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もう交流するつもりはないってことかな

レス30
（トピ主 2 ）
😢
こんこん
ひと
子どもの頃からの友人から、年賀状の返事がありません。もちろんラインも。 現在は新幹線の距離に住んでおり、この数年はラインもこちらから送らなければ来ないという感じでした。 年賀状の交流も、ここ数年相手の喪中が続き、喪中ハガキが来るという感じでした。 今回は久しぶりに喪中ではなかったので、色々コメントを書いて送りましたが、向こうは初めから出してもくれていない、返事もしないようです。 思い当たることといえば、私の2人目の出産です。 私は一昨年、第二子を出産しており、昨年の年賀状で周りに報告しました。 この友人は喪中だったのと、子どもが1人なので、わざわざ報告をすることを悩みましたが、自分だったら教えてほしいという気持ちと、私自身まだ子どもがいない時から、周りから第二子を含め報告を受けることが多かったため、こういう時は報告するものなのかなという認識で、春頃出産報告ハガキを送りました。 ラインにしなかったのは、ハガキの方がスルーしやすいかなと思ったからです。 やはり何の反応もありませんでした。 ここまでスルーが続き、もともと連絡も取っていないという感じだと、もう交流したくないんだなという感じですよね。 個人で付き合ってたわけではなく、グループ付き合いをしていたのですが、グループからも抜けるというか疎遠で構わないんだろうなぁと。 年賀状が来ないぐらいで疎遠確定というのは短絡的かもしれませんが、気まずくて自分からラインを送ることももうできません。

トピ内ID：2847b7e62db638bc

#３０代
#４０代
#友だち

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友人じゃないでしょう

🙂
かな
その距離ならもう友人付き合いする必要もないし、すでに友人ではなく知人レベルです。 トピ主さんもいい加減諦めたほうがいいでしょう。 喪中に人に何故わざわざおめでたい報告をしたのか、そこは疑問です。とどめを刺した可能性はあります。 わざわざ年賀状以外で出産報告ハガキをもらったことはありません。 普通は年賀状に一言添えるくらいでは？ 付き合いも薄れているのにわざわざ出産報告ハガキって「お祝いよこせってこと？」って思われた可能性もあります。

トピ内ID：e172bd831576de72

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性格もあるのでは？

🙂
あかり
筆まめの人ではなかったり、人付き合いに律儀な人ではなかったら、年賀状を出さない（出し忘れたり）こともあると思います。 きちんとした人は毎年欠かさずに届くけれど、そうではない人は来たり来なかったりしますよ。 そう言う人だと思えばいいのでは？ もしかすると主さんの想像通りの理由かもしれませんが、どうあれ深入りしなくてもいいですよ。 主さんが縁切りしたいなら、そうすればいいいですし。 私なら放置します。

トピ内ID：869cb6eb485a5084

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あ～

🙂
匿名
喪中だと教えていた相手から空気読まずにめでたい葉書来たら、うわ～っとなって距離置くかな。 親しい友人ではないなら、特に。 自分が知りたいから相手も知りたいでしょ、は自己満足ですよ。 送る場合は、相手の性格や日頃の会話の中で、教えた方が良い、と判断出来た場合のみ。 喪中だと知らなかったならともかく、知っていて送るのは悪手だと感じました。

トピ内ID：32f47c45cc1bed04

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忘れるのが1番

🙂
椋
わざわざ縁切りしなくても、放置で良いのでは？ LINEも最後はトピ主さんで止まってるんですよね？ 縁切れたと思って忘れておけばいいですよ。 お相手は体調を崩してるとか、介護などでいっぱいいっぱいな可能性もありますし、変に色々考えない方が良いと思います。

