話し出したんです。お腹の中は楽しかったというんです。何度聞いても同じで、作り話ではないと思いました。それを聞いて、私は今まで色々ごめんねって泣いてしまいました。子供が保育園に入って、知り合いもできて、子育ては未熟な自分を親という名の大人にしてくれたと思っています。今ではアドバイスすらくれる頭の良い、素敵な子に育ってくれました。この人生以外には考えられないです。いずれ、人は歳をとります。若いうちは何でもできる気がしますが、あなたに訪れたご縁は歳を取るとなくなってきます。お腹に宿ってくれた命とあなたとのご縁を今一度考えてみてください。その後夫は転職して、今は早く帰って土日も居ます。今はもう早く帰ってこなくてもいいんですけどね（笑）良い人生が送れますように。

トピ内ID：8cb25ef9d289f381

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男を特別扱いしなくて良い

男女平等でしょ

2025年01月09日 14:44

夫に親権渡すより養子へ出すべきって意見、おかしいんじゃないですか？だから日本では女にだけおさんどんが回って来るんですよ。実の親の介護さえ男にはさせない人多いですもんね。子育てまでさせないんですか？！無理でも旦那が実の父親なら育児させるべきです。万が一は離婚しなくてもあり得るんだから、1人になって育てられず養子に出すんなら最初から子供を産ませるなって話です。男だからって一生子育てしないで子供持てると思うなって話です。女は無理でも育児させられるのに、どうして男は無理で大変だからしなくて良いと優しいんでしょうね？そんな男尊女卑な意見は気にしなくて良いですよ。

トピ内ID：01a721a64ef100a7

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