たまにある夫とのケンカがいつもつらいです。夫は理論でねじ伏せる感じで自分が完全に正しいと思っているので、私が感情的にならないよう理論で反論しても勝てません。夫はいつまでもいつまでも不機嫌で、その状態に私が耐えられなくなり納得せずに折れてしまうことが多いです。そのため後で「いつも私が悪者よね」というと、夫は「自分が悪いと思ってないのにごめんと言ったのか！被害者妄想もいいかげんにしろ」と怒ります。夫の言うことも分かりますが、夫からは仲直りの努力はしてくれないんです。。いつまでも不穏な空気のままになるじゃない、というと、「それも致し方ない」と言う・・・。ケンカが勝ち負けでないことは分かっています。だけど「お互いが悪かった。仲直りしよう」とケンカ両成敗にもっていきたいのですが、叶いません。他人同士が夫婦になって生活するのだから生活はもちろん、ケンカにおいても許しあい譲り合いが大切だと思うのですが、夫はなかなか理解してくれません。結婚生活の先輩であるみなさま、こういうケンカは経験ありますでしょうか？何か解決策があればぜひお教えください。まだ新婚なのにほとほと疲れました・・・。

夫とのケンカ（愚痴ですね、すみません） | 恋愛・結婚

ウチもこんな感じですよ♪

😉

四年生妻

2007年02月14日 18:36

私たち夫婦もこんな感じです。特に新婚の時はひどかったです。でも今となっては、「主人はそういう人」だと割り切ることができるようになりました。だって喧嘩の時のことだけで、喧嘩さえなければ何ら問題ないわけでしょ？？世の中には男性の方から折れてくれるカップルもたくさんいると思います。そして、そんなカップルをうらやましく思ったり、いつも自分から折れることが弱味を握られてるような気分になって悲しくなるのも分かります。でも、そんなことでカリカリしても仕方ないのです。それよりも、どうしたら喧嘩せずに済むか、今以上に仲良し夫婦になれるか考えてみましょう♪ 男性には自分が悪いと分かっていても素直に謝ることができない人もたくさんいるのです。「俺が正しい！！」と主張するのは男のプライド。「はいはい、そうですね～。」と言って適当に流せるくらいの度量の大きい女性になれたら、アナタはもっと愛されると思います。お互い、頑張りましょうね！

トピ内ID：8778596949

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いいではないですか

🐶

マナブ

2007年02月14日 18:36

真剣な文面、気持ちもお察しいたします。たまにある喧嘩、いいではないですか？疲れるまでは頑張らない事です。ご主人だって、きっと分かっていると思います。「分かっているよ。」と言ってもらえるまでは、あなたが「仲良くしたい。」と言ってみては？うまくいけば、またお知らせして下さい。

トピ内ID：7309144134

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論理対感情は感情の勝ち

☀

りゅうりゅう

2007年02月14日 19:18

初めまして、既婚男性です。妻とは一緒になって１０数年です。うちも論理対感情のケンカになります。十中八九「どう考えてもこちらが正しい」と思いますが、私から仲直りします。妻が予測不可能、問答無用、支離滅裂、無茶苦茶、ハチャメチャ（言い過ぎか？）だからです。全ての御夫婦に当てはまるとは思いませんが、論理に論理で対抗してはいけません。女性には感情という非常に強力な武器があります、論理には感情のみが勝てるのです。よってトピ主様は私の妻のような言動、行動を取り、もし重い雰囲気に耐えられない時は外出などで気分を紛らわせ、御飯の支度はせず、洗い物、洗濯、アイロン、掃除等々全て放棄してください。徹底抗戦です、決して会話してはなりません。貴女は旦那様に見透かされています、お優しい方なのだと思いますが、この無茶苦茶な方法を是非お試し下さい、もし駄目なら大声で泣いてしまいましょう。それも駄目なら実家へ帰るという手もあります。勝利は目前です！どうです？バカらしくてケンカする気無くなりましたか？仲良くしてくださいね。

