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私に対して配慮がない母親の行動に虚しさを感じてしまいます

レス25
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の
ひと
すみません、誰かに話を聞いてもらいたくて 私は三兄弟の長女で弟が2人いるのですが、弟たちはあまり親孝行に関心がないので毎年両親の誕生日にプレゼントを用意しているのは私1人です。 今年の父の誕生日に15万ほどの旅行を父母にプレゼントしたのですが、旅行から帰宅後の外食先で母がテーブルを汚してしまいそうになりとっさに母のことを「お前」と呼んでしまい（もちろん悪気はありません）その後「親に対してお前はありえない」と執拗に責め立てられました。 母は正しいと理解していますが、15万出した直後にこんな態度を取られるのかと、叱責は受け入れたいものの、言い方があまりにもきつく気が滅入ってしまいました。 このようなことがあったものの、表面上は何事もなかったように過ごしていました。そんな中、先月から母が1ヶ月入院することになり、週一回見舞いに訪れ、リクエストされるまま差し入れを持参しました（合計5000円くらいです）。 母の入院が続く中、先週上京している上の弟が帰省したのですが、母が弟に帰省中の小遣いとして5万円を包んでいたことが分かり、自分がしてきたことに対して虚しさを感じてしまいました。自分は15万の旅行代を出しても罵られ、リクエストされた差し入れを持っていっても当然のようにお金は支払われず（自分としても期待していませんが）かたや弟は帰省しただけで5万も包んでもらえる…ちなみに弟は私と同じくらいの稼ぎがあり、小遣いも必要ないと言って受け取りませんでした。 子供の頃から弟と差をつけられていたわけではなく、平等に育ててもらったと感じています。親孝行は自分がやりたくてやっているはずなのに、母親の配慮のない行動に虚しさややるせなさを感じてしまいます。 どのように自分の気持ちに折り合いをつければ良いか、アドバイスいただけますでしょうか。

トピ内ID：ced33513c20d2625

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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お幾つの方なのでしょうか

🙂
ICHICO
まず、誕生日プレゼントの件 弟二人に「こういうものをプレゼントするから、あなたたちも協力して」と言ってみればいいのに ただ、誕生日プレゼントをする気がないなら強要はできないからさ そこは「トピ主様の自由意志」でしていることとなる で、件の「お前」発言 悪気が無くたって、口から出てしまったことは戻せない 心の片隅に「お前」とののしりたい気持ちがあるから飛び出たのでしょう お母さまがお怒りになるのは当然の事 ＞叱責は受け入れたいものの、言い方があまりにもきつく気が滅入ってしまいました。 いやいや、わたしも娘に「お前」と言われたらぶん殴るわ 弟さんへの５万円の件 遠方に住んでいるんですかね 新幹線とか飛行機とか 在来線にしても、交通費って結構高かったりしますから そういう意味で足代として渡したかったんじゃない？ でも弟さんはきちんと断った 常識的で良い弟さんじゃないですか ああそうか ＞子供の頃から弟と差をつけられていたわけではなく、平等に育ててもらったと感じています。 トピ主様は常に「お姉ちゃんなのだから」を意識してきたのかな 無条件にお母さまから「ヨシヨシ」としてもらいたかった？ 労いも欲しいよね それだ 弟たちより母親を気遣っているつもりなのに、労ってもらえない寂しさだ ちがいます？ もしそうなら、お母さまの回復を待って、どっかのタイミングで気持ちを話してみてはどうですか？ なんか私の姉の様だ 私の姉も「お母さんに〇〇してあげたのに」「△〇をプレゼントしたのに」と嘆きます たった一言の「ありがとう」を言ってもらえれば気が済むのに言ってもらえない 代わりに私がヨシヨシしてます そういうことかな まあ「お前」発言はもう称していただきつつ お母さまに素直な気持ちを伝えてみましょうよ 元気出して

