別居婚もしくは離婚

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2022年12月12日 10:57

夫婦

39歳女性、2歳の息子がいます結婚3年目、子どもができたことが理由で結婚をしました。夫44歳です私の実家で私の実母と同居の４人暮らしをしています。結婚した当初から、私が夫を人間的に尊敬できず、価値観も合わず、会話も全く楽しくなく、ただただ子どもの父親として一緒に暮らしてきました(不倫やモラハラはありません)。しかし最近、一緒に居ることが耐えられないと思うようになり、素っ気ない態度を取り続けてしまい夫に激怒されました。仕方なく、もう一緒にやっていく自信がないことを打ち明け、できれば別居婚をしたいと考えていると打ち明けました。すると、そんなことで別居だ離婚だなど言っているようでは一生家族になれないと言われました。私は、家族って何？と思っています。不仲でも両親が揃っていることが家族なの？私が辛くて苦しくても我慢して一緒に暮らし続ければ家族になれるの？って思います。違うだろって思うし、別居婚でも事実婚でも子どもの父親と母親であることに変わりはないのだからと考えます。ただ、子どもの幸せが第一。息子の心情はわかりませんが、もし離れて暮らすようになった場合、そのことを理解してもらうのは難しいのでしょうか…(今すぐではなく、物心がついてからの話)。不仲だろうとある程度形が整っていることが今の日本では重要なのかな経済的には夫と一緒に暮らしている方が余裕はありますが、私の両親が建てた家(ローン無し)に住んでいるし、私も一応フルタイムで働いているので大変だけどなんとかなるかなとは思っています。今は様々な結婚の形や家族の形があるので、まだまだ少数派ではあるけれど新しい道を歩んでいきたいなと私は思っています。仮面夫婦で、私にとってストレスフルな同居より別居したいけど、実家居候娘の戯言なのか… ご意見いただけると幸いです

トピ内ID：4b8484868e3a04c1

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住居費入れてないの？

🙂

結婚ってそういうもの

2022年12月12日 19:42

ご主人はよくトピ主さんの実家での同居に同意しましたね。婿養子でもないならそれだけでも尊敬ですが。トピ主さんは人間的に尊敬できない男性の子どもを産んで育てているのですが、そんな自分のことはどう思っているのでしょう？お子さんもそろそろ物心がつくし、両親の不仲を感じとりますよ？　トピ主さんのお宅は母親に侮辱され虐げられる父親ですが、そういう家庭で育つ子は健全に育つでしょうか？だから追い出すだなんて、どれだけ自己中心な考えをするのかと恐怖さえ感じます。お金についても、実家だからと胡座をかいてませんか？せめて住居費くらい入れてはどうですか？そのうちお母さんにも愛想尽かされますよ？

トピ内ID：d9315070f99943fc

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辛くて苦しくて我慢しているのは旦那さん

😅

ハテナ

2022年12月13日 09:44

主さん、はき違えていると思いますよ。「私が辛くて苦しくても我慢して一緒に暮らし続ければ」とありますが、それは旦那さんのセリフでしょ。モラハラも不倫もなく、特にコレといった問題もないのに毛嫌いしているのは主さんのほうだから。どうしてそんな相手と子どもを作ったの？って言っても仕方ないことを考えてしまいます。旦那さんはそれでも家族になるべく、主さんの要望通り主さんの両親が建てた家に住んでいる、義母との同居もOKしてまで家族になろうと努力しているんじゃないでしょうか。なのに主さんが毛嫌いして冷たい態度をとるわけですから、そりゃ腹も立ちますわ。離れて暮らすようになったら、お子さんに何と説明しますか。お父さんには非は無かったけど、お母さんはお父さんが嫌いだから離婚したのって言うんですか？それで理解してくれると思いますか。なんて勝手な親なんだ！って言われる可能性は大です。別居は主さんの都合であって、旦那さんとしては本意ではないでしょうね。もしそれでも別居したいというなら、婚姻費用はもらわず自分だけの稼ぎで暮らすこと。そしてお子さんとはいつでも会えるようにすること。これでも旦那さんがOKしてくれるかどうか。いざとなったら慰謝料数百万を主さんが払う立場ですよ。