トピ内ID：1101865164

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その逆もまた、困りますよ

🐱

ゆう

2007年02月14日 19:29

うちは正反対で、妻である私が、自分は常に正しいと思っていて意見を曲げず、とことん捻じ伏せます。何も言えなくなった夫が折れるのですが、そこでまた私の怒りが起こります。「なんで折れるの？なんで最後まで自分の主張を通さないの？」と。結局うやむやにされ、気がつけば元のさやにおさまっている、の繰り返しで、毎回「不完全燃焼」感が残ります。途中でケンカをおりてしまわれると、問題は解決していないわけで、また似たようなケンカがそのうち起こります。毎回夫は折れます。私の機嫌がいつまでも悪くなることが怖いから。夫が折れることで、私の機嫌がさらに悪くなることもわかっているのに。だから、ケンカは途中から毎回「なぜ折れるのか？」という議題に変わらざるを得なくなり、本来のケンカの原因はいつもどっかへ行ってしまいます。で、解決できません。とことん最後までケンカしてくれない夫に私は苛立っています。トピ主家のご主人が羨ましいです。トピ主家のご主人とケンカしてみたいです。ケンカで燃え尽きたいです。

トピ内ID：9623944931

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主導権はあなたに

💡

25年生夫

2007年02月14日 21:41

いつも、仲直りは奥さんのほうからということは、ご主人は自分からは改善ができないということです。たぶん、外でも同じことなのでしょう。いつも奥さんが折れていると思っているのでしょうが、折れなかったら、ずっと同じ状態ですよね。けんかもするし、仲直りもする。良い運動していると思ってください。夫婦だっていつも大好きではありませんよね。たまには頭にくるし、なに考えてるんだと思うことがたくさんありますよね。そんなときに言いたい事もいうし、すっきりして仲直りもできる。そのほうが、主導権をもっていると思えませんか？自分で状況を変えられるのですから、ものは考えようです。（主導権のない夫25年生より）

トピ内ID：5983817629

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みなさまありがとうございます！(1)

🙂

一年生妻トピ主

2007年02月14日 21:51

いただいたレスを読んで、凝った肩をもんでいただいたように気が楽になりました。そう、私は単純明快、ケンカしていたこともちょこっとイイコトがあればすぐ忘れてしまう人間なんです（笑）だからなのか、長く不穏な空気が流れることに耐えられず（1時間でもつらい）、ケンカの内容よりもその状態が悲しくなって無理にでも仲直りに持っていこうとしてしまいます。ケンカが解消しきれていないのですから仲直りを急ぐ私の自業自得の部分ももちろんあります。でも、なぜ夫も私と同じ感覚でないのか、理解できないでいてそれもまた悲しいのだと思います。 >四年生妻さま割り切りも必要ですよね。そう、周りの譲ってくれるダンナ様がうらやましく見えるんです！よくお分かりで。。度量の大きい女性・・・なるほど、と思いました。相手を変えるのは難しいから自分を変える、人間関係の基本ですもんね。私も4年目にはそうなれるように努力します。より仲良くすることもがんばります！ありがとうございます。

トピ内ID：4319824096

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みなさまありがとうございます！(2)

🙂

一年生妻トピ主

2007年02月14日 21:51

>マナブさま力を抜いて、とおっしゃっていただいたようでホッとしました。ケンカの時でも「本当はあなたと仲良くしたいんだ」と伝えつづけることは大事ですよね。夫が不機嫌に黙り込んでしまう前に、そのことを伝えつつケンカするように心掛けます。ありがとうございます。 >りゅうりゅうさま読んでいてクスッと笑ってしまいました。ありがとうございます。論理に論理で対抗してはダメというのは目から鱗でした。私も自分では一生懸命「理論的に」話しているつもりですが、毎回知らず知らず涙も鼻水も大量に流してしまいますから夫から見たら充分「感情的」なんだと思います。ご提案していただいた案ですがたぶん、「決して会話せず」というのは私が耐えられそうにありません。でも、「おもいっきり感情的に」というのは、次回実践してみようと思います！（笑）

トピ内ID：4319824096

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トビ主です、みなさまありがとうございます！(3)

