「最近の若い子はプライベートな話題をすると嫌がる」と、知人の40代女性がぼやいていました。彼女はいわゆるすすんで他人の面倒を見たがる姉御肌タイプですが、それがいきすぎて時に煙たがられています。実は私も色々詮索してくる彼女のことが苦手です。しかし、彼女のように他人のことまで世話を焼いてくれる人物はこのご時世とても貴重だとも感じます。家庭、地域、職場、仲間など色々なコミュニティーがありますが、人間関係が希薄になったなあと感じることはありますか？またそのことで生活しやすくなりましたか？もしくは何か弊害はありますか？「親切」と「おせっかい」の境界線難しいですね。

人間関係が希薄になったと感じますか？ | 家族・友人・人間関係

利己主義なのかな

😑

春が来た

2007年02月14日 18:25

少し趣旨ズレかもしれませんが、４０代近くになって、独身の友人と話してみて、「他人に踏みこまない」なあと感じました。結婚したいと言っているけど、他人の面倒なことにまきこまれるのは嫌で、他人のお世話も焼かない。踏み込まないで浅い付き合い。これだと、恋愛や結婚は難しいかな？と感じました。おせっかいするけど、人間的な暖かさがあったり、お互い共感できる、他人のために何かする。相手に一歩踏み込むことも、状況によってはあってもいいかなと思います。恋愛に限らず、人として優しさって必要かなと。

トピ内ID：6822972181

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トピ主です

💍

居眠り姫トピ主

2007年02月15日 17:07

知人女性の言う「若い子」は20代くらいの人を思い浮かべていましたが、年齢に関係ないのかもしれませんね。人間関係において不器用だったりめんどうに感じる人が独身である可能性は高そうです。クールなつきあいは、晩婚・少子化につながりそうですね。相手に踏み込まれることを嫌がらないよう、心を広く持たなくては。

トピ内ID：5051450675

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揚足取りかもしれませんが・・・

🙂

チャンドス卿

2007年02月16日 11:28

こちらが聞いてもいないにもかかわらずやたらと自分のことを話したがる人、あるいは反対に、相談もしていないにもかかわらずなぜかこちらに関わろうとしたがる人がいます。多くの人々は、これらの自分本位の人々と関係を持つことを避けようとするでしょう。しかしこのことを根拠にして、一般に現代社会において人間関係が希薄になったと結論することは、二つの論理的飛躍を許すことになります。一つは、多くの人々は、先に述べた人々を、彼らが自分本位であるという理由で避けようとしているにもかかわらず、そこから、多くの人々は一般に人を避けようとしているということにすりかわっていること。もう一つは、個人レベルの関係の話が社会レベルの関係の話にすりかわっていること。したがって、人々が野次馬を避けようとするという主題と人々がある社会体に属さなくなった（地域の結びつきが弱い）という主題は本質的に無関係です。また少子化や晩婚化は経済的な問題が主要因であって、人間関係の深さは関係ありません。最後に、都会ではいつの時代も人間関係は希薄でした。

トピ内ID：1607892527

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「貴方の～ならXXすべき」が怖いから隠すのです

💄

じぇい

2007年02月16日 11:28

人によって「若い」と言われたり、「妙齢」といわれたりする微妙な年頃の独身女です。紆余曲折あって現在は5時間弱の派遣で働いています。現状を打破しようと努力していますが、なかなか這い上がれません。それでも毎日精一杯生きているので、自分を恥じてはおりません。ところが、プライベートを詮索してくる中高年の女性の中には、私が自分の話をすると、「その年で結婚できてないのは変」とか、「5歳くらいの子供がいると思っていた」と言い出し、あからさまにさげすみの目を向ける人がいます。今まで他愛ない話をしてもりあがっていたのに、その人の人生ステージに沿った条件を満たしていないと、態度が激変するのは非常に辛いです。なので現在、私は職場で個人情報をがっちりガードしています。既婚未婚は今の職務に関係がないし、人としての好き嫌いは、私の言動や表情、必要に応じて表明する考え方で見極めて欲しいからです。職場の人との距離感がつかめず、不安になることもありますが、個人情報をガードしても変に浮かない今の時代は、それなりに生き易くもありますね。

