義理の甥(夫の姉の息子)の嫁が義実家で何もしません。義実家には義両親、義姉(夫の姉)が同居しており、夫の実家かつ甥の実家です。私達家族は義実家から車で1時間ほどの場所に住み、年2回ほど帰省します。料理の準備や片付けはいつも義姉と仲良くやっています。3年ほど前に結婚した甥が年1くらいでお嫁さんを連れて帰省するようになりました。私と同様に嫁にきた立場なので一緒に家事をするつもりでしたがずっと座りっぱなし。義姉(お嫁さんから見たら義母)もなにも言いません。私は今まで当たり前のように家事をやってきましたが、今は嫁が強いという話をよく聞くのでまさにこれか…という感情です。私や義姉が年老いたあとはどうなるのかなとふと思いました。誰かに相談すべきかも迷います。似たような方いますかね？

甥のお嫁さんが家事をしない | 家族・友人・人間関係

嫁には来ていないよね？

🙂

R-e

2025年01月23日 21:24

甥と結婚して二人の新しい戸籍を作ったのよね？甥は寧ろ戸籍を抜けた人。トピ主が義姉と仲良く台所仕事をするのは、貴方の勝手です。まあ、他人様の家に来て勝手にキッチンに入るのも不作法かもね。手伝ってほしいなら、其処の家の主が言えば良いし、トピ主が台所仕事をしたくなければしなければ良い。でもさ、いくら実家とはいえ代替わりした実家に図々しく食事しに行くのかぁ？息子夫婦が帰省して来たときに、義弟夫婦という他人がいて、息子の配偶者を意地悪く査定している、小姑義妹（トピ主）は、お邪魔な存在では？私も六十代半ばの姑ですが、貴女には賛同できないなぁ。

トピ内ID：c4b507298bf726d9

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義姉が何も言わないのに

🙂

専業主婦よ

2025年01月23日 21:24

甥と血の繋がりもないトピ主さんが、周りに相談という形の言いふらしをするつもりなんですか？よその家庭のこと、しかも血縁でもないのに、何故口出ししようとするのか、理解に苦しみます。義実家に行って家事をするのが嫌なら、甥夫婦のいる時は行かなければいいのでは？いずれにせよ、義姉が何も言わないのだから、口は慎んでおかれるのが当たり前ではないですか？ >私や義姉が年老いたあとはどうなるのかなとふと思いました。年老いたら、甥っ子の妻に、自分達夫婦の為に家事させるつもりなんでしょうか？義両親が亡くなったら、義実家にお邪魔する理由なくなるのに？？

トピ内ID：d7ae4bdecc781111

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年１ならお客さん

🙂

３０代ママ

2025年01月23日 21:41

年1回ならお客さんです。嫁が動く時代は令和で終わりました。甥っ子さんが家事すればよいのです。実家何だから勝手がわかるだろうし… 年老いたらやる？んじゃないのかな…

トピ内ID：2e8a67f60fd3c588

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弱いから手伝っているのですか・・・

🙂

え？

2025年01月23日 21:41

家事をするのは、立場が弱いからなのですか？その考えは何かがちょっとおかしいなと思います。嫁に来た立場というのが違うのではないでしょうか？結婚は男女平等です。夫の苗字を選択しても妻が嫁入りしたことにはなりませんし、家に嫁ぐという制度はありません。女だから家事をするというのもおかしな話です。甥御さんの奥様は、平日は男性を同じ仕事をしているかもしれませんし、それなのに休日に夫の実家に行って家事もするとなると大変です。行きたくないでしょう。甥っ子さんも奥さんの実家で家事を手伝うのでしょうか。キッチンに何人も大人がいるのですから、手伝わなくていいでしょう。いずれ、お義母さんがお一人で準備する様になったりしたら、手伝いましょうかとなるかもしれませんよ。

