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セレブ小姑にたいする妬みがおさえられなくて苦しいです。

レス56
（トピ主 1 ）
😨
パンダ
ひと
こんにちは。愚痴になりますがもしよかったら聞いてください。私は現在育児中の主婦で主人から決まった生活費をもらっております。主人の両親は年金生活をして余裕がないため独身の頃から仕送りなどの金銭的援助をしております。年収は1千万ほどありますし主人なりの親孝行だと思います。結婚後も続けております。家のローンや車などカナリの額を払ってるようです。 旦那には妹がおり私と同い年です。小姑はとても裕福な御曹司のところに嫁ぎそちらの義親から色々と援助をうけているようです。豪華な結婚式、高級車その他、正直お金の心配のない優雅なセレブ主婦です。海外旅行も行き将来は大きなマイホームも建てるようです。 私はそんな彼女の事が徐々に妬ましく思えてモヤモヤがとれません。義理親から色々援助してもらった話をきくたびにズルいと思ってしまいます。私達夫婦は車もなければマイホームも持つことはないですし、なによりも主人の希望で金銭的に一人っ子です。私もそのうち働きにでることになるでしょう。義理親の老後の金銭は主人が完全にバックアップ確定です。老後の貯蓄もせずに息子をあてにしまくってる義理親にもモヤモヤ。 小姑は美人ですし御曹司に見初められるだけの魅力もあるのは分かってるいるのですが、彼女の親なのに、なぜうちばっかりが義親を支えなければならないのか。長男だから？ いつも彼女夫婦＝親に援助される、私達夫婦＝親を援助をするになっていて生活にも差がありうらやましくて妬む気持ちが抑えられる苦しいです。[嫁にいったのだから]と姑は言うのですが都合のいい言葉に聞こえてしまい、どんどん自分が嫌な人間になっているように思えます。小姑のセレブ話をきくたびにそんな余裕あるなら自分の親なんとかしてくれよと心の底で思ってしまいます。どんなに心を整理しようともモヤモヤがとれず、これからも妬んで生きていくのではと不安です。

トピ内ID：3131629063

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ズルいって?

🙂
いつか
幸せな人はズルいんですか？ ズルいの定義は何ですか？ 私あなたの様に恵まれた人を勝手に比較して 「ズルい」と表現する人間大嫌いです。

トピ内ID：5367157620

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うん

041
まり
多分これからもずっと妬みつづけていくでしょうね。親類などをみていたらそうです。母も、綺麗でスタイルがよくてお嬢様育ちの義妹をずっと目の敵にしていますし、別の義妹は、そこそこ裕福でみんな健康で子供も幸せにしてるうちの家族を羨ましがっています。まあ思うのは、一番大事なのは「健康」です。健康は誰しも思わぬ時に失われる可能性があるので、いま健康でいられることに一番感謝すべきです。 私たちが面倒をみてるのはあなたの親よ、なのにあなたは贅沢して、という怒りだと思いますが、今のあなたの家は旦那さん家族がいる家、今の彼女の家は別の裕福な家なのですから、お姑さんが仰るのはごもっともです。あなたが選んだご主人なのですから。結婚前にどういう家かチェックしなかったのですか？すべて自分の責任ですよ。あなたが富豪と結婚しなかったことに、彼女は一切関係していません。

トピ内ID：1219093111

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普段着で普段の心が大切では？

041
無くて七癖
　貴女のその妬みちっとも恥ずかしい事ではありませんよ。普通の女性が極普通に持つ感情です。つまり貴女は普通の女性で普通の幸せを手に入れています。この普通の幸せこそがこの世で一番幸せな事だそうですよ。偉い尼僧の話では。一度この方の説話集を読まれてはどうでしょうね。心が軽くなるのではないでしょうか。詳しくは知りませんが。 　この小姑のセレブに憧れるのは大いに結構ですが、憧れ過ぎると、折角貴女が手に入れた大きな幸せまでも失いかねませんよ。何せ貴女が手に入れた幸せは他の普通の女性からすればとてつもなく素晴らしい幸せなので。 　余計な事ですが、他の普通の女性、貴女の幸せを虎視眈々と狙っていると思います。 　小姑の事より夫の事を第一に考えた方が得ですよ。身の丈に合った洋服が一番似合うと言われていますよね。