トピ内ID：b441dff02fa8883d

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何というか・・

🙂

レモン

2022年12月13日 10:08

そりゃ主さんは良いですよね。実家に親と同居でしょ？住む家をどうしよう・・とならないので。というか、今まで何の苦労もしてないと思いますよ。娘のままで。それに自分の親と同居してくれたご主人に一切感謝がないですよね。もし反対なら絶対嫌ではないですか？義理両親と同居なんて。＞結婚した当初から、私が夫を人間的に尊敬できず、価値観も合わず、会話も全く楽しくなくこんな状態でどうして交際し避妊もせず？その方がビックリなんですけど。で、「出ていってくれる？」という感じでしょ？主さんの方がかなり酷いと思いますけどね。別居したいのなら、ご主人にマンションかアパートか分かりませんが、初期費用、家電など主さんがお金を出してあげる事ですね。

トピ内ID：5b024a04a3a356a5

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「実家居候娘の戯言」

🙂

あらかん

2022年12月13日 12:53

その通りだと思います。一度実家から出て賃貸物件を借りて、親子３人水入らずで暮らしてみたら？自分の実家で４人で暮らせば３対１の関係になってしまいがち。これでは夫婦が対等な関係を築けないです。また、夫も今までずいぶん我慢してきたことと思います。それについてはどう考えますか？夫のどういう部分が尊敬できなくなっているのかわかりませんが、まずは主さんが経済的にも精神的にも日常生活の面でも親に依存するのはやめて、家族３人でやり直せませんか？　お子さんもいることだし、夫婦で再構築できないでしょうか。主さんは「妻」の役割を捨てる前に、まず「娘」でいる甘えをなくす方が先でしょう。夫と別居となれば離婚になると思いますが、夫より実家を取っても後悔しないか、よくよく考えて方がいいと思います。

トピ内ID：2d50474cf4107090

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いつまで子供思考なの？

🙂

婆

2022年12月13日 14:29

ご実家でぬくぬくしてるから赤の他人のご主人との絆をつくれないんじゃないですか？結婚理由も子供ができたから？あなたほんとに良い年して子供じみてるわね。ご主人もあなたの実家で息が詰まる思いなのに、あなたは自分だけ辛いとご主人に冷たい態度をとるなんて。子供のために我慢するのは当たり前でしょうよ。快楽のために避妊せず勝手に生んどいて自分が楽になりたいから離婚、子供にはいつか話すって、どんだけ勝手なんだか。実家を出て親子三人一からやってみたらどうですか？

トピ内ID：91954cbb6dfa9900

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そうね、世の中にはいろいろなスタイルの家族がある

たこ兄弟の母

2022年12月13日 14:29

＞今は様々な結婚の形や家族の形があるそうね、でもそれはお互いが納得して選んだスタイルです。こんなこと言いたくないけど、36歳ででき婚って。実家で同居と言うことは、夫は44歳とはいえ薄給なのかな。色々な意味で、なんにも考えていなくて結婚出産したらなんとかなると思ったけど何とかならなくて主さんの冷たい態度が、夫との関係をこじらせました。とことん夫と結婚生活を続けましょう。夫は主さんと息子に未練があるのです。手放したくないのです。主さんの気持ちがすでに冷め切っていることを言動で教えましょう。夫が「もう無理」と、言えば離婚は成立するでしょう。

トピ内ID：df9114829fde7423

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厳しい意見が多いけれど

🙂

好きにしたら

2022年12月13日 15:19

同居のお母様が同意してくださるなら、トピ主さんのやりたいようにしたら良いと思います。不幸なのに無理して同居する親を見て育つ子供は幸せではないでしょう。それなら別居でも離婚でもすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：43651318feb19b43