トピ内ID：e98bce4c40264c95

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親に「お前」はありえない

🙂
みみ
母親に対してとっさに「お前」と言ってしまったとのことですが、ありえませんね。 これは15万円の旅行と全く関係ない事です。 両親の誕生日プレゼントもトピ主が自発的に行っています。 もうね、お金を出すのは止めたらよいと思います。 親孝行している私に感謝や配慮をしてほしいってことですよね。 だからね、止めましょうよ。

トピ内ID：27cf4d2aa3dfe98f

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「お前」って何でまた

🙂
ほぼ専業主婦
咄嗟にでも出ますかね… ちょっとそれには引いてしまいます。 普段はそんな言葉、親には使わないのでしょ？ (友達同士ならわかりますが) 私も旅行のプレゼントより、そこにいつまでも噛み付くでしょうね。 子供からそんな言い方をされたら許されないし、腹も立つし、悲しい気持ちにもなります。 たぶんトピ主さんのお母様も、旅行のプレゼントにはもちろん感謝しているだろうけど、それとこれとはまた別、といった所ではないでしょうか。 それから入院時に頼まれた物のお金を払ってくれないのは、親子でもよくないですよね。 毎回だと、気持ち良く買ってあげることができません。 そこは、請求してもいいのでは？ こちらが気持ちで買って来た物や、お土産とは違うのでね。

トピ内ID：6fcb363ebe0e61ab

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お母さま世代です

🙂
ちゃくろ
６２になります。 たぶんお母さまと同じ世代だと思います。 わたしはひとりっこでしたが 長らくハハオヤの思い通りに操作されそうになり反抗しては罵られ そういう日々を送ってきました。 わたしが母親になったころ、ある育児本に「下の子は上の子の二倍かわいい」「男の子は女の子の三倍かわいい」と書いてあったものがあり、男の子しかいないわたしはそういうもんなのかなあと感じたものです。 多分おかあさんは完全じゃないんだよ、みたいな助け舟だと思いますが、ベストセラーになったところを見ると多くのひとの本音なんでしょうと思います。 また最近「毒親」？の傾向としてあたかも自分の手足のように娘を扱うのみならず感情のごみ箱にしている親がいると言うのも知りました。 何が言いたいかといいますと 「そういうもんだと思ってあきらめて無駄な努力はやめよう」 と自分のこころに刻むとトピ主さんは少しラクになるかもな、ということです。 自分がやってあげたいことだけしてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：c23eeffea0b47cfc

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別問題です

🙂
ひでえな
旅行をプレゼントしたことと「お前」と言ったことは別問題です。 何をどう思って「お前」なんて言ったのでしょう？ 日頃からそういう言葉を使っていないと出てこない言葉。 悲しくてやりきれないでしょうね、お母様。 １５万円返したら「お前」とは言わないのでしょうか？ と思い悩むほどあり得ない事なんですよ。 弟と差を付けられたことは寂しいです。 が、それは１５万の旅行をプレゼントしたのに、に掛かることであって、旅行したのに「罵られた」は全然別次元の話です。 お母様もやるせないですよ。 お茶こぼしたくらいで「お前」ってか？ 私は他人は勿論子供達にでさえお前呼ばわりしたことはないです。

トピ内ID：e96a5ec0db44aabc

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ない

🙂
おはぎ
弟さんや旅行代金関係なしに親に『お前』はない。親だけではなく他人に対してもない！

トピ内ID：3d80cc6c79176d57

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お前はない

🙂
う～ん
親に向かってお前はない。 悪気が無かったって言い訳しても口から出てしまったものを無かった事には出来ない。 執拗にって言ってるけど言われるような事をしたからでしょ。 15万のプレゼントとは全く別の次元の話。 15万のプレゼントをやってるからお前と言って良い訳ではない。 15万のプレゼントを贈ったってちょっと恩着せがましいし。 それと弟さんにってのは トピ主は近くに住んでいるけど 弟さんはたまにしか会えないから でしょ。 配慮がないってトピ主こそ大人げない。