トピ内ID：6765873417

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個人主義

💡

ままま

2007年02月16日 12:36

小町を読んで思うことは、最近の方は「他人から干渉されること」を本当に嫌うのだなぁ、と。みなさん「自立」という言葉が大好きです。迷惑をかけるのも、かけられるのも大嫌いです。家族（個人）は家族（個人）だけで生き、何かあってもあまり友人・家族・知人・近所の人には頼りません。公的サービス、もしくはお金を払って企業に頼みます。しごく真っ当な方法ですが、毎日「おせっかいな人々」に囲まれて生活している私にとっては「しんどいだろうな」と思います。「みずくさいなぁ」もでしょうか。個人主義になって、他人からの干渉がなくなって、さっぱりシンプルに生活が出来るようになった反面、結局、白昼堂々の幼児への痛ましい事件が続発したり、街中で殴られても誰も助けてくれなかったり・・・・これってどうなんでしょう？それでも干渉されない生き方・・・の方を選ぶ方が大半なんですよね？そうそう、震災の直後、マンションの隣の方と友達になりました。「やっぱり遠くの親戚より近くの他人だって実感しましたね～」ってね。

トピ内ID：1320445393

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希薄にしています

🐧

chocolat

2007年02月16日 16:34

私は自分から、年とともに人との深いかかわりを避けるようにしてきました。半分の理由は、自身のコンプレックスによるものです。そしてもう半分は、人とかかわって得られるプラスの面よりも、マイナスの面の方がインパクトがずっと大きく、そうやって受けた傷からなかなか立ち直れない自分がいるからです。結局、ついていけてないんですね、他人や社会に。いつの頃からか、同性である女性との付き合いが特に苦手になり、男性との方が話がしやすくなりました。でも、男性との友人関係って難しくて、そっちでも色々あったりして、今に至る、です。弊害は、やっぱり孤独ですよね。このまま、両親に死なれ、子供が巣立ち、夫に先立たれたりして独り残るようなことになったら、正直ちょっと怖いです。

トピ内ID：8679491763

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トピ主です

💍

居眠り姫トピ主

2007年02月16日 17:34

ご意見ありがとうございます。それぞれどの意見も一理あると思います。都会のみならず地方にも人間関係の希薄さは広がり、それが当然となることで安らげるグループがある。またそれによってビジネスが生まれている。しかしながら災害時などは他人に頼らざるえない。とりあえず、晩婚化等の根拠と考えるのは極端でしたね。う～ん、興味深いです。

トピ内ID：5051450675

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私だってイヤだった

🙂

主婦18年目

2007年02月17日 11:42

40をはるかに過ぎた者です。25年前新入社員だった頃、その若い子の立場でした。私だって40代の先輩に世話焼かれるのはイヤでした。だって世代が違うから環境も違うのに、自分を押し付けてくるんだもん。誰だってそうだと思う。人間関係が希薄になったんじゃなくて、歳を取って若い頃の事を忘れただけだと思います。過去は美化して記憶されます。

トピ内ID：4689958240

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トピ主です

💍

居眠り姫トピ主

2007年02月17日 15:16

前後してすみません。一人で生きていくというのはなかなか難しそうですね。傷つくことを恐れずというのも厳しい意見かもしれませんが、現代社会、タフでないとやっていけませんものね。世間にやさしくなれというより、自身を鍛えるしかないのかも。それでも、他人を傷つけるような人は、他人から好かれるとは思いません。また、人間は誰しも傷つきやすいと言えるのでは。