トピ内ID：f56386299e0f2799

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喪中

041
スルーしやすいように
って…… 基本的には「お互い年賀状はやり取りしない」のがフツーだと思っていました。 確か、喪中ハガキが届かなくて知らなかった等の場合は、送られる(喪中の側が受け取る)のはいいみたいですが…… [喪中ハガキが届いた相手に年賀状を送る] のは、どうなんでしょうか?! ……と思ったら、年賀状ではなく、後日、ハガキを送ったんですね。 もう、新幹線の距離だし、お互いによっぽど会いたくなければ疎遠になる相手ですよね？ LINEも、一方通行ですし。 このご友人は、[交流するつもりはない]し、[年賀状も、自分から出しもしなければ、届いても返事(お礼)もしない]んだと思います。 トピ主さんに対して。 出産ハガキをワザワザ送ったのが原因かはわかりませんが(年賀状だったら多分そうだと思うけど) 私は、自分がひとりっ子だからって、２～３人出産ハガキもらっても別になんとも思わないし、どうでもいいです。 ただ、どうしても２人目を希望していたけど出来なかった・不妊治療してる人から見たら…… 縁切りたくなるぐらい嫌でしょうね。 だけど、所詮そういう関係なんですよね。 辛い不妊治療の話をしてくれる友達には、こちらももちろん配慮するし、相手も、妬んだり僻んだりしない。 そういう友情が出来ている。 グループを抜けても構わないんだろうと書かれていますが… トピ主さん以外の友人達との関係は、良好なんでしょうか?!

トピ内ID：9be55e61c5280479

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わざわざハガキ

🐤
感想
喪中続きの人、一人っ子の人にわざわざハガキで第2子の報告ですか……。 スルーしやすいかなとありますが、逆に重たいです。 しかも個人で付き合ってないのなら私ならなんでいきなりこんなに攻撃されるのかなって思いますね。 嫌味かなと思います。 喪中が続いてた事も配慮しなかったんですか？

トピ内ID：df73fdea957776e8

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ちょっとポジティブには受け取れない

🙂
明星
喪中という事は身内が亡くなったんですよね。 そこに子どもが産まれたという報告はきついですね。 私の場合、父と夫が亡くなって喪が明けた年に友人がくれた年賀状には「父○○歳。まだまだ元気で畑仕事をしています。夫も趣味にスポーツに忙しい」って書いてあったかな。 どう考えても嫌味にしか思えなかったです。書く必要ある？ それ以来連絡してませんし、年賀状も来ますが出してません。 トピ主さんみたいに喜びごとをどうしても知らせたい人って、逆にネガティブなことに対応するのが苦手なのかな？ 出産報告なら次の年の年賀状に書いても良かったと思います。

トピ内ID：c3347dc98ecf2480

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喪中ハガキへのお返事はどのように？

🙂
寒中見舞は立春前まで
＞ここ数年相手の喪中が続き、喪中ハガキが来るという感じでした。 どなたの喪中だったんでしょうか？ それに対してお悔みはどのようになさいましたか？ お線香代をお送りするとかは？ （子どもの頃からのお付き合いで、先方のご家族と親しければそれなりに） ＞春頃出産報告ハガキを送りました。 喪中はがきへ寒中見舞いを出さずに、春に出産報告ハガキということですか？ ＞個人で付き合ってたわけではなく、グループ付き合いをしていたのですが、グループからも抜けるというか疎遠で構わないんだろうなぁと さあ？ トピ主さんだけに対してかもしれませんけど。 ＞気まずくて自分からラインを送ることももうできません。 逆にまだラインしようとするのが、ちょっと…。 グループ付き合いだけでいいじゃないですか。

トピ内ID：6ced75ae9e960c11

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グループ自体があんまり動いてないように見える

🙂
参勤交代
トピ主さんだけが地元から離れてるのか、彼女が離れてる方なのか分かりませんが、見た感じここ数年LINEは送ってるかもしれないけど、会ってはいない感じですよね。 グループ付き合いとのことですが、そのグループ自体があんまり機能してないようにも見えます。 トピ主さんが離れてる方なら地元メンバーは定期的に会ってるのかもしれません。 グループの誰かとは繋がってて、グループ付き合いはするけどトピ主さんと個別には付き合わないという状態なだけかもしれません。 あるいは彼女が遠方にいる方なら、もう遠方の土地に根付いたからそのグループの事は過去になってしまったのかもしれません。 二人目のお子さんの報告は春の話で、喪中といってもまあまあ日も経ってるので、それが直接的なきっかけと言わけでも無いのかなという印象を受けました。 どちからというと物理的な距離が離れたことによる「去る者日々疎し」状態なんじゃないでしょうか。 とりあえずLINEは送らなくて良いでしょう。 彼女のことは他のメンバーにお任せと言うぐらいのスタンスでいいと思いますよ。 ちなみに私にもグループづきあいしてる友人がいて、5人グループですが仲の良さには濃淡があります。 「グループで集まろう」という時の連絡を取るメンバーも何となく決まっていて、AとBが企画する。私はAと仲がいいから常にAから誘われる。CはBと仲いいからC-Bで繋がってる。私とCは直接やり取りしない。でも集まったらみんなでワイワイやってるような感じです。 あんまり密接な付き合いのグループではなさそうなんで、「何となく声かけて集まったメンバー」位の緩さだと思っておくのはいかがでしょう。

