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50代からの友人関係

レス28
（トピ主 0 ）
🤔
あかねまるる
ひと
私には独身女性の友人がいます。私は既婚で長男は今年就職が決まり、娘は今年成人式です。子育ても落ち着いたので最近その友人達と会うようになりました。 1人は幼なじみで私の事は良く判っていて相変わらず思いやりがあります。もう1人の友人は昔の仕事同期です。 私が幼なじみの友人を紹介し、3人で遊んだり、私が子育て中は2人でよく会う関係になり、いい関係ができていました。その2人は私の主人とも仲が良く野球仲間として主人の友人含め4人でよく観戦に行っています。(私は野球に興味が無い) そんな関係なんですが私を含め野球観戦メンバーと飲みに行くとみんなの前で元同期の友人が私の昔の事を面白おかしく話すのです。 必ず毎回。30年以上前の出来事ですが、机の上に置いた飲むヨーグルトを夕方まで置いててぬるくなったのを夕方に飲んでて気持ち悪いとか、会社にショートパンツを着てくるとか…若い頃はショートパンツにブーツの組み合わせしてたなぁ。内容はとてもつまらないのですが、現在はショートパンツの人はあまりいないですもんね。性格は大人しいのに頑固な性格だとか、私の主人もその話を聞いて適当に笑っているのですが、いちいち言うことなのか？と思って。。それと自分は仕事が出来るって事を永遠話す感じで。私は結婚してからパートなので少しバカにされています。 50過ぎるとだんだん酷くなってきてる気がして、仕方がないのかとも思いますがモヤモヤしています。

トピ内ID：9369d2cb83a8d245

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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普通に言えばいい

🙂
ぽん酢
嫌だったら普通に「もー、その話はいいってー」とか笑いながら言えばいいのに。 性格分析されたら、し返してはどうですか？ 「あなたは昔の事いつまでも覚えてる人よね」とか「仕事自慢が好きよね」とか。 パートなのを馬鹿にされるのですか？それははっきり失礼だって言えばどうですか？ 時間や事情があってパートを選んでいるだけですから、社員じゃない事を馬鹿にされる筋合いはないと。 あなたが勝手にパートをコンプレックスに思っているのかどちらでしょう？

トピ内ID：aa285fca8d328952

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かわいそうな人

🙂
中高年
私も50代ですが、昔の話をする様になったら終わりの考えです。なぜなら今、何もない証拠だから。 トピ主さんはご主人に認められて話を聞いてもらえるかもしれないけど、同期は誰も聞いてくれない。 残りの人生も見えているのにかわいそうな人です。 私は自分が一番なので自分が不快になるなら付き合いません。主人にももう会わないと話します。 ボランティアしなくて良いですよ。自分の人生は自分で形成するものです。

トピ内ID：0eeb48cdc431cbe1

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レスします

😣
モンチッチ
私はアラフィフで、この間、母の法要が有り、姉や兄に会ったのですが、毎回、姉も兄も子供の頃の私の失敗談を甥っ子や姪っ子が居る前で、ディスって来て、子供達も大笑いしています。なので、甥っ子達も私の事を馬鹿にするので、やめて欲しいです。毎回です。しまいには、昔の彼氏の話などを旦那の前で行ったり。本当、デリカシーが無いです。多分、昭和世代はそれが許されて来たのでしょうね。なので、子供達も自然と真似るんですよ。本人達は、悪気は無いし、昔の話なので楽しいとか、懐かしってなるんですよね。なので、毎回同じ話疲れません？母の法要なので、父が生きている間は会うのかな？と思うと、ぞっとします。友人なら、シャットアウトしても良いのでは？楽しく無い集まりは、負担です。まー、私も、いっとき、友人に関しては嫌だなーと思って、距離を取りましたが、逆をつけば、愛されキャラ、弄りやすいのかな？と思っています。なので、反撃しますよ。（怒りはあらわにしないで）「いつの時代の話よ。良く、昔の話覚えているよねー？そう言えば、誰々は、こうだったよね？」と話しをすり替えるとかね。