トピ内ID：9ecb4a9214f08b7e

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好きで勝手にやってあげたんだから

🙂
おばちゃん
たとえ親の誕生日に15万円の旅行をプレゼントをしたとしても、お返しを期待してはいけませんよ。 しかし、どうしたら母親に対して「お前」って言葉が出てくるのでしょうか。 もしかしたら。ゲームにでもはまっていて「お前」がよく登場するとか？ 普通の女性は使わない言葉だし、うちの娘がそんな言葉を使ってしまったら、幻滅してしばらくは会わなくていいと思ってしまうと思う。 残念ながらきょうだい格差は良くある話です。 うちの親もそうだったんだと諦め、弟さんとの差は受け入れて、今後はプレゼントの額も、あとでイライラしないで済むように、少額にしましょうね。

トピ内ID：ba8fd7f160d78fdc

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ホントに差がなかったの？

🙂
うりぼう
親に１５万、普通は出さないよ。 親にはタカるもの。 それを出しちゃうのは、やっぱり認められたいっていう心理だと思うのよね。 つまり、今まで認められてなかったってこと。 弟とホントに差がなかったのかなあ。 でもお母さんは相変わらず弟ラブと。 少し親と距離をおきなよ。 あなたをふりむくことはないと思うよ。

トピ内ID：4436c95e4d6d6888

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依存しない

🙂
親離れ子離れ
親を「お前」呼ばわりすれば、いくらお金を渡されようが旅行をプレゼントされようが、親なら怒るのが当たり前です。 そこは分けて考えましょう。 弟さんへのお小遣いについては、黙って見ていないで「ずるい」と声をあげてもいいんじゃないでしょうか。 買い物頼まれた場合も、代金請求したらいいですよ。 多分、ご両親は「しっかり者のお姉ちゃん」と「いつまで経っても危なっかしい弟」という目で見ているのだと思います。 また娘はお世話をして当然という、昔ながらの感覚もあるのでしょう。 「私は十分やってきたから、後は弟たちに任せるわ」と言って、ご両親とは少し距離を置いたらどうですか。 いわゆる「共依存」になってしまっているのだと思いますよ。 親離れの時です。

トピ内ID：d75c1664d3ef3ccd

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何だか幼い感じ

🙂
リコ
30代のタグにびっくりしちゃいました。全体的に幼い感じを受けます… お母様が配慮がないのではなくトピ主がいい年して子供っぽくて行儀が悪いから叱られているのでは？ 咄嗟だろうが親相手に「お前」ってあり得なさすぎ。それは反省して二度とないように気を付けるべきこと。罵られるくらいの酷いことをした自覚と反省がなさ過ぎです。 15万の旅行はトピ主が親孝行の気持ちで良かれと思ってやったことでしょ？そんな恩着せがましく思うのならハッキリ伝えたら？「私は弟たちと違って15万円もする旅行をプレゼントする孝行娘なんだよ、感謝してよね！」と。

トピ内ID：36bf0247bb78bb95

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女あるあるですね

🙂
ここ
わかるわって思いました。 私も半世紀近く親の奴隷となり過ごしてきました。 実家に住んでいる時はいろんな所に連れていき、会社帰りには毎日高級な食材を自ら買っていました。親に喜んで欲しかったからです。 週末もデートの約束してても親が出かけると言えばついて行ってあれこれ世話、鐘を惜しみなく出しました。 兄は早くに家を出て、たまに帰って来ると大歓待。嫁を連れてきたら私はお配膳係。今でも私より嫁を可愛いがっています。最近、やっと親に文句を言うことができ、未だに謝りはしませんが罵られることは無くなりました。私も母親になりましたが、自分でも毒親だと思います。 だって普通の親を知らないから。 昭和の子育てはダメですね。 せめて平成に生まれたかったです。