トピ内ID：500427f869430c01

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トピ主さんのことは過去の人

🙂
ぶひ
> ここまでスルーが続き、もともと連絡も取っていないという感じだと、もう交流したくないんだなと > いう感じですよね。 トピ主さんのことは過去の人という認識です。 なにかの連絡をもらって懐かしくなって思わずLINEしてみたという距離の人ではもうありません。 出産報告のハガキがそんなにまずかったわけでもなく、ハガキを見ても「ああ、そうなんだ～」と瞬間的に思っておしまいということだと思います。 > 個人で付き合ってたわけではなく、グループ付き合いをしていたのですが、グループからも抜けるとい> うか疎遠で構わないんだろうなぁと。 #30代、#40代とあるのでアラフォーだと思いますが、一般的にはその頃からグループ付き合い→個人付き合いにどんどんシフトしていく時期です。時間、体力、経済力にどんどん差が出てくる年代なので必然的にお付き合いする人を絞らざるを得なくなります。 ご友人もグループのなかの限られた何人かとは交流は続けていると思います。

トピ内ID：26d9cbd5c1e995ca

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気になるなら即レスの電話してみたらいかがですか？

🎶
szk
気になるなら即レスの電話してみたらいかがですか？ と思いました。 ＞もう交流したくないんだなという感じですよね。 わからないです。 大病を患っているのかもしれません。メンタルの病気でレスポンスができないのかもしれません。

トピ内ID：c324d3c23dc1685b

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成人してからの友達付き合いなんてたまにで良いんだよ。

😒
フェミニスタン
お互いヒマじゃないんだから、深く考えず気が向いたらでいいの。 会うのも十年に一度で良い。 頻繁に会ってると有り難みが薄れるしイヤなところに目が行くから。 世の中って言うかここは特に友達にあれこれ求め過ぎの人が多過ぎる。 親友と言う単語のなんと軽い事よ。

トピ内ID：59cfc1647004ccb5

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ですね。

🙂
わんわん
返信が無いのは、もうお付き合いは止めにしましょうって事です。 二年前に年賀状終いしました。仲間内では私が一番先でしたね。 どう受け止められるか不安でしたが「何か変化があったら連絡するね」と連絡先を書いて送ったらすぐにラインやメールで連絡をくれ、ほっとしました。そもそも気の置けない相手だったこともあり上手くいったと勝手に感じています。 トピ主さんの場合はそもそも親友ではなかったのだから放置で正解。それと、返信が来なくてモヤモヤするタイプなら、先に年賀状終いをしてしまうのも一案です。

トピ内ID：70a6b17bdcc05551

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今時年賀状送る人減ってますから

🙂
キバナコスモス
仕事して子供がいたら忙しいでしょ。 郵便ポストも、遠かったり出しそびれかも。 もう今時そんなものにこだわらず自分の生活をしっかりして，何らかの機会に会えばどうしてたの?と話しに花が咲くようにした方が大人対応。

トピ内ID：4b36815d47d5965b

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トピ主です

😢
こんこん トピ主
レスありがとうございます。 子どもの頃からの親友と言っても過言ではないグループでした。 全員バラバラの新幹線の距離になってからも、メンバーに子どもができるまでは、毎年のように旅行に行き、それぞれの親や家族とももちろん面識があり、お互いの実家に泊まったこともあります。 私の第一子が3歳頃になるまでは、この友人とも毎年誕生日ラインを送り合ったりしていましたが、いつしかだんだんと来なくなり、疎遠になっていきました。 頂いたレスにもありましたが、現在グループは機能してしないと思います。 以前、同グループの共通の友人から相談されたのですが、今回の件の友人に歩みよっても壁を造られてる感じがする、もうこの友人の方から連絡が来ることはないだろうと思うと言っていました。 残念ですがら私も今回同じように感じました。 友人の性格は受け身で内向的です。 ただ、喪中に出産報告を送ったのは配慮がなかった、自分のことしか考えていなかったと申し訳なく反省しております。 もちろん深追いすることはしませんし、自分から連絡することもありませんので、このまま終わってしまうかもしれませんが、受け入れようと思います。

