本文へ

義父のお葬式

レス97
（トピ主 3 ）
041
ちろりん
ひと
主人の父（義父）が亡くなりました。 主人は父、母、姉の4人家族。 姉（小姑）は私の一つ下で独身です。 主人は初婚私は子連れ再婚で今は主人の子供（現在高校生）もいます。 結婚当初から私は小姑に嫌われているらしく結婚して20年、1度も会った事がありません。昔友達に相談した事がありました。友達に「その小姑と初めて会うのって緊急搬送されたりお葬式の時なんじゃない？」と言われその事を主人に言ったら笑いながら「そんな事ないだろ」と。でもまさか友達の言っていた通りになってしまいました。 主人の実家に行っても義母に「〇〇ちゃん（小姑）に、ちろりんさん（私）が来たから家にあげていい？って聞いたら風呂上がりだから嫌だって言うの、ごめんね」（昼間の入浴）、他にも普通に「ダメって言うの、ごめんね」等　義母経由で家にあげてもらえず車で待機してました。特に家にあげてもらいたかった訳でもないので構わないのですが、主人がすぐ戻ってくるからちょっと待っててというので車にいるとわざわざ義母がそう言いにくるのです。その後も子供2人と主人が実家に入って行っても私は車で待機です。何度か繰り返すうちに私は主人に貴方の実家には2度と行かないと宣言しました。 生前の義父に断られ続けている事を相談したこともありましたが、義父は「会いたいなら会わせてくださいと言うのが筋だろう」と言われました。 義父のお葬式は家族葬に決まりました。 弔問客もいない中義母、小姑に一度も会った事もないのに参列する事が嫌で仕方ありません。 心が狭いことも分かっています。 でもこの十数年の気持ちを考えると足が向きません。 義父の最期くらいお線香の一本でもと思いますが。。。 幸いにも主人は私の訴えを聞いてくれて欠席しても良いと言ってくれました。 皆さんなら参列しますか？

トピ内ID：a83c122e98181f07

#５０代以上
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数97

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

しなくていいでしょ

🙂
ぱんだ
そこまであからさまに避けられていたのだったら行かなくても良いと思います。 と言うよりは行かない方がお互いの為だと思います。 義母も義姉もトピ主さんがいない状態の方がゆっくりと義父を見送れるのでは?と思いました。 父との最後のお別れをトピ主さんとの初対面という事にとらわれずに過ごして欲しいから行かない。というように気持ちを切り替えてはいかがですか? 幸い夫も欠席でも構わないと言ってくれてますし。 それにしてもそこまで露骨に会わないと言われるのはすごいですね。 でも子供2人と夫が…と書いてあるのでお子さんは受け入れてもらえていたのですね。 そこは良かったです。

トピ内ID：718b61bbe0675d03

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の気持にそうだけ。

🙂
りーず
夫が妻に来て欲しいの願うなら イバラの道でも全然平気。 自分が行きたい行きたくない関係ない。 夫がして欲しいようにしてあげたいだけ。 本心で別に来なくていいよなら 行かないし。

トピ内ID：879e36d8a65ed01f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悩みますね

🙂
クリームパン
義父からの扱いもおかしいから、恩を感じる事もないし。そうなると参列する義理もないななんて思ってしまいますね。 行ったところで、子供達の前で冷たくされたりするようなら、子供も可哀想だし。 夫が良いと言うなら行かないかな。 ところで車待機の話ですけど、夫は何も言わなかったのですか？ 冷たいと思いました。 私も後妻ですが、私がそんな扱いを受けたら夫は怒ると思います。 私だったら子供も車待機するように言いますね。で、義実家には自分は行かないのはもちろん、子供も行かせない。