トピ内ID：fa299f5d20fcaf61

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男は気が利かないの

🙂
シカゴ
独身男性が両親に誕生日プレゼントしてる話はあまり聞きませんね。 トピ主さんは親孝行だと思いますよ。ご両親へのプレゼントは純粋に喜んで貰えたでしょうが、咄嗟に発してしまった「お前」で全て台無し。 日頃からお前と言う言葉を使わなければ、咄嗟には出ませんよ。その事をお母様は怒っているのではないかしら。 お前なんて娘から言われたら傷つくし、お母様に限らずどこのご家庭でも怒られて当たり前の言葉です。 15万出して怒られるのが面白くない、昔から弟贔屓と思われてるようですが、今回の件はお後々さんには関係ない話です。

トピ内ID：66c6ac349d1ea3df

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今後はお金も労力も出さない

🙂
みどり
自分を安売りすると大事にはされない。 あなたは父に誕生日に15万払っても ちょっと言葉遣い荒いだけで罵倒され感謝されず、尽くして当たり前の子扱いになっている 一方弟は、親が尽くすのが当たり前の関係になっている。 結局のところ、親が兄弟差別するようにしてそのように育ったのでしょう。 トピ主さんが自主的にそのような関係作ってきたとも言えるけど。 今後はもっと酷くかなるでしょう 親が介護になったら、トピ主さんはこき使われ、買い物代行頼まれても費用は貰えない。尽くすばかり。 一方弟たちは介護はせず見舞いに顔出しただけで感謝され交通費もらえる。 最終的には、仕事休んだり辞めたりして介護しても、トピ主には遺産なし(少額)、何もしないで弟たちには多額残す というような事が目に見えて予想できる。 トピ主さんが独身か既婚かわからないけど、今後は親に誕生日プレゼントなど弟たちがしないことを、率先して褒められたい　認められたいからとしないこと。 好意示した分同じだけ返って来る人ならつくしても良いけれど、あなたの善意や好意のとは比例しない人等なのだから。 今後は一切しない。忙しい、無理と言って、親ができる事は親にやらせ、安易に手助けやプレゼントはしない。 弟たちにも手伝いはやらせる。 旅行プレゼントも今回が最後。 強請られても、お金ないから無理 と言ってプレゼントしない。 トピ主さんの誕生日に貰ってるなら貰ってるのと同額程度のものは返す。 今後トピ主さんは家購入したり老後資金ためたり、夫や子がいればそちらにお金がかかる。必要以上に親にお金与えると、そういう癖がついてしまいますよ

トピ内ID：0ae97a4ab70eb143

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お前

🙂
距離感
お前という言葉が出てくることにまずビックリ。 普段使わない言葉はとっさのときにも出てこないよね？ 言葉遣いに対する注意と旅行のプレゼントは別では？ 15万も旅費を出したのだから、感謝しろ！って感じ？ やりたくてしたなら見返りは求めなければいい。 兄弟より大事にしてもらいたくて、親に取り入ろうとしている子供みたい。 帰省した子に5万を渡すのは、めったに会えない子が遠方から来てくれたことに対する帰省費用かな。 親子でも適度な距離がある方が上手くいく。 近すぎると、当たり前になるし、遠慮もなくなるものかと。

トピ内ID：1ae72296119e1e77

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近くに居る人の事は当たり前になっちゃうあるある

🙂
ミスチフ
これはあるあるなんですよね。 何かとやってくれる子、近くに居て介護してくれる子の事は日常になってしまって感謝を忘れる。 レアキャラの息子は「遠路はるばる来てくれた」というだけで嬉しくて、普段何もしてない事には頭が回らない。 さらにトピ主さんは娘で、弟さん達は息子。「女は入院中の世話をして当たり前。親の面倒を見て当たり前」という意識もあるでしょう。 いつも介護してくれてる同居の嫁よりも、遠方で年に一度顔を出す娘を親孝行だと喜び、嫁の悪口を言うとか、めっちゃあります。 トピ主さんだって、子供の頃に毎日ご飯作ってくれてるお母さんへの感謝の気持ちは薄れがちになり、たまに休日にお父さんがカレー作ったら「美味しい！」って喜んで見せる、何てことありませんでした？ お母さんには「え～今日野菜炒め？」とか文句言うのに。 トピ主さんがしんどいなら離れればいい。そこまでやらなくていいのです。 差し入れのお金もきっちり貰いましょう。 別に要らないと思うかもしれないけど、そういうけじめって案外大事なんですよ。 逆にそうやって離れたり、線引きすることでお母さんもトピ主さんにだけ負担をかけていたことに気づくかもしれません。 旅行の15万と「お前」を注意されてるのは全然別の話ですから、そこは混ぜたらだめね。

