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習い事の先生の介護から逃げ出したい

レス242
（トピ主 5 ）
😢
大寒
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 私には30年以上続けてきた習い事があります。元々は母が習っていたことから先生とのお付き合いが長く、私の結婚式にも参列していただいたり食事や舞台鑑賞をご一緒したりとプライベートでもお世話になってきました。 最近では先生がご高齢のため身の回りのことを門下生で交代でお手伝いをするようになりました。それはそれで門下生の勤めでもあるので問題はなかったのですが、昨年から先生に認知症の兆しが見られ明らかに様子が変わってしまいました。 家の中が次第に散らかり始め先生ご自身の身仕舞いもだらしなく別人のようになってしまわれて驚いていたところに、ついには下のお世話をしなければいけないようにもなり複雑な気持ちになっています。多くいた門下生も昨年から退会する方が続出し新年会では何と私を含めて3人になってしまいました。 先生はお一人暮らしなので放ってはおけず3人で交代でお世話をしていますが、昨日などはその中のひとりが「私ももうやめたい」と泣き出してしまいました。彼女の気持ちは痛いほどわかるので責める気にはなれませんでした。私達は介護の経験がないので認知症の症状にも戸惑いがあるのも事実です。 今は習い事の時間よりも早く訪問して先生の介護をして掃除や洗濯や食事の準備をしていますが、私自身も精神的に限界でただただ逃げ出したい気持ちでいっぱいです。聞いた話では退会を申し出ると先生から「破門ですからね」と言われたそうです。私としてはもう破門は覚悟の上なのですが、長年お世話になった先生を見捨ててにしまうことの方に罪悪感を覚えています。 母は先生への恩義が強く「あなたが看てあげなくてどうするの」と言いますが、私にも自分の家庭がありますし同居している義父母への遠慮もあります。いったい私どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：bb27a862751e8e01

#５０代以上
#介護
#心の悩み

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母にお任せ

🙂
ぽん酢
あなたが診てあげなくてどうするのって？ じゃあお母さんが診てあげなよ。 と丸投げすれば？ 実の親だとか夫の親じゃないある意味赤の他人ですよ。習い事で世話になったとはいえ、老後の世話を他人に任せるご当人にも疑問しかありません。 介護で頼れる身内がいないのなら、お金をためて施設に入るとか、考えるのが当然じゃないですか？ 自分の老後なんだから。

トピ内ID：26ef13a4e1208ff6

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介護なんてする必要ないですよ

😨
ムギ
その先生には、ご家族はいないのですか？ いないのか、いても連絡先がわからないのでしょうか？ だとすれば、行政に相談できませんか？

トピ内ID：a0f055fe61bcc763

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お人好し

🙂
クリームパン
身内でもないのによくそこまでやりますね。 行政に繋いで終わりで良いと思います。

トピ内ID：cbe8ae0514e597fb

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身内にバトンタッチ

🙂
もも
その先生に身内が居るなら、そちらに連絡を取りバトンタッチする。 認知症の症状が出て、本人の判断力もあやふやで、家の中の金品、貴重品が無くなった場合、先生の身内から窃盗を疑われるのはトピ主さんたちです。 それに施設等入れるにしても、身内でないと出来ない。 身内も卑怯だから、知らない気づかないふりして、人任せに介護を押し付けたまま逃げようとしている。 でも、本来あったはずの資産が、先生の判断力のなさ等で散財等で無くなった場合は、そういう時だけはしっかり文句をつけてくるでしょう。 今残ってる生徒と一度話し合って、身内へバトンタッチする話し合いをし、親族に連絡をつけ、施設等に入れるよう働きかける。 そして全員で、今月いっぱいでお世話は辞退させて頂きます。これ以上は親族がすべきことであってできませんと告げて全員で同時に手を引くべきかと思います。 残り3人できちんと話を合わせ、同時に辞める。でないと最後に残ったものがババを引いて抜け出せなくなりますよ。 身内親族に言うにしても1人で言うより3人がかりで、言った方が強いでしょうし。 あと母親は無視ですね。 そう思うなら、母がすれば良いのに トピ主さんに押し付け。 母には、先生の介護を強制するなら、 母の介護はしない。 それでもいいのか？とね 介護は身内がするものでしょう？ 先生の身内がすべきであって 生徒であるトピ主はそこまで義理はない。 お金払ってサービス受けてるのであって、なぜ無償でそこまでせねばならないのか理解できない。 と言いくるめるかな 身内がいない場合は行政かな 施設へ入るためにどうしたらいいか 相談する

トピ内ID：42828a0028ed4979

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門下生の勤め???

