親に愛されていなかった。気持ちをどう落ち着けるか。

レス22

（トピ主 1 ）

🐱

ねこ

2025年01月22日 10:12

ひと

40代のねこと申します。今さらですが、この年齢になって改めて自分自身が親から愛されていなかったことに気づきました。精神的にとても不安定です。《聞きたいこと》まだ子供が小さいので昼間はちゃんとしていますが、夜中になると気持ちが酷く落ち込んでたまりません。不眠気味で、目が開けられないほどの激しい頭痛もたまに起きて、何とかしなければと思います。しかしどうしていいのか分かりません。この年齢でお恥ずかしいですが気持ちを安定させるための方法やアドバイスを知りたいです。《気付いたきっかけ》もともと就職してからまわりの大人の方たちに恵まれたこともあり、実親のことはどこかおかしいのではと思っていました。ただ、気まぐれで個性的な人たちなのでそんなものかと思っていましたが、30代で夫と結婚して自分自身も親となり、おかしいと思うことが増えました。決定打となったのは、結婚してから10年ほどして親も夫に慣れてきたのか夫の前で私に色々な暴言や無茶を言うようになり、心配した夫と私の親のことを話す時間を持ったら「あんまりこんなこと言いたくないけど、君のお父さんお母さんは毒親という人たちだと感じるよ。距離を置いて、しばらくゆっくりして欲しい。」と言われたことです。夫は人の悪口も言わない人ですし、何より夫が毒親だと感じたエピソードのひとつひとつが私自身も違和感を持ってきたものなので、どちらかといえば長年見て見ぬ振りをしてきた不都合なことを突きつけられたというのに近いイメージです。ただ、私も親と会うとしばらく体調が悪くなる状況でしたので、こうした区切りを持てたことそのものは好意的に受け止めています。しかし、自分で思っていたより精神的に不安定になり、体調まで崩してしまっているので出口を作りたい気持ちでいます。

トピ内ID：1fbba4a3b534dbf4

#４０代

#心の悩み

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

親はもう退場してる

🙂

たわわ

2025年01月22日 14:53

えっと、もう40代ですよね？結婚して、夫いるし子供までいる。と言うことは、もう親のことなんてどうでも良いのでは。私も結婚して夫も子供もいますけど、親の事なんてどうでもいいです。日々の暮らしの中で親を思い出す暇がない。バイトですけど仕事して、もちろん家事をこなして育児して、夫の世話もするし、義両親への接待に加えて両親へも最低限のお付き合いしかしませんよ？？えー？うちの親も大概ひどかったので、もう半分捨ててますよ？全部捨てないのは田畑土地遺産の為。欲しいから、それ目当ての応対をしておきますけど、えー？既婚40代子持ちは、親に何を期待するステージでもないでしょうに。親はもう、私達の人生から退出しましたよ。脇役ですらない。話し半分にテキトーに扱っていいんですよ。でもまぁそれだけ親に気持ちを割けるので、逆に言えば夫婦円満、夫の仕事も順調に子供も健康で、育てやすい良い子に恵まれたんでしょうね。でないと親に、そこまで割けないですもんね。　＞出口を作りたい気持ちでいます。暇だから親の事考える時間があるんだな、忙しくなろう！！ですかね？仕事したらどうですかね？家事育児に加えて職場の人間関係も出てくるので、親への憂いの時間は遥か彼方へ弾き飛ばされるのでは。

トピ内ID：1b413e65fb657d86

...本文を表示

『愛されていなかった』わけではないのです。足りなかっただけ。

🙂

neko

2025年01月22日 14:22

まずですが『親に愛されていなかった』これは間違い。毒親は全く自分の子供を愛していないかと言うと違いますよ。毒親は毒親なりに自分の子供を愛します。でないと育てられないです。でもそれが子供より自分が大切だったり、利用したり、サンドバッグにしたり、過干渉だったりします。それで子供にとって親が毒になるだけ。反対に毒親と認定されない親でも、平均レベルよりは子供を愛していない親も沢山いるんです。常識があるから毒親にならないだけ。だから言えるのは、あなたが求めるレベルの愛情には到達できなかっただろう。一般レベルの常識はないだろうと推測できる。そして何よりもあなたの親御さんはあなたにとって毒であるということ。『愛されていなかった』わけではないのです。足りなかっただけ。そして常識もなかったから世間並みの親がどういうものかを親御さんは分からなかったのです。そして親御さんの思う親と言う概念は、あなたにとって毒だっただけ。取りあえず心療内科、予約が取れなければ内科でいいですから、『不眠気味で、目が開けられないほどの激しい頭痛』を相談しましょう。これがなくなるだけでも全然楽になります。そのあとゆっくり考えましょう。