トピ内ID：c68fb2ae6c57ece8

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似てはないですけど

🙂

下の上

2025年01月23日 21:41

トピ主さんと義姉の二人いたら、もう入り込む余地はなさそうです。それにやらせるなら甥がやれと思います。夫の実家は近くですが行きません。家で食べたことあるのはアイスクリームだけです。食事するのなら外食します。義母は亡くなっていますが義父へ食事を届けたこともありません。私は50代です。息子がいますが、結婚して帰省してきても息子にやらせるつもりでその奥さんに何かやってもらおうとは思っていません。あとは、世帯を持った甥っ子さんが帰省してきてるなら、トピ主さん達はそろそろ長居するのはやめたらどうかと思います。

トピ内ID：62a2dca5f9c477a9

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家事をしない？

🙂

なす

2025年01月23日 21:41

それは義両親の家だからじゃないですか？自分の自宅では家事はお嫁さんも甥っこさんもしてるのでしょう？

トピ内ID：cd70137a91ca2c54

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もう変わらないといけない

🙂

おかわり

2025年01月23日 21:41

義理の甥(夫の姉の息子)の嫁なんて遠い関係の人のことをとやかく言わないことです。そして、この場合動くべきなのは実家に帰ってきている義理の甥。なんでも女性がやる時代は終わらせましょう。動いて欲しいなら義理の甥に声をかけて一緒に家事をしたらOKです。

トピ内ID：e980ba93870f27fb

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なんで甥はしない前提？

🙂

まつ

2025年01月23日 21:56

うちは夫も自分の実家の家事しますよ。そんな風に色々だし、当事者同士が決めればいい話じゃないの？女性限定の前提で話がはじまってるのか変です。

トピ内ID：a6f59e94fe1bc62c

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甥の奥さん？

🎶

ん？

2025年01月23日 22:17

しかも義理の甥。義姉さんにどうしたら良いの？と相談でもされたのでしょうか？放っておけばと思いますね。義甥の奥さんが自分の夫の実家に来て何もしないとして、そもそもが義甥も何もせずお客の様に座って居るのではないですか？嫁云々関係なく息子も実家に来たのなら家事をしないとね。義甥がちゃんとやっているのに奥さんが何もしないのなら義甥が一緒にやるように促さないとね。そもそも男子たるもの厨房に立たずなんて時代ではないです。随分前から男子も厨房に立つ時代。それにトピ主さんの旦那さんは率先してやってますか？義甥の奥さん同様何もしてないのでしょう？ところで「私や義姉が年老いたあと」とはどういう意味でしょう。その頃には義両親さんが逝ってしまい義姉さんの代となり、そこは義姉さんの家となり旦那さんの実家「だった」としても、もはや「姉の家」で、それでもその家に「帰省」し続けるすもりですか？親が居るからお顔出して居ると思うのだけれど？もしかしたら義甥さん夫婦がその家に住むとなったら、そこは義甥の家で益々そこに帰省なんて出来ないのでは？正直義甥にさえ嫌がられますよ。ですのでトピ主さんは今もだけれど、そんな先の事も何〜も心配しなくて良いですね。

トピ内ID：2ad62bd7c657e4c2

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あなたには関係ない

🙂

うどん

2025年01月23日 22:17

「嫁に来た」「嫁にもらう」なんて意識私は還暦を迎える年齢だけど無いです。もう鬼籍に入った私の両親(存命なら90歳近い）だって「結婚は双方の合意」「結婚して別所帯・別戸籍」でしたよ。戦前の家制度は終わっています。その家は義両親と義姉夫婦の家です。あなたやあなたの夫の家ではありません。実家とはいえ所帯を持って同居していない「客」が口を出す権利はないです。それから、まるで自分たち夫婦と義姉夫婦を同じように書いてるけど、甥夫婦が関わりを持ち老後を見るのは実親（義姉夫婦）だけですよ？大丈夫ですか？あなたやあなた夫婦には関係ないんですよ。

トピ内ID：16087ca481f68522

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義実家で甥御さんは孫の立場では？

🤔

ねむ

2025年01月23日 22:12

義両親がいらっしゃるということは、甥御さんは義両親宅では孫の立場でしょうか？お孫さんの奥さんなら、手伝うという価値観はないのでは？そして、トピ主さんが口を挟む立場ではない気はします。手伝わなくて済むことが羨ましいのではないですか？どうしても納得がいかないなら、義姉に「甥御さんの奥さんにも手伝ってもらいますか？」みたいな提案をしてみては？嫌味な感じではなく、軽く。「手伝わなくていい」と言われそうですけどね。

