好きになった

からだの関係が持てないということですか？ お相手の年齢や家族関係、貴方の経済的なことなどがあるのでは？ 年取るとお茶のみ友達でいい人、再婚したい人など様々。 良く見極めてからということではないでしょうか？

どうせ、男が悪いという決めつけ意見しか、こないと思いますよ。 養育費、払っているなら立派です。でも、世の中はすっかり、女性優位です。私は女だけど理解出来ないことも多いです。 好きな人がいるのなら、頑張ってとしか言えません。 そして。元妻のこと、どんなに本当に元妻が悪くても、それを言うと、女のせいにしてる！としか、言われないと思います。 なので、元妻のことは、何も言わないのがいいと思います。 頑張って、2度目の春がきますように。

他人から見て怪しい離婚理由などあちこちにありますが、本当はどうなのかを確かめられるケースなんて少ないでしょう。 多くの「離婚理由がアヤシイ」人のパートナーは、相手の言う理由を信じてお付き合いしたり結婚したりしている訳です。 これが自分に都合の良い嘘をついてたのがバレた、とかなら人間性を疑われて破局するかもしれませんが、前の人と何で別れようが今の人との間に深刻な問題が起こらなければ、お付き合いや結婚になると思います。 トピ主様の好きな人もあなたの離婚理由が怪しいから仲が進まないのではなく、ただただそこまでの好意を持てないだけではないでしょうか？ 私は離婚•再婚経験者ですが、今の夫に直接離婚理由（前夫のモラハラ、DV）を話したことはありません。 といっても隠していた訳ではなく、単にその話題にならないまま、今の夫も立ち入って来なかったのです。 ところでお出かけではほとんどトピ主様が食事代などを払っているのではないですか？ 離婚理由を信じさせようとするより、彼女が本当に「あなたに」会いたくて来ているのかを見極める方が重要だと思います。

離婚は一方だけが悪いのではない、それは誰でも思うこと。 浮気であれモラハラであれ、そうなった原因はされた方にもあるのですよ？ 元妻のことばかり責めるのは、新しい彼女にとっては逆効果になるだけです。 子供達に会わせてもらえない話も、元妻にとってそれほど嫌な事があったのだとしか思いません。 僕にも非はあったと思うと反省の弁を述べるのが一番好印象です。

別れた奥さんを悪く言うのって逆効果では？ いくら元妻はモラハラだったんだ！と訴えても意味がありませんよ。 52歳のおじさんなら「色々あって・・」と濁す程度が大人だと思いますけどね。 お子さん二人ももっと大人になれば、会いたくなった時に連絡が来ると思いますけどね。 好きな女性に元妻の恨みつらみは言わない事ですね。 誰でもそんな男性とは付き合いたくないと思うので。

その程度ってことを理解したほうが良い。 相手の弁を素直に受け取りすぎ。 人間、基本的に自分が欲しいものは他人の評価がどうあれど、欲しくなってしまった後では基本的には欲しいものです。 既に接している貴方の評価に対して、自分の感覚より、バツ付きの方の統計的な、言い換えれば何の関連性も保証されない噂と変わらないものを躊躇する引き合いに出す程度の欲求ということです。 どうすればよいか。 正攻法でいくなら、デートを重ねて、実体験で払拭するしかないですね。 心配するより付き合ったほうがメリットあると思わせるしかない。 どこまで労力費やすかは貴方の自由なので。 損したくないなら、最初から恋愛などしない事ですし。

まずいくらトピ主がひどいことをされていたからと言って、人に元妻のことを異常者とは言わない。それによってトピ主は自分には非がないと相手に理解してもらいたいようですが、他人から見たら「じゃあなんで親権は向こうで、自由に会わせてすらもらえてないの？」ってなります。 向こうが１００％悪かったならトピ主が親権を持っていそうなのに、そうでないのならトピ主にも非があった、または子供に選んでもらえなかった（＝いい父親ではなかった）と思われるのは当然。円満離婚じゃないのは明らかでしょうけど、どっちが悪いとかそういうことは夫婦間の問題であり、一方からの言葉を鵜呑みにすることはありません。 申し訳ないけど、５０歳を過ぎているのに言ってはいけないことの区別もつかない人だなという印象です。 もどかしい状況は乗り越えられないですよ。だって相手にも選ぶ権利はあるんだから。少なくとも、過去のことを他人に話して元妻を悪者にして自分を正当化する姿勢は今すぐにでも直すべきです。