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実母に対して毒親と思う中年娘

レス22
（トピ主 1 ）
041
リンゴ
ひと
こんにちは、40代の専業主婦です。 大学生と高校生の息子が２人おります。 子育てもほぼ終わり、１人になる時間が増え、母の子育て（私が子どもの頃の母親の言動）を思い出すようになり、何であの時こんな酷い事を言ったんだろう？何であんな事をしたんだろう？私も我が子に同じ事ができる？いや、できないな。というかやらなかったな。と思う日がよくあります。 私が10代だった時は親子喧嘩もありました。納得できない事も色々ありましたが、いつも母は「あんたはまだ親になってないんだから分かってない事がいっぱいあるんだよ。」と言われてお終い。 私自身もそうなのかな、親は親で大変な事もあるのな、と思いつつも親は子どもに何をしても、何を言っても良いのか？それは許されるのか？いや、たとえ親であっても子供に対して言ってはいけない事、してはいけない事があるはずなのに、どうして私の母はなんでもやりたい放題、言いたい放題なんだろう？ 親になったこれが普通なの？とモヤモヤしながら私も結婚子育てを経験しました。 もちろん両親に対しては私を生み、育ててくれたので感謝の気持ちはあります。が、私自身も親となり、責任をもって子育てをしてきたと思っております。その上で考えた結果、やはり自分の母親に対して信頼できない、いわゆる毒親なんだなと感じるようになりました。 皆さん、私のように実母に対して信頼できないと思う人はいますか？ それとも、私の様に考えるのは親不孝者でしょうか？

トピ内ID：de3d0500a4d2ec47

#４０代
#父親・母親

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20年前そう思ってた

🙂
60代母
30代40代くらいのころ、自分の母親の子育てに不満を持ってました。 私はああいう母親にはなるまい、子供を育てながらそう思ってたし、自分は母よりはマシな親だと思ってました。 60を迎えるころ子供たちは自立し孫が生まれました。 そして、、、親となった長男に「親失格」と言われました。 あんなに懐いていた長男なのに。 反抗期の親子ケンカはあったけど、おおむね良好な関係を保っていたはずの長男の口からそんな言葉が出るなんて。 60過ぎてはじめて私に親を非難する資格なんてないことを知りました。 ちなみに私は毒親という言葉は嫌いです。 平気でその言葉を使う人も嫌いです。

トピ内ID：8573376935bea34b

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だからといって、あなたは「親不孝者」ではない

🐶
犬のスーさん
＞それとも、私の様に考えるのは親不孝者でしょうか？ 何おっしゃいます？ 感謝の気持ちがあるのなら、あなたは親不孝者ではないと思います。 親だって完璧じゃないですから、いつまでも気にしてたってしょうがないでしょ！

トピ内ID：eb51765037fd7b97

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分かります

🙂
海
納得いかないことが多く、母親から「親になったら分かる！」と怒鳴られて終わり、という事がよくありました。 自分が親になって思うのは、こんなこと子供にしてはいけないことだろ、と思うことばかりで母親のことを思うとゾッとする日々です。 親不孝？親からこちらが不幸にされてるんだからそんなわけありません。

トピ内ID：28da5ead07402f47

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そろそろ許してあげましょう

🙂
家族仲良くね
還暦すぎた主婦です。 私の場合は父親からの暴言に苦しめられ育ちましたが、40代のときに、これはいかんと思い、それ系の本を何冊も読み、時間はかかりましたが、父を許すことにしたんですよ。 ６歳年上の姉は、還暦すぎても「死ぬまで許せない」が口癖で、私としてはとっくに許していたので「その許せない気持ちが自分をつらくさせるんだよ、もういい加減許してあげなよ」と言ってからは、父に対しての「許せない」発言は聞くことがなくなりましたね。 言ってよかったですし、姉も楽になったと思います。 トピ主さんは二人の息子さんを、悩みながらも上手に育ててきましたよね。 もうそれができたなら、いいじゃないですか。 私も子育て中は悩みながら育てましたが、娘と息子ですが、まあまあいい子に育ちましたよ。 二人とも一人暮らしで独身のアラサーですが、育ち上がったので、思い残すことはありませんね。 トピ主さんのお母さんにも色々と事情があったんだと思います。 不器用な親だと、怒りの矛先が子どもに向いてしまったりするんですよね。 でもトピ主さんは同じようなことをしないですんだわけですので、本当によかったですよ。 暴言だけでも苦しいのに、虐待などを受けて育った人たちは、相当辛い思いをしたんじゃないでしょうか。 比べることではないですが、トピ主さんや私は、まだマシなほうだったかもしれませんね。 というわけで、許したら楽になれるというレスでした。 お母さんにもいいところがあるはずです。 育ててもらったことに感謝しているなら、ほどほどに仲良くしてあげたほうが、トピ主さん自身のためにもいいように思いますね。