トピ内ID：68491782d83daeef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ビックリ。

😅
りんごちゃん
そんな人たちが本当にいるんですね、20年も…。 あ、その前に、「主人は4人家族」→それ、やめましょうマジで。そもそも家族って同居の場合をいうのであって、同居していない親きょうだいは、身内というもんですよ。 あなたの夫の家族は、妻のあなたと子供たちでしょ。なぜ自分から、「自分たちは夫の家族ではない。夫の家族は親きょうだい」と言うの？変だよ。 本題ですが。夫のお姉さん。何か特殊な理由があって、あなたに会いたくないのでは？だって、余程のことでなければ、そこまで何が何でも20年間も会わなかったなんて考えられない。 想像さえもしがたいけど。 漫画の世界のように、実は夫の姉は以前にあなたとどこかで繋がっていた…みたいな？あっちは気づいている、こちらは夫姉が一体誰なのかもわかっていなかった、みたいな。 写真では見たことあるのかな？ でも、今になって、行けば会えると？しかし主さんが、行きたくないのね。そりゃ今さら…と思ってしまうよね。 もしも、もしも自分なら… 思い切って行ってみるかな。いっそそこで、初めて夫の姉とご対面。ちょっとコワい。

トピ内ID：9b28f5167b24a0a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かない

🙂
麦茶
義理とは言え、家族として扱われなかったのだから家族とは言えない。 従って行きません。 ご主人が良いと言ってくれているのだから、それで良いと思います。 それでいて、嫁が来ないのは非常識！とか騒いだら、今までどんな扱いされたか言ってやればいいと思います。 ご主人も守ってくれそうですしね。

トピ内ID：752cb8452afe39f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しませんでしたよ

🙂
ぽん酢
義父の葬儀の時はまだ私も仲良くやっていきたいと、頑張っていましたが その後ずっと、悪いのはなんでも嫁のせいな姑と、自分勝手な義兄夫婦に愛想をつかし あなたの実家には私は行かないと夫に宣言。 姑が亡くなった時には、もちろん行きませんでした。 亡くなったから、今までの事を水に流せるような人間では私はありませんし それの何が悪い？とすら思っています。 今回のお葬式は、小姑があなたを入れないつもりじゃないでしょうか？

トピ内ID：729f251ccfbe983a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら参列します

🙂
べるる
葬儀ですから この世での最後のお別れだから、線香をあげて見送ります。 でも、トピ主さんが【参列するべき】とまでは思いません。 ご主人もそれでよいとおっしゃっているなら、無理をしなくても良いとは思いますが・・・・ 子連れ再婚を快く迎えられない人も居るのは分かります。 トピ主さんもそれ以上歩み寄ろうとは思わなかったのでしょうし(最初から拒絶されてしまったら仕方が無いのかもしれませんが)、御主人もそのまま放置して２０年が経ってしまったのですものね。 でも、トピ主さんの連れ子さんは家に上げてもらえるのは不思議です。 ＞会いたいなら会わせてくださいと言うのが筋だろう その通りだと思いますが、どこに引っかかっているのかしら？ 結婚当初に、結婚のご挨拶がしたいからとご主人が段取りすることだと思うのですが・・・

トピ内ID：2f109442feeec709

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫に相談かな

041
たこ兄弟の母
「義姉が、これまでの失礼を詫びるなら参列してあげる」 と、夫に言うかな（笑） 多分「こちらが参列しない」と、一方的に言ったら 「ほら、そういう人だった」と、言われると思うので。 義姉も、義母も人間としてどうかと思うけれど 夫も同じ部類の人間ですね。 夫は、義家族と主さんの関係が悪化したのは 主さんのせいと思い込んでいるでしょうから 「あなたのせいでこうなったのよ。あなたの責任よ」 と、付け加えて言います。

トピ内ID：2618ef42f9c45faf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこまでされたのなら

🙂
和泉のおかん
行かない一択かな。 行かない、つまり今後も付き合いはしませんよ、当然介護もしませんし今後の冠婚葬祭も行かないし呼びません、て意思を示せばいいのでは。 サッパリしますよ。 私も色々あり、義父の通夜葬儀には行きましたが一周忌は欠席しました。 もうどうでもいい。 一番悪いのは、夫。 違いますか。 自分が好きで選んだ妻を、堂々と実家に上げない、親の言いなりのままの情けない、親に意見が言えない気の弱さ。 夫の姉のせいではない。 意地悪な義母のせいでもない。 頑固な義父のせいでもない。 夫が、親兄弟に頭が上がらなかったせいです。 婚約時の両家顔合わせもしなかったのですか？ 挙式披露宴も無し？ あなたの親も、夫の親には会わずに今まできたのかしら。 まあ最後に線香の一本でも上げてサヨウナラでもよし。 あなたと上の子は留守番で、夫と下の子だけで葬儀出席でもヨシ、今更向こうもガタガタ言わないでしょう。 ガタガタ好き勝手言うのは血筋の夫が受け止めればいい。 心のままに。

