台湾人の夫と離婚したい

まず離婚したら子供２人はトピ主さんが引き取る前提で書かれていますが、夫が子供をトピ主さんに託すという確信はあるのですか？ 会社の後継者になるような夫ですから、自分の子供は後継ぎとして連れて行くとかありませんか？ 国際結婚の場合の親権などは良く分かりませんが、子供の事だけがネックなら、まずはどちらが引き取るのかという点を明確にすることだと思います。 台湾に移住してから子供の日本語教育ですが、ある程度大きくなって子供本人が日本語を学びたいと言えば父親もダメとは言わないのではないでしょうか。

トピ主様がストレスを抱えながら婚姻生活をおくられていること、大変同情致します。 しかし、文字数制限がある事情で細かい事は書けないのでしょうけれども、トピ読む限りではあまりにも無責任だなという印象です。 ご自分でも仰っていますが、ご主人は昔から気性が荒かったのでしょう？それをわかって結婚したわけですよね？お二人がどんな誓いを立てたのかは存じ上げませんが、結婚する際は病める時も、健やかなら時も一緒に乗り越えていく覚悟を決めたのではないですか？ トピ主様にとって、婚姻制度はただの口約束と一緒ですか？ 下のお子さんはまだ0歳ということ。つまり最近まで夫婦仲はよろしかったということですよね？ご主人の隠れた一面が見つかっただとか、浮気、借金等が最近発覚して動揺しているならともかく、昔から明らかだった性格の不一致という理由だけで子供から父親を奪うおつもりですか？ 夫のご両親の件だって、お家柄や台湾人であることはもちろん知っていたわけですよね？ あなたは誰に強制された訳でもなく、自由意志で気性の洗い外国の方と結婚された。子供がいなければ別居しようが離婚しようが貴方達の自由です。でも、子供を巻き込んではいけないでしょう。トピ主様たちは、家族なんですよ？安易に引き裂けるものではありません。 また、他の方のレスにもありますが離婚した際お子さんを引き取れると確信しているのは何故でしょう？財閥出身の方でしたら自分の後継ぎを簡単に手放すとは思えませんし、国際結婚故に親権争いはより泥沼化すると思います。 今一度考えてみてください。 関係を修復するために、できることは本当に全てしましたか？

最初の方のレスと同じことを思いました。 離婚したら、お子さんを連れて帰ってしまうのではないでしょうか。 台湾の方とのことなので、もしお子さんが男の子なら跡継ぎですからね。 喧嘩の原因が些細なこととありますので、些細なことは流せるようにならなければなりません。 昔からそんな人と知っていて、それでも結婚して子どもを二人も作ったんですよね？ 今日本にお住まいのようですが、外国人のご主人には色々とストレスもあるのかも知れませんま。だからって暴力は許容出来ませんが。 なお、お子さんの日本語学習については、トピ主さんが頑張るのみです。 台湾にも日本語補習校はあるでしょうし、トピ主さんが日本人グループを見つけて日本語交流を続ける等々。

トピ主さんには経済力がない。夫は跡継ぎで子供には祖父母もいる、となったら、子供は台湾に連れていかれそうですね。 でも、どっちにしろ台湾に移住する時期なんでしょ？ 　離婚するなら少なくともトピ主さんが経済力をつける必要はありますね。 　でも、離婚うんぬんではなく、台湾の今の情勢を考えると、日本とのつながりを継続しておいたほうがいいと思えませんか？ ５年後は大丈夫でも、１０年後はどうなっているか分からない。　 　有事の際、いざとなったら日本に避難出来る、というのは有利ですよ。 そのことを考えて、台湾でも補習校に通うことなど、旦那さんにアピールしてみては？

読んでいると子どものためというより、「1人で子ども2人を育てる自信がない」母親であるあなたのために離婚をためらっているように思います。あなたの両親が離婚し、子どもだったあなたは母親が1人で大学まで出してくれたことを後悔していますか。母親が無理をしてでも離婚しないでギスギスしていた方が良かったのですか？ 私の両親も物心ついてから今もずっと険悪で、離婚騒動は数え切れないほどありましたが母親があなたのように自信なかったのかな、しがみつき結局離婚せず。経済力ある父親で大学も出してもらい、子どもの私は結果的に良かったです。また大人になってからは幼少期には理解できなかった「大人の事情」も見えてきて、被害者だと思っていた母親が色々問題を引き起こしていたことも見えてきた。 夫の両親の場合、夫3歳で両親不和により離婚、母親についていきました（子ども2人）。母親は新しい男性との間に子どもを設け、男性は稼がず散財する。結果母親が一家の大黒柱な上育児も家事も母親。男性による子どもたちへの虐待もあり、一番下の子7歳時に再度離婚。常に貧乏な生活で大変だったそうですが自由だけはあったみたいで…夫としては複雑みたい。 全然違う両親・家庭環境で育ちましたが、どちらが一方的にいい訳でも悪い訳でもない。離婚し頼る人がいなくても、働いて預ける場所（有料でも）はあるし実際そうしている人たちはたくさんいるから、あなただけが大変でできない！という訳ではない。1人で子供たちを育てていく苦労と、この先少なくとも子どもたちが成人するまで「夫に反対せず従う毎日」の苦労、どちらがあなたにとって我慢できるか、だと思うな。台湾移住で日本語を、についてはあなたが家で日本語を教えるとか日本人家庭と仲良くなり、日本人の友だちを作ることである程度解消できそうですが。

