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プツリと糸が切れました

レス122
（トピ主 2 ）
🙂
ワタ
ひと
当方40代前半の男です。 妻と子供2人(中2と小5)がいます。 昨年末、私はとても仕事が忙しく、帰りが深夜になる日が続きました。 そのため掃除や洗濯に手が回らず放ったらかしになっていました。 そんなある日の残業中、上の子から「洗濯機の回し方ってこれでいいの？」とLINEが送られてきました。 洗濯物が溜まって着替えがなくなってしまったようで、子供たちで洗濯することになったそうです。 着替えがなくなるほど洗濯物を放置してしまったことが父親として情けなく申し訳なかったです。 帰宅後、仕事が忙しくて家事をやれないことは申し訳ないが、せめて子供たちの分だけでも洗濯してあげてくれないかと妻にお願いしたのですが 「大した稼ぎもないくせに仕事を言い訳にするな。金も稼げない、家事もしないならあんた存在価値ないんだけど」と・・・ あの時の冷たい言い方と私を見る目はしばらく忘れられそうにありません。 「存在価値ないんだけど」この言葉でプツリと糸が切れました。 家族には少しでも豊かに楽しく暮らしてほしいと、必死で働いてきました。 おかげさまで平均以上稼げるようにもなりました。 家事も育児も私なりに頑張ってきたつもりでした。 でも「つもり」になっていただけで、妻には届いていなかったんだなと。 何が足りなかったのかなと考えるばかりです。 離婚したい。前々から心の奥底では思っていました。 今回の件で、離婚したい思いが増幅しました。 でも子供たちと離れたくない。 子供たちのことは心から愛おしく、これからの成長が楽しみなので、下の子が高校を卒業するまでは頑張ろうと思うのですが、なんだか気が抜けてしまいました。 子供たちのために頑張ろうとは思えても、妻のために頑張ろうとはまったく思えません。 最終的には自分で答えを出さなければいけないですが・・・ 私はどうしたらいいのでしょう？もう何もわかりません。

トピ内ID：1db0fcd1dfe0fc84

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

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子供を引き取って

🙂
緑の風のアニー
離婚で良くね？ あなたが深夜まで働いて働いていても、子供たちのために洗濯機回してくれない妻。 そんな母親、要らなくね？

トピ内ID：fc5a3cba55aba7ca

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妻のために頑張る必要はない

🙂
おばはん
＞40代前半の男です。 ＞妻と子供2人(中2と小5) ＞掃除や洗濯に手が回らず放ったらかし ＞「大した稼ぎもないくせに仕事を言い訳にするな。金も稼げない、家事もしないならあんた存在価値ないんだけど」 このような物言いの妻のことなど、忘れてしまいましょう。 食事は作ってくださっているのでしょうか。 ならば、賄い方と思えば良いのです。 誰のために頑張るのかはトピ主さんの自由です。 心の中はトピ主さんのもの。 お子様のために頑張ることはできますでしょうか。 離婚はいつでもできます。 来たるその日のために頑張って下さい。 一度、専門家（弁護士）に離婚のうまい方法を聞いてみた方が良いと思います。 まだ40代前半。 先は長いので、どれだけでもリカバリーはききますよ。

トピ内ID：939ad0e525259fef

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妻は何しているの？

🙂
モモンガ
家事の分担でトピ主さんが洗濯担当ということですか？それともトピ主さんより稼ぎのいい妻が、トピ主さんより残業をしていて家にいないという話ですか？妻が専業主婦なら酷い話だなと思いますが、情報に不足がありよくわかりません。

トピ内ID：097439d272a50e7c

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十分頑張りました

🙂
お辛かったでしょう
あなたは十分頑張りました。 >大した稼ぎもないくせに仕事を >言い訳にするな。金も稼げない、 >家事もしないならあんた存在価値 >ないんだけど 奥様は働いていない様に思えますけど、どうなんでしょう？ 安易に離婚を勧めるつもりはありません。 ただ、まともに家事をしない母親と一緒にいる事が、お子様達にとって良い状況なのでしょうか？ 正直、こんな言葉を夫に放つ女が教育上良いとはとても思えません。 >子供たちと離れたくない。 お子さん達は母親と一緒にいたいのでしょうか？ 奥様の為、などと言う考えは、今日限り捨てましょう。 その様な考えは微塵も残してはいけません。 その事について負い目を感じない様、まずは心の中で奥様を捨てて下さい。 そして、その女があなたの「敵」、 と明確に認識して下さい。 全てはそこから始まります。