トピ内ID：5051450675

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災害時

😠

梓

2007年02月17日 16:09

人間関係が希薄になると、災害時に助け合わなくなる。トピさんは知っている人しか助けないのですか？地下鉄サリン事件のとき、外国の方が不思議に思ったことがあるそうです。日本人は知っている人は助けても知らない人は助けないと。トピさんはこれってどう思います？

トピ内ID：6013504555

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私の意見

🐧

ハイン

2007年02月17日 16:49

私はトピ主様の知人のような人は苦手です。中にはそう言う人にしか助けられない事例もあると思います。でも「かかわって欲しくない」と思われている事が多いと思います。相手の意向を汲んで行なっているか否かが鍵になると思います。そこには洞察力と真の愛情が必要になります。しかし昔と比べて人間関係は明らかに希薄になりましたね。でも今の世の中下手に人間関係を構築すると不都合な事も多いですから希薄でいいと思っています。私は見ず知らずの人を助ける事が好きです。 (いつもではないですが) 少し前にこんな事がありました。エスカレーターに乗っている時に前にいる若い女性が鍵を落としました。全く気付いていません。私は手を挟まれたら恐いので拾いたくなかったんです。しかし困るだろうなぁ！って思って拾いました。そして「落ちましたよ」って言って渡しました。女性は「すみませーん」と言ってくれました。うれしかったですよ。私は自分本位でない見返りのない行為をさらっとする事が理想的な人間関係の基本のように思っています。しかし難しいテーマですね。トピ主様(笑)

トピ内ID：3798837059

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トピ主です

🙂

居眠り姫トピ主

2007年02月17日 17:22

お返事が分かりづらかったらすみません。 >人間関係が希薄になったんじゃなくて、歳を取って若い頃の事を忘れただけだと思います。過去は美化して記憶されます。経験者ならではの意見も大事にしたいと思いますが、自分を押し付けてくるというのはちょっとやっかいですね。 >人間関係が希薄になると、災害時に助け合わなくなる。トピさんは知っている人しか助けないのですか？うーん、災害にあったことがないので想像ですが、まず身内とか知人と思ってしまうかも。それ以前に、他人よりとりあえず幼い我が子のことしか考えられないかもしれません。 >地下鉄サリン事件のとき、外国の方が不思議に思ったことがあるそうです。日本人は知っている人は助けても知らない人は助けないと。客観的には冷たいなと感じますが、実際は私もそんな日本人の一人かもしれません。できれば梓さんがどのようにお考えなのかをお聞きしたかったです。

トピ内ID：5051450675

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トピ主です

🙂

居眠り姫トピ主

2007年02月17日 17:33

ふと思った疑問でしたが、難しいテーマになってしまいました。 >私は自分本位でない見返りのない行為をさらっとする事が理想的な人間関係の基本のように思っています。そうですね。そうありたいと思います。個人情報の取り扱い等、何かと危うい時代ですよね。人間関係を築きにくい原因のひとつかもしれないですね。

トピ内ID：5051450675

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相手による

🙂

sato

2007年02月17日 17:43

人間関係は確かに希薄になってると思います。それは女性の社会進出もどんどん当たり前になり、子供のときから親とのかかわりもあまりない生活環境にあったり、核家族化がどんどん進んでる社会で当然起きるべくして起こった現象では？かかわりたいけれども、かかわるのが面倒だったり、うっとおしかったりで、その延長で結婚すると、相手の親との同居はまず無理でしょう。世話焼きな人に共通してるのは、相手がして欲しい事をするのではなく、自分が良かれと思って、自分がしてあげたい事をするということが多いので、相手にとっては余計なお世話になってしまって、引かれるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：5226501092

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二度目ですが

🙂

チャンドス卿

2007年02月17日 18:05

satoさんのご指摘は本質をついておられるように思います。他の方の指摘で次のようにあります。＞地下鉄サリン事件のとき、外国の方が不思議に思ったことがあるそうです。＞日本人は知っている人は助けても知らない人は助けないと。しかし、阪神大震災のときは逆に知らない人に助けられたという事実が感動とともに伝えられていました。地下鉄サリン事件のときに「助ける」という状況がよくわかりません。どう「助ける」のでしょうか？薬物による事故が目の前で起こっても私には何もできません。瓦礫に埋もれている人を助けるのと、薬物に苦しんでいる人を助けるのとは違う種類の事柄だと思います。後者はかえって悪化させてしまうかもしれないと考えると、素人には手出しできないです。

