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母からの小さな報復

レス69
（トピ主 2 ）
🙂
くま
ひと
父がここ数年で体調を崩す事が増え、大きな病気ではないものの入退院を繰り返しています。 兄もいますがその事を兄には内緒にして娘の私にしか話していませんでした。 私と兄はお互い結婚し子供もいます。 幸い、主人が協力的で頼みごとを私と同じくきいてくれていました。 けど、入院が長引いた父の世話で母に頼まれた事がたまたま出来ない日があり、そのタイミングで兄にも父が入退院を繰り返している事をちゃんと話して兄も協力してほしいことを伝えました。 母は納得して、これまで迷惑かけてごめんねぇ。と言われ、お互いさまだよ。と言ってお互い気持ちが伝わったと思ってました。 それから落ち着いたころ、母と久々に出かけることになりました。 母は出かける度に、主人や子どものおやつなどを必ず買ってくれていて私にもランチ代を出してくれていました。 私と主人はお礼として毎年ボーナス時にお小遣いと誕生日プレゼントにお金を包んでおりました。 けど、私が兄にも協力を仰いだときから一切、私家族になにもしなくなりました。 今までなら断ったとしても親の私がだすよと率先してだしてたのに、この日のランチでは無言でレジに近寄らず財布すら出さなかったのですぐ私が出しました。そして、コンビニでは母だけおやつを買っていました。何かいる？などの一言はありません。 そして何事もなかったかのように、我が家に寄りおやつを食べていました。 その時の会話は、兄嫁の愚痴です。 このとき、あ！私が兄と協力したいことが気に食わないんだろうなと察しました。 コロッと態度が変わり、不機嫌な母の態度に腹が立ちます。 私は一時、母と距離をとろうと思ってますが、冷たいですか？ 母の態度、どう思われますか？ 私こそ何もしたくなくなりました。

トピ内ID：27de4db43b8c760f

#４０代
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子供じみた母

🙂
みかん
兄嫁も兄も嫌いだからお兄さんに協力してもらったのが気に入らなかったって事ですか？ トピ主さんは別に間違ってないですよ。 結婚して家族がいるのに親の面倒みるの1人では大変です。 冷たくないですよ。 しばらく疎遠でも全然構わないと思うけど。

トピ内ID：395ff79d2cd22af1

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そっち？

🙂
そっちかな
私はランチ代は頼み事を聞いてくれるお礼で、 今回出してもらえなかったのは断ったせいかなと思った。 兄嫁の愚痴は、兄嫁に関わりたくない＝だから頼みたくないのを察しろと。 どちらにしても、頼む側の態度じゃないと思うし 距離を取っていいと思います 親子だから遠慮がなくなったり甘えすぎたりする時はあるので 許容範囲を超えたらちょっと離れたり、喧嘩したりを繰り返して だんだんお互いの心地良い距離がわかると思う

トピ内ID：fabb82da45d44a12

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報復には応酬よ

041
匿名にて
その予想は当たっているのでしょうか？ その可能性もあるかもしれませんが、他の理由もあるかもしれません。 例えば経済的な余裕がなくなった等。 これまではトピ主さん家族に使っていた分を、兄家族にも使うことになったのでは？ 嫁が気に入らないのなら、気に入らないとして、義理親として見栄を張りたいのかもしれません。あるいは、なるべくお金を使わせないように思っているとか？ いずれにしても、不機嫌にされる心当たりもなく、嫌なら距離を取れば良いのでは？ 特に珍しくもないことでは？ お互いに不機嫌なら、会う理由もないというか、あるのですか？

