遺産相続について

レス27

（トピ主 3 ）

🐤

zucchini

2013年07月20日 16:07

ひと

母（一人暮らし）と兄（マンション暮らし、既婚）がいます。この間母がいきなり寄与をしたい、と言い出しました。兄には内緒で、へそくりが８０万あるので自分が病気になった時等、自由に使っていいからと。私は内緒のお金はいらないと拒否しました。聞くと「あなたは相続のもらい分が少ないからかわいそう」というのです。母は実家の土地はまだ父の名義で上に立っている家は兄が払った物なので土地は兄にやろうと思う。残りは半分にしてと。？だったので、「なんで平等ではないのか、やっぱりいつも兄びいきだ。傷ついた。」と母に告げました。

母は昔から兄をかばい、何もやらせない。面倒な事は私と主人です。病気で療養中も具合が悪くなっても兄の子供を預かり、寝込み、その後の看病は私です。兄はサッサと帰ってしまいます。何度も繰り返したので、言ったら逆切れ。買い物、病院通院なども私。母なので当たり前でやってきました。後で電話があり、私の主人とでもう一度話し合いたいと言うので行くと、昔のいろいろかかった費用が書いてあるノートを開き、「あんたが何にもしてくれてないっていうから、教えるから」と。「そんな事言ってないのに。気持ちが傷ついた」といっても聞きません。

まず兄は大学を奨学金で行き就職後も残ったお金は自分で全部払った。私は専門学校で自分で学費は払わなかった。結婚費用を私は２５０万だしてもらい、祝儀も８０万もらった。兄は自分でやった。冷蔵庫買ってあげたくらい。家購入資金。私は５００万もらった。兄も５００万出したけど、兄が実家にいる１０年間食費として出したお金を兄名義の通帳にいれておいたのを返しただけ。５００万あげてない。あなたは、食費をいれてないと。

結局、話し合いといっても兄にあげたいのだなと理解したので、財産放棄を申し出ました。母の言っている事は正しいのでしょうか？

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正しいかどうかはわかりませんが・・・

どうどう

2013年07月20日 18:12

相続は被相続人の意思で決まりますから何が正しいかは個々の家庭の問題だと思います。ただお母さんがちゃんとした遺言を残さなければ法定相続になるとは思いますが・・・相続で一番揉めるのが不動産です。お兄さんのお金で建てた家がお父さん名義の土地に建っているという点が一番問題かと。スムーズな相続にしたいのであれば家もお父さんが建てれば良かったんですよね。今の状態でトピ主さんも相続したいとなればその土地も家も売却しないと平等にはなりませんよね？その時にお兄さんが出している家のお金の件はどう解決しますか？家購入資金に５００万ももらっているのですからそれで十分だったりはしませんか？

トピ内ID：5238187788

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理路整然としているように思う

異数合計

2013年07月20日 18:27

　これまでの援助額について、お母様のおっしゃることは理路整然としていると思うのですが、どの辺りが納得いかないのでしょう？　でも、トピ主様は正直な方なのですね。兄は食費を入れたが、自分は入れてないとか、普通の感覚だと恥ずかしくて誤魔化しそうなところですが。　

トピ内ID：0323551436

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良いお母さんだと思います。

あえか

2013年07月20日 18:27

トピ文を読んだ感想です。最初、毒親なのかなと思いますがわたしの親とは違いますね。トピ主さんの被害妄想かな。お兄さんよりも沢山、貰ってるじゃないですか。実家にいる時、お金を入れてなかったのですね。学費も出して貰った。土地が幾らするのかわかりませんが、親の住む家のお金も出したのでしょう？それなら相続で土地を貰っても当たり前ですよ。５００万貰ったトピ主さんの方が得してると思います。それに預金とかは半分にって言ってるのでしょう。十分トピ主さんは優遇されてます。買い物とか看病とか言ってますがそういう事は気持ちでする事ですよね。したから遺産を沢山もらえるとかではないし、トピ主さんの言い方は他人からしても不快です。兄に何もやらせないとありますが、働いていたらできない事もありますよね。兄嫁がやらないのが不満なのですか？親の面倒は実子が中心に見る物です。わたしも差別されて育ったのでいつもは娘の味方ですが今回は母に１票です。わたしから見たらとても良いお母さんだと思います。羨ましいです。

