こんにちは。私も夫も20代後半の新婚夫婦です。今は新婚ですので平和に暮らしておりますが(同棲初期はちょこちょこ揉めましたが)、ふと不仲や離婚した人のSNSなどが目に入ってきますと不安になります。きっとその人達も新婚の時は仲が良かったと思いますし…なので、皆さんの夫婦において長く仲良く生活する秘訣・もしくはこのようなことをしたら失敗したなどありましたら教えてください。

先輩方に質問です！夫婦円満のコツなんでしょう？ | 夫婦関係・離婚

ズバリ

🙂

切れ目

2022年08月26日 16:06

金です。ただ若い時は、それほど執着心はないが中高年になるとほぼ金と財産で揉めます旦那さんが文句も言わず黙々と稼いでいてリストラもなく転職もなければ無事に中高年に突入できます。しかし、長い人生たいてい想定外なことがおこりますので中高年まで持ちこたえるのは至難の業といえます。もし旦那さんが会社を辞めたいと言いだしたら素直に賛同することでしょうね世の中非常に厳しいですから

トピ内ID：1f261166ef36975e

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レスします

🙂

通りすがり

2022年08月26日 16:34

・夫の親や親族の悪口を言わない・夫の趣味や行動に必要以上に口を挟まない・感情的でキツい物言いをしない嫌がることをしないことが円満に繋がる。

トピ内ID：2936f81e4b379dec

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円満ではなく惰性

🙂

おばはん

2022年08月26日 16:54

アラカン、結婚二十年の女性です。身も蓋もない言い方ですが、子供もいるし、敢えて揉めて離婚する必要もない。かと言って円満かと言われれば円満ではなく、お互いに不満で満ち溢れている。もう、ね、惰性で一緒にいるのです。一緒にいるからには、やはり楽しい方が良いので、お互いに楽しい空間にしようと努力をしてみたり。うちは惰性ですが、円満に過ごすためには一に忍耐ニに忍耐、三四がなくて…もう、ずーっと忍耐、だと思います。新婚のトピ主さんご夫婦に永遠の幸あれ。

トピ内ID：efbd9bb9ae813632

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努力

🙂

もうすぐ銀婚式

2022年08月26日 16:54

周りに「仲良いね」と言われると「お互い努力してるのよ」と答えます。努力は、「会話する」「一緒に行動する」ことでしょうか。長くいると、特に話すこともなかったりするけど、一緒にドラマ観てしゃべったり。お金と答えている方がいましたが、それも大事かも。共働きなので、夫が仕事辞めたいと言った時に「いいよ、養ってあげる」と何気なく答えたら、その言葉に救われたと言われました。お金があると気持ちにも余裕が出るので、一理あります。あとは、だんだんお互いの喧嘩の元が分かってくるので、言い方に気を遣うようになり、最近は喧嘩しません。若いときは喧嘩もしたし、レスの不満もあったけど、今は子供も巣立ち、夫婦二人最期まで穏やかに楽しく過ごせたらと思っています。ぐみさん、お幸せに。

トピ内ID：7b778fe29af57a6a

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私もお金に一票

アラフィフ円満夫婦

2022年08月26日 17:10

アラフィフで夫婦円満です。我が家の場合はお金ですね。我が家は嫁姑問題がなかったので、とくにそう思います。お金って、心に余裕を生むんです。相手がイラっとすることをしても、ムカッとすることがあっても何度も同じ質問されても、大事な約束を忘れられても「しゃあないな」と、言えちゃうんですよ。ちなみに我が家は１万円以下なら、夫婦間断りなく自由に買い物できる家計です。友人は鈍感だけど不器用だけど、誠実で真面目で、ギャンブルや暴力暴言のない優しい夫と結婚しました。けれど今では家庭内別居状態です。理由はお金です。夫は鈍感で不器用なため、アラフィフになっても平社員。（普通なら課長になっているそうです）昇給は何年も見送られ、学費がいちばんかかる時期に、まったく頼りにならず、友人がWワークで何とか乗り越えました。お金がないって、妻は我慢できるんです。だってそういう夫を選んだのは自分だから。でも子供には我慢させたくない。それが親心なんですが、お金のことで夫に相談しても「そんなこと言われても」「ママにまかせるよ」だったそうです。お金って大切です。