トピ内ID：ddabb9366fa465a5

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お母様は兄嫁が苦手で

🙂
既婚
出来れば頼みたくないとか、頼むにあたり頭下げたくないとかそういう気持ちがあるんでしょうね。 まあ兄だけが借り出されるなら、兄嫁は関係ないけど、お母様が兄嫁の事を愚痴るなら、手伝いを頼んだ時に兄嫁も一緒に来たりして何かと関わったんでしょうね。 お母様が以前から主に兄嫁の事を愚痴こぼしたりしてお母様が兄嫁を苦手としている事を主が知っていたなら、お母様は 私が兄嫁を嫌いなのを知ってて、主が兄にも頼めと言うなんて兄嫁とも関わる事になるのに！とか思っていたなら、それは、報復？になるのかなあ。 でも、お母様は、今は夫婦2人なのに、そんなに主に何かと頼む事ってあるんですか？ お父様も入院してるなら、病院に洗濯取りに行くとか見舞いは行くだろうけど、帰宅して自分のご飯だけならどうにでもなるし。 それともお母様は免許がないとか運転出来なくて、その度に主が送迎してるんでしょうか？ だとしたら送迎とか頼まれるかもしれないけど、退院とかなら病院からタクシーでもいいしね。 お父様が退院するまでに、買い物や片付けも出来るし。 それともお父様は1人で歩けないとかトイレも介護が必要なら助けは必要だろうけど、それなら介護福祉を手配してそちらの助けも借りるとかしないといけないよね。 私の母は、父の持病でしょっちゅう病院送迎したり、亡くなる数年前から世話していたけど、ほとんど母がやってました。 もう亡くなるかも、と最後に長く入院した時は、私も朝から母に変わって側にいたり、届け物したりしましたが、それまではほとんど頼まれなかった。 亡くなる前の数カ月間はたくさん病院行きましたけどね。 お母様が80近いなら簡単な事も主の手伝いが必要だろうけど。 それにしても突然お金を出さなくなるとか、兄嫁達に頼んで兄嫁達にお金をたくさん使ったから主達には出せなくなったとか？ まあ親だし報復とかではないのでは。

トピ内ID：179a4d7bffd3c552

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報復ではない

🙂
わー
兄や兄嫁にもお礼しないといけませんから これまでと同じようにあなたを甘やかせないだけでしょう？ あなた一人（正確には夫もだけど）背負わせていることが悪くて おごってきたけど、 息子も協力してくれるんだもの負担も半分、おごりもなし お母さん的にはプラマイゼロでは？ 小さな報復か おごりをしなかっただけで報復ね そんな風にしか思えないのか いままで、いろいろメリットがあるから出かけてあげたのですね 本当に実の親なんでしょうか？ それこそあなたが、「報復」してどうするのです？ もしもこれが報復ならば、さすが親子 思考も行動もそっくりということになります お母さんは日々年を取り衰えていく こういうのって、少しずつ傾斜をひくのではなく 階段のようにがくんと落ちるんだそうです 夫の度重なる入院、もしかしたら老後資金も乏しくなりつつあるのでは？ そうでなくても、先が不安でしょう かっこつけるにも元気がいるんです その元気がないってことですよ それこそ、兄か兄嫁に言われたのでは？ きっと、同じように愚痴を言っているんですよ 普通に、親の面倒を見るのは当たり前なんだから、いつもおごる必要はない という、当たり前の事を言われたのでは？ 兄に八つ当たりしないでくださいね 正論ですから いつもと様子が違ったら、相手が悪いとしか思えないのか どこか調子がわるいのかな？何か悩みがないかを心配にならないのね

トピ内ID：e7c640c2af0e99a3

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ん？

041
dan333
それは依怙贔屓を止めただけなのでは？ 今までは感謝の意味を込めてお礼をしていた。 兄妹の負担が分担されたから依怙贔屓を止めた。 褒められる事なのかカッコ悪い事なのか良く解りませんが…。 それはあなたのリアクションにも言えそうです。 この経緯は似た者同士の可能性は？

トピ内ID：e7d70e2ffd6ad6b5

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聞かないの？

🙂
あん
どうして態度がかわったのか、 今後も兄に内緒にするつもりはないが 気に入らないならもう頼まないでと 言えばいいと思います。 もう大人同士、おかしいと思う事があるなら 対等に話し合えばいいです。

トピ内ID：894ea589de2645fe

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憶測

🙂
エスパーなの？
トピ主さんの憶測でしかないと思うのだけれど…。 人の気持ちなんて、言葉にしないとわからないから、事実確認をしてみては？ お兄ちゃんに協力してもらうの嫌だった？ なんで、いつもと態度違うの？ と私なら聞く。