トピ内ID：c6b94a3793343ceb

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親権を取って離婚

🙂
Anne
乳幼児がいるわけでもないので、親権取れるんじゃないですか？ 離婚してお子さんと３人で暮らし、妻に養育費を請求できる立場です。 奥さんの仕事や子供はどちらにつきそうか書いてないのでわかりませんが、母親のその発言を子供も聞いていたのなら、主さんについてくるのでは。 年収600万円以上あるなら、子供２人育てていけると思います。 養育費は必ず公正証書を作ってくださいね。でないと逃げられます。

トピ内ID：6a32d10c1c8c2ae0

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離婚＝子供を捨てられるわけではないよ

🙂
花菜実
は？ 別に、別れてもいいじゃん。 何で離婚＝子捨て、になってんの？？ ＞子供たちのことは心から愛おしく、 ＞これからの成長が楽しみなので、 なんでしょ？ 離婚して、親権子供２人とも引き取って、シングルファザーやんなよ。 １人で家事して、１人で育児して、１人で仕事として、１人で全部やんなよ。 　 ＞下の子が高校を卒業するまでは頑張ろうと思うのですが は？ なんで ＞高校卒業するまで なの？一生父親ですよ？ 一生頑張って下さいねー！ 　 ＞子供たちのことは心から愛おしく、 なんですもん。 頑張れよシングルファザー！ 　 ソレが苦行でとてもじゃねーが出来ねーからどの家庭の、妻も夫も文句言いながら折り合い着けて2人でやってんですよ！ なに１人だけ離婚して、自動的に子供も捨ててラクになろうとしてんのよ！ そういう無意識にまで他力本願な言動が、普段から出てるからこその妻のその態度なんじゃないの。 悔い改めなよ

トピ内ID：65a65dec17433827

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奥様は何を？

🙂
あび
で、奥さんはなぜ家事をしないんでしょうか？ すごい高給取りだから？ 子供たちが洗濯することは悪いことではないです。むしろ自発的にやって偉いです。 やれることは協力してやれば良いです。 情けないとか思わなくて良いです。 きちんと働いて、人並み以上の暮らしもできているようですので、この際つけ上がってる奥様と離婚して、子供たちと協力しながら楽しく暮らしたほうが良いかもしれないです。 奥様情報が少なくて答えようがなく、こんな返答になってしまいましたが、すみません。

トピ内ID：86d0de173c1a5278

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別に

🙂
たんたか～ん
お子さん大きいんだから、離婚したって会えるでしょうに。 各々連絡できるでしょ？ また、親権だってお子さん本人の意思が尊重されますよ？ 本当に離婚したいなら、弁護士に相談したりして行動しないと、主のメリットデメリット、やるべきこと必要なものなどわからず…ただ気持ち的に「離婚したい離婚したい」と、願望でしかないです。 そのような事が分かってから、 【離婚するしないの判断】 を、したって遅くはない。 アウトプットしなきゃ、始まりません。

トピ内ID：c14a2fe676b9a513

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完全無敵の悪妻。

🙂
昭和レトロ
貴方の奥さんは、書いて有りませんが働いて居るのですか？ 貴方が仕事で忙しくて、洗濯、掃除が出来ず、子供が着る物が無くなり、洗濯機の使い方を聞いてきて、奥さんに子供の物だけでも洗濯してとお願いした時の奥さんの言い草が、有り得ないですよ。 >「大した稼ぎも無いくせに、仕事を言い訳にするな。金も稼げない、家事もしないならあんたの存在価値ないんだけど、、」 夫婦って助け合って生活していく物なのに、奥さんは貴方に対してまるで優しさや思い遣りも無い、貴方が遅くまで働いても感謝の気持ちさえ無いですね。 完全無敵の悪妻ですよ。 貴方の事を助けるどころか、酷い言葉で詰るだけ、人として尊敬出来る人では無い奥さんは、貴方を必要として居ない様ですし、もう夫婦で居る必要は無いと思います。 子供さん達は、貴方が親権を取る事は出来ませんか？ それが無理なら、裁判で月に何度か子供に面会出来る様にしましょう。 どちらにしてもコケにされて迄、奥さんと結婚生活をする必要は有りませんね。

