亡くなった友達のご主人と付き合い始めました。

レス152

（トピ主 1 ）

🙂

梔子

2025年01月14日 20:28

恋愛

三年前に友達が亡くなりました。
そのご家庭とはお互いの子ども達同士も仲が良く、ご主人とも家族ぐるみで付き合っておりました。
15年前に私が離婚してシングルになり多忙になった為にご主人と会うことはありませんでした。
ですが、友達の葬式を機にお花を送ったりと交流が始まり、先日告白されて付き合う事になりました。
まだ、亡くなってから3年です。
お互いの子どもは成人していますが、まだ話していません。
私も相手も50代で結婚は考えていません。
私自身仕事もあり、一人で食べていくには困らない位は稼いでいます。
亡くなった友達に申し訳無い気持ちと、人生最後の恋を楽しみたい気持ちもあります。
ですが、周りが全く見えていない状況でもあります。
皆さんからの厳しいご意見でもかまいません。
自分がこの先どうしていきたいか見極めるために、今私が置かれている立場を周りから見てどう思われるのかお聞きしたいです。

トピ内ID：d7a90de066451130

#５０代以上

#ママ友

#恋愛

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ない

🙂

おばちゃん

2025年01月14日 22:21

自分が夫より先立った後に、友人と夫は付き合うと想像すると、正直複雑です。いっそのこと、全く面識のない人の方が割り切れます。逆に夫亡き後、夫の友人と付き合うのは後ろめたくて私は無理です。夫とかかわりのない人であればアリです。死別した後の恋愛はありだと思いますが、その相手が死別した伴侶の友人というのは抵抗があります。

トピ内ID：f259bfa3668da655

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良いと思いますよ。

🙂

キャラメルプリン

2025年01月15日 09:54

亡くなった奥様だって、御主人に残りの人生を寂しく暮らして欲しいとは思っていないでしょうからね。亡くなった奥様よりも自分を優先して欲しいという気持ちが無いのなら、静かな大人同士のの交流があっても良いと思いますよ。死んだ人には勝てないものです。思い出は時が経つほど美しくなります。それを承知で2人で奥様の思い出を大切にしていければ、そういう関係もあるものです。結婚は考えていないのでしょう？それなら良いではありませんか。

トピ内ID：b59b923b72bcfade

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お互い独身なのだから

🙂

緑の風のアニー

2025年01月15日 09:54

お付き合いすればいいと思います。ただ、再婚は、しないかな。だって、お互い成人した子がいる。相続が、ややこしくなりますよ？〉私自身仕事もあり、一人で食べていくには困らない位は稼いでいます。だったら、結婚するメリットもない。今のままの関係を続けます。

トピ内ID：ac1c775ce4919adb

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私なら

🙂

みりん

2025年01月15日 09:54

子供に聞くかな。両方の。一人でも嫌だと反対されたら付き合わない。

トピ内ID：c36dcb99fb7be56d

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私も、親友が亡くなりました。

🙂

ひだまり

2025年01月15日 09:54

トピさんは、ご友人が亡くなられて三年なんですよね。私は、昨年でしたから、まだ、一年になりません。トピさんもご主人も５０代との事。お二人のお気持ちは大切にされたらいいと思いますよ。はっきり言って、お二人で一緒にすごせる時間は、どれくらいあるか分かりませんよね。お子さん達が、皆さん、成人されているんですよね。まだ５０代の親が、この先一人でいるよりは、応援されるようにおもいますが。お子さまを含めて、亡くなられたご友人を偲ばれていかれたら、大丈夫かと思いますよ。

トピ内ID：1db312177cbf8168

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う〜ん

🙂

え〜

2025年01月15日 10:32

同じ離婚経験者として応援してあげたい気もしますが…よりによって、どうして亡くなった友達のご主人と？告白が貴女からではないだけ救われる思いです。一番は、子供達がどう思うかでしょう。私はちょっと抵抗あります。死別の人とは付き合うなと私は親から言われました。これから苦しい事が色々出てくると思いますよ。離別は離別同士、死別は死別同士が一番ではないでしょうか。