トピ内ID：e86cf74dd1ae6a9b

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普段から誰かに「お前」って使ってるの？

🙂
もも
普段使ってるか、心の中で密かに言っているとかじゃないと咄嗟に出ない言葉ですよね。 旅費のことと、その発言での件は分けて考えないとダメじゃないですか？お金出してるからって見逃せる発言ではないですよ。 プレゼントや旅行は強制じゃないですよね？やりたくてやっているというより、長女気質なんじゃないかしら？お金を出してしまうところは、私も長子長女なのでわかりますよ。多分本音はやりたくないのでは？ 私も弟と妹がいてみんな奨学金持ち（私は返済済み）なんですが、弟と妹には奨学金の返済の手助けを時々していると判明して、何だかなぁという気持ちになり、今まで外食したら自分がみんなの分を（親、弟家族、妹家族）払ったりしてましたが一切やめました。初めて「自分達の分は自分達で」と私の分だけ親に渡したら、みんな呆気に取られてだけどスッキリ。誕生日もお金に困っている人達なので現金で1万ずつ渡してましたが、今年から黙って3000円に（それでも僅かでも渡してしまうところが情けないですが）。何か気が付いてくれたらいいけど。一旦、プレゼントとかやめてみたらどうですか？

トピ内ID：a3b36e12ae4f1980

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レスします

🙂
猫
お前と呼んだことが直接の原因ではないと思いますよ。あなたを責めるための口実をつかんで、内心は喜んでいます。だって、いつまでも責めてくるでしょ。してやったりなんですよ、相手にしてみれば。嫁いびり、みたいな感じかな。 主さんは、「頼るだけの人」（使い捨て） 弟さん二人は、「かわいがるだけの人」なんだと思います。 女は、いろいろやってくれて当たり前、男は、やってあげる方なんじゃないかな。 あと、15万で旅行につれて行ったというのも、おもしろくなかったと思います。だって、主さん、すごいじゃない。 とにかく感謝したくない。自分より身分の低い人（子供）に頭を下げるつもりはない。 子供は、自分が大人になったら、親と対等になると思うけど、親は、常に自分が偉いと思っています。 王様と家来ですね。王様が家来に感謝すると思いますか？ では、なぜ弟をかわいがるかというと、そうやって、親としてのプライドを保っているわけです。私は良い親と、良い親のふりをします。 私も子どものころは、平等でしたけど、結婚してからは、下のきょうだいにたいする贔屓がすごくて、大変でした。私が距離を置くと、今度は、私の夫を褒めちぎって、夫に会えると、異常に喜んでいました。あてつけのようにね。 夫は、私に付き添って来ているだけなのにね。 私の方が、恵まれてたからというのもあると思います。 子供には幸せになってほしいけど、自分を超えて幸せになってほしくない、という親は一定数います。 主さん、幸せなんじゃないかな。 あと、優しいと軽んじられるし、依存されます。だから、誕プレもやめればいい。 つらいなら、距離を取ればいいと思います。