トピ内ID：5484271944

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お母さんの言う通りなら

albali

2013年07月20日 18:27

仕方ありませんね。もしあなたが嫌なら、争うこともできますが、書いてある以上それも相殺されます。それよりも、相続はもらう側に権利があるというより、持っている人の気持ちが優先されるものです。それでも嫌な場合、遺留分がありますが、あなたの場合むずかしいでしょうね。いろいろお母様にしてもらっているのですから、怒ったりしないで、素直な気持ちで親と付き合うべきではないですか？面倒なことは全部自分がしてきた・・・・そう思う気持ちもわかりますが、自分の親のことですよ。何もくれなくても、産み育ててくれた恩返しというか、心配でいろいろしてしまいますよ。男の兄より気も付くでしょうし、女同士気の許すこともあるでしょう。財産放棄・・・・口にしない方がいいですよ。最初お母様はあなたにお金を・・・と、話をしたのですから。それが今のお母さんの気持ちではないですか？兄弟で同じでなくていい。私はそう思いますよ。こんなことを書くのは嫌ですが、もしもの時、いろんなことをするのは喪主である跡継ぎの兄ですから。

トピ内ID：1003215565

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何の話？

しゃりのうえ

2013年07月20日 18:27

お兄さんの大学専門学校進学以降にかかった金額と、トピ主さんの専門学校進学以降にかかった金額がトピに書いてある通りなら、確かにトピ主さんの方がだいぶお金がかかっているようですね。そういうことを聞いているの？トピ主さん、「傷ついた」を繰り返しつつも、トピが「８０万なんてはした金いらないから遺産を半分よこせ」のエピソードから始まってるから、あんまりいい印象がないです（笑）

トピ内ID：0873516175

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親に甘えまくりやなあ

春巻き

2013年07月20日 18:27

傷ついた。傷ついた。親に面と向かって二回も言ってるんですか!? 私、親にそんなセリフ、ただの一度も言ったことないよ。たぶん私だけと違う…たいがいの人は親であれ、そんなことは言わないでしょう。学費も出してないわ、生活費もいれてないわ、の娘がどうしてそんなに偉そうに？えこひいきにはみえませんけど？

トピ内ID：6700617532

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では平等にしてもらったら？

今回は匿名で

2013年07月20日 19:09

結婚もしてる大人なのに、老いた親に対して＞なんで平等ではないのか、やっぱりいつも兄びいきだ。傷ついた＞気持ちが傷ついた「傷ついた」連呼は、大人げないですね。それはともかく。お母さんの計算どおり、出してもらったお金（生前贈与と考える）学費＋結婚費用250万＋家購入資金500万＋看病代を、土地代＋預貯金から引いて、残りを半分にしてもらえば良いのでは。お母さんが遺言を残すなら別ですが、遺産をどう分けるかは、最終的にはお兄さんとトピ主の判断です。それと被相続人（お母さん）存命中に、遺産放棄はできません。まあ落ち着いて、よく話し合ってください。お母さんがすごく長生きして、結局土地以外は何も残らなかったなんて可能性も、ゼロではないですよ。

トピ内ID：5479018922

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お母様は正しいです

常連さん

2013年07月20日 19:09

＞面倒なことは全て私と夫では、もし面倒なことは全てお兄様が負担していたとして、逆にトピ主さんはお兄様がしたような、実家の建替え費用を負担できたのですか。無理ですよね。学費はともかく、結婚するまで生活費も入れずに暮らし、結婚費用も家の購入資金まで親に当然のように出してもらい、ご祝儀は自分の懐にしまってしまうトピ主さんに、そんな気持ちも経済力もあるとは思えません。親にそこまでしてもらっておきながら、この上財産を半分寄越せ、80万ぽっちのお金は要らない、傷ついたなんてよく言えますね。学費から家の建替えまで負担してくれたお兄様に、お母様が少しでも財産を残したい、せめて土地はお兄様にと思うのも当然の気持ちだと思います。これまで、親に当然のように負担させた費用を考えれば、通院や買い物の付き添い程度では、余りあると思います。せいぜい頑張って、お母様孝行をしてください。

トピ内ID：7722245673

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「自分は傷ついた」と主張する人は

とんとん

2013年07月20日 20:49

他人の傷には無頓着なことが多いな。

トピ内ID：2525496075

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寧ろ貴女が贔屓されてる

🐱

猫だるま

2013年07月20日 22:09

そりゃあ、具合が悪かろうとお子さんを預かりますね。多分お兄様には感謝してもしきれないのでしょう。素晴らしいお兄様ですね。庇いたくもなります。さて、ではトピ主さんは今から学費と独身時代の実家での生活費、今から一括で払いましょう。そうすれば土地半分相続はさせてくれるかもしれません。