トピ内ID：31526666f9bf26e1

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声を荒げない

🙂

いち子

2022年08月26日 17:17

眉間にしわを寄せないそもそも大きな声で文句を言わない文句があるなら、冷静に落ち着いた状態で話し合いを持ち掛けていますね。ひとって自分に落ち度があるときに声を荒げやすい。私自身にも覚えがあります。ですが、こえをあらげることって最終的には「非を認めていること」にもなるわけで、それは大人として恥ずかしいなと思いました。 30代前半の時に夫と結婚しましたが、基本的に白熱するようなけんかは３０年近く一緒にいますが無いですね。

トピ内ID：2d60a1e87f0a9891

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トピ主です

😀

ぐみトピ主

2022年08月26日 17:59

皆様、ご回答ありがとうございます！お金やお互いの努力、忍耐などなど勉強になるご意見ばかりでした。まだまだ募集しておりますので、是非コメントをお待ちしております♪

トピ内ID：24300c9680d84d18

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お互いに自立を保つ

🙂

ゆかたん

2022年08月26日 19:56

そしてお互いにちょっと頑張る。少し時間のある側が、サッと洗面台を掃除する、洗濯物を干しておく。そういうちょっとした気遣いの積み重ねかなと思います。そして自立の最たるものは、お金。夫婦対等の基本です。感謝とお金かな、夫婦円満に必要なのは。

トピ内ID：1a5274d99eada3f0

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コツなんてない

レラ

2022年08月26日 19:56

第三者が思う「円満」と夫婦本人が思う「円満」は違う。片方が一方的に暴力を受けていても、はたから見たら円満かもしれない。当人同士が円満と思う夫婦になるには、元々の相性がある程度良くないとかなり難しいと思う。夫婦は相手があることで全く別の人生を歩んできた夫婦間では一方が頑張ってもダメ。相手があることだからコツなんてない。そして、双方が頑張っても努力の方向性が間違っていたり相手に求めすぎたりするとダメ。お金も大切です。叔父が「お金がない結婚をしていはいけない。生きていくのに必要なのはまずお金。そのお金がないと気持ちに余裕がなくなって些細なことで喧嘩する」と言っていました。若い私は「お金より愛が必要！」と思っていましたが、アラフィフになって叔父の発言は間違いではないと思います。でも、お金がなくても気持ちの余裕を持てて楽しくいられる人もいる。夫婦共にそういう人間ならお金がなくても大丈夫かもしれない。お金に余裕があっても、お金の使い方の価値観が異なっていたら苦労する。あなたの質問は結婚してからどうしたら円満でいられるか、ですよね。それは夫婦それぞれがどういう人間かによるので、誰にでも当てはまるコツはない。ある人にとって「これが円満のコツ！」と思っていても、それが他の人に当てはまるとは限らない。ちなみに、私たち夫婦は誰からも円満だと思われます。夫も円満だと思っているでしょうが、私はある不満があるので円満だと思っていません。将来気持ちのブレーキが利かなくなった時にそのことで夫に当たることがあるかもしれない。今円満な夫婦でも一生円満とは限らない。毎日毎日一緒にいて、子供もできて現実を超えた現実の日々を過ごすことで相手への気持ちが薄れたり、ちょっとした心の隙間にやましい気持ちが生まれることもあるかもしれないし。簡単に答えを見つけようとしてはダメ。

