夫の人生に口出ししてくる義母と義姉について

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はなはなら

2025年01月22日 10:12

ひと

結婚8年目、4歳半の子どもがいる30代の妻です。現在、夫が鬱病の影響で会社を退職し、現在無職です。転職活動をする予定なのですが、それに義母と義姉があれこれ口出しをしてきて、ストレスを感じています。もともと、義母と義姉は夫の人生に対してコントロールしたがる傾向がありました。私は「子離れできていない親」だなと感じることも多く、夫もその影響を受けてか、親の意見に強く逆らうことができない人柄です。私は正社員で働いており、経済的には私と子どもだけであれば十分生活していけるのですが、夫の無職が続く場合、転職活動のサポートやメンタルケアをしながら、仕事・家事・子育てをすべてこなすのは正直しんどいです。そんな中で、義母は夫に「実家に帰ってきなさい。休みながら、ゆっくりしなさい」と言っています。表面上は優しい提案に見えますが、「あなた（私）が夫をちゃんと支えられていないから」と言われているようで、少し敵意を感じてしまいます。義母や義姉からは、私のせいで夫が疲弊しているような雰囲気を感じ取ることが多く、こちらも疲れてしまいました。夫は優しく、悪い人ではありませんが、正直、甘えのある人間です。義母や義姉にコントロールされて育った影響もあり、自分で強く意見を言うのが苦手です。そんな夫を支えるのも疲れた私は、いっそ義母や義姉の言う通り、夫に実家に帰ってもらって、好きなように彼らのコントロールを受けてもらえばいいかと思い始めています。義母と義姉が満足するように動いてもらって、その間に私と子どもは自分の生活を優先するのも手かなと、開き直りつつあります。ですが、それが本当に良いのか、自分でもわからなくなっています。このまま義実家に頼るべきでしょうか？それとも、夫婦で自立したいという思いを優先して踏ん張るべきでしょうか？

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実家に返す

🙂

坊主

2025年01月22日 12:58

実家に責任をとって貰えばいいんです。トピ主さんの気持ちは良くわかります。何でも悪いのは嫁ですからね。そう思わせておけばいいんです。夫自身が気が付かないようであればそれまでです。

トピ内ID：3680d50a8245bc63

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うーん

🙂

薄青

2025年01月22日 14:53

まずそのあからさまな敵意はどうかと思います義母、義姉が旦那さんのことにアレコレ口出ししてくるってことですが、そりゃ息子がうつ病で退職してれば心配しますよ気持ちは分かりますが、コントロールってさまるで義母達がマインドコントロールでもかけて、息子を自分達の好きにしようとしているみたいですトピ主さんは進路や将来のことで、ご両親から助言されたことありませんか？トピ主さんが義母、義姉が大嫌いなことは分かりましたが、相手からすれば健康だった息子が、結婚を機にうつ病になったって話です好きなだけ義母と義姉にコントロールされて生きていってくれと思うなら、もう離婚されたらどうですか？経済的にもなにも問題ないんでしょ？うつ病なのは旦那さんですコントロールとかじゃなくて、何が一番旦那さんの負担を減らせるのか？健康を回復するためには、何が必用で何が不必要なのか？お医者さんはどう仰ってるんでしょう？肝心の旦那さんの様子は？義母、義姉 vs トピ主さんじゃないんですメインは旦那さんの健康ですよね

トピ内ID：667262969ecd6fe9

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まだお子さんが小さいから

🙂

匿名係

2025年01月22日 14:53

夫さんは実家に帰した方がいい気がしますトピさんがどう行動しても義母義姉がトピさんを気にいることはないのだから病気の夫まで抱え込むことでトピさんの負担が増えるくらいならそちらにお任せするのも手ですただ、トピさんから帰れば？って提案するのではなく夫にどうしたいのかを最優先してもらい、私は一緒にいたいけど夫さんの体調を一番心配してるから実家に帰りたいのなら反対はできないみたいなフワッとした感じで背中を押してください大変ですね頑張ってくださいね