トピ内ID：9c24c0bbf3a1ae18

...本文を表示

経験が有ります

🙂

かずみ

2025年01月22日 14:22

まず、お子さんが小さいとの事ですが、トピ主さんの体調不良の件で受診は出来ますか？不眠が続くと、やっぱり体調不良になるんですよね・・・。お子さんの年齢によっては、熟睡したくない（トピ主さんが起きたい）など有れば、軽い睡眠導入剤にして貰うとかして、「ちょっと寝られた」と安心する事が大事だと思います。そういう薬は、内科でも軽いものは出ますよ。本格的？な薬は、心療内科や精神科じゃないと処方されません。お守りのように、「ちょっと寝られる」薬を貰ってみるというのも大事かなと思います。どうしても、そっち系の薬が嫌なら、漢方薬で処方して欲しいと伝えてみるのも良いかもしれません。婦人科系の落ち着くものも有ります（効能などを読むと更年期障害とか書いて有って、ちょっとビックリしますが（未だそんな年だと思っていないから））。私は漢方薬を内科で処方して貰ってました。特に季節の変わり目や冬季の落ち込みや不眠が強かったので。何を伝えたいかと言うと、まず「自分で自分を安心させるルーチン」を作って欲しいんです。入浴でも良いし、お子さんと散歩でも良いし。私は、動画で犬猫小鳥を見る事でした。落ちた気持ち（不安）を、ちょっとだけ引き上げるような一瞬が欲しいのです。ちょっとずつでも、元気になって欲しいなと思います。

トピ内ID：0394b1ff3004e19f

...本文を表示

わかる

🙂

とびげり

2025年01月22日 14:22

私も夫の両親と初めて会った時にうち親や普通じゃないんだと確信しましたよ。元々、親が嫌いで２２歳で地元を離れましたけど、結婚するとなると変な親でも無視するわけにいかないと思っていました。そして、出産して育児をするなかで夫が育児をするのを見て、自分の親との隔たりを強く感じました。私は出産したり子育てをしたら自分が親に感謝したり考え方が変わると思っていたのですが、実際、子供をもつともっと親が嫌いになりました。親は反面教師です。それで、私はアラフィフですけど、親が原因でメンタル不調にはなっていません。夫という理解者がいるのと実家遠方だからだと思います。子供は社会人になりましたし、帰省しなくなりましたね。 40代はミッドライフクライシスと言って人生を振り返る時期なんですって。あれやこれや考えて体調もメンタルも崩すなら更年期にも片足突っ込んでるかも知れません。婦人科で相談したりメンタルクリニックに行くのも良いと思います。主も優しい夫さんで良かったね。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：b98a01585d84abdd

...本文を表示

んー？

🙂

桜

2025年01月22日 14:46

愛されてなかったと言うか単に不器用な親御さんの元に生まれたってだけでしょう。親だって完璧ではありません。毒親とは支配するような親だと思いますが、今もされてるんですか？暴言など吐く親なら距離を取ればいいし、身の危険を感じれば警察に相談です。これまで何をしてきましたか？所詮は他人です。たまたま親子として生まれてきただけなのに何を求めてるんですか。アナタの家族は旦那や子供です。いつまでも親に情を持たない事です。

トピ内ID：784eb4452a26ad66

...本文を表示

愛されていなかったわけではなく

🙂

ね。

2025年01月22日 14:46

愛されていたと思いますよ。だから関係を断つと具合が悪くなってしまうのでしょう。ちょと癖のある性格をされたご両親で、まさに個性的だったのでしょう。それをご主人に毒親断定されて、ご両親からの愛を否定されてしまったので、過去まで否定されたかの様になってしまって辛いのかも。ここれまで関係が続いてきたのは、お互いに親子の愛情はあったと思います。いろんな感情や事情があって、一時期疎遠になったりするものだと思います。親子であっても、お互いに気を遣ったり努力しなければ関係は続けられない物だと思います。今後ご両親と会う場合でも、ご主人は一緒に連れて行かないとか、距離をとってご両親との関係を続けてもいいかもしれませんし。ご主人の意見だけが全て正しいわけでもないでしょうし。毒親だからって自分が親を嫌う必要もないので。適度な距離を見つけましょう。