🎶
は？
普通に驚いています。 習い事、結構ですね。 先生を尊敬していたご様子。更に結構。 しかしその尊敬がもはや洗脳でもされている感じになっているのが正直私には意味不明です。 私にしてみたら単なる習い事の先生と生徒。 先生が高齢になり身の回りの世話をする。 其処までしたいのなら、まあそれも弟子達でやりたい人がやれば良い。 しかし認知症になり下の世話迄もやるって、実の家族でも嫌がり専門職の人に頼む時代。 専門職の人はそれで稼いでいるので感情無く見れる。 トピ主さん達の立場では当然喜んで面倒見ている状態ではない。 その先生は一人暮らしでも実子でなくても親族居ないのでしょうかね？ もし親族居たとて勝手に身の回り世話してくれているトピ主さん達居て喜んで居たかもですが、居るならその人達に先ず連絡しましょう。 知らないとしても役所で調べてくれるのでは？ 当然役所にも現状相談して下さい。 面倒を何処まで見るつもりだったか分かりませんが中途半端になる位なら最初から見なければ良いのに。 誰一人高齢者がどうなるか想像も出来なかったのでしょうかね？ ホント抜けていった人達の早いもの勝ちみたいになっているし。 トピ主さんのお母さんも自分でやる訳でも無いのに娘に脅かしの様な事言っているけれど、それを素直に受け入れるトピ主さんもおかしいのでは？ 認知症になっても破門を脅かし言葉にしている先生も尊敬出来る人ではないですよ。 人が良いにも程がある。

トピ内ID：b16fce4c78898228

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さっさと逃げなさい

🙂
カーリー中谷
なんで赤の他人がそんなことせにゃならん その先生生涯独身で 身よりなしなんですかね 破門上等でしょ 自分の生活を犠牲にしてまで ボランティアしちゃいけません

トピ内ID：0dd99aa4d32cb479

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逃げたらいい

🙂
う
親戚なんですか？(遠縁？) 実の親子でも介護がたいへんで親族で揉めるのになぜ実子でもない貴方がたが介護をするのかわかりません。母に責められってじゃあ母がすれば良い。 破門されたらされたでいいじゃないですか。 (それで収入を得ているんですか？ないでしょ) 実の親でも「嫌なことさせてごめんね」と言うのに「退会するなら破門します」って、なんだそれですよ。図々しくて驚く。 師匠を介護する親族がいないなら地域の行政にまかせたらいいんです。 中途半端に介護して万が一事故があったら責任とれるの？(下の世話は素人がするものか？それが原因で膀胱炎などなったらどうするの←親族や医療・介護従事者なら大事にならない) お世話になったのもわかるけどお月謝や贈答品もしてきたのでしょう。十分つくしてきて最後に介護まではやり過ぎ！ 師匠は資産家？もし親族がみつかったら(基本的に)資産は親族にいきます。もちろん貴方がたがお金目当てでないことはわかりますが、もしかしてお金目当て？とか思われますよ。揉めますよ。 さっさとやめて自分の生活に専念してください。

トピ内ID：5abdaf2edfcdc432

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今すぐ！

🙂
みん
今すぐ、介護サービスを頼られた方が良いと思います！ お一人暮らしであればなおさら、行政に相談して まずはケアマネージャーさんをつけてもらいましょう！大切な先生、だからこそ、その老いをかくさず、プロに関わってもらったほうが良いと思います。 トピ主さんが今後無理をして先生を嫌いになったり今までのお付き合いの時間まで嫌なものに変わってしまう前に、至急相談すべきです。破門どころの話ではありません！

