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お香典でモヤモヤしてます。

レス59
（トピ主 2 ）
😒
アナベル
ひと
友人の親のお香典やお線香はなるだけ送ってきたつもりです。 近い方は葬儀へ、遠方者は郵送しました。 最近自分の親が亡くなりました。 急を要したのと遠方の県外出身なので、葬儀を終えて帰ってきてから近しい友人に連絡しました。 ところがこれがお悔やみの言葉だけです。 こちらはお香典やお供物を送っているのに同等に返ってこない事にモヤモヤしています。 遠方出身だし、人間関係がそれだけのモノなんだと言われれば…何も言えませんが。 皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：eff56ec665b12137

#５０代以上
#マナー
#友だち

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お香典は香典返しをして完結

🙂
緑の風のアニー
正直のところ、近所の人とか、友人知人から香典いただくと、香典返しがめんどくさいです。 だから、私はあえて供花のみにしています。 もしかして、香典がありがた迷惑だったのかもしれませんよ？ お香典を差し上げた方からは、香典返しが返ってきましたか？ 返ってきたなら、それで完結です。 お香典をくださるかどうかは、あちらのお気持ち、お考えです。 他人は、変えられませんので、あまり気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：b926b3573f0b3ade

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友人の親に香典

🙂
tm1885
そんなにすることも無い関係だと思いますよ トピ主さんの自己満足になるだけのケースが多いです 親友の間柄なら別かもしれない…… けれどね モヤモヤするような性格ならば 以後は 慎むしかない

トピ内ID：d93dd6d62c0f9436

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生活キツいのでは？

🙂
50代後半
昔と違い他人の付き合いにお金を使う時代では無くなりました。結婚式も3万円の支出が嫌で招待も迷惑だし断る人がいるそうです。急激な物価高と増税でキツいのでは？ トピ主さんは人に何かする時にお返しを期待する性格ですか？私はあげた事も忘れるぐらい気にしないし、気を遣わせるから親が亡くなった事も言いません。

トピ内ID：b503fb25da74e1a3

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トピ主さんは結婚式と勘違いしているのかな。

041
ふるるん
結婚式は〝ご招待〟なので、ご祝儀をお持ちします。 ですが葬儀はご招待ではありませんよね？ そこの所、トピ主さんは勘違いされているのかな。 ＞こちらはお香典やお供物を送っているのに同等に返ってこない事にモヤモヤしています。 あなたが勝手に自分の気持ちで送っているものに対して同等の物を返してもらおうなんて、ちょっとオカシイですよね？ 人間関係ではなく、あなたの思考を変える必要があるかと思います。

トピ内ID：0f5c013a29b4064f

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絶対ではない

🙂
ぎんねこ
お返しのつもりで御香典を貰うというのは絶対ではないと、聞いたことはあります。確かに葬儀やお通夜の御香典は過去帳に全てつけますが、それを見て額を参考にして出しますが、やはり、その時代の情勢やお付き合いで変動するようです。 もう、老年でこちらは貰う機会もないと思うと出さなかったりですね。私は貰ったかたは必ず出しますが。 御見舞いとかもそうですよ。私より高齢な従兄弟だと、受け取り拒否されたこともあります。 返せないと思えば断られることもあります。 まあ、生活におわれて準備できなかったんじゃないですか。恥ずかしい話だと思いますよ。

トピ内ID：83d36307bf21af70

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寂しいのですね・・・

🙂
べるる
この度はお悔やみ申し上げます。 友人間での、冠婚葬祭のやり取りって、むつかしいですね。 基本的には私も頂いた方には同等のお供物香典などを贈るようにしています。 ですが、昨今はお香典辞退家族葬も増え、お香典を差し上げても迷惑になるかも・・・という事が増えてきました。 香典返しのお手間も取らせてしまいますしね・・・ で、家族葬などでお香典辞退を言われた時には、敢えて同等にお香典などはせずに お疲れであろう遺族である友人にほっと一息つけるようにと、友人の好きな茶菓を贈ったり 落ち着いたころランチに誘って話を聞きながら慰めたりします。 これだと香典返しなど気を使わず済みますから。 諸々落ち着いた後にお香典頂いて、有難いのだけれどお返しで大変な思いをしたこともあります。 そんな経験をしている人なら、敢えてお香典包まないことが親切心からなのかもしれません。 トピ主さんも落ち着いたころに、ご友人からお誘いがあるかもしれません。 御心穏やかにいてくださいね