🙂

一年生妻トピ主

2007年02月14日 21:51

>ゆうさまゆうさまのレスはうちの夫の意見のようで、「そうか、不完全燃焼だから不機嫌なのか！」とちょっと夫の思考を理解できました！ありがとうございます。私の場合ですが、根本解決よりも、目先の仲良しが優先なんです。不機嫌な空気が怖いのはもちろんあります。根本までつきつめていって、決定的な両者の違いや思考の溝が明らかになるのが怖いのかもしれません。溝があっても仲良くしたいけれど、決定的なものを見ると今後の関係を考えなおさなければいけないのではないか、とひるむ自分もいるんです。それを乗り越えて本当の夫婦、なのかもしれませんが、つきつめていった時にどうしても私が譲れない場合、夫が譲ってくれるのか、今まで譲ってくれたことがないので不安です。大事なんです、夫を失いたくないんです。。まだまだ未熟な夫婦ということですよね・・・。次回は、我慢して折れずにやってみます。

トピ内ID：4319824096

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まったく一緒

😭

るり

2007年02月15日 12:47

うちも全く一緒なので読んでいてびっくりです！しかも今ちょうど喧嘩の真っ最中・・。２日前からとても不機嫌で全くと言っていい程、口も聞いてくれませんし、目もあわせてくれません・・。今回は絶対私が正しい！！と思える喧嘩でも、喧嘩しているうちに私が悪いことになり、主人は反論して、そのうち私の方がどうにかこの場を収めないと、・・いう感じで納得がいかずに終わる感じです。絶対に主人からは謝ってきません。こういう人だからしょうがないって何度も受け入れようとしました。なるべく喧嘩もしないようにと思っているのですが、些細な事ですぐ不機嫌になり、そして一方的に険悪な雰囲気を作り、だんだん大きな喧嘩になって結局私が泣いて謝って終わりというパターンです。今回は絶対謝らないぞ！って思っていても謝らなければ何日も何日も口を聞いてくれないのが想像できるのでいつもそんな感じになってしまいます。もちろんストレスも溜まっています。今では何回もそういう喧嘩を繰り返していくうちに主人の事が尊敬できなくなり、なんて心の狭い人なんだろう・・って考える様になってしまいました。性格の違いって難しいですね・・。

トピ内ID：2578089161

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同じです

🐤

スマイリー

2007年02月15日 12:47

私も全く同じです。同じすぎて、「自分が書いたんだっけ？」と思ったほどです。私も最近しんどくなって、インデックスの「ひと」のところに「家庭内笑顔の限界」というタイトルでトピをあげました。 1年生妻様からすれば、トピの内容が「ちょっと違うんだけど・・・」って思うかもしれませんが、親切な先輩方皆様からのアドバイスはかなり参考になるかもしれないと思いレスしました。私も自分から折れてくれたり、ケンカしても怒りの感情にならずに悲しそうにするといった感じの優しいご主人がいることを知るたびに羨ましくてしょうがなくなるときがあります。私もこの思いを克服して、懐の大きい女性になれるよう頑張りたいと思います。お互いがんばりましょうね！

トピ内ID：3831646737

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私なら反論します

🙂

五年生妻

2007年02月15日 15:04

どっちもどっちじゃないかな。理論で勝てないのは、実力がないせいだし、ご主人の態度も幼いな、と思います。 >いつまでも不穏な空気のままになるじゃない、というと、「それも致し方ない」と言う・・・。私なら「他人の意見を認めず、譲ることができないのは、自己中心的で人間の器が狭いと思いませんか。いつまでも不機嫌で、そういう態度で相手をコントロールしようとするのは、モラハラの気でもあるんじゃないの」と冷静に言います。悪いと思ってないのに謝る・・・目先の仲良しを優先してしまうのは女性特有で、男性にはない感覚らしいですよ。男女の違いだと、ネットで読みました。トピ主さんのお悩みの対処法も書いてあったけど、ごめんなさい覚えてません。「ハイハイ」と言いながら、手の平で転がす奥さんも良いのかもしれませんね～。結婚1年目って、意外と疲れるもんだと思いますよ。

