仕事第一のスタンスを崩す気のない夫

ご主人の働き方で、そこまで家事をしていれば十分かと思いますよ。 むしろご主人の体調が心配です。 実質、日曜日しか休日がないなら その日はゆっくり休ませてあげるべきだと思います。 解決方法 ご主人の転職 家事代行を頼む トピ主さんは時短なのですから ある程度の余裕があるかと 私は普通の正社員でしたが 夫にはゴミ出ししかしてもらいませんでした。 主人がご主人との同じような感じだったので、これ以上の負荷はかけられないと判断し、主人に負担を課すのではなく 実家の近くに引っ越して 実母に保育園のお迎えの協力を お願いしました。 解決策はいろいろあるので 例えば、勤務地の近くに 引っ越すとか、日々の生活が楽になる工夫が必要かと思います。 私もブラックな職場で働いたことがあるから分りますが本当にキツイです。 ちなみにご主人が仕事を辞めてもトピ主さんだけのお給料で何とかなるなら ご主人が仕事を辞めることも検討してもよいかと思いますが。 毎日家族に申し訳ないと思って生活するなんて私なら窮屈で嫌ですね。 我が家は、私が激務な時もあれば 夫が忙しい時もあり、いろいろでしたが、その時々の局面でやり方を見直して、できる方がやる、やりたくない時は惣菜を買うなどお金で解決することにしていました。 お互いにストレスの少ない生活がオススメです。

うちも似たような状況ですけど、子供が小学生に上がったタイミングでは、自分の職場の時短制度では対応できず、パートになる予定です。 そうしたら自分が家事できる時間もありますし、家事育児・家計の状況も変わりますよね。 その後いつ頃フルに戻るのか…など 子供が産まれたタイミングで子育てがひと段落するくらいまでのライフプランを考えました。 結果その通り過ごせなくても(現状予定通りですが)相談の上で過ごせていると心労は減らせます。 ライフプランを考えよう！と思って情報を集めてみないと、自分の職場規則じゃパートになるしか続ける手段がないなぁ…と気づけなかったと感じています。それに備えて貯金を考えたり… トピ主さんは、その辺り検討されたことはありますか？ ライフプランを考える上で、子供・家庭の問題を夫婦2人の課題とした時に、｢父母｣として頑張りたいこと・｢自分個人｣として頑張りたいことを出し合いながら考えました。 ｢自分個人｣の部分で、夫は今の職場で昇進していきたい、私は職場はどこでもいいけど仕事は続けたい。2人ともが実現できる環境を作るにはどうしたらいいか、まで相談しました。 私は｢家庭｣だけでは視野が狭くなりがちで、ストレスが溜まると家庭に向いて発散してしまうのが嫌で｢仕事｣も続ける選択をとっています。 トピ主さんのご家庭ではどうでしょうか？ 文章を見た限りですが、夫さんの気持ちが不明瞭です。 自分の気持ちを伝えるスタンスは2番手にして、まずは今の環境を夫さんはどう考えているのか、仕事を今のまま続けるのか聞くところから始めた方が上手くいきそうに見えました。 夫さんが毎日申し訳なさそうにするようになったとして、それを見るのも愛想が尽きてしまいそうです。 内面から解決するのが良いかと。

結論だけいうなら 人は変わらないです 男性は結論、女性は共感といいますね ほんとそのまま これ以上働けないのはホントだと思います 働けてるのはご主人のプライドとか 男の沽券とか、への突っ張りだと思います あなたの言う通りにしたら それがポッキリ折れてしまうのだと思います もう一段階進んで、表面上共感したふりをはじめても 鋭い女性にはすぐにバレるから 逆に腹が立つと思う 仕事依存って、家庭を破壊してますよね 世間的には理解してもらえないし あなたは辛いのはわかる でも、ご主人結構譲歩してる 態度には出てないだけで、申し訳ないとは思ってる ひどい人は心のない人は 11時30分まで休まないし 夕食も作らないし、家事を押し付けたら切れるし 仕事を頑張るのも家族を支えてるつもり うちの夫は そこまで激務じゃないのに あなたとご主人と同じくらいです 甘えてるもあるけど、能力や体力が不足してると感じます 大きい長男ですね だからうちは一人っ子です 子育てはいずれ楽になるし この状況がわかっていて子供二人産んだのもあなただしね あとは下の子同じ園に転園できればいいですね

