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夫のみ早期退職する場合の生活費負担について

レス89
（トピ主 1 ）
🙂
ほうじ茶
恋愛
夫のみが早期退職する場合の生活費負担について。 トピ主29歳、お相手32歳共働きで今年入籍予定です。 お相手によると投資や株により一生働かなくても生活できるほどの資産はあるようで、今年新卒の頃から長く勤めた会社を辞めて早期退職(いわゆるFIRE、リタイア)するそうです。 リタイア後は自分が本当にやりたいことを見つけながら、好きなことをしてお金が少しでももらえたら満足と言っています。 もちろん早期退職しても問題ないかなどは事前に相談があり、私は彼氏がやりたい好きなことを見つけるのに時間を使うのは賛成だったので快諾しております。 ただ、今のままいくと家賃、生活費などは完全折半でやっているので基本は私のみが結婚後働くことになります。 (家事も完全に分担して2人でやっています。) 私は仕事は好きですが、お金のために働かなくても良いのならもう少しゆるい働き方をしたいと考えています。 一生働かなくても食っていけるくらいのお金はあるようなので、この場合生活費や家賃を多めに負担してもらうことを相手に提案するのは無礼なことでしょうか？または普通のことでしょうか。 ご意見、よろしくお願いします。

トピ内ID：31fa3b4bdf5ac1ec

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#家計
#結婚

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相手による

🙂
椋
家族は男が養うもんだ！タイプの少し古いタイプの男性なら気にしないでしょうし、今風の何でも平等にタイプの男性なら厚かましいと思うでしょう。 旦那さんがどっち側かわからないですか？ 今完全折半なら後者の可能性が高い気もしますが。 もし交渉するなら家事負担と引替えならありだと思います。

トピ内ID：173d4db610223362

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完全折半でやって行くのが、普通であり礼儀であろうと思います。

🎶
szk
>この場合生活費や家賃を多めに負担してもらうことを相手に提案するのは無礼なことでしょうか？ はい。無礼なことです。 ＞または普通のことでしょうか。 いいえ。普通ではありません。 なぜなら、 ＞今のままいくと家賃、生活費などは完全折半でやっている からです。 同様に完全折半でやって行くのが、普通であり礼儀であろうと思います。 以下は蛇足であり不躾な物言いで申し訳ありません。 彼の資産の確認は厳密にしておいた方が良いでしょう。かなり怪しいと思います。彼のFIREは、折半どころかほうじ茶さんに依存することが前提かもしれません。

トピ内ID：d0cd380bc7bd3e14

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いやいや、

🙂
匿名係
トピさんはトピさんで、 若いうちは特にしっかり働いて 厚生年金を掛けて 頑張って働いた方がいいです 夫が早期リタイアしたとしても、 多少金に困らない個人事業主みたいなもの と思って 当てにせず、自分の生活は自分で守りましょう 夫の資産が充分なのは トピさんの分も含まれた計算なのか、 どうなんでしょう？ また、やりたいことが見つかる場合には その事業費がどうなるのか、 未知の部分が多すぎますよね？ 簡単に自分も緩く、、なんて危険な考えではないですか？ 生活費の負担については 夫さんの考え次第なので なんとも言えません 例えば、子供ができた場合とか、 ライフイベントがたくさんありますので 交渉次第でしょうね

トピ内ID：b598bed8fd82b65b

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独身時代のものは配偶者には関係のないこと

🙂
まつの
独身時代に稼いだ金はあくまでも本人だけのもので 離婚することになった場合でも 共有財産にはなりません 独身時代からの貯金で生活費を出せ って話ですよね 世の中の専業主婦はどうしてると思いますか？ 人の貯金を当てに結婚するとかありえないです ただ、旦那さんが了承すれば問題はないですが、 かなり気分悪くなったり最悪は 金目当てを理由に破談になる可能性もあります トピ主は金目当てで結婚するんですか？ 家事育児の分担をやめて旦那さんが 専業主夫になればいい話だと思いますけど

