墓守について。

＞うちは新しく次男家で墓を建てたく 近年の価値観だと、墓の維持や墓守は怨念が残る傾向が強いので墓じまいが盛んです。 新しく墓を建てるのは立派ですが、負の遺産として子供たちの負担は考えないのですか？ ウチも40代ですが墓を建てるつもりはなく、子供たちに最小限の葬りでよいと遺言を残します。 墓守の責任とか、永続性を期待しているかもしれませんが、今やお寺じまいも多くなってきているので 墓として残せないケースもあり得ます。 墓に拘らない、という選択肢もぜひ取り入れた方がよいです。

今からお墓の心配ですか。。。 私も60代ですが、そんな先のことわからないですよね。 世間は墓じまいしてる人の方が多いくらいなのにね。 お墓で悩んでる若い世代も多いのに。 とりあえず、わかりました、って返事だけしとけばいい。 それこそ夫さんが早く何かあるかもしれないし、さきに誰が逝くなんてわからない。 今から何だかんだ言われても困りますよね。 脚本家の橋田寿賀子さんは、 夫の眠る義実家の墓には入りたくない、と、自分一人のお墓を準備されたんですよ。 昔の価値観の、90歳過ぎて亡くなった人でさえ、義実家の墓に入りたくない人はいたんです。 義実家の墓守りなんて、先のことわかるはずない。 適当に返事して、スルーしとけばいいと思います。

お墓なんて、順当に行けば、トピ主さん夫婦が後に残るわけですから、好きなようにすれば良いと思います。 最期に呼ばれないなら、その後も行きませんと言えはよかったと思います。 一番問題なのは、ご主人ですね。 はっきり、義母さんに意見を言えば良いのに。 トピ主さんにまで嫌な事を伝えず、一人で処理しても良かったと思います。 私なら、墓守しませんよ、と言ってしまうかも。

墓のことなんてこの先どうなるかわかりませんからね ましてやあなたのお子さんの時代には あなたたちは確実にいないわけですから 墓のことはお子さんに任せるしかないんです 墓を建てるなんて言ったら お子さんたちが反対するかもしれないし 義母さんがなんと言ってきても はいはいソウデスネでいいんです 先のことはわかりません

＞理由は義母の独断で痩せ細ったお父さんを孫たちが怖がるから見せたくなかったから らしいです これが義母の本心なら、通夜葬式には参列してもらわなくても、四十九日と一周忌に呼ばれたことは筋が通っているんじゃないですか？兄の子どもたちも参列しなかったんでしょ？ 実際小学生にとって可愛がってくれた祖父と通夜葬式で対面というのは厳しい場合もありますし。 色々書かれていますが、結局トピ主さんは義母が嫌いだから、義母の言うこともすることも許せないんですよね。墓守に関しては兄がいるんですから、義母から何か言われても「夫やお兄さんと相談しますね」とかわしておいて、義母が亡くなってから兄と相談して決めればいいと思います。

義母が「墓守はお願いね、と9歳のうちの息子に言ってきました。」 不快でしょうね。 でも、結局、トピさんも子供に墓守り頼むんでしょ？ その子は？ また墓を継ぐ男でも産まなきゃいけないわけ？ 墓しまいも手間とお金かかるんだよ？ 永遠と、家と墓の跡取りループですよ。 墓なんて要ります？ 共同墓地か、散骨業者依頼が無難でしょうか。 仏教で、寺文化を守りたい人ですか？ それなら墓は必要でしょうけど、個人的には不要だと思いますね。

義母さんもそれを言うなら孫の前にトピ主さんの夫に言うならまだわからないでもないけれど、いずれにしろ義母さんのその言葉は聞き流して居れば良い。 長男への愚痴も喜んで好きでやっているのでそれも聞き流して居れば良い。 愚痴として言って煩いなと思うなら「でもお義母さん好きでやってるのでしょう、長男さんが何もしないと嘆いても育てたのはお義母さんでしょう」と言えば少しは黙るのでは？ お墓もですが、古い考えで行くと長男がもはや実家に居て昔風な言い方の跡取りであるならそこが所謂本家。 当然直系で続いてる本家はまた別にあると思いますが、それは今は置いて考えますね。 ですので子供たちが結婚してその家出て一つの戸籍持っているならその子どもは所謂分家となりますね。 ですのでトピ主さん夫婦は分家。 名家とか言うならまた違うかも？ですが、一般的家庭となると分家は分家のお墓を作るのではないのでしょうか？ そうでないなら分家も皆本家のお墓に入るとなると、本家の人は枝分かれに別れた子孫達の面倒も全て見る羽目になりそうですが？ お墓に入って居る人の法要皆やる羽目になりそうだわ。 ですから「そもそも」だけど、トピ主さん達は自分たちのお墓を作りたいなら作れば良いと思うけれど。 実際旦那さんの祖父もそうした訳で。 ただこれからの時代、新しくお墓を作るより納骨堂とかで他の供養方法の方が増えそうなのですよ。 だって例え我が子が居たとてその子も結婚するか分からないし遠距離に住んだらお墓守るのも大変ですし。 トピ主さんの息子さんも祖母に言われなくても親が新たにお墓作り「墓守りよろしくね」なんて言うとなると息子さんも将来プレッシャーかもですよ。 いずれにしろ義兄もまた再婚する可能性もあるわけで「将来」の事なんてどうなるか誰も分かりませんけれどね。

