ママ友の性格？について困っています

園を変えられないなら小学校お受験でもしては如何ですか？ 内緒にしておかないと妙に張り合って真似する人もいるから更に面倒くさい事になると断言できます。気をつけて。

その人精神的に不安定そうだし、刺激したら大変なことになりそうな感じもしますね。 まず、家の行き来は止めましょう。 「ちょっと調子悪くて～」とか言って会わないようにする。 それで様子見かな。 ストーカーみたいになったら命の方が大事なので、最後は引越しです。 それが一番の解決方法かと思います。

昔で言うところの多重人格って奴じゃないですか？ 結構幼少期にトラウマがあるみたいですし、安定してないのかも知れません。 コツは相手が言ってることを右耳から入れて左耳から出すことです。そうすることで毎回新鮮な気持ちで話を聞き入れることができます。（聞き入ってないのですがね笑） ご自愛ください。

私だったら、付き合いを減らすべく、出産後体調が落ち着いたらすぐ就活して可能ならフルタイムで働きます。 付き合いづらい人であることは間違いないので。

もしかしたら何か特性を持っているのか、何か記憶に関する脳の障害（病気）を持っているのか分かりませんが。 実際言っている事が違ってそれに対しトピ主さんは「あれ？前回正反対の事言っていたのでは？」と聞く事は無いのでしょうか？ それに対し覚えているのか、そんな事言って無いと言うのかどちらでしょう？ いつもそんな人と言うと、トピ主さんよりそのママ友のご家族がどうなのでしょうね。 そんな妻や母親なら家族とはいえ信用出来ないしトピ主さん以上に困惑してそうだけれど、でも第二子妊娠しているとなると夫婦仲は良いのでしょうかね。 まあこれは余計なお世話だけれど。 そもそもお隣ってだけで深く付き合う事も無いですし、話も半分に聞いておいたらいかがでしょう。 そんなママ友さんでなくても隣人で深く付き合っているともし何か問題起こった時ってイロイロ面倒くさそうで。 ご近所さんは外で会ったら挨拶する位だけの関係の方が良さそうよ。 実際子供同士それほど仲良くないなら良かったのでは？ 第二子産まれたからとそれはそれ。軽い会話する位にしておきましょう。 深く付き合いたいと言うなら「重要な話はしない」とするしかないけれど。 ただ二人の会話だけでそうならまだいいですけれど、他の人にトピ主さんについて話してなければ良いのですけれどね。 つまり他人にトピ主さんについて言った事が先と後で違ってトピ主さんについて何か嘘言っていたりとかね。 もしかしたら虚言癖とかも含まれていたらと思うとね。 怖いね。 まあ誰にでもそんな感じと言うなら周りからなそのうち一線置かれそうな人でもありますけれどね。

何かメンタル系の病気があるのでは？ お子さんを巻き込みたくないでしょうから、こういう方とは関わらないように、距離を置いたほうがいいのでは。

ただの変な隣人(ママ友)だと思います。 関係を切らないつもりなら、相手の言葉は全部が嘘になるので、主さんの方が心の中で「うん、それも全部、結局嘘なんだよね～」と思っておけば良いと思います。 トピに出てくる例え話の全てが、特に問題がある嘘ではないからです。 全部、どーでもいい話。 ただ、おそらく、その隣人のお子さんにもそのうちに虚言癖が出てくると思いますので、お子さん同士がこれ以上仲良くならないように気をつけるのと、 ＞現在、習い事、園まで同じ たぶんすでに、園や習い事の他のママたちには、主さんと嘘つきママは「かなりの仲良し」と思われていると思います。 そこだけが主さんのマイナスだと思いました。 他所のママさんたちには嘘をついていない可能性もありますけど、主さん以外にもやってる可能性の方が高い。 そうなると、主さんも、同類と思われる可能性がある。 私だったら、全力で離れるけれど。

虚言癖、多重人格者…など、精神疾患が浮かびました…。。 気を引きたかったり注目を浴びたくて、生来、嘘をつく癖がついていてバレても罪悪感がない… 無意識で嘘を言っている… 精神科で診てもらったほうが良いかもしれません。 なにか家庭でうまくいかなくて、貴方の気を引きたい心配してもらいたい、などあるかもしれない… 闇が深い感じがします。 この間はこう言ってたけど、あれはなんだったの?と、問うたところで、たぶん忘れてケロリとしていると思うんです。 しかしながら、友人に病院に行ったほうがいいとは言えないし… 幸い子ども同士はそれ程、仲良しでないようなので、あまり深く関わらないよう にして自然に離れて行ったほうが良さそうです。 連絡がきても、嘘ありきで話半分に聞いていたほうがストレスにならないと思います。 妊娠して不安定になっていて、誰かに心配されたり頼りたい気持ちもあるのでしょうか…。一時的なものなら良いですが…元々の病気のような気がします。