トピ内ID：54d77c53a45864b7

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一般的には

🙂
タキ
＞こちらはお香典やお供物を送っているのに同等に返ってこない事にモヤモヤしています いわゆる「お互いに」という点を求めるなら、モヤモヤする気持ちはわかります。 でも、 ＞友人の親のお香典やお線香はなるだけ送ってきたつもりです って、友人にとってはモヤモヤしていたのでは？ 友人の親御さんとは親交があったのですか？友人とは付き合いが長いけど親とは会ったことがない、という関係では、お悔やみの言葉だけでお香典までは送らないのが一般的かと思います。 ご友人たちがトピ主さんの親とは面識がない関係だったなら、送って来ないの理解できる…と思ってしまいます。 父が急逝した時、たまに実家に出入りしていた業者がお線香を送ってきたことがあり、うちは仏教ではないのに、何アピールなのか、イラッとしたのを憶えています。 お悔やみの言葉だけで、そっとして立ち入らないであげる、それも心遣いなんですよ。

トピ内ID：32dcd59659659bc5

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あー、よく分かります。

🙂
通りすがり
私の友人のご家族が亡くなったとき、お香典をお送りました。 香典返しももらって、後日それに関する会話もしました。 私の父が亡くなったとき、葬儀の２～３日後に その友人と電話で話す機会があり、何があったかも話したのですが 友人からはお香典もお悔やみの言葉もなにもありませんでした。 モヤモヤするというより、「気付かないんだー、へー（棒）」と思いました。 友人としての連絡は続いていますが、確実に熱量は下がりました。 私は、お香典をもらった方には、立場が変われば出すものと思っていますので そう思わない人もいるんだー、と気付く機会になりました。

トピ内ID：7f221a586933d3d4

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同じ経験あります

🙂
うめ
私も高校時代の親友の父親が亡くなったと葬儀が終わってから知り車で２時間かけてご自宅にお線香をあげに夫婦で伺いました。お香典も一万包みました。 その十年後私の父が亡くなり後からその親友に連絡しましたがラインでお悔やみの言葉が送られただけでした。 モヤモヤしました

トピ内ID：d2864e1cfe68d854

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悲しいですよね。

😮
りんごちゃん
金が欲しい、ではなく、やはり自分は出したのに逆の時は…って思うの、凄くわかります。 そういう人とは距離をおきましょう。私はそう考えます。もちろん、自分が出した時、見返りとか期待していたわけじゃないんですよ。しかし、私も似たようなこと、色々あったから…。 他人から金もらうために親が死ぬの？みたいなヒドイこと言う人も多そう。でも、そういうことじゃないのよね。 そういう人とは疎遠にすればいいです。 友達ってどういうもんなのか…色んな考え方あるよね。

トピ内ID：14793432dc782e01

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頂いたのなら、お渡ししないと

🙂
ほぼ専業主婦
とは思います。 自分は頂いていながら、同じことが相手に起こった場合に何もなし、は失礼ですよね。 私の両親は備忘録なるものを付けていて、日付や頂いた金額、渡した金額等、書いていました。 両親の時代は、そういうことが濃くあった時代だったの必要だったのでしょう。 ただ、私は7年ほど前に父を癌で亡くしましたが、あえて友人には伝えておりません。 その年の年賀状を喪中ハガキにしただけです。 私の友人も皆、そうです。 私も訃報をハガキで知る、といった具合です。 お悔やみの言葉はLINEでかけてくれますし、私もそうしますがお香典までは送りあったりしません。 なので、私の場合は自分の時も頂いてないのが普通なので、友人の親の訃報を知ってもお香典は送りません。 年賀状仕舞いがここ数年増えました。 そうなると、訃報を知ることもなくなるでしょうね。 たぶん、会った時のふとした会話や、LINEなんかで偶然に知る、といった具合に今後はなりそうです。

トピ内ID：a7a963ac72e4514b

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してあげたのに

🙂
マダム
まず、何のために今まで香典をしてきたのでしょうか？ 自分の親の際に香典をもらうことが目的だったのでしょうか？ 相手に寄り添う気持ちではなく、 見返り目的で勝手に何かをしたくせに 見返りがないと怒り出す人が多いなぁ とよく思います 人に何かをする時代ではないのかもしれないですね 祝儀も香典も、葬式や結婚式に参列した人のみでいいのかもしれません

トピ内ID：261546de40e35332

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もやもやは当然

🙂
neko
香典は互助の意味合いで出来た風習なので、もらったら返すのが当たり前。主さまのもやもやは分かります。 でも私としては御香典は辞退したので、それでもとお供え物をしてくれる人は大変ありがたい反面、お返しとかも大変だったので、気持ちだけで良いかなとも思いますね。