トピ内ID：4998c71ef5e5ed5e

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友達じゃないわ

❤
杏子
あなたを呑み会で笑いものにする女を友達だと思ってるの？？ それ友達じゃないと思います。 私なら不愉快な事をされたら、速攻その人を避けます。関わりたくないです。 この先あと何年、生きるか分からないのに 自分の時間が勿体ないです。 とても仲良くしていて、自分に対して不快なことをされても、直してもらってお付き合いしたいと思うならその場で指摘します。 その態度やめてくれ、って。 2回目同じような事をされたら かくかくしかじかな理由でもうあなたとは付き合わないと宣言します。 バカにされて楽しいですか？ 他にも素敵な人は世界に山ほどいるのに出会う手間をサボって なぜそんな人と悩みながら付き合うのって 何かメリットがあるんですか？

トピ内ID：84cacaa9069e7920

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え？

🙂
あ
結婚して子供がいるならわざわざ友人付き合いしなくてもいいのでは？ しかもモヤモヤするのに会い続けるって意味不明です。 旦那にはもう会いたくないと言えば済む話ですし、遊び相手なら旦那や大人になった子供達に構ってもらったらいいんちゃいますかー？ その年齢で友達っていりますか？

トピ内ID：3c143d884e71eec4

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訂正するとか軽く逆襲するとか

🙂
ちゃくろ
昔の失敗とか　今の時流から見て当時はまあまあ当たり前だったのに ずれた服装をしてたとかを 毎回のように「延々」言われるのは　ちょっと嫌ですよね。 仲良くなるとべったりになりたくなるというか 固定メンバーで定期的に会うと　話題に詰まり 結果同じような話題のルーティンになりがちです。 自分が不快に感じる話題に流れたならそのたびに訂正しないとね　と思います。 「昔の失敗だよね　若いって怖いわよね」といったん受けて 「そういえばあなただって」と そのひとの過去の失敗をなんとか掘り起こして言ってのけるとか 「ショートパンツ　昔流行ってたのよね　若かったもんね」と 今と時代が違うから　と　認識を訂正するとか 幼馴染さんに「同期のひとが言う昔の話がしんどい」と打ち明けて 助け舟を出してもらうとか 対策はある程度ありますが　 一度はっきり言うのもありかな　と思います。

トピ内ID：850b815e833c45be

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話題・関心の引き出しがないから

🙂
葛根
>50代からの >私には独身女性の友人がいます。 >それと自分は仕事が出来るって事を永遠話す感じで。私は結婚してからパートなので少しバカにされています。 トピさんって一事が万事カテゴリー化したがるんですね。 〇〇だから～、〇〇だから～、〇〇だから～、 人ってその人の生きざま、経験で人格性質が育ちます。価値観もカタチづくられます。 共通話題、関心ごとが減っていませんか？ならば昔話しか話題がない。 他者の話題に関心が持てますか？ならば話のネタがない。これにつきると思います。 >1人は幼なじみで私の事は良く判っていて相変わらず思いやりがあります。 トピさんは人に擁護してもらう立場、心地よく聞いてもらえる立場ばかりを望んでいませんか？ 他者の引き出しには興味ないんですか？他者の話なんて面倒くさいだけですか？ 年齢、生きてきた年月が関係あるとすれば、 新たらしい風を送らなければ話題の引き出しは増えない、 心にモヤモヤと澱／滓だけたまっていく。それを吐き出したい＝友人となります。 誰だってストレスのゴミ箱役、さみしいからって暇つぶしにつきあうのはお断りだと思います。 仕事柄高齢の方ともおつきあいしますが、引き出しが増える方のお話は魅力的ですよ。 今人生100年です。人生半分で話題枯渇？関心枯渇？ わざわざ人生半分つまらなくする必要ないと思うので。

トピ内ID：84cece5cb0c2c9c7

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他に話すことがないのかも

🙂
りん
嫌な人だなぁとは思います。 ただ思い当たるのが、私もアラフィフ独身なのですが、新しい思い出がないんですよ。トピ主さんは結婚されて子育てされてでどんどん新しい思い出ができて上書きされていくけど独身はそれが無いんです。話すことがどうしても昔の話になります。 悪気はないと思うので嫌だと伝えてください。