トピ内ID：61991bea8bc91e1a

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世話する中味が違うでしょ。

🙂
カカポ
書かれてる内容が全てだとして書きますが、 トピ主は５０過ぎてるんですよね？ 知識と言うか世間知らず過ぎませんか？ 住んでる地域の包括センターに相談するなり、 介護認定を受けるなりしようとは思わないの？ 付き合いのある思い入れのある相手だから出来るんでしょうけど、 今時実の親でも中々出来ませんよ。 >私達は介護の経験がないので認知症の症状にも戸惑い 結婚して出来た親を含めてもたったの４人、 世の中の殆どが介護なんて未経験でしょ。 私の母も認知症の症状が出て兄弟であーだこーだと相談してるんです、 勿論掛かり付け医やホームの方とも話しての事。 何故素人がそこ迄やろうとするのか…。 破門は覚悟の上だけど罪悪感が…ってなら、 とことん迄するしかないでしょ。 それにトピ主母娘は世間体の塊の様ですし、 そこ迄言う母親が娘の代わりにすれば良いのに。 破門にするぞと脅す先生と自身の恩義を娘に肩代わりさせる母親、 今を見ていたら義父母も同じ事をしてくれると思ってるでしょうね。 世話を実際にするのではなく、 手続きを子や親族に代わってする事も大事でしょ。 介護認定をして貰い何かしらヘルパーさんの手を借り、 施設に入るって事になって来るのでは？ その状況で教え習いって出来るの？ 今の状況が介護支援を受けてる上での事なのか不明だし、 ここに書き込めるのであれば役所なり調べられるでしょうに。 >いったい私どうしたらいいのでしょうか 手続きとかではなく気持ちの部分で聞いてるの？ 自分の意思で何も決められないのであれば、 最後の一人になろうが恩義ある先生の世話をすれば良いと思います。 見捨てる事に罪悪感を持つんでしょ？ だったらするしかないです。 実両親と義父母の予行練習だと思えば、 先生の世話も気が楽になるのではないですか？

トピ内ID：2c8d39763ebb701f

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役所にしらせる

😱
ウズベキスタン
先生の天涯孤独なら、施設へ身内がいるのならその人へ。 お人よしにもほどがあります。 一時も目が離せない状況になったらどうするのですか？ すぐに役所に知らせるのでいいのでは？

トピ内ID：7a37c4e2d209a181

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あり得ない

🙂
なな
身内でもない人間に、下の世話を当たり前のように依頼するのが…もうまともな認知力を持ってない証拠です。 それは、あなたのお母さんも同様。 断って当たり前だし、お金もらって当たり前のことです。それを門下生という立場を利用して、無償でやらせてるなら…それこと無礼が過ぎる。 恩義も何もありません。 破門でいいんですよ。 トピ主さん、目を覚ましてください。そこまでする理由がありません。 先生があなたを一人の人間として扱うなら、こんな事をお願いしませんよ。

トピ内ID：f552279215b6af28

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どんな習い事なんだろ？

🙂
シナモンベーグル
習い事で介護までしなきゃいけないって事あるんですか！？ それが普通の世界？？ 想像もつかない。 その先生は家族はいないんでしょうか。 他人が色々やってるとトラブルにもなりかねないんじゃないですかね？ 認知症だから、例えば金銭的な事とか。お金が盗まれたとかっていう妄想は認知症の症状としてよく聞きますけど。 そんな事になったら厄介じゃないですか？ 家族でもない知識がある介護士でもない他人なんだから手を引いた方が良くない？ 責任取れないでしょ。 家族がいないなら行政にお任せしてたまに様子を見に行くとか？

トピ内ID：064f462ed31b4c83

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他人

🙂
m
ですよね？ 認知症なら金銭の管理はどうしてるんですか？身内でないと対応できない状況だと思いますけど… 世話する義務は全くありませんよ。 早く身内につなぐか、行政に委ねてください。 事件や事故が起きてからでは遅いです。