トピ内ID：f25c0c3c424694c3

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周りから見てですか？

🙂

ありえない

2025年01月15日 10:32

周りからみると言うより亡くなったご友人から見て一番嫌なパターンですよね。自分がいなくなって自分の親友と付き合うって考えたくない。私もパートナーを亡くしてます。だから真面目に考えたことがあります。そして生前夫にも言われていました。自分の知人とは絶対にそういう関係になって欲しくないって。あり得ないと即答しました。でもいるんですよね、そういう方。好きにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：c11faedd0a7316a7

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こそこそするより再婚

🙂

ライムカレー

2025年01月15日 10:52

「周りが全く見えていない状況」これが怖いですね、お相手の状況、例えばご両親の介護は必要なのかとか、経済的には余裕があるのかとか、そういうリスク要素を確かめるだけの気持ちの余裕がないかもで。ですが、この場合は、こそこそお付き合いをするよりは、はっきりと再婚をしてしまったほうが、お子さんたちはスッキリするのではないか、という気がします。結婚もしていないのにべたべた一緒にいられるほうが、かえって嫌だと思うのではないでしょうか。再婚をお考えになるといいと思いますよ、ただ、リスクのほうはきっちりと確認したうえで。

トピ内ID：19827fab4e525568

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子供さんたちはショックかもしれない

🙂

太りぎみ

2025年01月15日 11:18

だけど縁があって付き合い始めたんだから、私はいいんじゃないかと思います。結婚しなくていいなら交際だけして、楽しむことは悪いことではないと思います。だってあと30年以上生きるかもしれませんし。確かに友人は50代で亡くなってしまい、家族のショックも計り知れないとは思いますが、旦那さんのこれからを想ったら、もしかしたら好きな人ができても反対はしなかったかもしれません。でも友人が旦那さんに、私が死んだら他の人と交際してはだめよ！って言っていたなら、交際を続けるのは難しいかもしれませんね。そのことは聞いてみたほうがいいかもしれません。それで問題がなければ交際を継続していって、子供さんたちにはタイミングを見計らって伝えたらどうでしょう。でもどちらかの子供さんが、親に恋人がいることに耐えられないような場合は、しばらくは言わないでおいたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：c14d9b4c99801bc5

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大切な人だから、幸せになってほしい

🙂

アスピーママ

2025年01月15日 11:18

夫と8年前に死別しました。夫の親友は、遺された私と子どもたちを気遣ってくれます。また、同じ頃亡くなった友人のご主人とは、時折励ましのメールを送り合います。どちらも恋に発展していないけれど、亡くなった夫も友人も、大切な人同士が幸せになることを喜んでくれると思います。私が先に逝っていたら、相手には幸せになってほしい。自分がそばにいられないなら、信頼できる友人がパートナーになってくれるなら安心だし。

トピ内ID：8e14690b6dedf1d2

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結婚を考えていないなら話さなくていいのでは

雀

2025年01月15日 11:18

どう思われるかが気になるなら、付き合わない方がいいと思う。冷たく聞こえるかもしれないけど、必ず良く思わない人がいるからです。良く思わない人が過半数か少ないかは分からない。でも小町で良く思わない人が過半数でも、あなたの周りでは少ないかもしれない（ゼロではないと思います）。ここで良く思わない人が少なくても、あなたの周りでは多いかもしれない。分からないことを気にするなら、付き合わない方がいいです。結婚を考えていないなら、お子さんに紹介する必要はないですよね。双方の子供に挨拶する必要もない。あなたが話したいなら、「付き合っている人がいる、でも結婚する気はないから紹介はしない」くらい話せばいいのではないでしょうか。友人のご主人だと知れば、あなたのお子さんが良く思わない可能性もありますし。あなたが私の母親だったら「好きにすれば」と思います。お相手の方が私の父親だったら、絶対に嫌です。でも、これを他人に聞く必要ありますか。他人がどう思うかを知る必要がありますか。他人の考えを聞いて何か変わるんでしょうか。

トピ内ID：e8dc74cdc9d22c7c

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付き合うだけなら秘密に出来る

🙂

もも

2025年01月15日 11:18

私が亡くなった妻の立場だったら、夫が誰と恋愛しようとかまいません。むしろ夫が幸せなら喜ぶかもしれません。ただしお互いの子どもたちには言い辛いと思います。全く知らない女性とならOKです。恋愛なら子供たちに内緒にしておけるだろうけれど、再婚となったら公表しないといけないですよね。良い感じはしないでしょうね。とても悪い言い方をすれば「空き家に入られた」って感じかな。