トピ内ID：6d0edfd4df574509

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ちょっと違う気が

🙂
メロ
母がこれまでのように「主人や子どものおやつなどを必ず買ってくれていて私にもランチ代を出してくれていました」ということをしなくなった理由を ＞あ！私が兄と協力したいことが気に食わないんだろうなと察しました と考えられたようだが、ちょっと違うような気が。 母は兄嫁と折り合いが悪く、兄に用を頼めば結局は兄嫁の力を借りることになったり、兄が一人でこなすにしてもその間、家のことが出来ないと兄嫁が気分を害したりなどいろいろ問題が起きて、そのしわ寄せが兄に来るのがかわいそう、自分も兄嫁とのトラブルを出来るだけ避けたくて、悪いと思いながらも貴女にだけ用を頼んでいたのだろう。 貴女の夫は貴女の実家のことで貴女に協力的だが、兄の妻は協力的ではないのだろう。 それを貴女が「兄にも用をさせろ」と言い出したので母が「私の気持ちや事情を汲んでくれないのね」とガッカリして気分を害したのは確かかも。 これまで「主人や子どものおやつなどを必ず買ってくれていて私にもランチ代を出してくれていた」理由は、「娘にだけ負担を掛けることの申し訳なさ」からだったのでは。 貴女がたまたま用事を断った時も、また「貴女にだけ」世話になることはわかっているのだから会う度にそういう配慮をしてくれたのだろう。 しかし貴女が「兄にも手伝わせろ」と言ったので、「娘にだけ負担を掛ける」状況ではなくなった。今後、兄の方にも用を頼むことになれば兄の方にも礼をする必要が出て来るし、娘にだけ会う度、金を使う訳にも行かなくなった、そうする必要もなくなった。 これまでのように「会えば必ず」ではなくなっても、今後も貴女が何かをしてあげればその時は礼をしてくれるのでは？

トピ内ID：fe55607bf1b7b3f7

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主です

🙂
くま トピ主
報復ではないと言う意見もありそこは私の受け取り方が悪かったかなと思います。 母と私は免許を持っておらず、荷物もあり病院もバスや電車の駅から遠く車必須な場所なのでいつも私の主人に頼んでおりました。 毎週休みの度に病院以外の事でも毎回駆り出されていて、我が家も用事があっても後回しにしてきました。 たまたま子どもの行事と重なり行けない日があったこともあり我が家も他の用事も入れたいときがあり、兄も状況を知れば協力するだろうと思って私から提案しました。 母は、それについては初めてのときから言いにくいようで兄に言うのを渋ってしました。兄は忙しいからと。いや、我が家も忙しいです。そんな中時間を作ってお世話してきました。 兄は何もまだ知りません。 私家族の負担が増えたので、兄にも状況を話してほしいとお願いしたら、今回のような行動をされました。 先で兄にも協力してもらえるようになれば、私ばかりに奢ったりしなくてもそこは気にしません。 まだ協力が始まっていない中でこんな事されたので報復なのかなと受け取ってしまいました。 分かりづらくすみません。

トピ内ID：93cf732ad320ae1c

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違うかな…

🙂
ちゃうんよ
報復じゃないと思います。 年取ると気が回らなくなるのよ。お祝い、贈り物とかね。 我が家は、義母や実母に、もう贈り物とか気を回さなくていいよ、と伝えています。 しっかりしてるようで、年寄りは今日自分が生きるので精一杯です。 そして、自分本位で子供みたいになるから。わがままになるのも年老いた証拠です。 ヨボヨボになった母が、子供や他人にいつまでも気を遣えると思わないでね。