トピ内ID：0d2bd26786b99669

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５0代か、、、

🐱
うーん
５０代ならば御香典あってもいいけど お祝いもプレゼントも御香典もお気持ちでやることだから。自分は送ったのに、相手は返してくれないって、、、そこにこだわるのは不毛です。 御香典にはお香典返しがあったんじゃないですかね。 御香典もいただきっぱなしというわけにいかないから手数だし辞退する方が多いご時世ですよ それまでも関係だったのかもですし お香典文化にウンザリしてるとかかもです。 家族ぐるみのお付き合いなら送るでしょうけど。友人の親ってあったこともなかったりしますので。最近では気を使われるのも要らんなって知らせもしない場合も多いですよ。御香典催促するみたいで下品かなっておもって

トピ内ID：cc7de61ba111547e

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がっかりしますよね

041
さち
私も同じような経験があります。 友人のお母さんが亡くなられて葬儀を手伝って欲しいと言われたので、お手伝いをしてお香典もお渡ししました。 また、その友人が結婚するときには、私の姉家族も披露宴に参列してほしいと言われ県をまたいで参列しました。 でも、私が結婚したときには、披露宴をしませんでしたが「おめでと～」のみ。 一昨年私の母、去年姉の夫が亡くなったときは、「そうなんだ」だけでした。 お見舞いやお祝い、お悔やみなどに気が回らないタイプで悪意やケチという感じではありません。 生まれ育った環境が出るのだと思います。 私は、冠婚葬祭の価値観が合わない人は、ネッ友に格下げしてお誘いをのらりくらりと断っています。 親御さんのご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：2d6de250a74f74b3

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友人付き合いの程度にもよるのかも知れません

🙂
うめまる
ご不幸があったご友人に主さんはお香典など丁寧にお気遣いしてきたのに、自分の番になると簡単な言葉で完結されてしまう。腑に落ちない気持ち、よく分かります。 あまりに早い時期に親を亡くすというのは悪い意味で稀なことなので、それだけ他者にも衝撃が大きいけれど、歳を取ってくるとだんだんお互い様になってきます。若い頃には頻繁に会ったり、近況報告をしたりしていた友人ともあっさりとした関係になっていくので、悲しいけれど優先順位が下がってしまうのかも知れません。 弔事だけでなく慶事も、得てして最初に経験した人の方が気を遣ってもらえる傾向があるなと感じます。

トピ内ID：a95320ed5818134f

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あらビックリ

🙂
ジャン
私は香典は気持ちだと思います。 お悔やみの気持ちを香典であらわす。 だから香典返しは不要と思います。 私が送ったんだから、あなたも寄越してね、とは思いません。

トピ内ID：31811f30b9a0a2a5

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関係性や気持ちによると思う

🙂
BURU
皆が皆、必ずしも「自分の親の時にお香典を頂いたからお返しとして送らなくては」という思考回路を持ち合わせているわけではないです。香典返しにより双方のやりとりは一往復して完結しているという考えの人もいると思います。 > 友人の親のお香典やお線香はなるだけ送ってきたつもりです。 トピ主さんがお香典を送ったご友人との親しさ度合い、またご友人の親御さんとは何度も面識がありお話ししたこともあるような関係性だったのでしょうか。 逆に、トピ主さんの親御さんとご友人たちは何度も面識があり交流があるような関係性だったのでしょうか。 もしノーであるならば、昨今の流れに沿って（お香典は辞退するケースがとても多い）送ってこなかったように思います。お返しに気を遣わせるようなやりとりは最初からしないという考えが主流になりつつある世の中だと思います。 もちろん、ぜひとも送りたいという気持ちがあれば世の中がどうあろうとも送る人も大勢いると思いますが、逆に義理のやりとりは極力やらないのがよしとされる世の中になりました。

トピ内ID：f71a071db38d6a00

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スルーされたら悲しいけど、お悔やみの言葉があったのなら・・・

🙂
マーガレット
お祝い事とは違い、香典はもともと、深い悲しみ・打撃を受けて弱っている家へのカンパの意味で発生した習慣なので、慣例として香典返しがありますが、本当はいらないんだと教わりました。 つまり、どこで一往復とかどこで完結とかお返し的な事を考えるものではない。 基本的に一方通行のつもりでいなさいということです。 そして、カンパや寄付を躊躇せずに行う志の篤い方っていますから。 主さんもそのような奇特な方だと思われているのではないでしょうか・・・