トピ内ID：6530505647

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気にしない

041
バラ
そういうことをいちいち気にしてたらきりがありません。 嫁に行ったさきの事情でしょ？お姑さんのいうとおりです。 寂聴さんが言ってましたよ。どんなに裕福でもいつどうなるかわからなないし、病気は平等にやってくると、だからうらやましがらない事、と。 それに親御さんが何かの病気になり入院でもすれば、娘さんなのだから面倒を見にるのが当然です。まだお元気なのでしょ？ 人をうらやましがるより、自分の幸せを考えたほうがいいですよ。 あなたも世間から見れば十分幸せです。ご主人に感謝の気持ちを持ってくださいね。

トピ内ID：4625357109

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気持ちはわかるけど仕方がないと思います。

041
かおり
ご主人が高収入だという事は義親は多分、教育費とかに老後の資金を使ってしまったのかな、と思います。 だから、ご主人は結婚前から援助を続けているのでしょう。 確かに兄弟には平等に親を援助する義務があると思います。 義妹がリッチな生活してるのにズルいと思う気持ちもわかります。 ですが義妹が金持ちなのは配偶者が金持ちなせいですよね？ 義妹が働いて高収入な訳ではない。 援助を受けているのも義妹の配偶者の親っていう事だと自身の収入は0だから仕方がないって感じかな。 トピ主さんが不満を感じるなら文句を言うべき相手はご主人と義親であって義妹は関係ないと思うな。 夫が援助額を減らしたいって思ってくれるように話さないと不満は溜まっていくだけじゃないかな。 その際、義妹の話を持ち出すのはＮＧ。 義妹の独身時代の貯金などがあるなら話は別だけど現在、専業だから無理でしょ。 義妹嫁ぎ先が金持ちでもそのお金を当てにはできないと思います。 仮に義妹が貧乏ならモヤモヤしなかったのかな？ やっぱり援助する事そのものがモヤモヤの原因だと思うからご主人と良く話し合った方が良いのでは？

トピ内ID：5383914140

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気持ちはわかるけどね

041
ももこ
トピ主さんの気持ちはわかるけど、これは微妙ですね。 小姑さんが使うお金の出どころを考えると、自分の親（トピ主義親）にお金を使うのは難しいでしょう。 あちらの義両親だっていくらセレブとはいえ、なんで私達の金で向こうの両親養うの？って事になるし。 小姑さん自身の収入はないんですよね？ そもそも子供からの仕送り前提の生活をしている義両親が一番おかしいよね。 旦那さんとはこういう話はしないのですか？ そもそもトピ主さんちにも無い車が義実家では絶対必要？ ローンを払っている土地家屋は旦那さんが相続するの？ でも旦那さん独身の頃から援助してたんですよね。 私ならわかってたら結婚自体しないかもしれません。 まぁ愚痴トピだし、根本的解決を求めているのでなければ 問題の根源である義両親や旦那さんや自分ではなく 的外れな小姑さんあたりにイライラの矛先を向けてるのがいいかもしれないね。

トピ内ID：6121404397

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気持ちわかるよ

🎁
yuru
これは辛いね・・ 気持ち分かります。 トピさん、ずっと我慢していたんだね。偉いよ。 もし我慢できなくなったら、旦那さんが機嫌が　いい時にさらりと ちょこっとした不満を「義妹はいいなー」なんて言い方で言ってみたらどうかな。 少しでもガス抜きしないとね。