トピ内ID：fd4a074cfcfb216f

...本文を表示

心が狭いなんて本当に思ってる？

🙂
子連れは子連れ同士で
姉（小姑）は私の一つ下で独身です。って情報いる？皆さんなら参列しますか？って、初婚の相手が子連れ再婚って、私の周りでは1人もいません。 普通に好きにはなれないでしょ。夫やその親族に申し訳なく思うところだと思うけどあなたは違うんですね。 子供2人が実家に入れていたなら、義父の言う通り「会いたいなら会わせてくださいと言うのが筋だろう」だったのにお願いしていないのは何故？

トピ内ID：18f06ce91fd85064

...本文を表示

そのような状況なら

🙂
カメリア
葬儀には行きません。 当然、夫や妻が義親の葬儀に参列しないのはどうかと思いますし、それはあまりにも非常識なのでは？とも思います。 しかし、トピの内容からして、旦那さん実家の人達のトピ主さんへの対応は怒りよりも、ハテナばかりが浮かびます。 小姑に会いたくないのはもちろん、義母にも会いたくないです。 義実家がトピ主さんも参列するべきだ！というような感じなら尚更、行きません。こんな時だけ呼ぶな、と思ってしまいます。しかもなんだか葬儀中、お手伝い要員みたいな扱いをされそうですしね。 こう言ってはなんですが、亡くなられた義父より、生きている自分の方が大切。心穏やかにいたいのなら、関わらない事です。

トピ内ID：581ab9d76f2212b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

参列します

🙂
月牙天衝
この際、義母や小姑のことははっきり言ってどうでもいいです。お葬式は故人のご冥福をお祈りする場所なので、小姑は無視で構いませんよ。

トピ内ID：9dced3145b5d7004

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しれっと行く

🙂
おじさん
＞弔問客もいない中義母、小姑に一度も会った事もないのに参列する事が嫌で仕方ありません。 葬儀に参加したら、知らない親戚がいるなんて珍しいことじゃありません。 自分の兄弟ならともかく、パートナーの兄弟なんて、結婚式でいたかもくらいなこともあるでしょう。 だから、「会ったことがないから参列するのが嫌」というのは、ワガママのように思います。 また、自分の方から無作法なことをすると、相手に隙を与えることになります。 私でしたら、しれっと夫さんと一緒に葬儀場に行きます。 向こうも忙しいでしょうから、合わずに手を合わせられればそれで良し、見つかってなんだかんだ言われたら、そこで退席すれば、悪いのは向こうになります。 ということで、私なら普通に行きます。 ２０年前のことなんて、誰も覚えてないと思いますけどね。

トピ内ID：657d75fc25f0adc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんがいいと言ってるなら

🙂
ワラビー
旦那さんが「トピ主の気持ちを考えたら欠席でいいけど、出来れば出て欲しい」だったら行きます。 「本当にどっちでもいいよ。あの人たちが変な人だっていうのはよく分かってるから」だったら欠席ですね。 葬儀は遺族を思いやるものですが、正直義母と小姑が欠席して怒ろうが傷つこうがどうでもいい。 でも夫は大事だから、夫の気持ちに沿うようにしたいです。 また自分が欠席でも少なくとも下の子は出席させるでしょう。下の子が義実家でいじめられて、泣くほど嫌がってるなら欠席させるだろうけど、「何となく嫌、気が進まない」程度なら行かせます。 上の子は判断を本人に任せます。