トピ内ID：39474319520d0b79

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？

🙂

あ。

2025年01月24日 09:57

義実家には総勢何十人集まるんですか？そりゃ、何十人も集まれば、準備から片付けまで5人10人必要ですから、動く必要あると思うんだけど。甥の妻がやらないのはおいておいて、甥とかあなたの夫とかもちろんやるんですよね？甥の妻より動くべき人間だと思うんだけど。風習や習慣はまぁ、地域とか家庭によって違うと思うんですけど、時代・世代によって変わることもありますし、何よりあなたもそこに普段すんでいる人間ではないようですし、義姉さんやそのご両親が不満をいわなければ何にもいう必要はないと思うんですよね。ちなみに私は…夫の母宅（普段は夫祖父と2人暮らし）へ遊びにいくと、義母と料理します。祖父は座ってもらってていいんですが、夫も「食べるだけ」。まぁ別にこれも何もいいません。が、たまに夫のおじたちもきて10人くらいいるのに、動くのは義母と私たちだけ、そして男性陣は飲み食いするだけ、ってのがあるんです。私も準備から片づけまで正直2人だけは大変だし、義母もイライラしてるので年上に対し失礼とは分かっちゃいるけど「あなた（夫）何遊んでるの？人数多くて大変なんだから手伝って」「おじさんも、彼女と電話ばっかりしてないで片付けてくれますか」「全員で片付ければあっという間ですよ」とたまに口出してしまうけど。だって自分が大変だからね。これが大変じゃないってなら放っておくとか、自分もサボってみたりしてね。どうしても「義甥の妻」にやらせたきゃ、★ちゃんこれ切ってくれる？お皿並べてくれる？さげてくれる？って、やりすぎない程度に指示してみたら。あんまりやりすぎると「親戚のおばさんがうるさいからもういかない」っていわれたら困るしね。

トピ内ID：ac5173deb3e4cd5b

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私もしませんよ

🙂

匿名

2025年01月24日 10:38

＞私は今まで当たり前のように家事をやってきましたが、今は嫁が強いという話をよく聞くのでまさにこれか…という感情です。私は50代ですが、義実家で家事しませんよ。義母が「こんな時くらいゆっくりして」と言ってくれるので…自分の食べたお皿下げたりは夫もしますけど。我が家に来てもらった時はもちろん何もしてもらいませんし。なぜなら自分の家なのであまりキッチンに入ってもらいたくないからかな。周りでも私と同世代で義実家に帰省の際は家事しなくていいと言われてる人ばかりです。もちろん親が弱ってきて、手を出すのが嫌でなくなったら手伝いますよ相談なんて不要です。あなたはたまに行くお客さんの立場なのに余計なことしない方がいいです

トピ内ID：f8c6c7e024e07dba

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嫁として『きていない』から、当然です。

匿

2025年01月24日 10:23

トピ主自身が、嫁として『きている』なら、当然と思うのは勝手ですが… 甥の妻は、甥本人と『結婚しただけ』で、嫁としてきたのではありません。嫁として『きていない』のに、嫁呼ばわりするのも迷惑な話です。夫が妻の実家に行けば、夫は『客扱い』となりますし、妻が夫の実家に行けば、妻は『客扱い』なるのです。客が何もしないのは当然ですし、客に何かをさせようとするのもおかしな話です。そもそも年老いたら、年老いた時に『甥本人が』対応すれば済む話で、元気なうちなら、対応など要りません。自分が楽しようと思って、他人に負担させようなんて、迷惑もいいところです。そんなことやってると、そのうち甥も妻も実家に寄り付かなくなりますよ。

トピ内ID：e7015c3751971b8d

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私も何もしません

🙂

もも

2025年01月24日 10:23

え、私(51歳)も義実家では何もしませんよ。義実家では私は完全にお客様です。手伝いが必要な場合は実の子供である夫がします。私はその夫の手伝いくらいはたまにはしますが。逆に私の実家に行った場合は夫はお客様で、必要であれば私がメインで動きます。それぞれの実家の事は実の子供が担当する、というスタンスです。トピ主の義実家では、実の子供である夫は何をしているの? トピ主さんは好きで義実家で手伝いをしているのでしょ? 勝手に自分でやりたくてやっているのに、それが正義みたいに甥の奥さんにも強要するのは間違ってますよ。 >私や義姉が年老いたあとはどうなるのかなとふと思いました。誰かに相談すべきかも迷います。相談って、なにを? あなたが年老いたら、その集まりとやらを存続させたい人がメインでやれば良いんじゃない?

