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小学校入学が不安すぎる

レス29
（トピ主 2 ）
041
むしにん
子供
今春、小学校に入学する息子をもつ母親です。 フルタイム勤務なので入学後は学童へ通う予定です。 息子はお友達とトラブルがあるとすぐ手を出してしまう傾向があり、 他にも友達の言動をネガティブにとらえすぎたり、意地悪されたと思い込むところがあります。 大勢の子どものなかで過ごすのも苦手らしく、毎日疲れていて、すぐ保育園を休みたがります。 いまは保育園の先生が手厚くサポートしてくださっていて、息子に寄り添った対応をしていただいていますが、小学校では当然それは望めないと思います。 息子がまた新しい環境に四苦八苦して疲れていくんだろうと思うとつらいです。 母親がこんなこと思ったらだめかもしれませんが、たぶん不登校になるだろうなと思います。 というか、私が息子を不登校にさせてしまうかもしれません。それが怖いです。 実は私自身も子供時代、学校が大嫌いでした。 いじめられてましたし、先生達も知らん顔、無秩序で無遠慮な子どもの世界が苦痛でした。 令和だったら私も不登校になったと思います。 そんな母親なので、保育園で疲れる息子の気持ちがわかります。 「行けばきっと楽しいよ」なんて言えません。でも働いてるので行ってもらわないと困ります。 いつも、その葛藤でクタクタになります。無理して行かせても、思い切って休ませても、自分への罪悪感がすごいです。 就学前診断は問題なし。地域の子育てセンターにも発達相談しましたが診断は出ていません。 すみません。なにを相談したいかというと、 学校が嫌いだった母親が、似た特性をもつ子どもをどうサポートできるのでしょうか？ 共感はできますが、母親の役目として、それだけでは不十分なんですよね。

トピ内ID：3a51df9b2e1d9d45

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み

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無題

🙂
加代子
共感して、どうするの。 不登校になるだろうって、なったら容認するの？自分がされたから、いいんだよって許すの？ それ、子供を守ることじゃないからね。 子供が学校にキチンと行き友達と仲良くし、先生や自分たち親に物事を話せるように、道を作るのがあなたの仕事。 ちゃんと子供の未来を考えなさいよ。 あなただけが親じゃない。父親はどうなのよ。 なぜお友達を殴るのか、聞いたの？ なぜ子供がネガティブに考えるのか、原因考えた？ トピ主さんはいじめられっ子のままなんだよ。 子供のために、大人になりなさいよ。 その子はあなたじゃない。 いろいろまだ可能性のある別の人間なんだよ。

トピ内ID：0c095939ea375eae

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んー

🙂
ゆかたん
むしろ、令和だからこそ多様性配慮してくれますよ。 都内小学校でのことですが。 手を出して好かれることはないので、そこはかなりしっかり躾けていく必要があると思います。 厳しく優しく。 あとはとりあえず、見守るかな。

トピ内ID：c3bc5d92cdc54430

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子供のため

🙂
寒すぎた
トピ主は、子供は嫌なら学校へ行かなくても良いというお考えですか。 気持ちに寄り添うのは良いことだと思います。 自分もそうだったのなら本当に理解してあげられるでしょう。 でもそれとは別で「学校は無理に行く必要はない」とお考え？何か根拠はありますか？ トピ主は嫌だったけど無理して学校行った事を後悔しているのかな。 今の自分にとって意味がなかったですか？ 私は日本では、子供は”できれば”学校へ行った方が良いと思っています。 なぜなら中学までは不登校でも卒業はできるけど、それ以降の進路において出席日数がとても大切になってくるから。たとえ学力があっても出席日数が足りなくて受けられない学校があったり、選択肢がとても狭まるからです。 「学校は行くべきところだ」と最初から思う方が子供にとっても楽じゃないかな。途中から「やっぱり行かなきゃだめ」ってなっても、多分習慣や体力や精神的にもかなりキツくなる気がするから。 色んな理由で行けない子がいるのは理解できますが、でももし可能ならがんばって行く習慣を作るべきだと思います。 気持ちがわかるのとは全然別のところで子供の将来を考えるのが親の役目かなと思います。 「気持ちはわかるけど、あなたが将来社会に出ていく上でとても大切なことを学ぶ場所だから、がんばって行っておいで」と送り出してあげてほしい。 わからないけど、息子さん”こども”を信用できないんでしょうかね。手が出るのも被害妄想なのも何かとても怖がっている気がしません？少し大人びているのかな。だとしたら高学年まではしんどそうだけど、、、。 本当は自分と同じ子供なんだからみんな似たようなものなんですけどね。 学校は社会の縮図、この経験値は大切ですよ。一生家にはいられないわけだし。 だからとりあえずは何かあったらママが守るよって言ってあげてほしい。 トピ主も覚悟を決めましょう。