トピ内ID：98434da89be74c9f

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私も３０代位までは思ってた。

041
アラフィフおばちゃん
十代のときには、母との関係は最悪で、就職とともに家をでてからは実家に寄り付きません。 結婚してからも、めったに会わないし、子供とも会わせてはいません。 育児は、母のことを反面教師にしてきて、若い頃は恨みつらみばかりでした。 だけど、今となってはどうでもいいかな。 毒親であろうとなかろうと、構わない。 多分、若い頃は、母のなすこと口に出すことに影響されての人生だったけど、その後は自分で人生を切り拓いていった感じがします。（まだ人生半ばだけど） 今も母に対して信頼なんてできないです。（父は亡くなりました） 会う機会もない。 だけど、どうでもいいです。 リンゴさん、専業主婦でいらして、多分育児に全力で取り組んでこられて、お子さんが大きくなった今、いろんな意味で余裕ができて、お母さまのことに関してもいろいろ考えてしまわれるのかもしれませんね。 人生は長いですよ！ 是非とも、これから自分がどうしていきたいのか。 何をしたいのか。 何をすることが好きなのか。 ご自分と向き合って、少しずつでもいいから、自分のしたいことに取り組んでいかれるといいですよ。 子離れも順調よくいくだろうし、お母さまにこだわる気持ちからも解き放たれますから。 私も親不孝かもしれないけど、それでもかまわないし、どうでもいいかなと。 ただ、亡くなるまでには一度会えたら会っておこうかしら。位にしか思っていません。

トピ内ID：441e6142cc6baf2a

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それだけじゃなんとも

🙂
hapiko
もっと具体的な例があればいいですが、それだけでは何とも言えません。 私は共働きの40代。 子供は大学生と高校生。 思い返せば中学の頃は私より起きるのが遅く、ご飯を食べたい時間にようやく準備を始める。 食べるころには遅刻ギリギリ。 食べる時間が無いと言うと文句を言う。 高校の頃は離婚して夜勤の仕事をしていたので、お弁当は自分で作っていたな。 そう考えると毒親なのかも知れません。 ですが私はそこまでは無いと思ってます。 母は母で大変だったし、時代もあります。 今は70歳ですが未だに掛け持ちで仕事をしており、10年ぐらい前からようやく好きに遊べるようになった感じかな。 貯蓄がある訳では無いですが、金銭的に子供に頼る事は無いし兄妹3人とも世帯を持ち社会に迷惑をかけず、一般的な良識をもって真面目に働いてます。 最近こそ「私たちって真面目よね。子供が真面目に育ってよかったね～」と笑って話していたぐらい。 もちろん嫌な事はありましたよ。 両親不仲ゆえに末っ子の私は間に挟まれ大変でした。 母は母で苦労話になると涙目になりますが、 親になって思うがあれはあんまりだと思う。お母さんにも理由はあるだろうが、夫婦の問題は子供には関係ないよ。今思い出してもあれは本当に親としてダメだと思う。 そう言ったら申し訳ないと反省の言葉が聞けました。 母は母で苦労しましたが、笑って忘れられる記憶ではない。 その事を知ってもらいたかった。 もちろん何でも言い合う親子（特に私が）なので、不仲とかにはなりません。 車で30分の距離にいますが、たまーに会って好き勝手話して帰るのがちょうどいい。

