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仮面夫婦になる踏ん切りを付けたい

レス29
（トピ主 0 ）
🐤
とりり
夫婦
アラサー夫婦、5歳と2歳の子持ちです。 端的に言うと、 自分の理想のため「夫」を好きでいようと努力してきたけれど、疲れてしまったのでやめたい、というような内容です。 夫と私は性格が全く合いません。 本当に些細なことで私に対して怒ったり不機嫌になったり、その度私が気を使ったり話し合いの場を設けたり、もう疲れました。 もちろん自分に非がないとは思ってません。夫からは私の言い方が悪い等言われることがあるので、そういう部分や神経質な部分もあるのだろうと思います。 揉めたときは、大体夫が黙り込んで、私が気を使って顔色伺ったり話し合おうと頑張って声をかけたりして、何とか仲直りしています。 でもそれも疲れてしまいました。 揉めてないときはベタベタしてくるぐらいの夫ですが、その温度差ももうきつくて…。 子どもには今のところ良い父ですので、離婚もできず。 仮面夫婦になりたいなあと思っています。 (子どもや他人には不仲を悟られない程度の仲という意味です) じゃあ、勝手になればいいじゃん、と思われてしまいそうですが 自分が不仲な両親の元育ったので、夫婦仲の良い関係が憧れとしてありまして…。 自分さえ少し我慢すれば、揉めた際も夫婦で仲良くいれるのでは？と考えて行動してしまい、いつも後から苦しくなってしまいます。 ある意味短絡的なんだと思います。バカなんです…。 夫との仲を構築し直すことはもう諦めています。 そんな気力もないので…。 ですので、仮面夫婦のススメや夫と仲良くいるのは諦めて必要最低限しか関わらないけどこんなところが良いよ～みたいなご経験があればぜひ教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ef3b9d5e7d38a7a8

#３０代
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#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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別居してみたら

🙂
ライムカレー
「子どもや他人には不仲を悟られない程度の仲」 それは、無理だと思いますよ…特にお子さんは、絶対にわかりますから。 ご実家に頼れそうなら、別居してみたらどうでしょうね、お子さんを連れて実家へ帰れば、トピ主さんは精神的にも今よりもラクになって、今後のことを冷静に考えられるのではないでしょうか。 そしてご主人にも、「1人になって考える時間」は、必要だと思いますよ。

トピ内ID：ba1c099cfe321352

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それで何年仮面夫婦で過ごすおつもりですか？

🎶
お勧めは…。
下の子が成人になるまでですかね？ 18歳としてあと16年…仮面夫婦で頑張れるのでしょうか？ いつも思うけれど「子供の為に離婚しなかった」「子供の為に仮面夫婦で頑張った」と「子供の為に」と言いながら我慢して夫婦で居続けるのなら止めてくださいね。 子供が迷惑ですので。 そりゃ子供も幼いのでパパ大好きでしょう。 だからといって母親が苦痛に耐えて父親と居られる位ならとっとと別れて笑顔で居てくれたほうが良いと思いますが。 それに仮面夫婦で居て子供が気が付かないと思いますかね。 子供って案外鋭いですよ。 私の知人も夫がDV 気味でモラハラで子供が幼少期は我慢していましたが子供が中学生になった時に我慢の限界来たのでしょうね。専業主婦でしたが子供置いて無一文で家出ましたが。 子供には優しい夫だったらしいので子供は置いて出たそうです。 個人的にはさっさと別れれば良かったのにと思いますけれど。 そうですね。もはや耐えられないなら仮面夫婦の勧めより離婚を勧めます。

トピ内ID：3b4231fbbd1944bb

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空回りしてるんじゃないの

🙂
ゆかたん
トピ主の自己満足。 ＞本当に些細なことで私に対して怒ったり不機嫌になったり、その度私が気を使ったり話し合いの場を設けたり、もう疲れました。 余計なことをせず、お互いに冷却期間を置けばいいだけじゃん。 構いたいのはあなただけ。 自分が安心したいだけでしょう。　 仮面夫婦だの、考えるべきことがズレています。