トピ内ID：c15eb4c883cbbfdb

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見捨てるのはないです

🙂
おつかれさまです
長い間の関係性、信頼関係、弟子として師を想う気持ちは理解できます。 話の内容は、外から見ると違和感のあるものです。 「やめたい」というのが普通だと思います。 習い事の先生でお世話になってきたからといって、下の世話や介護をするとまで 考えてお付き合いし、習い事をする人なんていません。 今その環境にいるので、ご自分たちではその延長に感じているかもしれませんが、 普通のことではないです。見捨てるのはなく、そこまで限界までされてます。 先生が独り住まいなら、代わりに買い物に行く程度はできますが、 ここから先は、師弟関係は関係ない。福祉に頼るべき。 罪悪感は持つ必要ないですよ。周囲でそのようなことを聞いたら、すぐに 役所に相談しなさいと伝えます。 先生はお一人でも、天涯孤独なのですか？ 役所で確認すれば先生の縁戚の方はいるのでは？ 本来なら先生が、ご自分で介護が必要になったときはどうするか 考えて、だなたかに伝えていたら良かったように思います。 皆さんもご自分の家庭や両親がいると思います。 今されていること、本当に優しい方たちだと思いますが、一線を越えていると 思います。今後は、先生が誰か傍にいないと生活できないレベルになると思うので 役所に行くなり、福祉課に行くなり、先生が施設に入れるようにされた方がいいです。

トピ内ID：ddcf4f5d2232e370

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地域包括センター、ケアマネさんに相談。

🙂
りーず
身内ではないなら分かりませんが 介護の基本ですよね。 見捨てるではなくプロに任せましょう。

トピ内ID：8b2f3d191cd827f3

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嘘も方便

041
はるさめ
門下生が先生の身の周りのお世話ですか・・・。先生の性格によってお弟子さん達の負担は大きく左右されるので、大変ですよね。 私も長年習い事を続けていましたが、私の先生はお弟子さんにプライベートの面で負担をかけるようなことはありませんでした。彼女は宗匠の直弟子で、地元でも有名な先生でしたけどね。 今更言っても仕方がないことですが、習い事の先生はお弟子さんからきちんとお稽古代や折りにふれての贈り物を受け取っているのですから、その時点でお互いプラマイゼロだという考え方の先生についた方がいいと思います。 私は祖父母、実父の介護の経験がありますが、身内でも体力的になかなかしんどかったです。トピ主さんはよく頑張っていらっしゃいますね。でも限界まで頑張ってしまうと体調を崩してしまったり、家庭が壊れてしまうこともあるので、そろそろ自分の家庭中心の生活に戻った方が良いと思いますよ。 ＞私達は介護の経験がないので認知症の症状にも戸惑いがあるのも事実です。 専門的な知識のない人達でこのまま介護を続けて、もし家の中のお金が無くなった、などの騒ぎになったらどうします？一刻も早く先生の親族に相談したり、きちんと資格を持ってるプロに任せた方がいいですよ。これはトピ主さん達だけでなく、先生のためにもそうした方がいいと思います。 嘘も方便でトピ主さんは義両親のどちらかが緊急で入院してしまい、今後はそちらのお世話をしなくてはいけなくなった、などの理由で先生の介護から抜けたらどうでしょうか。 ＞母は先生への恩義が強く「あなたが看てあげなくてどうするの」と言います それならお母様が先生を看てあげて、と言ってやればいいです。自分がやらずに娘に自分の理想を押しつけるのは間違っています。

トピ内ID：cf68e18d50904ca2

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身内じゃあないし

🙂
グリーンティ
いくら 世話になったからって他人なんだし 介護することないと思います それに世話になったっていっても 月謝払ってましたよね？ トピ主さんのお母さんも トピ主さんに世話しろって言うなんてどうかしてますよ 身内はいないんでしょうか？ いないようなら あとは行政に連絡して 面倒見るのは終わりにした方がいいと思います 自分が病気になってしまいますよ

トピ内ID：aedb13a1a91f2460

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期限を決めて手を引きましょう

🙂
BURU
アラ還の女性です。 その先生は生涯独身で身寄りもいないのでしょうか？ 先生から誰か親族の連絡先を聞き出すことができれば先ずはその方に連絡する、本当に誰も身内がいない場合は行政に繋いでバトンタッチしましょう。行政側も赤の他人のトピ主さんたちに「引き続き面倒をみてください」とは言わないはずです。 法定相続人が存在する場合、赤の他人が介護で手を尽くしても一円もはいってはきません。 また認知症の症状が出始めた頃から身繕いや衛生観念も著しく低下していきます。（実父で経験済みです。） トピ主さんたち素人で下の世話までされているとのこと、この先も認知症が進み続けて失禁した後の洗濯や家の中に排泄物が散らばっていた場合片づけなどできますか？ > 母は先生への恩義が強く「あなたが看てあげなくてどうするの」と言いますが、 お母様は自分の手を下すことがないから気軽に言えます。お母様から言われたからと悩んでいる時点ではっきり言って半分洗脳されていると思いました。

