実家・義実家からのお年玉について

レス19

（トピ主 1 ）

😣

かなかな

2025年01月08日 10:56

ひと

質問させてください。
今年の正月に実家と義実家より子供たちへのお年玉をもらいました。
子供は2人で未就学児です。
私の実家からは2人に1000円ずつ、義実家からは2人に10000円ずつ貰いました。

正月休みも明け、義母から「お年玉をあげたけど、お返しをもらいたい。せめて、お歳暮くらいはもらいたい」と夫に怒りながら話がありました。

未就学児の子供たちに10000円ずつは確かに大きいなと思っていたので、いけないことをしてしまったのかなと思いましたが、私たち夫婦も正月に義実家で集まった時に皆で食べられるものの用意をしていたので、貰いっぱなしという訳ではないのです。が、やはりお年玉に対してはお返し(贈り物やお金)が必要なものでしょうか？
ちなみに、実家の母にそれとなく聞くと、「お年玉にお返しは要らないよ。私たちにも返さなくていいよ。」との事でした。
私の育った環境が特殊だったのかな？と思い、皆さんにもお伺いしたいです。よろしくお願いします。

※補足※
義母は普段からよく食べものを持ってきてくれたり、子供たちに色々おもちゃなどもくれたりしますが、その都度『お返し』はしてないです。夫とも話をして母の日には必ず贈り物をすることは決めていますが、誕生日やお歳暮にプレゼントとして何かをあげるとかはしないとのこで7年ほどやってきています。
これまでにも、他のことで「○○してあげたけど、お礼がない」など夫経由で言われたことがあります。
もちろん、感謝もしていますが、今回のように急に文句を言われるといつもお世話になっているからお義母さんにこれあげたいななどの気持ちより、義務で返さなければならないと思う気持ちが強くなってきています。

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しんどいですね

😢

えぇー

2025年01月08日 12:51

そもそも子どもにそんな高額いらないし。お返しを要求する人の神経わからないですし。お歳暮とか全く欲しくもないんで,貰いたがる人の気持ちもわからないです。義母さん、物をあげるのも貰うのも好きなんでしょうね。今の時代、義父母への対応は夫さんが全て決めてやってほしいですね。愚痴ですがうちの場合、お歳暮とか菓子折りとか、分け与えるのが好き（そういうものだと思ってる？）な義母さんなんで、、、夫は糖尿で私は妊婦で子どもは１歳なんで、毎回お菓子類も断るんですが、絶対に受け取ることになってしまいます。トホホ、、、高齢者は使い切れないのでお菓子も食用油や加工肉や高級魚肉も、、、うちにきます。良かれと思ってかな、とおもいますが。正直、物は何も要らない。お気遣いに恐縮する毎日です

トピ内ID：447da1bdd7b76a5a

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トータルで考えてみては？

🙂

いむ

2025年01月08日 12:40

1,000円だけの人に聞けば、そりゃ「お返し不要」って言いますよ半返しで500円じゃ、お歳暮買えませんしねよく食べるものや、子供達のおもちゃも買ってくれるんですよね高額なお年玉ももらって、お返しは母の日のみってことですが、それはお花とかですか？お年玉にお返し？とか杓子定規に考えないで、いただいたトータルの金額に、失礼にならない程度のお礼はされたらどうでしょう？もう少し気遣って欲しいってことだと思いますよところで何かしてあげても、お礼がないって言うのは？お礼は言ったけど、お返しはしてないってことですよね？なんというか、まあお返しを要求されてムカついてるんですよね普通孫へのお年玉にお返しとか言うか？ネチネチ言われると、何にもしたくなくなるんだよね家の母親はそんなケチなこと言ってこないわよってね親しき仲にも礼儀ありですお歳暮くらい贈ってあげたらいいのに同族嫌悪ですかね