トピ内ID：2428189849

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後の話しに「棚上げ」しましょ

ココット

2013年07月20日 23:31

父親名義の土地はそのまま棚上げにしましょう。してもらったしてもらってない、は受取手の感じ方。実費としてはトピ主さんの学費は年間１００万ぐらいでしょうから、２年いっても200万。式費用が330万。家、500万円。ここまででとりあえずざっと合計1000万とちょい。兄さん、学費は自腹。式も自腹。家に関しては500万円。これは兄が家に入れていた食費だから、という言い訳があるけど、ご飯は只じゃ食べられませんので、これはカウントしないとね。兄さんは合計500万円。その土地がどのくらいのものか知りませんが、兄さんにあげてもいいでしょうね。計算でいうと…ですが。ただ、子どもというのは学費の多寡や部活などでかかった費用など、いわゆる子育てでかかった費用をカウントすること自体が間違い。結局ね、親と子は関係性の問題。私も親から出してもらったお金（家、学費その他諸々）は多いのに、なぜか「してもらった」感がないのです。それは順めぐりだから。私が今、子にしてるから。親だから当然。どこか不公平感を感じるトピ主さん。気持ちはわかりますが、これは棚上げに。

トピ内ID：3219041847

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ありがとうございました。

🐤

zucchini トピ主

2013年07月21日 10:52

みなさん、レスありがとうございました。確かに今まで不自由なく育ててもらった事を忘れてました。なんでこんな気持ちになるのかというと、兄との確執があるのです。兄は暴力的だったので兄妹仲が悪く私は中学生の時に思いっきり目を殴られ、病院に運ばれた事があるのです。大人になっても、家の前に車を止めていたら、邪魔だとわざとバイクでぶつけて平気です。その度に母は兄に対して怒らず、あなたが反抗するからいけないと、注意もしないのです。孫が生まれても内孫にはオムツやミルク缶を大量に買い、私は一度も買ってもらった事はありません。家の細かい事も主人に頼み、兄は出来ないからとやらせません。主人が作業中も兄は知らん顔で脇を通りすぎて行きます。兄の結婚、出産祝いのお返しでさえ私に買いに行かせ届けさせありがとうと言えと（母と一緒に）。兎に角言ったらキリが無いほどです。これは被害妄想でしょうか？ずっと不満に思っていた感情が重なってこんな気持ちになったんだと思います。当たり前の事が理解できない程複雑な感情だったんです。感情を抑えられず感謝の気持ちも忘れるなんて反省します。気持ちが落ち着いたら母に謝ろうと思います。

トピ内ID：2222848037

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何だそれ…

🐱

今回ばかりは匿名で…

2013年07月21日 11:32

ひいきされてるじゃん、トピ主様。正しいって言うより、トピ主様一銭も出してないの？生活費。うわーすねかじりもいいとこ。引くわ。そんなんで、文句言ってたら。してもらってるじゃない。 250万+80万。そして学費。で、500万？どこまで貰うつもりだったの？嫌なら、その分返して半分くれって言ってみたらどう？正しいか正しくないかではなく、ちょっと強欲だと思うよ。親にしてもらったことに感謝はないの？あと、普通考えてみて。自分がもし倒れて、子供が男と女いたらどっちに面倒見てもらいたい？やっぱり同性じゃないの？介護するわけでもないのに、当たり前と言いつつどれだけ僻み根性なの？私の勘だけど、正しいと思うよ。あまりのトピ主様の貪欲さに、お母様びっくりしたんだろうね。さすがに知ってもらおうと思ったんじゃないの？上げたいのではなく、ほんともらいすぎなのはトピ主様だと思うよ。言ってる事がおかしすぎだよ…。