トピ内ID：9e4f88902118e99f

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理由聞きましたか？

🙂
いぬ
手を出す子は間違いなくトラブルメーカーになりますよ。 この先 周囲にそんな子がいたら迷惑です。正直 不登校にさせる？母親が？ 嫌がるから行かせないって事ですか？ あなたがいじめられてたなんて関係ないですよ。お子様には。 共感してなんになるの？ 理由がわからなければ対策もできませんよ。 お子様に何でそんな事するのか聞いたら？

トピ内ID：038bbfd68255077f

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学校に相談

🙂
ふむふむふむ
発達検査はされましたか？ 手を出すのはダメです。 あなたの子供が相手の立場ならどう思いますか？ 最初は普通学級じゃなく、支援級とか利用してみては？ 学校に相談してみて下さい

トピ内ID：acb1d212e443d12b

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そんなに心配なのに

🙂
匿名
仕事を辞めないのでしょうか。 学校はまだしも学童まではお子さんには負担が大きすぎると思うのですが。 一年生なら給食を食べて帰宅の日もあるし、そう言う時に家でリラックスした時間を探してリセットがトピ主さんのお子さんみたいなタイプには必要ですよね。 何か医者や弁護士などキャリアを中断すると今後難しいお仕事なのでしょうか。

トピ内ID：e1097368a0a60bfa

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それでも学校に行く

🙂
わー
トピ主さんが、会社勤めができているのって それでも学校に行ったからではありませんか？ 私は学校で、理不尽を学んだとは思います 同じ地域の同じ年齢の子供を集めて、画一的な教育するなんて理不尽だもの 社会に出てからの方がよほど生きやすいです 学校では、いじめられたし馬鹿にもされた、尊重とかその辺もまだ曖昧な時代だったからなぁ 関係あるかないかはわからないけど、郷里から離れて生活しています トピ主さんと息子さんは別の人間ですよ 手を出すって、 今から気苦労が多くて、学校に行かせたくないのでしょう？ 自分が、相手の親に謝りに行かないといけないのが嫌と それで学校に行くなということでしょうか まあ、嫌だよね これと、あなたがいじめられたのは、やっぱり違うと思う 息子さんがどちらかといえば、無秩序で無遠慮な子どもなんですよね でもかわいいわが子だから、認めたくない そりゃそうだよね 自分と似た特性って ＜友達の言動をネガティブにとらえすぎたり、意地悪されたと思い込むところ なのでしょうか？ 子供って、意外に残酷ですよね 意地悪というか、自分の事しか考えないですよね トピ主さんも無秩序で無遠慮な子どもだったはずですよ あなたはトラブルがあったときどうしていたのでしょう？ 男女差はあっても、本当ににた特性ですか？ よくある、問題をごちゃまぜにしている感じもあります あなたは大人になり、就業で来ていて、結婚して子供ができた それは何が良かったのでしょう 息子さんも成長しますよ 必要なのは共感ではないんじゃないですか？ 励まし、諭して、しつけをして、ダメなものは叱ること だと思います 叱れないのではないですか？

トピ内ID：30bff65aa880d811

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真面目だな

041
ごますりこ
学校って、好きな人いるんですかね。 私も我慢して通いましたよ。 意地悪は、されているのでは？ 小さくても意地悪と優しさの違いくらい分かりますよ。 公立が難しいならば、私立への編入を模索され、私立が合わないならば、公立に転入する道もあるかと思います。うちの父は、公立から公立に転校したようで、祖父母が動いてくれたそうです。転校しなければ、全く違う人生になったかもしれません。