トピ内ID：ab894b92eb12e3d9

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なんで？

🙂
あ
いや子供にはバレますよ。 と言うかバレて良くないですか？ 家族ですよね？ 何で子供には悟られたくないのか謎過ぎます。 嘘っぱちの家族で何が楽しいんですか

トピ内ID：e836c2160695aadd

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うーん

🙂
わかめ
＞自分の理想のため「夫」を好きでいようと努力してきたけれど ＞(子どもや他人には不仲を悟られない程度の仲という意味です) ＞自分が不仲な両親の元育ったので、夫婦仲の良い関係が憧れとしてありまして…。 私は現在50歳、結婚27年の主婦です。 私も両親が不仲なのと、結婚当時23歳とまだまだ子どもだったので、24歳で息子を出産した前後辺りから約３年間、夫とは一生分の喧嘩をし、家出も２回、２回目の家出は離婚覚悟でしたが、いろいろあって戻りました。 そこから喧嘩はほぼゼロで、現在進行形でとても安定した家庭を作りました。 そんな私から主さんへ。 まず、仮面夫婦ができるなら、やってみた方がいいです。 「仮面夫婦」というとネガティブなイメージですが、そうではなくて、価値観の矯正だと考えた方が良いですよ。 家庭運営は学校では教えてもらえないので、どうしても自分の実家が基準になります。 でもそれは、主さんの夫にも言えることなのと、男女の差も大いにあることを、まず覚えてください。 主さんの理想に、夫を巻き込んでも上手くいくはずがありません、そもそもの基準が違うからです。 そういう主さんの勘違いをしっかり認識しましょう。 次に、夫は夫である前に、一人の人間であり、一番身近な「他人」であることを忘れてはいけません。 一番身近の他人ですから、誰よりも大事にすることが重要です。 今の状態で夫を「大事にする」のは難しいかもしれませんが、これができないなら、一生不仲で終わりますよ。 主さんの両親もたぶん、お互い相手を全く尊重していないと思います。 この「大事にする」は、仮面夫婦を演じることと似ています。 だから可能なら仮面夫婦をやってみた方がいいし、これは全然ネガティブなことではありません。 最初のうちだけ演技でも、コツが分かればそれが正解だと気がつくはずです。

トピ内ID：305cf3102a6f5581

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連投しますね

🙂
わかめ
＞本当に些細なことで私に対して怒ったり不機嫌になったり、 ↑まずはこれ、 些細なことって具体的にどんなことがありましたか？ それを教えてください。 それと、自分は悪くないと思うなら、簡単に謝罪はしないこと。 不機嫌ならそのまま、不機嫌にさせておいてあげればいいです。 主さんが努力することは、夫の不機嫌に巻き込まれないことです。 気がつかないようにする(スルーする)という表現の方が分かりやすいかな。 ＞揉めたときは、大体夫が黙り込んで、私が気を使って顔色伺ったり話し合おうと頑張って声をかけたりして、何とか仲直りしています。 ↑これも同じ。 そもそも揉める必要がないんだけど、これも具体的にどんなことがありましたか？ 夫が黙るなら、主さんも黙りましょう。 夫にも考える時間が必要です。 主さんは、自分の不安解消の為だけで、夫のことを全然気にかけていません。 そして、たとえ夫が不機嫌であっても、まず夫の言い分はきちんと聞きます。 揉めた時も、自己主張や自己弁護をする前に、きちんと夫の話を聞きます。 これが前のレスに書いた、大事にするということのうちの１つです。 勘違いしてはいけないのは、話をきちんと聞くことはイコール夫の言い分をのむことでは「ありません」。 それとこれは別です。 ただ、相手の言い分をきちんと聞いて、こちらが話の内容をきちんと理解することがとても重要なのです。 たぶん主さんは、これができていないと思いますし、これが主さんの勘違いポイントです。 夫が主さんの何かで不機嫌になったのなら、それを把握すること。 何も悪いところがなく、ただ不機嫌ならばスルーする。 夫の言い分を聞けたら、「なるほど、あなたは○○という考えなんだね」と一言入れてから、主さんの意見を伝えます。 しっかり相手の言い分を把握していないと↑これは言えません。

