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結婚前提の彼女の行動と彼女両親に不信感

レス83
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
恋愛
閲覧ありがとうございます。完全な第三者の方からのご助言をいただきたく投稿しました。 私→34歳　長男　地方公務員　東京在住　中流私大学部卒 彼女→32歳　長女　別自治体の地方公務員　他県在住　有名私大大学院卒 ふたりとも実家を離れて一人暮らし 昨年の5月にお付き合いをはじめ、現時点で約8か月お付き合いをしています。 付き合い始めた当初、彼女から「今年中か年度内には結婚したい。結婚式は●●か××で～」あり、「スケジュール的に難しいかもしれないが、二人で進めていこう」と伝えて交際を続けました。 夏前に彼女が彼女母に「交際している相手を紹介したい」とアプローチしたところ「会いたくない。相手をよく見て判断しなさい。最低半年は付き合いなさい」と突き放されたそうです。その後も順調に交際が続き半年がたちました。そこで再度アプローチしましたが、彼女から「父親とだけ会ってもらうことになった」とあり11月にお会いしました。正直、その時点で不安感がありました。彼女父とは他愛のない話をして終わりましたが、彼女母とお会いする機会はいただけませんでした。 翌月には私の両親にも紹介しましたが、私の両親も私が彼女母にご挨拶できていないことに不信感を持ったようです。年末年始に帰省した際に私母が「彼女の母が会ってくれないのは、我が家の格が低いからではないか。私たちの学歴が低いからではないか。あなたに兄弟がいないからではないか。本当に申し訳ない」と泣き出してしまいました。安心させられるように「彼女母の都合が合わないようだ」と伝えましたが、根本的には納得できていないようです。 年明けの三連休最終日に彼女と会って話をしましたが、「母にはいずれ会ってもらうことになる。祖母や父は婿に来てほしいと言っている」と笑顔で言われました。その場で「少し失礼じゃないか」と強めに彼女に伝えましたが、伝わらないようでした。 続きます。

トピ内ID：9584b2bc9544652f

#３０代
#婚活
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ご縁はなさそうです

🙂
ライムカレー
レス前ですが…どうやらご縁はなさそうな感じですね。 彼女のお母さんは、トピ主さんのスペックが気に入らないんですよ。 特に「長男」「中流私大学部卒」というところでしょうね。 彼女は、有名私大なわけですから。 たぶん、出身大学を聞いただけで、機嫌が悪くなり、長男だと聞いて、さらに機嫌が悪くなったという「お茶の間の場面」が、目に浮かぶようです。 それでも、彼女とお父さんで説得をして、婿に来るという条件ならと、お母さんを渋々承知させた。 だから彼女は「笑顔」で「婿に来てもらう」と言っているんですよ。「ワタシ、説得をがんばったのよ」という意味でしょう。 そういう、彼女一家の上から目線の結婚話に乗れるというなら、別に止めませんが、まあ普通の男性だったら「バカにするな」と思うところでしょう。 こういう場合は、「ご縁がなかった」と、白紙にして、お互いに条件の合う相手を探すのが、妥当だと思いますよ。

トピ内ID：fab56444a29de75b

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やっぱり……

🙂
こころ
そう言う事ですよ。 あなたのお母さんが思っている事が当たってます。 格下に見られてると思います。 そんな結婚やめたら？ 幸せにはなれないし、これからもずっとあなただけでなく、あなたのご両親も見下されます。 だから、婿なんて言い出すんですよ。 彼女もそう言う親に育てられてるので、段々と嫌な女になっていきますよ。

トピ内ID：37ba292c41226ed8

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縁が無い

🙂
さかな
無理やり結婚はできますが、お互いの実家関係でギスギスして離婚になるでしょうね。 お互いの実家を無視できればいいですが、彼女には無理そうですね。

トピ内ID：f886d2090813eccb

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彼女の人間性への不信

🙂
ゴータム
＞付き合い始めた当初、彼女から「今年中か年度内には結婚したい。結婚式は●●か××で～」あり、 このタイミングでこんなことを言い出すあたり、彼女は、物事を筋道立てて考えることが苦手な性質でしょう。 ＞彼女から「父親とだけ会ってもらうことになった」 こんなことを言い出すのであれば、何故、そのような状況なのか、きちんと理由を説明し、トピ主の理解を得ることで、トピ主家族にも不信感を抱かせないよう配慮するのが普通の対応でしょう。 おそらく彼女は、「結婚」を深く考えることなく、「女性として皆が経験する人生のイベント」ぐらいにしか思っていないのでは？ もう一度、しっかりと「結婚」について話し合うべきだと思います。