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んー？

🙂

ゆかたん

2022年12月13日 15:47

息子さんの幸せが第一と言いながら、自分の幸せが第一になっている。＞息子の心情はわかりませんが、もし離れて暮らすようになった場合、そのことを理解してもらうのは難しいのでしょうか… 無理矢理、理解させるつもりでしょ。家族になろうとしていないのは、あなただけ。むしろ、父子で暮らしたほうがいいのでは。害になる人がいないほうが平和です。

トピ内ID：23a60c165d98250e

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形ととのってない。

🙂

りんはな

2022年12月13日 15:54

客観的には家族としての形はそもそもととのってないです。親の家で居候してるんですよね？婿養子じゃないんですよね？まず、その時点で1つの家族として形はととのってないし歪ですね。ご自身の家庭は作らないんですか？やっていくって、そもそも何を？だって今だって親の家に住んでローンもないし、子育ても年老いた母親に手伝ってもらってるのでは？やっていくもなにも、そもそも何もしてないじゃない。(笑) 子供産んだだけでしょう？あとフルタイムパートと。子供産んだ以外は独身時代と変わらないじゃない。(笑) 皆、ローン抱えて、ワンオペで子育てしてる人もいるというのに。夫婦で協力してるよ。中には夫の義両親と同居して我慢や苦労してる女性もいるよ。これを読んだ人たちが、トピ主に「違うだろ」って思いますよね。(笑) 実家居候娘の戯言。(笑)ご自身でわかってるじゃないですか。そもそも娘って、自分で言っちゃうところがまだまだ娘さん気取り(笑) でも、息子さん可哀想だね。

トピ内ID：49e760175be11323

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勝手な人ですね〜、トピ主が。

🙂

ミルク

2022年12月13日 16:39

ご主人にコレといった落ち度は無いので、離婚するならトピ主が慰謝料を支払う事になるのでは？仮にご主人が今後再婚するにしても、奥様から理不尽に一方的に離婚を言い渡され、慰謝料を貰ってるとなれば違いますから。でもイマドキ奥様の実家に一緒に暮らしてくれるなんて、なかなか無いですよ。それだけでもご主人に感謝すべきだと思いますがね。お子さんの立場からしたら、不倫だDVだとかあった訳じゃないのに、母親が一方的に父親を嫌い追い出したからひとり親になったって知ったらショックですよね。離婚した場合、自分に有利になるように嘘の離婚理由をお子さんには言わないで下さいね。

トピ内ID：b16dfee98e5cd73d

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感想

🙂

gon

2022年12月13日 17:49

そもそも、人間的に尊敬できず、価値観も合わず、会話も全く楽しくない人と、なんで、子供を作る行為をしたんですかね。　離婚したいなら、ご主人に誠心誠意謝って、相応の慰謝料を払うから離婚して欲しいと交渉するしかないと思います。

トピ内ID：13f69282bdaa9419

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ご主人にも不満はあると思いませんか？

🙂

ノン

2022年12月13日 21:03

＞結婚した当初から、私が夫を人間的に尊敬できず、価値観も合わず、会話も全く楽しくなく、ただただ子どもの父親として一緒に暮らしてきました(不倫やモラハラはありません)。義両親との折り合いがあまり良くないのでしょうか。そういうことなら実家を出て、一度家族水入らずで暮らすことから始めたら如何でしょうか。尊敬できない理由が書かれていないので難しいですが、職種や学歴的なものなら結婚前から分かってたはずだから、ご主人が可哀想です。モラハラも浮気もなく年老いた両親と同居までしてくれた真面目なご主人を、会話が楽しくない等と蔑むのも正直感心しません。一人だけポツンと寂しそうなご主人の様子が目に浮かびます。会話が弾むわけがありません。別居婚など、いきなり出ていけと言ってるようなものです。義両親との同居という条件を飲んでくれたから結婚したんですよね？逆だったらトピ主さんは納得できますか？子供と離れてしまうことを受け入れますか？自分のことばかり考えてないで、もう少し思いやりを持ってください。結婚生活がどうしても無理なら、相応の慰謝料を払って離婚する方向でご主人と話し合うしかないと思います。別居や離婚に応じないからと、家族揃ってご主人にいじめのような真似をするのは絶対にやめてくださいね。正しい手順で協議離婚をお願いするのが、結婚し同居までしてくれたご主人に対する誠意だと思います。＞経済的には夫と一緒に暮らしている方が余裕はありますが、私の両親が建てた家(ローン無し)に住んでいるし、私も一応フルタイムで働いているので大変だけどなんとかなるかなとは思っています。ホント、自分のことばかり。追い出すならご主人の家賃はトピ主一家が払ってあげたらどうですか？ご主人は有責じゃないのに身勝手な追い出しや離婚が簡単にできる訳ないです。きちんと話し合ってください。

