義実家に馴染めない　愚痴です

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（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2025年01月22日 09:55

ひと

ご意見いただけると助かります。 30代前半の共働き夫婦です。主人の両親とは、距離があるので別居しておりますが、お盆や年末年始に帰省した時に義理の実家に必ず泊まります。結婚して3年以上たちますが、義理の実家になかなか馴染めません。義母はとても優しくしてくれますが、マシンガントークでハイテンションな人で、一度話し始めると一方的な会話が止まりません。楽しいおしゃべりなだけならいいのですが、人の愚痴や、テレビを見ながら芸能人やアイドルの悪口、海外の人に対する悪口や意見など、あまり聞いていて楽しくはない内容ばかりで、私は正直疲れてしまいます。帰省した時だけだからと思い、私もできる限り明るく会話をしていましたが、最近ではもう無理をするのが辛く、明るく振る舞いきれなくなり、正直義実家に帰省すると、どっと疲れてしまいます。主人は私の味方でいてくれて、義母があまりにヒートアップした場合は、うまく話題を反らしたり、諭してくれますが、もう昔から変わらないことなので、最近は諦めているようで、申し訳ないが、助けるからうまくやってくれと言われます。これだけならまだ頑張って我慢したのですが、最近主人の弟が結婚し、義理の実家の近くに住んでいます。お嫁さんは年齢は私より少し上ですが、とても明るく優しい方で、仲良くなり、この気持ちが分かち合えるかも！と嬉しかったです。ただ、お嫁さんも実際はかなりテンションが高く、本当に根っからの明るい方で、むしろ義母とめちゃめちゃ仲良く、意気投合したようで、かなりの頻度で会っているようです。義母の発言もあまり気にならないそうです。この間、実際に一緒に義理の実家にお邪魔したのですが、正直お二人に合わせていくのが、辛いです。いじめられているわけでもなんでもないので、これは我慢するしかないのでしょうか？何かよい案があれば教えてください。

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なじめなくても我慢しなくても構わない

🙂

なすび

2025年01月22日 13:00

結婚３０年、去年義母を亡くしました。義母はとてもいいひとでした。でも生き方も考え方も私とは全く違い、生涯同調することはありませんでした。義母もずっとそのように思っていたと思います。義母は亡くなる数年から足腰の不調、軽い認知症が出てきて、私たちの住まいに来るように打診をしていましたが、不便であっても一人暮らしを貫きました。絶対に意見が合わない嫁のところには来たくなかったのだと思います。職場とて、チームでの方針は合わせても、そこにいるだれもとなじんで仲良くしているというわけではないし、結婚生活も同じ面があります。義両親、義兄姉ともあなた方とは別の家庭だから、必ずしもなじむ必要もないし、無理に合わせる必要はないでしょう。私も義実家の方針は尊重してきましたが、自分とは合わないことは同調はせず、妥協できることは受け入れましたが無理はせず、できないことははっきりと言ってきました。だから、お互い衝突もストレスもありません。衝突が起こりそうになったら、いったん距離を置けばいい。どっちみち、義両親は年を取るにつれてわがままにもなるし、結局は先に旅立ちます。長い結婚生活です。賢く、うまく立ち回ることが大事です。

トピ内ID：0ea138065dab3600

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無理しなくていいんじゃない？

🙂

わー

2025年01月22日 14:53

結婚して１０年以上たちますがなじみませんけど？そもそも義母と共通点は性別くらいで、何もかもが合わないです義母との会話もほどほどにしてますよ他のお嫁さんと仲良くしているなら結構、良き嫁を引退しましょう一応ご主人助けてくれるんですねうちは全く役に立たないから、戦う嫁です多分夫は、親から離れたくて、わざと正反対で強い嫁を貰ったんだと思います悪口陰口、それでも義母が嫌な思いをしたならば、聞いてあげようとは思うけどただの言いがかりを散々聞いたら、しばらく引きずりました夫もいってました、あまたに入れたらだめだそうです