トピ主の言いたいことって多分他人にもっとも伝わりにくい部分だと思います。 私は理解できますが、それ理解できない人もたくさんいるの、知ってます。 私はトピ主よりの思考回路なので間違った理解かもしれませんが、 まずこういう人たちは、 『自分が頑張っていればいい、最善を尽くすしかない』 と思っている。 他人の苦痛を伴う努力にありがとうと乗っかるのはおこがましいと感じてる節があるように見えます。 また、「私(トピ主)にとってこの作業は苦痛である」というのは言わなきゃわからないようです。 トピだと、育児の負担が大きくて、それが不満であり、感謝の言葉がないと乗り越えられない類のものであることは、 言わなきゃわからない。 そして、わかっていても解決法のないこと(トピの例だとトピ主が育児の負担が大きい→夫さんもこれ以上手伝う余裕がない→結局現状変わらない)に対して、 「ごめんね、ありがとう」とは悪くて言えないから、 現状維持しかない、という結論になります。 たしかに私のような思考回路では「ごめんね、ありがとう」で他人にホイホイ仕事を振り分けられますが、 かれらは人に仕事を任せることが非常に苦手です。 私もこの齟齬に苦しんだ一人で、 どうやって乗り越えたらいいんだろう？と考え、 自分を理解してもらいたいから、まず相手を理解しようと必死になった結果、 こういう考察をするようになりました。 彼らには彼らの良さがあるのは、分かりますよね。 きっと夫さんも、真面目で不器用で優しいんですよ。 違う考え方の違う人間であることを、受け入れることで、少しだけ楽になりますよ。

出来ないなら、どうする？ 私はやらないよ。を貫く。 あなたがどうにかして、私はやらないを貫く。 義母召喚するのかも知れないけどネ。 夫に出世して稼いで欲しいなら お金で解決かな。

夫さんは現状に思考が麻痺していると思います。既に意識が現状を固定したものとして捉えている状況です。もしくは、自分が働かないと家庭が支えられないという考えに自縄自縛している状況かもと思います。 トピ主さんが夫さんに対して家事育児の負担を求めるなら、先ずは夫さんが一時的に仕事を辞めても良い状況を作るしか無いと思います。夫さんは恐らく、トピ主さんが時短正社員で子供を保育園に預ける状況では何も変わらないと思います。上の子が小学校に上がるタイミングでトピ主さんがフルタイム正社員に戻り、一時的に世帯収入が上がれば、夫さんはブラックでない企業に転職するチャンスがあると思います。その様な状況を作らない限り、夫さんを変える事は難しいと思います。 でも、その様な状況になっても夫さんは変わらない可能性もあります。その場合はトピ主さんが正社員をやめてパートになり、夫さんを馬車馬の様に働かせる方が良いかもしれません。完全ATM扱いですね。 夫さんがブラック企業にしがみついて必死に働いている限り、現状の変化は有り得ないと思いますし、トピ主さんは夫さんの意識を変えたいようですが、状況を変えないと意識は変わらないと思います。どの様に変えたいのか、また夫さんに変わって欲しいのかは、やはり夫婦で話し合わなければいけないと思います。夫さんに転職する意思があるかどうか、それを確認してから次の手を考えましょう。

医師や弁護士など 子育て丸投げで当たり前にしてる人は それなりに稼いで妻は専業主婦にもなれる 大して稼いでもいないのに、家事も育児もできないのは、能力の低い男性と結婚したということです。 それとも、転職する気力がご主人にありますか？辞める気がないというより、能力も勉強する気も努力する気もないの？それを薦めないと、ずーっとこんな生活です 稼げないし余裕もない 出来るのにやらないのではなく、やれないんです。ご主人は そういう条件なのを分かってて結婚して、子どもは２人も産んでしまった なぜ一人っ子にしなかったの？ これは、下の子が小３位まで大変ですよ、あと６年 ２人めを作るかどうかの時に考えなきゃいけませんでしたよね 余裕がないから喧嘩になるし揉める 小３くらいまで貯金できなくても 楽するためにお金使ったらどうですか？ 料理が苦手ならミールキット 掃除なら家事サポート 送り迎えなどファミサポや、シッターで補いたいか？ 保育園によっては、そのまま習い事ができて預かりが長いところもあります どちらかのご両親に、５年だけ助けて！と頼むとかね そろそろ助け合いできるママ友とかはいないの？ 私のオススメは、ご主人を転職させる気にさせること、そこの会社の10年先輩を見て、あんな風になりたいと思えないなら転職したほうが良いと思うよ というところから働きかける 多少有料でもサポートを頼みトピ主さんも仕事頑張る。貯蓄ができるのは小学校からと割り切り、自分のキャリアアップも考える

英語でToxic masculinity。 和訳で「有害な男らしさ」と、言います。 1980年代にアメリカの社会学者が提唱した言葉です。 最初は「男のくせに」「男ならこうあるべき」みたいな考えや 男性優位に対してでしたが 昨今のジェンダーレスの考えとともに、再び脚光を浴びており 使い方も広がりを見せています。 今回の場合は夫さんにとっての男らしさは 「父（男）は仕事をがんばるべき」なわけです。 なので「育児を手伝う必要はない」という思い込みが薄っすらある。 主さんのsosを無視して、何が悪いのかまったくわからない。 だって「男なら仕事を頑張る」のが正しい姿だと思い込んでいるから。 「激務な俺」は、父親として夫として完ぺきだから。 ＞いつも感謝してる、などと言いスイーツを買ってきたりする 主さんにとっては「豚に真珠」なのにね（笑） 次に「感謝している」と、ケーキを買ってきたら 「私もプレゼント」としてエプロンでも送ったらどうですか？ 「こんなもの欲しくないよね。私も同じ。スイーツなんて食べたくない。 ケーキよりも、私が育児を手伝ってというときに快諾して手伝ってほしい。 休日、私のスケジュールがスムーズに進むよう助けてほしい。 そのほうが数百倍うれしいし、あなたに数百倍感謝できる」 ＞普段ワンオペにさせてしまって申し訳ないという気持ちがあったらそんなことはできない これは、ちゃんと伝えたほうがいいですよ。 何とかしちゃだめです。 何とかすると「なんとかできるのに、なんで俺に頼んでくるんだ」として ますます何もしなくなります。 言わないと、相手ってわからないので。 私も子供２人いますが、５歳３歳のときは夫と一番衝突しました。 プチ家出もしました（笑） おかげで夫婦としての絆は深まりました。 主さんの夫さんは言えばわかるタイプだと思います。 がんばって。