トピ内ID：46d58de2648947d8

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それは

🙂
川田
子供たちを引き取って離婚したら良いのでは。 「稼ぎもない、家事もしない夫」なので、子供たち育てるから、養育費お願いねって。 もうその年なら、母親居なくてもねぇ。

トピ内ID：ff19e9c43a3283a6

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離婚勧めます…。

🎶
何が良くて？
先ず…奥さんとは共働きで奥さんがトピ主さんより稼ぎが良いと言う事でしょうか？ それか奥さんの方が就業時間が長いとか？ だとしても随分と酷い言い方です。 前々から離婚も考えて居たという事は今回ほどではなくとも暴言は日常茶飯事だったとか？ 離婚勧めますね。 片方の親がもう片方の親をバカにしている環境で育つ子供も気の毒ですね。 そもそも奥さんは子供の為にも家事やらは無関心な感じですよね？ これ離婚しても奥さんは子供を引き取ろうとも思わないのでは？ 子供達も乳幼児で母親が絶対という年齢でもないし親権も頑張ればトピ主さん取れるかもですよ。 今回の事に限らず奥さんの言動をすべて記録に取るとか録音とかすれば離婚もしやすくなりそう。 でもそんな奥さんなので離婚したいと言えば案外簡単に離婚出来そうですが。 あと…洗濯出来なかったことをとても悔やんでますが、お子さんも中学生くらいになったら自分の物を洗濯させてもなんら問題ないですので。 乾燥機もあれば全て機械がやりますのでね。 子供の将来の為にも子供も家事は少しくらいやらせましょう。 ちなみに私は小学生の頃から洗濯してましたけれど。 だからといって親を恨むだのなんて事も少しも無かったですし。

トピ内ID：4ad7964caa01af0a

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共働き家庭なのですか？

🙂
tara
＞妻と子供2人(中2と小5)がいます。 妻は、働いているの？専業主婦なの？重要な部分ですよ。 専業主婦であれば、あり得ない状況ですね。 働いているなら、仕方ないと思う部分はありますが。 それに、子供さんが、中２と小５であれば、洗濯機の使い方は 教えて、自分達の洗濯物は、自分達で洗って干すことを、教えても いいと思います。十分に、できる年齢でしょう。 ＞「大した稼ぎもないくせに仕事を言い訳にするな。金も稼げない、 　　家事もしないならあんた存在価値ないんだけど」 この言葉は、妻はどんな立場であっても、口にしてはいけない言葉 ですね。ありえないことです。 では、妻に「お前は、子供達の洗濯物ぐらいは、してやれよ。 洗濯機を回すだけだろう」と、言い返したいぐらいですね。 まあ～、どちらにせよ、トピ主が思っているように、子供さん達の ためにも、できるかぎり、精神的に落ち込まないようにしながら、 離婚は避けた方がいいように思います。 妻にも、もっと、人間的な温かみを持ってもらいたいですね。

トピ内ID：e38abb4ee2c39a02

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離婚しても

🙂
海外組
子供を盾にして慰謝料目一杯取られそう。言われたことややられたことを記録して（このポストも）モラハラ案件ということにし、弁護士に相談ですかね。奥さん、専業主婦だったら収入無いので親権を経済的サポートがしっかりしているトピ主さんに、ということも出来そう。取りあえず離婚には証拠集めをしないと争いに負けます。愛されていない存在、というか嫌われて一緒にいるって辛いよね。