1) 夫が妻の国に暮らし、且つ 2) 妻の国でも妻と子供を養える経済力(収入)があり、3) さらに夫が夫の国に戻っても裕福である。4 )    加えて、子供を裕福に育てられる。  こんな4つの条件を満たす国際結婚なんか、もう妻にとって最上級、このうえもないでしょう！ きっと海外国際結婚小町の皆さんは1)の条件すらなく、だから自己の自立、収入の自立が求められる、日本と異なる環境で闘っていらっしゃるのです。2 )については言いにくいのですが、日本で定職につくことが難しい外国人のご主人を扶養にいれて頑張っている日本国際結婚小町の皆さんがいらっしゃいます。主さんはとにかく恵まれた国際結婚小町さんなのですから関係修復に尽力してほしいです。4  ) は、お子さんは裕福な環境で育てることができるようですから、離婚によって、これを奪うことは罪です。子供にお金をかけてあげたい、でもそれがかなわない親がこの世にどれだけいるのか考えてください。 そう偉そうなことをいう私は還暦すぎた海外国際結婚業平?です。自分事で申し訳ないですが、1と2は満たしました。3は日本の家を売って財産を妻の国に移しました。4の子供には恵まれませんでした。でも猫がいます。 実は妻と何回関係修復したものかわかりません。国際結婚はぶつかり合いです。日本という文化や日本人が嫌う「自己主張」が絶対に必要です。ご主人に負けちゃだめです。それ以上に大声を張上げても構わない、気持ちをブツケテください。感情的になったら筆談だってありです。日本と台湾には漢字があります。ABCの国際結婚よりコミュニケーションは楽のはず。 相対的に恵まれた国際結婚、羨ましい。だからこそ、ご主人のため、子供のため、そして自分のために、私は「頑張る」とか「努力」という言葉は好きじゃないですが、国際結婚の同志としてこれらエールを送ります。

外国人の夫と二歳の子がいる者です。夫の気性が主さんの似ており、出産後は喧嘩が増えました。 何回か離婚という考えもチラつきしたが、今のところは喧嘩もしつつも夫婦を続けて行く方向で私はいます。理由は、子供の教育のために今は日本に帰る時期ではない。また私も在住国で仕事ありキャリアをもう少し積みたいから、です。海外でひとりで子育てするのはしんどいので、離婚するより関係改善にシフトしました。 喧嘩はストレス発散な意味合いが強く、お互いに言いたいこといってなんとか毎日やり過ごしてます。もっと夫婦仲が険悪になったら夫婦カウンセリングをすることも考えてます。 同じ国際結婚組として、こんな例もあるということでレスしました。

日本では、感情を殺すことを徹底的に習得しますが、他の国では違います。 そして、国際結婚は、どの国籍同士のカップルでも喧嘩が多いのが一般的です。 なので、特に日本人同士で結婚した夫婦と比べるのは無意味だということです。 ところで、私の旦那は、北米で生まれ育ったのですが、旦那の親族の殆どが香港出身です。 なので、短気な所は理解できます。(文化は、関係ないのか…？) 台湾も含めてチャイニーズの人たちは親から成績が悪い時など暴力や暴言を受けて育ったということを頻繁に聞くので、恐らく、旦那さんの幼少期も影響しているのかなと思います。 また、旦那さんのご両親の夫婦関係や旦那さんの祖父母の夫婦関係を知る機会があれば、もっと納得することもあるかもしれません。 DVなどが連鎖している可能性もあります。(貴方の旦那さんは、その連鎖に耐えているのかもしれません) 他には、文化的に、皆さんお金と教育は最大の価値があると考えています。 中国語も同じだと思いますが、「ハッピーニューイヤー」を直訳したら「貴方が、お金持ちになりますように」となり、旧正月で皆さん言いますよね。 もうお金が大好きなのです。(歴史の影響) そのため、お金のこと以外の無駄な物は、省く思考です。 旦那さんは、きっとお金にならない日本語を学ぶ意欲などないという考え方なのかもしれません。 日本人は、圧倒的に他のアジア人よりも海外に出ないので中国圏以外に住んでも無駄と理解しているのかと。 個人的に、日本は旦那さんにとって非常にストレスな場だと思います。 その中で、貴方がどのくらい旦那さんの文化や育った環境などを理解して、気持ちを寄り添うことが出来るのかが重要かと。 ただ、これらを理解してもダメなら決断しても良いのではないでしょうか？