トピ内ID：8c0a2682c3b6f5ae

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普通ではない

🙂
えみ
独身時代に築いた財産は結婚しても個人の財産であり夫婦の共有財産ではありません。相手に生活費や家賃を多めに負担してもらうと言うことは実質的に相手の個人的な財産を使わせてもらうということなので普通のことではないと思います。でもそれを無礼に感じるかどうかは相手次第です。 これから長い結婚生活です、おそらく黙って折半を受け入れるのはトピ主さんの中で不満が募っていくんじゃないでしょうか(旦那さんは何も悪いことはしてないんですがね)。 険悪な雰囲気になる可能性もなくはないですが、入籍する前に相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：77a9a00d2e8b60ac

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それは聞いてみないとわからない

🙂
カーリー中谷
オレが若いころから努力してきた結果なんだからって 言う可能性もあるし ふたりならなんとかなるよって言う可能性もある それは聞いてみなきゃわからないよ 結婚するなら あなたの希望は自分で言わなきゃ 投資やら株でいつまでやっていけるかしらね バブル崩壊を目前で見た私たちの世代は 眉唾物だと思うけどね あの頃もてはやされた 青年実業家 どこへ行ったんでしょう

トピ内ID：3cd2afa1f87c88de

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無礼な事

🙂
生き物の世話係
ご主人は、40年間の必要額を数年で稼いだだけですから、何故多く負担するのか分かりません。 なら、家事をトピ主が全てするとかご主人がお金を多く出す理由が必要です。 何故、女性って収入が多いとかお金を持っているから多く出せになるのですかね？ それは、本人の努力と能力の結果です。

トピ内ID：331bd20e4b0d80ff

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うん？

🙂
nanano
>私は仕事は好きですが、お金のために働かなくても良いのなら とあるけれど、トピ主さんにも「お金のために働かなくて良いのなら」という選択肢があるの？ 一生働かなくても食べていけるほどの資産を作ったのは、独身時代の彼ですよね？ そこに乗っかりたいということ？結婚を機に？ まあ、彼が了承するかどうかですよね。 彼はおそらく、今までどおり「完全折半」での生活を考えていて、ただし折半分の生活費は給与からではなく、資産から出すよ、というだけのことでしょう。 一方、トピ主さんは、給与からではなく資産から生活費を出すのなら、私の分もちょっと出してほしい、と言いたいわけですよね？ なぜ、給与からではなく資産からなら、そうなるの？ なんだか厚かましくないですかね？ 何にせよ、彼にお願いしてみないことには始まらないので、厚かましくならないように気をつけて、話を振ってみては？ 普通に考えて、彼が作った資産で「二人でのんびり暮らそう」ということなら、とっくに彼からそういう話が出ていると思いますよ。

トピ内ID：e9e6380bd5b434cd

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基本、話し合い

🙂
ゆかたん
ご主人が承諾すればいいだけの話。 ＞私は仕事は好きですが、お金のために働かなくても良いのならもう少しゆるい働き方をしたいと考えています。 お金のために働かなくていいのはトピ主ではなく、彼のほうですよね。 自分のものは自分のもの、彼のものも自分のもの、ですか。 ジャイアンと結婚したい人がいるのでしょうか。 ということを踏まえて、切り出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：942da3202c0ef1c7

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うらやましい

🙂
共働き
32歳でFIRE！うらやましい！ いざとなれば少子化の人口減少でバイトも正社員も一生募集しているから全く問題ないですね。 私もお金の為に働いているので目標額に行ったらさっさと辞めたいです笑 本題ですが、夫婦別財布で完全折半なら無理でしょう。お金に執着あるからそれだけの資産が残せたし、それは彼の努力で彼のお金。結婚しても他人であるトピ主さんの功績は1ミリも無い。 (遺産は実子の物で考えたらわかると思う) 家事多めが妥協点かな。 我が家は夫婦同財布で資産合算だから私の遺産も夫婦の老後資金にしますけどね。50代だから残りの人生も見えているし2人でのんびり遊びたいし。 目標額1億5千万、明日も仕事頑張ります…うっ。嫌だ。

