自分勝手な長男

レス21

（トピ主 0 ）

🐧

みみ

2007年02月14日 12:12

子供

４歳と３歳の年子の母です。「僕が、僕が」で自分が一番でないと怒り、納得いくまで激しく泣いたりとわがまま放題。
自分のおもちゃは絶対に貸さないのに、下の子の物は取り上げたり、投げたり壊したり、すぐに叩いて泣かしています。
階段を下りるのも一番でないとダメで、階段で下の子を押しのけるので危なくて困ります。歩いていても押すようなことをするので「危ないから絶対にダメ」と言っても話を聞いてません。
使いたいおもちゃがあっても、いつも我慢して、「今使ってもいいよ」と言っても、上の子に怒られるのが怖くて使えない下の子を見ると可哀想で・・・。
何度言ってもわからない長男。話が全然聞けてないんです。
想像力が欠けているのか？「こんなときどんな気持ちかな？」と聞いても「わからない」と答えます。
叩くことを一番にやめて欲しい。。。

どう言って教えていけば良いか、下の子にはどう接してあげたら良いか悩みます。

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お父さんの出番

☀

りゅうりゅう

2007年02月14日 17:16

５歳双子（２卵性男女）の父親です。４歳と３歳の男の子なら日常茶飯事に起こり得る事です。一概には言えないと思いますが、うちの場合をお話し致します。うちのルールは「男の子は女の子に優しく、小さい子には優しく」です。よって大抵うちの子達がケンカした場合、余程の正当性が無い場合、息子を怒ります。私は武道を学んでいたので声に迫力があるのか？怒っただけで泣きます。実際は子供同士のやり取りを四六時中見ている訳ではないし、どちらが正しいか判断は難しいです。でもこれがうちのルールです、息子は幼いながらも世の中の不条理を学んでいるかもしれません（笑）。これは私が祖父、父から教えられたと言うか、叩き込まれた事なので仕方がないのです。何も私の考えを押し付けるつもりはございませんが、父親の出番と言うか、ご家庭の方針を決定すべき時が来ているように思います。私も積極的に育児に参加するようになり「母親と父親の役割は違うな」と、しみじみ思いました。私はたま～に怒ります、妻は時々怒ります、どちらかが怒った場合、どちらかがフォロー役です。でも毎日抱きしめています、今のところ二人とも明るく元気良く育っています。

トピ内ID：4870053711

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勝ちたいこだわり

🐶

ゆずぴぃ

2007年02月14日 21:16

「勝ちたいこだわり」と言われるものと思われます。一過性の場合もありますが、気質として長く残る場合もあります。子どもへの対応としてはトランプゲームなど親子で遊ぶ時「負けても楽しい体験」の積み重ね、特に親が、負けたときの好ましいリアクションのお手本になることを繰り返すのは有効です。すぐには効果は現れないでしょうが半年、一年といった長いスパンで付き合ってあげてください。弟くんを泣かせたとき「お兄ちゃんはどういう気持ちかな？」あらかじめ三択を用意して例えば「1弟くん、泣いていてかわいそう」「2ぼくの邪魔したのが悪い」｢3仲直りして一緒に遊ぼう」などから選ばせてあげます。４歳児ではまだ胸のうちを表現できないこともありますから、親の代弁で気持ちの整理がつくこともあります。自分の気持ちを表現できるようになれば他害は減る方向に向かうと思いますが、お子さんはお友だちとのじゃんけんで負けても納得できますか？もし、こういった場面でもトラブルが起きるのであればもう少し細やかな対応が必要なお子さんなのかもしれません。