トピ内ID：0751590252

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結婚前に気がつくべきだったね～～

🎶
AppleTown
悔しいと思うなら、自分の子供には相手の親の資産も見てから、恋愛する相手を決めるようにと教えておこう

トピ内ID：9876418827

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羨ましい

041
ひかる
私が友達夫婦を羨ましいと腹立てるより、闇は深いわね…私なら、縁切る(笑)お互いの今後の幸せを願い…絶縁。それ位、割り切れないって事…

トピ内ID：9758711870

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結局は

😍
サンライズ
トピ主さんの義両親の子供、つまりご主人と小姑さんのウチで収入のある人はご主人だけ。 小姑さんの夫や嫁ぎ先が裕福でも小姑さんが裕福なわけでは無い。 小姑さんを妬ましく思うのは仕方ないかもしれませんが夫や嫁ぎ先が裕福って 危ういですよね。依存して成り立っているのは怖いです。 一方、トピ主さんは婚家に依存せず、自分たちの足でしっかり自立している。 逆に婚家に依存されている。ずっと強い立場ですよ。

トピ内ID：2764284679

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義妹さんにも負担してもらえば

041
すいーす
義理のご両親の生活の援助、義理の妹さんも実子なわけですから、平等に負担してもらったほうがいいですね。余裕がありそうですし。 負担は折半でなくてもいいです。 過去の事情を勘案して兄妹間で負担割合を平等になるように決めればいいですね。 せめて気持ちは示してほしいですね。 私には義姉がいますが、親の生活費の援助を兄だけに任せるなんてとんでもないことです。私は今は事情があって専業主婦ですし、まだ親に援助の必要はないのですが、いざとなったらパートに出ても負担しますよ。独身時代からの貯金もありますし。義妹さんが寝たきりで働けないならまた別ですけど、たぶん健康体なんですよね。 義妹さんの事情でなく、義妹さんの「家」の事情で働けないなら、義妹さんのご主人が負担すべきじゃないのかしら。妻を専業主婦にするって、そういうことだと思うんですが。 義妹さんも、お兄さん（トピ主さんのご主人）がすべて負担してくれていることを知っているのでしょう？申し訳ないとか言ってくれないのですか？ 嫁いだらよその人、ってそれは通用しないですよね。今の時代は。

トピ内ID：0911944576

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妹さんよりも

041
かく
平気で息子にたかる親 当たり前のように援助する息子がイライラします。 親孝行。そういえば そうなのかもしれません。 でも、なんで？って思いますよね。

トピ内ID：7273295142

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気持ちはわかるよ

🐱
しんのすけ
気持ちはわかります。 でも義妹のセレブ生活の資金源は、義妹自身の稼いだお金ではなく、そのご主人（の実家）のお金なのですよね？ そりゃいくら余裕があったって、自分の実家にまでお金を送っておくれと頼むのはおかしいでしょう。 義妹のお金ではないですから。 トピ主さんだって生活費には困ってないのだし、今の生活ができることにもっと感謝すべきだと思います。 冷静に考えてください、 もしあまりにも生活が逼迫するような額を仕送りしているようなら、 義妹に妬みをつのらせるのではなく、ご主人との建設的な話し合いが必要です。 「そんなに仕送りしていたらうちの家計が苦しい」と。 なお、家のローンなどを払ってあげているとのことですが、 ご主人が相続する見込みで建てられた家なのではないですか？

トピ内ID：1456405371

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一番宜しくのは義理親さん、次にだんなさん。

041
矛先
年金で暮らせないのはなぜですか。 余裕がないのは、年金生活者みんなそうですよ。 それでも、質素に暮らし、子には迷惑かけないように頑張っているんです。 独身の頃から仕送りは、もちろん義妹さんも同じですよね。 でなければおかしいです。 親に仕送りするために一人っ子？ それも絶対おかしいです。 まずは親の生活先にありきって…、変です。 一番大切なのは、トピ主さんと夫との家族、そこに生まれる子どもたちです。 義妹さんの贅沢三昧は、また違う話。 親の面倒は子全員がみるのが当然。 義妹さんにも仕送りをしてもらいましょう。 義理親さんの思惑には従わなくていいし、 まずは、夫ととことん話し合わないと。