トピ内ID：305cf3102a6f5581

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そもそも

🙂
選択子なしの還暦妻
そこまで性格が合わないと自覚しているのに、どうして子どもを産んだの？ 子どもにしたら、とんでもなく迷惑だわ。 あなた自身の家庭環境を云々言うなら、尚更。 うちの夫は、両親がとんでもない毒親だから、絶対に子どもはいらないって言ってね。話を聞いて、私も同意したから子無しです。 仮面夫婦って、要は嘘つきですよね？子どもだって、いつまでも小さくはないし理解する日は近いでしょ。 潔く離婚したら？

トピ内ID：1b42a002d9d73388

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ずるい考え

🙂
不眠症
ATMとして夫を利用したいって事？ 子供が懐いているからって子供を理由に離婚したくないって、子供にしたら僕らのせいなんだ！って思うけど？ あなたは仮面夫婦でいたいって思っていても夫は普通の夫婦と思っているのなら、性行為を求めてくるけど？ そこは大丈夫なの？ 離婚を考えるくらいなら、腹をくくって夫と話し合いをしたらどう？

トピ内ID：84c8f9447dfd1148

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無駄な努力をしていますよね。

🙂
キャラメルプリン
誰かを好きだという感情って理屈では無いですよね。好きだから好き！ごく単純な事です。それを「好きでいようと努力する」って、そのこと自体がおかしなことですよね。 そもそも何で御主人と結婚したのですか？お子さんを2人も産んだのですか？ 御自分の理想にこだわりすぎて、無理やりその形に押し込めようとしていませんか？ 「夫婦仲の良い関係」なんて、長い年月をかけて2人で苦労して作り上げていくものです。何処かに出来合いのものが、転がっているはずはありません。 何処の御夫婦だって、他人には分からない悩みがあるものです。それでも諦めずに夫婦として生きてきたからこそ、お互いを尊敬して生きてきたからこその夫婦なんです。 「子どもや他人には不仲を悟られない程度の仲」これがどんなに失礼な考え方だか分かりますか？そんな事を考えている母親に育てられる子どもの気持ちが、不仲な両親の元で育ったトピ主に理解できないはずはありませんよね。 「子どもには良い父」なら、お子さんは御主人に育ててもらえばいいのですよ。アラサーなら、離婚してその「理想の夫婦」とやらを探したらどうですか？ 昔から青い鳥は自分の近くにいるものなんですけどね。

トピ内ID：12daf7bd89416050

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なっとるやろがい！

🤣
フェミニスタン
気のない同士で利益のために夫婦を続けるのが仮面夫婦で、既にそうなってるでしょうが。 後は周囲に気付かれないよう演技するだけだろうが、まあ無理でしょう。 遠からずアナタの希望とは別の結果、離婚に発展すると思いますよ、そんな根性じゃ。

トピ内ID：57a5478b1c0148d8

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いや違うでしょ

🙂
ワガママ嫁
やらないといけないのは自分の改善でしょ。 ご主人が悪い様に書いてるけど、原因はあなたでしょ。 自分に非がないとは思ってない。 こういう主張する人って、自分の事棚に上げてるんだよね。 ご主人が不機嫌になる理由が書いてないけど、些細な事が原因ってあなたがあまりに至らないからでは？ ストレス溜まりまくってるからでは？ 仮面夫婦がいいなんて聞いた事無い。

トピ内ID：4aaff2f2372e1f08

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そんな大げさな事じゃない

🙂
わー
夫の機嫌を取らないだけで良さそうなので そんな大げさな事じゃないと思います トピ主さんの好きって 恋愛要素というか、そういう好きを感じました それは理想だけど 多くの人が家族、子の父親という感じじゃないかな？ いいも悪いも受け容れて、理想でない自分を認めて それが人間らしさでもある 家族やましてや夫婦の形なんてい色々あるんだから 0か100か 仲良し夫婦か仮面夫婦か みたいな、そんなはっきり決めるものじゃなくて 亭主留守で元気がいいとか 夫に期待しないとか 自分の機嫌は自分でとる あとは、他に目を向けるとかね そういう話であって まだ仮面夫婦になるまでは、遠いと思いました

トピ内ID：f271b4a77960bf22

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本当の夫婦仲が良い、は貴女が思ってるのと違うかもしれない