トピ内ID：e8d90b3d982fd136

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うん

041
くま2
費用に関しての考え方で妥当なのは、自分の収入から算出するのではなく、 自分が享受するものから算出する方がいい。 彼とトピ主さんを例にとるなら、トピ主さんと彼の生活レベルに差異があり、彼の方が質の高い生活を得られているなら負担額が違うのは妥当。 生活レベルが同様なら負担する金額が同等である方が良い。 トピ主さんと彼が同じ食事をするなら同等であるべき。 収入でお相手に多くを負担してもらうのは、あくまで多く負担する側の好意であるということ。 多くの場合には収入の多い男性側が多くを負担することが多いけど、それはお相手の好意からのものであるし、なによりご夫婦といえども強制力はないよ。 このような考え方の違いで離婚に繋がるご夫婦は多いので本当に気を付けたほうがいい。 お相手に多くの負担を希望した結果、お相手が離婚を言い出すケースは本当に多いので。 当然だけど、お相手が自ら多めの負担を買って出てくれたなら良いけど、お相手の希望で多くを負担して、気持ちの中に理不尽さを感じているならそれが綻びとなって悪い方向に繋がることがあるので。 原則的に同等から考えて例えばトピ主さんの方に家事などの負担があるなら彼の方に生活費負担が多いのは妥当。 でもこの彼はお仕事から引退をするので家のことが出来たりするんじゃないかな？ 彼が家のことをしながら生活費負担が多いなら当然だけどどこかで府理不尽さを感じてしまう可能性がるので良い結果に繋がらないと思うんだけど？ それだと本当に本末転倒になるので気を付けたほうがいいよ。

トピ内ID：c6ec325e23ace3ca

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トピ主さんの働き方次第

🙂
真理子
〉生活費や家賃を多めに負担してもらうことを相手に提案するのは無礼なことでしょうか？ 家計も家事も完全折半から、トピ主さんの家事負担を増やす代わりに家計負担軽減を頼むのはありだと思います。 それよりも、「お金のために働かなくても良いのならもう少しゆるい働き方をしたい」が気になります。働き方と収入をトピ主さんの意向で自由にコントロール出来る特殊な職業なのか、正規雇用で目一杯夜勤や残業を入れているのを所定の就業時間だけに減らしたいのか、退職して短時間や不定期勤務の非正規労働にしたいのか。 お相手と結婚してもし離婚となった時、財産分与の大部分は結婚後にトピ主さんの就労で形成した資産分だけになるでしょうから、離婚となっても困らない経済力は手放さない方が良いと思います。

トピ内ID：21e6858f885b3fa6

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無知って怖い

🙂
まりも
そもそもそれ、「トピ主の」お金じゃないけどわかってます？ 賢者は歴史に学び、愚者は経験から学ぶと言いますが、仲良く結婚しても４割離婚するのを「自分とは無関係」って思う安直さ傲慢さが理解できません。 それに働かなくてもいいお金というのが３億以上だったらまだわかりますが（それでも内訳によるんだけど）、１億以下とか１億前後だったら意外に綱渡りですよ、まぁ彼自身はあまり心配ありませんが、「それが自分のカネじゃない」トピ主は普通よりリスキーなぐらいです。 夫が２５年以上厚生年金に加入済か、２５年未満でも加入中に死亡した場合は、遺族年金が（月１０万前後が一般的ですが除外もあるので詳細は調べて）生涯入りますが、あなたは受けられません。 仮に年１００万とすると、３０年分で３０００万、５０年分で５０００万です。 だから資産があってもその分はマイナスで見積もるべきです。 また離婚時の財産分与はあくまで「婚姻中に築いた財産山分け」だから、婚姻前に築いた財産で逃げ切りを狙う伴侶もちだと、ほとんど相手からはもらえない可能性も。 資産が大幅に増えれば分け前に預かれることもあり得ますが・・・私も長年投資歴があるので調べましたが、結婚前から保有していた資産が増えた分に関して、（配偶者の貢献による）と解釈するかどうか微妙そうだし、読む限り、トピ主は相手の投資と無関係に見えるので、これも期待しない方がいい。 以上２点の懸念から、「相手のものは自分のもの」と決め込んでいい気にならないほうが賢明だと思いますよ。 それと資産を投資で殖やしてまだ利益確定していないのなら、税金だけで数千万軽く吹っ飛びますし、それと別に下落で３分の１～２分の１ぐらいはザラにあるし、将来の税負担が予想より増えて計算違いということもあります。

トピ内ID：93f756496a15f31d

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それは危険

🙂
もなもな
万が一離婚する時どうするのですか？あなたは中途半端なキャリアでやり直さないといけないのですよ？ もし逆の立場なら受け入れられますか？Yesなら言ってみてもいいかも。私は寄り掛かられるのはご免だわ。もちろん相手が困窮した時は夫婦なので手を差し伸べました。