トピ内ID：9026937579

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二度目です

🐱

ゆう

2007年02月15日 19:05

「目先の仲良し優先」は女性特有の感覚、とありましたので・・・。うちの夫は目先の仲良しを優先させるために毎回自分から折れてます。私が奔放な性格なので、機嫌を損ねると出て行きかねないと常々思っているらしく私が怒り出すと、まず落ち込み、そして私に合わせるという解決策を毎回打ち出します。そうすることで、なんとか私をなだめます。でも、ほとぼりが冷めると私に合わせることをやめます。そしてまた私の激怒を買います。目先の仲良しを優先させると根本的に解決できないので、何度も同じ内容でもめる羽目になります。問題が解決してないまま夫婦を続けていると、そのうちこっちも別の問題が起こったときに目をつぶってしまうようになりました。どうせ解決できないんだから、と。そうなってしまったらもうコミュニケーションできない夫婦になってしまいます。いくつものクサい物にフタをしてる状態です。合わないから離婚しようと何度も言ったことあります。夫は離婚もしないと言い、解決もしない。問題抱えたまま夫婦でいたいんですか？主さん、代わりに教えて下さい。

トピ内ID：9623944931

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うちは逆です

🐴

三段腹妻

2007年02月16日 10:45

うちは逆です。私が勝手に怒りすぎて「あ、悪かったかな？」と言うときも素直に謝れません。「あたし、悪くないしィ！」と相手が言葉を発する前に必ず言い放ちます。逆に彼が・・・と言うときも彼も謝れません。謝りません。似た者同士なのかもしれないですね。お互いに「なかった」ことにしてなあなあで過してしまいます。そうしている内に日常に戻っていくと言うことの繰り返しです。まあ二人しか夫婦はいないので一方が折れて一方が我慢してというご夫婦、そして情けない我が家のようなどっちも謝らない夫婦がいても地球は回っているのだと思います。夫も彼なりにものすごく努力をしているのだろうなあ、とこの前思って「前はそんなことを思う余裕もなくただ喧嘩を熱心にしていたなあ・・・」と思いました。他人だった人間（動物）同士が肩寄せ合って過していればそれはハレタホレタだけではすまされない問題だって出てきますよね。（逃げてる、ワタシ）少しずつ彼を受け入れられる幅を広くしたいものです、お腹の段をふやすだけでなく・・・。

トピ内ID：3774058716

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トピ主です（4）

🙂

一年生妻トピ主

2007年02月16日 11:28

みなさま、ご意見ありがとうございます！いろいろと考えさせられました。確かに、私の意思が弱すぎ＆話し合いが下手なのと夫が幼いのと、その両方が原因なのだと思います。ゆうさまのおっしゃるとおり、問題かかえたままの夫婦」になりたいのか、との問いには「なりたくない！」です。目先の仲良しを失う覚悟も必要なんですね、きっと。でも怖いです。私がこのトピをたてるまで自分なりに考えていたのは、自分も反抗期の時期、自分を絶対的に愛してくれている親には堂々と不機嫌な態度をとり、親が多少折れてくれるまで傲慢な態度だったな、ということ（もちろん大きくなってからはないですよ）。だから、夫が私に対し何の疑問もなく不機嫌な態度でいられるということは、私からの絶対的な愛情を信じているからだろう、関係性の変化を全く恐れていないしそんなこと思いもしないからだろうと。それに対し、私は夫の絶対的な愛情を信じてきれておらず、全てをぶつけてしまうことに怖さと、思い切れない弱さがあるのだろうということです。

トピ内ID：4319824096

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トピ主です（5）

🙂

一年生妻トピ主

2007年02月16日 11:28

もし私が、相容れない態度を取り続けたなら夫はどうするのだろうと想像しようとしますが、想像できません。何度もお名前を挙げて申し訳ございませんが、ゆうさまだったら、もしご主人と徹底的に議論をした結果どうしてもお互い譲れないとなったなら、どうされるのでしょうか。問題の大小にもよりますが「仕方ないね」で納得する形になるのでしょうか。それとも努力を重ねてお互いの想いを1つに合わせるような結論を導こうとされるのでしょうか。多分夫の考え方に近い方なのだろうと思いますので、よろしければ教えてください。夫ばかり不機嫌な態度をとってずるい、される方の気持ちを考えてと言ったこともあります。夫は「じゃあ自分だってそういう態度とったら？僕は別に構わない」と言いました。本当に構わないのか、？？ですが、自分がされてイヤなことを人にすることはできませんから実行できたことがありません。夫には、私の気持ちはどうやったら伝わるのか。問題解決のためには、私が精神的に強くなることが一番なのでしょうが・・・