トピ内ID：5020581123

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トピ主です。

😨
パンダ トピ主
みなさん、貴重な意見ありがとうございます。 考えが甘かったな、と反省含め励ましの言葉もありがとうございます。 実際に主人や義親に言う勇気もなく、改善方法はないかなと思っていたので愚痴トピになってしまいました。 前にさりげなく主人に意見してみたことがあったのですが[親が金なくて苦労してるのに俺らが贅沢したらダメだ]と。親は子よりも偉いというのが主人一家の考えらしく、息子が親に金銭援助するのは当たり前といったところでしょう。 小姑が義親に仕送りするのは実質難しくそもそも働きにでるなんてことはみじんも考えてないようです。主人としては親に親孝行ができる、可愛い妹は裕福な生活をできて満足といったところでしょう。 義親とは離れたとこに暮らしているため同居は今後もなく金銭援助で親孝行をしている状態です。嫁さえ不満をもらさなければ旦那一家にとっては今のままで都合がいいのだと思います。介護は実子の時代と小町でみかけるのでモヤモヤがとれずにいました。

トピ内ID：3131629063

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みえっぱりな援助をやめればいい

😑
miki
自分たちの生活の方が苦しいのに、義親を援助、、。義理の妹を妬むくらいなら、いっそ援助はいっさいやめて、自分たちの生活を優先に使えばいい話。義理の妹宅が援助する、しないは、トピ主さんたちとは関係のないこと。親への援助など、生活に余裕のある、できる子供がすればいいと思います。年金ぐらしなのは、親本人に責任あること、子供の幸せを願う親なら、よほど子供が裕福でないかぎり援助などさせません。トピぬしさん自体、お子さんがいるのですから、子供のために家を建てたり、教育のために自分たちのお金をつかってあげましょう。

トピ内ID：1266991983

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心がけの良い人はいつか幸せに、、

🛳
セレブになろう！
出会います。 美人で御曹司をゲットした小姑さん。 貴女は心の美人になりましょう。 妬んでいたら美しくはなれません。 親の援助が期待できないのなら自分で稼ぎましょう。 楽をして努力なしで何でも手に入れようという思考はビッグNO, NO! 貴女が稼いだお金は義両親は当てに出来ませんから。 結婚の前に資産を確認しておくのも一案でしたが。

トピ内ID：8402665283

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見えてないのかなぁ。

😉
まま
実はね 御曹司の家に嫁ぐ 嫁側の 親はその後の付き合いで すごく、お金がかかるの ご存じかしら？ 多分、お金がまわらない から、長男にお世話になってしまう こちらの方が正解かも 今は自慢話でも 笑えないくらい親族の付き合いで 悲鳴をあげると思うわ だから、あなたはあなたで いつか気が付き自分達の 今が とても幸せって思う日が 数年後かもしれない20年後かも しれない、気が付く時がくるから 振り回されないで下さい。

トピ内ID：0433015633

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客観的にみて

💍
hana
個人的に、自立後に、親が子に経済依存するのも、その逆も人として情けないあってはいけないと思っているものです。 前者があなたで、後者が妹さん。 他人事ですが、傍からみたらあなたたちは似たもの同士です。 妹さんは稼いでないので、妹義実家のお金を義両親に、というのも破廉恥な話ではないですか。 なりたくないですね。どちらにも。私の親はかなりの余裕がありますが、これまで一円の援助もうけていません。 心の整理、というか、夫さんは自己愛、自己家族愛(両親、妹)が強い少々厄介な人とお見受けします。あなたに稼ぎがない以上、どうしようもないのではないですか。 あきらめる、可能な限り疎遠にする。これしか方法はありません。 妬みは消えません。人が人である限り。 私、依存体質、自立していない妹さん夫婦、全然うらやましくないです。 私も含め、周りは妹さん夫婦以上の暮らしをしています。でもね、 そういう家のよそからは見えない地獄もいっぱい知っていますから。 そう思ってご自分を慰めてくださいね。

