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付き合いがあった友人に違和感を感じたらどうしますか

レス12
(トピ主 1
🐱
星屑
ひと
友人に違和感を感じるようになりました。
具体的にどうとは言えないのですが、何故か違和感を感じてしまいます。
お互い好きなものが同じでSNSで出会いました。遊んだりもしました。

その人は最初から私の事を肯定してくれて、好意的な言葉も多く、たくさんお世話にもなり、私としても有難く楽しい付き合いでした。私も本当にいい出会いをしたとおもって感謝や好意は伝えるようにしてきました。

違和感を感じたのは、
私に向けていた好意的・肯定的な言葉や些細な話などが他の人にいくようになり、私へ向くことがなくなりました。
彼女の中で私への興味はもう消えたんだなとおもいショックでした。私がそう感じただけで彼女はそんなつもりなかったようですが。
そこから色々あって、わたしも彼女に対しての接し方を改めようとおもい少し距離を置くようにしました。

そこでまた違和感を感じました。
SNSで繋がっているので相手の様子が見えてしまいます。
そこで気づいたのが、彼女のその接し方がまた新しく別の人へ向いていました。

その時のお気に入りの友人と全力で関係を築くタイプなのかなと考えましたが、そうだとしてもそのやり方にもやもやと違和感を感じてしまいます。。
私としては捨てられた・飽きられたと感じてしまいます。

こういう人付き合いの仕方をする人とはどう接したら楽なのでしょうか…
今でも関係は続いているのですが、私が違和感を持ってしまったのでそもそも離れた方がいいのでしょうか……
一緒に遊んでた時間はたしかに楽しいものだったので、いまいち踏ん切りが付かないと言うか、もやもやとしてしまいます…。
もちろんそんな私を彼女が切る可能性も充分あるのですが、他人は変えられないのでそうなったら仕方ないと納得します。

まとまりのない文章ですみません。

トピ内ID:0185380dd6e08455

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どうしてだろう

😅
匿名
友達になると、トピ主さん以外の友人とはトピ主さんと同じような交流してはダメなのですか? 1番仲がいいと思っていたのに、裏切られたような気持ちになるのでしょうか? 気の合う人と出会ったばかりの時は、それが同性でも異性でも割と頻繁に会ったりする事はあると思います。 それはいつか落ち着いて、その内お互いのリズムで交流していくのだと思いますが、トピ主さんは一度交流を持つとずっと同じペースでいなければならないのですか? トピ主さんは、ご友人が自分以外の人と仲良くしているのを見つけるとモヤモヤして、そのモヤモヤを「違和感」と言って相手にその原因を押し付けている感じがします。 そのご友人、趣味のSNSではきっと浅く広く誰とでも仲良くしていけるタイプの方なんだと思います。 なので、トピ主さんの事を邪険にしているわけでも飽きたわけでもなく、敢えて言うなら気持ちの重さの違いなんでしょうね。

トピ内ID:a5a0205168811b25

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SNSでしょ?所詮そんなもの

🙂
匿名
会ったことがなくネットの中だけですよね?ならば尚更そうじゃないかな。 トピ主さんは、今回のように親しくなるのは初めてですか? その彼女は今までもそうして来たんですよ、新しい人が新鮮で、色々知るともう飽きる、リアルでは言えないこともSNSだとサラッといえるし、そんな事が楽しい世界でもありますよね。次々、色々出会えます。リアルじゃ男性になかなか縁のない女子も、色んな意味でモテますからねえ。 私も昔していてよく気持ちが分かります。ネットの中では、熱しやすく冷めやすさがものすごい。24時間ずっとやりとりしてても、すぐに疎遠にもなる。 そんな人、そんな場所と思いましょう。 女々しいので、相手の動向とか気にしないで下さい。

トピ内ID:29f7e217ef1b74c2

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主様が、気持ちを向ける先と熱量を調節。

🐱
冬のウメ
>私としては捨てられた・飽きられたと感じてしまいます。 こういう気持ちで付き合いを続けていて楽しいですか? 友人の興味は、新しい友人や他の人に向いていて、もう主様の元に戻ることはないと思います。 >こういう人付き合いの仕方をする人とはどう接したら楽なのでしょうか… 相手と同じ熱量になる様にバランスをとったら良いと思います。 友人はいま他のお気に入りの方や、新しく知り合った方に熱量を向けています。 主様も、他の友人や新しく知り合った方に熱量を向けたり、或いはご自身に集中したりして、その友人に向ける熱量を減らしたらどうでしょうか?

トピ内ID:32162642c42d246f

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恋人でもないのに・・・

041
初雪
トピ主さんはまだ若いのですね。 そんなに友人を束縛(精神的に)したら友人は息苦しいですよ。 あなたの友人に対する感情はまるで恋人か夫に対する感情 と一緒です。 友人が他に興味の有る人ができたからってあなたに批判される権利 はありませんよ。 距離感が大事ってよく言うじゃありませんか。 あまりその友人に執着すると絶縁されかねません。