トピ内ID：105f85bfed63ca92

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わがままだね！

🙂

とくめい

2025年01月22日 14:53

義母さんも弟嫁さんも、何も悪くない。同居や近居でもないし、ヌシのわがままとしか思えないけどな。我慢するしかない？そう、我慢するしかないわな。

トピ内ID：53d68a7510192083

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旦那さんは気の毒だけど

🙂

みん

2025年01月22日 14:22

年末年始の帰省なら我慢すれば良いのに。我慢と言うより受け入れて楽しい気分で付き合えるように発想を変えれば良いのに。義母に限らず、これから続く人生合わない人と付き合わなければならない事もあるはず。親になれば尚更。弟嫁と義母愚痴を共有する思惑が外れて２対１になった気分なのね。我慢できないなら旦那さんは気の毒だけど旦那さんだけで帰省してもらえば良いかも。旦那さんもトピ主の味方したり気を使ったり大変だろうし。弟を羨ましく思ってるかも。

トピ内ID：e10375be3713f6fa

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いや…

🙂

匿名

2025年01月22日 14:46

言い方冷たいですが好きにして下さいとしか…。我慢出来ないなら行かないという選択肢もあるし、行っても合わせずにスンとしているとか、大人なので何かしら自分で選ぶしか無いのでは。

トピ内ID：6af012b9efcf9919

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んー？

🙂

あ

2025年01月22日 14:46

と言うか義母の愚痴や悪口は息子である旦那が相手したらいいのでは？異性の方が話しやすいでしょう？そう言うのは適当に流してくれるんちゃいますか。旦那、全く味方なんかでないですよ。本当に味方なら妻を実家に泊まらせるなんて罰ゲームはしませんから。結婚前に相手の親の事もよーく知らないといけませんよ？

トピ内ID：06b47e32300500b4

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そんなに嫌なら…

🙂

ほうとう

2025年01月22日 14:58

義実家に帰省するのをやめたらどうですか。旦那さん一人での帰省ってことですね。トピ主さんは自分の実家に帰省すればいいです。義母さんのことは義妹さんに任せて、トピ主さんは自宅でのんびり過ごすか、実家に帰省させてもらうかの、どちらかにしたらいいと思いますね。

トピ内ID：04eb998e61cbab0f

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単純に

🙂

きき

2025年01月22日 15:29

合わないだけですよね。年末年始とお盆の年2回、合わない相手と過ごすのをガマンするしかないのでは？縁あって結婚した相手の親なんだから。泊まりなんですよね。夜は先に休ませてもらったり、日中もちょっと散歩にでも出たりして紛らせてみたら？義弟の家が近いならお嫁さんのとこに遊びに行かせてもらったりしてもいいし。年2回だもの。これからの人生、もっと気の合わない人ともっと高い頻度で会わなきゃいけないこともあるかもよ。

トピ内ID：5a385794d9872aaf

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無理しないで

🙂

ほぼ専業主婦

2025年01月22日 15:58

たまたま合わないタイプの人が、義母と義弟嫁、という組み合わせになってしまったのですね。マシンガントークの人同士は楽しくお喋りしているつもりでも、そうではない人はついていけませんよね。無理をせず、でも身内なんだからこの先も付き合いは増えてくるだろうし、上手に付き合うしかないですね。気負わず、自分を作らず、そのままのトピ主さんで対応していくのが一番いいと思います。無理して合わせると、自分達と同じタイプなんだと勘違いされても困ります。

トピ内ID：fd2651eb9833be58

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うん、我慢

🙂

ぽん酢

2025年01月22日 16:22

分かります。私も職場でマシンガントークの人がいてとても疲れます。しかも面白くない何度も聞いた話で一人で大笑いしてるし。子供が結婚したのですが、お相手のお母さんが同じタイプで、どうして私の周りにはこういう人が集まってくるんだと、げんなりしています。職場の人ならどちらかが退職すればもうそれきりですが、姑とか義兄の妻とか、子供の結婚相手の母親とか、さすがに無下には出来ませんよね。波風立てないように我慢です。ただ、お付き合いは最低限にするべく、陰の努力は欠かせません。うるさいお義母さんの相手をしてくれる人が出来て良かった、と思いましょう。親戚の集まりで姑が１００パーセントこっちにこられるより、良いじゃないですか。

