共働きはあたりまえと言われて・・・

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🐶

ココア

2007年02月14日 12:27

恋愛

２７歳のココアと申します。お互いに結婚を考えてる彼から言われました。世間知らず、考えが古いと言われても、私は子供ができたら専業主婦になりたいと思っていました。
育った環境で思うのかもしれませんが、母を含め親類や近所の家庭では専業主婦が多く、お母さんは家にいるものだと思っていました。

彼が共働きと思っているなら歩み寄ろうと思います。共働きなら収入も安定するし将来安心です。でも、子供が欲しくなくなりました。

働くなら今の仕事を辞めたくありません。しかしフルタイムで仕事をして子供を育てるには、私には体力的にも精神的にも自信がありません。家事折半は彼の仕事上、難しいです。転勤もあります。

彼は子供を欲しがっています。バツイチで貯金もない為、できちゃった結婚でもいいと思っているようですが、私は子宮内膜症と月経前症候群の症状を和らげる為、ピルを飲んでいるので妊娠はしないと思います。

彼のことは大好きで一緒にいたいのですが、子供が欲しくないことを伝えたら悲しむだろうと思うと言い出せません。早く言わなくてはと思っています。どなたか背中を押してください。

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彼が欲しいのは稼ぐハウスキーパー？

😠

ひよどり

2007年02月14日 18:25

共働き自体は賛成です。しかし、共に外で働くなら共に家でも働かなくてはフェアとはいえません。外で働いて家に帰ったらご飯ができていて、食べ終わったらゴロン。収入は倍。子どもの相手をするのは自分の気が向いた時に。彼はまさかそんな夢のような生活を望んではいませんよね？いきなり子どもがどうこう言う前に、まず彼がどんな結婚生活ビジョンを持っているか、本音をちゃんと引き出しましょう。彼が欲しいのはトピ主さんなのか、稼ぐハウスキーパーなのか、ちゃんと見極めましょう。彼が悲しむからとか、別れたくないからとかいって大事なものに蓋をしたままだと、とりかえしのつかないことになりますよ。

トピ内ID：2663929917

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その前にさ・・・

😠

みんみん

2007年02月14日 18:25

彼って単に計画性の無い人なのでは？結婚の経験がおありみたいだから、一応　大人の年齢ではあるんだろうけど、現実が全く見えてないというか・・・。　どうせ、「稼ぎが減るのが嫌だから共働きが良いな～」くらいにしか考えて無さそう。　でも、できちゃった婚でも良いとかいい加減な事言ってるし。できちゃったらトピ主さんはしばらく働けないし、育てなきゃいけないのに。　貯金すらないんでしょ？　トピ主さんは体力・精神的に共働きで子育ては無理なのに、自分も家事を分担する気も時間も無さそう。　子供でも生活の破綻が目に見えると思いますけど。　彼との今後の生活を考えると、お子さんが欲しくなくなるんですよね？　　トピ主さんが実はお子さんを望んでいて、もっと精神・体力的にゆったりとした生活をしたいなら、こんな無計画で自分勝手な人を夫に選んじゃダメですよ。　　私がトピ主さんの家族か親友だったら「彼とは結婚やめる」方向に背中を押したいと思います。　　

トピ内ID：7344149951

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共働きといってもいろいろです

🙂

あじさい

2007年02月14日 19:29

私は、トピ主さんと違って、まわり（親族・近所・同級生など）が共働きばかり（農業・自営業も含む）だったので、高校生ぐらいまでは、トピ主さんの旦那様同様、共働きが当たり前と思っていました。さすがに、今では「人それぞれ」と思っていますが。ただ、「共働き」と言ってもいろいろあるので、びっくりすることはないですよ。　たとえば、私のまわりのお母さん方のなかにはそれほど体が丈夫でない人もいましたが、皆さん、家でできる仕事をしたりパートに出たり資格を取ったり、何かしら仕事をしていました。そういった感じに、子育てとも両立できるお仕事を探されてはいかがでしょうか？　フルタイム正社員（Or派遣社員）だけが共働きではないですよ。また、これは全く私の個人的な考えですが、ご自分と将来の家族のためにも、ある程度、仕事は続けた方が良いと思います（少なくとも子供が小学校行くくらいからは）。　結婚されたとしても、いつお相手が仕事がなくなるとも限りません。　病気をわずらったり事故に巻き込まれたりすることもあるかもしれません（不吉なことばかり書いてごめんなさいね）。　そうなったら、どうするのですか？　　