トピ内ID：8401e781dbda532d

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生活費は誰が負担しているのですか？

🙂
キャラメルプリン
帰りが深夜になるほど働いても生活できないほど、トピ主様は低収入なのですか？奥様が家計を担っていて、トピ主様の収入は問題外なのですか？ そうでないのなら、お子さん達の年齢から考えても、親権はトピ主様が取れると思います。お子さん達の意志が尊重されますからね。洗濯機の使い方をトピ主様にLINEで聞いてくるということは、母親のサポートは期待できないということです。御夫婦間にどんな問題があろうと、子ども達の着替えが無くなるなど、あり得ない事です。 離婚してもお子さん達と別れることにはならないと思いますから、離婚の話を進めてもいいかと思います。 でも、どうして奥様はそんなに冷淡になってしまったのですか？何が理由があるのですか？

トピ内ID：c588b5f1d185d31d

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んー？

🙂
あ
お子さんもうある程度大きいんですし、洗濯ぐらい普段からさせればいいのにと思います。 なのにトピ主は奥様に任せるような事を言った、向こうも既に限界だったのでは？ どれだけ仕事が忙しくても空いてる時間にご飯作ったり子供の世話をする母親は居ます。 それが父親なら出来ないなんて事ないじゃないですか。 多分自分が思ってるより全く出来てなかったのだと思いますよ。 離婚したければどうぞ。 子供がどっちに着いて行くかはもう大きなお子さん達に聞きましょう。

トピ内ID：767f39c33370b88d

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切れましたか…

🙂
こまこ
いや、ようやく切れましたか… 稼ぎは伴わなくても 地道に働いてきたのなら キレていいのでは… （勿論妻にも言い分はあるのかもしれませんが） お子さんももう色んな事が理解できるし 話せばわかる年齢だから離婚も選択肢に入れてもいいと思う 困った時に頼りにされているのなら 子供は主様の味方になってくれるかもしれません お子さんの為にも3人で協力して生活してみるって選択肢を作ってみませんか？ 勿論どんなに破綻した家庭でも 両親揃っていて欲しいという子供もいます でもいつか必ず離婚して自由になる って目標つくるだけでも少し気はラクになりますよ

トピ内ID：ed182de47b48b836

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奥様の言う【存在価値】とは？？

🙂
応援しています
「金も稼げない、家事もしないならあんた存在価値ないんだけど」という奥様の言葉ですが、つまり奥様は【お金を稼ぐこと】【家事をする事】が人の存在価値だと言っているのですよね？ では奥様は【あなた以上にお金を稼ぎ】【家事をしている】のですか？違いますよね。少なくとも〝家事〟はしていませんよね。だってお子様が洗濯の仕方をあなたに尋ねるくらいですもん。では存在価値がないのは奥様では？ ＞今回の件で、離婚したい思いが増幅しました。でも子供たちと離れたくない。 →お子様はもう10歳・14歳ですよね。離婚するとしても父親と母親のどちらに着いていくかを自身で決める事ができる年齢だと思いますよ。 あなたがお子様の親権を取り、奥様と離婚されたら如何ですか？あなたの稼ぎがあればお子様と３人で暮らしていけるのではないですか？お子様と手分けすれば家事もできるでしょうし、行き届かないところは家事代行サービスを使えばいいですし。あ、そうそう！あなたがお子様を養育するのですから奥様から養育費も取れますよ。 存在価値のない奥様は必要ないのでは？

トピ内ID：5b347ec46685ab6a

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あえて書いてない？

041
あきれ
奥さんの就業状況、はっきりした年収（平均以上っていくら？）がボカされているのでなんとも。 おもいっきり家事分担決まってるようなので、奥さんも働いているのでは？ 仕事が忙しくて家事できないってなんだろね。仕事してるとしても、掃除と洗濯のみの家事なんて全家事の何%？子どもが着る服がなくなるほど洗濯ためるって何日洗濯しなかったの？できなかったからって奥さんに子供の分だけでもってお願いしたようだけど、分担してるなら甘いよね。逆に、奥さんから忙しくてご飯作れなかったから子供の分だけでもよろしくって言われても気持ちよくご飯の手配（作るにしても買うにしても）できるの？ あとさ、男性って子供と離れたくないから離婚とどまるみたいなこというけど、なんで自分が子供引き取って離婚って考えないんだろうね？なぜ奥さんが引き取ること前提？その時点で子育てしてないんだろうなと察する。