トピ内ID：d7d81b599f6e51d0

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内容による

🙂
ピヨピヨママ
>いつも母は「あんたはまだ親になってないんだから分かってない事がいっぱいあるんだよ。」と言われてお終い。 全部が全部そうではありませんが、親になって初めて分かることもメッチャ多いことは確かですね。

トピ内ID：6b6b4564eaa4c5a6

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レスします

🙂
匿名
＞両親に対しては私を生み、育ててくれたので感謝の気持ちはあります トピ主さんは優しい人ですね。私はこの気持ちを持つことはできません。むしろ反対の気持ちを持っています。生きるのがしんどすぎて。結局信頼できるのは自分自身だけです。感謝の気持ちがあるのなら親不幸者ではないでしょう。

トピ内ID：a5c8a064da0aa0c7

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うちの母は八十過ぎだけど母の母をズーッと恨んでるわよ

041
ミミック
「中年」とかタイトルに出して、年齢を気にしてるみたいなのでうちの母（84）の話をするけど、 母は母の母（私の祖母ね）をズーッと恨んでるわよ。他の兄弟姉妹と差別されて虐待を受けてきたと。 もう祖母はとうに亡くなってるけど（でも95まで生きたから長寿で認知症発症してからが長くて、母が長女ということで介護して大変だったのよ。元々恨んでる相手を恨んだままで世話するから母は精神も肉体も痛めつけられて、私ら家族もかなり酷い目に遭ったわ）。 祖母は私から見てもすげえ人間で、元々近所の人ともトラブルまみれで誰ともまともに付き合えてなかったし、母の弟二人は祖母に甘々のグダグダにスポイルされてグレて、一人はアルコール依存症で早逝、もう一人は行方不明。妹二人はまあ女だからどうでもいいと祖母があまり関わらず、無事成長してちゃんと家庭を築いてます。 母は祖母を反面教師にして、「兄弟姉妹差別は絶対しない」「絶対つねらない（いつもつねられてアザができてたそうな）」「学校関連のことは親がちゃんとやる（祖母は何もかもほったらかしで、母が弟妹の学校関連の事務手続全般とか運動会の弁当作りとかしてたそうな）」等々、一生懸命やってくれてたけど、やっぱなんかズレてたり感情の起伏が激しかったり、祖母への恨み言のゴミ箱に私を使ったりしててね。私も結構参ってたわ。祖母の介護には私も巻き込まれたしね。 私は学生時代、祖母は発達障害があるのかな？母はアダルトチルドレン？いや、カサンドラ症候群というヤツかな？とか思ってたわ。でも今はもうそんなんどうでもいいわ。 なんか、やっぱ自分が親になると、親を客観視できて距離を置いて見られるようにはなるわね。でも困るのが「私も祖母や母と似たようなことになってる？」とゾクッとすることだね。 まあ何にしても自分もいい親じゃないなあというのは思ってるわね。もう子二人成人してるけどさ。

トピ内ID：bf2f06f9ba52c02d

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全部ひとくくりは無理

🙂
milk
同じ学年にはいろんな人がいましたよね。頭のいい人も親切な人も常識ない人も意地悪な人も。その人達が全員同じように信頼感たっぷりのできた親になれるでしょうか。それは無理。お世話になった分だけ感謝し、悪意がないけど失敗した分は情で許す、あまりにひどいことは親子でも無理、と割り切ればいいと思います。

トピ内ID：c1f7342df4398c0c

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親とはいえ別人格なので

🙂
みお
親を見てああなりたいと思うか、ああはなるまいと思うかに分かれると思います。普通か普通じゃないかより、そういう部分もあったってことで良くないですか？シロクロ決定づけなくても、それを経験して自分の子育てを考えたのなら。 私も腑に落ちないことたくさん言われました。 物心ついた頃から、両親はすぐに切羽詰まると死にたいっていう人でした。暗いし感情的、毒親でしょうね。 でも私の子は想像以上に素敵な子に成長したし、親は亡くなったし親も気の毒な身の上だったので、まあいいかなって思います。単に人として未熟だった。信頼も信用もしてません。 時間ができるとあれこれ過去を思い出したりしますね。