トピ内ID：ded9d96b60c60065

...本文を表示

トピ主さんの好きなように

🙂
えにぐま
夫が初婚、トピ主さんは夫より年上で子連れ再婚。 トピ主さんには申し訳ないけど、夫実家がトピ主さんを歓迎できないのも理解できます。 ちなみに結婚当時、トピ主さんは30代だと思いますが、夫は何歳だったんでしょうか。 以前の職場で、大学出たばかりの息子がバツイチ子連れの30代女性と結婚することになり、「社会に出たばかりの世間知らずをたぶらかすなんて」と激怒していた人がいたので気になって。 それでもトピ主さんは車で待たせても、トピ主さんの連れ子はちゃんと家の中に入れてくれたんだから、とことん悪い人ではないような気がする。 あくまでも嫌いなのはトピ主さん、子どもに罪はないと弁えていたということですから。 まあ参列はトピ主さんの好きなようにしていいと思いますよ。 ただしそのことで夫や子どもたちがトピ主さんのことをどう思ったとしても引き受ける覚悟で。

トピ内ID：8869cecbc91c5c94

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お母さんだけ家に入れてもらえない姿を見て

🙂
ほぼ専業主婦
子供さん二人は悲しいでしょうね。 息子は初婚なのにお相手は子連れの再婚。 確かに分が悪いですね。 反対したくなる旦那さん家族の気持ちもわかるのですが、もう20年。 お二人の子供もいるのに、いい加減認めてあげればいいのに、と思います。 今回義父が亡くなって家族葬とのこと。 なんだかんだとトピ主さんだけ家に上がらせない家族なのに、行く必要あるのかな？と思いました。 参列しても何か言われ、しなければしないで何か言われ、そんな気もしますが、相手家族は今でもトピ主さんと交流を持つこと、嫁として認めてないこと、弟の妻として認めてないこと、などを考えれば、波風を立てず、ここは行かない、としてもいいのではないでしょうかね。 それに義家族の態度はちょっと失礼すぎると思うので、相手のことを考え取りやめ、と言うより、こちらから行こうという気持ちにもなりません。

トピ内ID：3f0b93ca26c6c0c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

小姑に嫌われる前に嫌われた

041
ちろりん トピ主
小姑とは年も近いですが、繋がりは無いと思います。 写真で見たこともありません。そもそも主人の親と初顔合わせの時に義母に「〇〇ちゃん（小姑）、お父さんと喧嘩して1週間口もきいてくれないから連れてこられなかったの」と言われ会ってないのです。 なので、嫌われるような事をする前に嫌われてる感じです。。。 主人の実家で車で待機していた時、義母に断られた時主人は私が義母にそんな事を言われていたとは思ってなかったみたいです。 直ぐに主人に言いましたが、「オカンは学が無いからそう言う事言っちゃうんだよ」と擁護する感じでした。それを聞いた時私は諦めました。 主人は身内を敵にまわすつもりはないみたいです。 私としては「俺の妻に何してくれるんだ!」位の気持ちを持ってもらいたいのですが。。。

トピ内ID：a83c122e98181f07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

参列せずともよいです。

🙂
はらぺこ
次兄妻が我が家をひどく嫌っておりまして、 父が亡くなった時、高速使って3時間の距離を家族三人でやって来ました。 しかし次兄妻は体調不良を理由にホテルに居残り、通夜も葬儀も来ませんでした。 いいんです。 好きにすればいいと母や私の家族、長兄家族もそう思っておりました。 ただですね… 葬儀の翌日の帰る日、次兄と姪は実家に寄り、 遺骨に手を合わせてくれましたが、次兄妻は車から降りて来ませんでした。 せめてね〜と思いましたよ。 でも思い至りました。 こちらとしても付き合い方を決められるいい機会だった。 父よありがとう。 お互いに何も期待しない間柄。 それでいいじゃないですか。

トピ内ID：6410af31c97b1eb5

...本文を表示

粛々。

🙂
nene
あなたはお葬式に何をしに行くのですか。 義姉への感情と義父の弔いは話が別でしょう。 あなたは夫と子どもの側にいて粛々と葬儀でするべきことをするのです。 楽しく話す場所ではないのですから、黙っていれば良い。