トピ内ID：0dc47680faa69b80

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信頼と尊敬

🙂

よめやん

2022年08月26日 19:56

綺麗事くさいですかねえ。私は夫にこの2つを持てなくなったら共に暮らせないと思ってます。細々としたことでは腹が立つこともいっぱいあるし、夫の人格すべてを尊敬しているわけではありません。でも信頼しているので、意見が食い違ってカーッとしても、最終的には相手も人として間違ったことはしていないというところで落ち着きます。落ち着いたらお互いの妥協点をすり合わせるという作業を繰り返して今に至りますかね。あと他の方も書かれていますが、お金は決して侮れないと私も思います。愛があれば！という考え方もありますが、私は夫が「決して家族を経済的に困窮させるような真似はしない」と信頼できたから結婚したというのもあります。夫は私の何を信頼してるかなあ、そもそも尊敬なんかしたことあるのかなあ、と考えると答えは知りたくありませんが（笑）、何かしら夫が良いと思うところがあるのでしょう。プライドの高い人ではあるので、夫にとっては私が「ずっと信頼と尊敬を寄せている」ことが大事かもしれませんね。

トピ内ID：3d142da6f7ebc9cf

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「ありがとう」と「ごめんなさい」

🙂

にこ

2022年08月26日 21:51

どんな些細な事でも、きちんと声にして「ありがとう」と「ごめんなさい」を伝えるようにしています。

トピ内ID：39daa5bb84e2e36e

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そうですね

🙂

眠り姫

2022年08月26日 22:08

まずお金。きちんと働いてお互いに資産を増やすこと。その次は、相手に対する尊敬と愛情表現。対話と交渉力。話し合いでお互いに譲歩する気持ち。スキンシップをちゃんとすること。 50代子なしですが仲良しです。

トピ内ID：54fcaf035d1c858a

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相手を尊敬し、ユーモアを

🙂

スカイツリー

2022年08月26日 22:46

結婚30余年です。他の方のレスにもありますが、互いにリスペクトを持ち続けられるかは大きいと感じます。人間として素敵だな、素晴らしい人だなという相手への尊敬の心は、こちらの身の在り方も正しますし、その人と一緒に生きている誇りも感じますから、喜びが大きいです。リスペクトは、相手に働きかけて保持してもらう事もできます。いつでもあなたをリスペクトしているという雰囲気を出していると、相手もそれに応えようとしますから。結果、相乗効果になる感じです。それと、日常にユーモアを忘れないという事もいいかなと。シリアスに対立したり悩んだ時、一言ユーモアを交える事で、緊張もほぐれ、思わず一緒に笑い合ったり、大逆転の場合も多かったです。苦しく辛い時ほどユーモアを大切にしました。そしてユーモアには必ず愛情を忍ばせました。夫もそれにちゃんと気づいて、そんな私との関係性を大事にしてくれたと思います。喧嘩してもいいと思います。でも徹底的には相手を傷つけない。言ってはいけない事は弁えながら、ユーモアで挽回。そんな結婚生活です。

トピ内ID：2ce11512c9301897

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新婚良いですね。

🙂

コウテイ

2022年08月26日 22:50

結婚したての時は何をしても楽しくて、恋人同士の延長みたいでした。子供も産まれて、結婚から10年も経つと妻夫よりも母父の立場がメインのチームみたいになりました。円満のコツは相手に期待しないことです。そうすると、家事とかやってくれた時に「ありがとう」と心から言えます。感謝の言葉を伝えることは大事です。同じ趣味や楽しみを見つけることもおすすめです。

トピ内ID：b962a5fa784315d0

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何度も山はくる

🙂

和泉のおかん

2022年08月27日 11:24

何度も何度も、乗り越える。乗り越えた分だけ、信頼が増す。まあ30年は掛かります。究極の選択もある。 5分先を考えながら過ごす。子供は無計画に作らない。年取って、互いの親が他界した後にようやく安息の日々が訪れたり。やっと真っ直ぐ向き合えるというか、もう夫婦2人でやっていくしかなくなったね、て。 50超えて今が一番穏やかかも知れない。今なら、別れなくて良かった、て。