トピ内ID:c9574493d386781d

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SNSは付かず離れず、去る者追わず

🙂
neko
私もSNSで交流していますが、一人と集中するとこういう事が起きるので、リア友とは考え方を変えるようにしています。 私もとっても仲良くしていたネッ友が居たのですが、相手の生活が変わり、相手から連絡がほぼ無くなりました。忙しい所為かなと思っていたのですが、どうやら忙しい事で趣味の範囲も狭まって、それでも趣味が重なっている人とはマメに連絡し合っていると言うのは人づてて聞きました。 こればかりは仕方がないかな。リア友と違ってその時その時で楽しければそれでいいのかなと考え方をシフトしました。 例えば好きな芸能人で繋がっている場合、その時々の供給されるネタで大いに盛り上がりたいですよね。リア友であればその人と会ったり話したりするのが目的なので、相手が忙しければ待ってくれますが、ネッ友の場合は『大いに盛り上がりたい』というのが先行されるので、『昨日の○○見た~?』を一通りネッ友たちとやると、もう『大いに盛り上がりたい』欲は満足して、ワンテンポ遅れたリプとかには反応が鈍くなります。 だからご友人もあなた自身に飽きてきたとか興味が薄れたというよりも、あなたとはタイミングが合いにくくなったので、より合いやすい人とより繋がって楽しみたいんだろうなと感じましたね。 この仕組みが分かってから、どうやら凄く仲良い友達を作ってしまうと自分が傷つくし、相手も窮屈なんだろうなって思いました。だからネッ友は広く浅く。

トピ内ID:bafd7037c7e41bef

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女性同士の友達関係ですか?

🙂
匿名
先ほどサラッと流し読んでレスしてしまいました、失礼しました。 違和感やモヤモヤを感じたら無理して付き合う必要はないと思います。 続けても、その感情が増幅するだけかと。 そんな人って時々いますよね。 静かに疎遠になった方が穏やかになれますよ。

トピ内ID:29f7e217ef1b74c2

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所詮SNS繋がり

🙂
赤いやかん
その人は友達を作るために相手が気分良くなるような事を言ったり尽くしたりするんでしょう。 そして仲良くなったらまた次へ行く。釣った魚になんとやらですね。 不器用なのかもしれないし、いい加減なのかもしれない。 向こうがそういうつもりならこちらもとあまり期待せず割り切って表面的な付き合いをするか、しんどいと思うなら離れるしかないですね。

トピ内ID:b28c307c090f4dd3

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SNSには向いてない

🙂
匿名
SNSはソーシャルネットワークサービス。つまり、社会的な繋がりを目的としたもの。 基本的には出会いや近況報告など、情報交換を目的にしている場所で、 リアルでは会えないような人とも気軽に交流できるのがメリットなわけで、お友達がいま何に興味があって、誰と仲良くて、となり、それがわかるのは普通です。 むしろ「いま興味がある人や物」を伝えたいからSNSがある。 特定の友達との交友を深めたいだけなら、わざわざSNSである必要はありません。 SNSに限らないけど 家族以外の他人は離れる時もあれば またご縁がある時もある。 捨てる、切る、 極端な思考や付き合い方の人にはSNSでの出会いは向いていないと思います。 あと、違和感は「感じる」ではなく 「持つ」または「覚える」ですよ。

トピ内ID:c30f04922aa07122

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人の心は移ろう

🙂
和泉のおかん
人間は欲深い。 人間は飽きっぽい。 それだけのこと。 他人を分析しない。 人がどう生きようが自由だ。 他人と常に一致なんてない。 急接近もするし一気に盛り上がりもする。 するりと離れる時もある。 肉親でも分かり合えないのに。 文句があるなら離れる。 あなたも別で見付ければよいだけ。 自分をコントロール。 15年の親友も、互いの生活違いで連絡が途絶える。居なけりゃ居ないで別になんともなくなる。 そして新たな出会いがあり楽しめる。 そんなもんです。 他人に執着は実に滑稽で無駄。

トピ内ID:27762fb198a9063f

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あなたには、

🙂
ゆかたん
お友達を選ぶ権利があります。 同様に、お友達も思いのままに振る舞う自由があります。 ですので、 >その時のお気に入りの友人と全力で関係を築くタイプなのかなと考えましたが、そうだとしてもそのやり方にもやもやと違和感を感じてしまいます。。 あなたに指示されるいわれはない。 >私としては捨てられた・飽きられたと感じてしまいます。 その通りかもしれませんし、そうではないかもしれません。 お友達の問題ではなく、トピ主に軸がないのが一番の問題なのではないでしょうか。

トピ内ID:701e25a85b0a8eea

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反省しました

🙂
星屑 トピ主
トピ主です。 皆さまレスをありがとうございます。 SNSでのこういった関係性が初めてなこともあって1人でもんもんと考えてましたが、レス読んで冷静になれました。 そして前に「執着心が強い」と言われたことを思い出しました。 今回もそれなんだろうなとおもい、情けなくなりました。 少し距離を置くようにして、もっと自分のことに集中するようにします。

トピ内ID:0185380dd6e08455

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相手じゃない

🐶
げっちゅー褌
「こういう人付き合いの仕方をする人とは」と、相手や他者にではありません。トピ様自身の人との付き合い方を考えてほしいです。相手の興味が次から次へ…って、軽いネットストーカーです。SNSで見えてしまうといいますが、自分からアクセスしなければ、避ければいいのです。違和感とは自分のイメージから外れたから感じたもので、そのイメージは自分の中だけのものです。  自分って人に対しこういう見方や執着するのだな、という発見があったのでしょうね。その友人をあなたの監視下から解放して自由にふるまってもらい、目の端に入ってきても声をかけられるまでは放っておきましょう。相手は初めから自分と同じ温度では付き合っていません。でも温度が違うだけで、友人であることに変わりはないのです。

トピ内ID:511154ae03697ea8

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