トピ内ID：e2b1e293539088d6

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厳しいですね

🙂
月牙天衝
彼女さんとそのご両親はあなたのことをなめてますね。世の中、たくさん異性はいますので他をあたられてもよろしいのでは？

トピ内ID：9a41e83e2361a76c

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まず

🙂
たんたか～ん
彼女に、 「なぜ母親が会いたくないのか」 聞いてみてもらったら？ 理由が分からなければ解決もできないし、諦めもできない。 スルーしてはいけない事だと思うよ。 憶測に頼っちゃいけない！

トピ内ID：af5728b1a840fdc9

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彼女に不信感

🙂
ひかり回線
とぴ主さんは一人っ子のよう。 それなのに婿に来て欲しいなど。 しかも交際期間も８か月にもなってから「婿に来て欲しい」と。 そんなの交際はじめでいうことでしょう。黙っていていざとなって後出しはだめ。 婿取りを軽くみているし、トピ主さん一家を軽くみている感じ。 未来の義母さんから歓迎されていないで婿になるなんてだめですよ。針のむしろです。

トピ内ID：95a56b5fb425d2ec

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婿だってさ

🙂
ぴょんた
その条件飲めるの？ それに彼女の人となりはトピからは分からないけど、結婚したら彼女母の言いなりの所謂「エネミー妻」に成り下がる気がする。 彼女母の面会拒否、彼女父の婿入り発言と、ちょうど良い口実があるので、今の内に結婚話を白紙に戻しては？

トピ内ID：3354bbaf29502c28

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ご家庭の環境はわかりませんが

🙂
ぶろっくま
単純に本文から見て感じるのは、学歴の差でしょうね。 せっかく有名私大の院卒で、もっとハイスペを捕まえられるのになんで！ってプリプリしてるのではないでしょうか。だったらなんでその自慢の娘は32まで売れ残ってるのか？と嫌味を言いたくなりますよね。 くだらない母親ですが、その言いなりになってたしなめられない彼女と主さん結婚する気ですか？まぁ、付き合い期間も短いのは納得ですが。

トピ内ID：7aee07ca0e987d46

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続き前だけど

🙂
みくる
無理ですよ。 彼女が「婿に来てほしい」って軽く伝書鳩するような人ではねえ。 彼女の家がどういう格なんだか知りませんけど、たぶん大した格ではないと思います。そして彼女一族の対応はかなり失礼なので、お別れがいいと思います。 万が一結婚しちゃったら生涯軽んじられるし、お母さまを悲しませますよ。

トピ内ID：252f20e1c5317367

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後出しがひどいね

🙂
かな
早めの結婚前提での交際なのに、今になって婿の話は失礼ですね。 トピ主さんの経歴が気に食わない彼女の母親を説得するための条件なのかもしれませんが。 彼女も一人っ子なんでしょうか？ 今回は残念な彼女でご縁がなかったとした方が無難ですが。 最近はお互いに一人っ子という組み合わせも多いので、結婚するときは女性が男性側の苗字を名乗るのが当然とは思わない方がいいですよ。名前を変えたくない、生まれたときからの名前に対する思いは女性も男性も同じですから。 女性側の苗字を名乗る＝婿養子ではありませんし。もちろん逆もそうですけど。

トピ内ID：909c7ed27dc8d7ae

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30過ぎても女の子気分の女は絶対やめよう

🙂
ままま
婚活で出会ったのかな？ その界隈には、いい歳してお姫様気分、彼氏や旦那はなんでもワガママを聞いてくれるべきだと思い込んでる人たまにいますね。 容姿の話をするのは良くないですが、32歳ならまだ20代の頃と大きな変化もなくワガママ言っても可愛い所もあるのでしょう。 でも30も半ばになれば老いも現れてきます。 その頃にはその彼女、ただの自己中で痛い女性ですよ。 そんな人と生涯添い遂げたいですか？