勘違いしていませんか？ 義兄の息子さんがお墓を見てくれると思いますよ。だって、男のお子さんが2人いるのですよね。 親権は義兄の妻側であっても、いずれ成人になって義兄と息子さん達がどのような関係になるのか今はわからないです。 やがて、義兄の息子さん達が結婚すれば、お墓を継承するとは思いますけど。 義母が嫌いなんですね。義母もトピさんをどう思っているかしら。 自分が嫌われているのは誰だってわかります。嫌われてるのに、好きになりますか？だから義母はトピさんにお葬式にきて欲しくなかった。 お墓のことを親権が妻側にある義兄の息子さんには、言えなかった。トピさんの息子さんには言えた。 ただそれだけです。 早くお墓を買ったらどうですか？自分のお金で買って下さい。 トピさんが亡くなってそのお墓に入れるかどうかは、トピさんには決められない。決めるのは旦那さんもしくはお子さん、残された人が決めるのです。 仮に旦那さんが先に亡くなったとしても、老いたトピさんに何ができますか？ そのことを一番わかっているのは義母なんです。

コメントありがとうございます。 そうですね。先の事を考えすぎているのかもしれません。 そして…義理母の事が苦手です。 自分のしたい事しかしない。 押し付ける義理母で。 主人は、「今までおかんは苦労してきたからそれくらい我慢してくれよ」と言います。 お墓は由緒ある寺の敷地内に建てられており(修学旅行や観光で行くような) 維持費もかかり戒名も高く... サラリーマン家庭の我が家ではとても 守っていけるようなお墓ではありません。それも含めて遠慮したいと伝えてみます。 色々なご意見を頂戴し本当にありがとうございます。

お墓は由緒ある寺の敷地内に建てられており(修学旅行や観光で行くような) 維持費もかかり戒名も高く... ↑ これって凄いですね。夫の祖父だと、明治生まれの方でしょうか。 そもそも、そのお寺にお墓を建てられるのは何かやっていた方なのでしょうか。 私は歴史好きなので、調べたくなりますね。ただでさえ、有名なところなのでしょう。そこの敷地って凄すぎてなんだかなくしてしまうのも、もったいないような気もします。 ９歳なら、もう少し大きくなると歴史を習います。それで、どう思うかでしょうね。 主さんは、ご主人が次男だから結婚したのでしょう。墓守って言われなくて済みますからね。 私は、夫は長男で息子がいます。義母は代替りで、お墓をお金かけて綺麗にしたのですよ。一応、本家なので、夫と息子の代まではなんとかと思いつつも、息子はどう思うかでしょうね。 本当は義母に、祖先の事とかわかるなら聞きたいのですよ。 近くにやはりお寺があるので、関りがあってきたのだろうなという事ぐらいしか分かりません。 私は墓は増やすな派です。今あるお墓の維持費が大変なのでしょう。 うちもいくらかかるのかと言った感じです。友達のところは同級生がお寺の住職で色々、融通してもらったそうです。 結局墓じまいするにも、主さん達の代でやらないと、お子さんになりますよね。 義母がいる間は仕方ないですが、義兄とご主人で相続になった時、墓じまいをどうするかじゃないですか？ ご主人の気持ちはどうなのでしょう。了承しているとはいえ、またお子さんに墓守りをさせるんですかって話ですよ。 義兄さんは婿養子だとあまり望めないです。お子さんも向こうの名字じゃ、旧姓扱いでしょうからね。 扱いは主さんの実家と一緒ですよ。実家の墓守りは誰かいるのですか？ 観光地になるほどの歴史あるお寺なのでしょう。義母がいる間はやらないとですね。