トピ内ID：4319824096

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「定番」が出来るのは夫婦だからこそ

🙂

ざりがに

2007年02月16日 13:43

兄弟や親子で喧嘩をしたことはありますか？その時も必ず、「悪い方」が謝りましたか？うちは親兄弟も自由人揃いのため、感情的に爆発することが多くて。夫は真逆。アッサリとしたもの。私が大ミスをして、空港で次の便を５時間待たないといけなくなっても「今、怒ってどうなるもんでも無いし。空港探検や♪」。私なら、感情的に怒鳴り散らして、ねちねち厭味言うなーという状況が、瞬殺。驚愕ものでした。こんな夫婦が喧嘩をすると夫「妻はいつまでも怒っていて、すぐ怒鳴る。」妻「ごめん、の言葉１回で終わるかぁー！！待てー！！」定番です。もう、なんか面倒になって回数は激減してます（笑）。こう来たら、こう返ってきて、こうだな。結論は見えたっていう。ただ、口論って、本当に女性の能力が全面的に出て、勝つのが当然だから何だか申し訳ないかなと。きっと夫は言いたいことの４０％言う途中で妻にやり返されて真意は闇の中なのかなと。怒っている人の前で、正直な気持ちなんて吐けませんし。伝えたいことは早口の高音ではなく、ゆっくりと低音の方が伝わりますよ。

トピ内ID：6240243820

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追記です。

🙂

ざりがに

2007年02月16日 13:43

旦那様が理論派で雄弁。でも男性脳。トピ主さんがいくら男性的な理論で言っても伝わりません。女性脳の内容が、理解出来ないんです。理論としては起承転結がある。男性脳としての筋が通る。でも、忘れてるんです。そこは会社じゃなく、家庭であることを。感情と生活が存在し、共存する場所であることを。私は「あなたの理論は理想論なら納得がいく。　こことここは現実的に納得いかない。」と言いますが。納得するまで、説得してもらうのは、サービスの強要ですから、イヤな人も多いかも。不機嫌は仕方ないですよ。きっと、まだ他に言いたいこともあるし、第一、怒ってからの回復スピードは人によって全く違います。うちの夫は３０秒（早すぎる！）、私は３時間だったり（モラ妻？）。老若男女に物語の情景を伝えるプロの作家さんのコラムでも「女房がなぜ怒るのか分からない」「これを女房には理解できないようだ」という人もいます。女目線の台詞を考える、コミュニケーションのプロでも難しいんでしょうね。めげちゃ駄目ですよ。定番を作っていきましょうね！

トピ内ID：6240243820

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るりさん、うちも同じです

😭

なみだの週末

2007年02月16日 16:58

るりさん、うちもまったく同じです。私が書いた文章かと思ったほどです。夫が心が狭すぎて、尊敬できなくなってしまったのも同じ。結婚してまだ１年たっていないのに、私は既に離婚の２文字が常に頭にチラチラと浮かんでいます。ケンカさえしなければいいのだから、ケンカしないように努力しました。でも努力しても努力しても、夫は何かと些細なことで不機嫌になり事実無根なのに色々妄想して勝手に怒っているので、私はもう放っておくことにしました。私自身がいつまで夫に耐えられるかわかりませんが、もう家を出たほうがいいのかなと考えています。トピ主さん、ずれてしまってごめんなさい。私も、ご主人のほうが譲ってくれるっていうカップル、とても羨ましく思います。うちの主人が譲ってくれるなんてまずないですから（涙）でもそんな夫を選んだのは自分自身なんですよね・・・