トピ内ID：b6440a461d5a7c66

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もしかしたら

🎶
ブルー
発達障害以外で息子さんがストレスを感じていたりする理由とかはないのでしょうか？ 例えば、長い時間預けられているとか、 御夫婦が仲良しでなく、気を遣う環境とか。 主さんの育ったご家庭はどうでしたか？ 気を遣わなくて、子供らしくいられる環境でしたか？ 親御さんが世間体気にし過ぎていたり、 子供が我慢しないといけない環境ではありませんでしたか？ そういう環境で育つと、生きるって 大変というサバイバルモードにスイッチが 合わさったままになります。 大人になってもそのモードで暮らしていると、上手くいかないことが多い。 生きるって大変、、そんな親の背中を 見て育つと子供もサバイバルモードに入ってしまいます。 発達障害が間違いないなら、 また別かもですが、 〉母親の役目として、それだけでは不十分なんですよね。 もし、出来ることをしておくなら、 主さんがカウンセリングを受けてサバイバルモードから抜けることでしょうかね。 (全く当てはまらない、生育家庭は気を遣わない幸せな家庭だったという場合は関係ないのでスルーして下さい)

トピ内ID：9014b79aa6c1ac5f

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私もそうでした

🙂
匿名
虐められたことはないけれど、誰とでも仲良くとかは無理だし、大人数も苦手です。 人の表情や口調、ちょっとした仕草から色々と感じてしまい、人付き合いは物凄く疲れるので、帰宅後に疲れ果てる気持ちも凄くよくわかります。 我が子のうちの一人も私に似てしまい、疲れやすいし（精神的に。身体は丈夫）先生の一言に傷付いたり、友達とも色々あったりして学校に行きたくない、と毎日言ってました。 気持ちも状態もよくわかるので共感してあげる事は出来ましたが、休ませませんでした。 怒ったり宥めたり、この先の人生を語ったり笑 ただ、我が子は穏やかなので喧嘩したり手を出したりはしない子です。優しすぎて苦労する感じ。 何とか通わせました。 勿論、学校で何かあれば先生に掛け合ったりして子供を守るように動きましたよ。守るから何かあったら言いなさいと常々伝えてました。 親が守ってくれると分かれば頑張って行くし、何かあればすぐに話してくれます。 一番だめなのが「親に話しても意味ない」と思わせてしまう事。 やっとこさ小学校を卒業して、中学でも大変なんだろうなぁ…と思っていましたが予想に反して［何もなし］。 本人も精神的に強くなり、流す事や気にしない、愚痴ってスッキリするなど本人なりのやり方も出来たみたいです。 中学生になってからは１度も行きたくないとは言いませんでした。 でも、守るけれども強くなれ、とも伝えてました。中学生や高校生になってまで母親が出ていける内容は少なくなってくるから、自分も強くなれと。 お子さんには絶対に手を出さないことを言い聞かせて下さい。あちらが悪くても手を出しただけで息子さんが悪者になりますよ。

トピ内ID：13762b2414664a00

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ネガティブ

🙂
とも
まずはネガティブ思考、他責思考をやめましょう。 別に、トピ主さんやお子さんだけが疲れているわけではありませんよ。みんなです。 子供に「きっと楽しいよ」なんて、言ったことありません。「大人も同じだよ」「明日の給食は何かな？」「あと２回行ったら土曜日だから、２回頑張ってごらん」「今日の晩ごはん、好きなものにしてあげる。何がいい？」深刻ではない小１のグズグズなんてそんなものです。 そして耐性がついていくのだと思いますが。 いじめや勉強がわからないなど深刻な理由なら、全力で動く！先生に、学校に、対応を依頼、転校、転居、カウンセラー。被害者意識を持っておろおろしている間に不登校になってしまいますよ。