トピ内ID：8047298878

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結論を告げる前に話し合うべきでは・・・

💢

三児母

2007年02月15日 11:48

４０代・複数子持ちの専業主婦です。単刀直入に、その彼氏とは別れたほうがココアさんの身のためと思います。いくら好きでも、その人は結婚に向いてません。「貯金がないからできちゃった結婚」って何ですか？出産費用はどうするんでしょう？それに、初婚（ですよね？）のココアさんやご両親へのおもんぱかりが微塵も感じられません。甲斐性がないのは１００歩ゆずるとして、思いやりがないのは結婚生活には致命的です。とにかく、なぜ共働きを望むのか（事実として共働きは「あたりまえ」ではないですよ）よくよく話し合ってみてください。子供が欲しいなら、安心して生み育てられる環境を整える必要があるのですから、それをまずお二人で話し合いましょう。そうすれば、おのずと見えてくるものがあると思います。

トピ内ID：7560768703

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共働きなら夫も家事育児やってあたりまえ

😡

misa

2007年02月15日 11:48

＞家事折半は彼の仕事上、難しいです ←これは男性の言い訳です。彼が子どもを望むのならば、彼自身転職してでも、彼が家事育児できるようにするべきです。世間知らずで古いのは彼のほうじゃありませんか？「あなた（彼）も家事育児するならば、結婚してもいい・子ども生んでもいい」を結婚の条件にするべきです。もっと男性に対しては強く出ていいと思いますよ。「結婚してあげる。子ども生んであげる」くらいの姿勢で・・・！！がんばってくださいね！

トピ内ID：5236632027

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甲斐性なし

🙂

もっといい人いるいる

2007年02月15日 13:01

「本人が専業主婦になりたいと思っているのに、共働きを強要する男は甲斐性なし」と私は勝手に思っています。奥さんになる人が好きにできるようにしてやれるのが男だと思ってます。家にいたければそれもヨシ。仕事をしたければそれもヨシ。そういう人がいいですよ。それに「家事は物理的に無理、転勤がある」では、落ち着いて仕事もできないでしょう（もちろん、トピ主に仕事をしたいという気持ちがあればそれは別ですが）。我が家は転勤族で、専業主婦です。全国を転々とする生活は、結構大変です。そのサポートをしていくのが、まず大事なお仕事ですよね。今の、私のお仕事は、新天地でできた友人と楽しいおしゃべりやランチです（これは、やめられないくらい楽しいです）そんな事でもないと、やってられません。もうちょっと他の人を探したほうがいいかも。主人の職場の奥さんたちは、ほとんどが専業主婦です。色々ある人たちもいるようですが、社宅住まいで、皆楽しくやってますよ。そういう世界もあるという事で。

トピ内ID：4656962054

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私もその彼はオススメしない

🙂

妻です

2007年02月15日 16:49

現実問題・・・夫の稼ぎだけで妻子を養うって、今は不可能な家庭が多いと思います。リストラとか怖いし。ただ他の人と同じで、その彼とは結婚しても苦労しそうです。避妊はちゃんとしてください。

トピ内ID：3054252843

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考えなおしたら？

🐷

パピプー子

2007年02月15日 15:34

彼との結婚自体を考えなおしてはどうですか？お互いの描いている理想の家庭像が食い違っているという事なので、今後も色々揉めて、またどちらかが（たぶんあなたが）我慢する事になりますよ。私は子供の頃から両親が商売をしていたので、幼稚園の頃から帰っても家には誰もおらず、とても寂しい思いをしました。だから子供の頃からずっと「自分が親になったら子供が帰ってくる時には家にいるお母さんになりたい」と思っていました。おかげさまで今の夫は私の考えを理解してくれて、現在専業主婦で子育てをしています。子供がもう少し大きくなれば、また働こうかな？とも思っていますが、子供が小さな内はやはり専業主婦でいたいです。こういうのは個人個人の価値観の差だと思うので、一般論では語れないと思います。小町を見ていても「共働きすべき」なんて意見の方も、またその逆の意見の方もいますが、どちらが正しいなんて一概には言えないですからね。大切なのは、トピ主さんが目指している家庭像と彼の目指している家庭像が違うという事。そこをきちんとクリアにして、お互いに納得出来ない限り、結婚は難しいと思いますよ。