トピ内ID：bddac77726f27ee3

...本文を表示

早めの更年期かもよ

🙂

しらたき

2025年01月22日 15:38

40代で小さい子どもさんの世話は疲れますよ。「なんでこんなに疲れてんのかな。これってもしかしたら、旦那に言われた毒親の両親から受けたことと関係あるんじゃないのかな」てな心境なのではないでしょうか。私はその両親のことだけがトピ主さんの体調に影響しているとは思えないんですよね。ホルモンのバランスも崩れてくる年代ですし、子育てはストレスもかかりますので、そちらのほうがかなりの負担になっているのでは。両親のことが嫌いなら疎遠にして、会わないようにしたらいいですよ。トピ主さんに限らず、人は心身が弱ったとき、誰かのせいにしたがる生き物なんだと思います。あの人たちのせいでって思うことで、少しだけ楽になれる気がすることもありますのでね。結婚してからは幸せなんですよね。よかったではないですか、旦那さんが優しい人で。今が幸せなら、「親のせいで」はやめてもいいと思いますよ。親に愛されなくて育っても、自分の子どもは大切に育てることができている親はたくさんいます。だからトピ主さんも昔のことにクヨクヨなんてしてないで、自分の家庭を大事にしてくださいな。もう40代です。体調が悪いなら病院に行って診てもらってください。婦人科か心療内科がいいんじゃないかな。

トピ内ID：b1d63e0dd2b596e1

...本文を表示

主です

🙂

ねこトピ主

2025年01月24日 16:29

トピ主です。回答をくださった方たち、ありがとうございます。気持ちの問題なので精神科しか浮かびませんでしたが、年齢的に婦人科も候補にあげていただいてさっそく受診してきました。酷い貧血と、白血球の数値の異常が見つかって、とりあえず点滴をしてもらったら驚くほど気分が落ち着きました。 40代と書きましたが40歳ジャストなのでまだ更年期というのも違和感があって、でも精神科というには落ち着きすぎていて悩んでいたので助かりました。ありがとうございました。また、書き方が悪かったので色々伝わらないところも多く、補足もさせていただきます。時間があるから色々考えてしまうのかなとおっしゃってくださった方もいましたが、いま2歳の子を育てながらフルタイムで働いているので、どちらかといえば限界育児感があります。今日思い切って早退して婦人科にかかってほっとしました。睡眠時間が5時間程度なのでもう少し寝る時間を作りましょうと言われた状態です。改善させたいです。親についてはどう説明したらいいか分かりませんが、昔から私以外の父母妹弟で家族旅行に行ってしまったり、私は家事をほぼ全てこなして失敗したときだけ怒られたり、私だけ家事のために自宅から通える大学だけしか許可されず弟妹は東京の私立大学でアルバイトもせず大学生活を満喫したりしていて、いま思うとやっぱり変かなと思います。ただ、親からは「あなたのことをこんなに愛しているのに疑うのか」と度々怒鳴られたり物を投げられていたのでマインドコントロール的な状態だったのかもしれないのと、なんだかんだ奨学金なしで大学までは出して貰えたのと、駅で男を引っかけて金をもらってこいなどと怒鳴りつつ結局実行には移さなかったことは感謝しています。しかし、他にも類例のエピソードがあり親の愛情は分かりません。