トピ内ID：0ca48342e352d13a

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話し合え

🙂
はは
目を見て、膝突き合わせて、奥様と本音で話し合いましょう。 奥様の言い分、遮らず冷静に聞いてください。 その後、あなたの気持ちを冷静に話してください。 それで分かり合えなければもう無理です。 どちらかがひたすら我慢の生活は子供に悪影響です。 ギスギス感伝わりますから。 あなただけが悪いわけではないと思いますが、相手がそこまで言う理由はあると思いますよ。

トピ内ID：aec67aed5c4676c3

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洗濯は洗濯機がします

❤
ナマステ
お子さんの着替えがないなら お子さんに洗濯させたら良いです 妻が貴方に冷たいのは貴方が妻との夫婦生活をサボっているからだと思います。 思いやりのある言葉かけやスキンシップとかデートとかサボっといて愛のある家族は成立しません。 夫婦は鏡のようものです。 あなたが不機嫌面してたら妻も同じ顔になります。 離婚したいなんて心の奥底で思ってる男になんて優しく出来るわけない、当たり前です。 ヨガ哲学で習ったんですけど 28日間毎日、お花とスイーツを買い与え続けたら必ず関係性が良くなるんだそうです。 おカネはあるみたいだからやってみては？ わたくしは夫婦仲が良いため試したことは無いので、実践して、結果をここで教えて頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：27bed63c674707ba

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奥様の存在価値は？

🙂
猫好き
頑張ってらっしゃいますね。 仕事家事大変だと思います。 奥様はなんで洗濯しないんでしょう？ ご病気とかですか？ うちも主人がトピ主さんと同年代ですが洗濯機の回し方すらどれが洗剤か柔軟剤かすら知らないですけどね。 洗濯はトピ主さんの担当なのかもしれませんけどちょっと奥様の言葉は酷すぎますよ。 経済力もあるみたいなのでお子様と３人暮らしのが幸せじゃないんですか？

トピ内ID：a7cadbd31bb15eb7

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妻の仕事は？

🙂
応援団
妻の方が高収入なんですか？ 普通の家庭では共働きで家事分担しても夫が残業で洗濯できないならそこまで困る前に家族が洗濯しますよ。 中２と小５ならたいていの家事ができます。母親が子供に教えればいいのに残業中の父親にLINEで尋ねるとは母子関係もおかしいのではないですか？ 今すぐ離婚しないのなら子供に家事を教えることです。 可能なら家族４人で家事分担を見直しトピ主も家でくつろぐ時間を作る。 子供が高校卒業すれば養育費は不要なので今は学費を貯金する。 早く離婚したいならまず給料口座を変更してトピ主が家計口座に入金する形に変更する。 あとは弁護士に相談するだけ。 法テラスや弁護士会の離婚相談を受けてみたらいかがですか？ 母親が親権を持つとはかぎりません。小５なら自分の意思で選びます。トピ主の場合有責ではないようですし、妻のモラハラが認められれば慰謝料を払うのは妻になります。 実際に弁護士に相談するといつ離婚するのがトピ主と子供のためなのか冷静に考えられると思います。 グルグル周りの思考から脱出できます。

トピ内ID：9b85eb3369f9a033

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共働きですか？

🐤
ピヨ
タイトルにも書きましたが、奥様も働いていらっしゃいますか？ 共働きなのであれば、色んな意見もありますが私は家事育児分担が当たり前と思っています。奥様も同じ分されているのであれば、自分は帰りが遅くこの家事はできないので、これをやるからどうか？ と言う提案してみてはいかがでしょう。 今奥様がトピ主さんと同量の共働きの前提でお話ししてましたが、専業主婦ならありえないです。 そんな発言聞いたら私なら、じゃあ働いたら？って言うと思います。 離婚しても良いと思いますが、おっしゃるとおりお子さんのこともあると思いますし、一度面と向かって自分は遅いからこれとこの家事はできない、とハッキリ伝えてみてはいかがですか。 話し合いにならないならそこまでだと思います。 また、上のお子さんは中学生ですよね？ 洗濯であればそろそろ自分で回しても良い年齢だと思います。 (私の子供も部活の服など自分で洗濯させてました) 大変だとは思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：090738e222baed49