トピ内ID：63bc672a8325da82

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報復は言い過ぎだけど

🐱
もめん
報復は言い過ぎだと思います。だって報復だったとしたら、トピ主さんが攻撃をしかけたことになりますから。そこまでは、お母様も思っていないでしょう。 ただ、そういう強い言葉が出るほどに、トピ主さんにとって両親のフォローがストレスだったということ。それはお兄様と協力していくことで解消されるのですから、いったん心を落ち着かせましょう。 わざわざ距離を取ろうとしなくても、お兄様と分担するようになったら、自然と会う回数は減りますしね。 お母様と兄嫁さんとの関係もあるでしょうし、トピ主さんのご主人が頼みやすい人柄なのかもしれません。それから、年をとってくると、関係者が増えることが煩わしくなるのは事実だと思います。あちこちに気を使って上手く回すことが、負担になってくるのです。 早めにお兄様に相談したのは正解だと思います。お母様が新しい協力態勢に慣れるまで、様子を見てはいかがでしょうか。あまり思いつめないでください。

トピ内ID：015be5acacc93ea8

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これが最初の違和感で、数年後には明確になるかも

041
酷い娘
子どもって、考え過ぎ考え過ぎ、って否定するんですよね。多少の違和感は。 基本お母さんが大好きだし。敵になんか回したくないし、感謝されたいし褒められたい、いつまでも。 それらを経て、娘がそう感じるのであれば、今後その正体がハッキリするかもしれませんね。 私の母に感じた初期の違和感は、満足出来ないことには大きなため息をつく、他所の息子や娘と比較して羨ましがる、いつもと違う態度をわざわざして回りくどく不満を伝えてくる、そしてとても不機嫌、こんな感じでした。 結局うちの母って、自分がイメージしているストーリーの主役である状況であればご機嫌なのですよ。 その反対の事態となった途端、意味不明な自分語りや言い訳や当てつけめいた嫌がらせや裏工作をサラッとやってのけるのですね。 これらに確信を持ったときはショックでしたね。 だって母親ですもの。 自分優位に進むためには、子どもでも平気でスケープゴートにするんだ、と。 一度それらに気付いたら、心当たりばっかり。 母には同世代の友人がいない。親族とも不仲。父とも。もちろん姑である祖母なんて見下してる。 近所の人の悪口ばっかり。 褒めてくる人は、いい人。社交辞令に決まっているのに。超ご機嫌。 距離を置かれると、恩知らずの裏切り者。 仲良く話すのは御用聞きの商店の人だけ。 今思うと、こんなのによく付き合ってたなあと思います。 娘くらいしかそういう対象がいなかったのでしょうね。 今？すっかり孤立して、被害者の立場を取って周りに訴えては距離置かれてます。 本人はその理由が全くわかってないし、関心もないみたいです。 自分は完璧な人間と思っているから。 そういう、あれっ？ていう違和感って案外奥があるのですよ。 トピ主様がお母様の精神年齢を抜きつつあるのかもしれません。

トピ内ID：ba366abe5ef71737

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怖いよ

🙂
なこ
なんで報復なんて穏やかじゃない話になるの？ やること増えて気が回らなくなったのかもしれない。 兄妹公平に調整してるのかもしれない。 兄夫婦にもお金使う場面が増え、お金に余裕がなくなったのかもしれない。 自分が老いて旦那は病気、不安なんだと思いますよ。 幼少期に親へ強い恨みあったとか特殊な事情ないなら、少しの金銭負担くらい親孝行してあげてもよいのではないかと思います。

トピ内ID：52c30686e38f9577

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お母様の「戦略」では？

041
ろうばしん
「報復」とすると鬱憤を晴らす事が目的になりますが、お兄さんに助力を頼むことで嫁さんに借りを作りたくない姑としては、ランチ代やおやつの兵糧攻めを続けることで、トピ主さんが渋々ながらも従前通りに助力をするよう図っているように思います。 ただ、そこにはトピ主夫さんやそのご両親への遠慮や敬意は皆無ですよね。 お兄さん夫婦にしても、実の娘のトピ主さんで間に合う用だけならともかくも、義弟までほぼ毎回動員させていたと知れば長男として立つ瀬がなく、今後入院や施設入居などの時の親族として同意書に判が要る場合などに支障を来しかねないです。 お母様にとって「嫁に世話にならずとも娘と婿が良くしてくれる」というのは鼻高々のステータスでしょうけど、息子・娘達の先々を考えない、はた迷惑な甘えです。 『遠慮なければ　近憂あり』といいます。ヘルパー制度その他を学ぶなり、お兄様とよくよく相談して、義姉さんやトピ主夫さんに依存しない方法を探してみて下さい。 優しい夫さんを、どうぞお大切に。