トピ内ID：9865047659

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遺産は棚牡丹では無いですよ。

クニクニ

2013年07月21日 12:16

兄弟二等分の権利は法の上の権利であって、その前にお母様の意思が優先されます。お母様が遺産全額、どこかの施設に寄付したいと遺言書を書けば子供とて些少の遺産しか入りません。お母様が生前中　遺産分配が不公平だと嘆くより　しっかりお母様の老後の面倒を看て、介護も兄弟で等分して面倒看てあげて下さい。主様も親になって解った苦労も実感済みと思います。苦労して育てて貰ってそれだけでも十分と思います。親の亡き後　負の遺産を受け継ぐ人もいます。シッカリ子育て生きてくれた親に対して、これからは主様ご兄弟でお母様の面倒を看てあげて下さい。遺産云々はそれからの問題です。残しあげる残してあげると調子の良いことを言っても、最後の清算で何も残っていなかった例も沢山ありますよ。

トピ内ID：1536564149

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ちょっと分からないのですが…

もち米

2013年07月21日 12:59

今の実家はお兄さんがお金を出して建てた。そしてお兄さんは現在マンションに暮らしている。お兄さんがどういうつもりでお金を出したかは別問題で、現在自分が住んでいない実家の上物代を、過去に出した訳ですね。お兄さんは自分が実家に住んで居た頃は合計5百万円も食費を支払い、学校の奨学金も自分で返済したと。結婚のお祝いは家電のみのお兄さん夫婦。トピ主は学費も結婚式も250万円もお金を出してもらっていて、祝儀も自分達がもらって新居の費用も500万円も頂いている訳ですね。トピ主は実家に食費も入れなかったようですね。実家を建築した際にお兄さんはおいくら支払われたんでしょうか？そしてトピ主は実家へいくら支払われたのですか？この内容で兄ばかりひいき、平等じゃないと騒ぎ立てるトピ主の感覚が分からないのですが… 恥ずかしくないのでしょうか？お母さんに不満をぶつけて何様ですか？私は親から高校の学費以外何ももらってませんが、感謝していますよ。自分が住まない予定の実家に500万円は支払いました。仕送りもしました。その為かトピ主が傲慢だと思ってしまいます。

トピ内ID：9029462771

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どう平等だったら気が済むの？

たろすけ

2013年07月21日 12:59

お父様名義の土地を半分、トピさんの物したら気が済むの？土地と建物を売却して半分にしたら、気が済むの？でも、建物はお兄さんが払ったんだから、お兄さんの物だよね？土地の半分の分をお兄さんに買い取ってもらって現金でもらいたい？ ⇒そうならないように、書いたものを出してきたのかもね。先日亡くなった私の祖母は「親から受け継いだものは、杖でついた先ほども手放してはいけない」と言っていました。おもに不動産のことを言っていますが… 残すものが一軒の土地建物なら、売却以外に分割する方法はないのでは？それに、「残りは半分にして」とおっしゃるからには、へそくり以外にも預貯金があるのでしょう。土地建物を相続すれば、固定費がかかってきます。面倒事なく【残り】をいただくことにしたらよかったのに。

トピ内ID：6406626970

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機能不全家族？

🐱

ぴの

2013年07月21日 15:42

ここに書いてある事以外にも、お互いに言う事が山ほどありそうですね。全てを公平に書き連ねる事など不可能なくらいに。第３者に互いの言い分を聞いてもらって公正に判断してもらうしかありません。ここでは無理だと思います。いぜれにせよ、どう結論が出ても納得感が得られるとは思えませんが。

トピ内ID：9800618363

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まず・・・

🐱

今回ばかりは匿名で…

2013年07月22日 11:09

目を殴るのはまずいけど、何が原因で殴られたの？確執って何も無くいきなり生まれるものじゃないよね。家の細かい事も、自分が断ればいいだけ。兄は出来ないからではなく、だったら専門の人に頼んだらと断ればいいだけ。お返しもバカみたいに言う事聞いてないで断ればいいだけ。もう別所帯だからしない、それでいい。やりすぎなんだよ、結婚して家出ているのに。自分で断りもしないでやったことに、文句言うのはどうかと思うよ。親の話をが真実なら、私が兄なら、トピ主様の事は好きではないわ。家の前に車も、止め方によってはむかっとすると思う。その時の止め方はどうだったの？気遣い無く止めてない？もちろんぶつけるのは絶対に論外だけど。兄にさせないのはお母様。それよく理解した方が良いんじゃないの？母と兄は別に分けて考えた方が良いよ。感謝しても、家の事は少し離れて考えたら？母の事はしても、兄の事はもうしなくてもいいと思う。兄がそれ位暴力的って事は、母にも同じ様な行動をしていない？していたら、言いたくない気持ちも理解できないかな？