トピ内ID：8bda636a6d894dfd

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ほんと身も蓋もないけどさ、

家族って何？

2022年08月27日 11:10

既婚歴25年くらい、結婚記念日っていつ？みたいな女です。長く続く理由、書いてて悲しいけど「あまり会わないこと」。これじゃないかなぁ。うちは長いことシフト制の仕事してるので、私は休みは合わせません。合わせることもあるけど、全部合わせることはないし、休みの日に合ってたとしても病院とかの予約を入れちゃいます。その方が喧嘩もないし、家事も休んでる方がするとかで揉めないからねー。あと夜もグッスリ寝たいので部屋も新婚の時から別々だし、滅茶苦茶プライバシー確保に努めてます。でもたまに会ったときは新鮮です。夫は特にアニバーサリー大好きなので、ご飯行ったりとか何かのイベント行ったりとかして。あと、うちは子供がいないんだけど猫が居て、猫は可愛いので、そこだけは！！夫との盛り上がり部分ではあります。

トピ内ID：2d4fa2e87efc2711

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互いへの関心かしら？

❤

キャラコ

2022年08月27日 11:10

お金はもちろん大切なんですが…。バツイチ、再婚の私が思うこと。離婚した元夫とは価値観が本当は違うのに、我慢して合わせていたと思います。若くてのお見合い結婚だったので。自分勝手な人で、自己愛しか持ち合わせていない人、世間体のために私と結婚した人でした。再婚した今の夫は、育った環境も何もかも違うけれど、価値観が…同じではなく、合う。相性が良いのだと思います。そして愛情深いです。再婚して15年になりますが、フリーランスなのでいつも一緒。買い物も一緒。で、ラブラブです。年齢は、最初の夫が9歳年上。今の夫は18歳年下。（驚いちゃいましたよね。私が迫ったのではありませんので、悪しからず）ジェネレーションギャップも正直あります。でも、互いの世代の考え、時代背景をじっくり聞きあって理解したり「知ろうとする」ことをしています。私は主人対して興味がつきませんし、主人も私の考えに興味を持ってくれているのかな。互いへの興味を持ち続けることが、夫婦円満につながるということになるのかしら。

トピ内ID：a3d9f7ef53db4ecc

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45年

🙂

匿名希望

2022年08月27日 11:10

夫婦になって45年めです。円満・・・とは言い難いけれど、まあ、無難にやっています。義父母と敷地内同居していたのが、我が家は良い方に作用しました。若い頃は大勢で楽しかったです。さて、私の考えですと、なにも努力などしない、ただ、常識的な暮らしをしていれば、そこそこ円満な夫婦になるのでは・・・と思う。あいさつとか、思いやりとか、何もわざわざ努力しなくても、大人ならフツーに出来て当たり前の事でしょう？それらフツーが出来ているのが前提で、その上、ユーモアのある会話とか、プラスアルファ的なもの・・・共通の愉しみとか、そうしたものがあれば、なお良いですね。ネットで夫婦仲が悪い、と相談してくる家庭は、ほとんどが、夫婦ともに、あるいは片方が、非常識なことをやっている。だから、もめるの。まずは常識的な大人の日常を紡いでいれば、そこそこ円満ですよ。だって、好きな人と一緒にいるのですから。面白くもないレスでごめんなさいね。