トピ内ID：26157242f9c15571

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

参列します

🙂
姉さん女房
> 私は小姑に嫌われているらしく これって本人から「嫌い」と言われたわけではなく、状況からそうなんだろうと推測したんですよね？ その推測って正しいんでしょうか？ 私は発達障害の人と関わりが多いのですが、こだわりが強かったり、思い込みが激しかったり、人との関わり方がちょー苦手！って方が多いので、もしかしたらそういう人かもしれませんよね。 だとしたらお気の毒に…と思っても腹は立たない。 で、舅の葬儀に出ないって後々陰口叩かれそうじゃないですか。 こちらはあくまで常識的に行動していて、おかしいのはあちら。と言える状況に私ならしておきたい。 行かなかったら非常識はお互い様、って事になりそう。 冷たい待遇にも関わらず長男の嫁をちゃんとする、心の広い嫁。 そんな嫁を演じます。 自分の立ち位置を少しでもいいものに私はしたい。 同じ土俵には立たない。 感情より利益を優先します。

トピ内ID：803f879a901ca39a

...本文を表示

故人と喪主への気持ち次第

😤
アラ還親爺
故人（義父）と生前つきあいがあって、死を悼む気持ちがあれば参列するもの。 また、会ったことのない人の葬儀でも、喪主への気持ちから参列する場合もある。 故人でも喪主でもない義姉は考慮外では。 喪主は義母かと思いますが、故人にも喪主にも礼を尽くす必要がないと思えば行かないし、どちらかに礼を尽くした方がよければ行く。それだけのことでしょう。 会うのを避けられてきた義姉とは今さら挨拶する必要もない。 なお、「主人」とか「小姑」なんて言葉は今どき使うべきじゃないですね。「夫」と「義姉」で必要十分です。 その言葉によって意識と行動が制約されますから。

トピ内ID：0273911c6073723f

...本文を表示

聞いてみる

🙂
介護中
義姉が年下なのですから夫はもっと年下ですよね。失礼ではありますが初婚の家族が「年上で子連れ」と結婚するとなると手放しで喜べないです。　でも両親が反対するなら分かりますが小姑がそこまで拒否するもんですかね？「子供2人と主人が実家に入って」ってことは連れ子さんは入れてもらってるんですね。そこは拒否されないのは良かったですが。 トピ主さんがその家族葬に出席したら義姉はどうするんですか？面倒だけど夫を通して「ちろりんも出席するよ」と伝えてもらっては？先方から「同席したくないから遠慮してもらって」と断って来る可能性もありますよ。そしたら行かなくていいでしょう。 もし先方が拒否してこないならここは出席した方がいいですよ。トピ主さんの両親が悪く言われます。「義父の葬儀を欠席する非常識な子を育てた親だ」と。 それにしても夫がふがいないですね・・・・

トピ内ID：35ebf8a28b9a6fe9

...本文を表示

義実家の気持ち

🙂
むー
トピ主さんだけ、家に入れないって酷いね…で、子供たちは入れるってのも、とっても意地悪だなぁと思いました。 私も姑世代だから、子連れの年上って嫌なのはわかるけど、そんなあからさまなことはしないと思う。 ただ、義父さんの言い分はわかります。トピ主さんの方も、「会いたくないなら、会わなくても良いわよ」あっさりしてると言うか、開き直っているのは、嫁としては残念ですね。 義実家としては、たとえ拒否られても、「どうかよろしくお願いします」とあなたが頭を下げることを望んでいたと思います。 で、お葬式ですが、きっとトピ主さんは行かないと思う。 もう、それでいいのでは？と思います。相手も望んでないでしょう。

トピ内ID：950a71144e781cf7

...本文を表示

出ないで欲しかった

🙂
蓄
次兄の結婚は私の人生にとんでもない悪影響を及ぼしました。 父の葬式のとき、次兄妻には出て欲しくなかったです。 病気などの適当な理由を付けて参列を断ろうかとも思いました。 もしくは、あの人を出すな！と。 でも私がそれを言えば、近くで付き合いのある長兄家族や姉家族が大変だろうから我慢しました。 私がトピのような状況ならば… トピ主さんが「長男の妻でございます！」と先に焼香でもしたら心を病みますね。 家族葬で見送る人が少なくて淋しいから来て！とでも言われなきゃ、行かないであげて〜と思います。 最期くらい心穏やかに見送りたいです。 決して、兄弟を取られた！みたいな乙女チックな気持ちなんてないです。 気持ち悪い。 トピ主さんは身内同士を喧嘩させたい人なんですね。 20代の小娘みたいな事を望むのですね。 ちょっと驚きました。 男兄弟なんて、親が生きているうちだけの付き合いで結構です。