トピ内ID：f74281c34c06a93a

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破門でいいです。

🙂
きょん
お母様に行って頂きましょう。 私なら責任取れないし、最後の一人になる前にやめる（逃げる）かも。 役所の福祉課に繋いであげてから手を引くのか、 その辺りは知識がないので何ともですが。 食事の準備のお金はどうしてるのでしょうか？ お財布を預かってるなら、 後で「お金を勝手に使われた」とか言われたら怖いです。 3人いるのでお互い嫌な思いをするかもですし。 兎に角、手を引く方向で考えましょう。 役所にバトンタッチしたほういいです。

トピ内ID：0fc4921bbe1dbd70

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いくら恩師でも他人の責任は取れません

🐤
オレンジみかん
先生はどう見ても認知症、一人暮らし お身内はいらっしゃるのか不明？でしょうか トピ主さんは家族じゃないのですから、出来ることは「行政につなげる」ですよ ３人いるなら３人で役所なり地域包括に行き事情を話して、先生のお世話から一切手を離しましょう その方が全員幸せになります 先生も教え子とはいえ介護の素人さんにお世話になるよりも、 介護のプロに見守られケアを受けてお世話になる方がずっといい介護が受けられますもの お母様に対して申し訳ないですが、何だか随分無責任な感じですね 「あなたが看てあげなくてどうするの」ってなんですか だったら自分が、お母様が看ればいいじゃないの 在宅介護ってもう壮絶ですもの やれば良いって娘に簡単に勧めるものではないと思います ひどいよ ＞長年お世話になった先生を見捨ててにしまう 役所につなげてとにかく教え子さんが直接関わらないために、 差し出している手を離すために一生懸命頑張りましょう 必死に訴えましょう そしたら見捨てることにはなりません 出来ることはした、あとは自治体が何とかしてくれます そのために先生だって税金払ってきているんですから 先生が住んでいる地域の地域包括支援センターへ 認知症ってずーっと認知症じゃないんです まだらで正常な意識と認知症の意識を行ったり来たりしているんですよね きっと先生も「こんなことまでよそのお宅の娘さんにさせている」ってふっと思われているはず 表現できないけど だから介護施設などに入居されたり、プロの手を借りることが出来れば、先生自身もお楽になると思いますよ 決して見捨てるわけじゃないです、今の状態を役所につなげましょう

トピ内ID：14d2a97e05e6293e

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痴ほう症なら後々トラブルになる可能性も

🙂
えんどう豆
先生と門下生は赤の他人です。 たまに掃除や買い物を手伝う程度であれば問題にならないでしょうが、私生活に深く関わりるのはやめた方がいい。 早くやめられる方法を考えましょう。 先生の身内が分かれば連絡をする。 自治体の民生委員か福祉課に現況を説明し対応してもらう。 自治体なら親族を探し連絡することも可能。 昔と違い義理や恩義では片付けられないことが多い、先生にはもう十分尽くしたお返しはすんだと思いましょう。

トピ内ID：57b8c6dfab2cdc98

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介護士でもボランティアでは出来ません

041
詩音
介護士として長いですが身体介護(特に下の世話)は、仕事だから出来てるのであってボランティアでは絶対にしたくありません。 唯一、自分を育ててくれた親に対しては出来ます。それ以外はお断りです。 私は師弟関係がある習い事はしたことないので詳しい内情は分かりませんが、公私の境界の引き際を見逃してしまったのはトピ主さん達の落ち度かと。 今後やることは他の方が書かれてる通り。 近親者がいるなら現状を伝える。天涯孤独な身ならお住まいの地域包括支援センターに相談する。 どちらにしても「私達は今後何も出来ません。」とキッパリ宣言することが大切。

トピ内ID：cad67f6ae7c74ccf

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自治体の福祉課等に相談しては？

🙂
通りすがり
先生には身寄りがない、ということでしょうか？ もし身寄りの方がいらっしゃるなら、まずは身寄りの方に連絡してみては？ 身寄りがいてもいなくても それはもう…自治体の地域包括支援センターや 福祉課に相談すべき案件なんじゃないでしょうか。 しかるべきところに相談しない方が、無責任だと思いますよ。