トピ内ID：51c0b1f6dc9c2a1f

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いろいろあるよ～

🙂

アラフィフ

2022年08月27日 11:10

お金の面では夫婦別財布は止めておいた方がいいです。一般的に男性の方が収入は増えていく一方で、女性は出産、育児休暇で収入が減る事もあるので女性に不利です。うちは結婚時に奥さんの給与口座にある残高を全額他へ移してもらい、給与口座を夫婦貯金としています。ご主人もしくはトピ主さんが自分名義の貯金とかに拘らない方ならオススメします。・お小遣いは収入の多少にかかわらず同額。で、実際は細かい管理はお互いにしていない。これは、夫婦の金銭感覚が似てるから出来ているのかも？無駄遣いしない人なら好きにさせる方がお互いにストレスなく、逆に信頼してる意思表示になります。・家事は程々にやってもらう。私は食器洗い、洗濯物を干す、取り込む、風呂掃除、他は命令されたらやります・休日の自由時間は相互不干渉。奥さんは撮り溜めしたドラマをイッキ見してます。・お互いの考え方の理解に努める。我慢我慢と書いてる方もいましたが、自分の考え方と違うと思ったらすぐに聞いてみた方がいいですね。「私はこう思うけど○○はどういう考え？」繰り返す事で相手の思考が解ってきます。・「こうするべき!」「これが常識」と思わない、押し付けない。育ちが違うので考え方が違って当然。寛容さが大事かな。

トピ内ID：b18d760892326781

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ありのまま

🙂

bjk

2022年08月27日 11:10

お金、って皆さん凄いですね。うちはお互い専門職で同等の収入があるので問題ないです。共通の口座に毎月同額を入れて家計を管理しています。まあ、相手に期待しないことでしょうね。その人のありのままを受け止める。だってそんな人が好きになったのですから。そんなに努力や忍耐なんて、うちは無関係ですね。それは仕事だけでしょう。

トピ内ID：ed0980910d5d8328

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もうすぐ結婚４０年

🙂

ばってん

2022年08月27日 11:10

交際期間３年８ヶ月、大好きで結婚したダンナでしたが、ここまで永く付き合うと、もう空気と水みたいなものです。孫も三人いるし。今でも、二人で旅行も行くし、フラりとドライブに出掛けたりと、回りの友人たちにいわせると仲良しだよね、っていわれます。それでも、毎日顔を付き合わせてると、些細なことで小喧嘩もしますが、長引かせないことと、上手にストレスを発散させることですね。わたしは、何回心の中でダンナのお葬式を挙げたことか(爆) 嫌なこといわれたら、聞いてるふりして右から左に聞き流したり、相手が沸騰してるときは、もう完全無視して、ダンマリ決めてます。そうすると、ダンナの沸点が下がってきたら、わたしのご機嫌伺いしだすので、ここはダンナの忘れやすい良い点でもあるかな。要は相手の言動を先読みして、うまく操縦していけることが、長続きの秘訣ですかね。

トピ内ID：1bda89c9572db709

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夫婦円満

🙂

ぶどう

2022年08月27日 11:10

結婚して２９年。夫の親から夫のいない時間帯を狙って電話で小言を言われていました。初めて口答えをした瞬間夫が帰宅し、自分の親を怒鳴り、私を守ってくれました。この人についていって間違いはない、と思わせてくれました。あと他の方も書いておられましたが、妻もそれなりの収入がないと、夫が病気になったとき私が稼ぐから大丈夫、と安心させられなかったです。末永くお幸せに。

トピ内ID：fce01994de86337e

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簡単です、諦めること

🙂

一灯

2022年08月27日 11:10

結婚してから、相手にあれこれ不満が出てくるのはしょうがない。お互いに、必ずそうなります。だが、それに１々目くじら立てていたら、喧嘩が絶えない。家庭生活がトゲトゲしくなります。結婚した以上は、相手の欠点には目をつぶること。これが出来れば上手くいきます。これが出来ない人が、こういう場で、どうにもならない愚痴をこぼしているわけです。

トピ内ID：f8fe4f64efbab675

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キーワードは「求めない」

🙂

ザンパノ

2022年08月27日 11:10

昔から言うではありませんか、愛は求めるのではなく捧げるもの。ああして欲しい、こうして欲しいと要求し続けると、そこには必ずギャップが生じます。求めない、求め過ぎないのが長続きする最大の秘訣です。