トピ内ID：4362564505

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自分の家庭の幸せは考えない御主人。

041
パカン
トピ主さんの御主人は、 自分の妻や子供の幸せより、自分の両親や妹の幸せと第一に考えているようです。 トピ主さん。義妹さんに妬みを持ってしまうのは、いけません。 自分を見失っていますよね。 一番いけないのは、自立しない義両親と援助をし続ける御主人です。 自分の妻や子供の幸せをなくしてまで、援助をしなくてはならないなんて、 それは本当におかしな話なのですよ。 そんな御主人を、これからも愛せていけますか？ 年収一千万くらいじゃ、義両親にかなりの金額を援助しつつ自分たちもそれ相応の生活はできませんものね。 義両親宅の住宅ローンって事は、御主人名義だったりするのかしら？ 将来は間違いなく、あなたたちのもの？ 主さん自身名義の貯蓄できるくらい、生活費もらってますか？ 私なら、保育園探して正社員の道を選び、 いつでも自立できる準備を今から進めます。 妬んで生きていくのが嫌なら、自立しかない様に思います。 今更御主人や義両親に言ったって、わかってくれる人たちでもなし。 時間の無駄ですから。自分の将来のために、しっかり時間を費やしましょう。

トピ内ID：3193044864

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義妹さんに対する義理親の援助は

041
ちょろみ
考えてみれば「夫の家にみあった家庭に育っていない分の補填」ですよね。 ありがたいといえばありがたいけど、冷静に考えるとなんだかツライ・・・ トピ主さんのモヤモヤはわかりますよ。 でも義理親さん健在の今、義妹さんのお金ではないですからねえ・・・ （将来もし大金を相続したとして、現在と同じ状況なら話は別ですが）

トピ内ID：3793404890

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よくわからない

♨
こぼちゃん
何度も読みましたがよくわかりません。 生活環境の違い、収入の違いはズルいとは 言わないので、具体的に義妹様の どの部分がどうズルイいのですか？ 年金で暮らせない人が車？ 金がないなら車は贅沢です。 年金内で暮らす生活をしたらいいのでは？ 外食も半年に１回で十分だし お刺身や肉も１ヶ月に１回食べたら十分でしょ？ もっと質素に暮らしましょう。 公的施設の利用で無料で遊べる所は沢山ありますよ。

トピ内ID：6941648811

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この言葉を贈ります

🐤
あぼかどコロッケ
人のことをずるいと言う人は幸せにはなれない。 以上

トピ内ID：5055090381

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また「ズルい」か・・・

☂
とーりすがり
そう思うのなら、さっさと離婚してトピ主も美人になってどっかの御曹司と再婚したらいいのでは？ ほら、解決。

トピ内ID：1406893713

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とぴさんがつらい気持ちわかります

041
ハート
それはつらいと思います。本来なら自分のお子さんに行くべきお金がご両親にながれている。もしかしてそれがなかったらふたりめも考えてたとなったら人生が違います。これから介護になったら義理の妹さんにも負担は必要だと思います。私は50代の主婦ですが、義理両親もうちの両親にも援助はしていません。夫の給料が安いので、そんなことはできないのですが。