トピ内ID：721fdbb1368d8602

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わかります

🙂
ぽんこ
同じ経験ありますから。 期待していたわけではないけれど 親しい友人で親同士も知り合いでという関係の友人の親の 葬儀の時に香典を出しています。 それなのに私の親の時は言葉だけ。 何ですかお互い様と言う精神に反した行為にガッカリしたという 気持ちが出てモヤモヤしました。 大人なら言葉だけじゃなく行動も伴わないと信用に関わります。

トピ内ID：6f34350a73558903

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それは寂しいですね

041
ネコ
この度はご愁傷さまでした。 言葉を掛けてもらえたのはせめても、ですが、何もないのは寂しいですね…。 冠婚葬祭のうち最も大切な、欠かしてはいけない義理なんですが、いま時は違うのかもしれません。 ガッカリですが、どうか、時代のせいにして許してください。 私は年賀欠礼ハガキで友人のご不幸を知った時は、遅くなったお詫びの言葉を添えて寒中見舞いのお品を送ったり、ごく最近であれば、あえてお返し不要の額（２０００円程度）を包んだりしました。 それが当たり前だと思っていました。 私が親を見送った時も同じで、仲たがいして疎遠だった友人からお香典が届いたときは涙がハラハラとこぼれました。 そんなに近しいわけでもない友人が葬儀に参列してくれた時も、とても勇気づけられました。 昨今は会社でも虚礼廃止で香典辞退が普通ですが、それでも忌引き明け出社時に個人的にもらったりすると、悲しみでささくれ立ってていた心が優しく包まれるような気がしました。 今回は寂しかったですが、トピ主さんはトピ主さんとして、そのスタイルを続けてほしいです。

トピ内ID：641190d2370e79e9

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そういう考え方があるのですね

🙂
売るほどあるお線香
私は40代に入ってすぐに、次々と両親を亡くしました。 友達で親を亡くした人はその頃には誰もいなかったので、お香典を郵送してくれた人が何人もいました。 お香典をいただくと香典返しをしないといけないので、なかなか面倒でした。 お線香も使い切れないくらい頂きました。 「私が香典を送ったのに、香典を送ってくれないなんて！」という考え方があるのですね。 還暦を過ぎた今、友達も両親を亡くした人がほとんどになりました。 「香典やお線香をもらうと、後が大変」という認識を皆で持てるようになったので、 友達から訃報を受け取ると、まずはお悔やみを述べてから、都合のいい日に集まり、ランチをしながら話を聞くようなかたちになりました。 モノではなくて、言葉で繋がるのはダメなのでしょうか？

トピ内ID：2a562b2cb1f07594

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今って葬儀は何もしない事が思いやり、みたいな感じがあるので

🙂
ぽんちゃ
トピ主さんのモヤモヤも分かるのですが、最近は家族葬、お香典辞退が一般的ですよね。 私はこの20年でお香典を包んだことが無いし、ここ10年は身内以外の葬儀に参列したことも無いです。 「参列されると迷惑」とか「遺族の負担を考えて、そっとしておくべき」とかも良く目にします。 つまり、頂いたからといって機械的にお返ししても迷惑になる可能性もあると思うのです。 結婚祝いだったら目出度い事だから、内祝いの手配が大変でもポジティブな話ですよね。 でもお香典は「負担を掛けてはいけない」という認識が強くなると思います。 さらに仏様や仏壇があるのが友人宅とは限らない点も 何かを贈るという行動を躊躇わせる一因だろうと思います。お花やお線香をお仏壇の無い家に送っても困らせるかもしれません。 またやむを得ないとはいえ、今回亡くなったことをお知らせしたのが事後である事も「あえて気を使わせないために全て終わってから知らせた」という行動にも見えます。 だからお悔やみの言葉だけで何もしなかった方の気持ちも分かるなと思いました。 またレスの中にも「故人と面識があったり付き合いがあったのか」と聞いている方もおられます。 私はトピ主さんと同じく、お香典は「遺族に対する弔意」であるので、故人を知ってるかどうかは関係ないと思っているし、これまでもそうやってお香典を出してきました。 でも「故人と面識がないなら何もする必要はない」という認識が割と広まっているのであれば、今回ご友人もそういう認識でおられるのかもしれません。 ここ15年ほどで本当に冠婚葬祭に対する空気感は大きく変わったと思いますよ。 親が亡くなったと聞けばぞろぞろと同僚とお通夜に行っていた時代を知る私には少し寂しく感じる部分もあります。 戸惑われるのも無理はないでしょう。 末尾になりましたが、この度はご愁傷さまでした。