トピ内ID：9a938e2c3e608770

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トピ主です

😢
大寒 トピ主
ご意見ご心配をいただきました皆様ありがとうございます。この度は私を含めた門下生3人は既に精神的に追い詰められていることからご相談した次第です。 皆様にもご指摘いただいている先生のご親族や行政への連絡は既に済ませております。また先生はご実家に住んでおられ既にご両親は他界し独身を貫いていましたので、ご親族は妹さんの一人娘の姪御さんのみとなっています（妹さんも既に亡くなられています） 姪御さんは遠方に嫁いでいる為に「門下生の皆さんにお任せします」とのお返事でした。これまで先生とも連絡を取っていた様子はなく行政からの連絡にもご不快なご様子でした。姪御さんが直ぐに対応してくれる気配はない為、仕方なくお家元にその旨ご相談をしたのですが「そちらのことはそちらのこと」と言われてしまい私達門下生3人は途方に暮れています。 またお家元に「これまでに共有していた品を返してほしい」とも言われ既に退会した姉弟子に相談してもどれが共有していた品かわかり兼ねています。先生が比較的に正気に戻られている時に聞いても「どれだったかしらね？」という感じで本当に困っています。まだら認知症というのでしょうか？急にしっかりとして叱咤する時があるかと思えば何も出来ずに失禁したり食べ尽くし徘徊してしまいます。 お家元からも母からも「これまで散々とお世話になっていながらお支え出来ないのは情けない」となじられ私も門下生も苦しいです。いつ来るかわからない姪御さんを待って先生のお世話をするのが人の道なのでしょうか。

トピ内ID：bb27a862751e8e01

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他人が責任とれるんですか？

🙂
琴
師匠と門下生とはいえ、他人同士ですよね。 命に関わる何かがあった場合に、トピ主様達、お弟子さんたちは責任とれるんですか？ 例えば、先生が火の不始末をして近隣含めて火事になった。身内（遠い親戚であっても）が来て、「早く教えてくれれば、施設へ入所させてこのようなことにはならなかった」って責められた場合、どうするんですか？ 外へ徘徊して事故にあった場合も同じです。 最後に責任を取るのは、身内か行政なんですよ。 トピ主様達が他人なのに中途半端に世話をして問題解決を先送りにして、重大な事故があったときの賠償や責任ってどうするんでしょうね。 もちろん、トピ主様達に直接の責任や賠償はないと思いますが、後始末をする身内からしたら、「もっと早く教えてくれればよかったのに」って必ず恨みますよ。 おそらくトピ主様のお母様は、そういったことは何も考えてないと思います。 先生の症状が悪化して入院する場合だって、他人は保証人にもなれません。 「下の世話」が辛いから辞めたい、ではなく、これ以上素人が面倒を見て重大な事故があった場合に精神的にも金銭的にも責任が取れないから辞めたい、が正解なんです。 あえて厳しいことをいうならば、トピ主様達が「見捨てられない」などと甘い善意で盛り上がったために、プロのケアも受けずに先生は認知症の症状が悪化している可能性もあります。 まずはきちんとプロに任せること。身内に連絡してもらうことです。 何かあったときに、辛いのはトピ主様だけではなく、トピ主様の家族も巻き込む可能性があると知っておいてください。

トピ内ID：891ac2f0327cc875

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無題

🙂
加代子
じゃあお母様にやっていただいたら？ トピ主さんより長くお世話になりましたよね。 娘使っていい人でいたいのね。 トピ主さんたちがせいぜい出来るのはもう、公的機関への通報では？ 排泄介助が必要なのに破門とか離れるのを怒るのは、もう介護度けっこう高いと思いますが。 普通、自分の排泄介助を弟子に求めませんからね。