🙂
みるく
子供が増え家庭の中でのそれぞれの負担が増えてきて、これまでやり過ごしてきたことがいろいろあふれ出て夫婦してアップアップな状態なんだと思います。 余裕が無いせいでしょう。ちょっと思考が極端になっていますよ。 揉める原因となる例が書いていないので分からないですが、揉めると夫は黙り込むということは普段から貴女の言動に対して多少ストレスを感じているのではないでしょうか。 少しの指摘でも、自分が責められたと過剰防衛して攻撃的になる男性は多いです。 日常生活において「なんで○○してくれないのよ」みたいな言い方はしていませんか？ 何かを相手に要求する時「YOU」が主語ではなく「I」が主語で話すように気を付けてみてください。 「なんでこんなたたみ方するのよ」ではなくて「私はこうやってたたんでくれた方が助かるからお願いね」のように。 家庭内に不機嫌な人がいるのは本当ストレスですよね。 ですがすぐ何とかしようとはせずに、まずは彼の気持ちを認めましょう。彼は不機嫌でいたいのだからまずはそれを尊重するのです。「ああ、今不機嫌でいたいのね」と。 そして自分はその場から離れ少し時間をおいてから普通に接しましょう。まだ不機嫌でもご機嫌取りはしない。 たまにべたべたしてくるということは貴女への愛情はまだ有るはずです。機嫌が良い時に、不機嫌な態度をとられると悲しい、と責めるのではなく素直に自分の気持ちを話しましょう。 妻が自分の事を絶対責めない、という安心感を彼が持てたら貴女に対して攻撃的な態度を取ることはなくなると思います。まだ夫婦関係構築途中で彼にはその安心感が無いのです。 「夫婦仲良く」という貴女の理想の型に彼をはめようとしていませんか？ 無意識だと思いますが「自分の理想のため「夫」を好きでいようと努力する」は彼に対してとても失礼です。仮面夫婦ではなくまずその理想をいったん引っ込めましょう。

トピ内ID：904894688a9d6307

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些細なこととは？

🙂
コッペパン
結婚16年目です。夫とは、恋愛結婚ではなく、結婚相談所で知り合いました。 夫は長男で育ち、お互い30代前半、夫は、親に入れられていました。 一つ下の私は、お付き合いも半年で結婚しました。条件はタバコを吸わない、話が合う程度でした。 元々夫は一人でも生きていけるタイプだと思います。ただ、長男という事もあり、結婚して子供をと言ったところでしょうか。夫は好きですが、シェアハウス（お金はだしてないけど）な住人な感じです。 部屋も１０年前に一人部屋を欲しがったので、夫は、ご飯以外リビングにいないです。 コーヒーを作る時にお湯を沸かす間、小間切れで話す感じです。 寝室も別ですしレスです。時間が合わない（４時半起床の９時半就寝）のと、子供達が小学生高校生です。夕食のときは、家族で話すし買い物も行きます。 多分、主さんの理想かもしれません。さずがに、結婚当時は揉めたりしたのですか、お互い諦めの境地というか、お互い機嫌が悪い時は、一緒にいないようになりました。 性格も大きいでしょうね。夫は細かい事は気にしないタイプです。でも、自分の事は優先してます。 自分の用事や、休みの日の昼寝１時間（これが嫌だった）けれど、優先しないと、機嫌が悪くなるし、気持ちよくこちらの頼みも聞いてくれないんですよ。ただ、用事を入れるときはこちらを優先してくれます。私は片づけが苦手なのでそこを容認してもらってます。 お子さんが小さいので、無理かもしれないですが、ご主人の一人部屋を作りましょう。黙り込むのも、頭の中を整理する為ですよ。一人にさせましょう。 夫婦でも距離って必要だと思いますよ。まだ、お子さんが小さいから一緒にいなくてはならないでしょうけど、ご主人がどこまで我慢できるようになるか、また主さんが夫の細かさにどこまで、気が付いてやってあげられるかだとは思うのですけどね。応援してます。