トピ内ID：36137f47aacb6f7f

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おせっかい

🙂

ふむふむふむ

2025年01月24日 10:23

義理の甥の家族が何しようと、あなたには関係ない。他人だもの

トピ内ID：a4484d9dd86a4c6b

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大丈夫

🙂

心配ない

2025年01月24日 10:45

来年あたりから来なくなりますから。老いてもご自分達だけで頑張ってください。

トピ内ID：98ef260fa0ca35b0

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貴女他人じゃん

💢

ぴっきーち

2025年01月24日 10:54

甥の妻ってトピ主にとってはただの他人じゃん。嫁いびりでもない、他人いびりとでも言えばいいのでしょうか？それともただの性悪なのでしょうかね？誰かに相談？何言ってんの？時代錯誤も甚だしいな。トピ主怖いよ。若い女性に嫉妬してイジメてるとしか捉えられません。しかも自分の実家ではなく義実家での話でしょ？トピ主がそんなことで首を突っ込む権利はない！女の敵は女、正にその言葉がしっくりはまるトピですね。あー、やだやだ。

トピ内ID：fa61a9d2d7e73e5a

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時代の流れはトピさんも経験してきたはず

🙂

はなこ

2025年01月24日 11:18

＞私や義姉が年老いたあとはどうなるのかなとふと思いました。誰かに相談すべきかも迷います。あなたが年老いたら、その時はもう義母は鬼籍です、なので、義姉の家に帰省と言う形が消滅しているはずなので、甥の嫁と接点はないので、何の問題もありません。義姉が年老いたら、その息子が世話をするでしょう。義姉が嫁と仲良く出来ていたら、嫁も世話を手伝ったりする可能性があります。でも、今の段階で嫁の機嫌を損ねたら老後は関わってくれなくなる危険性があります。どちらにしても、それはあなたの夫の姉の問題なので、心配しなくて大丈夫です。相談は、まさに今ここでしておられる最中なので、大丈夫です！そうですね、現実的に、お嫁さんも自分が食べるものなので、気遣いは見せて欲しいというか、気遣い出来る人間だったら良かったですけどね。でも自分の夫が「実家でダラダラしている姿を見ると幻滅する」と呆れられているかもですね。そうなれば、あえて「じゃあ私も同じことするわよ」と思うのかもしれません。甥は甥で、親世代の男の真似事をしているのかもしれませんが、今時ナンセンスな男、という印象です。トピさんは女としての役目を果たしていると思ってるらしいですが、「今の若い者は～」という愚痴は古代エジプト文明の遺跡からも存在していることがわかってますので、トピさんも姑に「これだから現代のお嫁さんは～」と、心の中で言われてたかもですよ。

トピ内ID：00fbe59062dd8e2e

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ひょっとして

💢

みぎやす

2025年01月24日 11:09

トピ主は江戸か明治時代からタイムスリップしてきた方ですか？あまりにも時代錯誤が甚だしいので思わずそう感じてしまいました。義実家でのことにトピ主が口を挟む余地はないと思うのですが、一体誰に何を相談するつもりなのですか？貴女は一体何のつもりなのですか？ではトピ主の子供はどうなんですか？ちゃんと義実家でお手伝いしているのですか？してないですよね？もう一度いいます。何のつもりですか？