トピ内ID：7e368b0e3248525f

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年寄りのワガママ

🙂
USAchan
もともと兄夫婦との関係は疎遠で娘に頼りたいという母親のワガママから来る問題でしょう。 あなたの提案に突き放されたと思い、兄夫婦にいざ話してみると娘のように甘えることができない。それで内心では不満なのです。 でも、いずれ父親だけでなく母親も介護が必要になるとあなた一人ではとても負いきれないでしょう。老後は親も自助努力が必要で子供に甘えてばかりではいられません。冷たいようですが、これから徐々に母親との距離を考え直す時期にあるのではありませんか。

トピ内ID：a5ca9a97cfac2e5a

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経済的理由は？

🙂
匿名
お父様の医療費がかさんでいるなどの理由はありませんか？ 年を取った親に食事代を出させるのが当たり前と私は思いません。

トピ内ID：87f66037dbd45c86

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報復だなんて

🙂
50代同居嫁
貢献してくれる方の子供にお礼をしたくなるのは自然なこと。 それを贔屓とは言わないし、ふたりの子供の貢献度が平等なら片方ばかりにお礼する必要なくなっただけでしょう。 それが報復だなんて。 我が家には高齢の義父がいますが、通院などの送り迎えするのは私の役目で夫がすることはほとんどありません。 義父は時々ガソリン代と言ってお金を渡してくれますが、これは義父の気持ちでしょう。 仮に夫と交代になったらお礼もなしになると思いますがそれって報復なんですか。 トピ主さんの発想にびっくりしました。

トピ内ID：275a46124393e317

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これから先の親の介護は目の前よ

041
高齢の母親
言葉云々の問題では無いし、要は母親が自分の立ち位置をまだ理解していないのが怖いですよ。 父親が入退院繰り返しなら介護に入った様なものでしょうに、それを母親は介護入り口と捉えてないし、自分の近い将来の介護まで頭にはないですよね。 免許も無いなら子ども世帯の特に貴女や貴女の夫に車をお願いする立場なのに、何にへそを曲げているのかなと？ 気はまだ若いから子ども世帯をリードできるとでも思っているのです。 子ども世代が世帯を持てば世代交代で、親は子どもに従う時にもなります。 老いては子に従がえ！です。 いつまでも親だからと威厳を振り回せば介護になれば子世帯に特にお嫁さんには嫌われますよ。 頭も態度も硬いままの親では子ども世帯からそっぽを向かれても仕方ないです。 貴女が悪いのではなく母親の稚拙な態度が問題かなと思います。 高齢者になればそこらは自分で勉強ですよ、ある意味努力なんです。

トピ内ID：6ee55a806828943b

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孫達の世話

🙂
りーず
で、実母に頼る事はなかったでしょうか？ 姑より実母に。 それと同じでは。 嫁より実娘の方が頼みやすいし 良い顔する必要はないですものね。 息子に頼む事は嫁の耳にも入り なんなら許可すら必要なのでは。 お財布にお金なかったんじゃない。 年金に頼ったりお父さんの入院費で 大変なのかもよ。 今まではあなた一人の負担に対しての お礼のつもりだったんでしょうね。

トピ内ID：440216183ef2c443

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すぐにこれは報復だと気付いたのは鋭い

🙂
ポトス
「報復」という言葉がインパクトがあるのかもしれませんが、トピ主の感覚が当たってると思います。 お母さんにとってお兄さんは、なにか頼んだら強く言い返してくるかもしれないような相手なんでしょうかね？　お兄さんだけじゃなく兄嫁さんも。 おそらくトピ主の夫は物腰の柔らかい人なのでは。 お兄さんも協力してくれるならこのお母さんの態度も気にならないとのこと、ごもっともです。 早く実の息子であるお兄さんにも状況を話して協力を頼んでくれるといいですね。