トピ内ID：291d2f38fe5bb021

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似た特性？

🐤
えー
もう決めつけるんですか？しかもネガティブな方向に。子供は別人格ですよ。 共感は出来るってあまりいい共感じゃない……。辛かったけど頑張ったとかこうしたとかではなく、私も辛かったから不登校なるだろうな？？ >言動をネガティブにとらえすぎたり、意地悪されたと思い込むところがあります これあなたと一緒ですよね。共感じゃなくてあなたがこういう考えを断ち切らないといけないんじゃないでしょうか？ というか、自分の過去に浸ってないで人に手を出すのを徹底的にやめさせて欲しいです。その事考えてたら過去に浸る時間はないのでは？ あなたの過去より他の人の大事な子供叩かれてるんですが？ 高学年になれば叩く子から人は離れますよ。 あと、保育園でも1日いたら子供でも疲れてますから。学校嫌いとかではなく疲れてます。 悲観しすぎ。 あと文面からあなたの過去の学びからの改善が無い。私はどうせこうなんだの思考。息子さんにどういい影響あたえるのでしょう。 私の母も仲間？を作りたいのか私を引きずり込むような発言をする人でほんとに嫌でした。気分がさらに滅入る。 共感してあなたと一緒の道を歩かせたいんですか？ 私は母のやり方が嫌いだったので自分の子供には絶対しません。 >四苦八苦して疲れていくんだろう あの、世の中大半は多かれ少なかれ皆入学したては疲れます。なんでさらに疲れさすような発言ばかりなのか、ちょっと理解できません。

トピ内ID：820edc990c63d32e

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小学校に相談

🙂
園卒業ママ
発達に問題はないということであれば、申し訳ないですがしつけの問題です。 他害は、小学校ではなしです。 自分のお子さんが不登校になる、疲れるというのを心配しておられるようですが、もっと心配しないといけないのは、手をだされたお子さんのほうではないでしょうか。 そのお子さんが不登校になることは考えないのでしょうか。うちは小学校で暴言をする子がいて、解決まで学校を休ませました。怖くて通わせられませんでした。 小学校に、就学前に相談された方がいいかもしれません。 入学式のときから、トラブルだと大変なことになると思いますが。 トラブルになるくらいなら、休ませてもいいと思いますし、他の場所を探すのもいいと思います。

トピ内ID：1c939b7d686e1268

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トピ主です

041
むしにん トピ主
ありがとうございます。 私の書き方が悪く、多くの方に誤解をさせてしまっている部分があり補足させていただきます。 私は学校を「行かなくていい場所」と思っていません。むしろ「（つらいけど）行かなきゃいけない場所」だと思っています。だからこそ、自分は嫌で嫌で仕方がなかった場所に「行ったほうがいいよ」と息子を送り出すことが精神的にキツイです。 「私が息子を不登校にさせてしまうかも」の部分については、 私が積極的に（または成り行きまかせに）息子が不登校になるのを容認する、という意味ではなく 私自身が学校を嫌いだからポジティブに学校へ送り出してあげられない、 心から「きっと楽しいよ！」と後押しできない、という意味でした。 また、息子がお友達に手を出す、という部分について。 これについては、そのトラブルがあるたびに息子にもよく話をきいていますし、そのうえで 「それでも暴力はいけない」と言い聞かせています。「そういうときは◯◯と言おう」と具体的に提示もしています。 また、家庭と保育園が連携し一貫した対応をしていますし、本当に先生方もしっかり見て対応してくださっています。 そのおかげで徐々にですが、息子も一生懸命「口で伝える」ことを学んでいます。 とはいえ、これが小学校に行くとどうなるのか…という不安も大きく、トピ文に書かせていただきました。

トピ内ID：cec713d55eafb74d

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まずは学校に相談

🙂
るん
あと、役所の管轄の子育て支援センターみたいな、親の悩みを訊いてくれ子供も関わる場所等役所で相談しては？しかし貴方は仕事されていて時間が取れないですよね！ ここが問題。 いましたよ、母親が私も、不登校だったから子供に行けと言いたくない言えない。気持ちわかるしって。 何を言ってるのか？と思います。 結果不登校だとしても、すんなり許可するのと繰り返し行かそうと言い聞かせするのでは違います。 きっと小学生になればやがて手も出さなくなる可能性の方が高いと思いますよ。 だから、時間ないなら入学前に集められて説明会等あるので個別相談して手が出がちだと持ちかけては？担任にベテランがつくとかスクールカウンセラーにうながされるとかあるかもです。