トピ内ID：f7f045e4ee2207da

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甥が頑張る

🙂

わー

2025年01月24日 11:09

価値観の違いですよ時代の流れもある家事をすることがあなたは女性の役割と思って、そしてそうしている自分が正しくて自分の存在意義でもあるんでしょう？自分の良かれ、正しいと思ったことがどうも違うかもしれない当然、驚くことです知識で知っていても、いざ実感したというところでしょう私は家事が嫌いだし、ひたすら嫌いだし家事に自分の存在意義は見いだせないです家事は必要な事だからしているだけですから、時短簡略でひたすら励んでいます自分の存在意義が別にあるんですいわゆる強い嫁でしょうね愛があるから手間をかけられるが、手間をかけないからといって、愛がないわけではないのです価値観の破壊でしょうか？痛みを耐えて産んだから愛せるのではないし人の母性は本能ではなくミルクでも母乳でも子供はちゃんと育つのですうちの姑と話していて彼女だって公務員で定年まで勤めた働く母だけど、世代的に女性らしさが良しとされた価値観の中にいますよ痛みに耐えて、手間をかけ、母性という本能があるからと信じています女らしく、男らしくあることが良しとされた 40代の私でも子供のころは確かにそんなんだったけどこれっぽちも納得できていませんちょうど間の世代だと感じています私や義姉が年老いたあとはどうなるのか？実子がやることです面倒な集まりはなくなるでしょう甥の嫁や、あなたにお嫁さんはいるのかな？自分の子供のお世話はするから、帰省の向かいいれはするかもしれませんが最近は、そういうのも嫌という親世代も増えましたセパレート帰省、実子が帰ってくれば十分で配偶者はいらない孫のお世話なんかしたくないという人が増えました便利な仕組みがあるから昔ほど親戚は必要ない時代なんです

トピ内ID：2200712f617f2d63

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当たり前だよ

🙂

30代嫁

2025年01月24日 11:15

嫁が強い、の意味が分かりませんでした。普通に男女平等であるだけでは？なんか…令和妻って大変だ。男性と同じように働くことを求められ、でも少子化だから子どもは産め、だがしかし妊娠出産によりストップしたキャリアは元に戻らず時短勤務で24時間休む暇なくフル稼働。しかも、人によってはそこに介護も加わり。そしてトピ主みたいな義家族の親族にイビられる！怖トピ主のそのバリバリ男尊女卑な感じ・嫁は義実家の男性陣のためにおさんどんするべしって考え、女性は専業主婦もしくはパートで暮らしてもそれなりに成立できていた時代の話ですよ。トピ主と義姉さんは、働かれていますか？令和嫁からしたら、いつの時代の話だよ、都合よく男女平等を使い分けてんじゃねーよって感じです。

トピ内ID：3411694b2f9a8518

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世代交代

🙂

七癖

2025年01月24日 11:13

甥っ子さんが結婚してお嫁さんを連れて帰省するなら、もう世代交代ですよ。未だに義母世代の叔母さんが帰省してくるなんて厚かましいと思います。義姉も本当は来るなと言いたいところ、言い出せなくて困っているんじゃないでしょうか？うちの母も息子である兄が結婚した時、それまで毎年来ていた叔母夫婦の帰省を断りました。それ以降叔母さんは墓参りに来た時にちょっと寄るだけになりました。もうそこはトピ主さんの実家というより、甥っ子夫婦の実家ですよね。立場をわきまえましょう。

トピ内ID：78d171b8968a4ad9

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出来る人がやればいい時代になっている

🙂

hah

2025年01月24日 11:58

そうですよね、わたしにお嫁さんはいませんが、実姉の息子のお嫁さん（義理の姪）はすでに結婚して10年以上前からそんな感じでしたよ。てか、ぜんぜん家事ができない人なのでおばであるわたしも姑の立場の姉も「そんなもん」という感じで。朝、すでに起きている姉の孫のめんどうをわたしや姉が見ていると、いちばん最後からのんびりと起きてくるお嫁さんに、わたしも姉も「おはよう、孫ちゃんはこちらで見てるし、あなた朝ごはん食べなさいよ」「はーい、いただきまーす」（もりもり）です。でも、ちっとも批判するような気はしないなあ。できる人がどんどんやればいいし、下手なのに手をだされてもなあ、と姉も私も思い、またそれができるので。そもそも、実の弟の嫁さん（つまり義妹）が全く家事ができず、せいぜい茶碗を洗うくらい。なので、わたしたち全員全くあてにしておらず戦闘要員に加えていない。「ほら、できたわよ、熱いうちに食べてね」「はーい、いただきまーす、おいしいですう」という構図。わたしは特に家事が得意なのでなんにも思わないですねー。出来る人がやればいいんじゃない、何ももやもやしなくていいと思うけどねえ。