トピ内ID：9237800331

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参考には全然なりません

🐧

こいぬさま

2007年02月16日 16:58

旦那様が理論でとの事ですが喧嘩の時の策をいくつか収めておいて「こういうときはA,こういうときはB.よし、今回はC」とかバリエーションをそろえておくといいのかもしれないですね。あんまりにも熱く語られても困るのが喧嘩ですので男の人に大きな声でああだ、こうだ言われるだけでもちゃぶ台、ひっくり返したくなりますね。（アタシだけか・・・）前にそれは派手な喧嘩して家出先で電話相談したことがあります。そこで聞いたことは「自分が一番得するように立ち回る」そして「旦那は粗末にしない程度に大事にする」という言葉でした。ちなみに我が家では「大事にしない程度に粗末にする」に変えて今年度以降、家訓となっています。まあ熱心に説明してくれるタイプの方との喧嘩の場合は怒っても聞き流して「そうよね、そうよね、本当にそうだったわよね、あなたの言っている通りだわ」と心の中では思ってないときも百億万歩譲歩してそして喧嘩を忘れた頃、少しずつ「こうしてくれると私ももうちょっとがんばれるんだけどな・・・」と可愛らしくお願いする、というのは如何でしょうか？男は感謝をしてくれる女に弱いらしいのでまあ、のったりそったりしながら、ですかね。

トピ内ID：3774058716

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至極簡単

🙂

逆毛

2007年02月19日 15:44

なるほど、簡単な話ですお互い理論VS理論でけんかをして負けているという事は、旦那さんのほうがより理論的だからでしょう？ならば、貴方がそれよりも論理的な人間になればよろしい言ってしまえば、旦那より頭がよくなればよいだけの話でしょうこちらのレスでありましたが感情で騒ぐ方法というのもありますが、個人的にはそれはどうかととても、いい年した成人のやることではありませんからねぇお互い筋の通った事で喧嘩となり、互いに理論的ならば結局は「より理論的」な方が勝つわけですからしかし、よかったではないですか旦那さんがそういう理論的な方で。感情的な人間は始末が悪いですが、理論的な人間はそれを越える理論があれば、納得するものですからねぇ

トピ内ID：7166280682

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理屈じゃなしに

🐱

にゃ

2007年02月19日 16:36

理論だのなんだの言ってないで、「ごめんなさい」を先に言うと、相手も「いや、僕も言い過ぎたよ」になりませんか？？それで「ふふん、あたしってオトナー」と心中喜んでいたらいいんじゃないかなぁ？とにかく「ケンカしている時間」はもったいないですよ、「あとをひきずってる時間」はもっともったいない。人生の浪費です。もちろん私もケンカする時はあります。言わなくちゃいかんこともあります。特に新婚のころは「ええっ、考え方がちがうっ」という発見はたくさんあります。こういう折衝はもったいなくないです。お互いのことを知る時間ですから。問題は戦後処理ですよね。「ケンカしている時間はいやだなぁー」と仲のよい時にそれとなく言っておくと、そういう時になら納得してくれると思うんですが。

トピ内ID：3392386308

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詭弁なのかも？

😣

平方メートル

2007年02月20日 15:11

実際にお二人の話し合いを聞いたわけではないので、断定は出来ませんが、トピ主さんと言い合っているうちに、旦那さんの言っていることが詭弁になってきている節はないでしょうか。詭弁は、論理的な話し合いが苦手な人には見抜きづらいです。一見、筋が通っているように聞こえるから性質が悪いのです。旦那さんのような人は、最初から「自分は絶対的に正しい」という（本来ならありえない）大前提を持っているので、それを否定されると、まるで自分の人格までが否定されているような気持ちになって、つらくなります。つらいので、詭弁を使ってでも自分を守るしかなくなります。そういう人は一見強気に見えても、弱く、もろいのです。なんか段々詭弁になってきたな～と思った段階で、トピ主さんが黙ってじっと相手の目を見ていれば、おのずと自分の言っていることがもしかして詭弁なのか、ふと旦那さんが自分で考えるようになると思います。間違っても「それは詭弁だ」とズバリ指摘してはいけません。逆上するでしょう。「詭弁の見抜き方」でWeb検索すると、おもしろいサイトが出てきます。