トピ内ID：cb42e535e8fffd5b

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無理しない

🙂

へー

2025年01月22日 16:33

夫の「助けるからうまくやってくれ」って、全然助けてもらってないじゃん。約束破ってるのだから、トピさんは行かなくていいと思いますよ？愚痴ばかりってほんと疲れるからね。しかも知らない人や芸能人のことって、どうでもいいよね。夫に「助けれくれないから、行かない。」と言えばいいんじゃない？それでも連行されるなら、夫の性格が悪い！

トピ内ID：a442663e7ec9a582

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私も

🙂

わんこわんこ

2025年01月22日 16:35

義母とは話をしても楽しくありません。独り言をただ聞いている感じ。中身がなくて面白くない。結婚して１年で理解したので、今は義父と話します。政治、社会情勢の話が主で楽しいですよ。一応、義母とも適当に会話しますよ。でも中身がないので記憶に残りません。相性が悪いのは誰のせいでもない。ハイテンション弟嫁にお任せしておけば良いですよ。むしろ弟嫁は有難い存在。わざわざ無理して仲間にならなくても。義父や義弟とは会話しないのですか？何故義母との交流にばかり目を向けるのでしょうか。

トピ内ID：dde742faec741f62

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レスします

🙂

みか

2025年01月22日 16:49

トピ主さんは生真面目なかたなのでしょうね。対して義母さんと義弟妻さんはフランクなタイプなのでしょう。タイプが違うだけでどちらが悪いという問題ではないと思います。そこで提案があるのですが、少し考えかたを変えてはいかがでしょうか。トピ主さんは義両親と会話しなければならないと思っていると思います。でも、必ずしもそうではないです。もちろんうまく会話できればそのほうがいいとは思います。でも、会話が難しい相手がいるのも事実です。わたしは義母の話す内容がわからないので、夫と会話することが多いです。もちろん義母を無視してというわけではないです。でも、ついていけないときは夫と会話しています。トピ主さんも義母さんがマシンガントークしているあいだ、ご主人と少し会話してみてはいかがでしょう。たとえば義母さんがテレビの出演者の話をしているなら、トピ主さんもその人の別の話題をご主人に話したりすればいいと思います。ちょっと違う話題でもいいです。それなら、実際には義母さんに応えているのではなくても、なんとなくつながりのある話題をご主人と話している感じになるでしょう。これはわたしだけではなく、義弟の妻も同じでした。そして、合間に実子たち（夫と義弟）が義母と会話していました。その場にいる全員が等しく会話に参加しなければならないというものではないです。会話に参加できるときは参加し、そうでないときにはご主人と会話すればいいのです。もっと気楽に考えてみてくださいね。

トピ内ID：fca2d4ad7c631686

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良かったじゃないですか！

🙂

むしろチャンス

2025年01月22日 17:24

義実家の人達と気が合うなんて事、滅多にありませんよ。私なんて結婚して１１年ですが、全く馴染めないし、全く楽しくありません。しかし、夫の両親と兄弟なので、我慢してやり過ごしています。義弟のお嫁さんが義母と気が合いそうなんて、良かったじゃないですか！義母対応は、その人に任せてしまいましょう。　とにかく適当に笑顔で聞き流しておけば、後はその人が対応してくれるでしょう。願ってもないチャンスと私なら喜びます。私なんて、義母の話、適当に聞き流してますよ。誰かの愚痴が会話の中心って、女性にありがちのような…。うちの義母もよくパート先の人の悪口をいいまくってますが、適当に「大変ですね～」と聞き流しています。むしろ義母がマシンガントークしてくれるので、こちらが話さなくて良いので、そこは楽です。　別に仲良くしなくても良いし、馴染まなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：008e4c174bf5d062