トピ内ID：519fcfb7e6e045ed

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代替わり

🙂

う～ん

2025年01月24日 12:12

今は旦那さんの御両親が御健在だから実家って言えますが、御両親が亡くなったらその家は実家ではなく義姉さんの家です。そうなったら実家だ～なんてデカい顔して帰る事は出来ませんよ。御両親の方が年齢が上ですよね？ならばトピ主が年老いたらなんて考える必要ないですよ。

トピ内ID：11e616236dd4dc62

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どれだけ広いの？

🙂

白子ポン酢

2025年01月24日 12:46

>義理の甥(夫の姉の息子)の嫁が義実家で何もしません何の問題があり、トピ主さんに何の関係があるのでしょうか？ >私と同様に嫁にきた立場なので何で決め付けるんですか？トピ主さんは、キチンと結納されて、嫁に入ったのかも知れませんが、甥っ子は、単に結婚しただけで、妻を嫁に貰っていないのかも知れませんよ。 >義姉(お嫁さんから見たら義母)もなにも言いません義姉が義実家で、義両親或いは、義母のみと同居なんですよね？家主だったり家人である義姉と義母がそれでいいのなら、トピ主さんがとやかく言う事ではないです。 >今は嫁が強いという話をよく聞くのでまさにこれか… トピ主さんの義実家の一例だけで、勝手に納得しないで下さいよ。義実家って、女性が４人動き回らなきゃいけない程、人が多くて広いのですか？家族で帰省と言う事は、トピ主さんのお子さんも一緒に義実家に行くのですよね？トピ主さんのお子さんは何もしないのですか？それは、良くて、義姉の息子の妻が何もしないのはおかしいの？手が足りないなら、トピ主さんのお子さんがお手伝いしても、全然構わないと思いますよ。 >私や義姉が年老いたあとはどうなるのかなとふと思いましたトピ主さんが、考える事ではないです。そもそも、私が年老いた後って、何時まで義実家に帰省するつもりなんですか？義両親が他界しても、義実家だーって帰省するんですか？義母や義姉の老後は、義母や義姉が決めます。義母の介護等で、義姉が金銭的援助等を求めて来たら、実子のトピ主夫がどうにかすればいいだけです。義実家に執着し過ぎでは？

トピ内ID：0081096d95d70bee

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レスします

🙂

みか

2025年01月24日 14:02

トピ主さんの感想はちょっと的外れに感じます。「嫁が強い」という話ではないですよね。そもそも嫁姑のいさかいは起こっていませんよね。少なくとも義姉さんは不満を口にしていなかったようですから。たんにトピ主さんがおかしいと思っただけです。今回、なぜ、甥の妻が手伝わないのがおかしいと思ったのか考えてみてください。なぜ、甥ではなくその妻なのかを、です。おそらくトピ主さんは、料理は女性がするべきだと思っているからなのでしょう。だから、甥をとびこえて甥の妻が手伝って当然だと思ったのです。ご自分と同じように甥の妻も手伝うべきだと思ったのですね。もちろん甥の妻がやりたいのならやってもらえばいいです。でも、それを強制することはおかしいです。これは嫁が強いという問題ではなく、個人の意思が尊重されるからです。トピ主さんは料理を苦にしていないようですが、もしやりたくないと思うのならやらなければいいのです。トピ主さんはそこを勘違いしています。さらに、トピ主さんはご自分の立場を理解していますか？　トピ主さんはあくまでも客の立場なので、甥の妻と同じです。正確には、甥の妻よりトピ主さんのほうが関係性は薄いといえるでしょう。少なくとも義兄夫婦にとっては甥の妻のほうが近い関係です。要するに、そのような内容に関して甥の妻に意見をいうのは筋違いなのです。もし義姉さんが甥の妻に手伝ってもらいたいと思っていたのだとしても、トピ主さんからいうべき内容ではないです。そして、トピ主さんが年老いたらもう義実家に帰省することはないでしょう。トピ主さんが心配することではないです。それから、「嫁にきた立場」という言葉に驚きました。わたしは６０代ですが、「嫁にきた」と思ったことはありません。夫の母と敷地内で同居していてもです。７０代の姉も同様です。ちょっと感覚が古すぎるように思いました。