トピ内ID：1fbba4a3b534dbf4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今を見る

🙂

ぽん酢

2025年01月24日 17:03

私は子供の頃からおかしいと思っていたけど、本当にまずいから、これでは生まれてくる子供にも害が及ぶからと縁を切ったのが２０代。そりゃ簡単には切れませんでしたよ。夫どころか夫の親まで巻き込んで大騒ぎ。でも私が頑として受け付けず、夫の両親も私の親の異常さに気づいたらしく、もう何十年と会っていません。そのもめ事の時に私は、父方の親戚、母方の親戚に、今こういう状態でもめていると相談したのですが、両方ともが「え？結構ひどい事ばかり言われてきたけど、実の娘のあなたにまでそんな事言ってるの？」とか「実は近所の人からこっちにクレームが入って、私が頭を下げに言った事もある」とかとんでもないが立証されるばかりでした。どうして私は、親に愛されなかったんだろう。親の愛なんて多くの人が当たり前みたいに受け取っているものすら、私は貰ってないって、苦しかったのは３０過ぎ位まででした。３０過ぎてから、ないものを、無い無いと言っててもしょうがない。だって無いんだから。そんなどうしようもない事を悲しんで、辛い苦しいと自分を嫌な気分にしているのは、自分自身と思って、そんな感情が浮かんだら、あえて楽しい事を考えるようにしました。しょうがないんですよ、考えたって。そんな親から離れて、大事にしてくれる夫と、大事にしたい子供がいる。これがあなたの今の現状です。昔よりよっぽど幸せじゃないですか。

トピ内ID：6c1ebab4f9a357a5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

苦しいですね

🙂

幼児教育者

2025年01月24日 17:03

トピ主さんはアダルトチルドレンではないかなと思いました。子供が育つ環境、親との関係性はその子供に生涯影響を与えると思います。「それでもあなたは愛されていたのよ（だから受け入れなさい）」は間違っていると思います。家事用人のため大学も近隣に行かせたり、家族旅行にあなただけ連れて行かないなど、一般的や愛情を持った親のすることではないと私は感じます。男を誘惑して金を引き出せなど犯罪とも言えるような行動までしろと言ってきたりするのは異常だと思いますよ。トピ主さんはずっと苦しかった。それを苦しい、辛いんだ、と言えなかった、心にしまってきたことで今になって体調に現れたのでは？これは心理カウンセラーと一緒に解決できる方法を探していくべきだと思います。あなたにとって、ご主人から大切にされたり子供を大事に思うことで余計「なぜ自分の実の子である私にあんな扱いができたのか」と余計わからなく、混乱し苦しく思うのでは？あなたは何も悪くなかったのです。両親は育て方を間違えていたのです。でも解決法は専門家と一緒にしていくべきだと思います。

トピ内ID：fd0c0723a369672b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

これからを生きよう

🙂

なる

2025年01月24日 18:29

早速、婦人科に行かれたという事で安心しました。エピソードを拝見しましたが、やはり普通ではない家庭だったのが伝わります。トピ主さんを苦しめる過去だとは思うのですが、トピ主さんには素敵なご主人とお子さんがいる。そしてこれから、楽しい家庭を作る未来があります。忘れられるような過去ではないですが、それを乗り越えてきたトピ主さんがいるのです。どうか、後ろを見ずに前を見て欲しいと思いました。「自分の親に読んでほしかった本」という書籍がおすすめです。過去の自分を振り返るタイミングがあるのですが、私は本当はこうして欲しかったと自己認識するきっかけになりました。私はこの本を読んで沢山泣いたのですが、知らない自分を知れてスッキリもしました。もし興味あれば是非。

トピ内ID：e79e9b685d23d96d

...本文を表示

毒親じゃない

🙂

まるく

2025年01月25日 10:01

トピさんは親に愛されなかっただけで、毒親ではないです。なぜなら30代で結婚しても気づかなかったし、夫からの指摘で気づいたから。自分の不遇を親のせいにする人いますが、そんなに親のせいにするなら私のように大学院を修了する前にさっさと結婚という名の、絶縁をしています。　どなたか書いていますが更年期だと思います。貧血も加齢によって特に女性は顕著になります。　まずは精神科で診てもらうことです。もしかしたら認知のゆがみもあるかもですよ。睡眠時間はトピさんと同じ年齢の時は子どもが、中3で塾やお弁当作りと私の正社員での仕事をして睡眠時間は4時間取れればマシでした。トピさんはまだ、子どもが、小さいのであと15年以上はそれよりも慌ただしくなります。　親と絶縁していなければ単なる思い込みかなって。

トピ内ID：75f7fc9afac01302

...本文を表示

難しい

🙂

匿名

2025年01月25日 10:38

多分愛してるのです。ただ、親が子供を愛しむ感じではなくて「便利でお気に入りの道具」とか「お気に入りの使用人」とかそういう感じで愛してる（自分では無意識）。ご両親真っ当な愛情がわからないのだと思う（自分もそんな風に差別されて育ってたりして「普通はそうだ」と思ってる）。だから、距離を取るしかないと思う。また、貧血はメンタル疾患の要因にもなるから鉄を取ってください。40代で2才の子を育てるのは体力的に容易ではないです。