トピ内ID：d993c91a35e4d462

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お疲れ様です

🙂
チーズケーキ
夫婦の人生も今は50年くらい！？長い人生、良い時も悪い時もあると思います。 そして、ずーっと仲良しでどんなことも理解し合える関係性でいられる夫婦なんて100組中何組？と思います。半数近くが離婚。離婚しない夫婦のうちどれだけの割合の方が我慢しながら生きているでしょうか？ 仮面夫婦なんて、やめましょうよ。それはご自身のためにです。虚しくありませんか？「私はこの人とはもう無理。でも経済的にも頼る必要があるし、子どものために別れたくない」そう思うのって。お子さんたちが大きくなってお母さんがそうして生きてきたなんて知ったら？ あなたはご主人のことまだ好きだと思います。本当にどうでもいいならとっくに仮面夫婦になってたり、離婚してます。ここで仮面夫婦のなり方について聞いてる、踏ん切りつけたいと迷ってるということは、まだご主人が好きだし、期待してる。 私も新年早々、夫と久しぶりの軽い口論に。。。喧嘩じゃないけどね。でも腹が立ったので夫には「しばらく心を休めたいから、子供の前ではいつも通り、他はそっとしておいてください」と伝えてます。これも仮面夫婦かしら？笑 夫に腹が立つし、直してほしいところもある。でも同時に私も悪いし、夫に感謝しているところもある。そしてね、自分の人生を良きものにできるのは、結局自分自身なんです！！私があなたの立場なら、ご主人に致命的な離婚事由（暴力や借金等）になるようなことがないなら、上手くスルーしながら、事なかれ主義でもいいと思って、自分がハッピーになれるよう暮らしていきますよ。自分の機嫌は自分で取るしかありません。変わらない相手にぶーぶー文句言ってても意味がない。仮面夫婦なんて、自分がかわいそうですよ。そんなことするなら、離婚しなさんな。子どもは言い訳。離婚しても親子であることは変わりない。 ちょっとあなたが未熟だと思いました。自分のために明るく前向きに

トピ内ID：db61f539704ab44e

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もう少し

🙂
ね。
お子さんが小さいから夫さんにも頼りたい時期ですよね。お子さんと遊んでくれていいパパなら、そこは頼って、他は期待しないで自分の好きに過ごす。 うちも夫と全然合いません。基本は別行動の方が気が楽です。普段はずっと別々の部屋にいます。食事も別々です。私が食事は作って夫の部屋に持っていき、挨拶をして夫は頷く程度です。その時の声かけはとても優しくしています。 ペタペタしてきた時だけ、相手にするのはどうですか？そういう時だけハグしてあげるとか。 これで十分に夫婦仲がいいと思いますよ。夫婦も所詮は他人だし、親しき中にも礼儀ありで適度な距離を置いて仲良くしています。

トピ内ID：ace20630a2404411

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ちょっとずれるかもしれないけど

041
ジム＆チム
トピ主さん、子供時代の経験から自分を抑えてご主人との仲を維持しようとしたんですね。 疲れちゃいましたね。 でも、仮面になる前に、一度ブチギレてみたらどうでしょうか。 「いつもだんまりを決め込んでいるけど、自分の気持ちを言ってみたらどうなの？」 「ご機嫌取りに疲れたよ」って。 それでも黙っていたら、「自分から話すまで私も今回は折れないよ」って。 うちの両親は不仲ではないですが、子供心に母が父を立て過ぎていると感じていました。 男尊女卑の思考を娘にもぶつけて小馬鹿にしてきても、 一人食事を先に取っていても、私が不満を漏らせば 「でもお父さんのお陰で何不自由なく過ごせているんだよ」と。 子供心に母も不満は持ちつつ、愛情はもちろんあるし、私達のために 収めているんだと思っていましたが、成長するにつれて夫婦としてどうなの？と思うように。 80歳間近になり、父は母から軽く反撃されています。 でも、今さら父を変えようなんて遅いですよね。 子どもにバレない程度の仮面夫婦ってどんなか分かりませんが、 年を取って我慢できなくなる可能性もないですか？ それよりは矯正のきくうちに一度チャレンジしてもいいように思います。