トピ内ID：1706440623

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その彼はやめときに1票！

😠

大前です

2007年02月15日 19:14

ココアさん。その彼と結婚して幸せになれますか？後悔しませんか？結婚したら折り合いをつけていかなければならないことや諦めなければいけないこともあります。でもね、トピを読んでたらココアさんが犠牲になることばかりで、とてもじゃないけど幸せな結婚生活が送れるとは思えないのです。子どもを持たない選択をして、本当に後悔しませんか？共働きすることは悪いことではないと思うけれど、彼の場合、万が一ココアさんが病気になったりして働けない状態になったとしても「働け！」って言いそうだわ。ココアさんは専業主婦を希望しているなら、そうしていいよって言ってくれる相手と一緒になるほうがいいと思います。

トピ内ID：7511360148

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女性に都合の良いことばかり。。

💢

まい

2007年02月16日 10:45

男が共働きを望むのはそんなに悪いことなんですか？男の人ってそんなに強くないと思います。家族の生活費１人で稼ぐなんて、相当な負担だと思います。。共働きを望む男は甲斐性なしなんですか？家にいる、仕事したければすると言う選択権は女だけですか？夫が仕事やめて主夫になりたい！君が働いて稼いできてくれ！といわれたら笑顔でオッケーできますか？男女平等を大切にする小町の皆様なら笑ってオッケーしますよね。。？

トピ内ID：3072790079

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当たり前ではないと思う１

😨

オオグチボヤ

2007年02月16日 10:45

トピ主さんとちょっと似たようなことになった経験があります。相手はバツイチで、「結婚したら共働きしてもらう」「俺は家事は出来ないからしない」「家賃光熱費全部折半」「もし仕事しないなら、君の余暇のためのお金は一切出さない」という主張でした。更に「将来のことを考えると、自分の住む家の片隅に、君がいたら良いと思う」というプロポーズ（？）もされました。片隅…か。なんというか本当、ていのいいお手伝いさんが欲しいだけなんだな…と悲しくなったし、共働き云々のあたりの理不尽を割り切って「好き」だけで結婚することは私には無理だなと思ったので、お別れしました。まぁそれだけでなく、他にもいろいろ理由はありましたけど。私は、そういうことですので、結婚は出来ませんでした。「共働き」だけならまだしも、「共働きでかつ家事は全部奥さん」という発想は、少なくとも普通ではないと私は思います。（続きます）

トピ内ID：8329068963

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当たり前ではないと思う２

😨

オオグチボヤ

2007年02月16日 10:45

後、バツイチの人は、次に伴侶にしようと思っている人への要求が高くなる傾向にあります。前の奥さんという比較対照がいますから… 勿論どのバツイチの人も皆そうだと言っているわけではなくて、あくまでも「傾向」ですが。お子さんが欲しいか欲しくないかの意見の相違については、そこについて付き合っている人と話し合ったことが無いので、発言は控えますね。

トピ内ID：8329068963

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専業主婦希望

🙂

るみ

2007年02月16日 11:28

私も子供ができたら専業主婦になりたいです！経済的にやむを得ないのなら仕方がないです。でも子供どうのこうの以前に、「共働きあたりまえ」って思ってるような男性とは、私は結婚できません！！