トピ内ID：2116529174

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うちの方法

🙂

大先輩

2007年02月20日 16:27

理系大学の同級生同士の結婚です。喧嘩は、とことん、理屈で大討論会になります。だいたい「どうしてこういう事するかな？」が原因です。発端が非常に些細な事でも人間の性格はそうそう変わる物ではないので「またこの前と同じ思考回路でやってるよね。なぜ改善しようとしないかな～」から始まり、その後、論理展開の問題点に話題の軸はぶれていき、大討論会は果てなく続きます。基本的に別人格なので考え方の相違は認め合っていますが、相手（ほとんど夫）の言うことが常識はずれだったり年甲斐が無いと思えた場合は、社会性を保つ上でもしっかり指摘し合います。でも頑固に認めない事がある！その際、私は彼の口を「うるさい～～！」とキスしてふさいでしまいます。そして、ぎゅ～～っと抱きしめてしまいます。「参ったか！」です。そうすると、ヒートアップしていた彼も少しは冷めるようです。翌朝、彼の口元にマイクを当てる風にして「何かご意見は？」と聞きます。「私が間違っていました。ごめんなさい」と、私の「マイク手」を両手で包んで夫が言うのが常です。

トピ内ID：3912814456

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喧嘩さえなければ、仲良し夫婦なんですが・・

🐴

晩婚Ｔ

2007年02月20日 16:27

結婚６年目、４年前に子供を産んでから喧嘩をするようになりました。夫は言いたい事を言ってスッキリする人。頭の回転が早いので、次々と言うだけ言い、その場ですぐ反論が出来なければそれで完結しちゃうんです。後になって色々と思い出す私としては、どうにも腑に落ちない・・。また夫は絶対に謝らない人。いつまでも喧嘩していても仕様が無い、私が折れれば解ってもらえるんじゃないかと、私から謝った事がありますが、その行動が余計に夫を天狗にしてしまいました。４年前に一度だけ、怒鳴りあいの喧嘩をした事があります（原因は姑）。その時自分の言い分が通らず、旦那は手に持っている物を　思い切り床に叩きつけたという事があります。夫には夫の考え方が固定していて、私の考え（話し合い）は全く通りません。私の話は受け入れてもらえないので、今密かな逆襲中です。今後夫の実家への帰省は絶対にしないぞ！と・・。

トピ内ID：7841662797

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手紙やメール

🐤

まるまま

2007年02月20日 15:56

私はご主人の気持ちもトピ主様の気持ちもわかるような気がします。私は理論なんてどうでもいい感情の人。夫は理論・理屈の人。なので喧嘩しても理解し合えません。論じている部分が違うんです。そんな私達ですが、私が喧嘩で勝てると言うか、言い分をわかってもらえて、何が食い違っているのかがわかってもらえる方法は「メール」です。また夫が何にこだわっているのかもわかります。口では全ての言葉を覚えいないですよね？「こんなことを言っていた」と内容を自分なりに解釈して覚えますよね。だから食い違ってしまいます。また言い間違え・聞き間違えが理解し合えない状況をひどくしていることもあります。話しの途中で反論され、遮られてしまったり、その逆があったりしますよね。手紙やメールは読み返せますし、しっかり相手の言いたかったことを知ることができます。自分の言いたかったことも最後まで伝えることができます。「この部分がわからない」とか「ここが納得できない」ということを明確にできます。また時々、夫の理論が実はハチャメチャだったって露呈することもあります。