トピ内ID：09a4c80d24b2c77c

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ずるい母親

🙂
うしゅ丸
トピ主は先生と母親、両方への義理から離れられなくなっています。 　このうち、母親については、言うだけならタダだよね、というずるさを感じます。母が先生を世話すればいいですが、今は遠くに住んでるとか高齢とか自分は退会したとか、やれない言い訳をするんでしょうか。自分に出来ないことを人に押しつけるんじゃないですよ、まったく。トピ主は、先生の世話と同時に、あるいは先生が済んだらこんどは母の世話しないといけないんですかね。 　先生についても、どんな習い事であれ、習い事の先生であって、私生活の世話を混ぜてくるのはまさに公私混同です。その習い事は人生そのもの、先生の生き方そのものから学べ、なんて都合のいいことを言い出すかもしれませんが、下の世話なんて、他人が手を出していいことではないです。世話しないと破門なんて、ほとんど脅迫ですね。 　属している流派か何か、上部組織に相談は出来ないんですか。また、破門だけは嫌だということなら、 「私はお世話したいが、本来お身内がやるべきことであり、私ごときが先生のお体に触るなど、恐れ多いことです」 とかなんとか持ち上げて、私のような者には到底務まりません、というスタンスで身内か行政に平身低頭泣く泣くを装ってバトンタッチするしかないんじゃないですか。 　今は3人で辞めないよう、互いに牽制しあっている状態にも見えます。3人で相談して、自分たちでは務まらない、というスタンスで共同歩調を取るしかないと思います。

トピ内ID：395de2fc354a7277

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行政につなげてあげる

🙂
生徒も歳を取ります
それが一番良いです。 ご近所さんに高齢で生活に困る方がいたら 民生委員さんが動いたり、行政が動きます。 それと同じことです。 逆にその先生の場合、ご近所さんが気づいていても お弟子さんたちが世話してるみたいだから、と 遠慮しているのかもしれませんよ。 ウチの母も習い事を長くしていて(先生と母は同世代) プライベートでのつながりも多かったのですが 高齢域になってから公私の線引きが曖昧になり 生活上のあれこれを頼んでくるようになりました。 母も高齢ですからそれを私に振ってくるので 「弟子はお手伝いさんではない」と母を説得、 習い事の回数を減らし、フェードアウトさせました。 というのも、私自身が習い事の講師業をする身で (母の習い事とは別ジャンル) 生徒さんに身の回りの世話をさせるなんて 絶対にあってはならないと考えているからです。 私も祖母、父、義父の介護をしてきましたが 介護って実際に手を汚さず金も出さない人に限って 感情論から口を挟んで騒ぐんですよ。 トピ主さんの場合、お母様がそれに当てはまります。 お母様はトピ主さんが先生の下の世話までされてる様子を 実際に見てるのですか? 今は民生委員も少なくて地域にいない、ということもありますが 民生委員さんが地域にいるなら、独居老人も把握していて 親族の連絡先も知っているかもしれません。 (ウチの母も独り暮らし、緊急時の連絡先は私になっている) トピ主さん、弟子としてやることの限界を超えています。 早急に手を打つことをお勧めします。

トピ内ID：7d162dcfd9f60d99

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介護を正規の路線に乗せるという奉公

🙂
はなこ
素人の介護は先生にとって不幸なだけです。 その道のプロに任せれば認知症が軽減するかもしれない、日常生活活動が自立に戻るかもしれないのに、ただ「ご奉公」の姿勢で関わるのは先生にとってマイナスです。 現実を見ることが出来る人は去り、優柔不断な人が残っただけ。 残った三人で最後のご奉公として、先生の家族に連絡すべきです。 家族は生徒の好意につけこんで甘えているのかもしれません。 そして、先生が先生の立場で居続けることは不可能、いつかは引退なさるものですから、生徒も身を引く覚悟は必要です。 人から言われると断れない三人が残ったようなので、「これは先生のため」と思って団結しては？ 親は放置です。今までも色々口出しされてきた関係のようですが、親の介護の予行練習になったと思って現実を見定めましょう。

トピ内ID：3771167d437cece8

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正しい判断ができた人は手を引いている

🙂
ぶひ
見捨てるのではありません。 > 多くいた門下生も昨年から退会する方が続出し新年会では何と私を含めて3人になってしまいました。 正しい判断、然るべき判断ができた人は早い段階で手を引いているということです。 他人が安易に関わるべきではない領域です。 行政にバトンタッチすることこそ結局は後々の先生のためです。 トピ主さんたちが要介護度がどんどん高くなっていく先生をいつまでも面倒みられるわけではないので（3人とも潰れてしまいます）、ずっと面倒みられる体制を行政につくってもらうことこそ先生のためです。

トピ内ID：f74281c34c06a93a

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