トピ内ID：05fc0c66e13124f3

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まだ結婚して10年ですが

🙂

ma_

2022年08月27日 14:48

最近、喧嘩しなくなったな、と、ふと思いました。なぜだろう…？まず思いついたのが、「頑張りすぎない」です。新婚当時は、若かったので仕事で疲れていても、夕食はしっかり作っていたし、食器も気になるから洗いたいし、部屋が汚いと落ち着かなくて掃除して、子供が生まれてやること増えて、でも、頑張って疲れていました。今は疲れたら休む、料理はほどほどに。食器洗いは食洗機で。掃除は週１でもオッケー、と適度に力を抜いて生活しているのでストレスが溜まりません。あとは「夫に期待しすぎない」かな。夫に「なんで〇〇してくれないの？」「普通言わなくても気づくでしょ？」「何回言えば分かるの？」などなど、イライラすること多かったですけど、今は察しては無理な事が分かったので、やって欲しいこと、やってほしくないこと、上手に伝えられるようになり、揉めなくなりました。あとは、「相手に合わせ過ぎない」も大事。週末は必ず一緒に過ごしていた新婚当時より、お互いやりたいことを別々にする今の方が穏やかでいられます。家族一緒に出掛ける日ももちろんあるけど、夫と子供だけで手掛けて私は家でゆっくりする日もあるし、夫が一人で買い物に行って私が子供と出掛ける日もあるし、みんな家にいるけど別々の事をして過ごす日もあり、人に合わせないから、楽です。あとは、「お金」かな。これは夫の頑張りなので感謝していますが、ある程度貯蓄できて、マイホーム、車を手に入れて、金銭的に余裕が出来てから、気持ちの面でも余裕が生まれ、揉めなくなりました。うちはお小遣い制ですが、夫のお小遣いはかなり多いです。そのお小遣いに関しては私は口出ししないので夫もノーストレス、私は食費と生活費を管理するだけなので楽で、ノーストレスです。他にも、沢山ありそうですが、普段の生活でストレスを溜め込まないようにすると夫婦円満でいられるような気がします。

トピ内ID：1289c99f0390298f

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お互いに

🙂

蘭子

2022年08月27日 14:57

自分の役割をきちんと果たす事かな。日々忙しさや疲労に飲み込まれて、料理や掃除、家族との会話、団欒など、後回し、雑になる事もありますね。気がつけば部屋が乱雑であったり、物が溢れていたり、イライラしてギスギスした会話になっていたり、食事が簡単なものばかりとか。まずい！と気づいた時に、軌道修正出来ることが大事だと思います。夫婦になって毎日向かい合っていれば、相手の不満度の限界がどの辺りか、大体わかります。そこをそろそろ超えるな、という限界点がわかります。楽させてもらった、大目にみてもらった、甘やかしてもらった、許してもらった、と感じて、少し自分の気持ちや体力が元に戻ったなら、今度は相手の満座度を上げるように心がける、私はそうしてきたつもりです。夫には聞いてみないとわかりませんが、大喧嘩などしたことないのは、そこら辺がうまく回っていたのかなと思っています。 (でも、それってみんな無意識にやってる事だと思うけどね) やるべきことをやる、お互い相手の不満度を超えない、気がついたら軌道修正する。我が家は多分そこの価値観が一致しているのだろうと思いますが、ホントのところはどうかしらね、夫に聞いてみようかな笑。