トピ内ID：d1a8cdb8c422d9db

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母の狡さにまず気づかないと

🙂
ひどい親だ
お母さんは自分のことだけの、ずるい人です。あなたが母の一番になりたくて貢ぐタイプなのがちゃんとわかっているし、無視して弟をかわいがれば、母から褒められようと更に文句言わず色々やってくれるのもわかっている。あなたが思っているより頭がいいですよ、自分が得することに関してだけは。 弟に対しても姉よりかわいがってあげている様子を見せれば、何かの時味方してもらえると計算して、保険かけて可愛がってる。 両方を上手に誘導して、かわいそうなふうにふるまって、自分の得になるようにしてるのです。 あなたが今回つい悪い言葉を使ったのを叱れば、さらに母は大きな顔できるし、あなたからの貢ぎは罪悪感で増えることはあっても絶対なくならないと、ちゃんとわかっている。だからいつでも好き放題、わがままを言えばかなえてもらえると思ってる。 一人でプレゼントせず、これからは三人平等の金額でプレゼントしませんか？三人平等に育てたなら、それでいいはず。本当なら母からそうしろというべきなのに。 弟より親孝行をして褒められようと思うのは、もう終わりにしませんか？ひとりだけ15万もだすなんて、おかしいですよ。母はあなたにそれ以上のことをしてくれましたか？ 母は得した、としか思っていませんよ？

トピ内ID：b63c82805997e0ea

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あなたの中に

🙂
シャインマスカット
『あなたの中に「愛されたい」思いがあるんじゃないかな。そのことに気がついてほしいな』と思ったのがトピを読んだ感想です。 15万円の旅行プレゼントも、できるだけお見舞いをすることも、あなたの愛されたい気持ちが根本にあるんだと感じました。 愛されたくて、いろいろしてあげるのに、その愛が返ってこないから虚しいのだと思います。 人というのは勝手なもので。 あなたに「親に愛されたい」という気持ちがあるように、親にも「子に愛されたい」という気持ちがあります。 そのときにあなたは親の方を向いているから置いといても、弟は遠方にいてなかなか会えないので、弟の気を引くために「ええ格好」してしまうんですね。これも親の「子に愛されたい」気持ちと言えます。 トピ主さんは弟たちといくつ年齢が離れているのですか？ 平等に育てられたとは言っていますが、小さい頃に弟や妹が産まれると、自然と親は上の子より赤ん坊の面倒をみますよね。 その時にトピ主が覚えていないことで、何か寂しい思いをしたのかな？と感じましたが、違ったらごめんなさい。 トピ主さんがストレスを感じるのは親の態度で、それに対する「反応」ですよね。 でも、そもそも、親にそうやっていろいろしてあげたことの中には、「親に愛されたい」気持ちがあったこと。根本は自分のためにしていたと理解できたら、思ったような反応がなくても腹が立たないかもしれません。

トピ内ID：cbc2ca48502d0de6

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やりたくてやっているのでは

🙂
ひとみ
プレゼントの１５万は、トピ主さんがやりたくてやっているのでは？ やりたくてやっていることに対して、見返りを求めるのは 違うかなーと思います。 プレゼントをしない弟さんに、５万のお小遣い。 それは、親御さんがしたくてしていること。 トピ主さんから１５万のプレゼントをもらっても、 トピ主さんに小遣いをやりたいとか、感謝の言葉をかけたいと 思わないのも、親御さんの自由。 お前と呼ばれて怒ったのも、親御さんはそう思ったから。 と、ここまで書いた私のレスを読まれて、トピ主さんは、 悲しく、むなしくなったことと思われます。 これからトピ主さんは、親御さんに過剰に期待しないことを おすすめします。 ある子供（おもに娘）からは「してもらう」のが当たり前、 ある子供（おもに息子）には「してあげる」のが当たり前、 なんていう親は世の中に掃いて捨てるほどいます。 してあげる方の子供は、振り向いて欲しくて認めて欲しくて より一層してあげる、尽くす、お金や労力を出す。 してもらうほうの子は自覚もなく、いつまでも親の愛情や 財力の恩恵を受け続ける。 エスカレートする一方、むなしくなる一方です。 親孝行がしたいなら、親より先に死なない、程度でいいと思いますよ。