トピ内ID：e0640b9aa154d305

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必要なのは、トピ主さん自身の意識改革

🙂
ライムカレー
「無秩序で無遠慮な子どもの世界」 これって↑、自分以外の同級生を見下していた、という意味ですよね。 ご自分は「そうじゃなかった」と思っていたということで、ご自分は子供のころから「秩序立って行動し、遠慮をしていた」という、そういうことですね。 ほかの子供たちが、みんなバカに見えていた、というのがトピ主さんの本音、じゃないでしょうか。 それじゃ、学校が面白くなかったのは、当然ですよね。 すべての相手を見下しているのですから、「友達になりたい」とも、思うわけがない。 トピ主さんがそういうお子さんだったことには、いろいろ理由はあるのでしょうが、今現在、トピ主さんのお子さんが「休みたがる」という理由は、お母さんの影響だと思いますよ。 お子さんは、お母さんの気持ちを読んでいて、お母さんが嫌いな場所は嫌い、お母さんが嫌いな相手は嫌い、だから、行動としては、ほかの子供に手を出す、行きたくなければ休む、というふうになってくる。 お子さんのサポートをどうするかということより、まず、「お母さんが、行動で模範を示す」ということが、一番重要じゃないんでしょうかね。 トピ主さんは、ほかのお母さんがたと、親しく話をしたり、ほかの子供たちと遊ばせることを喜んでいるところを、お子さんに見せていますか？ 子供は、そういうところをよく見ていて、真似をするんですよ。 ですから、まず、トピ主さんご自身が、「この世界や、他人や、学校に対する考え方、接し方を変える」ということが、必要だと思います。

トピ内ID：25555e7ca3a63285

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学校が楽しい必要ありますか？

🙂
さばとら
トピ主も息子さんも、なんのために小学校に行くと思ってるんですか？ 楽しむため？ いやいや、あんな環境が楽しい子なんて一部でしょ。 でも、学ばなきゃいけない。とくに、人間関係を。 トピ主はおそらく子育てにおけるゴール設定がないんですね。 私は漠然とですが「18歳に巣立てるように」 「親がいなくても、一人で社会の波を乗りこなしていけるようにする」のが目標です。 (実際には頼まれれば18歳以降も手を貸しますが、それは同じ大人の中の先輩後輩としての関係によるものです) そのために絶対に必要なのが「人間関係を築く力」と考えています。 どれだけ対人関係が苦手でも、 自分に合ったやり方を模索しながらやるしかない。 それが、『やりたいように生きる』ための最短距離でもあるからです。 トピ主はお子さんを引きこもらせて、 人間関係のスキルを与えず、 課題にも立ち向かわせず、 やりたいことをやる方法も教えず、 もはや後戻りができなくなった時に先に死ぬのですよ。 それでいいのですか？ 我が子も子どもの集団が大嫌いだったので「昼休みは図書館に逃げたら？」「校庭には実は貝殻が落ちてるよ。休み時間に見つけてみて！」などと、できるだけ学校が苦痛にならないように、誘導してました。 でも、学校を休まないことと、授業で必要な会話は周りとすることは譲りませんでした。 99%は逃げていていいけども1%はチャレンジすること。 そこが私の境界線です。 不登校が必要な逃げに入るなら仕方ないですけども、人間関係の上で、チャレンジする何かは常に持っておくと良いと思います。 毎日の1%の努力は40歳や60歳になってからでも、はたまた親を亡くしてからでも、 いつかは必ず役に立ちますよ。