トピ内ID：bae968ea50689c7a

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まわりからみたら、「不愉快｣です。

🙂

子供は社会人4年目

2025年01月15日 11:33

いやいや、トピ主さん、それは、ないわ。友人が亡くなって、まだ、たったの３年。それで告白してくる男って、信じられません！トピ主さん、亡くなった友人に対して、うしろめたくないの？申し訳ないと思わないの？｢人生最後の恋」を楽しみたいなら、他の人を探しましょうよ。草場の陰から、ご友人が泣いてますよ。私が、トピ主さんの知り合いなら、｢ドン引き｣します。

トピ内ID：bc2c7556687f180f

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私が子供なら

🙂

匿名

2025年01月15日 11:33

嫌かも。他の人ならいいとしても、家族ぐるみで子供同士も仲良かったなら、すごく嫌に感じます。

トピ内ID：b5a21d3b72c252bd

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すでに付き合っているのが答え

🙂

おばはん

2025年01月15日 11:33

＞三年前に友達が亡くなりました＞ご主人とも家族ぐるみで付き合って＞友達の葬式を機に交流＞先日告白されて付き合う事に＞お互いの子どもは成人＞私も相手も50代＞今私が置かれている立場を周りから見てどう思われるのかこれは、見方は様々だと思いますよ。奥様が亡くなってからのお付き合いと思う方は素直な方でしょうね。少数でしょうが、中には長年の不倫の関係だったと思われる方もいらっしゃるでしょう。ですが、もうすでにお付き合いをしているのですから、今更です。ある意味奥様（友達）を裏切り、夫を奪っているのが現実。トピ主さんは友達の夫とのお付き合いが楽しくて止められない、やめたくないのでしょう？そもそも、お互いにその気が無ければ葬儀を機会に交流が続き、深まることは無いのです。辛い別れを慰め、妻、友達の思い出を語り合って終わるのが普通のこと。それを葬儀をきっかけに深い仲になるのは、お互いに求める気持ちがあったのだということです。悲しみをよそに、遺影の前でそのような仲になっていったのだから、今更何を言っても言い訳でしかない。亡くなってしまえばどうすることもできません。亡くなる前に何を考えていたのかも分かりません。彼は独身になったのだから、法律的には全く問題はない。正真正銘独身同士、楽しさを追求することで罪に問われることはありませんよ。

トピ内ID：8a46659644e72624

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あくまで個人的意見です。

🙂

通りすがり

2025年01月15日 11:33

私なら無理だなぁ、亡き友人に申し訳なくて。家族ぐるみで仲良くしてたなら尚更。人生最後の恋を楽しみたいのはわかりますが、わざわざその人でなくても…と思います。そもそも「友達の葬式を機にお花を送ったりと交流が始まり」があり得ないです。月命日とかに花を送るにしても、それ以上の交流はしません。勿論、応援する人もいると思います。逆に友達なら夫を任せても安心という人もいるかも知れません。私は亡きご友人の立場でも、トピ主さんの立場でも、子供の立場でも嫌ですけどね。その周りの人間なら、好きにしたら？と思いつつちょっと距離置くかも？この書き込みをしている立場からすれば、他人事なのでお好きにどうぞです。あくまで個人的な意見です。

トピ内ID：6aa98fbd2193b6b3

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再婚する気がないのなら・・

🙂

シュー

2025年01月15日 11:33

その関係は二人の間だけの秘密にしないとダメだろうと思いますね。絶対にお互いの家族にバレないように細心の注意を払う事です。別に不倫でも何でもないですが、周りの人間から見ると倫理観に欠ける行動に見えるだろうと思いますし、中には友人の生前から関係があったのでは？などと変な勘ぐりをする人だって居ると思うので。ひた隠しに出来そうもないのなら今の内にやめた方が良いと思いますね。

トピ内ID：144493a5770978b2

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うーん

🙂

パセリ

2025年01月15日 12:02

抵抗無いと言ったらウソになりますが。コレも人の縁と考えれば、有りなんだと思います。

トピ内ID：fc43dca00a2e09b3

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付き合えない理由がない気がしますが

🙂

もか

2025年01月15日 12:02

お互い惹かれ合って好き同士、そしてお二人ともシングル。しばらくお子さんには言わずに付き合ってみては? もう成人されているし、継父になるわけでもない。きっとその方も、まだ3年しか経っていないけれど...と考えているかもしれませんが、そうやって再会したのもご縁ですよ。ご友人に申し訳ないと思われるのもわかりますが、誠実に愛して大事にできるなら、パートナーっていたほうがいいですよね。人生一回です、あっという間。人生最後の恋、いいじゃありませんか!