こういう人って結構大袈裟なんですよ。 『昔こんなことがあり私にはトラウマがあるから〇〇へは絶対に行けない』も『昔嫌な事があったからちょっと避けてるんだよね』程度です。『絶対に減量するから、ランチには誘わないで！』『ダイエットしなきゃ体重がヤバい（笑）』程度です。 『昔いじめられて地元に友達は1人もいない』も『昔いじめられてて友達は1人もいない時もあった』ですし、『地元の知り合いと飲み会だよ〜』です。 どうして大袈裟な話をするかというとそっちの方が周りの食いつきがいいからです。『昔いじめられて地元に友達は1人もいない』と言えばみんな同情的になって、『親友はあなたしかいない』と言えば『私が力になってあげなきゃ』と思う優しい人も出てきますが、『昔いじめられてて友達は1人もいない時もあった』だと『そうなんだ』か『ふ～ん』で終る場合もありますからね。 良い事も悪い事も盛って話すので、考え方が変わる時も一瞬で変わるし、考え方が変わった事もわざわざ伝える必要を感じないのです。『私、〇〇色似合わないから』と言って、誰かに『そんなことないよ。絶対に〇〇色似合うよ』と言われたら、すぐに考えが変わります。『（〇〇色似合わないと思っていたけど、似合うって言って貰えたから）買ったよ〜どう？似合う？』ってことなんですよ。 だからこういう人は話半分どころか話は1/5程度に聞いておきましょう。もちろん『親友はキャンディーちゃんしかない』は話1/5程度とすれば、『あなたは知り合いです』ってこと。だから知り合い程度の付き合いにすると良いと思います。お隣さんだとなかなか疎遠って訳にはいかないから、知り合い、近所の人程度にお付き合いしましょう。

カウンセラーや精神科の先生ならともかく、ご近所のママ友相手に「号泣しながら打ち明けて｣云々はあまりにも距離感がおかしい、また、何かメンタル的に深い闇を抱えているのだと思いました。たまたま会ったら挨拶のみ、「ごめんね、ちょっと忙しいの」とニコニコしながら立ち去る。ラインは返信を遅くするか、「体調が良くないからなかなか余裕が無くって」とか、ここは嘘も方便です。 トピ主さんは今は辻褄が合わない話を真剣にうんうんと聞いているようですが、近い将来、真面目に聞いていた自分が馬鹿のように感じるでしょう。 はい、私も経験者です。 私はハンドメイドが趣味で、アクセサリーも手作りしています。ある女性の友人が同じようにハンドメイドをしているとなぜかハイテンションで喋ってきたことがあります。彼女からから少しアクセサリー製作について質問をされ、軽くお勧めのボンドなど教えたことがあるのですが、その友人は「全く」製作などしておらず、どうやら、彼女が語ったハンドメイドの話題は全て虚言？空想？だとわかりました。この件以外にも様々なおかしい点がありましたね。嘘ではなく、どうやらメンタル系の病だと、後々、周囲から聞きました。

トラウマの話やいじめられた話は、嘘だと思います。 注目されたい、優しくされたい、という願望から生まれる虚言癖かなと。 私の従妹が虚言癖でした。 小学生の時、担任に「家が火事になり宿題ができませんでした」と、言って大騒ぎに。 もちろん嘘です。 宿題したくないな→家が火事になれば宿題しなくてすむ→家が火事になればいい→火事になったことにしよう と、思っているうちに、本当に火事になったと思い込んでしまったと言ってました。 他にもお父さんが骨折した、有名人と会った、テーマパークへ行ったなど 大小の嘘をよく言っていました。 何か特性があるんだろうなと、親戚でよく話していました。 主さんのお隣さんもその部類の方かと。 おそらく友人はどんどん離れてしまい、 すぐわかる嘘は言わなくなったけれど 「かわいそうな私」をときどき演じたくなるのでは。 色んなところで嘘をついているので、誰に何を言ったのか忘れてしまい ボロがボロボロと出てくるんだと思います（笑） 減量やパーソナルカラーの話は、相談するくせに 人の話を完全スルーする自己中タイプかなと。 早い話が「かまってちゃん」なんです。 ＞数日〜数ヶ月以内に〇〇に遊びに行ってきたよ〜 「トラウマなおったの？」と、聞いてみてください。 ＞最近ランチ誘ってくれないよね？ 「減量中なんでしょ」と、会話のスクショを送る。 冷静に淡々と反論しましょう。 「この人は私の嘘を見破る」（誰でも見破るわ、なんですが）として 向こうから距離を置いてくると思います。 我が家もお隣に上も下も同年齢の家族がいますが 小学生にあがったあたりから、あまり顔を合わせなくなりました。 それぞれ生活のタイムスケジュールが違うので 高校生になった今は、合っても半年に１回くらいです。

クセモノなのかわかりませんが…。挨拶だけして、関わらないようにします私なら。話かけられても5分したら、「用事があるんで～」ってサヨウナラ。冷たいって思う人もいるだろうけど、たまたまお隣さんになっただけであって身内でも幼馴染でもないですから…。子供もいるんですから、特別仲良くないとはいえ巻き込まれても大変…でしょ？ 子どもが仲悪くも良くもないのは幸いです。これ以上近づかず、かと言って邪険にもせず「挨拶だけする」「お隣さんの話を子供の前では絶対にしない（すればお隣さんおかしい、となるから）」を徹底しましょう。万が一子ども達が同学年であれば、登下校一緒に…ってなったり、万が一同じクラスになれば、同じマンションだからと宿題一緒にやろうだの、休みの日に課題届けておいてだのあるでしょう。「明らかにトピ主家族への被害、悪意」がなく言う事がコロコロ変わるだけなら、そういう「同級生、クラスメート」としての子供のつきあいは、避けられないですよね。避けてていじめてる・いじわるしてるって思われたら困るのは自分の子だもの。かと言って「あの子の母親がこうだから距離おいてます」とも言えない…よね。 どう自衛するか…夫ともよく相談して方向性と情報は夫婦で共有した方がいい。