トピ内ID：9865047659

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お母さんが可哀想

yuyu

2013年07月22日 11:53

こんなにかけてもらってるお金が違うのに、お兄さんのが多いっ不平等って思うなんて、お母さんが可哀想… さらーと読んでたから読み落としそうだったけど、もち米さんのいうとおり、お兄さん自分が住んでない実家の建物代をだしてるんじゃないですか… だったら実質、実家の建築費をお兄さんが実家に援助したってことですよね。そこまでお兄さんがしているのに、土地と建物を売って半分にしろっていいたいのですか？

トピ内ID：3563701486

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何のアピールなんだか

🐧

多聞

2013年07月22日 15:56

まずお兄さんは、既婚でマンション暮らしなのに、実家の建物のお金を出しているのですよね？実家に住んでいたときは、兄は生活費を出していたが、トピ主は出していないわけですよね？兄は、大学に進学し奨学金を自分で返済したが、トピ主は専門学校で全額親がかりなわけですよね？結婚費用も、兄は自力でトピ主はつごう330万も親に出してもらったわけですよね？下手すると、上物が兄名義の実家に、トピ主が住んでいた時期すらありそうですが・・・この状況で、どこに兄びいき要素があるのか分かりません。兄より自分がこれまでいかに親にお金を負担をかけてきたか自覚されていないのですか？母親に言われたことをそのまま転記してみただけで、自分は娘なんだから当たり前だと考えており、ここの皆さんから同じ視点の応援レスが付くとでも考えていたのですか？だったらご愁傷様です。

トピ内ID：8013471798

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お父様の時は？

さるぼぼ

2013年07月22日 15:56

＞母は実家の土地はまだ父の名義でお父様は亡くなられているのでしょうか？亡くなられているのでしたら、お父様の遺産相続があったと思うんですが。土地はお母様が相続して名義変更をしていないのだと思いますが。お母様が土地を相続しているのなら、お母様が遺言として残すなら、、、トピ主さんは遺留分のみになるでしょうね。＞へそくりが８０万あるので 80万なら贈与税の申告をしなくてもOKでしたね。

トピ内ID：8690512120

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話すと長いんです。

🐤

zucchini トピ主

2013年07月22日 17:33

別に家と土地を半分にしろ、なんて思ってません。家自体、全部兄が払った訳ではなく、たぶん２階の部分なんです（半分、頭金は父が払ったんです残りをローンで兄が払った）。全額ではないんです。兄は結婚当初は一緒にすんでいましたが、お嫁さんが出たいと言うわがままで家を出てマンションを買いました。家を出たので、父と母は「死んだらこの家は処分する」といっていたのですが、「将来帰ってくるから家は売らないでほしい。」という話をしたらしいのです。多分、母が亡くなったら帰って来るんだと思います。私は別に家と土地を半分にしろ、とは思ってません。一番最初に母が寄与の話をした時に兄が奨学金を返済したとかも知りませんでした。家を買う時に５００万も同じくもらったと思っていました。（母が言うには兄は結婚するのが遅かったのでその間、家に入れた食費を返したと。）何も知らなかったので、なんで兄だけ？母の面倒も見ないで、死んだら帰って来るの？どうして平等ではない？と思ってしまったんです。それが真実を知った後も感情的になってまともな判断が出来なかったんです。兄との確執ですが、私にもわかりません。

トピ内ID：2222848037

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兄との確執ですが

🐤

zucchini トピ主

2013年07月22日 19:11

兄との確執ですが、私にもわかりません。中学生になり、いきなり暴力的になったんです。どこにでもあるチャンネルの取り合い等、いつも殴るフリをして威嚇してました。それがフリじゃなくなっただけです。父が暴力的だったので、似たのかも知れません。母の面倒も断ればいいと簡単に言いますが、療養中だったので断らなかったのです。腹の立つことはしょっちゅうでしたが、私が文句を言っても主人は優しい人なので「俺がやるよ」とやってくれたんです。車の止め方だって、もし出れないんであれば目の前の人に普通の人間だったら「どけて」っていうでしょ？ムカつくから？わざと目の前でぶつける方が悪いでしょ？嫌いでムカついたらぶつけてもいいんですか？とにかく話すと長いんです。キリがないんです。でも、感情的になってしまった自分のアホさもちゃんと、理解してます。反省しています。みなさん、ご助言ありがとうございました。