トピ内ID：7d0aa600a95da87d

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彼女との結婚は諦めたほうが

🙂
はにわ
結婚前からこんなケチがついたんじゃ、円満に結婚にこぎつけるのは難しい。 また、長男、しかも一人っ子を婿取りする。地域によってはとんでもないことだと思います。相手方からは、トピ主さんが中流私大卒だから婿の条件ならもらってやってもいいぞ、という気持ちが透けて見えます。 また、トピ主さんのお母さんは泣いたんですよね？親を泣かせてまで結婚したい女性かどうかを今一度、考えたほうがいいかと。

トピ内ID：14d762c60ed1b614

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34なら，

🙂
とこ
トピ主なら，27歳ぐらいの人が見つかるよ。 32のおばさん 崖っぷち あなたにもらってかもらわないと、次がないと思う、 アプリ使っても 申し込みは45歳前後の人達ばかりだろーしね、 私は結婚して つくづく思うよ。 主人は長男だけどお母さんも いい人で、毎月会いに行ってますよ。長男、大学関係ないよ。 お互いどれだけ思いやりがあるか。 トピ主お母さんはすごく素敵な人なので、素敵な人と結婚しなさいよ。

トピ内ID：bb86f08b959261d3

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ずっと彼女＆彼女宅からバカにされる一生

🙂
彼女はタイムリミット
タイトル通りにさせないように、作戦をあなた家族で企画してみては？(あなたがそんな上から目線の彼女を愛し続ける事ができるなら。) 「我が家の学力はあなた家族から見れば、対等とは言えないが、バカにされるような人柄の人間はいない。あなたが母親に私を会わせられないと聞いて、母親は泣いた。親をこんなに悲しませる自分が悔しくなる、僕はあなたと別れ、誰か他のもっと良いご家族のところにお嫁に行く事で、あなたが幸せを掴むのであれば、ここで僕は引き下がるよ、君のためにも、君の母親のためにも。」 など言ってみては？ あなたの持って行き方次第でしょう、相手は結婚をとにかく焦っているようだし、ね。

トピ内ID：25d5063af86417fd

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お互いに一人っ子ですか？

🙂
raran
トピ主も彼女も、一人っ子なのですか？ それなら、この結婚は、無理ではないですか？ それに、お付き合いの期間から、結婚を考えるまでの時間が 短いと思います。 たぶん、彼女は３２歳という年齢に、焦っているのかもしれませんが。 それに、トピ主が、婿入りとかできるのなら、いいですが、 お互いの両親が、一人っ子なのに、トピ主が婿入りするなんて、 同意できないのなら、このお付き合いは、無理でしょう。 また、彼女の母親は、自分の娘が有名私大大学院卒で、 トピ主が、中流私大学部卒ということで、結婚相手として、 満足していないと思います。 それらを、勘定して、この結婚は、無理でしょう。 それに、お互いの職場が離れているのではないですか？ そういうことで、共働きも難しそうだし、別れた方がいいと 思います。

トピ内ID：1170ba294aae585c

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計算かな？

🙂
ＫＩＫＩ
まずは伝書鳩、それを良しとする人間性。 挙句、不安を駆り立てたままの婿入り発言。 父親は空気、母親が家庭を仕切る女系家族。 続き前に、そんな想像をしてしまいました。 何よりトピ主さんのお母様が気の毒です。 婿入りが悪いとは言わないが、そこまでお母様が弱腰になるほど彼女との結婚に意味があるのか疑問さえ感じてしまう。 母親に会う為には婿入りが前提って言われたのと同じで、それを受け入れるかどうかの問題だと思いますけど違うかな？ そこまで計算されていたなら策士です。 婿入りが前提の彼女と母親は折れそうにないから、あなたに与えられた選択肢は言わずもがなって事で冷静に判断しましょう。

トピ内ID：cc2cba3e1c919b44

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困難を乗り越えるくらい好きか

🙂
ね。
失礼な対応ですよね。お母さんは結婚に反対なのかとはっきり聞いてみましょう。反対されているなら結婚はできないね、と言えば延期をして様子を見ることもできますし、諦めても彼女のお母さんのせいにできます。賛成してもらえないと今後将来の二人の幸せにも関わってきますからね。 大事に育てた娘だから、婿養子だのいろいろ条件をつけてでも結婚したいと思ってくれる男性とじゃなきゃ結婚を許さないでしょうね。あるいは同等以上の経歴の男性じゃないと、自分たちが娘のためにしてきたこと以上に孫にできるくらいの条件のいい男性じゃないと嫌だと思っているのでしょう。 そうやって結婚できないまま５０代になった女性もいます。母親の方が娘に、その人はあなたをそこまで好きじゃないんじゃないかとかなんとか言って結婚がなん度も妨害されてしまった結果です。彼女もかわいそう。