トピ内ID：6eb10dbfdfed724c

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それしか話題を持っていない。

041
ケムラー
ある意味、人生のイベントが無く、変化のない平々凡々として人生しか歩んで来なかったということです。 それに対してトピ主が反論するのが、楽しみかもしれませんね。 その様な話で人を貶めるは、知識は有っても知性が無い。 知性を磨くチャンスが無かったのでしょうね。 「井の中の蛙大海を知らず」の人が、よくそのような事をやらかします。 構ってと承認欲求を一挙に満たせるのが、その集まりだけなのだと思いますよ。 何となく、トピ主以外の繋がりは会社だけの様な気がしますね。 「そうよね」「あの頃は若かったわ」「うんうん、その通り」など反論せず、大人の気持ちでぬるーく対応しかありません。 あと、更年期の可能性が大なので、ニッコリ笑ってスルーくらいですね。 ご主人が友人としている以上、しかたないですね。

トピ内ID：7046ad1a1280b100

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50代にもなって嫌な人と付き合わなくていい

🙂
けろ
50代女性です。 なんで50代にもなってそんな人と付き合い続けているのか？と言いたいです。 たぶんトピ主さんとしては、そうは言っても皆繋がっているので簡単にはいかないと思っているのでしょうけど。 だけど、そのトピ主さん繋がりであるということも一因のような気がします。 トピ主さんが皆が知っている共通の人なのだから、集まればなにかしたトピ主さんの話題になるだろうし、他に話題もなければなおさら共通の人のあれこれの話になることは容易に想像できます。 でも、その独身女性とはもちろん職場も違うし近所に住んでいるというわけでもないならば、もう付き合わなくてよいと思います。旦那さんや共通の友人たちには「色々考えた結果、私はもう彼女とはお付き合いしないことにしたので」と言えばいいです。彼女以外の友人たちとは個人的に連絡してお付き合いすればいいです。

トピ内ID：7d1a2590307cc796

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既出ですが

🙂
￥198
上書きされてないんでしょーね それしか思い出がない。 私も先日古い友人6人のグループラインから「集まろう」の召集があり、 古い友人だしニコニコ座ってりゃいんだろうけどそれもダルくて "父の容態が悪くいけそうにない(嘘)ごめんね、皆で楽しんでください。私がいると計画立て辛いだろうからグループ抜けるね"と退出した。 後日そのうちの1人から"あの後みんな続々退出してどうなったかわからない。たぶん○○と✕✕の2人だけで会ってたんじゃないかな"と聞いた あら、わたしきっかけ作っちゃったんだわ、て思いました。 私も50代ですがそんなもんじゃない？ 人生100年時代の後半戦 嫌なこととか我慢とかもーいーですよ 好きなこと、楽しいことだけしましょ

トピ内ID：c2e98f1f7470cc51

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それはフレネミー

🙂
ゆき
私も何十年かぶりに会った従姉妹から、私が小学生だった頃の失敗話を面白おかしく話されて嫌な思いをしました。 お互い還暦をとっくに過ぎていますから、50年以上も前の話です。 従姉妹が「この話は我が家では今でもよく笑って話すのよ」と言い、私はその時は何も言わずに笑っていましたが、 嫌な思いをしたので、従姉妹のLINEをブロックして付き合いはやめました。 昔の話を面白おかしくしたり小馬鹿にしてくるお友達に我慢できるなら、我慢するしかないと思いますが、 嫌なら無理に付き合う必要など無いと思います。 不愉快な話を振ってくる人は、すでに「友達のフリをする敵＝フレネミー」だと思いますよ。

トピ内ID：96755536ea032136

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「またその話〜（笑）」

🙂
ｍ
それしか共通の話題がないんだと思います。 話し出したら、苦笑しながら「またその話〜」でスルーすれば？ 私は「そうねぇそういう時代もあったわね〜遠い目になってしまうわ〜何年前？」と言って、時代に取り残されてる感を相手に実感させます。