トピ内ID：69138f7f9ca47010

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お年賀は持ってく

🙂

かまぼこ

2025年01月08日 12:56

実家義実家ともに、新年の挨拶に伺う時は、お年賀として菓子折りを持参します。子供達にいただくお年玉のお返しというよりは、ごちそうを用意してくれたお礼みたいな気持ちです。アラフォー2児の子持ちですが、お年玉のお返しというのは初めて聞きました。私自身の祖父母や子供達の祖父母からも求められた事はありません。お年玉ってうちではそのまま子供達のお小遣いになるので、お返しが必要なら子供達に選ばせて、子供達からにするかな。「〇〇してあげたけど、お礼がない」なんて夫経由で言われたら、「えっ！じゃあうちの実家にしてもらったことに対して、あなた(夫)からお礼を言って貰って無いことがあるから、うちの親にもあなたを叱ってもらうね！」と言うか、義母に直接「え〜？でも息子さんからもうちの親にお礼なんて無いですよ？義母さんの躾た様になってるだけでは？」と言い返す。

トピ内ID：3b6e88e4d08941ac

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まあ、義務ととらえて

🙂

ばんび

2025年01月08日 12:58

お返しした方がいいでしょうね。そりゃそういうのは家によっても人によっても違いますから、主さんのお母様がおかしいわけではないです。私の母も同じことを言うと思います。でも義母様は、感謝されたいんですよ。その気持ちに正解不正解はないし、そう本人が言ってるんだから、したらいいだけだと思います。ご実家からはもらいっぱなしでオッケー。義実家にはお返しをする。それぞれでよいではないですか。義務みたいと書かれていますが、祖父母からしたらお年玉だって義務みたいなもの。あげなきゃ子供が可哀相と思うからあげてるだけで、やっぱり感謝はされたい人もいるでしょう。その都度その都度する必要はないでしょうけど、おおまかに時々、お返しすればよいのではないですか。今年は松も明けてしまったからお年賀ってわけにはいかないでしょうけど、今からでも何か贈っておいたら。めんどくさいけどそれも親戚付き合いだと割り切って。

トピ内ID：a75c76128a649e9d

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お年玉に

🙂

すもも

2025年01月08日 14:27

お返しは必要ありません。それが一般的。次回からは年齢不相応の金額を頂いたら、差額をその場でお返ししたらどう？未就学児なら実母から頂いた千円程度が普通だと思います。なので、予め封筒などを用意しておきお金を入れて夫に返してもらう。夫にやらせるのが肝心です。なにかもらったらお返しをするという文化は年代や地域によってはまだまだあります。ただ、お年玉は違うかな。あなたの義母はちょっとめんどくさいタイプですね。全てに付き合うときりがないので、常識の範囲で対応すればいいでしょう。怒ってもほおっておき夫に対応させるのが無難です。

トピ内ID：346c6427ab6ba635

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ないわー

🙂

わー

2025年01月08日 16:42

一応聞きますが、お年玉をもらったお礼はしましたよねおばあちゃんありがとうと電話で話したり親からもいつもありがとうございますは伝えてますよね？そもそも、無理をするよう額は渡さないでほしいとお話しますさすがに孫にあげるお年玉のお返しを要求されたら、辞退しますお年玉のお返しなんて非常識だと思うお節介なのはおかんあるあるなのでしょうがうちの姑も少し押しつけがましい人です結婚したばかりのころ、わたしにも小遣いをくれたのですがお説教付きだったので、次回は受け取る前に遠慮しました気に入らない事あると、あの時これだけしてやったのにというのが常套句らしいが、私はこの通り何も頂いていないので何も言えないっぽいですうちの夫も、コロナの時にマスクと解熱剤を送るといったのを固辞していますこの先これでどんな恩押し付けられるか、溜まったもんじゃないだそうです実の息子すらこんな感じですものそれでもマスクはおくられてきたので、落ち着いたあたりにマスクとお茶菓子をお礼として贈りましたあくまで気持ちですからね今は帰省するとき少しお金を包みますしかしこれ以上はしません同居しろとか、土地を買ってとかトラブルたくさんありましたけどあんなこと言わなきゃよかったと言われても、出てきた言葉は取り戻せません当てにならない嫁キャラ確立できたので、さっぱりとお付き合いができています本音は構ってほしいだけだと思いますが見返り前提の好意は遠慮する方が気が楽ですうちの母から1万円お年玉を受け取りましたが、（ついでにりんごとかいろいろ）そんな事言われたことありませんお礼を求めては終わりだと思いますさっぱり終わらせましょうあくまでも感謝ということで、しっかり2万円お返したら、終わりますよ