トピ内ID：85c790ff4608762a

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FIRE関係ないのでは

🙂
おじさん
＞この場合生活費や家賃を多めに負担してもらうことを相手に提案するのは無礼なことでしょうか？ 例えば、収入差があるから家計分担を傾斜配分にするとかは、普通にみんなやってくることだと思います。 なので単純に、私は家事これくらいやるから、家計分担増やしてくれない？でいいんじゃないでしょうか。 相手は乗るかは、相談しないと分かりませんからね。 ただ、 ＞私は仕事は好きですが、お金のために働かなくても良いのならもう少しゆるい働き方をしたいと考えています。 一般的に、大人の恋愛もしくは結婚にいたる理由の一つに、仕事を頑張っているというところもあると思うんですよね。 自分に定職がないならなおさらじゃないでしょうか。 この考えは、危険なように思います。

トピ内ID：8611b961d5c47c06

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家事を緩くしてもらったら？

🤔
１／６アップルパイ
彼は時間の融通が利きそうですよね。 主さんはしっかり働き、家事負担を彼に多めにしてもらう。 その分、二人の時間が取れるよね、と。 ゆるい働き方をしても世帯年収が減るだけで良いことないのでは？ それにしても、彼の具体的資産を把握せず、まるっきり信じているのが気になります。 子どもを持つ予定は？ 持ち家は？ まだ若くて先が長いし、贅沢はしないとしてもインフレなどお金の価値は変移するので、ウン億円の資産がないと無理ですよ。 彼の一生働かない生活レベルもしっかり話し合っていますか？ 衣食住のレベルも年代によって変わっていきますが、彼はちゃんと認識しているのでしょうか？ テレビに出ている某投資家なみに資産形成できているなら、天晴れですが。

トピ内ID：5d0a210e6269c736

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やりたい事にご注意を

🤔
通りすがり
よほど打ち込めるものがあったり、親も資産家で富裕層仲間がいて居場所があるような方を除いて、早期退職してご隠居生活を満喫できるのは数年が限度です。 人間はコミュニティに属して、そこで必要とされ感謝される事を本能的に求めます。 これからは家庭というコミュニティが居場所になりますが、一日働いて帰って来た妻から、一日のんびりすごして家事も半分しかしない夫が必要とされ感謝されるシーンが想像できません。 また、夫から見て、自分が努力と勉強と失敗を繰り返しながら形成した資産から無条件に支出を増やせと言う妻に感謝や愛情を持つモチベーションが見当たりません。 ゆるい働き方をしたいなら、夫にアドバイスもらいながら妻も資産運用して不労所得を得るのが筋ではないでしょうか。 もしくは、お互い生活費を上乗せして出しては、家事は外注するのが円満の元だと思いますよ。 夫の資産は努力の賜物で寝てたら増えたものではないこと、入籍しても愛情は有限であることを認識しておくことをおすすめします。 例外として、妊娠出産育児の間は夫に少し多めに出してもらうのはありだと思います。 しかし、今、変な欲を出したらそこまでたどり着かないおそれもあるんです。 夫に自由な時間とお金が莫大にあることをお忘れなく。

トピ内ID：b51b0f73daa1f0f5

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違いますよ

🙂
ぶろっくま
お金のために働かなくて良いのは、個人資産を持ってる夫さんであなたではない。だから、主さんも同じようなお金を作らない限りは、あなたはただの労働者であって、彼と同じ立場でものを語ってはいけないと思いますよ。 その夫さんはどこまで生活費を負担してくれるのか、それは本当に一緒続けられるのか知りませんが、あなたは仕事を続けて生活費折半で堅実に行きましょう。だって彼ほどの資産がないのだから当然でしょ。

トピ内ID：e61e86092e311299

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入籍前で、お子さんがいないのなら……

🙂
寒い朝
しばらくは、今のままでいいのでは？ 民法７６０条　婚姻費用分担の義務。 「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。」 資産と収入、どちらに偏っても、夫婦間の義務は変わらないということですよね。 投資は先がどうなるかわかりませんし、会社名義の株や婚姻前の個人の貯蓄から投資を始めていた場合は、財産分与の対象にならない可能性が高いですからね。 あなたはあなたで、収入源はしっかり確保していたほうが無難だとは思いますけど……。 ＞生活費や家賃を多めに負担してもらうことを相手に提案するのは無礼なことでしょうか？または普通のことでしょうか。 無礼ではないです。 婚姻費用には家事育児の労働対価も含まれているから、この世に専業主婦（主夫）が存在しているのです。 一方が生活費を多めに家に入れるなら、他方はその分の家事育児を担うことで義務を果たしていることになります。 生活費と家事育児の分担率は、夫婦で話し合って決めればいいということですね。