トピ内ID：76d473545a794376

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その友人は嫌な感じの人。

🙂
既婚
その友人は、性格悪い人ってだけの事でしょ。 そんな人と何故付き合わないといけないの？ 子供がまだ学生で、その同級生のママでもないのに無理に付き合う必要性がないでしょ。 もうその集まりには主は行かない。 誘われても断る、でいいでしょ。 そんな昔の話を引っ張り出してきて、人を小馬鹿にするような人は性格悪い以外の何者でもない。 いい大人がそんなふうに、わざわざ人の事貶すなんて普通はしないですよ。 その人はかなりの変わり者だし、周りからもきっと嫌われてると思います。

トピ内ID：d10071b2d83c7296

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50代以降、目の前の友人を下げて笑いを取る話題は厳禁ですよ

041
ふむ
トピ主さんの言ってること、よくわかります。 不愉快でしたね。 周りの人たちも笑えないし、内心は不快指数、上がってたと思います。 無礼にもほどがありますから。 なのでその友人はもう出禁でいいです。 一生関わらなくてもOK。 50過ぎても、まるでふざけた中学生レベルの友人。 目の前にいる人を下げて笑いを取ろうとするなんて。 そんな低質な人と時間を共にするなんて、バカバカしいですよ。 ご自分のことを大切にしようと思うなら、このテの人とはバッサリ縁を切ったほうがいいと思います。 50代以降は話題と言葉の選び方を気をつけないと地雷を踏む時期に入ってきますからね。 いつまでも若い時のまんまの感覚で、相手を下げる会話をする人からは離れましょう。

トピ内ID：06d46a682e4e29d6

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猛毒持ち。そのしつこさは不幸をまき散らすから、離れる一択。

041
ノワール
気をつけて！ その友人は猛毒持ちですよ。 悪質なしつこさを腹の中に抱えてる人だから、周りに不幸をまき散らしても平気なんです。 こういう人を『腹黒い人』、というんです。 普通は50年近くも生きてきたら、それなりに成長するものなんですが、その人は残念ながら20代ぐらいで止まってるんでしょうね。 もう還暦に近づいてるのに、いつまでも20代のまんまで低次元な人と時間を共にするなんて、人生無駄過ぎるでしょ。 さっさと離れたらどうですか？ あなたを不快にさせる人間関係は、バッサリ切る時期ですよ。

トピ内ID：a953f0a989670248

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悪いけど、元々何かが抜け落ちていてそのまま50年生きてきた人

🙂
みかん
50年以上も生きてきたのに、目の前にいる人を慮ることができないんですね。 まぁこう言ってはなんですが、その友人は若い時から成長することもなく今まで生きてきたのでしょう。 あるいは元々何かが抜け落ちているから、誰かに指摘されても理解できずにそのまんま50年という長時間を過ごしてきたのかもしれません。 でもだからといって別に同情したり、黙って聞いてる必要はありませんよ。 私ならバッサリ　さよーなら〜　ですね。 どんな背景を持ってるにせよ、不愉快な事を言ってきて笑いを取ろうとする人とは絶縁でいいです。 悪質な人と時間を過ごすなんて愚の骨頂。 トピ主の人生を大切にしてくださいね。

トピ内ID：fcd05cc23bf3dc7f

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会っても話題がない関係はもう潮時

🙂
プチ姫
50代半ばの女性です。 会っても昔話しか話すことがない関係はもうお付き合いも潮時です。 親戚でも昔の友人グループでも過去の同僚でもなんでもそうですが、顔を合わせていても話すことがないと、間を持たせるために大抵は共通の人の噂話や悪口、自身の愚痴、大昔のどうでもいい話などになりがちです。 今なにかを共有している、共通の話すことがある友人関係を大切にするほうがいいです。

トピ内ID：7d1a2590307cc796

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賞味期限、とっくに切れてる

🐱
招きニャン子
賞味期限切れ。 とっくの昔に切れてるんじゃないの？ 10年ぐらい前とかに。 それにしても、よくもまぁそんな失礼なことをグダグダと言い続ける人と付き合い続けてますね。 さっさと棄てたほうがいいですよ。 こういう人間は、あなたの人生を腐らせることはあっても、輝きをもたらすことはありませんから。

