長女は辛いよ

レス21

（トピ主 2 ）

🐱

nekonyan

2007年05月22日 18:07

ひと

三人姉弟の長女です。二人の弟達は人生の選択を自分の希望通り行い、私は常に両親の希望や気持ちを最優先で生きてきました。なぜなら弟達は親の気持ち無視なので両親があまりにも可哀想だと感じてきたからです。子供の時から私はそうでした。結婚も私は両親の望む相手を、弟達は親の意見無視で勝手に結婚する有様。せめて私だけは両親の見方にとそればかりでした。しかし最近こんな生き方に疲れが出て、勝手な弟達が羨ましくもあり妬ましくもありと姉失格かなと悩んでいます。弟嫁達もマイペースで両親を無視です。弟達がこれで良しとしているからだと思いますが、両親も割り切っています。割り切れない私は相変わらず両親が不憫で少々自分の仕事や家庭生活を犠牲に親孝行に励んでいます。親孝行は本望ですから良いのですが、親を無視してきたくせに自分たちの要求は親に相変わらず押しつける弟達は如何かなと真剣に考えます。長女は皆様多少なりとも同じ気持ちや経験をお持ちなのでしょうか？長女であるがために私の様な気持ちを経験なさった方、或いは気持ちの持ちようをアドバイス頂けましたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

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nekonyanさんの性格

ホワイトチョコ

2007年05月23日 19:19

もやもやした気持ちの源はnekonyanさんの性格ではないでしょうか？私の身内や友人で国際結婚した人が多くいるので、もし娘が将来海外で生活することになったらどうしよう。寂しいだろうな～。と、未来を想像しています。私の希望通りに進学、結婚してくれたら私は嬉しいと思います。しかし、その後の人生で長女がnekonyanさんと同じ考えを持ったとしたら。それは、親孝行ではありません。娘が幸せになってくれることが母親の幸せで親孝行になると思います。＜親を放っておけない＞それはnekonyanさんの性格で兄弟と親の関係とは別物です。私は実両親と生後１ヶ月で別れました。それっきり実両親から連絡はありません。養両親の方から連絡をする事はありました。それだけ聞けば私の実両親は冷たい人間の様に聞こえます。しかし、連絡をしない事が実両親の愛情でした。自分勝手な兄弟達の問題は御両親と弟さんたちの問題です。

トピ内ID：8001000889

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姉がいる長男も辛いよ。

♨

お尋ね者

2007年05月23日 19:19

　ほんとだよ。いろんな責任が、自分の肩にかかってくるけど、責任を生じること意外は、長男扱いされないんだよ。都合悪いことは、全て、長男に押し付けられるんだよ。とぴ主さんは、優しい性格と思いますので、とぴ主さんみたいな姉だったら、こんなことはないと思いますが、姉がいる長男は無口にならざるを得ないんだよね。何を言っても、やっても、責任を被せられるし、責任転嫁の対象でしかないのです。

トピ内ID：7456001486

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分かります・・・１

やま

2007年05月24日 12:47

私はトピ主さんほど両親に尽くせていないでしょうし、弟も未婚と状況が全く一緒ではありませんが、お気持ちお察しします。実家はお店をしており、私は独身の頃からちょくちょく手伝っていて、結婚した現在も月に数度、片道一時間程度かけて行っています。夫は快く送り出してくれるとは言え、食事の仕度に焦ったり、自分の実家の都合ばかりで申し訳ない気持ちになったり（夫の実家は遠方なので仕方ない面もありますが）、それなりに気を遣ってしまいます。それでも両親の助けになるなら、と思っていたのですが、先日母から弟が「将来親に何かあっても、お姉ちゃんは嫌なことは嫌という性格だから面倒見てくれないかもしれない。オレの嫁になる人がかわいそうだ。」と言っていたと聞いてしまいました。多分弟に悪気はなく、私が結婚している以上、夫の実家の事もあるだろうから親の事は自分が、という気持ちから出た言葉でしょうし、伝えてきた母も軽い気持ちだったとは思いますが、今私が手伝っている事って何？そんな性格だと思ってるの？とものすごくショックでした。（つづきます）