トピ内ID：8cb7905e1d0e0556

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よくそこまで旦那さんの悪口がいえますね？

🙂

マダム

2025年01月22日 14:22

最初は、トピ主のことを義母、義姉の言うことを勝手に悪くとらえる人だなぁと思ってましたけど、ここまで旦那さんの悪口をずらずらかけるなんて私ですら、旦那さんの心の病の原因はトピ主なんじゃないかと思いました実家に帰ったら旦那さんの病気は速攻で治るかもしれないですね

トピ内ID：1e6f65f6b3af2aca

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一旦離れるのもアリだと思う

🙂

わかめ

2025年01月22日 14:46

トピ文での印象でしかないですし、おそらく主さんには全く身に覚えはないと思いますけど、夫実家の義母と義姉という存在が、主さんに代わっただけで、主さんの夫はいつも誰かに制限され、コントロールされているように見えました。義母義姉から、実家に一度帰ってくるように言われた時、主さんの夫はどう返事をしたのでしょうか。主さんは、主さんの夫がどうしたいのか、きちんと聞きましたか？鬱が原因で退職してしまっている(休職なした上での退職ですか？)状況で、それを義母義姉が知っているということは、主さんか主さんの夫がそのように報告したはずです。報告したのだから、親として姉として、心配するに決まっています(私にも息子と実弟がいます)。心配して、一度実家に戻ってゆっくりしてはと提案するのは、「当たり前なこと」なのに、主さんはとても攻撃的で、とても恐いなと思いました。もし夫本人が、実家に帰る必要はないと言うならば、夫本人が実母実姉にそう伝え、主さんは義母義姉に対してのアクションは起こさないで良いでしょう。主さんのイライラが、さらに夫を苦しめているだろうことに、気がついた方が良い。私(現在50歳)自身、鬱の人が近くにいると(経験済み)、私自身もそちらに引っ張られる傾向があるので、なるべく距離を取るようにしています。主さんがどこまで夫の世話も含めた日常生活ができるのか、私にはわかりませんが、夫に実家に一度帰ってもらって離れるのも、主さんの精神的には良いと私は思うんですけどね。もちろん、夫自身が、実家には帰らない選択をしているならば、主さんの限界までは夫に付き合ってあげたら良いでしょう。

トピ内ID：078ef299efa469b2

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いいと思います

🙂

頑張って

2025年01月22日 14:46

>夫の転職活動のサポートやメンタルケアをしながら、仕事・家事・子育てをすべてこなすこんなことを続けられるわけがないです。あなたが病んでしまうのが子供に対して一番の悪影響です。夫の生活費や小遣いは払わない約束で実家に帰ってもらえばいいですよ。実家で夫が回復するなら良し、そのまま居座るならそれも良し、と割り切って母子で頑張ったほうが気持ちも労力もラクになると思います。あなたが笑顔でいられることを優先しましょう。子供は母親が笑顔なら安心します。パパは実家で休んで元気になったら帰って来るよと言っておけば大丈夫です。

トピ内ID：3dc751fbfeb84ecb

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本当はどうしたいのか

🙂

あさぎ

2025年01月22日 14:58

結婚生活に伴う夫や父親としての責任感が、鬱の治療の障害になるかもしれないと考えるのは別に不自然ではありません。もちろん姑や小姑が「嫁」にきつく当たるのはあるあるなので、トピ主様の不愉快感も誤解ではないでしょう。そういう義家族との関係も含めてのご主人と、トピ主様はどう付き合っていきたいと考えているのか、ご主人がどうしたいと思っているのかが判断の分かれ目になると思います。ご主人が鬱で無職で実家依存という不幸要因があるにしては、恵まれた選択肢です。別居をご主人の実家が歓迎してくれており、ご主人の生活の心配をせずに、お二人とも「本当はどうしたいのか」だけを考えて選べるからです。どういう結論になるかは、よくよく考えたり、話し合ったりするしかないですが。

トピ内ID：877d36068927fd12

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義実家へ

🙂

ライムカレー

2025年01月22日 15:29

仕事をしていない男性に、一日中家にいられるというのも、奥さんにとってはなかなかつらいものでしょう。病気がよくなるまで、ご実家で療養をしてもらうというのは、いい考えだと思いますが。そもそもトピ主さんは、フルタイムの仕事に家事育児だけで手いっぱいでしょう。無理をしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5cefedb266087409