トピ内ID：4449c6a9e0e6d066

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友人との関係の変化

🙂
抹茶アイス
トピ主さんが友人を誘って、紹介した環境なのに、その友人はわざわざトピ主さんを落すような発言して 残念な人だなと思いますね。 環境など変わってきて、それまでの生き方で、価値観も違ってくるんですよね。 いつまでも変わらず付き合えるお互い尊重できる友人もいるけど、 昔とは変わるんですよね。こちらを落すような発言をするようになったら 離れる時かなと思いますね。本人が気づくってことは考えにくいし、素直に謝罪することも ないでしょうね。いつの間にか、生活環境が違って合わなくなったってことです。 トピ主さんの生活が羨ましかったり、気楽に見えたりして、「自分の方が上」だとか 優秀だとか周囲に思われたいのかもしれないですね。独身というのを本人が気にしてるのか。 友人がそういったことを言い出して、何目的なの？と考えたことありましたが、 彼女の環境と比べた時になにか言いたくなったのだろうと感じ…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 言い返さないと、舐めてくる人がいるので、「何度も同じ話きいてるけど」とか 「楽しくないんだけど」とハッキリ言ってみては？ 友人が、まずいと気づいて軌道修正したら付き合いを続けて、 同じことをし続けて不快なら、徐々に会わないようにしたらどうですか。 ５０代で、嫌な人や気分のよくない状況は必要ないかなと考えます。 時間は貴重です。

トピ内ID：90a37d44b3fc390c

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毒持ちには近づかない。逃げて！

🙂
サンパ
例えはあれだけど、 毒ヘビに自分からわざわざ近づく人はいませんよね？ 逆に、毒ヘビが近づいてきたら逃げますよね？ 人間として命を守る、危険回避本能がはたらくからです。 それと同じです。 この友人が近づいてきても、離れる一択です。 ましてや自分から近寄るなんてダメです。 残念なんですが、人間でも50年近く生きているうちに、毒持ちになる人は一定数いるんです。 その友人はまさにそれ。 変な同情とか、助けるとか、不要ですよ。 これからの人生は、トピ主の心を第一にして守ってください。

トピ内ID：822956d30fb38118

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どっちもね

🙂
暇ができて
独身だとか、既婚だとか、受け加えてバイヤスつくってる。 50代になったら独身とか、既婚関係なく生きざまがその言葉にでだけです。 子育て終わったら昔の友人関係取り戻すなんてできるわけない。 しかも、再会して嫌な思いしているのにわざわざまた会う機会を作るのも疑問。 ここで愚痴って、自分は被害にあったと言ってもね。 対処方法もわからないのかい！って思います。 トピ主さんが良い人と承認して欲しいのかわかりませんけど、同じ50代としてはどっちもどっちでその仲間には加わりたくない。

トピ内ID：d0bebab3d6f89aff

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独身、既婚、子持ち、関係無く、不愉快にさせる人は断絶で

🙂
パセリ
その友人は、若い時からずーーっと心の成長が無いまま50代になってしまったのです。 独身であっても、 既婚であっても、 子持ちであっても、 『心の成長が無い人』というのは昔から一定数存在しています。 そういう人はこれから先も成長しませんよ。 高齢者になってもいつまでもしつこくディスってきますから。 『心の成長が無い』という自覚が無い人なので。 ですのでバッサリ断絶でいいんです。 あなたになんの幸せももたらしませんので。 あなたの心を守ることを第一に考えましょう。

トピ内ID：0a91b2da36fa7bc6

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話題がない

🙂
う～ん
トピ主さん以外の人は野球観戦に行ったり親しく過ごしているのでしょ？ それに対してトピ主さんは？ トピ主さんが紹介したメンバーでも 野球観戦メンバーの中では トピ主さんは浮いた存在。 皆で話せる話題ってある？ そういう事なのでは？

トピ内ID：35b1699161345e60

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トピ主勘違いしてるみたい

🙂
とおりすがり
トピ主がきっかけで野球観戦グループが出来たのだから トピ主は　って思っているみたいだけど 普段から仲良くよく付き合いをしているのは その野球観戦メンバー。 たまの飲み会にトピ主が出るのなら トピ主はただのゲスト。 だからトピ主との話題なんてない あるのは昔の話だけ。 トピ主は気付かないだろうけど 野球観戦メンバーにトピ主がくっついている 感じになってます。 そんな話題ばかりされているのに よくくっついて行きますね。