トピ内ID：1607892527

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そうですねぇ・・・

☂

りかこさん

2007年02月18日 17:37

　希薄になったとは感じませんが、自分も含めてヘタクソな人が多いなとは思います。　人とできるだけ関わろうとするのにも、人とできるだけ関わらないようにしようとするのにも、それなりのテクニックが必要だと思うのです。　要するに、どちらのタイプが良い悪いではなく、相手に不快感を与えたり、自分が傷ついたりしてしまうのは、どちらも技術不足です。　プライベートな話題がイヤそうな人を相手にするときには、それ以外の話題を提供して、近づく方法を知ってればいいことですし、自分のプライベートに触れて欲しくなければ、上手に交わして、変わりに相手を楽しませるコミュニケーション手段をつかえれば、気まずくもなりません。　もっと、柔らかく、幅広く、人と交わることを知っているほうが、結果として、ストレスもたまらず、自分らしさも貫きやすいということになると思います。　

トピ内ID：2656336914

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彼女寂しいんじゃないでしょうか

🐱

キティ

2007年02月19日 15:24

ただの推測ですが。彼女寂しいんじゃないでしょうか。私今寂しくて、とにかく人にかまってもらいたい。聞いてもらいたい。人の世話だって焼きたい。失ってみて気が付いたけど気持ちが満たされていて寂しくないときほど、ほっといて欲しいんですよ。でも、そういうときに限ってこれでもかってほど人にかまわれる。今は寂しくてかまって欲しくて仕方ないのにみんな私から遠ざかっていく。「人とお金は寂しがりや」とある人から教わりました。つまり「あるところに集まる」まったくその通りだと思います。

トピ内ID：5911938956

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ヨーロッパのある国に住んでいました

😨

きーと

2007年02月19日 15:54

35歳男性です。ヨーロッパの西側に住んでいました。私は大学あたりから人間関係が苦手になりました。ちょうど、そのころから人に気を使うことが多くなった。社会に出て、職場で気を遣う量が増え、さらに煩わしいと思うようになった。ただ、話せる人にはとても楽しく話せるし、付き合いの深度も深かった。しかし、ヨーロッパでは、自分の思いを率直に表現することが日本にいるときより沢山できた。日本では、ネガティブや悲観的なことを言うと、こいつといると運が逃げるといわんばかりに、人は近づいてこなくなった。しかし、ヨーロッパにいるときは、そういうことを言うと、励ましや気にかけてくれるようになるのか誘いが増え、人と知り合う機会が増えていった。結果、社交性も積極性もあとから自発的にドンドン出てくるようになった。その国に住む人によって価値観は違うのではないかと思います。私はもう日本に住んでいますが、ヨーロッパにいるときのような積極性や社交性は影を潜め、たんすのなかに眠ってしまっているようです。

トピ内ID：4463716188

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生活しやすくなったと思います

🙂

neko

2007年02月19日 16:08

これまでの日本が、人間関係が濃密だったのは、色々な面で遅れており、サービスが受けれなかったからだと思います。例えば昔は保育園などなく、隣近所の人に頼ったりしないと無理だったとか、大昔は電話やテレビも各家庭になく、近所の金持ちと親しくしていないと、それらを使用できなくて不便だったとか、今のように企業数もなく、職業斡旋業などもなく、仕事を探すにも自分で商売を始めるにしても、周りの人との繋がりが今以上に重要だったなどです。私は今の時代のがいいと思います。保育園だって選べるし（ご近所さんは選べないですよね)、仕事だって自分が努力すれば、いくらだってチャンスがあるし。トピ主さんの知人の女性は、今でも昔でも嫌がられる典型的なタイプなんじゃないでしょうか？　社会での関係が希薄になったとかとは、全く別次元の話に思えます。ちなみにうちの職場でも同じような女性がいますが、皆に嫌がられていますよ。　他人に世話を焼くのも、自己満足なんですもの。　呼んでもないのに、色々な事に首をつっこんでくるし。　誰か困っていて、助けを求められたら喜んで助けるような人間になりたいです。