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妻は何をしてるの？

🙂
ふむふむふむ
何故、子供は妻が引き取る前提なんですか？ 父親が引き取って育ててもいいと思いますが？ 乳幼児じゃないのだから、ある程度身の回りの事は出来ますよね？ 妻は、子供のために洗濯機も回したくないのですか？ 甘やかしましたね

トピ内ID：d9cf7fba4222c4b3

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仕方ない

🙂
amneris
奥さんの、その発言だけ切り取れば凄く冷たくて愛情も無いように感じますが、その発言に至るまでには主様にも反省する所があると思いますよ でも主様も同様に糸が切れたなら良いじゃないですか、お互い様ですね それより主様の第一希望は下の子が高校卒業するまで同居していたいのですよね だったら同居する共同体として上手く4人で回して行くことです 中2と小5なら洗濯機くらい回せるし、今まで家事を仕込んでこなかった事を反省しましょう 中2ならお弁当作って夕食だって作れますよ、風呂掃除トイレ掃除、小5でも出来ます 他の家事も皆で出来ることを手分けしてやりましょう 主様はシッカリと子供達の学費を稼いでくださいね

トピ内ID：3a96ffef483ec020

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子どものためになってない

041
生きる力をつけさせろ
なんで親が全ての家事を？ 小5と中2ならどちらも洗濯機くらい使えます この程度の家事も親が教えず、マニュアルやネットで調べる知恵も授けず、 そのせいで親を待つしかない不安な時間を過ごし、残業中の親に聞くという・・ 家事するくらいなら成績上げろとか、そういう類いの考えですか？ それにしては自分で調べる力もついてないけど 離婚はいいと思います 調べたら子が自分で親権を選べるのは15歳からだそうで、 準備や交渉、財産分与や養育費など決着つく頃には上の子が15歳になってませんか 高校通学に便利な場所に新居があれば、卒業までは一緒にいれるかも。 妻が普段からそのような物言いをする人であれば、下の子だって逃げて来るかもです

トピ内ID：4db056ebf1f225d4

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共働き？

🙂
マイヤーレモン
夫婦共働きで生活が回らなくなるなら、お子様たちもすでに中2と小5でだいぶ育ってきてるし、子どもに洗濯を任せることの何が悪いかわかりません…。 子どもが洗濯したらダメですか？ 奥様専業主婦で健康なら奥様が家事やるべきだとは思いますが、実際やらないんですよね？ やらないなら誰か別の家族がやるしかないんです。外注でもいいけど。せめて自分の事は自分で出来る様にならないと。 お子様たちに自分でやらせるのも育児だと思います。 うちの子どもは小2から風呂掃除してます。 親に怒られて洗濯を自分でさせた時も、最初こそ慣れない手つきでしたが、最終的には「洗濯干すのって楽しいね」と楽しんでいました…。 奥様の言葉は酷いと思いますが、その奥様を選んで結婚して子どもを作ったのはトピ主さんだし、今までどんな夫婦関係を築いてきたのかは私にはわかりません。 もしかしたら奥様にそんな言葉を吐かせてしまう様な夫婦の問題がこれまでにあったのかもしれません。 離婚だって、トピ主さんがお子さん達を引き取ってすればいいじゃないですか。 そうなれば必然的にお子さん達も家事をする事になるでしょう。