トピ内ID：a4ecc0f71ee3b12e

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挨拶もさせてくれないのに婿入り？

🙂
もも
婿に行く、は今のご時世では珍しくはないかと思いますが、挨拶も拒んでおいて「我が家に入って来い」って明らかにおかしいし失礼です。 そんなことをニコニコと話してくる彼女もおかしいです。 残念ですが、ちょっと距離置いて考えたほうが良いのでは…。

トピ内ID：6aba818147c27639

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レスします

🙂
お金は大事だよ
彼女も変だけど、トピ主さんも簡単に親の涙に簡単にほだされる様子から親から精神的に自立できてなさそうな気がしました トピ主さん的には自分の親が彼女と彼女母のせいで苦しめられていることを理由に、彼女に強めに出ることを正当化しています しかし、世間の平均的な親は彼女母のような対応をされたら不信がって、「結婚前提の交際なのに挨拶もさせないなんて無礼だけど、相手は一般常識に欠ける人々なのではないか？」とか「息子が変な女と家族に騙されているのではないか？」と他責志向で考えたり心配するものです 「私たちの格が低いから」よよよと泣き崩れることは平均的な行動ではないです ＞その場で「少し失礼じゃないか」と強めに彼女に伝えましたが、伝わらないようでした。 そりゃあ伝わらないですよ 何か問題なのか彼女は分かってないのだから その彼女には、まずどういうことが失礼だと感じるのか教えないとダメみたいだし、何が失礼なことか教えてからじゃないとそれに対して怒りを表現しても伝わらないです 先方の婿発言ですが、「こんないい若者が、もしもうちの田舎に婿に来てくれたらいいのになあ」という家族内でのたわいもない雑談かもしれないのに、それを真正面から受け取って自分が馬鹿にされたとか騙されていた！みたいに瞬間的に思うトピ主さんもなんだかなと思います そこはたわいもない雑談や要望としてスルーする男性もいるだろうし、不安になったなら「それは家族の総意で本気で希望していることなの？」と冷静に確認する男性もいるでしょう 昨今は女性だけが苗字を変更する時代ではなくなってきつつありますから、『婿』という単語を聞いただけで感情をエスカレートさせるトピ主さんでは、話し合いは上手くいかないだろうなと思いました

トピ内ID：804686555b6abbc2

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主様の

😨
こまこ
人となりを見てくれようとしない 娘の選んだ相手を信用しようとしない そんな相手を選ぶ必要ある？ あとね 自分の親に正直に言い過ぎ 泣かしてどうすんの 出会う前から相手の印象悪くなっちゃう どちらにしても 彼女は自分の母親をコントロール（支配とは違います）不能というか 中途半端に根拠がないまま 現状突破しようとしてるし そんな中への婿入りって承知していた事なの？ もう色んな事あり過ぎて 私の中ではないことにしたいと当事者なら思うわ 続きは拝読しますが もう私の中ではお腹いっぱい

トピ内ID：e08b06ce7de94b68

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まあ

🙂
ＭＩＹＵ
婿取りしたいなら最初に言うべきことだとは思うのですが お互いが一人っ子なら最初にきちんとそう言う話をするべきだと思います だって一人っ子の長男を婿取りしたなんてありえないみたいな考えは 今時ナンセンスだと思います それこそ、何故、女が男側の姓を名乗るのが当然って思ってるのでしょう それと彼女の母親が一番の悪者のようになっていますが トピ文に出てくる彼女の祖母さんというのは お父さんの母親ということですかね？ 母方の祖母でお父さんが婿だというのならな別だけど 彼女のお母さんの反対？の理由はもしかしたら ＞相手をよく見て判断しなさい。最低半年は付き合いなさい とかこの辺から、自身の後悔？とかそう言うのから出た 言葉なんじゃないでしょうか？ それこそお父さんが長男でその母の長男教で苦労したとかさ だって ＞祖母や父は婿に来てほしいと言っている ってお母さんが言ってるんじゃないのも気になる所で もしかして、お母さんの態度は、 トピ主が長男で一人っ子ということを 自分が夫や義母（彼女の父や祖母）から責められるからなんじゃないでしょうか？ 私は姉妹で姉が結婚してましたが 初対面の義母から、「あなた達結婚するつもりなの？ 家は長男だから婿にはやれない」 と言われ驚きましたが 結婚してから義母の家の嫁、長男の嫁攻撃がはじまり なぜあの時気が付かなかったのかと後悔しました それとトピを見て、トピ主のお母様にも少し 不信感を持ちました 何だか卑屈すぎというかで、結婚したら苦労しそうなんです そう、家の義母がまんまそんなタイプで ことあるごとに、バカにされた、見下されてるだなんだって言うんです そして泣いたりするところも同じで 勝手な想像ですが義母と同じで厄介な人という感じがするんですよね まあ実家同士も相性が良くはなさそうだし お別れしたほうがいいんじゃないのかなぁ～