トピ内ID：59fdb89749dda81f

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甘く見てる

🙂
アメ
そこまでいってるのに表向き平静を保った仮面夫婦は遅かれ早かれ終わりがきそう。 私はそこまでも行かないけど数年で心身が悲鳴上げたから。 そういうの突然来たりするんですよ。 耐えられなくて一部夫に打ち明けたら、普通にはありえないほど何でもありをOKされ（ホテルだろうが外国だろうが好きな場所で好きに暮らして構わない、お金もお金以外のフォローも継続）、じゃあ離婚するメリットないなと思ってとどまってます。 でも命あっての人生だし、必要になったらいつでも離婚でも別居でもしますよ、もちろん自分名義のお金でね。 なんで仲良くない人のお金でいつまでもうまくやれると信じ込むのか、その能天気さにびっくりです。 うちは上述したほど寛大な夫だけど、他人である以上永久なんて思い込みは持ってません。 書いてあることが誇張じゃないなら、あとは自分が自分で思ってるよりどれだけ鈍感で図太いか限界まで試す人生ってことでしょ？甘く見過ぎだと思います。 それよりは離婚した場合のシミュレーションを勧めます。 いつも思うけど甘い人って、こんなに辛い！って愚痴は書くのに、離婚して特にお金面でどういう生活になるか一切書かないですよね。 それってただの思考停止。 あってほしくないからない前提にしようって、人生そんな甘くないです。 というかそういう信じがたいほど甘い姿勢が、結婚相手の選択や夫婦関係の失敗の根源じゃないのかな？ と言いたくなるぐらい甘い。

トピ内ID：483beb45d885ca76

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楽になってください。

🙂
おれんじみかん
その旦那さんと仲良くするのは無理です。 些細なことで怒ったり、不機嫌になったり、気に入らないことがあれば黙り込んでしまうというのは、典型的なモラハラです。 モラハラ・DV夫に関する本によると、「こういうモラハラ行動をする人には寄り添いすぎないことが大切」とありました。 疲れるなら話さなければいいです。 必要なことは短く端的にはきはきと話す。 不必要に怒鳴られたら、お前に思うところはあるんだぜ感を出しながら、口調は丁寧に「わかった、気を付ける」で終わらせる。 嫌な気持ちになるなら、できるだけ部屋も別々で過ごしてください。 「なんか最近冷たいね」と聞かれたら「あぁ」「うーん」で流す。 女性は父親に似た人と結婚すると言います。あなたのご両親は不仲とのことですが、もしかしたら不仲の原因はお父様にあったかもしれません。そしてその父親に似た旦那様と結婚してしまったのかもしれません。 仲良くしたい、愛されたいと思う気持ちは分かりますが、向こうがそのつもりがないなら、まずは自分が気楽に過ごせることを選んでください。 子どもが自立したら、夫婦関係を続けるべきか、考えてもいいかもしれません。

トピ内ID：7a968b96b88f678c

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無関心

🙂
スライム
になる事かな。 喧嘩したり、怒ったりするのはね、 相手への感情があるからですよ。 好きの反対語は、無関心。 例えば、 家庭を職場に置き換えると 案外割り切れるのでは？ 職場に、 大っ嫌いな人や苦手な人が居ても、 仕事の話は普通にするでしょう？ ビジネスライクってやつです。

トピ内ID：64bb6d1048354ffd

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私も夫婦不和で離婚した親の元で育ちましたが真逆ですね

🙂
匿名
男性選びから間違えてた可能性あるんですが、そこまではお子さんいて戻らないので 私も父親が母親に手を出したりするのを目撃する家庭で育ちました。 今でも覚えてはいますが、じゃあトピ主さんのように私が我慢すればいいと思うように育ったのかというと真逆でした。 親が失敗してるのでとにかく私に優しくて頭が上がらない人と結婚しましたし、それでも何かあれば出て行くって話は普通に宣言して結婚しました。時々家を飛び出すことも結婚前はありましたし、嫌なことがあればそれはもう大騒ぎでした。 私さえ我慢すればって、その悲劇のヒロイン体質はやめた方がいいです。 顔色伺うから旦那さんもトピ主さんに対して高圧的になるんですよ。一度反抗してみた方がいいです。 お陰様でうちは今かなり平和だし、私に負けてくれるようになりました。 旦那さんに気を遣わせるくらいが多分トピ主さんにはちょうど良いですよ。 1番人間関係で舐められてはならないのが夫だと思います。