トピ内ID：2222848037

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結構しっかり者のお兄様じゃない。

何が不満か？

2013年07月24日 12:03

あなたと気持ちの行き違いはあったかもしれないが、結構きちんとしてるお兄さんじゃないの？親はたくさんわける程、現金はないって話ですよね。これからお兄様達も、介護や家のメンテや墓の事・葬儀な法事、これから大変ですよ。あなたは、御主人の実家と疎遠？日頃、色々お付き合いして、何かとやってると、お兄様達の事がより理解できる筈なんだけど。それがない小姑さんほど、大抵、厳しいんだよね、実の兄弟に…。

トピ内ID：2147582128

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確執って言いますが…呼び寄せてません？

違う名字

2013年07月24日 18:09

これで、お兄様が経済的にピーピーしていたとしたら、とても家のローンも終わってない？、だって生活費も入れるどころじゃないでしょ！当然あなた方夫婦の援助にだって、かっなり大き～く影響してたと思います。小さな恩恵も、日頃受けていたのではありませんか？レスを読んでいると、頻繁に実家に帰っていたでしょ？あなたもいい加減よいお年でしょう。距離は関係なく、御主人の実家としっかり繋がりある人は、ぐずぐずこんな引きずり方をしてない筈です。自分で人生の気持ちの整理がついてないのが伝わってきます。自身の家の中や、まだ実家も自分の昔の物であふれてませんか？平等と言いますが、どの家庭にもバッチリと当てはまるものじゃありませんから。特に不動産は、あえて両親が買ったものです、分けて嫁ぎ先名義に変えるのは酷です。（私は考えもしませんでした）あなたをないがしろにしてるわけでなく、これだけ考えてやってくれている。御主人も嫁実家に通い過ぎたか…あなたの愚痴も常に聞き過ぎて、夫婦で感覚が似てきてない？恩恵はすっかり麻痺して…どこの名前の一家なんだか…そこの主として御主人しっかりしてないのとちゃうの？

トピ内ID：2147582128

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遺産争い

日傘

2013年07月24日 22:17

お母様は自分が亡くなったあと、相続で揉めることを心配してると思います。お母様にはお母様の思いがあるのでしょう。お母様が亡くなったら、お葬式を喪主として取り仕切るのはお兄様でしょう。費用の問題もあるでしょうし。お墓の管理もあります。お父様が亡くなった時、お葬式やお墓の事は誰がどのようにしましたか。お母様も色々考えてお兄様に家を譲ろうと考えたのではないでしょうか。遺産分けは法律では平等かもしれませんが、親からすれば全く平等というわけにはいきません。それに、トピ主さんの実家では金銭面でお兄様に負担が多かったようですね。どのような事情かわかりませんが、お兄様が奨学金で大学へいったから、トピ主さんは専門学校へ行けたのではありませんか。お兄様が結婚資金を親に頼らず自分で用意できたから、トピ主さんは結婚資金を親から出して貰えたのではないですか。経済的な面ではずっとお兄様が妹に譲ってきたように思いますけど。

トピ内ID：8535416751

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主さんのレス全体から受けた印象ですが、

なすび

2013年07月25日 16:27

おそらく主さんがこだわってらっしゃるのは、お母様が援助なさる金額でのお兄様との差ではなくて、お母様から受ける愛情にお兄様とは差があるように感じ、割り切れないでいることなんじゃないか？と思いました。母親はなぜか、どうしても息子に、それも出来が悪ければ余計に不憫に思うのか、娘より息子に愛情が片寄る傾向があるのが世間の常のようです。けれど当の母親にはその自覚がなく、むしろ子供たちに平等に愛情を注ぎ、どの子にもトータルしたら同じくらいになるように、与えるものを考慮していると自負しているものです。そこで文句を主張する娘は、母親にしたら「かわいいながらも面倒くさい娘」と映り、口数少ない息子の方が素直だと、母親の世話もしないのにさらに息子の方に心が傾くのです。理性より心情が強いのでしょう。悲しいかな、多くの家庭で起きてる悲劇だと思います。うちも同じで、私も半世紀を生きてやっとこの世の常を諦め、親との無駄な闘いを避ける知恵を持つようになりました。何を言っても親に娘の気持ちをわかってもらうことは無理のようです。おそらく一生。主さんも、自分の気持ちを切り替えることで解決されるしかないと思います。

トピ内ID：0483374468

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