トピ内ID：6490139991

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専業主婦を見下す人にろくな人はいない（持論です）

🙂

忙しい親の子

2007年02月16日 11:51

と思います。私は、単純に、子供の頃、自分の親が共働きでとても忙しく、とても寂しい思いをしたので、自分は家にいて子供のそばにいてやりたい、色々やってあげたいと切に思うのです。私にはなりたい仕事があるし、今はその仕事に就くための学校へ通っています。けれども、子供が出来たら休職したいのです。自分の身の回りにもいました。勉強や学校が嫌いで、自分で高校を卒業してすぐ働く道を選んだくせに、職を数ヶ月単位で転々とし・・・、大学や専門学校に進んだ友達を｢学生はいいな」とか、「学生には分からない」と言ったり。求職期間には、専業主婦を楽そうでいいとまで言っていました。正直お付き合いも考えていた男性だったのですが、そういう考えを聞いた時、一気に冷めてしまいました。これは私の考えですが、あまりに幼い頃から「家にいてくれるお母さん」に憧れていたので、その考えを理解してくれない人の事は、生理的に受け入れられないのです。ただし、一緒にいたいと思うのは理屈ではないので、トピ主さんが一緒にいたいのであれば、トピ主さんの今の気持ちを、できるだけ早く話し合ってみるべきだと思います。

トピ内ID：1188041794

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あたりまえじゃないと思う

😑

あっきー

2007年02月16日 13:43

彼氏の考え方がです。子供は手がかかります。ある時期お母さんべったりでないと育ちませんよ。色んな条件があるでしょうが乳幼児が居ては共稼ぎは無理だというトピ主さんの考え方の方が正常です。こういう男性が増えたから、出生率が下がるのでは、と思います。私がトピ主さんの年齢の頃、随分お見合いのお話がありましたが、誰一人トピ主さんの彼氏のようなことを言う方はおりませんでした。むしろ、今働いていてもいいけど、子供が出来たら絶対に仕事は辞めてくださいという方がほとんどでした。時代が変わったといえばそれまでですが、あまりに子育てを軽く考えているような気がします。それが普通の思考というなら世の中が変です。子供が欲しくなくなったということは、トピ主さんの体のどこかで彼氏が変だと気づいている証拠だと思います。やめた方がいいですよ。絶対。

トピ内ID：2289557555

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そんな彼を選んだら親不孝

💢

できちゃったママ

2007年02月16日 12:36

私も、失礼ですがその彼との結婚は・・・・と思います。「できちゃった結婚でもいい」だなんて。しかも理由が貯金も無いし？！うちはできちゃった結婚ですが、両親には本当に申し訳ない事した。と思っています。ご両親に大切に育ててもらったのに、×１彼氏に軽～く考えられ、妊娠させられ、結婚決めさせられ、当然だ君も働けと言われ・・・ご自分で「私を大事にしてくれる人じゃなきゃ」と思いませんか。ご両親の為にも。結婚、実際にしてみないと、想像できない現実って後から沢山出てきますよ。その時できちゃった結婚だったら、簡単にやり直すって事できませんよ。夫婦としても最初の数年間が一番大変なのに、既に子供が居て。。。辛くても、子供が起きてる時間は笑顔で居なくちゃいけません。私は専業だし夫も「手抜きでいいよ休みなよ」と言ってくれるので、疲れたらのんびりやってますけど。彼は、思いやりある男性ですか？共働きって、夫婦支えあわなきゃキツイでしょう。支え合うって想像できますか？ピル飲んでるからって、全く避妊しないのもなんだか。はじめから「でき婚でもいい」って・・最低～。

トピ内ID：5900687596

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彼はわがまま

🎶

アカギ

2007年02月16日 15:00

私も共働き希望ですが、トピ主さんの彼はちょっとわがままな感じがしますね。家事の折半が難しいというのはトピ主さんの予想ですか？それとも彼のコメントでしょうか？前者の場合、予想だけではなくもっとよく話し合った方がいいんじゃないかなと思います、仮に子供が出来た場合の役割分担を含めて。（私としては、全ての家事を半分ずつにする必要はないと思いますが）。子供を作る作らないはその上で決めればいいのではないかなと思います。後者の場合、他の方々と同じく結婚に向かない男の人なんじゃないかなと思います。横道にそれますが、複数の人のレスにある甲斐性なしという言葉はちょっと不愉快ですね。某大臣ではないですが、男はお金を稼ぐ機械なの？って思ってしまいます。考え方は人それぞれだけど、あえて男を馬鹿にして不愉快にさせる言葉を書く必要なんてないのに…