トピ内ID：b02a225ea7c9ac05

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いまは亡き友人の影がつきまとう関係になるとおもう

フ号

2025年01月15日 12:08

友人の夫であった彼とトピ主さんが知り合うことになったのは、友人を通じてのこと。しばらく途絶えていた交流が再び始まったのは、友人が亡くなったから。いまは亡き友人のことを思い出して意識してしまうなら、彼と二人きりでいても、三人でいるようなものだとおもう。亡くなった人へのいちばんの供養は、いつまでも忘れずにいて、縁あった人同士で語り合うことなので、そうしたことが気にならず苦にならないのであれば、思うようになさればよいかと。死別でも、生前の配偶者を精一杯愛し尽くした人ほど、吹っ切れるのも早いともいいますからね。

トピ内ID：ff0fa21a285f16eb

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それぞれの子供達が、どう思うか？でしょうね

🙂

miki

2025年01月15日 12:08

＞そのご家庭とはお互いの子ども達同士も仲が良く、ご主人とも家族ぐるみで付き合っておりました。＞お互いの子どもは成人していますが、まだ話していません。　私も相手も50代で結婚は考えていません。お互いに結婚を考えていないのなら、問題ないと思いますが、それぞれの成人している子供さん達が、どのような反応をするか？でしょうね。お互いの子供さんに、ちょっと、話の一つとして、聞いてみたらどうですか？その反応によって、嫌だと言われるのなら、やはり、止め、別に気にしないと言われるのなら、いいのではと思いますが。

トピ内ID：bdf57d9f60ba2457

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少なくとも相手の子どもは傷つきそう

🙂

メロ

2025年01月15日 12:08

母が亡くなってまだ3年でさっさと父が新しい女性と恋愛始めたら割り切れない思いをする子どもは多いのではと思う。たとえ既に成人の年齢であっても。中には落ち込む父を見て「恋人でも作れば」と思ったり「恋人が出来てよかったね」と思う子どももいるかもしれないけど。母が亡くなってまだ3年なのに父がさっさと恋人を作り、しかもその相手が亡き母とも親しかった、自分とも面識のある女性とわかれば普通は嫌なんじゃないかな。周りも「へえ～」と思うと思う。亡くなってまだ3年という展開の早さに「ひょっとして亡くなる前から不倫関係にあった？」と勘繰る人がいたりそういう無責任な噂も出て来るかも。貴女の子どもも相手の子どもの心情を考えて嫌悪感を持つかも。恋は自由だけど難しい関係かなと思います。そういう困難さはわかった上で、「こんなに相性の良い人は他にいない」「誰に何と言われようが愛を貫く」という道もあるけど。

トピ内ID：5446d303f712d92c

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いいんじゃない

🙂

2025年01月15日 12:30

多少複雑な面もありますがいいのではないかと思います。書かれているように結婚は視野にないんですよね。お互い経済的にも精神的にも依存しないのであればそこはもう大人のお付き合いだと思いますよ。節度をもって続けることだと思います。

トピ内ID：dddd074f96e23909

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子供の気持ち考えて

🙂

ふむふむふむ

2025年01月15日 12:30

亡くなった友達の子供は、ショックでしょうね。亡くなってからまだ３年なのに母親の友達と付き合っているって知ったら、母親が亡くなる前からそういう関係だったのか？って疑われるでしょうね。交際は反対されると思いますが？あなたの子供も、ショックでしょう。恋をしたいなら、全く知らない人にしましょう。

トピ内ID：ce70945cf7ebdea2

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うん

ゆゆ

2025年01月15日 12:30

>今私が置かれている立場を周りから見てどう思われるのかお聞きしたいです『亡くなった友人の夫でも全然いいじゃん！亡くなってまだ３年？そんなの関係ないよ！』って思う人はまずいないと思う。聞いた人は、多かれ少なかれ誰でも引くんじゃない？ (私の場合は、なんだか時間差の不倫みたいに感じてしまい正直抵抗ある) だから、周りからどう思われるかなんて分かりきったことをここで聞いても仕方ないと思います。どう思われるかは分かっているけれど、それを踏まえたうえで相手とどう付き合うかを自分で考えるしかないと思います。成人した子供になんか伝える必要ないと思います。それこそ、自分の母親と友達の父親の不倫みたいに感じるんじゃないかな。