トピ内ID：7438771320

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対応にルールを決めた方が・・。

🐷

豚おばさん

2007年02月15日 13:01

なんでも一番に「僕が僕が」と言ってらっしゃるようですが、「僕が」と主張しないと何かしてもらえない、と思わせるような状況になってるのが問題じゃないか、と思うのです。トピ主さんは、おびえて遠慮してる第二子さんが可哀想、とおっしゃいますが、第二子さんを、長男さんのいじめから守りたいなら、中途半端に情で動かず、まず長男さんを全面的に立てるべきだと思います。子供だって、もうこの時期になると「年長者のプライド」が生まれています。まず、お兄ちゃん、その後は弟さん（妹さん）、と言う風にルールを決めてあげれば、お兄ちゃんも自分が大事にされてると言うことが分かるので、心に余裕ができて、弟さんのものを無理に奪いたいとは思わないでしょう。お兄ちゃんが荒れるのは、自分が大事にされてない、という不信感の表れだと思うのです。あと、ものの取り合いなどで喧嘩してる時、お兄ちゃんを叱った後で、弟をかばったり、慰めたりするのも絶対にNGです。益々お兄ちゃんの不信感を強め、弟さんに対する風当たりが強くなるだけです。

トピ内ID：8259476182

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やれやれ、トピ主さん、全然分かってませんね。。。

🐤

潤

2007年02月15日 14:21

長男は＞自分勝手＞何度言ってもわからない次男は＞いつも我慢＞可哀想この先入観から来るトピ主さんの無意識の行動が、ご長男の行動を助長させるのです。息子さんの想像力より、自分の想像力を高めましょうよ。ご長男の気持ちになってあげてください幼い間は力の差が大きいので、上の子は常に怒られ役です。小さいものは無条件で可愛く見えるので、平等にしているつもりでも無意識に下の子ばかりを可愛がってることが多いのです。上の子は親の愛情を実感できず、不満と不安を行動で表すのです。ご長男が弟をいじめたら、まず怒りを静めてご長男だけを抱っこしてあげてください。そして「ママは●●くんが一番好きだよ」と耳元で言ってあげてください。弟も抱っこをせがむかも知れませんが、そのときだけは完全無視してご長男だけと向き合ってあげてください。それを繰り返していると「自分が一番愛されている」と実感して心が安定すると思います。下の子を抱っこするときは、極力兄が見ていないところで。子供達全員に「兄弟の中で自分が一番親に愛されてる」と錯覚させられれば大成功です。

トピ内ID：5955889556

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そのままだと

☁

とんこ

2007年02月15日 15:04

お父さんの出番・・という意見に賛成です。うちも同じ状況。ずっとです。今、中２と中３。長男は弟の物と自分の物を区別していません。おこづかいやお年玉まで。欲しいゲームや漫画があると、自分のお金は使わずに弟に「これ買えよ」と強要して買わせます。買わないと買うというまで叩いたり蹴ったりします。買ったら自分の部屋に持ち込んで、弟には使わせません。私もかばっていますが最近では体が大きくなって力負けしてしまいます。小さいうちになんとかした方がいい、と本気で思います。主人は仕事が忙しく不在がちですが、主人がいると明らかに態度が違うので父親の協力が必要だと思います。

トピ内ID：1820609877

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お母さん、冷静に！

☂

育児は大仕事

2007年02月17日 17:22

育児雑誌にも、『上の子かわいくないっ！』という特集が組まれるくらいだし清少納言も、『小さきものはみな愛らし』と言ってるくらいだし下の子が可愛く見えるのは、自然のなせる業ですよ。大切なのは、自分の感覚が偏ってるという自覚を持つことです。上の子よりも下の子に愛情を注いでいることを、反省することが第一歩だと思います。そういう主旨のトピックは過去にたくさんあるので、良かったら検索して読んでみてくださいね。