トピ内ID：e8868d7d02874abb

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香典は葬儀に参列したときだけ

😤
アラ還親爺
親族以外はね。 私の親が亡くなったときも友人から香典をもらってないし、そんな習慣もありません。 むしろわざわざ香典をいただいたら、困惑するかな。香典返しも煩わしいし。 最近は家族葬で、香典辞退が主流ですよ。

トピ内ID：3c9d090bcc64e0c1

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義務ではないのはもちろんだけど

🙂
お気持ちわかりますよ
一言でいえば、失礼な人、あなたの気持ちに感謝していない、ということになりますよね。 もちろん義務じゃないですよ。だけど、礼儀として普通送るでしょう。 いい大人が礼儀をスルーするのは恥ずかしい、もしわかっていて面倒で、またはもったいなくてスルーしようとするならなおさら、どういう生き方なのか、という目をむけられる話だと思います。最近はすぐ炎上するので、何もいえませんけどね。

トピ内ID：3063be62ab67713a

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交友関係は

🙂
fuzi２
ギブとテイクがバランス良いから成立するもの。 まして冠婚葬祭ならなおさら品性が出ますね。 自分は頂いておいて他人には知らん顔ってもやもやは当然。 あまりにもリターンがないのは大人の社会では通じないと思いますよ。 結婚式にトピ主さんが3万出したのに友人が1万だったら モヤるでしょう？ それと同様。

トピ内ID：4a7b172e587a3a32

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香典返しを頂いたことで　おしまいでいいと思えませんか？

🙂
はなや
気持ちはわかりますが、お香典返しは頂いているんですよね？ それなら相手から香典がなくてもいいのでは？と思いました。 私は両親が亡くなった後に知り合った友人の親の葬儀に参列し香典を包みましたが 私の親の葬儀にはその友人たちからは香典を頂いていないわけで 私だけ香典を包んでいる、と言う事になりますよね。 そういうケースは多いと思うのですが 香典返しを頂いた事でおしまい、と思うほうがスッキリしませんか？ 私、最近は香典返しを頂かず、 会葬御礼の挨拶状だけ頂くようにしていますが、 自分のお悔やみの気持ちが相手に届けばいいのでは？と思うんです。

トピ内ID：5215cd18d42d9ffe

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トピ主です。

🙂
アナベル トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 お香典一つにも様々な解釈がある事がよく分かりました。確かに人間関係も自分の一方的な思いこみがある気がしてきました。ただ相手は迷惑に思ってるまでは考えが及びませんでした。 私は50代後半の年代で、地方の田舎都市在住です。人口も少なく年寄りばかり。冠婚葬祭に対する熱が高めな地域だと思います。新聞のお悔やみ欄を朝一番でチェックする方が多いと聞きます。 相手の親ごさんとは全く面識が無くとも、悲しんでいる友人に向けてお悔やみの気持ちとお香典を出してきました。 式に出られなくとも後日お香典やお供物を渡してきました。これは丁寧過ぎるのかもしれません。後から渡した分はお返しが来ない場合もあります。 もうこの年ですと随分さしあげてきたような…。どなたかが言ってみえましたが、お金を取り返したいとかそんな気はありません。ただお互い様で弱っている気持ちを慰めて欲しいだけなのです。お誕生日アピールを自分からしてきた友人にプレゼントをあげたのに、自分の時はスルーされたような気持ち…と言えば分かりやすいでしょうか。モヤモヤな気持ちはまだ消えません。

トピ内ID：4f0ea1315b329cea

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うーん

🙂
きい
>>同等に返ってこない事にモヤモヤしています このような気持ちになるなら、今後は何もしないことです。

トピ内ID：db9fd9beb95c1ef4

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トピ主です。

🙂
アナベル トピ主
ご意見ありがとうございます。お香典のあり方にも色々な考え方があるのですね。 自分の思いを吐き出して、気持ちが少し楽になりました。香典の在り方も、友人との付き合い方も見直すつもりです。 地方都市に在住です。田舎なので年寄りだらけ。冠婚葬祭に熱を持った人が多い印象です。人口が少ないので知り合いが多いという環境です。 友人の親には面識がありませんが、親より悲しんでいる友人にお香典を渡すつもりでいました。本人からや他の人から連絡が来て誘われると断れない性格も一因かと。でも、全ては自分の一方的な思いだったと思います。 お香典をお互い様だから返して欲しい、お金を…なんて気はさらさら無く、要はかまって欲しい、慰めて欲しいという勝手な要求だと気づきました。お誕生日アピールをすごくしてくる友人にプレゼントをあげたけど、自分にはスルーされる寂しさみたいな感じでしょうか。

トピ内ID：4f0ea1315b329cea

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