トピ内ID：4767956822

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兼業主夫です♪

🙂

たくぞ

2007年02月16日 15:00

自分の母親も働いていたので、結婚しても奥さんが働くのは当然と思ってました。子供が出来てからは、保育園の送りや家事も平等にこなしました。（それが当然と思ってたので）当時勤めていた会社は全国への転勤がある会社で、転勤になったら妻の仕事を続けさせることは無理なので、ちょうどヘッドハンティングされたベンチャーに転職しました。それから5年、現在は自分の会社を立ち上げて順調に売り上げも伸ばしています。収入もそれなりにあります。それもこれも全て妻が正社員として働いていてくれたお陰と感謝しています。自分のビジネスの収入が不安定にも係わらず、子供も2人いる家庭の財政を気にせずに飛び出せたのだから。今は、仕事も安定してきて、子供の学童保育へのお迎えや夕飯の準備（洗濯以外）はほぼこなしてます。ちなみに今も妻は正社員として働いています。結婚12年、こんな家庭もあったりします。

トピ内ID：7009304703

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良いとこ取り

🙂

2007年02月16日 15:00

私もひよどりさんの指摘に全面同意です。彼の結婚像って単に独身時代の利点（金銭的余裕・仕事など行動に制約が緩い）と結婚の利点（家族がいる、さらに彼の場合家事や身の周りの世話をしなくても妻がやってくれる）の良いとこだけ都合よく取りたいって感じ。そういう人に限って自分の仕事に関してだけは遅く働いても出張で家をあけても転勤になっても「仕事なんだから仕方ない」で済ませそうな気がします。自分は良いところ取りで、そのために相手にだけ何足ものわらじをはかせて平気って相手とは結婚はよーく現実的に考えた方が良いとおもいます。

トピ内ID：2685197667

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彼、頼りないなぁ

☁

ぽんた

2007年02月16日 15:00

バツイチで貯金がなくてできちゃった婚でもいいという彼、基本的に計画性や頼りがいには、欠けますよね。そういう人を選ぶなら、専業主婦は、無理ですよねぇ。共働きがいけないというんじゃなくて、スレ主さんが育つ上で、周囲に見てきた男性たちと、ずいぶん違っていませんか？頼りがいには欠けても、きっと他にいいところがあるから、好きになったと思うのですが、でもね、彼が子どもを持たないことに同意してくれたとしても、生活していく上で、スレ主さんは彼に違和感を感じることが、結婚後どんどん多くなってこないかなぁ、と心配します。

トピ内ID：0201186319

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辛口です

😑

2007年02月16日 15:00

共働きが当たり前なら、家事・育児も折半も当たり前ですが、彼の仕事でそれは無理なんですね？では共働きも無理です。そんな3秒で論破される理屈を掲げて、人の考えを変えさせようなんて、その彼は、おつむがあまりよろしくないと思います。言ってる事はよくわからんが、とにかくすごい自信だな、と思います。

トピ内ID：9572828315

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彼に対して

🙂

片桐才香

2007年02月16日 15:00

昔私も同じ様な事で悩んでいました。彼に全て伝えた時私の中で答えが出て結婚をやめました。計画性の無い彼は貯金がなくても子供ができれば結婚はする。子供は結婚とイコールに考えていた様です。できにくいと伝えた時も自分の意見を繰り返すばかりで耳を傾けてくれる事は、ありませんでした。結婚を踏みとどまる事ができよかったと思います。準備する事は沢山あって結婚すれば全てがいいという訳でもないし子供ができにくいというのも結婚するまで或いは検査するまではお互いに子供がほしいと思っていてもわからないことですよね？無責任な言動や彼の態度にふりまわされていませんか？ひとりになり本当にしあわせになれるのか？健康でも妊娠につながるとは限りませんしまずはお互いが気持ちよく暮らせるのか環境は整っていますかそこを考えていけばきっと答えがでると思います。因みに私は別男性と結婚しましたが、やはり昔の彼とは違い少しでも負担のかからないような選択肢を選んできたように思います。でもそれって当たり前の事と思います。まずは自分の気持ちに正直になる事自分がおれる必要はないと思います。長い将来いまゆっくり考えてもいいと思います。