トピ内ID：2155161545

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難しいですよね

🐤

ぴっぴ

2007年02月19日 17:02

うちは３歳と１歳の２歳違いですが、やはりバトルがあります。年子だともっと難しいのでしょうね！私自身年子の二人姉妹の妹で、子どもの頃は姉に叩かれたり意地悪されたりとあまりいい思いがありません。でも子どもを持った今、この年齢の上の子にとって下の子の存在は愛情を取られるライバルでしかないのか・・と思うようになりました。私が気がけていることは、日頃から上の子に「大好きよ、お母さんの宝物だよ」と声をかけて抱っこをすること。（見てないところで次女にもしてるのですが・・。）二人だけの時間をたまに持つこと。妹の方の世話をするときは長女に「あなたが１歳の頃もこうやってね～」と話しながらすること。何かやってくれたときに「いつもありがとう」と声をかけること。それと、自分より小さい人には親切にするよう話してます。私が上の子をかわいがればかわいがるほど、長女が妹をかわいがってくれるといいなーと思ってます。階段などで押しのけるのは危険なので、他の方がおっしゃるようお父さんに登場してもらうのもいい方法かもしれませんね。悩むことばかりですが、お互いがんばりましょうね！

トピ内ID：1319475746

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その場の都合で対応しないで。

😉

次女です

2007年02月20日 12:40

私は次女。4歳違いの姉にいじめ倒されました（苦笑） 4歳も違う事もあって幼い頃は喧嘩になると、親は無条件に私の味方をしていました。年が離れているのでめったに喧嘩自体ならなかったですが・・・。そうして育った姉は、思春期になって爆発。反抗期なら一過性の物ですが、姉は荒れて成長してしまった為、私は小中高と何年も何年も荒れた姉を間近に育ちました。（耐え切れなくて高校卒業と共に家を出ました・・・）親は姉が荒れてしまってからは何かあれば無条件に姉の味方。姉を叱るより、被害に遭った私がワーワー言わなければうるさくないという考えでした。（はっきり言われました）幼い頃は、逆に分別のつかない小さい私を叱ってその行為をやめさせるより、大きい姉に我慢させる方が自分達が楽だったのでしょう。

トピ内ID：9792647159

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つづき

😉

次女です

2007年02月20日 12:40

うちの親はとにかく人の話を聞かない。思春期の頃、いつものように姉と私がトラブルになった時、父は「うるさい！お前がガタガタ言わなきゃそれですむだろう！」と何も聞かずに私を怒鳴る・・・。しかし、そのトラブルの原因が、父の物を姉が食べてしまったのを注意し、逆切れされ・・・という事だったと知り、父はばつの悪そうな顔をしていました。（でも、そこで「ごめんね」とか言えるような人でもないんですよね）私は今姉とは絶縁です。年上の子供ばかり叱る親、年下の子供ばかり叱る親、家庭によって色々と思うのですが、「叱りやすい方ばかり叱る」のでは、その子が年上であっても年下であっても必ずひずみは出てきます。上のお子さんの気持ちが安定する事が大事だと思いますが、単純に「上の子優先」と今度逆に無条件に下の子ばかりに我慢させるような事にはなって欲しくないなと思いますね・・・。

トピ内ID：9792647159

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つづき２

😉

次女です

2007年02月20日 12:40

3歳、4歳ならまだやり直せます。今からでも自分達の都合で、「兄にいやな事をした弟を叱らず、いやな事をされて怒っている兄を黙らせようとした事はなかったか」また「兄を叱るより弟に我慢させた方が早いと思って弟に我慢させた事はなかったか」何か揉め事がおこった時は、まず状況をよく「見極めて」ほしいなと思いますね。思いっきり私情挟みまくりでごめんなさい。

トピ内ID：9792647159

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ありがとうございます。

🐧

みみ

2007年02月20日 10:56

上の子が可愛くないと言うことはないです。やっと出来た子供ですから・・・下の子は（女の子です）生まれたときから手のかからない子で、言葉も早く何でもすぐに出来るので、どちらかと言うとしっかり見てやることが出来ませんでした。今でも長男中心の生活です。申し訳ないと言う思いがあり、可哀想と感じるのかもしれません。「何で○○君はいつもそうなの？」と義父母に言われると、お母さんが悪いと言われているようで、「しっかりした優しい子に育てないと！」と言う思いが強く、意地悪をする長男が許せなく思うのかもしれません。うちでも「男の子は女の子に優しく、小さい子に優しく」はいつも言っています。保育園では女の子にも、小さい子にも意地悪をすることはなく、三人目の子供にも優しかったです。毎日お風呂の時間に「今日頑張ったところ、良かったところを５個」言ってみんなで褒めあっています。仲が良いときは、微笑ましく二人とも大事な我が子です。お風呂から上がると、また「僕が一番！」とケンカが始まりますが。お父さんが普段はいないので、休みのときなど頑張ってもらいたいです。