トピ内ID：825dc0a79a3be5f8

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あまり若いFIREはおすすめしない。あと、ちゃんと確認を

🙂
りと
お金があれば働かなくても良い、というのは確かに正論ではあります。 ただ社会で生活する場合の人間はお金だけではなく「立場」「肩書き」というのが意外と重要なんですよ。 32歳でいくら資産をお持ちなのかわかりませんが、一生困らないほどの現金や資産を持っているとしても仕事をリタイアしたら肩書きは「無職」です。 普段は困らないかもしれないですが今後子供ができたり家を買ったりの時に職業は必ず聞かれます。 あと、ちょっとしたことではありますけど何かを紛失して交番に盗難届を出す時にも職業は聞かれます。 そういう時に「無職」と答える（書類に書かれる）人を伴侶にするという意味を少し考えたほうが良いです。 夫婦はお互いに自立しているべきですが双方の立場を把握した上で生活する必要があります。 そして夫婦や家族として同じ家で生活するからには、家族の立場によって自分の立ち位置も変わる可能性が高いです。 その辺りはお二人ともどう考えているのですかね？ あと、定期的な収入がなくなるなら夫の資産は生活費として拠出される原資です。 個人資産ではあってもある程度は妻として把握したほうが良いです。 全額開示させる必要はないですが、資源としてどのくらいの年月持つのかは把握しておいてください。 相手の資産が完全にブラックボックスではいつ妻に寄りかかろうとするのかもわかりません。 その上でご質問の件ですが、相手に多めに負担してもらうという提案自体は構わないと思いますよ。 無礼でもないです。夫婦になるのだから希望は言っても大丈夫です。 ただし相手がどう返すかはわかりません。 ですが先述のように最低限「このくらいの年月はきちんと拠出できる」という証拠開示はしてもらう必要があるので、何にしてもお金の話はしなければならないと思います。 まあしかしよくそんな結婚を… 私なら立場が不明瞭な人とは暮らせないです。

トピ内ID：83728c9ed6cf651b

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話し合いでしょうか

🙂
そら
お相手の資産、考え方次第だと思います。 一生働かなくても生活できる資産というのが1人分だとトピ主さんが仕事をセーブするのは難しいかと思います。 また、投資や株ですと今後も管理する必要があると思うのでトピ主さんが仕事を抑えた分お相手へのプレッシャーも掛かるのではないでしょうか。 お相手に投資などの考え方を教えてもらってふたりで資産を増やし、トピ主さんも早期リタイアを目指すのはいかがでしょうか？

トピ内ID：0e501bb60b00e3f6

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彼に資産運用を

🙂
USAchan
その彼に投資の才があるのなら、生活費とは別会計で彼にあなたの余剰資金の運用を任せてみてはいかがですか。若干の報酬を払ったとしても今の預金利息よりは余程リターンがあるかもしれません。そうすればあなたも少しでもゆとりのある生活ができるかもしれませんね。 我が家でも夫は若い頃から株式投資をしていて、定年後も配当だけで一家の生活を維持することができます。私も夫に資産運用を任せたところ資産は株価上昇と配当で倍増しました。