トピ内ID：dda5573b730c3aa6

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毒親が反面教師になったから良かった

🙂
鬼は外
毒親に疑問を持ちながら、トピ主さんは「良い親」をすることが出来たのですから、 良かったではないですか。 お母さんが反面教師になったのですね。 お母さんを信用しなくても、それはトピ主さんの自由です。 親不孝ではないです。

トピ内ID：6a4430bc28f3991b

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自分が不幸になる考えはやめる

🙂
親より子が大事
毒親呼ばわりすることでスッキリするならいいけれど、そうでないならやめましょう。 過去と自分以外の人は、変えられません。 働きに出るか、習い事を始めては？ いい妻いい母でいたいなら、悩みで不幸な老け顔になるのは避けないと。

トピ内ID：189f08e2cb366984

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親も

🙂
ささ
親も別に時代が違うだけで、結局は親1年生なのでね。 その人も子どもとして親を見ていてしかどんなものかの経験がない。 後は、今の時代ほどこうあるべきの情報量などは多くないよね。 貴女がなにかに悩めば、かろうじてネットなり、テレビ以外の市政サポートやママ友コミュニティなどありませんでしたかね？ 我々の親世代は、そのあたりの偏りは地域や親戚と現住居の距離感などでだいぶ偏りがあったかと思います。 家電など家事事情も今のように安価に良質なツールもなく、世間が旦那の非協力に厳しいわけでもなく、食事準備、買い出し、掃除洗濯、子育ての悩み相談、就業環境エトセトラ。 単純に比較するのは、比較的恵まれてる我々世代が簡単に否定するのはアンフェアにも思います。

トピ内ID：f04dda7a9465436f

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正解がない問題

🙂
私も中年です
＞皆さん、私のように実母に対して信頼できないと思う人はいますか？それとも、私の様に考えるのは親不孝者でしょうか？ 親不孝かどうかはわかれないけれど、過去はともかくとして、トピ主さんが今現在、親と交流することで、とてつもなくつらい思いをしているなら、交流しない選択もありだと思います。 私は、私の両親は毒親の面が強かったと思っています。でも致し方なかったのかなと思う面も同時にあります。両親も私も弱くて欠陥の多い人間だった、お互い相手に自分の補完を求めたが、余りに欠けている部分弱い部分が多くて無理だった。そこに祖父母世代のことや家制度慣習の名残や、発達障害や老いの問題も加わって機能不全に陥っていったといいますか。当然私は両親を信頼できなくなりました（向こうもそうでしょう）。 ただ困っているのは、私の両親は自分は立派だと其々思い込んでいることです。最も毒に当たったのは娘の私だけでなく他人もです。他人は皆、私の両親から逃げて行きました。でも子供は逃げられないのよね。過去は許せてもこの先傷つけられ続けるのは私は耐えられないので、距離を置いています。すごく難しい問題です。結婚って親子ってなんなのかと最近つくづく思います。

トピ内ID：a1764bdbc03b3fe9

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トピ主です

🙂
リンゴ トピ主
こんにちは、皆さんお忙しい中色々なご意見有難うございました。 まとめてで申し訳ございませんが、お礼申し上げます。 過ぎた事とはいえ、あまりにも母自身が何も学習していなかった事に驚愕してしまい（本人は色々経験し、反省もしていると言っておりましたが）皆さんにご意見お伺いしました。 昔から私と母自身を比べては私の批判ばかりでした。 私たち家族が１０数年前から海外に住むようになり、そういったマウントを取るような言動は減りました。 が、今は円安ドル高のおかげで金銭の要求をしてきます。 「例えば、今１万ドルをこっちに送ってくれたら145万円になるんだよ。数年前だったらこんな額になって無かったでしょ？」と平然と言います。 もちろん、こちらもそんな余裕など無いし、母は団塊世代の人なので生活苦では無いはずなので放っておきますが、あまりにも身勝手、自己中心的で情けない気分です。