トピ内ID：2847b7e62db638bc

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現在の付き合いで忙しいのでは？

🙂
とも
>個人で付き合ってたわけではなく、グループ付き合いをしていたのですが 親友レベルだった人なのかと思ったら、最後のこの文章でズッコケました。 新幹線の距離で更に個人的に仲良くはなかったのなら、そうなるでしょうね～って感じ。 >もう交流したくないんだなという感じですよね。 そうだと思います。諦めましょう。 個人的に仲良くないのに、何でやり取りしたいのか不思議。

トピ内ID：8bc1e1665b0810a0

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喪中にねぇ………

🙂
しなちく
それが直接の原因かは分からないけど、私だったら喪中と知らせた相手からわざわざハガキで出産報告されたら「ああ、そう言えばこの人って昔からこういうところあったよな……」みたいな、悪い意味で思い出に浸ることになるかな。思い出美化の真逆ですね。 それに、スルーしやすいだろうからとハガキにしたみたいですが、逆だと思います。ラインとかでサラッと言われたほうがスルーしやすい。通知切ってれば目に入れるタイミングも自分で選べるし。ハガキや手紙って、返信は義務ではないけど、どうしても何か返さなきゃな……と思ってしまう人もいます。 また、今回は久々にお相手は喪中ではなかったとのことですが、それって喪中ハガキですら送るリストからトピ主が外れてる可能性がありませんかね。 気まずさを感じているなら、もうそれは縁の切れ目ではないでしょうか。だってトピ主にとっても、もう負担ということでしょ？

トピ内ID：f2943b5ba8f166c2

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今年は友人整理の年

🙂
USAchan
今年は年賀状の料金が上がって友人関係を整理する大きな節目になったような気がします。 こちらから年賀状じまいを出した人、こちらからは引き続きと思って普段通りに出しても逆に先方から年賀状じまいを持ち出した人、色々です。でも友人関係とは双方の意思が合致して成り立つもの、一方でも止めると言えばお終いですよね。型通りの毎年の年賀状のやり取りの裏に、実は互いの温度差が存在していたことを認識させられる結果となりました。 鑑みれば本来友人関係なんて絶えず新陳代謝するものなのでしょう。日本の風習がそれを包み込んでいたけれど、最近ではむしろ積極的に取捨選択をすべきだと思います。

トピ内ID：2d8e2b67aaa42a3a

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メンタルが弱ってる

🙂
ね。
一時期疎遠になった友達がいました。再会した時に謝ってくれましたが、親が亡くなったり、車で事故を起こし体調が悪かったり、子供の受験の失敗で大変だったり、メンタルが落ちていて人に会いたい気持ちになれなかったし、他の人の嬉しい話や順調な話を受け入れる余裕もなく話をすることさえ警戒してしまったと。それから数年経ってお子さんの受験がうまくいった後で連絡をくれました。 そういえば、他の子供がいない友人夫婦が、子供の写真だけの年賀状をもらったのが嫌で、破り捨てて今後年賀状は出さないことにしたとSNSで書いていたこともありました。 いろいろ事情があると思います。そっとしておいてあげたらいいと思います。友達だったら、１０年後にまた繋がって懐かしい話をすることもできると思います。

トピ内ID：9d70d5c5985e8cd2

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まあねえ

🙂
ポトス
>もう交流したくないんだなという感じですよね。 少なくとも出産連絡とか年賀状のやり取り等は辞めましょうってことじゃないでしょうかね。 それほど深刻に考えなくてもいいんじゃないですか？ なにも交流してなくてもお互い困らない関係みたいですし。