トピ内ID：8385980613

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うちも似てる

🐧

nikoniko

2007年02月20日 18:49

みみさん、うちも似てます！！うちは８歳（男）、５歳（女）、２歳（男）で、やっぱり長男に一番手がかかる＆かけているので特に２人目には我慢させることが多く、可哀相と思ってしまいます。長男は妹が４歳ぐらいからライバル視、敵視するようになって、目に余るケンカやいじめ方がひどくて。。。悩みました。でもある時から、手が出ない限り我慢しようと決めて介入しないように心がけたら、意外と子供同士で解決して仲良く笑ってる場合もあって（驚！）。。。だんだんとケンカが減ったように思います。年子で手が出ちゃうとなるとなかなか難しいと思いますが、あえて一歩引いて、「子供に任せてみる」ってどうかしら？逐一聞いてるとつい口出ししたくなるので、自分が隣の部屋に逃げたり、食器洗いなど周囲の音が聞こえにくいことをしてみるのもお薦め。何かの本で読みましたが、兄弟ゲンカのほとんどは親の介入を期待した発言と行動だそう。親が介入してこないとわかれば子供同士でなんとかするものだそうです。潤さんの言うように、一人一人に自分が一番かわいがられてると思わせるって理想ですよね。これが難しく現状は正反対（泣）お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9015061665

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持って生まれた性格だと思う。

🐱

メロ

2007年02月20日 19:11

ゆずぴぃさんの意見に説得力を感じます。私は子供はいませんが、友人宅では下の子の方がトピ主さんの上の子のような性格です。下の子はじゃんけんで負けても「(勝った)お姉ちゃんずるい！」などと喚いていますし、何もかも自分の手の中に無いときが済まないようで、遊んでいないおもちゃでも上の子に渡したがりません。基本的に育て方は変わらないと思うのですが、あんまりうるさいので下の子には何でも好きな物を渡してしまいますし（黙らせるために）、上の子は不満そうですが、下の子にギャーギャー言われたり叩かれたりするのが嫌なのか、お菓子を選ぶときでも、自ら下の子が選びそうな物を避けています。下の子と何かやりとりをしているときに感じたのですが、どうやら自分だけが優位に立ち、人に地団駄を踏ませることに喜びを感じているようでした。というより人に地団駄を踏ませることで、自分が優位に立っていることを確認しているのかもしれません。育てるのが難しそうな子だと思います。それを育て方のせいにされたら友人も可哀想だと思います。

トピ内ID：3070467469

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最新レスの何人かの方の意見を読んで思ったのですが・・・

😒

ゆみこ

2007年02月21日 12:04

まずトピ主さんの2度目の意見から・・・。なんとなくですが、義父母という言葉が出てきたので、同居をしていらっしゃるのでしょうか？義父母が出てくると意外に兄弟仲に影響があるんですよね。祖父母が長男ばかりかわいがる、長女ばかりかわいがる、末っ子ばかりかわいがるetcお父さんお母さんが頑張って平等に育てていても、少なからず祖父母が与える影響というものはやはりあります。（実は私も祖父母と同居した子供でした）祖父母や父母の性格にもよるのですが、一般に核家族であれば子供が喧嘩しても「何してんの～？いいかげんにしなさいよ～」とわりとゆったり見てることが出来たりするものですが、祖父母がいるとなると、「祖父母にうるさがられるから早く黙らせなければならない」「喧嘩ばかりして祖父母に何か思われるかも・・・」と、お母さんが追い詰められる場合が多いような気がするのです。（祖父母、父母の性格にもよりますが・・・）