トピ内ID：0883872624

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分かります・・・２

やま

2007年05月24日 12:47

家業の手伝い以外でも、複雑な親戚同士のひっきりなしの揉め事、その愚痴などにも付き合い、精神的な面でも両親を支えてきたし、頼りにされてきたつもりです。一方で早くから一人暮らしを始めた弟は帰省しても完全なお客さん扱い。直前までごたごたで不機嫌にしていた両親も弟の前では明るい顔を作ってもてなし、私は救われる気持ちになりながらも、この子は何も知らなくて良いよな、と不公平な気持ちを拭えませんでした。娘の方が話しやすい・息子は忙しい、という役割・事情は理解しています。姉のいる弟は長男でもおっとりしているもの、それはある面では長所だとも思います。それこそ今は私も動けるし、将来も出来ることをしたいと思っていても、現実には親の面倒はやっぱり弟にまかせっきりになってしまうかもしれません。それでも、今私がどんな気持ちで両親を気遣っているか、両親がどんな風に私に頼っているか、それで私がどれだけ振り回されているか、弟には知らない事の方が多いのに・・・。やりきれなさにどっと襲われた出来事でした。トピ主さん、私自身の愚痴になってしまって申し訳ありません。

トピ内ID：0883872624

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自問自答と葛藤

🐧

だぁ

2007年05月24日 12:47

２人姉妹の長女です。長女だからこうあるべき！と言われ続けて育ちました。真逆に妹は、そういう重圧もなく、自分のことが一番大事で生きてきていて、親のことなんてのらりくらり・・・気楽でいいなって思いながらも、結局、知らん顔できない私なんです。たくさんの兄弟の真ん中の両親は、気質はどちらかと言えば、妹の気持ちはわかっても私の気持ちは理解できません。大人になって「負担になりたくない。好きにしなさい」なんて言われて養子をとらず結婚してしまったものの後ろめたさに悩んだり、電話で何時間も愚痴を聞いたり、年に４回の里帰りでも、実家の用事最優先で過ごして友達にも滅多に会えず・・・父が亡くなり、母を近所に越してこさせたり、長女を意識して４０数年、これは結局、自己満足の部類に分けられちゃうのかな？妹に「物好きだね」みたいな言い方される度にへこんでしまうし、わがままで言いたい放題の母に向き合っていると「私の気持ちのひとかけらでもわかって！」と心底思います。 nekonyannさん、便乗して愚痴言わせてもらっちゃいました。

トピ内ID：4694385468

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トピ主です

🐱

nekonyan トピ主

2007年05月24日 16:46

ホワイトチョコさんへ私の性格がこのようなモヤモヤ・・その通りだと思います。両親も弟達をあてにしない分私や私の夫に頼ることが多く頼られると夫婦共にそれに応えようと頑張ります。私たち夫婦は遠方に住んでおり日々の仕事も激務ですが、寂しがる両親の為に定期的に飛行機で帰省してます。年末年始たまには夫婦で旅行したり家でゆっくりしたいと思っても、帰省を楽しみにしている両親を思うと帰ってしまいます。結婚して１０年になりますが夫婦だけでお正月ありません。一方弟達は年末やお盆は飛行機代が高いとの理由で帰省はせず自分達の家族で旅行に行ったり家でのんびりしてます。母は私がいるから生きていけると言う有様。でも弟達は弟達、そう割り切って私は両親との関係を大事にしていきますね！親孝行のお陰か私達夫婦は弟達よりも仕事も順調で良い人生を送れていると思います。尋ね人さんへ長男も同じようにお辛い立場にあるのですね。夫も強烈な姉のいる長男で確かに無口です。自分の気持ちを自分の中に納める癖がついているように思います。ご家族の皆様は尋ね人さんを心から頼りきっていらっしゃって何でも言える相手なのでしょうね。