トピ内ID：5534636430

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トピ主です

💍

居眠り姫

2007年02月19日 17:59

satoさんのご意見で私のもやもやもずいぶんすっきりしたように思います。二度目の方もありがとうございます。このような掲示板の様々なトピの中でも人間関係が見えてきますね。上手に関係を築いていかれる方、かみ合っていない方。たった一度の発言がその人の全てではないでしょうが、なんとなく垣間見えてくるものがありますね。皮肉でもなんでもなく、率直な感想です。私自身、自らの発言に、年齢のわりに稚拙だなとがっかりしているのです。勉強になりました。

トピ内ID：2846106366

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形が変わっただけだと思います。

😡

ふぉわふぉわ

2007年02月19日 18:20

電話やコンピュータなどの発達で交流が広がった為に、必ずしも自分の近くに交流の場を求めなくなっただけだと思います。以前はご近所、同級生、職場と自分の生活の場だけにしか作れなかった交流の場が、ネットで面識の無い人や遠くにいる人との交流ができるようになって個人の世界が広がったのだと思います。ネットを見ればかなりコアな掲示板とかありますから。個人の世界が広がった事からの価値観の多様化もあると思います。人間やはり考え方が著しく違う人間とは付き合い難いものです。近場の人だからと考え方をぶつけ合っても、基本的な考え方が違えば相互理解には至りません。どちらかというと反発する方が多いです。近くにいるだけに「気に障る」のでしょう。個人が抱える世間が広がっただけで、密なお付き合い、義理の上っ面のお付き合い両方を抱えているのは以前と変わらないと思います。密なお付き合いが近場ではなくなっただけでしょう。嘆くことでもないと思いますよ。

トピ内ID：9268208434

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詮索は必要ないんじゃ

🙂

内まわり

2007年02月19日 20:48

山手線などで感じるのは、悪い意味ではなく、見て見ぬふりが上手な人が多いなあということです。見る必要の無いものは無かったことのようにやり過ごし、でも困っている人には手を差し伸べるやさしさを持った、普通に善良な方が大半のような気がします。相手のことを詮索しなくても、親切にすることは可能ですよね。自分は人間関係が濃厚な環境に育っていないため多くの事例は知らないのですが、人間関係が希薄だから不親切、弊害があるってことはないような気がします。

トピ内ID：2302046206

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希薄に“なった”かはわかりませんが……

🙂

チカ

2007年02月20日 13:55

私はおそらく「最近の若い子」の範疇に入ると思うのですが、確かに希薄な人間関係を築いています。友人の数も多くなく、相談したり本音を話せる人間も少ないです。しかし、私の回りがみんなそうというわけではありません。私の知人の中にはたくさんの友人が居て、誰かが悩んでると一緒に悩んで解決しようと頑張るそういう人もいます。ただプライベートを話すのは同年代の友人同士ならともかく１回り、２回り上の人に話す……というのはあまり聞かないかもしれません。やはり、それなりの信頼関係がないとプライベートは話せないと思います。それに個人的な意見ですが、あまり親しくないのにプライベートについて聞いてくる人は口が軽いイメージもあったり。「若い子」と口にする方がどのような人間関係を築いていたかがわからないので希薄に“なった”かはわかりませんが、私自身の目からは希薄な人もそうでない人もいる、というように感じられます。あと希薄な対人関係しか築けない私ですが、目の前で具合が悪かったり何か困っている人がいたらできることをしますよ。そういう一期一会の親切は対人関係とは違うような気がします。