トピ内ID：3047575106

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さっきの続きです。

😒

ゆみこ

2007年02月21日 12:04

必要以上にお母さんにプレッシャーを与えるような義父母で、必要以上に色々気にしてしまうようなお母さんという組み合わせであれば、最悪別居という形をとってでも、子供を守った方がいいと私は思います。（同居かどうかも分かりませんが・・・）とにかく義父母に何を言われても気にしない事だと思います。それから真ん中のお嬢さんは、言葉から何から何でも早かったとのこと。これは年子の下の子にありがちな事ですよね。自分より少しだけ大きいいいお手本が常に目の前にあるのですから・・・。とはいっても「あなたはお兄ちゃんといういいお手本があっていいわね。お兄ちゃんに感謝しなさい」といってもまだ3歳や4歳では理解できないでしょう。しかし、「男の子は女の子に優しく、小さい子に優しく」に加え「上の子は下の子を敬う」もこれから徐々に教えていったらどうでしょう。お兄ちゃんがいるおかげで真ん中の子、下の子は得している面もあるのですから。

トピ内ID：3047575106

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長くなってすみません。

😒

ゆみこ

2007年02月21日 12:04

それからメロさんの意見を読んで感じた事ですが・・・。やはりお友達の家では上の子と下の子は「育て方は変わっている」と思います。お姉ちゃんの時には、わがままを言ったって譲ってくれるようなお姉ちゃんはいなかったのですし、下の子には、なんでも譲ってくれる優しいお姉ちゃんがいます。それだけでも十分育つ環境は違うのではないでしょうか。おそらくお姉ちゃんの時には、子供も1人しかいなくて「それはダメだよ」とゆっくり教える時間もあったのだと思いますが、下の子の時はもう1人子供もいるし、そんなに時間もとれない。きっと最初は、忙しくて「あぁ、いいわよ」と1度ちょっとしたわがままを許してしまったなんて事がきっかけだったんじゃないかなと思いますが、「ごねればわがままが通るんだ！」と覚えてしまったのではないでしょうか。下の子と接する時、最初は今までのように喚こうとして大変かもしれませんが、根気良く「お姉ちゃんには、こんなわがままを許してくれるお姉ちゃんもいないし、お父さんやお母さんもわがままを許していない」という事を頭に入れて接するようにしてみたらどうでしょうか・・・。

トピ内ID：3047575106

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うちも似てる、の続き

🐧

nikoniko

2007年02月21日 18:13

なんかうちと似てて身につまされるので、、「子供同士に任せる」以外にうちの工夫をあと２つ紹介します。ご参考までに。実は長男はその他育てにくい面も多々あり専門家の先生に相談もしているのですが、その先生曰く「キレると予想できる状況を作らない」。例えば階段を一番で降りないと気がすまないなら、下のお子さんとは「ママと手をつないでいこう」のように言って上の子には一番乗りで降りさせてあげるとか。。おもちゃは可能なら２つ用意するとか。あとは、「兄のプライドを守る」ように気をつけてます。妹は兄ができることはすぐできるようになってしまいます。自分でシャンプできるようになったりとかね。そこをあえて「やっぱりお兄ちゃんは〇〇ができてすごいね」とわずかな差を誉めます。兄が宿題してると妹も真似して隣で幼児向けのドリルとかやるんですが、兄の宿題用の席はあえて台所の側に設け、妹がそこでやりたがっても「ここは小学生専用」と区別し、お兄ちゃんが勉強家だから妹も真似してくれるから助かるなって持ち上げたり。妹は兄のいないところで抱っことかしてフォローま、偉そうに言うほど理想通りにはいかないんですけどね～（汗）