トピ内ID：0f7c95af14abb558

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トピ主です。

😢
トピ主 トピ主
ご意見ありがとうございます。 初めての書き込みのため上手くいかなかったのか、トピ主として追記できなくなってしまいましたので、コメントに追記いたします。 以下が続きです。 ここまで話が進む以前から、2人の新居の話や自家用車の話も出ていました。 しかし、どれを取っても「彼女母が電車で来やすい場所に、和室のない調理コンロが2口以上ある2LDK以上で駅から徒歩15分以内。2階以上。結婚前に部屋を借りて、しばらくの間の家賃はあなた」や「車はシエンタ以上かヴェルファイアじゃないと後ろの席が狭くて嫌だ」などありました。結婚式も「今年中か今年度中」という目標でしたが、急に「秋の紅葉のときに式を挙げたい」と変わり、2人で話していた同棲の話も「当日の朝までそれぞれのマンションで過ごして結婚式。その後に役所に届けを出して、新居に帰る」と彼女祖母から言われたと、白紙に戻りました。 2人で決めたことを彼女のご両親に伝えた後に必ず何かあり、後出しじゃんけんのようで困っています。 彼女のいう「みんなに祝われる式にしたい」の「みんな」には、「彼女家族」しかいないように感じています。 そしてコメントありがとうございます。 客観的にコメントをいただけて気持ちの整理ができそうです。 コメントで「トピ主は自分の母の涙にほだされる男」という趣旨がありました。否定はしませんが、彼女と「普通に」話ができていれば起こらなかったと思いますし、私母がその発言をした際には、「彼女と彼女両親を悪く言ってほしくない」という旨を話しています。 別に個人的には結婚後の氏姓はどちらでも良かったですが、私が、彼女家族の後出しじゃんけんや、今後も続くだろう彼女と彼女のご両親からの対応に疲れてしまったことが、今回トピを立てさせていただいたきっかけです。

トピ内ID：5b973456837632ae

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結婚はやめたほうがいい

🙂
なすび
彼女の母親は毒親です。 父親は妻をコントロールできないし、娘もいくつになっても母親の支配から逃げることができない。 結婚したら、あなたはすべてその母親の思い通りにさせられますし、子供ができたらさらに酷くなります。 あなたの学歴が劣っているように思われているならば、あなた方の子供は小さいうちから教育に対して、過剰な期待を背負わされます。 あなたの人生、その母娘に一生搾取されるだけだし、あなただけでなく、あなたの両親も不幸になります。 忠告したいことは、そういう母親がいる相手とは結婚はおやめになったほうがいいということです。

トピ内ID：2077e98505bfb525

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よく考えて

🙂
うちは女系家族
トピ文からすると、彼女がしたいのは、自分や自分の実家に都合の良い「結婚」であって、「主さんと人生を共にすること」ではない可能性が高い。よく見極めましょう。それは主さんにも言えることですが。 ちなみに、その人とどうしても結婚したい、と思ったら、1人っ子や姉妹でも実家の反対は双方が頑張って乗り越えようとします。 うちの親は長男と1人娘でしたが、何回か挨拶と説得に行き、双方の実家のことは平等に2人で対応する、という条件で結婚しました。私達姉妹はそれぞれ長男と結婚しましたが、婿に来てほしい親に対して自分達で説得しましたよ。 ちなみに、親は約50年前、私達姉妹は約20年前結婚しました。 令和なのに、まだ1人息子だから、とか婿とか言ってたら少子化の現在、結婚は難しいですよね。 どちらの苗字でも、双方の実家には夫婦協力して対応する、で良いと思うのですが。初めからその気が無さそうなのが気になります。