トピ内ID：9b2fbd9c2cb57398

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不登校は地獄

🙂
なな
不登校って、行きたくてもいけない子のことですよ。そしてそれは地獄です。 学校が嫌いだから行かないのは容認できません。学校には卒業があるけど、不登校には卒業がありません。出口が見えない不安と怖いトンネルの中に入りたいの?? 心が疲れてしまったなら休むことは大切ですが、お子さんは手を出したりと我慢ができないんですよね。逆にやられた方が怖くて不登校になるケースもありますね。 昔から不登校の子はいましたが、令和だからと簡単に不登校を選択しちゃうのは違うかな。人との関わりがなくなれば楽になります。でもお子さんはそれを望んではいませんよ。だからトラブルが起こるんでしょ。 不登校は楽になる選択ではなく、心が壊れる前に休む選択をすることだと思います。心が壊れると行かないという思考回路も絶たれてしまうんです。だから周りの大人がストップをかけます。 令和は不登校になっても未来、希望があるのは良いことだと思います。 小学校で相談できないか聞いてみるといいと思います。 説明会はもう終わっているようですが、その時に相談はされなかったのでしょうか? 児童精神科へは行かれましたか? 　 小学低学年だとまだ手がでる子はいましたね。その都度先生が叱りますが、親は自分の子ではなく怒らせた相手が悪いと、子どもが変わることはありませんでした。高学年になって周りが離れて行って学んでいき、トラブルは少なくなりましたよ。人と関わることは疲れるし嫌なこともありますが、人を成長させてくれます。 お子さんのトラブルがあった時にそばで見たことはありますか?　保育園では先生がサポートしてくれますが、本当なら親が見て、叱るべきことです。子どもや先生の話ではなく、幼児期は親がそばで目撃者になることも必要ですよ。見ないとサポートはできません。

トピ内ID：9f7b16d250dcd1be

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行かなくていいんじゃない？その準備をしておこう

🙂
匿名
大変キツイことを言いますが、トラブルがあるとすぐ手を出してしまうお子さんなら、学校に行かないことに賛成させていただきます。 クラスメイトの親の立場でそう申し上げます。 どうぞ躾が完了してから就学させてください。 ご自宅で留守番できる体制を整え、学習は家庭教師だったり通塾でフォローをすればいい。 そして親も付き添える習い事などで人とのかかわり方も勉強してほしいと思います。 友だちと仲良く遊べるようになるまで、無理して通学しなくていいですよ。

トピ内ID：52a7684a32ce46c8

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学校が嫌で不登校になっても

🙂
わんこにゃん
両親がフルタイムで１日中家にいなかったらお子さんの心はどうなってしまうのかな。 そもそも保育時間の長さから考えたら保育園生活はストレスたまります。それをうまく言い表せない・親に悪いと思って言えない子は、周りに手が出たりもあるでしょう。 我が子は幼稚園から小学校に上がり、色々環境の変化もある中で順調でしたが、２年生から学童に行くことになったときは毎日泣いていました。学校が終わったらお母さんのいる家に帰宅できることは子どもにとって安らぎなのだなと思いました。 色々ご事情はあると思いますが、家庭で家族とゆっくりできる時間を１日2時間でもいいから増やせませんか。言葉にできないストレスが溜まっていると思います。教育やしつけ以前の問題かと。

トピ内ID：8988a34561b558b2

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経験談として

🙂
なー子
お世話になった学童に意地悪な上級生がいて、複数の子が嫌な思いをしていたそうです。勿論、うちも例外無く、しょっちゅう愚痴を零していました。レゴを作り途中で壊されたとか、学校の工作で作った作品を取り上げられた上に無くされたとか。学童の先生に子どもから「作品が見つからないので探して欲しい」と言わせたり、私が先生に相談するだけではなくて、上級生の親と対話をするべきだったと思っています。（私が意気地なし）困った時の対処法を子供に見せて学ばせる機会であり、守ってもらえる安心感を与えられたと思うのです。うまく話が出来なかったとしても、子供の気持ちに寄り添えたかと。口だけでなく、行動で示すといいましょうか。 週末は子供にどう過ごしたいか聴いて、土曜日は発散日、日曜日はまったりとのようにアスレチックや交通公園などに連れて行き息抜きしました。図書館で沢山本を借りてきて読みふけたり。 嫌なこともあるけど、楽しいこともあると思えるように。 トピ主さんの心配は尽きないと思いますが子供への愛情を感じました。 何か参考になると良いのですが。