トピ内ID：6553c5f3ee89c88c

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逆算グセをやめる

🙂
まる
トピ主さん、基本的に心が不安定なんですよね。 だから、相手がキレるとすぐに自分のせいかと思ってオドオドしてしまうし、早く相手の機嫌を直したいと思ってしまう。 根本のところに自己否定とか依存心などが隠れていそうです。 そして今、トピ主さんはまた「なるべく安定した心の場所」を見つけようと「良い仮面夫婦」の方法を探しているわけですね。 「仮面夫婦はこうやればいい」とか「仮面夫婦でも幸せです！」とか、「仮面夫婦であれば子供は不幸にはなりません」などの意見がでたら安心しますか？ トピ主さん、歳をとるのなんてあっという間ですよ。 このままずっと嘘ばかりついて生きていきますか？ 仮面夫婦になる覚悟決めるくらいなら「別れることになったら、それはその時」くらいの覚悟を決めたらどうですか？ だって、一番たいせつなのはあなたが幸せになることですよ。 あなたの場合、結婚をなんとか続けることが最優先で、その次に自分の心がきてる。 違いますよ、どんな時も自分の心を最優先してください。 それはわがままではありません。 どうして夫は自分の気持ちを優先してるのに、あなたはしてはいけないの？ その時点でもう夫婦として破綻してるんですよ。 なので、別れたくないなら、旦那さんとガチンコでちゃんとぶつかるしかない。 別れることになったらそれで構わない、という覚悟を持って向かえば、相手も変わってきます。 そして、離婚になったらなったでいいじゃない。 今よりはきっと幸せですよ。 逆算グセをやめて、出たとこ勝負くらいの気合いと覚悟が必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：97155143b0a1592d

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性格が合わないのによく結婚したよね

🙂
カーリー中谷
違うと思うよ 性格は合ってるんだよ だから結婚して子ども二人うまれた それは事実でしょ あなたが好きで一緒になった 一緒になってもらった これは認めざるを得ないよね あなたの言う仲良くっていうと イチャイチャとは違うよね そんなところは求めてないでしょ 不機嫌になったらほかっとけばいい 話し合いなんて どうせあなたの価値観の押し付けでしょ そんなものうっとうしいことこの上ない 必要最低限で十分

トピ内ID：a08f849cefd8fd0c

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家庭内別居も十分に夫婦仲が険悪だと思いますが

041
ねこまんま
＞自分が不仲な両親の元育ったので、夫婦仲の良い関係が憧れとしてありまして…。 仮面夫婦だって同じです。 お気持ちわかりますが、喧嘩がなくても子どもは察します。 ＞夫と仲良くいるのは諦めて必要最低限しか関わらないけどこんなところが良いよ～みたいなご経験があればぜひ教えていただきたいです。 私ではないですが、友人が仮面夫婦です。 夫が土日祝日休みの仕事なので、友人は土日祝日出勤の仕事をしています。 早い話が「二人っきり」の時間を基本０にしているそうです。 子どもを介するなら一緒の空間にいましたが 父親と険悪な第一子は、社会人になるとさっさと出て行きました。 （自宅からも通勤可能なのに） 第二子も、しばらくは自宅から通勤しましたが、 やはり息苦しいのか、恋人と同棲すると出ていき、今は夫婦ふたり暮らしに。 部屋だけはあるので、夫が家にいるときは 自分の部屋にこもるか、買い物にでるそう。 食事は別々にとると言っていました。 ＞子どもには今のところ良い父 友人の夫も真面目な性格だったのですが なんというか父親としてあまりにも頼りなく しかも母親に疎まれていることを子どもは察するので 尊敬できないようです。 主さんの家族も、将来はこんな感じになるのでは。

トピ内ID：6dce7f104d773846

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それは嫌だね。

🙂
ガンバ
怒る、不機嫌、黙り込む。 妻が機嫌をとって繕うのを待つ男。 それはトピさんじゃなくてもイライラしますよ。 関わらないのが一番ですよね？ 仕事してるなら、夫と休みをずらす。 今は子供がいるから、無理かもしれないけど、中学くらいになれば、土日も仕事来てる人、結構居ますよ。旦那がいるから、仕事の方が楽だって。 必要以上に関わらないのが、とりあえずいいんじゃないですか？ 話さなければ、怒られることもないし、揉めることもないでしょう。 その間に離婚の準備を進めて、いつでも自立できるようにしておくというのが、1番いいのではないでしょうか！