トピ内ID：4223618979

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不満があって当たり前

😢
不満分子
一千万くらいの収入で義両親への仕送りをこれから続けていくのは大変だと思いますよ。子供の教育費、自分たちの老後資金も貯めなくてはなりませんからね。 あなたも贅沢がしたいわけではないんですよね。先のことを考えると自分も働いて援助するしかないわけで。自分たちは家も持てない状態で義両親のローンを支払っていかなければならないとしたら、不満がでるのは当たり前です。 そこに裕福な家庭に嫁いだ義妹という存在がいるので、ややこしくなっているのですよね。義妹は貢献していない豊かさを目の当たりにするのですから。 でも、普通だったら、義妹も働いてでも仕送りするべきだとなると思うのですが、あなたの嫉妬という面のほうがクローズアップされてしまっています。 義妹の夫は関係ないなら、あなたも関係ないはずですよね。ご主人だけの稼ぎで大丈夫ならあなたは仕方ないと諦めるしかないと思いますが、あなたの稼ぎあってのこれからの仕送りとなると不満があって当たり前です。 感情ではなく、ちゃんと理論武装して、あなたの不満を夫に理解してもらいましょう。夫のことも段々嫌いになっていきますよ。

トピ内ID：1166204067

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ズルいというのは小姑が金銭的に

🙂
班長
実両親に援助していない点では？ 生活が苦しい訳ではなくむしろかなり裕福なのに実両親に援助しない。一方こちらは多大な援助をトピ主から見れば義理両親にしている。その点がズルいと言っているのでは？ ズルいという言葉に語弊があっただけで要は不公平だと言いたいんでしょう。 ばっさりと切りつけるレスも散見されますが、そりゃ菩薩様でもなんでもない普通の人間ならその不公平さにモヤモヤするものでしょう。 小町にはかなりの率で菩薩様のような方が登場しますがリアルな世界では私は滅多にお目にかかれません。不思議ですね笑

トピ内ID：8983205934

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筋違い

🙂
はて
いくらなんでも、義妹の夫の両親のおかげで裕福だからと言って そのお金を義妹の親に使えというのは筋違いでしょう ただ、兄弟同等に親の扶養の義務があるのは確かなので トピ主さん夫が仕送りをやめるか、義妹が働いて仕送りするようにするか どっちかですし、 義妹にそれを言えるのは夫さんだけ。結局は夫さんの決断だということです。 義妹に矛先をむけるのは筋違いです。 しかし、1000万の年収があってそんな不満が生じるものなのですね。 生活に不自由はないと思うんですが。

トピ内ID：8013221355

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あなたもかなりの、、、

🙂
カモノハシ
トピ主さんのもやもやする気持ちも理解はできます。　いくら「隣の芝生は・・・」と言ったって、その存在がすぐそばならば、やはり比べてしまいやすいですものね。 でもね、『１千万の収入のあるご主人で、専業主婦していて（現在は育休を取得している訳ではないですよね）子供にも恵まれ』の生活が、現在の日本の中でどれだけ恵まれ、セレブ感たっぷりな単語の羅列なのか想像できますか？　 さらに言えば、今の世界で、日本に生活し、こうやってPCやネットを使える環境に居ることじたい、とっても恵まれたことなのですよ。 自分に無いものと、人が持っているものを比較するからもやもやするのではないですか？　もし、トピ主さんが健康に恵まれ、努力を惜しまなければ、あなた自身が１千万の年収を得る可能性だってあるんですよ。　その収入は義両親のために使わなくていいし、高級外車だって、広い庭付き一戸建てだって購入可能です。 愚痴なのはわかるけど、見方によっては、たんなる自慢トピ？って思っちゃいます。

トピ内ID：4576311963

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人生わからない

🙂
ｊｆｄｊｖ
義妹さんが働いて得ている収入でセレブなのでは なく、義妹さんの義親の援助でセレブなのですから それは、義妹さんの環境が良かったからでしょう。 トピ主さんは、旦那さんと結婚し 旦那さんとの生活が基本、そして 義両親に援助しなければならない人と 結婚したこと、これは受け入れなければ いけないことだと思います。 ただ、人生お金だけではないですし この先のことも誰にもわからないです。 宝くじ、一攫千金で財閥になることも 否定できません。 心は豊かにしておきましょう。 私は年末ジャンボを１枚買いました。 お財布にしまってあります。

トピ内ID：4070269070

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