トピ内ID：b7aa29f74ca6bd4c

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子供と一緒に

🙂
むくみ防止
奥様に関しては多分ツッコミコメントが山のようにくると思うので割愛して。 トピ主の担当は掃除と洗濯なのかな？ お子様もう大きいし、洗濯機の回し方、、と連絡が来るくらいなので、ぜひ教えてあげてください。 自分で自分の面倒くらいみれる年頃でしょう。 もちろんお子さん自身の学業に影響するくらいの家事は問題ですが、トピ主が忙しい時期とかお子さんの長期休みくらいはやってもらいましょうよ。 奥様はなんかしらんけど言い過ぎですよね。 なんでトピ主そんなに要求されているのかしら。トピ主自身を見て認めてくれないのは何故？ 奥様の基準の根拠を知りたい、、、すごい人なんでしょうけれど、人間性はどうなのかな。 でも夫婦は基本合わせ鏡だと思うので、関係性にはそれなりに理由があると思います。 トピ主がそのような扱いを受ける原因があるのかな。 その辺りを見つめなおして、話し合いをした方がきっといいですよね。 できれば離婚を切り出す前に。ダメ元ですよ。がんばって。

トピ内ID：6a90d84464e38c37

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妻もフルタイム勤務ですか

🙂
ハムエッグ
パートなら家事は妻が率先してやらなければなりませんが、妻もフルタイムなら家事の分担はやむを得ないです。 しかしトピ主さんは頑張って平均以上の収入があるのに、「存在価値ないんだけど」はないわ。 結婚相手を選び間違えてしまいましたね。 妻は冷たい人間ですよ。 下のお子さんが高校卒業するまで粘りたいそうですが、あと７年も耐えられますか？ 両親が不仲だと子供さんにも悪い影響が出ますので、親権の話し合いも含めて離婚をしたほうがいいと思います。 お互いに愛もないようだし。 最近は妻側からのモラハラが原因で離婚する夫婦も多いようですよね。 夫側からの離婚の申し出も年々増えているようですので、トピ主さんから早めに離婚の話をしたほうがいいのでは。　 子供さんたちの気持ちを聞くことも大切だとは思いますが、今のままではトピ主さんが壊れてしまいます。 寿命が延びていますので、今の妻とは別れて(捨てて)、２回目出会いがあったら優しい人と再婚することもできるかもしれませんよ。 よく考えて決断してくださいね。

トピ内ID：479b058db1706ae0

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これじゃ何にもわかんない

🙂
あ
あなたがどんな仕事をしていて、何でそんなに奥さんが酷い事を言うのか。 それなりに理由があると思うのですが。 そこが書かれていないとわかりません。 あなたの仕事が毎日忙しいのか、それとも年末だけ忙しいのか、奥さんは仕事しているのかしていないのか。 役割分担があって、あなたがその分担をなし崩しにしているのかそうじゃないのか。 奥さんが専業主婦で家事だけしていればいい人ならば、そりゃそんな奥さんとは別れた方が良いんじゃと思います。 奥さんも共働きで、2人で決めた事をやらず、子供の一切を丸投げされていれば、洗濯位あなたの担当だからやってよって話になりませんか。今時、洗濯なんて、ボタン一つ押すだけでできるのに。 ＞「大した稼ぎもないくせに仕事を言い訳にするな。金も稼げない、家事もしないならあんた存在価値ないんだけど」と・・・ 奥さんにも、大変な時期にあなたにわかってもらえなかったことがあるんじゃないですか。 子供達の事が愛おしくて、離れたくないと言っていますが、洗濯もやる時間がないと言っている人が奥さんと離婚してどうやって子供が育てられるのでしょう。 離婚したとして、実家の親御さんを頼れるのでしょうか。 家事をする余裕が無いのに、子供とは離れたくないってどういう事なのかなと。 あなたが仕事をしながら子供2人を育てていくことを想像したことはありますか？ 結局、どちらが親権をとっても、働きながら子供を育てるのは今以上にものすごく大変だってことだは理解できます。 あなたができない分を奥さんにやって欲しいなら、奥さんと拗れた関係にちゃんと向き合うところじゃないんでしょうか。 プツンと切れてる場合じゃないと思うよ。 一番被害にあうのは大事な子供さんじゃないの。もっと想像してみてよ。 実際のところ、問題は家事ではなくて、すれ違いの原因をそのままにしてきたことだよね。

トピ内ID：7026d017f65ffe1c

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