トピ内ID：4da5ec9bd5bbd5e2

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働かないとやっていけない？

🙂
いそいで
キャリアの為？子供の精神崩壊より大事？ 大人になっても引きこもりなら一生息子の面倒みていかないとダメですよ。部屋おじさんにしたいのでしょうか。 子供がまわりと上手くやっていけない。そのお母さん達に聞いてほしい。 圧倒的に乳幼児期に子供とのコミュニケーションが少な過ぎたんですよ。 そうするとどうなるか 母が子供を理解できなくなる→叱る→自己肯定感が低下→まわりが怖い又は攻撃するなど協調性がなくなる→不登校 子育てを自分以外の他人に任せすぎた結果です。 祖父母、保育士だとダメなのよ。愛情の安心感精神の安定にはならないから。 今からでも一緒に何かやる、話を聞く等して子供を認めて理解してあげてください。 不登校確信しているなら急いでください。

トピ内ID：f97bdf575c29bc42

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心配なら

🙂
空豆
事前に学校、学童に話をする。 対策をします。 あなたのお子さんと似たような息子がいます。 うちは特性あり。入学前から心配、トラブルが見えてました。 ３年ですが学校の行き渋りもあります。 通常クラスでは他の子と同じようには無理。 就学前はマイペース、指示が通りにくい、市の相談もしました。 検診で指摘をされました。 気になるとこがあり病院、発達検査に繋げました。発達検査をしましたね。 支援学級を申請をして在籍をしてます。 入学してからやはり対人でトラブル。 支援学級はまだ利用してなく他の子と同じようにでき過ごせてました。 学年あがるに連れていろいろ問題がでてきて支援学級を利用をするようになりました。 母親の心配は当たります。何も対策をしないよりしました。

トピ内ID：5c839f1d34bcf4a4

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意外と小学校のほうがよかった

🙂
まぐかっぷ
うちの息子も、手が出やすく落ち着きがなく、保育園では加配がついていました。知能的には問題がないので普通級で入学し、今五年生。毎日楽しく登校し、学童でものびのび過ごし、お友達ともたまにトラブルはありますが、特に大問題にはならず。劇的に成長しています。私も保育園でこれなら、小学校行ったらどうなってしまうんだろうと不安でした。 でも小学校の先生、意外とすごいです。保育園のほうが手厚いと思いきや、むしろ1人で多人数を見なきゃいけないからか、小さなことでは注意されないので、そこがかえって息子にはよかったのかも。（保育園のように、細々と叱られない）先生がほぼ女性のみだった保育園とちがい、小学校の男性の先生はさらに大らかで、暴れん坊の息子とは相性もよく、男性教諭が担任だった年度は、さらにぐんと成長しました。 ただ私も心配だったので、入学前には、担任や学童にお電話して、時間を作っていただき、心配事を話しに行きました。少し大袈裟なくらい伝えておいた方が、丁寧に見ていただけると思います。あとはお母さんが過去のネガティブに引きずられず、子どもから何を言われても「あらあら大変ねー。でもお母さんお仕事行かなきゃいけないからねー」で済ませて、毎日ご飯食べさせて早く寝させることだけ頑張ってください。 あと、万が一不登校になっても、学力だけはついていけるように、入学の少し前から近所の公文教室に通い始めました。ここの先生とも相性が良かった。結果、公文で先取り学習ができると教室で発言ができ、お友達に褒められて自信がつき、行動も落ち着いていったように思います。 心配せずに色々動いてみられては？

トピ内ID：aa9933730a9e57a3

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だからこそ社会適応が必至です。

🙂
キャラメルプリン
＞息子はお友達とトラブルがあるとすぐ手を出してしまう傾向があり… 我が家とよく似ています。息子は30歳を過ぎているので、当時は発達障害の認知度が弱く、診断名のでているレベルでしたが、担任の教員にされ理解してもらえませんでした。親の私に至っては、ただの変人扱いです。でも自己肯定感を高めて、社会の中で適応するする術を身に付ければ、ちゃんと生きていけます。トピ主様がフルタイム勤務をしていて、結婚して、母親になっているようにね。 もちろん社会適応のために、人一倍気を使うので疲れます。だからプライベートは大切で、ONとOFFを意識する必要があります。 でも、そういう事を学ぶのは学校を初めとする実社会です。自信をもって新しい社会に送り出してあげてください。令和の時代は多様性の時代です、発達障害についての理解も進みました。トピ主様のお子さんが必ずしもそういう範疇だというわけではありませんが、御心配なら療育も合わせて、必要なトレーニングは幼少期から考えてみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：e1107268a0ac28f5