トピ内ID：f646cde004fc0739

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何も知らないくせに毒親って言いたいだけの夫かな

🙂

リン

2025年01月25日 11:16

ご主人と上手くいってますか？幸せそうに見えないので気になります。 40代で理想の人生を送ってる人は別世帯の親のことなんか今更あれこれ気にしません。トピ主さんってまるで子供のようです。ご主人のセリフが本当ならご主人もちょっと変わってますよね。人の本質なんて分かるわけもないのに、ちょっと話しただけでこんなことを言う人がいるのかと本気で驚きました。自分の親ならいざ知らずよく知りもしない妻の親を毒親呼ばわり…。もし私の夫が突然こんなことを言い出したとしたら、何処か壊れたのかしらと心配になります。それこそ私を洗脳しようとしてるみたいに感じて嫌悪感を持つかもしれません。私は親が好きではないので携帯番号を変えた時に知らせず、もう十年以上連絡を取ってませんが、親子の間に何があったか知りもしない夫が私の親の悪口を言うのは絶対に違うと思っています。毒親なんてワードで分かった振りして全てを片付けようとする人間は、何かが欠落してるように感じます。

トピ内ID：93f0622826efcfe9

...本文を表示

わかります

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

慰めになればいいんですが

🐤

ひよこ

2025年01月25日 12:45

読書はどうでしょう『毒親』中野信子これ、毒親育ちや異常な親子関係について、またどう乗り越え癒し成長するかについて丁寧に書いてあります。泣いていいんですよ良い夫さんには救われましたね婦人科行けて良かったですね。自分のケア。これは医療でもマッサージでもネイルでもなんでも。自分を大切にしてあたためてあげてください。美味しいもの食べて自分自身を喜ばすのもいいと思います。精神科はハードル高いでしょうけど。地域の心療内科もありますので不眠頭痛まだ酷ければご一考ください。

トピ内ID：eafbac77778caebb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

介護要員にされる前に

🙂

2025年01月25日 14:57

シンデレラのような扱いを受けてきましたね。今後待ち受けているのが介護要員として使い倒される可能性が大という事。絶縁するのが一番です。今までのことを、書き出しておく。毒親の典型です。絶縁しか方法はないです。トピ主の親は考え方を改めないですから。今後は関わらないことです。

トピ内ID：7baad9082779d1f2

...本文を表示

親よりあなたの方が大事

とおりすがり

2025年01月25日 16:00

とりあえず親との関係は置いておきませんか？追記を見たらとても体調が優れないようなのでそちらの方が心配です。家庭のことに口を挟むのは無責任ですがフルタイムを時短勤務などにして体の負担を減らしてはいかがでしょうか。今回は病院で一時的に改善しただけですから今の生活を続ければまた体調不良になると思います。人は風邪を引いたら休み安静にします。トピ主さんも体調不良になったなら休んで、復帰するまで安静にするのは普通だと思います。将来のために頑張るのは立派です。でも将来のために今、倒れるのは本末転倒です。とにかく休んであなたを一番に労ってください。どうか、お大事に。

トピ内ID：73b868d5ad148de6

...本文を表示

親が悪い

🙂

もこ

2025年01月25日 17:03

トピ主さんお辛い思いをされてきたのですね。あなたは何もなーんにも悪くないです。毒親以外の何ものでもないです。よく我が子に精神的苦痛を与えられますね。お金出したからよいってもんじゃあない。我が子を愛さない親はいないなんて綺麗ごと。もう完全に縁切りされてはいかがですか。あなたはご自分の今の家族のことだけ考えていればよいです。あなたが素敵な旦那さんに会えたのはあなたが素晴らしいから。嫌なことに蓋をしないで酷い親！最低！と自分の感情を吐き出した方がいいです。トピ主さんの親を悪く言いたくないけどなかなかそこまでの人格を持った人はいないです。あなたは愛に満ちた幸せな人生をこれから送ってください。