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私なら大喜び

🙂

肩の荷おろして

2025年01月22日 16:10

義母は夫に「実家に帰ってきなさい。休みながらゆっくりしなさい」と言っています。私なら大喜び！そうした方が良いよと別居する。他の病気なら支えるけれど私はメンタルが強く精神的な病気に理解が無く、増税と物価高で夫婦共働きが必須の時代に性別問わず片方が無職はあり得ないです。冷たいと言われても、目の前でゴロゴロする無職の夫を見ながら仕事に家事に育児に頑張れない。目の前から居なくなって欲しい。トピ主さんは優しい性格だから悩むのはわかりますが、私なら自分の人生や子供が大事だからバッサリ切り捨てますね。トピ主さん無理しないで下さいね。

トピ内ID：867de1a8112c1263

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夫と話し合う

たこ兄弟の母

2025年01月22日 15:48

夫はなんと言っていますか？私の友人は似たような環境となり、パートナーから「実家に帰れば？」と、言われた際に「話し合いを放棄された」「見捨てられた」と感じて、憤怒していました。パートナーは「実家の方がゆっくり静養できるだろう」と、良かれと思っての提案だったと言い訳しますが「いーや違う。めんどくさくて、実家に追い出した」と聞く耳をもたず、その後もいろいろあって離婚となりました。多分、夫さんも同じことを察すると思います。「俺のことがめんどくさいんだな」と。だからって踏ん張れとは思いません。無理すれば主さんと共倒れになるので。夫ともっと話し合うべきでは。主さんがしんどい、と言う時は共倒れを防ぐ意味で、短期間のみ帰ってもらうなど臨機応変に対応すべきでは。

トピ内ID：ee098e99e151aa2d

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夫の意見は？

🙂

へー

2025年01月22日 15:48

夫がどうしたいか、一切書かれてませんけど？？それが一番大切じゃないですか？鬱の原因は？仕事なんですか？

トピ内ID：653ea7d3686e2ead

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肝心の

🙂

わー

2025年01月22日 15:35

無職の夫を抱えていたら穏やかにはいられないだろうけども今のところ、あなたが言うほどひどい義母義姉ではないんですよね男はみんなマザコンだし甘くて優しいものですからそんでもって、特にそんな夫と結婚したのは自分自身ですトピ主は夫のサポートやメンタルケアをしながら、仕事・家事・子育てをすべてこなすのは正直しんどい義母と義姉が気に入らなくても受け入れ態勢はあるさあ、これでどうするかを決めるのは夫だと思います夫としては、従う相手が　母か妻の違いでしかなくて結局自分で向き合う心の問題でも親との関係が良くないと、子供の精神は落ち着きませんあなたの見込み通り、親離れする必要はあるんですがまずは、いったんかえすでいいんじゃないですか？

トピ内ID：d7466dadc1cf9b65

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任せる

🙂

ぽん酢

2025年01月22日 16:02

実際あなたも疲れてるんだから、素直にあちらに甘えればいいのに。このままじゃ共倒れですよ。コントロールって言いますけど、そりゃ我が子が鬱になりゃ、心配しますわ。＞「あなた（私）が夫をちゃんと支えられていないから」と言われているようでそれはどうでしょう？鬱って周りが支えられてないからなる訳じゃないし。実際あちらが本音ではそう思っていたとして、だから実家に息子を帰らせたとしても帰って治る病気じゃないですからね。そうなって、支えの問題じゃないと思い知るんだからいいんじゃない？

トピ内ID：6d6643b26f1d3ae8

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夫の意見を確認しても無駄

🙂

マさ

2025年01月22日 21:59

夫には意見や意思が無いですよ。みんなが良い方で自分は良いというタイプのはず。母にマイコンされている息子は自分の意思で人生生きてないから。母の為に自分は生きている、母の期待に答える事が自分の使命だと刷り込まれているから。本当にヤバいお母さんだと思います。旦那さんが母から離れて自分の意思で生きられるようになると良いです。