トピ内ID：d149bc8b9d5bc6c9

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相手の資産は相手のもの

🙂
ティラノ
自分のものなのは自分の資産。 家賃、生活費は完全折半ですよね？ ならば、彼の資産は「彼が」一生働かなくても生活できるほどなんでしょう。 トピ主の発想がわかりませんけど、家賃、生活費を多めに負担したら足りなくなるのでは？ 無礼というか謎の提案です。 ＞私は仕事は好きですが、お金のために働かなくても良いのならもう少しゆるい働き方をしたいと考えています。 トピ主も「一生働かなくても生活できるほどの資産」があるなら、ゆるい働き方でいいのでは？週3パートとか。 彼の資産狙いなら諦めた方が良いのでは？ 彼とは別財布でしょう？ ＞一生働かなくても食っていけるくらいのお金はあるようなので、この場合生活費や家賃を多めに負担してもらうことを相手に提案する ？？意味がわかりません。 彼はセミリタイアするんですから、家事を多めに負担してもらえばいいのでは？ その分、トピ主が生活費や家賃を多めに負担すれば良いと思いますけど。 彼の資産が多いから、彼にお金を多く出してもらって自分も楽しようってのは、彼には通用しない気がします。 事前に相談したのは、トピ主だけが今まで通り働くことに不満がないか、確認するためでしょうね。 トピ主はその時に「自分もゆるく働きたい」って言ってないんですか？ この調子では、入籍しても、トピ主が自己資産もないのに仕事を辞めたりしたら、サクッと離婚されそうです。 慰謝料なんて雀の涙ですよ？ 仕事を辞めたら自分の首を絞めますよ？ 子どもを作るなら、彼が子ども費用も込みで貯めているか確認しましょう。トピ主も子ども費用込みで一生働かなくていいだけの資産を作ってから子作りしましょうね。

トピ内ID：9af8f29b552c9470

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今の彼だと難しいかも

🙂
杏子
うちの夫がそんな立場であれば、 贅沢しなかったら生活できるし仕事しなくていいよー と言ってくれると思います。 というか実際、ちょっとバイトはしたけどそれは私のお小遣い、 生活費は全額夫という生活をしています。 まあ、昔からの世帯主の男が妻子を養って当然、というヤツで ここは世代差だから仕方ないのかも。 トピ主の場合は、現在がすでに完全折半ですから 今後もそれが続くでしょう。 私すごく不思議なんですが、収入の大きな差がなければいいけれど それぞれ個人の貯金額が違った時 （片方が贅沢な散財をしたら別の話） 定年後の生活はどうするんだろう、 外食や旅行の時にそれぞれが払うとしたら やっていけるんだろうか、と。 片方はステーキが食べられる貯金があるけれど 片方は頑張ってもハンバーグ分しか貯金がないこともあるだろうし、 施設に入るにしても同じ料金は出せないでしょう。 トピ主のところは頑張って定年まで働いても そうなる可能性があります。 その時に外食分を出してくれるとして 「僕がご馳走してあげたからね」と言うような人だと 様々なところで似たようなことが起こるでしょう。

トピ内ID：cfe7595e28da5de1

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彼との交渉次第

🙂
おばはん
＞トピ主29歳 ＞お相手32歳 ＞共働きで今年入籍予定 ＞早期退職(いわゆるFIRE、リタイア)するそう ＞家賃、生活費などは完全折半 ＞家事も完全に分担 ＞もう少しゆるい働き方をしたい これは彼と交渉するしかないでしょうね。 また、結婚後、子供を持つかどうかは話し合っていますか？ 彼から早期退職の話が出た際に、今後の金銭的な話はしなかったのですか？ どちらかが、今の収入を得られなくなった際のリカバリーの仕方、また、子供の教育費。 家を持つか、車を持つかなどの計画貯蓄など。 結婚において話し合うことは沢山あり、ほぼ金銭的な事が絡んできます。 それを含めての辞めても良いかの相談だったのだと思うのですが。 結婚式や新婚旅行など、今後も金銭的な相談をする機会は何度もあるでしょう。 もう一度しっかりと、結婚後の人生設計と金銭的な負担割合を相談しましょう。 特に、子供が生まれてからはトピ主さんの収入減も見込んでの負担割合にした方が良い。 今のままでは、彼だけどんどん貯蓄が増え、トピ主さんの身体的金銭的負担だけが多くなることに耐えられなくなるような気がします。 後から破綻するよりも、今のうちにしっかりと不安部分は話し合っておくこと。 彼としても、トピ主さんの収入が半永久的に供給されることを当てにしているのなら、喜んで話し合いに応じてくれると思いますよ。 その際には「働き方をセーブし、負担率を減らしたい」と言うのではなく「私の収入が減ることを考えているか」と聞いた方が良いでしょうね。 トピ主さんをまるっと養うつもりはないかもしれませんので、彼と結婚したいのなら、聞き方を注意した方が良いと思います。