トピ内ID：7e14d76f800110e2

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放っておかない方がいいかも

🐶
初動重要
勘違いしてました。 トピ主さんは、野球観戦には参加せずに、たまに飲み会に参加しているのですね。 趣味が同じグループとはいえ、 トピ主夫と、友人女性は独身ですし、あまりそのグループだけで放っておくのも どうかと思いました。既婚男性と独身女性の集まりってことですよね？ トピ主さんも参加した方がいいし、もしかしたら、友人がトピ主の昔話を持ち出すのも グループの男性（トピ主夫含む）に対してなにか感情が無いとは言えないかもしれない。 友人にとっては、グループにメンバー男性の妻であるあなたに来て欲しくないとか、雰囲気が変わるから 敬遠しているのかもしれないと思いました。その友人のコミュニティというか縄張り アピールなのか？穿った見方だといいですが。 トピの友人なのに、まるでトピ主に来て欲しくないような？ もう一人の配慮のできる友人に、友人の発言に傷ついていることなど伝え どう思うか聞いてみたら？　トピ主夫はなんと言っているのですか？ トピ主さんも参加するとか、放っておかないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：90a37d44b3fc390c

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共通点は「大昔の数年間同期だった」というだけ

🙂
BURU
トピ主さん以外の4人は野球観戦仲間 4人での飲み会なら野球ネタという今の共通の話題があるけど、トピ主さんもいるならば野球ネタを話し続けるわけにもいかない。 問題の友人（独身）は昔の仕事同期ということで、トピ主さんとは若い頃の数年間同じ会社で同期だったということしか共通点がない。 その友人のトピ主さんに対するイメージや記憶は同期時代のままで止まっているし、今の共通の話題もないからそういう展開になるのでは？（もちろん人間性とい意味でその友人に問題ありですが） もう誘われてもその飲み会に行かなければいいだけです。その友人とは会っても話すことがないのですから。

トピ内ID：7d1a2590307cc796

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モヤモヤするくらいなら、ハッキリ不快だと伝えましょ。

🙂
くるび
バカにされて気分が悪いのなら、気分を害してることを伝えてみては？ その方にとっては鉄板ネタで、ご主人も含めて笑っているということは、主様にとっては不快でしょうが、あくまでネタなんでしょう。 文面から察するに、その方の悪意は感じられませんが、デリカシーのない方ですよね。 主様は、本気でその方にその話はやめて！等、怒ったことはありますか？ ないなら、不快になってる主様に気づいてない可能性もありますよ。 面白おかしく他人の失敗談や他人の過去の黒歴史をネタにする人は存在します。 残念な人だなぁと思いますが、それがご友人なのですよね？ そして、主様が紹介することによって、ご主人や幼なじみのご友人とも野球観戦仲間。 主様からしたら、疎外感もあるかもしれませんね。 ただ……パートだからバカにして、というのは、主様が少し卑屈になってらっしゃるように見えます。 そして、主様自身、私は既婚、独身の友人、と、カテゴライズして自らしなくていい分断をされている気も。 確かに、独身と既婚では考え方や感じ方が違うこともあるかと思います。 けれども、違うからこそ、面白いと思いませんか？ 私は独身ですが、既婚の方のご苦労や幸せなお話など、自分では感じられないことなどは、すごく関心がありますよ。 自分の知らない世界を知る、みたいな？ ……本題とズレてしまいました。 仕方ないとモヤモヤしておられるのなら、そのご友人にハッキリと、その話はやめて、楽しくないとお伝えしてみたほうが良いかと。 それでも、しつこくネタ話として続けるのなら、それは友人ではなく、不快な知り合いです。 ご主人との関係性もあるので完全に縁断ちは難しいかと思いますが、距離をおかれては？ 野球観戦には興味がなくて行かれてないのなら、そのメンバーでの飲み会もパスすれば良いことかと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：ab6406e4c4916ecb

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