トピ内ID：982e4960102b2722

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もうそっとしておく

🙂
ぼ
私は20代半ばで母を病気で亡くしたのですが、こちらが喪中と知りながら「結婚が決まったから式に来て欲しい」と嬉々と伝えてきた相手の非常識ぶりに唖然としました。お悔やみの言葉も一言もないばかりか、彼女は確かにとあるグループのボス的存在でしたが、どことなく威張っていたのが鼻についていただけでなく特別親しい訳でなくいかにもおまけという雰囲気見え見えの招待。手切れ金差し上げるつもりで出席し、その後は年賀状が来ても放置し続けて2、3年ほどかけてやっと疎遠になれてせいせいしました。 主さんのお友達の心情は分かりませんが、今や向こうからは連絡するつもりもないし自分から会おうという企画をするつもりもない。となると連絡を取り続ける意味もないのでこの辺でご縁を終わりにしましょうという意思表示ではないでしょうか？個人だろうとグループ付き合いであろうと関係ないもので、グループの中で価値観が合う者同士で交流を続けたら良いと思います。今の生活の中で新たな友人やコミュニティーが出来ているのですし、もうそっとしておいてあげたら如何でしょう？

トピ内ID：0bb4fb1396982d5d

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関係は歳を重ねれば変化する

🐱
しまねこ
＞子どもの頃からの親友と言っても過言ではないグループでした 全員バラバラの新幹線の距離になって うーん、トピ主さんが企画して幹事をして、みんな新幹線を利用して集まって会おう、ということが、この先にあるのでしょうか。 会うのが良い、会わないのが悪い、という話ではないです。 子供が小さいから連れて長距離移動はできない、とか、家族や自分が病気だとか、それぞれに様々な事情がありますよね。 グループで仲良くしていたなら、その継続を望む人と仲良くするしかない。望んでいない人のことは、諦める他ありません。 ＞もう交流したくないんだなという感じですよね したくない、という積極的な意思もなく、ただ面倒なのかもと思いました。私は数十年の付き合いの友人が数人いる50代なのですが、彼女らと集まるのは年に数回。しかし、もうその数回ですら面倒になってしまって。 トラブルは無いし、単純に約束して日時を決め、その場所へ行く、というのが面倒臭いのです。みんな良い人だから付き合いが続いていたんですけどね。 人間関係は、来るもの拒まず、は間違っていると思いますが（変な人は拒むべき）、去るもの負わずは真実だと思います。 トピ主さんの友人から、返事がないのが返事なのでしょう。人とのやり取りが楽しい、という人もいれば、億劫だという人もいるでしょう。結局みんな、自分がしたいようにするのですから、他人のことをあれこれ言うだけ時間の無駄です。 終わった昔の人間関係について悩む時間があるなら、我が子と触れ合ったほうが有意義だと思います。

トピ内ID：8ed6dfc2200911c4

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自分と同じだと思ってはいけない

😒
いやいやいや
お友達、身体やメンタルのご病気になられている可能性はありませんか。生活苦などご家庭の問題で落ち着かないとかはありませんか？ トピ主さま同様の「普通の」生活を送っているとは限らないですよ。

トピ内ID：99f154d1951c7419

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去る者は追わず

🙂
みつ
相手があなたに怒っているのかもしれないし、そうではないかもしれないし、 何か事情があるかもしれないし、ないけどただ面倒なだけかもしれないし。 分からないことを考えても仕方ありません。 どなたであろうと、来ないところには来年から送らない、それだけでいいですよ。

トピ内ID：0acc1b78f59f015e

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うーん、逆に喪中ハガキに何か反応してあげましたか？

🙂
くろ
相手の塩対応を嘆いているようですが、逆にトピ主さんはお友達の近況やお話を積極的にきく姿勢だったのでしょうか？ 出産報告にスルーだったとありますが、そもそも喪中ハガキに反応して何かメッセージを送ったりしましたか？ 私にも大切な友人がいて喪中ハガキがきた時は、ラインで「本当に大変だったね。大変な時に何も力になれずごめんね。このラインには返信不要だけど、　何か話したくなったらいつでもラインしてください。」と送りました。 そしてラインが来た時には、ひたすら相手の話だけ聞いて、相槌のコメントに終始し、自分の近況は一切話しませんでした。 一方で、こちらからラインを送っても自分の話しかしない友人もいました。こちらが「最近体調が思わしくなくて」と言っても、そのことに何も触れず自分の家族や仕事の話しかしてきません。いわゆる会話のキャッチボール的にはならず、相手の近況をひたすら読むばかり。 友達は受け身と書いていましたが、本当の意味で受け身だったのかな？と思います。自分たちの思いや話を押し付けるばかりでお友達が話し出すのをちゃんと待ってあげたことはあるのかな？話してきた内容に興味を持って掘り下げて聞いたことはあるのかな？すぐに自分の話ばかりしてしまったということはないのかな？　そのあたりはどうなのでしょう？ 私は人間関係が淡白なほうなので、そういうのが面倒と思ってしまうと、別に古い友人とずっと連絡を取り合いたいとも思いません。 年齢が上がるにつれて友人よりも優先すべきことは増えますし、体力も落ちる中、本当に楽しいことにだけ時間を割きたいです。 いずれにしても相手は密に連絡を取り合いたいと思っていないのは事実。自然とフェードアウトさせてあげるのが一番良いかと思います。