トピ内ID：2314675288

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姉失格でいいじゃないですか！

たこわさび

2007年05月24日 16:18

私も弟が一人いる長女。それだけならまだしも、親戚がみんな近くに住んでいるんですが、イトコたちの中でも最年長で長女的役割でした。ふと気がついたときには「私はもう子どもじゃないんだから、好き勝手やってちゃいけない」って親や親戚の顔色伺ってばかり。二十歳のときには「もういいオバサンなんだから、抑えた服装しないと」って本気で思ってたんですよ。三十路超えた今にしてみれば、もう馬鹿としか言いようがない（笑）。そんなわけでずっと自分を抑えてきましたが、２０代後半でなぜかネジがはずれ、「長女？お姉ちゃん？知ったこっちゃねぇよ！」になってしまい、公序良俗に反しない程度に自由に生きるようになりました。従妹たちはどんどん結婚して子ども産んでるのでそっちの面ではかなりいろいろ言われますが、独身で静かに遅い青春を楽しんでるんだから我関せずです。トピ主さんの気持ち、わかります。もう十分です。あなたもマイペースに生きてＯＫです。あなたがしっかりしてるから、みんな安心して好き勝手してるんです。「真面目で優しいお姉ちゃん」なんて、ぶっちゃけ世の中には必要ないとすら思います。

トピ内ID：0442406184

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がんばれー。

りり

2007年05月24日 17:40

長女なんてそんなもんです。気を回して損して、その上、頼んだ訳じゃない、ってありがた迷惑がられて。弟さんは弟さん、自分は自分、と割り切って、弟さん達をうらやまず、報われなくて当然ぐらいの気持ちで今まで通り親孝行すればいいのではないのでしょうか。一度手を引いてみたら相手が自分の存在感に気付くかも、なんてこともありえません。私っていてもいなくてもいい存在だったのね、って思い知らされるだけです。結局私は手を引くことにして、遠方に移り(結婚したのです)、妬みと無力感と姉失格の罪悪感を、時間をかけてクリアしました。ほんと、長女ってそんなもんです。そのため、そんな長女のための本もいくつか出てます。私も読みました。読んでみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2887569008

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家庭それぞれ。

🐧

るーじょ

2007年05月24日 18:09

だと思います。日本で『長子が大変』といういイメージは確かにありますが、現代で実際に大変かどうかはやはり家庭次第では、と思います。私は３姉妹の末子で、　長女は親元に一番近く、唯一独身でという事もあり、何かと狩り出されたりして確かに大変ですが、その分　親から何かと援助を受けやすく理屈ではない信頼を得て何事もスムーズです。　次女はやや離れた所で既婚ですが、幼少時病弱だった事もあり、親からの庇護が一番厚く、トラブル事から守られていた為、正直一番世間知らずというか調子が良い感情的な女になりました。　末子（私）が一番物理距離的に離れており、また放置で育ちました。（放牧か？！）幾つになっても・・おそらく６０、７０になっても幼子扱いをされ、その癖　保険のように上２人がダメな時に思い出され、狩り出され続けると思います。親は『長子で苦労した。』と愚痴り続けながらも、自分もまた姉（長女）に世話を焼かせつづけています。我が家の場合、長女が苦労しているのは親のせいです。

トピ内ID：4991234501

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もう、やめません？

もういいや

2007年05月24日 19:25

自分の気持ちを大事にしましょうよ。妹が２人でいつも我慢を強いられました。お姉ちゃんという言葉がトラウマです。私ばっかり不幸だと思ってました。カウンセリングも受けてます。でも・・・自分で選んだんですよ。選んだつもりはなくても。親と少しでも意見が違うと親不孝と思った。何でも我慢。親の意見を聞かないと全く何も判断できなくなりました。親が可哀想といいながら依存してる私。そして、みんなの犠牲になっていると思えば同情はひけるしいい子でいられるし自分は被害者の立場で人のせいにできるし自己憐憫（甘い）に浸れる。悪い事だけじゃないでしょう？でもそろそろ、自分を大事にしませんか？今もがいている最中の私が言うのもなんですが。トピ主さんが、身内のことを全部背負わなくていい。親御さんは、トピ主さんがそういう思いでいることを知ってますか？知らないなら、気持ちを伝えたほうがいい。親の幸せは、トピ主さんが心から幸せだと思うことでしょう。お互い、これからですね。楽しい人生が送れますように。他人事じゃなくてどうしても書きたかったです。