トピ内ID：6de0846076f3bf09

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一生その扱い

🙂
マドレーヌ
結婚前にその扱いなら、今後悪くなる事はあっても良くなることはありません。彼女と彼女家族総出で、トピ主をATM化したいのです。彼女は、お互いを幸せにする為の結婚相手ではなく、自分と自分の一族を支えてくれる夫という名の言いなりを、探していただけです。 取り込まれる前に気づいて、よかったです。そんな相手と結婚する位なら、独身のが幸せです。トピ主にはこの先も出会いはありますから。 他人からアドバイスできるのは、１つだけ。全力で逃げ出せ！しかありません。

トピ内ID：bd32dc9ac3ec9699

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別れるべきでしょう

🙂
ゆこ
婿養子の話はもっと早く出すべきですね 向こうの家族が色々と介入してくるの面倒ですよ 上手くいきそうもないなら、早く別れた方がお互いのためです

トピ内ID：5b97395683763b2d

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やめたほうが良い

🙂
ブルームーン
問題なしと思って結婚してもいろんなことがあるのが当たり前。そしてその都度話し合って二人であれこれ試行錯誤しながら二人の生活を作り上げていくものです。 しかしこの場合謎だらけ。まずあなたのお母様が泣いてしまうような結婚はダメ。男女に関係なく親は子供の幸せを願うし大事なんですよ。 あなたは自分が育ってきた環境に感謝をし、自信をもって生きたらいい。 結婚は対等です。どちらかが我慢をすることもあるでしょう。でも片方が我慢ばかりではだめです。 引くところと引いてはいけないところ、そこの線引きはきちんとできるようになりましょう。 貴方なりに条件を出してみたら？ きっとものすごい剣幕で言いくるめられますよ。 そんなあなたの結婚をあなたの親がうれしいと思うと思う？

トピ内ID：3e90e163add635ab

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彼女は伝書バト

🙂
日木偶
私が思うに、彼女は夢見る夢子さんなのと、親がこう言ったからこうしたいていう感じですね。 同棲を嫌う親世代もいますから、同棲できなくなったりすることはありです。 私も同棲は安易に始めてほしくない派です。 問題は彼女のコロコロ変わる意見がそのまま採用されちゃってることです。 あなたがそれは違うんじゃないか、というふうに話合いできないんですか？ 彼女の親が毒親というよりは、彼女が親の言うことを聞きすぎている、親の意見がすべての人のような気がします。 女が強い家なのかな、ていう感じです。 このままいくと、彼女の家の意向にふりまわされるかなぁという心配があります。 彼女は自分の意見のように言ってるけど、誰かに言わされてる感がある。 車ならこれぐらいのを乗りなさい、家賃は男の人が払うもんなのよ、とか裏で言ってそう。 それを真に受けてそう。 彼女の母に会えてないってことはむしろ好都合ですよ。 正式に何も始められてないってことですから。 彼女のお母さんは、つきあってすぐの一番浮かれてる時に会わせられるのは抵抗があった。 同棲も反対派で、ちゃんと結婚してから同居すればいいっていう、なんていうか親としてはごく普通の人 だと思います。そしてちょっと頑固なんだと思います。 そして女が強い家系かな。 彼女の希望を聞くばかりじゃなく、自分はこう思う、こうしようと思ってたんだけどどう？とか ちゃんと話さないとダメですよ。 不信感は１つづつ払拭して行かないとだめです。 話はそれからじゃないですか？

トピ内ID：bd48f5a350ce06c1

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偉そうなラスボス

🙂
うしゅ丸
「母にはいずれ会ってもらうことになる」って、諸々、その母のお気に召したら、謁見を許すって感じですね。まさにラスボス。 　彼女は、彼女の家族＞トピ主　なのは間違いないです。家の格のせいかどうかは憶測になりますが、婿というあたりは確かに、そんな感じはしますね。 　結婚後、婿とか向こうの姓とか、あるいはトピ主の姓になったとしても、他ならぬ彼女がトピ主を婿扱いすることでいいなら、結婚されればいいでしょう。妻とその家族の尻に敷かれる生活が待っています。

トピ内ID：5facdaefd6154a4b

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