トピ内ID：f80cf07b6d982fcb

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感謝・謝罪・尊敬

🙂

メルモ

2022年08月27日 18:06

お互いに「ありがとう」と「ごめん（なさい）」を口に出して言うことです。特に、「ありがとう」は、何かあったらその都度毎回言うことが大切ですよ。「ごめんなさい」はちょっと難しいです。大体、喧嘩の原因は両方にありますからね。相手が悪いと思った場合でも、自分でも少し言い過ぎたかな、と思ったら、それを謝ることです。そうすると、相手もわだかまりが減って、謝りやすくなります。大切なのは「相手をバカにしない」ことです。自分では出来ないことや不得意なことをやってくれたり、笑わせてくれたり、楽しい話を聞かせてくれたり、自分では出来ない（やらない、やりたくない）ことを相手がしてくれたら、「すごいなあ」って尊敬するんです。あとは、不満を溜めないことですかね。男の視点からは、過去のことをグダグダ言われるのがもの凄く不愉快です。過去の話をされても覚えていないことも多いし、その時に言って貰えばこちらの言い分もあったかもしれないのに、それもできないんだから、何か納得できない気分になってしまいます。妻が怒っているから謝りますが、釈然としないこともありますね。「文句があるならその場で言えよ」って思います。不満は小出しにした方がいいですよ。まあ、そんな所かな。ポイントは「お互いに」ということですので、どちらかが一方的にならないように。

トピ内ID：c3e808e1fa989b04

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お互いに自立する。

🙂

匿名

2022年08月27日 22:52

一緒にいて２０年です。どうすればずっと仲良くしていけるか？は、お互いに自立する以外ありません。経済的にも精神的に自立していれば、相手にやたら期待しませんし、何かあってもすぐ離れられる安心感があるので依存しません。一緒にいる時は気遣いあって仲良く過ごし、別々の時はお互いのやりたいことを追いかけて楽しく過ごす。これだけのことで十分です。義実家にせよ子育てにせよ、自分でちゃんと稼いでいていつでも逃げられる状態なら何も問題はありません。別れたくてもお金がないから別れられない…が一番みじめですよね。

トピ内ID：99cfc09e9019b9d3

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ありのままを受け入れ合う

🙂

おばさん

2022年08月28日 09:55

興味深いトピを立ててくださり、ありがとうごさいます。みなさんの回答を読んでなるほどと勉強になりました。我が家は結婚18年、わりと夫婦円満です。喧嘩はしたことありません。私達夫婦の場合は、お互いおおらかでこだわりが強くなく、大抵のことは受け入れ合えること、お互い穏やかで感情的に安定していることが、喧嘩にならず仲良くいられる要因かなと思います。互いに感謝するとか、大切に思うとかは大前提で。その前提があれば、お互い、相手が嫌がることしませんしね。あと、家事分担について、新婚のときに、不公平感のないルールを決めたのも、良かったと思っています。また、気になることは溜め込まずに話し合いますが、「ねえ、あなた、ちょっと話し合いましょう」みたいな話し合いはしません。雑談に織り交ぜてます。相手が受け止めやすい持って行き方を考えています。お金については、私は現在パートの身なので頼りないですが、それでも夫が仕事辞めたいと言ったら反対しません。トリプルワークでも何でもして、みんなで支え合って生きていこうって思います。互いに役割を押し付け合わない、相手の生き方を尊重する気持ちも大事かなと思います。

トピ内ID：4ef9730c89dc9608

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夫の喜ぶ顔が見たくて

焼き芋

2022年08月28日 09:55

夫が喜ぶ顔が見たくて、手料理で（それが一番の喜ぶ顔でした）毎日勉強しながら頑張りました。それ以降子供が出来てからも無理強いはしなかったです。お互いに趣味などはそれぞれやっていたし関与しなかったです。好きで結婚したのだからそれもある意味自己責任だから喧嘩も子育ての食い違いで１回しかしなかったです。夫が言う事にはまずは肯定しました。反論したい時には夫の機嫌の良い時に意見を言っていたので喧嘩にはならなったです。結局このやり方が夫操縦法だと気付いて、妻の手のひらで転がす感じになっていましたよ（笑）喧嘩の時お互いが頭に血が上っている時には、何言っても無駄だから、自分が正しいのだから収めようもないです。このやり方で３５年の結婚だったですが、還暦前であっけなく事故死した夫でした。今は厚生遺族年金を貰いながら毎日朝晩仏壇に感謝の念を伝えてます。

トピ内ID：b8b700514427f242

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先輩方に質問です！夫婦円満のコツなんでしょう？

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