出来てる事に最大限目を向けて後は期待しない。少なくともブラックと言えどそれなりに稼ぎがあるなら、そういう面に徹して貰うのも広義では育児でしょうから。 後は、そういう無理が何時ツケで廻ってくるかですね。歳とって大病して今度は夫のお世話なんてのも無い話しじゃない。

＞5歳と3歳の息子 ＞時短正社員 ＞朝保育園に子供を預ける ＞平日朝子供の着替えの手伝い ＞私が集めたゴミをゴミ置き場に出し ＞洗濯物は言われたら畳みます。 ＞日曜日の晩御飯は夫 大変な毎日、お疲れ様です。 さて、トピ主さんはどうしたいですか？ 夫は月から土まで仕事で家事や育児は期待できない。 日曜は夫はほぼ休んでいるだけ。 私なら、お金で解決します。 生活費は夫のお給料のみでやりくりする。 自身のお給料はトピ主さんの好きに使う。 もちろん教育費や老後用の貯金は必要ですが、それは主に夫の給与でまかない、トピ主さんのお給料お小遣いとして自分に使うのです。 へそくりでも良い、散財でも良い。 面倒なので、夫には内緒にし、きちんと貯蓄できている実績だけを報告する。 トピ主さんがお一人で何もかも、は大変だもの。 何かしら見返りがなければやってられません。 そして、日曜日はできる限り夫を労りましょう。 月に一度、家族で豪華な外食をプレゼントするなど、あからさまに大切にするのです。 トピ主さんは平日にやりくりしてエステでも、マッサージでも行っておく。 平日が無理ならば、夫に子供を見てもらって出かけて、その日は外食とするなど、ね。 外食の費用は忙しい夫のため、家族のために節約したのだ、お金を渡すのが良いと思います。 トピ主さんも、出来るだけ身体を休めるよう手抜きできる部分は大いに手抜きをし、体調には気をつけて下さいね。 我慢できないほど辛くなる前に、夫にSOSを出せるよう、意思の疎通をはかっておくこと。 頑張りすぎないでね。応援しています。

質問者さんの文面読んで正直思ったのですが・・・。 自転車で１０分が遠い？ふーん。これは置いといて。 子供の着替えの手伝い、ゴミ置き場にゴミを出したり、洗濯物もやっているんだよね？ 日曜でも、旦那さまがご飯作り、仕事もハードなのに行っている旦那様か。 こういうこと、今では当たり前にできてる旦那さまを逆に恨むんですね？主さんは。 主さんは、まるで自分だけ不幸でみんなやっているとアピールしてますね。 申し訳ないと言っている旦那さまは、本当に素直に言っていると思うよ。 旦那さまが働いている理由が、自分だけのためならば怒ってもいいですが、家庭のためでは ないのですか？ 口だけならば、少しも手伝ったりしませんよ！ 主さんの気持ちを落ち着かせるやり方は簡単です。 何事にも感謝した方が良い。旦那がいる、子供がいる、仕事にもいける健康な体だし、 不自由な体でもない。子供も元気である。 そういう家族を与えられてない人からみたら、主さまは天国にいると思うよ。 いつか、子供が旅立って、ご両親のことを看ないかもしれないし、看るかもしれない。 そういうことになったら、家族で頼れるのは誰かな？ お互いが尊重しあい、協力できる範囲で協力する。それが人の限界です。 主さんは頑張っているのでしょう？旦那さまもそれは同じじゃないですか。 感謝の念も、ありがとうということも忘れないで、育んで下さいね。

私もブラック企業なので、どちらかというと旦那さんが可哀相派です。 ブラック企業の辛さは、努めてない人は分からないそうで、ホワイトからブラックに来た友人が驚いていました。彼氏がブラック企業だそうで、全然わかっていなかったと…そしてすぐ転職した。 女性で独り身はすぐに転職を視野に入れられますが、旦那様は厳しいのでは？ あなたが稼げるなら、一旦辞めて、転職してもよいと思いますが、給料は減るのではないかな？ どこまで許容できるのか、従姉妹は、男女逆転して仲良く生活しています。 食事だけ従姉妹で、旦那さんは週3日のパートとその他の家事育児だそうです。 そのほうが良いならそれで。 旦那さんを責めても仕方ないですよ。 申し訳ないって思いながら、態度で示しながら日々を過ごせって、地獄のようですよね。