トピ内ID：2913249760

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共働きはいいけど

😡

ロスっ子

2007年02月16日 15:00

共働きはひとつの結婚生活の形なのでいいと思います。専業でも共働きでも。フェアなら、です。この彼、自分は仕事上、家事折半する時間はないと知ってるんですよね？なのに、共働きがいいんですよね？自分勝手で読んでてきれそうになりましたよ。はあ？って感じ。とぴぬしさんもフルタイムで働くんなら家事折半で当然ですよ。しかもバツイチで貯金もなしで、できちゃった結婚でもいいなんて、責任感も感じられないし。。読んでて呆れました。共働きのこの話だけでなく、彼はきっと自分勝手な思いやりとかも欠けた人のような気がします。結婚は考え直したほうがいいかと思いますよ。まだ２７歳。今別れて、新しい人を探す時間はまだまだあると思います。

トピ内ID：2434620816

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理想が違うのですね

🐤

ふぉわふぉわ

2007年02月16日 15:44

私は特に彼が甲斐性なしとは思いません。また専業主婦を望むトピ主さんも間違いだとは思いません。経済的にも家事にも男女五分五分を望み、それを両者が納得できるのなら問題ないと思います。ただ彼に環境が家事が出来ない状態で、さらに「家事育児は妻がやるもの、そして共働きがあたりまえ」という強制的な考えならトピ主さんが納得できないのは当然でしょう。現実的ではないですから。共に働いている為に家事が行き渡らなくても全然問題無いならともかく。問題は専業主婦を望むトピ主さんと彼の望むライフスタイルが違良すぎる事では？仕事・子供の事は結婚生活では基本ですから、そこがまったく噛み合わないのでは難しいかと思います。さらにトピ主さんが「子供は欲しくない」という重要な事を言えない関係は良くないと思います。どちらかが一方的に犠牲になる結婚は難しいです。まずは本音でお互いの望む将来のライフスタイルを語りあうべきです。それが夫婦の出発点ではないですか？生活を共にすることが結婚することと捉えるならとても大事な事だと思いますよ。

トピ内ID：5740117227

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まいさんに同意

💢

ゆきうさぎ

2007年02月16日 16:22

トピ主さんに関しては、自分が受け入れられないなら別れるしかないと思いますし、それでいいと思います。次に、トピ主さんを専業主婦でもいいから結婚してくださいと言う人を探せばいいだけの話。でも、男の人が共働きを望むのは甲斐性なしとか、働け！って言う男はどうなの、というようなレスには納得出来ません。「男の人は一生働いて家族を養うのが当たり前」という前提ありきでレスされていませんか？あまりにも男性側の気持ちや立場を軽んじたレスは控えられた方が賢明だと思います。＞奥さんになる人が好きにできるようにしてやれるのが男だと思ってますじゃあ、女の人は？料理は完璧に出来て、だらしなく太ったりしないで、いつも綺麗できちんとしていて、掃除洗濯育児、義両親の介護もお付き合いも完璧、それじゃなきゃ女の人と認めませんなんていわれたら、きっと反論なさるんでしょう？

トピ内ID：9362430892

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辛口な意見が多いですが、やっぱり私も、です

🐧

chocolat

2007年02月16日 16:22

トピの文面を読む限りでは、結婚に賛成したくなるような男性ではないですね、この彼は。家事を手伝えないほどの激務？でありながら貯金がなく、転勤の可能性まであるにもかかわらず、結婚後は養育費や生活のゆとりや貯金をあなたの収入で賄おうとしている、という風に取れてしまいます。それが一概に悪いことかどうかは判断に困りますが、トピ主さんは本当に納得していますか？子供が欲しいという気持ちは、元来理屈じゃないので、それは仕方ないとしても、自分も努力するという彼の気概や優しさがこの文面からはちっとも感じ取れません。結婚生活は、お互いが認め合い支えあい譲り合いながら、それぞれの役割を果たしていく共同作業です。どちらか一方に精神的肉体的労苦が偏ればたちまち破綻です。結婚は夢の延長ではありませんから、ここは腹をくくってトピ主さん自身が正直に胸中を吐露すべきです。その上で、もう一度彼の気持ちと人柄をよく確かめてください。