トピ内ID：3121149340

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あなたが論点を理解していないからです

とおりすがり

2007年02月20日 15:11

多分、あなたの夫は「議論」をしているつもりなのでしょう。ここでは「議論」とはお互いの主張を理解し、お互いに譲歩できる妥協点を見つけあう共同作業と定義します。しかし、あなたは「ケンカ」■「討論」をしていると思っているようですね。ケンカとは自分の意見を１００％受け入れることを目的として、相手の意見を受け入れることは敗北とする。いわゆる、「言葉の戦争」です。あなたの夫は譲歩する妥協点を見つけあいたいのに、あなたはケンカを打った挙句にいきなり全面降伏して、しかも自分は被害者ぶっている。これでは話し合いに応じようとしたあなたの夫はピエロです。話し合う、特に論理的に話し合うということはあなたの言葉を一言一句聞き漏らさずにに受け止める必要があります、少なくともあなたの夫はあなたの言葉に対して誠実に向き合っているはずです。あなたは友人に真剣な相談を持ちかれられて、長時間話し合い、さまざまな解決策を提案して親身になって相談に付き合ったにも関わらず、いきなりその友人が「もういいや、あなたの時間を無駄にしてごめんね」と言い出し、結論も何も無くいきなり席を立ってしまったらどう思いますか？

トピ内ID：5757411858

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私はこれが原因で愛がさめました。

😨

ジェス

2007年02月20日 18:13

自分の家庭でいつも自分が悪者ってつらいですよね。７年目に悲しくなって切れました。出て行ったときに「私は自分が悪者でなくていいところで生きたい」といいおいていったんですが、彼はそれを理解することが出来なかったようです。「今回は帰ってきても君を責めない事にする」といってきましたが何度か話し合いの席を持つたびに、やっぱり私が相当に悪者でしたよ。私の頭がおかしくなりそうでした。今？そりゃあもう、決して責めることの無い相手と幸せに暮らしております。私も反面教師で学んでいたので今の彼もとても居心地がいいようですよ。すみません、自分のことばかりで。１年生妻さんの話を聞いていたらあの頃のことを思い出してしまって。私はいつもどういったら言い込むことが出来るかばかり考えていましたから。それって不健康ですよね。

トピ内ID：9283377765

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勝ちたいつもりでいいのかも・・・

☀

ポリニャック伯夫人

2007年02月20日 18:24

こんにちは！男性脳？を持つ妻です。うちは反対のタイプです。たぶんトピ主ご主人は「理論でねじふせた」なんて思ってませんよ。客観的に物事をみて、真実を述べただけと認識していると思います。知識や語彙力も関係してくるのでしょうね。これはもう仕方ないです。ご主人の実際の喋り方等わかりませんが、女性にはもっとソフトに話してほしいところですけどね。トピ主さん夫婦と同パターンで悩む友人女性がいるのでよくわかります。理論で攻める人には理論で返すしか方法がないんです。自信家であり頑固なご主人との解決は、せめて同じ土俵に上がらないと難しいです。ただ「いつも私が悪者よね」の台詞は、言わないほうがいいですよ。「心にも無い事を言ってる」と思われるだけですので・・・

トピ内ID：7758575564

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三度目ですが

🐱

ゆう

2007年02月20日 20:20

＞もしご主人と徹底的に議論をした結果どうしてもお互い譲れないとなったなら、どうされるのでしょうか。お互い、好きで結婚して離婚する気もないので、どっちかが譲るでしょうね。トピ主さんが譲らない姿勢を見せたらご主人も少しは譲歩するのでは？私の場合は意地でも譲らないと決めてるわけではなく納得できる理由を言ってくれたら譲歩しますので。自分の熱意をそのまま、理論的に伝えれば理解を示してくれると思います。「仕方ないね」で平行線のまま終わるのも悲しいですよね。でも、それに近い「結局どっちなん？」的な結末は多々ありますが。でも最近思うのですが、うやむやのまま解決していない問題はいちいち徹底的に議論して白黒つけなくてもいいかもと思えてきました。そのまま放置しておけば、知らず知らずのうちにお互いが歩み寄っていて気がつけば、そう大きな問題ではなくなっていることがあります。愛があれば、人間、徐々に寛容になっていく、ってことなんでしょうか。それを繰り返して、夫婦はだんだん似てきて、ケンカも減っていくのかもしれません。

トピ内ID：9623944931

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詭弁

😒

はにわ

2007年02月21日 17:11

>平方メートル様想像を論拠にするのも詭弁ですよ。詭弁を指摘するのに詭弁を用いては説得力はありません。

トピ内ID：1190810143

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夫とのケンカ（愚痴ですね、すみません）

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