トピ内ID：c30347756b2e264f

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その年代なら

🙂
きのこ
色々プライベートでなにか(離婚とか流産とかお子さん絡みで療育とか不登校とか)あったのかもしれないし、元々グループ全員に出してたけど、段々特に親しい友人しか出さない方針にしたのかもしれないし。遠方でもう会わない人間関係はもういいか、になったのかもしれないし。特に理由もなく、年賀状仕舞いしよ、って単に出さなくしたのかもしれないし。さらっと受け止めればいいのでは？ 数年後に、ひょっこりまた連絡来るかもしれない(再婚した、地元戻りましたついでに旧姓に戻りました報告などのきっかけで)ので、その時交流再開すればいいのでは？ 確かにちょっとお祝い目当てに出産報告してきたのかな？もうあんまり親しくもないのに。と思われた可能性はなきにしもあらずですね。

トピ内ID：f8fac808b2a83c3f

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なんとも思っていない

🙂
たぬきち
喪中に出産報告ハガキってそんなに気に障るようなことなんですかね～？ それぞれ人生のステージが違うのだから、気にしないですよ。 むしろうれしいし、もらったらほっこりしますね。 疎遠というより、お祝いを贈るとかそういう関係性ではもうなくなったということではないでしょうか？ わたしも今年は年賀状いろいろ遠慮いたしました。 ハガキ代も結構な負担になりまして、皆様これまでお付き合いで返信してくれていただろうと すまなく思っております。 でも忘れずに送ってくれた友人だけきちんと返信して大事にしていきたいと思っています。 昔の勤務先のグループラインも退会します～！！ まぁもう会うことはないでしょう。それぞれの人生があってもうなんとも思っていません。

トピ内ID：72015856d86030ca

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今は深追いしない

041
ゆるりと優しく
トピ主さんもおっしゃっているように、今は放っておけばいいと思います。 人付き合いにもその時々でフェーズがあり付き合い方は変わります。 いつかまたご友人から連絡が来た時に、お付き合いを始めればいいと思います。 今のゆるっとふわっとしたままの状態で置いておきましょう。

トピ内ID：d44736ad7489fd05

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年賀状送れなかった時期ありますよ

🐤
オレンジみかん
父他界後認知症の母のサポートと仕事の両立が降ってきて、自分のことはすべからく後回しに 親の年賀状周りをやるので精一杯で、自分の年賀状まで廻りませんでした 2〜3年くらいは自分のことまで廻りませんでした でも年賀状でしか繋がってない人だとそこで翌年は来なかった人もいるし、残念な気持ちもありましたが、今はその時期はしょうがなかったと思っています 年賀状送らなくても毎回下さっていた方とは昨年10年ぶりくらいにお会いして、LINEの交換して、こちらは双方合意の上でLINEでの新年ご挨拶に切り替えて、年賀状仕舞いしました 子育てとかご家族の事情とか健康の問題とか、人生には外から見えないことがたくさん起きています 印刷するだけの年賀状のために少しの時間を割けない時期もあるのです 出来る人もいるでしょうが、私のスペックでは無理でした 年賀状、されど年賀状 ご縁のある方ならまた繋がることもあるのではないでしょうか

トピ内ID：719417747e885eae

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トピ主です2

🙂
こんこん トピ主
遅くなりましたが追記します。 あれから友人から寒中見舞いが届きました。 体調不良など色々あり、年始の挨拶ができなかったとありました。 心配ですが、返事が来たことは素直にホッとしました。 私も反省するところは反省し、これからも友人を大切にしたいと改めて思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：2847b7e62db638bc

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