トピ内ID：3066fd710cba9d5d

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見方を変えたら、

🙂

知らぬが仏

2025年01月24日 14:16

お話からだと、義両親、義姉さんの３人お住まいの義実家訪問なんですよね？そこに、トピ主家さん家族は、何人になられるのでしょうか？３人だとしたら、６人分をお二人（義姉、トピ主さん）でまかなっていらしたのですよね。甥っ子夫婦さんは、義実家主、義父さんからしたら、お孫さん夫婦な訳で、義姉さん家族という位置にもなるんじゃないかと。義両親さんからすれば、娘家族と息子家族がそろっているという感じには思えます。トピ主さんのお子さんが息子さんだったとして、結婚されたら、お嫁さんが一緒に来たら、お手伝いするように声かけられます？それとも、「嫁」にこだわらないなら、娘さんだったら、娘に手伝うように、言いますか。男女こだわらないなら、甥っ子お嫁さん、云々ではなく、甥っ子さんや、ご自分の子供さんにも、手伝うように、声かけても、よろしいかも？休日、帰省に付き合って来てる子供、という気持ちで、見逃すという見方もありますが。

トピ内ID：b2ed55176b961971

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履き違えてますよ

🙂

宜しくお願い致します

2025年01月24日 14:17

貴方はお客様、鎮座してお姑さんの相手をしたりプレゼントを持ってきたりそういう役目です貴方は実はお姑さんを避けたくて台所に立つんですか？って見られますよ、大丈夫ですか？そこの家は甥の実家。代が変わりつつあるのです。お嫁ちゃんを立てて下さい。あなた方大きいおじさまとおばさまは分家、お客様なのです。

トピ内ID：07bb5cf825b7c076

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人間性の違い

🙂

クロミ

2025年01月24日 14:26

トピ主旦那の実家だけど、甥もその家で育ったんなら義姉が息子に手伝えと言わないのにトピ主がその嫁に言う立場ではないと思います。トピ主さんが相談する内容ではないですが、気になるなら義姉に話してみたらどうですか？歳を取ったから片付けも大変だし、これからは外食にします？それともこうして集まる事もなくなるのかしら？ってな内容になるでしょうけど。。外食になったとしても、今どきの人は子どもや孫の感覚のまま成人してずーっとお客さま感覚だから、気も使わないしお金も出さない人が多いですよ。そんな人に限って居心地がいいから迷惑なほどしょっちゅうきます。年寄りでも身体に鞭打ってお金と気を使いながら子や孫に何も言わない過保護もいますがそんなのは人の勝手です。家事を手伝うかは育ちや人によるので時代というより人間性の違いです。（1）ご馳走になった物を片付ける人（2）人に振る舞って片付けまでする人（3）食べるだけ食べて何もしない人（4）お金やおもたせを手渡す人（5）手伝いますと声をかける人（6）手伝ってくれる？と声をかける人色んな人がいる中で、今どきの人は（2）と（3）の人が多いだけですよ。家庭だけでなく職場でもそうです。 51歳の私は年に数回実家に帰りますが、80代の親に小遣いはあげるし、仏壇にお供えも買います。親は実姉と同居してますが仕事しててあまり掃除もしてないので、実家に帰る時は保存食や掃除道具も買って行って掃除して帰ります。アラカンになる兄夫婦は二十歳でデキ婚だったので結婚当初は親と同居してましたが、家族10人ほどで食事しても何もしませんし私たちも誰も何もいいませんよ。家の主が何十年も不倫してるとも知らずに甥は配偶者を連れてまで、未だにお客さま感覚でしょっちゅう来ます。私と同世代の人でも、義実家だけでなく実家に帰っても何もしない人も多いですよ。だからって何とも思いません。他人事ですから。

トピ内ID：bd4f85d04e25a0c3

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甥のお嫁さんが家事をしない

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