トピ内ID：116e34dd78f58899

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義母の状況が分からないけど

🙂

凪

2025年01月08日 16:42

義母含め、義両親の年齢や働いている状況等が分かりませんが、親がある程度の年齢になってきたら、子どもからお年玉を渡してもいいと思います。私たち夫婦は現役で働いていても、子どもたちが就職してからはお年玉を貰ってきました。誕生日やクリスマスはお互いに渡し合う形ですけど。＞私たち夫婦も正月に義実家で集まった時に皆で食べられるものの用意をしていたのでこれは義母にということではなく、単なる手土産ですよね。＞他のことで「○○してあげたけど、お礼がない」など夫経由で言われたことがあります。こういう経験があるなら、自分たちで勝手に決めたルールだけじゃなく、少し先回りして配慮することで不快な思いをしなくて済むなら安いものだと思いますけど。

トピ内ID：d55cb23cf30f9aa2

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お返し・お礼が欲しいのではなくて

🙂

林檎

2025年01月08日 16:42

気にかけて欲しい大切に扱われたい絡みたいんですよ。だから、まず自分から恩着せがましくそういう種まきをしてくるんですよ。そういう暑苦しくややこしいお付き合いをしたい価値観の人なんですよ。介護だと思って従ってあげるか私にはそんな価値観が無くて気づかないしそれだけで苦痛なんだと思うなら幼い子供・お年玉にこんな高額は困ります。。。お歳暮などのお返しも習慣にないので致しかねますので、どうぞお気遣いなく。あっさりとしたお付き合いでお願いします。と一回はバッサリと言わないと何も変化は起こりません。こちらも成人した１人の大人として意見をいう事は何の問題も無いと思いますよ。意思表示は大切な事です。それでも！！！と食い下がられたら、旦那様に窓口をお願いすることになっておりますので何かございましたら夫くんにお願いします。と夫に丸投げ。夫よ！親のお世話がんばれ！以上！でもぉ～うぅ～んだぁってぇ～わかってるけどぉ～そんな事ぉ～言えないよねぇ～夫はしなししぃ～って言うなら何も変わらない何もしない夫じゃなくてしなきゃいけないのは貴方を徹底しないと妻がやって当たり前が定着して、そのままなし崩しに主様がそれ以上の事もやって当然の流れが出来ますよ。本格的な介護が始まる前から徹底しておかないと、後々大揉めしますよ。感謝もされず、１番嫌な仕事は主様で当然ってなりますよ。姑側からしたら今からそういう流れに持っていきたくて仕込んでるんですよ。人生の先輩をなめてはいけません。向こうは嫁教育の一環だと思ってやっているんですから、悪気も無きゃ正義感で全く見えていない状況です。やんわりなんて通じる相手ではありませんよ。危機感を持ってください

トピ内ID：4239879adf39f36f

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きちんとした「お年賀」持って行っています？

🙂

もも

2025年01月08日 14:40

お正月にお邪魔する時に、きちんと「お年賀」と熨斗を付けた物を持って行っていますか？みんなで食べられる物をそのまま持っていくより、「お年賀」ときちんとわかる物の方がいいですよ。両方持っていけばベストだろうけど。みんなで食べられる物をそのままでは単なる手土産だし、「せめてお歳暮くらい」と言っているので、「新年の挨拶に来るのにきちんとしたご挨拶の物を持ってこないんだな」とモヤモヤしていたのでは？そういうのって義母さんの年代にしてみれば手土産とは別なのよね。義母と実母でも義母の方がそういうのにはうるさいと思います。嫁という認識があるからなのかな？息子に言うだけマシかなと。それがあったら言われてないと思いますよ。それは別として、お年玉にお返しはいらないし、義母さんもやもやしても催促するなよとは思いますよ。お年玉にお返しがいらないことは義母さんもわかっていると思います。言葉のあやというか、そういう感じたと思います。義母さんの発言を擁護する気は全くありませんが、ただ、色々もらっているなら、その都度お返しはいらないけど1年のお礼として「お歳暮」か「お年賀」くらいはきちんと正式な感じで（熨斗付き）渡してもいいのかな？とは思います。要するに相手にお世話になってますとわかりやすい物です。義務でいいのでそういうのも処世術と言いますか、円滑に過ごすための賄賂と言いますか…そういうのが必要な相手みたいなので上手くやればいいと思います。多分、それで相手が気が済むなら安いものでは？こう言っては何ですが、意外とそういうことで済む単純なんものなんだと思います。