トピ内ID：c493739e64f06772

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ちょっとだけ一言

😭
いだ
私５０代の家庭も、怒る！ダンマリ…。似ているなと思いました。うちの場合は、夫婦や家族の信頼関係を破壊する言葉が出たり、何故なんなこと言うのと問いただしても、私の勝手でしょ！となり、じゃ、勝手にすればと、私はダンマリになります。お互い正義を主張して埒があきません。最近は、娘が父に対して軽口を叩く様になり、怒ると、私を非難するようになりました。 妻からの愛情がなくなり、情もなくなったのなら、離婚でもいいと思います。 つまり、情も持てないとハッキリ言ってあげて、ご主人にどうしたいか委ねてもいいと思いました。

トピ内ID：446174b4ae4ecc0f

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不機嫌は放っておく

🙂
あ。
すねて不機嫌になり黙る程度なら、機嫌が直るまで放っておけばいいです。夫が怒る・不機嫌になる「些細な事」がどんな事か・どんなタイミングかはいい加減わかっていると思うのでそういうのを避け、憎み合っているのでなければお互い仲直りはしたいと思うので、お互いの仲直りしたいタイミングを探ればいいんじゃないかなと。例えば、不機嫌真っ最中に話かけられると余計イラッとする人でも、長年一緒にいれば「どのくらいすると落ち着く」「こういう仕草をすると大抵平気」なのは、観察さえしてればだいたい分かると思うんですよね。 私の身内でも口論？になると追いかけてきて説得しようとする人がいるんですが、爆発しそうなの我慢してる所にギャンギャンくるので「頼むからちょっと放っておいてくれないかな、考えをまとめさせてほしいんだけど」って言うのがやっとです。そうするとあちらは議論放棄したと思うようで不満そうな顔するのね。でも、そこで再開してもどちらも相手の話を聞く精神状態じゃないから話し合いにならないの。 所で夫婦は離婚して他人になっても、親子はいつまでも親子ですので、離婚したから父を取り上げるって事にはならないです。離婚して自分がひきとり、父にはほとんど合わせないのであれば取り上げることになるけど、行き来できる場所に住み子どもが望むだけ合わせれば問題ないです。

トピ内ID：4b9be7103a3909e4

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子どもには隠せない

🙂
モカ
子供は想像以上に敏感です。仮面夫婦になって子供を育てたら、なにかしら反動が来ます、今じゃなかったら将来。文面からしてトピ主様は疲れていらっしゃる。現状に辟易してますよね。しかも、問題があると黙り込むは精神的な嫌がらせです、元夫がそうでした。問題に蓋をせずに、旦那様と話し合うのがいいと思います。もう絶対別れるつもりがないなら、パート、仕事をして顔を合わせないのが一番だと思います。

トピ内ID：c5051a0c00af49df

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分かります！

😉
m
アラフォー夫婦、子ども5歳です。うちは仮面夫婦というか、夫を単なる同居人と思うことで、何とか乗り越えてきました。 共働きで子どもが生まれ、タスクが一気に増えたのに、主体性のない旦那、指示出しされた作業しかしない、それすら何度も催促。辛さを訴えても、協力を求めても、何度話し合っても何も変わらず、無意味なことに気づきました。相手は変わらない。さてどうするか。 距離を取りました。物理的に一緒にいる時間を減らしたんです。長く一緒にいると、どうしても嫌なところが目につく、諍いが増える。平日然りですが、我が家は休日の子の相手も交代制です。 そうしたら、相手のことを考える時間が減り、趣味やネットサーフィン、自分の時間ができてきます。勝手に相手への関心が減ります。ムカついても、考えるだけムダと、思考停止させ、楽しい旅行の計画を考える。ちなみに我が家の旅行は、母娘、2人旅です。楽しさを下げる要因の夫は誘いません。夫も娘と2人旅すればいいと伝えてますが、計画も実行もされたことはないですね（笑） 近くに居すぎてケンカするくらいなら、離れるのが吉です。理想の家族を求めて揉めてたら、家族自体が継続できなくなります。理想より現実。平和に家族を維持する最大のポイントは、私は程よい距離感と信じてやみません。家族も他人も、人間関係の根本は同じです。

トピ内ID：d013a3486e5b55c0

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