トピ内ID：4844943195

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生き方の多様化

🙂

まる

2007年02月20日 14:37

人間関係は希薄化していると思います。私も以前はおせっかいタイプでしたが今は他人のプライベートには相手から相談されない限り立ち入らないようにしています。それは何故かと言えば今は恋愛も結婚も家族関係も人それぞれの価値観を持ち多様化しているからです。それと私は３０代なのですがこの年になると皆さんいろいろな事情を抱えているので敢えてプライベートなデリケートな部分（恋愛・結婚・子供・家庭・お財布事情など）には関わらないことが優しさとも思えるからです。また相手を詮索するぐらい親密な関係よりも心地よい距離を取るようにした方がお互いつきあいやすいと思います。相手のことを心配して面倒をみたがるのも優しさでしょうが場合によっては自分の価値観の押し付けになってしまうこともあります。特に今の時代はトピ主さんの知人みたいな人は年齢を問わず（若い子だけではないと思います）煙たがれる存在になりがちなんでしょうね。

トピ内ID：0331834437

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干渉されるのは苦手です

❤

ルナルナ

2007年02月20日 15:11

基本的に私は他人から干渉されるのが苦手です。なのでトピ主さんの知人さんのような人はチョット…と思います。人は一人では生きていけない。それも重々承知しては居ますが、感情がついていかない状況ですね。私はchocolatさんのご意見とほとんど一致します。人と関わるのはプラスな面もありますが、当然そこにはマイナスの面もあります。一時期は色々な仲間と付き合って色々な事を話したり、いい事があれば祝福し合い、誰かが困れば助けたり…としていました。ずっとそれが続くと思っていました。しかし、私が仲間内でトラブルに巻き込まれた時、他の仲間に話しても無視されました。それがもとで心に深い傷を受け、人間不信になり、その仲間とは縁を切りました。夫以外とはすすんで他人と接していません。人が嫌いになり、人を信じられる事が出来なくなってしまいました。子供も居なく、友達もそういった事件があって私の周りにはほとんど居なくなり、将来に対する不安はあります。でもそれも仕方のない事だし、ある程度覚悟して生きていこうと思います。

トピ内ID：7312140380

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梓さんの意見に。

🙂

めぐ

2007年02月20日 16:27

私も中学の時引っ越した時に、これを感じました。自分の住んでいた田舎では割合人付き合いが密で、困っている人がいれば助けあうのが当たり前でした。しかし引っ越した先は都会で、表情のない人も多かったし、困ってる人を見ぬ不利する人も多いように感じました。最初は、ここの人は人が1人くらい死んでもなんとも思わなそうだなとまで思いました。家族に話したら「あんたが人に親切にしてあげればいい。そしたら人もあんたの事親切にしてあげようって思うよ」と言われ、（そういう事じゃないのに）と思いました。自分の友達だから親切にするんじゃなくて、目の前で困っている人がいるから親切にする。なんでこんな当たり前の事がここでは通用しないんだろうと思いました。人との関係が本当に殺伐としていて、慣れていなかったから本当、毎日が頭の血管が切れるんじゃないかと思うぐらいイライラしていました。でも最近になってこう思うようになりました。親切にしてくれた人にはやっぱり人は親切にしたい。失礼な人にはやはり人は親切にしたくなくなる。知らない人にでも親切にするような人にはやはり人は集まってくる。意味不明な文章すいません・・・。

トピ内ID：9235154365

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トピ主です：むしろ・・・

💍

居眠り姫トピ主

2007年02月20日 17:34

皆さんのご意見を読めば読むほどに・・・人間関係は希薄になっていっているように感じてしまいます。思い過ごしなのでしょうか。昔が良かったとは言いません。昔を知らないので・・・。しかし、今の時代の、人と人との近すぎないほどよい距離感に肯定的なご意見が多いのでこれでいいのでしょうね。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5051450675

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人間関係が希薄になったと感じますか？

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