トピ内ID：9015061665

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そう言われるとは思ってましたが＞ゆみこさん

😒

メロ

2007年02月21日 16:44

友人も今は二人の子に対しての対応が変わってしまいましたが、私はやはり生まれながら持って生まれた部分が大きいと感じています。上の子は、赤ちゃんの頃から自分を喜ばせようとしている大人に対して、本当に嬉しいわけではなくても気を遣って笑顔をみせるような子でした。下の子は、自分の気持ちに正直な反応を見せ、分かりやすく言うと「子どもらしい」という感じでしょうか。少し大きくなった今も、二人とも赤ちゃんの頃から想像のつく成長を遂げていると思います。上の子は言葉もおぼつかない頃から大人の言っていることがよく分かるようでしたが、下の子は５才の今でも、いけないことをして叱られて、大泣きした直後に笑顔で同じことをするような子で、どうして叱られたのかが全く理解できないようです。持って生まれた性格だから仕方がないと言いたいのではなく、難しい子どもの子育てに苦心する方に対して「育て方が悪い」と切り捨てる人がいるので、それだけじゃないだろうと言いたかったのです。持って生まれた性格に合わせての育て方はもちろんあると思いますが、それは他の方にお任せしたいと思います。

トピ内ID：3070467469

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ごめんなさい。

😒

ゆみこ

2007年02月21日 17:11

「上の子を下の子は敬う」でしたね。全く違う文章になってしまっていて焦りました。すみません・・・。

トピ内ID：6365517435

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たくさんの意見が聞けてうれしいです。

🐧

みみ

2007年02月22日 17:46

うちは２世帯同居で全部別々だったのですが、子供も「おじいちゃんといっしょに食べたい」と言うようになり、食事がいっしょになっています。長男はおじいちゃんが大好きで、下の子がおじいちゃんと遊ぶことも絶対に許しません。義父母は泣かれると面倒なので言うことを何でも聞いています。なので、せっかくの休みも私たちと過ごさず、義父母といます。義父母は「二人いるとケンカになるので見れない」と言い、ここでも下の子が我慢しています。上の子と二人の時間が欲しいなぁとか、ゆっくり話がしたいと思うのですが、義父母べったりで難しいです。お兄ちゃんのプライド、上の子を敬うこと、大事なんだとわかりました。少しずつでも声をかけてあげたいです。一歩引いて見守ることも大事ですね・・・。生まれ持った性格も多少はあるんでしょうか・・・育児相談では環境もあるけど、性格だと言われたこともあります。義父母には生まれ持った性格と言うことは理解出来ないようで、母親の育て方が悪いと思われているようです。私も気にしすぎる性格なので、何気ない一言であれこれと考えてしまいます。

トピ内ID：8385980613

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祖父母を独占

🐷

豚おばさん

2007年02月23日 18:59

義父母さんとのご同居、色々あって、大変そうですね。上の方が指摘されてた、「義父母に色々言われることが追い詰められる原因になる」というの、確かにそうですよね。私の実家がそうでした。母は二言目には「おばあちゃんにこう言われるからちゃんとしなさい」でした。話変わりますが、長男さんがおじいちゃんを独占するので、長女さんが構ってもらえなくて可哀想、とのことですが、逆の論理が成り立ちませんか。「妹達はママに構ってもらえる。だから僕はおじいちゃんとしかべったりできない」私も3人きょうだいですが、上の兄は確かに祖父母と一緒にいる率が高かったです。私のきょうだいは年がくっついているので、私（2番目）と妹を連れて外出する時、兄は祖父母に面倒見てもらう、というのが定番になってたみたいです。その時は、兄をうらやましくも思いましたが、兄には兄の言い分があったことでしょう。トピ主さんはしきりに「2番目が可哀想」とおっしゃいますが、兄弟の一人に集中的に不憫感情を抱くとダメだと思います。それはあくまでも親側の理屈。「寂しい感情」は、人を独占したがる長男さんの方が強いように思いました。

トピ内ID：8259476182

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