トピ内ID：ad019126d476464d

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そんなにうまくいくのかどうか

🙂
うしゅ丸
具体的には彼は2億以上あるんでしょうか。1億だと、32歳ではこの先の人生がまだ長く、生活水準にもよりますが、心許ない気がします。 　2億以上あって、ローリスクローリターンでやっていけるならいいでしょうが、それ以下で、ハイリターンを前提に人生設計しているなら、ハイリスクな投資活動と察します。その場合、彼が意識してるか分かりませんが、うまくいかなかった場合、トピ主に依存して生活することも、万が一の際の安全装置かもしれません。そこがはっきりしないと、多めに出してもらうという皮算用も、成り立たないと思います。

トピ内ID：3de9eb02e7d6c5d4

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ライフスタイルの違いは大丈夫なの？

🙂
メロ
生活費の分担の話より2人のライフスタイルの違いの方が気になります。 貴女は普通のお勤めなんでしょう？朝早く起きて夕方、時には残業で遅く帰って来て。 でもリタイアした彼は自由な生活。朝はゆっくり、翌日ちゃんと起きなくてもいいから夜更かしも自由自在。 貴女が会社へ行く日に彼はのんびり起きて来て好きなところに出掛け美味しいものを食べ。 働かなくてもお金はあるから仕事で休めない貴女を置いて一人で豪華な旅行にも行くかもしれない。 彼の方に時間の余裕はあるようだが家事は完全に折半。 自分は仕事で疲れて帰って来てるんだし、一日好きなことしてのんびり暮らしている彼がもっと家事をやってくれてもいいのにと思わない？ 貴女が「夫が自分の好きなことをしてのんびり気楽に過ごしているのを見ると私も幸せ。家事だって夫が不得意ならいいよ、いいよ、私がやってあげるわよ」みたいな性格なら全然問題無いと思う。 世の中にはたっぷり稼いで妻を専業主婦にして妻が自由気ままに暮らせるようにしておまけに家事までもやってあげてるという夫が居るという、貴女も「自分だけ働きに出て、忙しかったり疲れていても家事が苦にならない」タイプなら問題無い。「妻の分まで稼ぐ上に家事までする夫」と違って、少なくとも貴女方の場合は別に貴女が彼の分まで稼ぐ必要も無いのだし。 でも「自分だけ働いて彼は楽してなんか損してる気分」になる人なら、お金の分担以前にライフスタイルの違いが耐えられないのではと思う。大丈夫？

トピ内ID：f219f05e3c188a90

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生活費は折半

🙂
アラ還株主
株価がここ数年で上昇し、私の持っている数十社の株の価値も数倍になりました。 現在では株の配当金だけで私自身の生活はできます。 しかし、これまでに予想外の出来事のために紙切れになった株も数件あり、損失が数百万円の時もありました。 株の怖さを実感しているので、私は仕事は辞めていません。 彼氏さんが32歳で一生働かなくても良いほどの資産をお持ちなのは投資の才能があるのでしょう。 しかし、年金や健康保険の支払いなど、今後30年近く続くものもありますし、株価の暴落も起こる可能性はあります。 彼氏さんは会社を退職すると厚生年金からも抜けるので、65歳以上になってから受け取る国民年金も微々たる金額になります。 トピ主さんが働くことで生活を支える事態も起こり得るかもしれません。 生活費は折半し、トピ主さんは今のお仕事を続ける方がよいと思います。 仕事をしてお金を得ることが生きていく上で一番確実です。

トピ内ID：2ba41eb8e7c7d9e5

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その理屈だと

🙂
ささ
その理屈だと、彼の資産が目減りするなどした場合。 あなたが今以上に頑張るって事で合ってますか？

トピ内ID：fb412c5e416b6341

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怪しい

🙂
ＫＩＫＩ
32歳でリタイアする人が賃貸ですか？ それって一生賃貸派なのでしょうかね？ それとも入籍後に持家一括購入するの？ そもそもファイヤーが前提で入籍しますか？ 貴女のご両親も内心不安を隠せないのでは？ 入籍を機に仕事を辞めるって怪し過ぎる。 せめて主夫してくれるなら分かります。 不労所得があるのは立派ですが、それで毎日好きな事して過ごすなら、毎日必死で働く妻のために家事ぐらいしろって話です。 お金の心配するぐらいなら入籍やめたら？ 何でも折半の働かない人と一緒に過ごしてもイライラが募るだけだと思います。 それなら1人の方がマシかな？

トピ内ID：f7e9064992720657

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