トピ内ID：6ee6c4c9b746c8c2

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単純に手を分けただけでは？

🙂
cloud
今まで応分以上？な見返りがあったのに、ふいになって残念ですか（笑）。ならとことんあなた方娘夫婦で頑張ったら良かったね。

トピ内ID：b1374f7a8ece19ff

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兄に言う

🙂
xz
今までの父親の状況を 兄にトピ主から伝えれば良いと思いますよ。 母親は兄嫁への遠慮か兄には負担をかけたくないかで 今後も言うつもりはないのでしょ。 トピ主はから今までの経緯と夫の協力があったことを 兄に直接伝えましょう。 それで母親が文句を言うならそれまでです。

トピ内ID：dc20465fdd481379

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実家依存の娘

🙂
かな
トピ主さんの家族は夫と子なのに、未だに実母のご機嫌取りに必死な感じだね。 報復されて被害者のように感じているようだけど、 本当の被害者は休みの度に、義母の手伝いに駆り出される夫であり、楽しく遊びたいのを我慢している子だと思う。 母孝行のために、夫や子を犠牲にしていることを自覚した方が良いと思う。 男女逆ならよく上がる内容で、その都度炎上しているよ。 ＞母と距離をとろうと思ってますが、冷たいですか？ 冷たくないし、遅すぎるくらい。 もっと早くに親離れして、適度な距離をとらないと。 母は今までも小さな報復をして、トピ主さんをコントロールしてきたのかもしれない。 「冷たいですか？」と聞くのは、トピ主さんが母への罪悪感が耐えられないから。 こうして母の顔色ばかりみる娘、親離れできない娘が出来上がったんだろうとは思う。 夫や子を大切にするなら、実家の過度な要求はブロックして家族を守る役目なのに、トピ主さんは家族を守っていないように見える。 気持ち的にも、時間にも、家族全員の負担がない範囲で母とは付き合っていくのが健全。 そのためには、兄と相談が必要では。 直接、兄に相談できないのは何故？ 母の顔色ばかりみているから相談できないだけでは。 自分の家族を守るということは、母から嫌な顔されても兄に報告して相談することでは。

トピ内ID：fbb3303e901e4155

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私も、報復だと思う

🙂
５１歳
ちょっと字面がアレなので、ギョッとする人はいるかもしれませんけど。 家族だからわかる、キレイごとでは済まない関係性がありそう。 私は家族関係で苦労したので、トピ主さんの言いたいことがよくわかる。 でもさ、正直お母さんはもうすぐ自分が介護される側なのに、自覚ないのね。 トピ主さんがもう協力したくないなら、別にしなくてもいいと思う。 そのうちお母さんの方が泣きついてくるでしょう。 私は毒親（結構強烈）が泣きついてきたけど、丁寧なお断わりの手紙を出しておしまい。 都合いい時だけ泣きついてこられたって、ねえ。 トピ主さんのお母さんは毒親じゃないでしょうけど、イニシアチブはトピ主さんの方にあると思う。 その時に、母娘の関係性が悪くなったことをトピ主さん側のせいにされないように、うまく理由つけてください。

トピ内ID：3d1cc20e19f342e0

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レスします

🙂
みか
報復的な意味合いもあるのかもしれませんが。 単純に、トピ主さんだけに気を遣う必要がなくなるということではないでしょうか。いままではお兄さまには知らせずトピ主さんしかかかわっていなかったのですね。そのため、きょうだいの一方にしか頼まないという心苦しさから、またトピ主さんのご主人に対する謝礼も含めて、トピ主さんにお礼を用意していたのだと思います。でも、今後お兄さまもかかわるようになったら、いままでのバランスは変わってきます。その場合、きょうだい二人に対し同等のお礼を用意するか、何もなしにするかのどちらかになります。それでナシを選んだのではないでしょうか。そのほうがきょうだい間のバランスを考えなくてすむからです。 ＞母は、それについては初めてのときから言いにくいようで兄に言うのを渋ってしました。兄は忙しいからと。いや、我が家も忙しいです。そんな中時間を作ってお世話してきました。 たぶんお母さまは男尊女卑の意識があるのでしょう。だから、男性であるお兄さまより同性のトピ主さんのほうがいいやすいのだと思います。それに、お兄さまの妻を苦手としているようなので、よけいにお兄さまにはいいにくいのだと思います。肯定するわけではないのですが。 さて、今後のお母さまの行動をみてはいかがでしょうか。お母さまがお兄さまに現況を伝えて協力をあおぐのなら、お母さまの行動を認めるべきだと思います。お母さまが行動するのなら距離をとるのは早計でしょう。お母さまと距離をとるのは、お母さまがお兄さまに伝えない場合だと思います。