トピ内ID：121993967021e796

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アリ

🙂

もうオッサン

2025年01月15日 12:51

亡くなった友達のご主人と付き合い始めました。は彼からすれば亡くなった妻の友人と付き合い始めた。でもある。彼が気にしてないのだから、トピ主さんが気にする必要はない。そもそも亡くなった人は気にしない。 >お互いの子どもは成人していますが、まだ話していません。当面、再婚がないのなら、親の恋愛事情なんて誰が相手でも知りたくないでしょう。話す必要はないと思います。 >亡くなった友達に申し訳無い気持ちと、人生最後の恋を楽しみたい気持ちもあります。仮に友人が生きていて、離婚しただけなら申し訳ない気持ちも分かる。友人も気になると思います。が、繰り返しますが亡くなっています。友人が気にする事はありません。 >自分がこの先どうしていきたいか見極めるために、今私が置かれている立場を周りから見てどう思われるのかお聞きしたいです。別にいいと思いますよ。ただ周りへの報告はいらないでしょう。人生最後の恋とは限らないですよ。

トピ内ID：f05f6eef5e44da8c

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良いのでは？

🙂

amneris

2025年01月15日 12:51

結婚も考えていない恋人って関係なら、誰に迷惑をかけてるわけでも無いし、自由に恋愛を楽しんだら良いと思いますよ亡くなった友人に申し訳無いなら、心の中ゴメンねと謝れば良いし、逆に貴女の代わりに、私が彼を幸せにしてあげてるから感謝してよと思えば良いと思いますとはいえ、私の友人が夫を亡くした２週間後に夫の友人宅に葬儀のお礼を伝えに行ったら、そのまま男女関係になり、忌引き休暇明けに出社した時に、夫を突然死で亡くした未亡人の面影はなくを頬をピンク色にした恋する乙女の顔だったのには心底驚き(他の同僚も顔が嬉しそうでビックリしたと)友人の恋バナ聞いて、この人っていったい？とひきました

トピ内ID：6da2ac013a9589bd

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亡くなって３年

たこ兄弟の母

2025年01月15日 12:51

私の知人も、妻が亡くなりました。とても仲の良い夫婦だったのでその落ち込みようは、そばで見ていても辛かったです。お子さんがまだ小さかったので、子育てに没頭することで何とか生活できていると、話していました。でも妻を失った喪失感は日に日に増すと言っていました。なので亡くなって３年という数字がとても気になります。お付き合いは自由だと思いますが相手は妻を失った喪失感を主さんで埋めようとしているのでは、と思うからです。つまり、誰でも良かったのではないか、ということです。今はお付き合いが始まったばかりで、お互い盛り上がっているとは思いますが先妻さんの影が常につきまとう関係って、辛いのでは。病気などで先立たれると、思い出は美化されるものですし主さんが、相手の存在を知っているという点においてもかなり難しいとは感じます。

トピ内ID：76d879040aa1b3dc

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ご自由に。

❤

ムッシュ

2025年01月15日 12:25

そのうち飽きて別れるまで楽しく付き合ったら宜しいのでは？だけど人生最後の恋？その言い方、とっても自分に酔ってません？その男だって貴方だって、この先他の人と深い仲になるかもしれないのに。最後だなんてどうして言い切るのよ。

トピ内ID：2fae40fedb65fda1

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自分の親友との恋愛は

🙂

啄木鳥

2025年01月15日 12:25

私は嫌ですね。知り合い、友達として付き合うのではならいいですが、恋人になるのは抵抗があります。自分の死後、3年ぐらいで夫が親友に告白したら悲しい。夫に失望します。（この世にいないのでそれもできないけど）自分の親がそういうことになっても嫌だと思う。いいよと肩を押す人もいるでしょう。こういう感覚って、男女の友達付き合いと同じで、人それぞれ違うので、ここで聞いてもあまり意味がないかと思います。

トピ内ID：391b2b7deab6242f

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