トピ内ID：b39f9909013ec9b4

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あぁ

🙂

なぎさ

2025年01月08日 14:40

あぁ、これは自分たちにお年玉くれると思って、多めに孫にくれたんですよ。普段良くしてるから、貰えるものだと思ってたのに、お歳暮もないお年玉も無かったから怒ったのよ。そういう義親なのだと思って、これからどうするかは、実親じゃなく夫さんと相談じゃないかね。

トピ内ID：85576e36853ee936

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あげて、返してを前提とする文化圏

🙂

こんぶ

2025年01月08日 14:56

うちの義実家も結構金額が大きい一族です。お年玉は小学生から１万、ちょっと顔出したら「これで何か買い」ってお小遣いに１万円握らせるとか。何でも買ってあげようとしてくれるけど、その代わり見返りを期待してます。お礼の品を持ってこいではなくて、「双方向のやり取りがあってしかるべき」という考えです。大きい金額のやり取りがある環境は必然的に「あげては返す」を繰り返してきたわけで、貰いっぱなしはその歴史に反するルール違反という文化なんですよ。単に義母さんが厚かましいというだけでは無くて。親戚に貰ってもらいっぱなしにしてたら旦那さんだけでなく義母さんも恥をかくし。義母さんは日ごろから色々買ってくれる人で、それに対するお礼や感謝を形で見せる事も大事なんだと思いますよ。「物」が欲しいという事では無く。今は年に一回の母の日と、みんなで集まる時にみんなで食べられるもの（つまり自分も食べるもの）を持っていく位でしょう？お盆やお彼岸にお供えとして金一封（せめてお菓子）包んでいくとか、「美味しそうな牛肉があったので、お義父さんと明日にでも食べてください」って渡すとか。やっぱりそれぐらいはした方がいいと思うのですよ。まだお若いからお年賀までは要らないと思うけど。私の感覚では孫へのお年玉にお礼要らないです。金額も大きすぎと思います。でもそれはお返し（またはお互い様）を前提にした金額と考えましょう。フルコース料理と引き出物が返ってくる前提で結婚祝いに３万円包むのと同じです。あまりにも貰いっぱなしで返す気持ちも見えないから「せめて」歳暮位という事だと思います。自分から欲しいを言うのはどうかとは思うけど、トピ主さん夫婦もちょっと貰いっぱなしになってるなあと感じました。お年玉だけの話ではないと思いますよ。面倒くさいけど、義務だと思いましょう。そういう文化圏なのです。

トピ内ID：8259bd6351eb4b07

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幼児への一万円はお年玉というより家への贈り物

🙂

ちゃこ

2025年01月08日 16:50

未就学児に一万円のお年玉は今年初めてということでいいですか義母様はわりと気分屋なのでしょうか金額としては子供にあげる額ではないので一般的な厚意によるお年玉ではなく親戚付き合いの一つとして今年は奮発しようと考えたのでしょうね「こんなに頂いていいんですかありがとうございます！」の盛大な感謝とともに後日「これは心ばかりのお礼です」ってお品物を渡されるのを期待していたのかもですねお歳暮の方が先なんだからお歳暮くらいっていうのもなんか変気にしてもらいたがりなんですから母の日だけでなくお誕生日やお中元お歳暮も今後は気遣ってみてはどうでしょう持って行ったものがみんなで食べるものじゃある意味こちらが渡したことにはなりません。義母様に渡してそれを義母さんが皆で分けようというなら別ですが義務でいいんですよ。義理の親戚ですから義両親の誕生日に贈り物をしたりお歳暮送ったりしている家も普通にあるのでそうしてみては。夫さんに選んでもらったらいいですよ子のため孫のためなら出すわ私のことなんて考えてくれなくていいのよっていう家もあるでしょうけど義母さんはそうじゃない実母さんは幼児にはお礼なくてもいい額にちゃんと抑えているだけ贈り物に半返しのマナーは「人によって考えが違うから」違った場合の目安としてあるものトピ主様だけが正しいわけじゃないので双方が異なる場合は一般的なマナーに乗っ取って半分くらいのお返しをしておかれたらいいと思います幼児に一万円は子供へのお年玉でなく家への贈り物だと思います