トピ内ID：2d213052e0bea55e

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踏ん張る

🙂

一緒にいてあげて

2025年01月23日 10:06

絶対に踏ん張ります。まずは母からの精神的自立をしなければ旦那さん壊れてしまいます。このまま母に返せば間違いなく社会復帰は無理です。赤ちゃんに戻るのですから。そのまま永久に引きこもり更に罪悪感を感じ鬱は治らないと思います。トピ主さんは、兎に角ご主人を母から引き離し、お母さんの人生を生きなくていいよ、貴方は貴方らしく生きればいいと言って欲しいです。自分で自分を認めて愛せばいいんですよ。母の承認も愛も必要ありません。社会で認められない＝母に認められない。完璧にできないとか期待に答えられないと、母からの愛が貰えないから鬱になるのです。子供を潰すお母さんは毒親だと思います。トピ主さんの目は間違っていません。ただ子育て中で大変なので、トピ主さんの負担が増える、それも心配です。

トピ内ID：3705d5621bd9f5d1

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逆のようにも見えます。

匿

2025年01月23日 10:30

もともと夫は、母親や姉に『甘えて』暮らしていたのではありませんか？『親離れできない』息子として、『姉離れできない』弟として、暮らしていたようにも見えます。そんな夫がトピ主と結婚して、夫として父親としての『責任に耐えられなくなった』ようにも見えます。それなら、義母が「実家に帰ってきなさい。休みながら、ゆっくりしなさい」と言うのも、的外れではありません。トピ主は夫のことを「コントロールされて育った」と仰いますが、『他人任せで楽な生き方』をしてきたようにも見えます。

トピ内ID：1306067a1e28a141

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戻ってもらえば、と思っちゃったけど

🙂

ほぼ専業主婦

2025年01月23日 11:02

夫を支えてやってないと思われようが、一旦戻ってもらうのもありだと思いました。というか、そんなに言うなら、鬱病の人が家にいる大変さを義実家にもわかってもらえばいいと思います。でももしかしたら、メンタルの弱い息子だということは、母親だって姉だってわかっていたでしょうね。親としては、こんな息子とよく結婚してくれた、とトピ主さんに感謝してもいいぐらいですよ。夫婦で自立することは、お互いが健康であることが前提だと思っています。今の状態で自立というのは、トピ主さん一人が全てをこなす、ということになると思います。それではトピ主さんの方が疲弊してしまいます。

トピ内ID：5e8c8f6006d30d0b

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義実家の距離にもよるかも

🙂

お好み焼き

2025年01月23日 12:24

私は実家に帰すのもいいのかもと思いました。現状ではトピ主さんが結構余裕ないし、忙しく立ち働く妻と子を目の当たりにしたら、父として、夫として不甲斐ない自分を突き付けられるわけですよね。そのうつ病がどういう原因かは分かりませんが、焦りやストレスはうつ病に良くないとも聞きます。実家で静養するというのは悪い事ではないのではと思います。トピ主さんの言う「旦那さんの甘え」というのがどの程度の事なのか私には分かりません。妻子とこのまま離婚になってもいい。とにかく楽に生きていきたいと思うほどなのか、今の鬱状態を脱すれば、俺も頑張らないとと思えるの人なのか。でも取り合えず「鬱を治す」が最優先事項だと思うのですよ。義実家がすごく遠方というならちょっと微妙ですが、もし毎週末行き来できるレベルの距離なら、夫は実家で静養すればトピ主さんの日ごろのストレスも大幅に緩和されることになるでしょう。お子さんにとっても気づまりな家、イライラした母親という状況は解消されるかも。義母と義姉が嫌いなのはよく分かるけど、頼れる所に頼るというのも大事だと思いますよ。何より、最悪「夫がいなくてもいいや」って思ってるっぽいので、ダメならダメでいいのではないですかね。

トピ内ID：cd5dc5a29f6709fb

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介護は実子

🙂

ＫＩＫＩ

2025年01月23日 12:49

タイトルの逆バージョンです。それを買って出ると言ってくれたのです。寧ろ助かるんじゃありませんか？そもそもご主人の心配するどころか、そのケアが面倒だと思っているのですから... もはや介護は実子と同じ考えです。ご主人も、その方が幸せですよ。義母に敵対心を持つ妻と無償の愛を注いでくれる実母では比べものになりません。素直に貴女も甘えたら良いのです。

トピ内ID：cb664fe6706f2316

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