台湾人です。夫は日本人、今日本に住んでいます。 旦那さんと何の言葉で話していますか？　私よく「何でそうなに酷いこと言うんの？」夫に聞かれます。 生まれ育った環境、文化と言葉の壁は難しいです。 台湾は結構日本人妻住んでいますよ。みんな子供に日本語だけ喋る環境を作ってます。探せば出でくると思います。 ただ、トピ主様　台湾に住んだ事ありますか？ 外国に生活するのも大変だと思います。旦那様ともし喧嘩ばかりするなら、旦那さんの国行ってサポートしてもらえます？ 日本にいる時よく台湾に帰りたいと思います。子供達学校行ってから直ぐは帰れないです。 お二人で話し合った方がいいと思います。

日本でそんな調子で、台湾の義親さんとも上手くやっていけますか？ とてつもない我慢を強いられる事になると思います。 夫さんと冷静に話し合いできない時点で私ならアウトです。 付き合っている時にそれを知っていたら結婚しません。 結婚後本性を現したのならお気の毒です。 国際結婚、喧嘩ばかりしている夫婦が多いわけではありません。 私も国際結婚ですが物を投げられるような喧嘩はしません。 話し合う時は徹底的に話し合います。 物を投げつけられたら即離婚です。 たまに暴言じゃないけど、上からモノを言われたら、 夫だからとエラそうに上から目線で暴言吐いていいと思いますか？ というオーラを纏い反論します。 二人のお子さんを立派に育てているお母さんなのですから、強気でいきましょう。 チャイニーズ系はまだまだ男尊女卑が色濃く残っているのでしょうか？ 多分、何人であろうと主さんの夫さんがそういう方なんでしょうね。 お金？そんなものいりません。もしかしてお金で結婚しました？ いざとなればあなた一人でも立派にお子さん育てられますよ。 離婚も視野に入れているのなら、夫さんが物を投げた日、経緯、暴言など 日付を入れて全てメモです。離婚する時に役に立つかもしれません。 結婚は急ぐな離婚は急げ。ユダヤ人の格言なんだそうです。

ケンカ内容が分からないので何とも言えませんが、 今後台湾に移住、楽しそう！ 子供勝手に立派に育って、大きくなったら悠々自適な生活なんでしょうか。 良いなとしかケンカの内容を聞かない限りは思ってしまいました。 私なら一緒にキレそうですけど。

離婚したいのだから、離婚に向けて手続きをいますぐ開始する以外ないでしょう。 あれこれ考えても仕方ない。 台湾に渡れば今より貴女の望む関係性が薄れるだけ。 国際結婚は簡単ではないのです。

既に解決されたかどうかは分かりませんが私も主さんと似た状況でした。台湾人の男性と結婚して7年目で離婚しました。うちも気性が荒く一緒にいるだけでストレスでした。台湾に行かない方がいいですよ。離婚する時凄く大変です。台湾は共同親権があるので…結局、最後向こうは親権を私に譲ったのたので大丈夫でしたが離婚するなら日本でした方がいいと思います。 1人で育てる自信が無くても意外と何とかなりますよ。無理してご主人といても逆にお子様がかわいそうですし、主さんが頑張っていればきっと良い方が現れると思います。

私の旦那も台湾人で日本に住んでいます。 子供もトピ主様と同じくらいの年齢が2人いますので、自分と勝手に重なってしまい、コメントをしました。 私は台湾にも住んだ経験があります。 家族の距離の近さや、旦那家族（親戚含む）は子供の教育、育て方にももちろんガンガン入ってきますが、一番はどんな時も旦那が自分の味方でいてくれるか、が台湾で生活する上で大事だと思います。 中華系は親に逆らえないという方結構多いです。 その中で異文化、外国から来た自分、子供も守ってくれるか、です。 私は日本に住んでて、義家族とのこの距離感がやはりちょうどいいです 外国の生活で旦那様も精神的にきついと思います。 ただいつか台湾に移住する予定があるなら、そこもしっかり見たほうがいいですよ。 国際結婚大変ですよね。 子供もまだ小さくて大変だけど、ママの気持ち、一番大事にしてください。