トピ内ID：5291933080

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わかるなー

☀

だんぼーこ

2007年05月25日 14:54

私も長女なのでトピ主様の気持ちわかります。弟があまりに自由奔放に生きているので正直羨ましく感じます。私も成人した後、親が不憫で親の言う通りの人生を過ごしてきました。ですが段々親の操り人形のような人生に恐ろしくなってきて、見合い話等持ちあがってきた頃無理やり家を出て自立しました。しかし両親を家に残してきた事を「親不孝ではないのか」と悩み一人苦しみました。そんなときたまたま目にした本（タイトル失念しました）の中で『長女は家庭内で中間管理職的役割を担いたがる。』長女は自然に親と兄弟の間を取り持とうとする。たとえ家族からその役割を特に望まれていなくとも、あくまで長女自身が無意識に（勝手に）架け橋を担いたがるのだとか。この文章を読んだときハッとさせられました。自分だけではなかった、長女ってどこもこういうものなのかも…と。以来肩から力が抜けてラクになりました。トピ主様も、妹や弟と同じ生き方は出来ないにしてももっと自分を愛してワガママいっていいと思いますよ。応援しています！

トピ内ID：5525723288

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私も長女です。

🐶

りんりん

2007年05月25日 15:52

私も下に弟妹がいる長女です。小さい頃から「お姉ちゃんなんだから。」と言われ、我慢させられたり怒られたり、面倒を見させられたりしているうちに、どんどん長女体質になっていきました。躾も私に対してが一番厳しくて、いい子じゃないと怒られました。下二人は適当にやっていてもなぜかあまり怒られずずるいと思ったこともありました。思春期まではそれがトラウマのようになった時期もありましたけど、社会に出て私は変わりました。自分のしたいようにしよう！と思って。今は結婚してますが、とてもバランスがとれていると思います。もちろん長女なので、結局親は一番私を頼ってくる、でもそれが嫌ではないし、しっかりした自分に育ててくれた両親に感謝もしています。トピ主さんは、きっと優しい性格で、自分の思いを表現せずに来てしまったんですよね。でもその優しさはご両親の救いになってると思いますよ。ただこれからは少しずつでも自分の都合を優先させたり、弟たちにもやんわりと親孝行を促したりできないですか？まだ遅くないはずですよ。あまり一人で背負わないようにね。

トピ内ID：6875770347

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自分が進んできた道でしょ

😒

egg

2007年05月25日 19:06

私は基本的にトピ主さんの弟寄りですかね。子供が親の面倒を見てあげるというのはやさしさかもしれませんが，親の言うとおりに生きてきて，親に決められた相手と結婚して，それに対し今更不満を言い，弟達は自分勝手にしてるって攻めたところで，全てあなたが決めてきた道でしょう。たとえ親に反対や不満を言われて結婚しても，子供が幸せになることを願うのが親では？そりゃ，親の意見通り進んでくれて，親が決めた相手と結婚してくれたら親は最高だと思いますが，裏で親が可哀想だからしょうがなくしたとか，疲れたとか言われてたら親としてはどう思うでしょうね。親の意見を聞いたから親孝行というわけではないんじゃないでしょうか。得に結婚相手って親が望む相手とするものですか？人生の伴侶でしょ。私には親の望む結婚相手を選ぶっていう考え方が理解できません。