トピ内ID：d93d6a24fb27596b

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体よく追い出したいだけ

🙂

みさき

2022年12月14日 10:14

別居婚の言葉を使ってますけど体よく追い出したいだけですよね。離婚でいいんじゃないんでしょうか。勝手なイメージですが、デキ婚で妻実家同居。これ、まともに夫婦喧嘩できますか?　夫、意見言えますか? お金の準備、住む場所をじっくり選ぶ、赤ちゃん迎えたらどういう生活なるか、全部考える間もなく、授かった赤ちゃん。そりゃ　お金や子育て　盾にされたら、妻実家でもハイハイ言うしかなくなります。別居婚でなく、家族3人でて暮らしてみましょうよ。苦労するけど、そうやって家族作ってくんですよ。親に頼るのはどうしても困ったときだけにする。あなたの家族は誰ですか? あなたの戸籍見てご覧よ。今から結婚前のマリッジブルや新婚時の喧嘩のつもりでね。今からでも間に合います。離婚するなら3人で暮らしてからでもできるよ。

トピ内ID：1eaef38808e74e44

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調子の良い持論ですね

🙂

エステ

2022年12月14日 13:06

「不仲だろうと有る程度形が整っている方がいまの日本には重要なのかな」全く意味がわかりません。勝手な持論で今の日本はなどと一括りにするはやめてください。別居婚はあなたにとって都合が良いだけですよね、表向きだけで息子の為などと言わず離婚なさってはいかがですか？「今の日本は」離婚した女性が1人で子育てしながら働いている方は多くいらっしゃいますよ。

トピ内ID：fc8739e4d5827515

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結婚には向いてない人

😮

かりんとう

2022年12月14日 14:38

私の親類にもいましたけどね。普通の離婚原因になるようなことを旦那は、一切してない、理由もないのにいきなり毛嫌いして離婚した人。家が欲しいからと新築を購入ローンは旦那負担、そして離婚時家なんか欲しくなかったと捨て台詞。そして自分が悪者になりたくないから嘘を子供に吹聴してさ。後々子供が本当のことを知ることとなり今は地元を離れ、古アパートに寂しく一人暮らし。

トピ内ID：9d92cba7f8194519

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別に

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Yukko

2022年12月14日 16:39

良いのではないでしょうか？一緒にいたくない人と暮らす必要はないですよ。そんなことでは一生家族になれないと言われたようですが、トピ主さんはもう家族でいたくないのですよね。その旦那さんとは。だったら、離婚して、子供の父母として付き合っていけば良いのではないですか？ただし、日本の男性については、そのように離婚してしまうと、父の役目は果たさなくなるケースが多いようですので、そういうことも覚悟して、とはなると思いますけれど。ご実家に住めて仕事もフルタイムであるということで、別に暮らしていけるし、問題ないと思います。その旦那さんとは子供が生まれるまでのご縁はあったけれども、うまくいく縁ではなかったのですよ。残念でしたが、別の道を歩む方が現実的だし、ストレス感じなくて良いと思います。だれしも、良いと思ったけれども、やっぱり違ったということはありますよ。いつまでも間違った選択を一度決めたのだからとそこにい続ける必要はないと思います。

トピ内ID：b7631e0e7c4b4218

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