トピ内ID：5724720667

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まいさん

💋

メス

2007年02月16日 16:22

＞男女平等を大切にする小町の皆様なら笑ってオッケーしますよね。。？残念ながら日本の社会はまだまだ男性社会なのですよ。女性で家庭を背負えるのは一部の能力と環境に恵まれた女性だけです。オッケーしたくてもできないわけです。しかも、妊娠や出産にもリスクが伴いますから、子供を一生持たない前提で、、とか、リスクが発生しても家族が養えるほど実家が資産家だとか、そういう特別な条件が必要になってくると思います。まいさんは、女性としての身体(機能）を捨ててまで男女平等を実現したいと思いますか？私は、女性が女性らしさを捨てることが男女平等の正しい姿だとは思いません。だから、共働きを要求してくる男性は、オスとして妻子を守ろうという気概に欠けるものとして認められないのです。

トピ内ID：4699018698

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どんな人を自分の人生のパートナーに選ぶのか

🐱

しゃっとん

2007年02月16日 16:22

それは、自己責任です。自分の描く人生と、相手の描く人生に、共通性があると、色々なことで上手く協力していけるのではないかと思います。もちろん違う人間ですから、全く同じということは稀でしょう。ですから、自分がどこまでなら譲れるのか、相手が、どこまでなら許容してくれるのか、お互いに折り合いがつけられるかどうか。自分が相手の為にどこまで頑張れそうか、相手が自分の為にどれくらい頑張ってくれそうか、困難を協力して乗り越えて行ける相手なのかどうか。最低限それくらいは見定めた方がいいと思いますよ。人それぞれ許容量って違いますから、万人が出来て当たり前、ではないと思います。私の母は、共働きで家事も一人で完璧にこなしていました。私には、とてもではないけれど真似できません。自分にはどのくらいのことが出来るのかも、きちんと考慮した方がいいと思います。

トピ内ID：3233751926

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何だかな（横レスつき）

💍

みるみる

2007年02月16日 16:22

悪いけど、その人、自分の立場って全くわかってないよ。将来自分の子供が、自分とそっくりな相手連れてきたら、何て言うのかなぁ。貯金０・バツイチ、働いてもらうけど、家事はしません（＆おなかに赤ちゃん）。これ、ＯＫする？それに転勤あり。ってことは、トピ主さんも行く先々でパート？でも、勤務地によっては、仕事が見つけにくかったり、年齢が上がれば、募集がなくなったりしますよね。そしたら、役立たずとか、言われるのかなぁ。バツイチの原因は、その自己中ぶりと無計画さに前妻があきれたからでは？それと、横ですが。まいさん、建前論をふりかざして個別の事例に屁理屈言うのはやめましょうよ。男女同権、主夫もあり、私もそう思うよ。私も夫を養ってたし。今、夫は自分の意志で働いてるけど、別に無職でも構わないし（かなり少数派だとはわかってます）。家族の形態なんて、それぞれの家庭で話し合えばいいこと。みなさんが、ココアさんの相手を問題だって言ってるのは、さっさと既成事実（子供）を作って話し合いの機会を取り上げちゃえ！っていうズルさ・不誠実でしょ。主義主張の話は、よそでしたら？

トピ内ID：4227167734

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仕事と家事

🐱

2007年02月16日 16:43

そうですねぇ、勤務拘束時間が長い人と短い人、同じ量の家事をこなすことは無理ですよね。彼の勤務時間が深夜にまで及ぶようであればやはりトピ主さんが家事炊事をがんばることになってしまいます。私の家ではもちろん家事は半々が理想です。でも私の方が帰宅時間が早いので、夕食の買物、支度は必然的に私ですし、洗濯も時間が遅くなると洗濯機を回せないので私がやります。私がそうして家事をしている間、夫はまだ外で仕事をしているからです。夫が仕事をしているのに家で自分だけダラダラすることはできません。夫が帰って来てからは家事は半々にしますよ。洗濯をたたむのは私、干すのは夫とか、食事の後片付けは私、お風呂洗いは夫とか。それをトピ主さんと彼がやれるかどうかですよね。トピ主さんが専業主婦を望んでいる価値観と、彼が共働きを望んでいる価値観、どちらも間違いではないですから、よく話し合われるといいと思います。

トピ内ID：5679452900

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