トピ内ID：1017b355fcfbec35

...本文を表示

私も涙が止まりません。

アメリカ

2025年01月25日 17:20

44歳です。去年春ごろからぼーっとしてしまって、涙が止まらなくなります。私の場合半年以上こんな状態なのでもっと酷いと思います。 >まだ子供が小さいので昼間はちゃんとしていますが、夜中になると気持ちが酷く落ち込んでたまりません。不眠気味で、目が開けられないほどの激しい頭痛もたまに起きて、何とかしなければと思います。私は頭痛こそありませんが鬱、双極性障害のような症状で苦しんでいます。ホルモン検査もしましたが1点だけちょい数値が上で特に他異常ありませんでした。苦しいですよね、私は2人兄弟で上がいわゆるギフテッド状態で親特に父親は上ばかり可愛がっていたので思い切り差別され上の兄弟にも馬鹿にされて育ちました。今や家族全員と絶縁となりました。絶縁となったのに未だに色々思い出して苦しむのは私・・悔しいですよね。子供の頃の心の傷は消える事はないので、私たちはこのまま70か80まで死ぬまで傷つき続けるのでしょうね。

トピ内ID：bf4d95fc62284f9a

...本文を表示

忘れるしかない

🙂

gmud

2025年01月26日 12:08

わかりますよ。子育てしているとおさらいするから嫌でも過去を突きつけられる。私も子育てして初めて気がついてきました。母は甘い言葉で引き寄せて近づくと牙をむく。この繰り返しで親に対する信用はありません。こちらからは一切連絡しませんが向こうからくれば適当に話をしてすぐに終わらせます。メールも直ぐに削除。気持ちが悪くなり自分の子育てに影響が及び何年か本当に辛かったです。私も夜眠れなくなり深く考えました。病院へいき漢方を飲んだりスポーツしたり仕事をしたり、子育てしたりで忙しい毎日を送り段々酷い幼少期や暴言で傷ついた心を、別の所へ置いてくる事ができました。母は親ではあるけれど、他人、姉、親戚おばさんだと思うようにしたのです。私には祖父母が愛をくれました。その人が親で母は他人。母は、酷く厳しい父と精神不安定な母に育てられました。それを受け継いでいる母も辛いのだろうと思い、許さない事を諦めました。ただ絶対に私で負の連鎖を止めたいので、私の子育てに影響が出る事が嫌で、母と接触しないようにしています。私は母のようにはなりたくない、子供には絶対に愛情たっぷり注ぐと心に決めています。頑張って生きている原動力はそれだけです。親に愛されていなくても大丈夫です。愛してくれる家族がいます。自分を自分自身で沢山愛せばいい。トピ主さんは愛される価値ある人です。

トピ内ID：3b56bbe2c739a6d5

...本文を表示

わかります

🙂

わんこ

2025年01月26日 12:14

あなたの親は毒親です。　絶縁して、心療内科やカウンセリングに通うしかありません。　ずっと押し込めてきた感情を出して、そこを癒やしていかないと本当の意味では治りません。　私も母と絶縁し、カウンセリングに通っています。　「40代なのにトピ主さんは子どもみたい」「40代なんだから親なんて気にしなくていい」「他人に指摘されて気づいたのであれば、毒親じゃない」　全部間違いです。　子ども時代から押し込め、歪められてきた感情は、処理しない限り永遠にそのままになるんです。　それに苦しめられるのは当たり前であって、トピ主さんが悪いわけではありません。　また、虐待の完成系は「支配」と「洗脳」のセットだと言われています。　加害行為を「なかったことにする」「気づかれないようにする」のが洗脳です。　必ず洗脳までがセットなんです。だから40代まで気づかない。被害者は何歳になっても苦しみます。　「私は20代で気づきましたけど！？40歳まで気づかないなら、そんなの毒親じゃないですよ」とか言われても、当然ながら無視で良いです。　 20代で気づこうが、40代で気づこうが、60代で気づこうが、そんなもんはケースバイケースです。　あと、私はトピ主さんの両親は、トピ主さんに対する愛情はないと思いますよ。　というか、およそ「人」に対する愛情がもてない人だろうと思います。本当はごきょうだいのことも愛していない。　うちの毒母もそうですが、彼らは自分のことで精一杯なんです。　人を愛する機能が失われてしまった人たち、というのは残念ながらこの世にいます。　毒親の親もまた毒親だったから、世代間連鎖をしているんですよね。　よいカウンセラーに巡り会えるなら、カウンセリングはおすすめします。

トピ内ID：f400e97ef66a3044

...本文を表示