トピ内ID：4f961fa2d91aa8f3

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いや

🙂
匿名
咄嗟にでも「お前」って悪があるなし関係なく言わないよ、普通。 そんな失礼なこと言われても、15万円出してもらってるんだから我慢して怒るなというのかな。 咄嗟に「お前」って誰にも言わない方がいいから、自分が品がない言葉使ってると自覚して直した方がいいよ

トピ内ID：fc644158b9c0e32e

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そこまでして愛情を感じたいのかな？

041
崖の上の百合
もっと私を見てほしい、その為に言い訳までして高額なプレゼントをしているし、その見返りは真逆の反応だから、空しくなるのかな？ そこまで親に恩返しの？つもりで金でプレゼントなんて必要？ 他の2人より抜きんでたい思いが強いのでは。親孝行はプレゼント責めじゃないのよね。 貴女が望む様な結果を期待しているからがっくりなんです。 親子と言えども別人間だから、価値観はそれぞれよ、貴女の思いは母とは違うのも当然でしょう。

トピ内ID：28a50a83ad8ce281

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自分のできる範囲で

🙂
バランス感覚
15万の旅行、 お見舞いに5千円とか、弟に４万…。 なんか違和感…。 愛情をお金に換算しているように感じてしまう。 １５万の旅行プレゼントってすごいけど、あまり聞かない。 （それなりの企業で収入もある30代だったけど）まあそれは価値観なのでいいけど 親御さんもよく受け取りましたね。 独身かどうか、結婚とかの人生設計が分かりませんが、 「自分のために貯金しなさい」とご両親は言いませんか？ 平等だったとトピ主さんは言っているけど、 女親って、息子を可愛がりません？ トピ主さんの、「私はこんなにしてあげてるのに？」という様子が気になりました。 お金も使って、時間も使って看病して。 自分のできる範囲で、身の丈以上のことをしない方がいいのでは？ 頼まれたなら、「代金貰っていい？」とけじめつけたり。 まだ30代ですし、母親と温泉行くとかくらいで、今後親が年をとると やり過ぎるとそれが普通になって やってもらって当たり前になりますよ。 近所に住んだら、当然、車出してと言われ介護も娘だから～と 最終的には遺産相続は弟にとか考えそうな家族に思えますが。 「自分がやらなきゃ！」とか「親孝行を！」と気負わずに 今は自分の将来のためにお金や時間も使って、余力で親にできることはする。 バランス感覚を持っては。

トピ内ID：d0003540886b4afa

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お母様の気持ち

🙂
メルモ
トピにはいくつかのエピソードが書かれていますが、お母様の気持ちも色々な要素が組み合わさっていると思います。 (1) 普段からお世話になっていることは当たり前になってしまい、遠慮がなくなる （←感謝の言葉を伝えない、誕生日プレゼントのお礼を言わない） (2) 普段からお世話になっている人に対してはなかなか言えない愚痴（してもらって「当たり前」と思うから、不足部分に対して出てくる不満）を、滅多に会えない人に対して「ここぞとばかりに」ぶちまけたくなる （←トピ文にはこれは無さそうで良かった） (3) 身体的な介護は娘には気を許せるし、当然と思うが、息子（男）にはあまり話したくない （←入院時の見舞いの件） (4) 入院時は心配事が色々あり、差し入れ費用のことまで気が回らなかった （←差し入れ費用。請求すれば思い出すのでは？） (5) たまにしか会えない人には「顔を見せてくれた」だけで大歓待してしまいたくなるし、遠方からわざわざ来てくれた息子には「旅費」を払わないと申し訳ないと思う （←５万円の件） (6) 親に向かって「お前」呼ばわりは有り得ない。激怒して当然。 まあ、(6)以外はトピ主さんに悪いところはありませんし、とても良くやっている立派な娘さんだと思います。 ただ、「年寄りは大体こんなもの」だと思って諦めるしかありません。 （トピ主のお母様だけが変わっている訳ではありません。むしろ(2)がないだけ、いい方だと思います。） 自分が参ってしまいそうなら、程々に距離を取る（やり過ぎない）ことが大事だと思います。

トピ内ID：6be44587d1607448

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