トピ内ID：73cf541db80f0017

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思います思います（笑）

🙂
コウテイ
まず、トピ主さんはその年まできちんと生きてこられたので全然親不孝じゃありませんよ！素敵なお母様だと思います。 うちも母親に対して酷かったなぁ、と思うことはあります。当方43歳。 でも私も子供の頃全然可愛くなかったなと思います。親に好かれようとしたりして行動したことがありませんでした。 本来ならそれでも相思相愛なのがベストなのかもしれません。 でも私のこと憎かったんだな、嫌いだったんだなと振り返ってみて改めて相性が悪かったんだと思うことにしました。 親子とはいえ、相性が良くない人と四六時中一緒にいてお世話してあげないといけないのは誰でも辛いと思うからです。 今は親とは距離をとっているのが丁度良い関係です。

トピ内ID：cbfd8a8335931be5

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分かります

🙂
はいい
分かります。 「中年女性って、我が子に、こんなにマウント取って来る生き物なのかなぁ。いちいち突っかかるものかな。嫌味を言うのかな」って。 若い頃は、私も、そう思っていました。 でも、私も中年女性になったけれど、どんな状況でも、我が子に同じ様なマウントや突っかかったり、わざと嫌味を言ったりしない事に気が付きました。 もしかしたら、昭和の上下関係、家族秩序みたいなのが残ってて、自分もやられたから、とかでそうなっているのかも知れないけれど。 それでも、どんな育ててもらった恩を感じていても、やっぱり傷付くのが嫌なので、傷付かない範囲外に距離を取っています。

トピ内ID：4ae7201526ef5095

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毒なのかね

🙂
むっちりもっちり
子どもが大学生高校生になってものんきに専業主婦なんかやってて オレならこんな女とは結婚しないなんて言われたら どうでしょう そんなの夫婦の話だから子が口を出す話ではないって まぁあなたのお母さんと似たようなことを言うんじゃないですかね 若い人たちの価値観だと夫婦共働きかもしれないけど それをこっちに押し付けられてもね そんな感じの話かなと思いました

トピ内ID：3bf1d52c31008751

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めずらしくないです。

🙂
すもも
だから親不孝でもありません。 たとえ親子でも相性はある。 尊敬できなかったり嫌悪感を持つこともあります。 私も実母とは相性が悪いです。 産み育ててくれたことにはもちろん感謝しているしいわゆる情はあるのですが、特別な思い入れや愛着は皆無です。 どちらかといえば嫌い。 考え方や無神経な言動に何度もいやな思いをしました。 ところが本人は自覚がない。 それがさらに嫌で、これ以上嫌いになりたくないのでなるべく関わらないようにしています。 ＞あまりにも身勝手、自己中心的で情けない気分です。 わかります。 情けない気持ち。 だから無視がいちばんです。 自分の心を守ってください。

トピ内ID：2c16917ab6042f4a

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たいへんですね

🙂
親もいろいろ
お金に関しても自分中心な考え方をなさるんですね。毒親ってたいていベースにそれがありますね。 子供相手にそんなこと要求してくるとは、情けないですね。 毒親毒家族って、自分の生存の得になること以外は頭に入らず、他者との共感がない。動物に近いですよね。だから、あなたの考える反省・学習とお母さんが考えるそれは全く意味が違うと思います。 生きていくうえで矜持どころか恥とか礼儀とかいう観点が全くなく、できる限り得しないと、ということで頭いっぱい。 親不孝かどうかは、他者のことも考える人相手に悩む話ですよ。あなたのお子さんに悪い影響を与えない、それを第一に考えてください。

トピ内ID：c1f7342df4398c0c

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奥様は浮気しているとか疑ってますか

🙂
ぴこ
もし浮気を疑っているなら、整形への動機や、旦那さんへの料理の作らなさ、娘さんの冷たさもわかるような気がします。もしか書いていないけど浮気していると思っていますか？ 浪費家だけではそこまで離婚したいとか思わない可能性もあるとおもうので。 証拠など集めているのでしょうか？

トピ内ID：b56defc381f17adc

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