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ありのまま

🙂

匿名

2025年01月22日 18:36

お義母さんに色々言われて傷ついたりするよりずっといいと思います。私が考えたことは、嫌われると都合が悪いので、帰省では無理しない程度に振る舞いましょう。義妹さんがお義母さんと気が合うならいいじゃないですか。帰省以外にも電話が来たり、トピ主さんに何だかんだ言って来るのを減らせます。３人一緒になってついていけないなら、笑顔で会話中に振られたら返すくらいで、時間が過ぎるのを待つ。合わせようとするから疲れるので、トピ主さんは、ありのままで。マシンガントークをトピ主だけで受け止めていたのが絶好な相手ができたことを喜べばいいと思います。お子さんはいますか？お子さんがいるなら、子供の具合が悪いとか成長して部活や勉強が大変でとか理由を作って義実家に行かないようにすればいいのでは。

トピ内ID：d445d5bbc13e8ce5

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お疲れさまです

🙂

チーズケーキ

2025年01月22日 20:59

私は海外に嫁いで、もう15年近くです未だ慣れません！笑嫁って、アウェーですよね公用語ではなく、現地語で話されるので、現地語を一向に学ばない私が悪いのですが、夫家族が何を話しているか…未だ理解しきれてません（ところどころわかるくらい）でもいつからか、それでいいと思うようになりました。いつも蚊帳の外なので、私は義実家のことに関与しなくて済み、夫が直接的にあれこれとしています（そりゃもちろん子どもなので当然ですが）私は思い悩む質なので、義家族の問題に巻き込まれず済み、精神的にのんびり穏やかです今週から、こちらの国のホリデーに入るので、1週間義実家へ滞在になります！行きたくないですよ。でも他の連休時の帰省は私抜きで帰ってもらうことも増えてるので、今回は行かなくてはいけません。。。仕事、修行と思って行きます。自分へのご褒美をどうしようかと考えているところです！義家族の人たちはみんないい人達です。ですが、やっぱり私の家族じゃありません。義家族へ帰ると、私の意思では途端に行動できなくなるので（家事やお出かけなど）ストレスがすごくて、帰省終了とともに身体中に真っ赤な湿疹が出たこともあります笑私は早々に無理だと思って、いい嫁はやめましたね。でも挨拶はきちんと、ニコニコだけしてます。あとは好き勝手にさせてもらってます！！義父母が文句がないわけがありませんが、私はこういう人間なんです！と明るくしてますよ。直に諦めたようですね笑　アラフォーなので、心身への無理は体に来ます。自分のために、無理しないと決めてます。子供たちが生まれてから、少しは義実家滞在が楽になったというか、子供をだしに時間を持て余すことができたり、話題が増えますから。。。子供たちも小学生。あとこんなふうに帰省するのも義両親が元気なあと数年だと思います。わかりあおうなんて思わないこと。わかりあえなくて当然

トピ内ID：20eac6d278e1a15e

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仲良くする必要ないです

🙂

凛

2025年01月22日 21:59

トピ主様アラ還女性です。義父母は鬼籍となりましたが夫の兄弟妹がいて私は仲良くしたいと思い30年以上努力してきましたがコロナ禍になり自然と距離が出来て疎遠になりました。結論から言って仲良くしなくて良いと思います。特に義弟さんの妻さんとは仮に意気投合しても本音は言わないようになさって下さいね。

トピ内ID：89d5c94db6d43bae

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盆正月くらいなら我慢かな

🙂

通りすがり

2025年01月22日 21:59

別にイビられるとかではないのですよね？そして離れていて、盆正月くらいしか会わないなら我慢かなと思います。私も結婚して24年ですが、未だに慣れないし義実家に行けばドッと疲れます。盆正月は行きますし、平日でも車で20分なのでアポなし訪問もありますし、こちらが様子見に行くこともあります。うちの義母も口から産まれたのか？ってくらい喋りますが、別に悪い人ではありません。義父の愚痴は言いますね。厄介なのは義父の方なので。疲れるけど聞いてあげてます。うちの兄嫁さんもそんな感じだと思います。まぁ、弟嫁さんが近くに住んで頻繁に会うなら仲良くなりますよね。そこは仕方ないです。弟嫁さんが自分の代わりに会話してくれていると思って、聞き役に徹するしかないのでは？

トピ内ID：a1f60ff02c8a1b39

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