亡くなったら、墓じまいしてしまえばいいのでは。 亡くなったら墓がどうなったかなんて分かんないんだから。 でも主は ＞うちは新しく次男家で墓を建てたく って、義実家の墓は主達が継がなければ、兄の子供は継ぐ状況でもないから結果墓じまいするしかないから継がない事になるけど、 また新たにわざわざ墓を建てて息子達に継いでもらうつもりなんでしょうか。 息子達が主の建てた墓の側に住み続けるならわざわざ建ててもいいのかもしれないけど、考えてる事は義母と一緒ですよね。 管理してくれるようなマンション型？とかでもお金は掛かるけど、代々お金を納めている由緒ある寺みたいな墓よりはお金は掛からないのか？どんな墓にするのかは分かりませんが。 あと継ぐ人がいない場合最初だけお金を払えば戒名の札？というのか分かりませんが、それだけまつってあって後はお寺が管理してくれて好きな時にお参りだけ行けば良い墓とかも今はあるので、そこは普通の寺よりはお金が掛からないと思うけど。 普通に建てれば結局法事とかお坊さんを呼ぶとか何かしらのお金は掛かると思いますけどね。 家はずっと地元だし義実家の墓が元々あるし舅はもう鬼籍だけど、姑がお寺に何かしらのお金を納めてますね。 私も姑と同じ墓には入りたくもないけど、墓が既にあるのでわざわざ墓じまいして、また新たに墓を建てる気はない。 子供が継げないという場合は、墓じまいしても全然構わないけどね。 でもその場合は、上に書いた墓を管理してくれる寺が良いかなと思うけど、今んとこ家は元々の墓で良いかなと思ってますが。 でも9歳の孫に墓守お願いね、とかわざわざ言う義母って、主からしたら鬱陶しいよね。 せめて息子に言ってくれ！って感じだよね。 出来る所まで出戻った長男が管理すればいいんですよ。 それをいちいち孫に言うなんて遠回しに主に言いたいんだろうね。

「そんな先のことはわかりません」って思っておけばよいと思います。 ここ最近で、お墓や仏壇、お葬式に対する考え方ややり方は大きく変わりました。今後まだまだ変わるでしょう。 ちょっと前まで家族葬や樹木葬、なんて聞いたことがなかったけど、今は耳に馴染むようになりました。 お墓の件は主さんが60代になってから考えても良いと思います。 今わざわざ義理母さんやお寺を騒がすようなことをして労力を沢山消費しなくても、時間が経つとやり易くなると思うからです。義理母さんも今は気力充分でも、もっと高齢になると息子夫婦の発言力が強くなります。お寺も、今後離壇が増えればやり方が定まってくるはず（今はお寺によっては離壇を嫌がったり、高額な離壇料をとる場合があるとか）。また、お寺の方針も代替わりするとがらっと変わる場合も。 したいことしかしない、押し付ける義理母さん、ということで、気苦労が多いとおもいますが、できるだけ夫さんに対応してもらって、あまり気に病まれませんように。

「墓守はお願いね、と9歳のうちの息子に言ってきました。」 思わず笑ってしまいました。 ９歳の子供さんが大人になって、墓守をするころには、義母さんはとっくにこの世にはおられないでしょう。 なのに、「９歳の子に約束をさせようとする」とか…。 今の段階で、どんな口約束をしようが、義母さん本人がこの世にいなくなれば、ご破算です。 そうなったら墓じまいをして、トピ主さんたちのお墓は新しく作ればよいでしょう。 あまり心配することはないのでは。

お義母さん60代なら、まだ15年から 20年は存命だと思います。 そのころには息子達も定年近く、 子供たちも独立して、墓じまいとか 自分たちの墓所を考える時期かと 思います。それまではお義母さんが 墓地の管理費など払われるのでは ないですか？ それまでは孫を可愛がってくださった お義父さんを偲んで年に数回家族で お墓参りしたらどうでしょう。 トピ主夫婦は新しくお墓を建てたいと いう希望ですから、お子さん達にも 墓前に手を合わせる姿を見せたほうが いいでしょうし。 お義母さんも喜ぶでしょうね。 今から揉め事起こさなくてもいいと 思いますよ。お義母さんが他界された あとに決めることです。 うちは50代半ばで義両親は他界して いますが、年に五回くらいは夫婦で お墓参りしますね。夫が望むので。 夫の兄弟もまめに墓参してますから いつもキレイです。兄弟たちが皆 お墓参り行けない年齢になり、 子供たちも独立して家を離れたら 自然に墓じまいかなと思っています。 で、私たちのお墓どうすんの？も 思いますけど未だに一切口には 出しません。まだいいかな。 トピ主さん若いのによく考えているの ですね

墓しまいをするころには 義母も静かになっているはずなので わざわざ義両親に墓しまいをするとは伝えないつもりです まさか自分が、義実家の墓に自分を入れるな！と思う嫁になるとは思いませんでした 少子高齢化が進む世の中では、墓余りは必須だろうし うちはまだ市営墓地？ではあるけど 義実家から離れた場所に住んでいて、いまだに墓の場所を覚えられません そもそも義実家の街もいまいち覚えられません 住むこともつぐこともないからどうでもいいんですけど