トピ内ID：07962fbe1ecee58d

...本文を表示

私なら

🙂
モモンガ
弔問客がいないなら行かないです。もしくは、夫さん経由で小姑さんに「私は参加してもいいか」と確認をお願いします。変な人ならそこでも断ってくるでしょう。世間体を気にして参加してと言ってくるなら、義母さんにチクチク言われないように参加します。

トピ内ID：6af2d6b7665b5e38

...本文を表示

小姑呼ばわりする人と仲良くできません

🙂
さら
義姉でも義妹でもいいのに、 あえて小姑呼ばわりするような人無理です。 何もしてないから私は悪くないので、 小姑呼びするのは仕方ない、ということじゃない。 昼間に入浴したっていいじゃん。 何か問題ありますか？ 実際に断ってるのは義母、 会いたいならそちらがお願いしろと言ったのは義父、 なのに、悪いのは会ったことも言葉を交わしたこともない義妹とかおかしな話。 たかが参列することに、 義妹に会ったことがないから嫌とか、 お風呂上がりだから嫌と同レベルですよね。 似たもの同士。 別にトピ主が参列しなくたって誰も困らないんだから行きたくなきゃ行かなくていい。

トピ内ID：54661d3438451ab5

...本文を表示

迷うなー

🙂
フリーゼ
うちも息子が、子連れの姉さん女房を連れてきたら⋯と思うと、正直、私自身の気持ちはどうなんだろうと考え中です。 それは置いておいて⋯ トピ主はとりあえず葬儀には行ってみたらいかがでしょうか。 それで、何事もなく葬儀に参列できたなら、淡々とお焼香をすればよいと思います。 もし、義母が『小姑ちゃんが会いたくないって言ってるの。ごめんね。』と言ってきたら、義母もろとも縁切りでよいのではないですか？

トピ内ID：97d8be20eabf2fe2

...本文を表示

え？　小姑に会うのに「お願い」しないとダメなの？

🙂
へ？
＞義父は「会いたいなら会わせてくださいと言うのが筋だろう」と言われました。 すごい上からでビックリしました！ たかが小姑に会うのに、トピ主がお願いすることなんですか？ 私も小姑(義姉)がいますが 私からお願いしないと会わないなら、 こっちから願い下げです。 というわけで義父の葬儀は家族葬で誰も来ないなら 息子の奥さんがいなくても弊害はないでしょう。 ご主人が欠席でいい、というのなら行かなくてもいいのでは？

トピ内ID：28ea24b2119944e8

...本文を表示

なんだかな

🙂
むー
小姑さんの拒絶だけでなく、義父も義母もなんというか、トピ主の扱いに困っている印象です。 つまり、最初の時点で、義家の理解を得ないまま、勝手に籍だけ入れて、結婚してしまったのでは？ なら、家に入れたく無い気持ちもわかります。 そのまま、両家の顔合わせや、結婚式、お盆や年末年始の交流、親族の冠婚葬祭、お中元やお歳暮のやりとり…義父が入院中のお見舞いなんかも無しでしょう？ それで、妻の顔して葬儀に来られても、うーんなんだかな…という感じです。 もうこのまま、他人でいいのでは？

トピ内ID：fabf3242e1337fb1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の妹は義妹

🙂
専業主婦よ
そこまで嫌われているのなら、行かなくていいのでは？というか、参列希望かどうか、喪主に確認すれば済む。 子連れ女性が兄と結婚するのを許せない人もいますが、トピ主さん家族が幸せにやっているなら、特にご主人が幸せなら問題ないのでは？ それでも、夫の妹を小姑と呼ぶのはいかがなものでしょう。

トピ内ID：2f1aa742fef73bd7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