トピ内ID：6483598297

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次男坊ですが

二人兄弟次男

2007年05月25日 19:18

私は二人兄弟の次男ですが、両親と同居しています。子どものころは関東に住んでいたのですが、両親が兄の環境のことなど考え、地方に引っ越しました。私は関東に住みたいと言ったのですが、子どものころでしたので、無駄でした。私が大学を卒業したら、兄は実家から離れた市内に自宅を購入して、夫婦で住むようになり、私が両親と同居するようになりました。父が心臓病を患い、「風邪を引かないように特に気をつけてください。」と主治医に言われてからは、何か用事があったり、両親が兄の子ども（孫）に会いたいようなことを言うと、必ず「全員、風邪を引いていて出かけられない。」と毎回、お決まりの返事が返ってきます。そして、電話をすると留守電といったことが続きました。私と妻（私には子どもがいないので）は、「兄のことは気にしないようにしよう。」と日ごろ話しています。ただ、両親の幸せと自分自身の幸せも大切にしようと心がけていますが、ひょっとしたら、そのうち、兄に何か（文句）言ってしまうかも知れませんが。両親、自分たち共に幸せであるよう無理しないで仲良く暮らしたいと考えています。トピ主さんもそうあってほしいと思い、レスしました。

トピ内ID：7678424715

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トピ主です。

🐱

nekonyan トピ主

2007年05月26日 14:05

皆さん沢山のご意見有り難うございました。やはり長女の葛藤は誰しも経験することであると感じました。しかし皆様そこから上手く抜け出し自分らしい生き方を模索なさっていて素晴らしいと思います。私は専門職についており仕事も忙しさを極めてきましたので以前ほど両親への気遣いも出来なくなってきてますので、そろそろ自分のスタイルで家族と向きうようにしていきたいと思います。 eggさん私の弟がレスしたのかと思うほどでした；＾＾そのように感じる性格でしたらこうも悩まなかったと思います。幸い結婚は親の決めた相手ではなく親の臨む条件の人と出会い恋愛結婚でした。流石に親の決めた相手という理由だけで結婚するほど私はできていないようです。また私は親の意見を聞くことが親孝行とも思っておらず、ただ弟が心配をかけた分、私が心配をかけないことが親孝行だと思ってきました。今まで兄弟や親を責めたりした事はなく今後もそのようなつもりはありません。皆とは言いませんが一番上というものは親にも近く兄弟から頼られるものでもあり、私のような感情が芽生えることがあると言うことも分かっていただけましたら幸いです。

トピ内ID：2314675288

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トピ主さん自ら守り続けている長女の呪縛

🐱

nekomama

2007年05月26日 14:05

もう解きませんか？＞弟達は人生の選択を自分の希望通り行い、私は常に両親の希望や気持ちを最優先で生きてきました。いいえ、トピ主さんも自ら選んだ人生です。私はこんなに両親の事を気遣っているという充足感を得たいが為の選択なのだと思います。トピ主さんもお子さんがお出でなら分かるはずです。結婚した娘が自分の家庭や仕事を犠牲にしてまで尽くしてくれても、真っ当な親なら心底喜ばないことを。酷な言い方ですが、自己満足の為に実は両親を悲しませてはいませんか？私にも子が居りますが、自分の為の人生を生きて欲しいです。老後の世話をさせる為の子育てではなく、むしろ子育てをさせてもらえた事に感謝しています。私も三人姉弟の長女で、各自実家から1時間の所に居ります。 89歳の母は精神的には自立していますが、肉体的には衰えが目立って来た為、今は私や妹の家で過ごすことも増えました。しかし弟の嫁さんに気遣い、弟の家に泊まることは皆無です。それでも東京の実家の家屋は弟に相続させると決まっています。それが亡き父の希望であり、母の願いでもあるからです。一番の親孝行は姉弟仲良く！です。

トピ内ID：9757801568

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私も長女で我慢強いけど

チヨ

2007年05月26日 14:38

妹が二人いる長女です。「お姉ちゃんだから我慢しなさい」とばかり言われて育ちました。人に尽くして損するタイプになりました（笑）。親孝行は親の希望を叶える事だけですか？自分を犠牲にしなければ親孝行出来ませんか？私は結構、好き勝手に生きていますが親や妹の面倒もしっかり見て、自分のしたい事と両立してます。人に喜ばれるのが嬉しいので好きで親や妹の世話を焼いて面倒見てその割には感謝もされず…でも頼られ使われてます（苦笑）自己満足なので、一肌脱ぐ事がやめられません。まず、好きなようにしましょう！自分の好きな事と親孝行、どちらかを選ぶんじゃなくてどっちも手に入れる道を探ってくださいそうすれば罪悪感ないからいいですよ。（でもとっても疲れますが・・・。体調には気をつけてください！）あと人生の大事な事だけは（結婚相手等）親に限らず人の意見は参考にしても決断に使ってはいけないと思いますよ。これから伸び伸び生きましょう！