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お疲れ様です

🙂
チーズケーキ
子育て、色々ありますよね。私も小2と小1の母親ですが、毎日試行錯誤です。 我が家は上の子がちょっぴり繊細くんで、幼稚園は合っていなかったのか（とても良い園でしたが、カリキュラムがしっかりしており、マイペースな息子には自由さが少なかったかも）登園拒否が年中さんまでありました。怒られると萎縮するタイプだし、自分の気持ちを言葉にできるほど達者でもなくて… 小学校も絶対に一筋縄では行かないだろうと思い、「絶対に寄り添う、諦めず少しずつ前進していけば、小学校は6年間もあるのだからそれでいいと思おう」と誓い、早2年生です。まあ、色々とありました笑　でも現状は勉強も頑張り（几帳面すぎるくらいで心配）、友達とのトラブルも無く楽しく通ってます。 私自身も繊細なほうです。被害妄想的だし、疲れやすいタイプです。だから、息子の気持ちが分かり、「行きたくない」と言っていた頃は、まあそうだよね〜と休ませたりしてましたが、私が気持ちに寄り添いすぎるがために息子の登園拒否が直らない、癇癪が悪化したり…我が家は夫が頑なな人なので、私が弱い時は夫がよくサポートしてくれ、バランス取れてます。 あなたも決してひとりで頑張ろうと思わないで。確かに幼稚園での先生からのケアは手厚いです。でも小学校には先生方や専門の方もスタンバイされてます。あなたのご家族も巻き込んで、みんなで前向きに送り出してあげて！不登校になるならそれはその時。まずは夏休みまでに小学校の生活に慣れること、それからお友達を作ったり、余裕を持っていければいいんですよ。意外と1年生は先生たちがよく見ていてくれます。みんな新しい環境からスタートしますから！ 私もあなたのように不安でした。泣きながら登下校する息子を励ましながら一緒に歩きました。まだ起きていないことを、心配し過ぎもよくないです。

トピ内ID：720c064be8dc8989

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子供との関わり不足に見えます

🙂
るう
親の言葉だけ書かれてて、子供がどう捉えてるかが書かれてないです。 子供の心配はしてるとは思うけど、何があったとか、どんな気持ちになったとか、子供がどう感じてるのか聞いてますか？ 気持ちを聞いて、正しい事は褒めてあげて、間違っている事は教えて導いてあげて下さい。 あと、ぎゅっと抱きしめて大好きだよって伝えてあげていますか？ 親からの愛は子供が安心するのに必要ですよ。 大人になってからですが、私は親から抱きしめた記憶ないって言われてます。 私自身、親が自分に興味無いんかなって思いながら幼少期過ごしましたし、今でも忘れる事はありません。だから、自分の子供はただただ抱きしめてますよ。

トピ内ID：1b0e387148ff81a6

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息子さんの不登校を気にされてますが

🙂
れいらり
トラブルがあると暴力に向かう息子さんなんですよね(叩くと軽く表現されてますが暴力化のはしりですよね) その息子さんに叩かれて相手の子供さんが不登校になったら相手の親御さんになんて言うんですか？ 「息子はネガティブに捉えてしまうんです。だから相手を叩いてしまうんです」 これを言われてあなたはしょうがないねと納得できますか？ そういう傾向があるなら手を出さないように躾けてほしいと思いませんか？ 息子さんの叩く行動だけでも保育園に相談してやめさせるようにしないと息子さんのほうがいじめっ子扱いになるかもしれませんよ あなたもいじめられた辛い気持ちを引きずるままに息子さんに同調せずに、毅然としてそれはいけないことだと窘めないとだめだと思いますよ

トピ内ID：cfe643bb938dcb5d

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トピ主です

041
むしにん トピ主
ありがとうございました

トピ内ID：3a51df9b2e1d9d45

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