トピ内ID：cf548250c8971b0f

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世間的には不要です。

🙂

月牙天衝

2025年01月08日 16:50

お年玉にはお返しは不要です。ですが、姑さんブチギレということで、何かしてあげれば大喜びすると思います。ちなみに、旦那さんが子供のころ、お年玉を貰ったら姑さんは何かお返しをしていたのでしょうか？

トピ内ID：90c88d81b8bfef42

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たぶん

🙂

匿名係

2025年01月08日 17:00

義母は夫の躾を間違えているのですそれか、伝統的にそういう家なので他は他　を知らない人お年玉ってほんとうに家によって違うのでその家に沿ってやるしかないですねまだ子供たちに一万円包むならマシなんじゃないですか？もしわたしなら子供たちの万札を回収して千円ずつ入れて子供にもたせ、回収したお金で高級で豪華なお年始を買い渡しますでも、お姑の文句を伝書鳩してる夫さんが頼りないよねまあ、愚痴ってもしかたないし今後はそれでやり繰りしたらハラも傷まないしよいのでは？

トピ内ID：c7501b7423019142

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初めて聞いた

🙂

へー

2025年01月08日 17:08

お年玉のお返しって初めて聞きました。そういう考えの人なんでしょうね。半返しとして、面倒くさいけどお歳暮くらい贈ればいいのかもね。夫が。

トピ内ID：565c8b90060486b9

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そう言う人だと思う

🙂

ＭＩＹＵ

2025年01月08日 20:51

＞いつもお世話になっているからお義母さんにこれあげたいななどの気持ちより、＞義務で返さなければならないと思う気持ちが強くなってきています。うん、それでいいんじゃない？家の義母も○○してやったと言うのがすごく多い人だからそれこそ、頼み事はしないし、何かしてあげたいとも思わないです近所（義母とは同居です）親戚付き合いに関しても、もらってるからしなきゃならないという基準のひとなので、同じように、気持ちどうのではなく義務としてお付き合いしています

トピ内ID：0024fa278db8a5ca

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トピ主です

🙂

かなかなトピ主

2025年01月09日 10:54

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。お1人お1人に返信したいところですが、こちらでまとめさせていただきます。色々な価値観や見方があるのだなぁと思いました。あくまで冷静に、淡々と接していきたいと思います。ここに義母とのこれまでの関係性や、夫と義母の関係性、お年玉以外の贈り物のやりとり等を全て書くのは難しいので、今回の件は皆様のご意見を参考にさせていただいて、夫婦で対処していきたいと思います。本当にたくさんのご意見ありがとうございました。感謝いたします。

トピ内ID：ca74fa88788f329e

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しない

🙂

っぽい

2025年01月09日 14:44

夫に言われてもそうなんだ〜。って流す。これ渡しても「他のが良かった」ってブチブチ文句言いそう。食べ物もオモチャも好意かもしれないけど、それでお返し欲しさに文句言ってくるならしなければいいのに。夫に又同じ事言われても「私には伝えてこなくて良いよ。」って

トピ内ID：926a31b9cc42c23e

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レスします

🙂

はなや

2025年01月09日 16:13

50代既婚女性です。祖父母からのお年玉へのお礼は不要です子供のいない兄弟姉妹からお年玉を貰ったら半額以下程度のお礼(お茶菓子など)をするとスマートだと思います。お礼を催促する義母なんて品がなくて嫌ですね。対応は夫に任せましょう義母に会った時にお礼の事を言われたら「〇〇さん(夫)に任せていますけど～～」とかわしちゃいましょう。

トピ内ID：2efb28e03f44b4da

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