トピ内ID：1de677929533d133

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お礼の意味でしてくれていたんだから

🤔
楓子
お母さんはトピ主さん夫婦が色々な意味で協力してくれていることに感謝して、それに対するお礼の意味でおやつを買ってくれたり、ご馳走してくれていたんですよ。 でもトピ主さんから「お兄さんにも協力を…」と言われた時点で、お礼をする意味がなくなったと考えたんじゃないですか？ 息子にはそういうことを言いにくいことを知っているし、兄嫁とうまくいっていないことも知っているのに、敢えて「協力を求めて欲しい」と言ったトピ主さんへの不満もあるのでしょう。 ＞先で兄にも協力してもらえるようになれば、私ばかりに奢ったりしなくてもそこは気にしません。 お母さんにしてみれば、実際の協力があろうと、話しだけであろうと同じなんですよ。 トピ主さんがお兄さんに協力を求めるのであれば、そこは割り切るしかないと思います。 また入退院を繰り返していると医療費だけでなく、小さな費用も嵩むものです。 ご両親は資産家かもしれませんが、もしそれほど余裕のない状態であれば、少し無理をしてトピ主さんにお礼をしていたのかもしれず、「息子に協力を求めたときに同じことはできない」と早々に切り詰め始めたということも考えられるのではないでしょうか。

トピ内ID：97705fe328104fa4

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いやー

🙂
りんはな
単に、誰にも頼れないと思ってるだけだと思う。 自分の事で精一杯。お金も無駄遣いできないでしょ、いざというとき助けて貰えないってわかってるから。 それでも兄嫁の愚痴を言うのは兄嫁に期待していつも裏切られるからじゃないかな。 兄嫁に期待するのはトピ主にばかり負担かけちゃいけないとわかってるからでは。 結局は、人一倍、1人だとわかってるんだと思う。 お金じゃなくて気持ちの部分でね。 トピ主ともちゃんと線を引こうとしてるよね。「頼れない」って。 無理してると思うよ、そうやって自分のことは自分でと思ってるんだよね。 トピ主に、負担かけちゃいけないとわかってるから。 だから意識を娘から分離してる。その結果がこれまでの違いなのでは？ 出来ることはしてあげたら？ でも無理しなくていいと思うよ。

トピ内ID：a8d8e05904500fdb

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今後

🐱
ねこさん
困るのは圧倒的に母親自身なのにね。 自分の思い通りにならないと意地悪して娘をコントロールしようとしているのではないですか？ 気付いていないだけで、子どもの頃からそんな風に育てられていると思います。 連絡来ても何度か応じなかったらいいのではありませんか？ 今度はトピ主さんが主導権を握ればいいのです。 娘家族の機嫌を損なうとヤバいと気付くといいですけどね。 トピ主さんも金銭的に援助されたくてやっていたわけではないと思いますが、親に毎回ご飯代出してもらうのも普通ではないといいますか…。 お互い親離れ子離れしたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：8f3b56b37e7e7f1b

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あなたの夫が言うことでしょ

🙂
カニの身チャーハン
いつも頼まれていたあなたの夫は何て思うのだろう。毎週休みの度に病院以外の事でも毎回駆り出されていてって酷過ぎませんか？ あなたと主人はお礼として毎年ボーナス時にお小遣いと誕生日プレゼントにお金を包んでおりましたってあなたからだけで渡すのが当たり前では？何故夫を全て巻き込むのだろう？まずは夫より兄に即やらせるべきでしょ。義両親の方はきちんとケアしてるのかしら？あなた何か間違えてます。

トピ内ID：87c0bd0d5601197b

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