母親にとっていい娘を演じてしまう、そして突然糸が切れる

イライラをちょっとぶつけただけじゃお母様には全然伝わらないと思いますよ。 自分の理想通りの娘に育ったトピ主について、多分今まで自分の子育てが正しいと信じて疑ったことがないと思います。だからまさかそんなことを娘に思わせているなんて想像もしていないはず。 でもそれは母親の傲慢であり至らなさだと私は思います。 だから伝えるべき。 私はずっとこう考えてきた。これから先も同じだと辛いと感じることにも気づいた。 これから結婚して自分自身の家庭を作るんだから、私は自分の意思をもっと大切にしたい。 今まで本当に大切に育ててくれてありがとう。 だけどこれからはもう少しゆるーく見守ってもらえたら嬉しい。 親子であることは変わらないけど、私は私自身の人生を歩んでいくのだから。 というようなことを徐々に伝えていきましょうか。 急にカッカしながら言われたらきっとお母様もショックで受け入れられないけど、徐々にだったら「ああ、娘が自立する」って少しずつ理解できるはず。だってお母様無自覚なんだと思うし、あるはずの反抗期で経験するはずだった子の自立をその年齢で初めて迎えるから、急だと色々ゆがみが生じるかもでそれは面倒では？ もし可能だったらですが。 大事なことは、トピ主が少し大人になって余裕を持つこと。 親の未熟さを受け入れること（愛情はありますよね？） 少し時間を与えてあげること（子供ができたらまた一波乱二波乱ありそうだし） でも絶対に妥協しない。 そしてお互いに少し落ち着いた頃に徐々に恨み節を笑いながら話しましょう。 例え伝わらなくても自分の気持ちを相手に話すってすごく大事だと思うので。 大切にしてもらったと感じるところもあるからこそ、いい娘をしてきたんですよね。 それは絶対に変わらないことなのを疑わないで欲しいです。

私も長女で母の顔色ばかり伺ってました。 主様とは違い、期待ではなく、 どう振る舞えば母に怒られないか？母が機嫌が良くなる返事は どれか？とか。 母が亡くなるまで、そうでした。 母が亡くなり悲しかったです。 怖い人でしたが母だし経済的に助けてもらったし。 もっとケンカしたら良かった、 言い返せば良かった。 はいはいと言う事聞いとけば 母の機嫌は良かったしね。 悲しいけど、不謹慎ですが 開放感もあります。 主様、自分の意見を頑張って 言ってね。 私の結婚式だから意見しないで！って。 もう大人やから干渉しないで！ これ私が母に言いたくても言えなかった言葉です。

＞親の気持ちも考えなさい。あんたは自分のことしか考えてない。せっかくおめでたい話なのに台無しだ 「そうだね、台無しになったし、挙式はやめよう」 で、いいですよ。 今までよく頑張りました。 これからは、自分が選択して人生を生きましょう。 お母さんは大丈夫ですよ。 こんなことぐらいで凹みませんから。 話し合いはおすすめしないかな。 30年間、主さんに捧げてきた言動は「娘のため」と 信じて疑っていません。 それを娘自身が否定されることは、あり得ないからです。 30年間積み上げてきたものを「間違っていた」と、 受け止める度量は、主さんのお母さまにはない。 なので話し合いをすればするほど、虚しくなるだけです。 お子さんが生まれたら、母の所業にますます不信感が生まれます。 なので今からでも一定の距離をとりましょう。 そして今後は、ダメなものがダメ、でいいです。 言い訳は必要ありません。 「親の気持ちを考えろ」と、言われたら 「私の気持ちは考えてくれないの？」と、」言えばいい。 「孫のため」を理由に色々と言ってくると思いますが しつこい場合は「しばらく会えない」としてブロックしましょう。 何度も言いますが、お母さんみたいなタイプはメンタル強いので 怒りはするけれど、凹みはしません（笑） 適度な距離をとりましょう。

親離れ、子離れの時期が結婚と重なってしまったのでしょうね。 いずれあなたは乗り越えるでしょうし、結婚後しばらくたてばお母さまも乗り越えられるでしょう。 子離れがお母さまは寂しいのでしょうが、これはお母さまが乗り越えるべき壁なのであまり気にしなくていいです。 あなたなりの親孝行を実現すればいいと思いますよ。 ってか、お父様のこともたまには思い出してあげてください。