トピ内ID：3123727992

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そろそろ終わりに

😨

たれっこ

2007年05月28日 16:24

もうそろそろ終わりにしてもいいのではないですか？私も長女ですので、両親・兄弟からの「押しつけられている訳ではないのに義務を感じてしまう」気持ちはよく分かります。しかし、私も結婚１０年経ちました。ここ数年、両親と自分との生家よりの気持ちより、主人との結びつきの方が強くなってきていますので、自分の両親を最優先にすることに疑問を感じ始めて来ていました。主人と子供、この絆をどんどん深め、家族としての形をがっちり作る事が私の一番大事だと思っています。（主人は一生を共にしますし、いずれは巣立つ子供達とのいい思い出と躾や教育のために、です。）うちの両親も多分少しずつ「家庭の母」になっている私を認めざるを得なく、余計なことを言わなくなってきています。でも、私としては随分時間をかけてしまったと主人に申し訳ない気持ちを持っています。本当は結婚してすぐにこういった気持ちになれたらよかったのに・・・。１０年もよく文句も言わず私のやりたいようにさせてくれたなぁ、と感謝しています。トピ主さんも、両親の気持ちを汲み取るだけではなく最愛の旦那様の気持ちをそろそろ最優先にしませんか？

トピ内ID：8885420365

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私はぶっちゃけました

✨

私は私よ

2007年05月28日 15:50

長女、長女ってうるさいわね！！知らないわよ。勝手に一番最初に生んだんでしょ！！お父さんから見て私は長女なのかもしれないけど、そんなのしらない！！私の人生よ！！私の人生の主役は私！！お父さんの人生の脇役じゃないのよ！！私の人生なんだから、長女なんてしらない。押し付けないでよ！！私の人生の主役は私！！お父さんの娘なんかじゃないの！お父さんが私の父親なだけよ！！もう一度いうからね！！私の人生は私のものよ！！じゃましないで！！！と言いました。すっきりした～。私の人生の主役は私なんです。長女さん、私の人生ではなく、長女として生きていきますか？自分の人生です。自分で決めましょうよ。人の為と書いて、偽りです。自分の幸せを大切に。

トピ内ID：5794743953

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環境と自分の意志

kouta

2007年05月29日 11:00

私は長女で弟が二人います。トピ主さんと同じですね。でもだからって、弟達のために何かを我慢した記憶は無いです。世の中には、姉が好きな道を選ぶために妹が好きな道に行けなかったり、アナタと逆に人達もいますよ。「長女だから」ってフレーズ、もう止めにしませんか。ご両親がアナタにそう望んだのも事実でしょうが、結局自分で選んだ事なんですよ。子供の頃は親の無言の圧力などあってどうしようもなかったでしょうが、もう大人なんだから、自分が今している事は「自分の意志」で選んでいるという事をまず認めませんか。

トピ内ID：3613492629

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長女だけど

😡

親不孝娘

2007年05月29日 18:56

トピ主さんのような孝行娘ではありません。自分が一番守らなくてはならないのは自分自身だからです。他の兄弟は他家に嫁いでいるから、私に遺産を与えたい、と思っているようですが、暮らしたくもない、売ることもできない田舎の不動産なんてもらっても嬉しくありません。血の繋がりがあっても世代が違えば価値観も違うのですから、悪意もなく娘の幸せの足を引っ張るのが親というものだと割り切っています。妹達から非難を受けることもありますが、まだ親が未熟な人間のときに育てられがちな長子はワリを食っています。トピ主さんが、自分の意思で孝行しているのなら、それはそれでいいじゃないですか。まあ、こういう親不孝娘の長女もいるということです。

トピ内ID：0329217297

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