親しい友人なのに、香典どころかお花さへ贈ってくれない...

レス49

（トピ主 4 ）

🐶

わびさび

2012年05月17日 10:35

ひと

親族を、ここしばらく立て続けに亡くした者です。昨年父を、今年に入り妹を　亡くしました。いろんな方々からお悔やみの言葉や御香典、供花を贈って頂きその度に心癒されて、人の優しさを改めて感じる日々です。そんな中、もう何年も毎月食事や遊びに行ったりの楽しい時間を過ごす仲の友人が、なんとお香典どころかお花もなにも贈ってくれずだったことが、とても不思議でまた、ショックでした。今回妹の葬儀は家族葬で済ませましたので、彼女に訃報を知らせたのは四十九日の頃でした。共に食事の席上で、少し涙を流しながら話をきいてくれたのですが... それから数ヶ月全く音沙汰なしで、先日いきなり次に会う日にちの確認のメールを送ってきたのです。正直驚きましたが、こんなものなのでしょうか? 私が逆の立場なら、次の約束をするまでにせめてお花くらいは送り、友人の心情を慮ります。彼女は40代後半、独身です。今回皆さんにお尋ねさせていただきたいのは、親の考え、教えやまたは出身地によってはお葬式に呼ばれなければ（出席しなければ）、遺族と親しい間柄であっても香典や供花を贈らないということも、あるのでしょうか？本当に不思議なんです...。

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家族葬なら送りません。

hpyunhpy

2012年05月17日 16:05

だって、おおっぴらにしたくなかったものと思うので。

トピ内ID：2166350110

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常識が違うのかも？

🐧

もうすぐ５０歳

2012年05月17日 16:05

そのお友達と同年代です。まずは、この年まで「お葬式以外でお花を贈る（送る？）」という常識がありませんでした。親しい友人の親族なら、お通夜やお葬式にお香典をお渡しするっていうことしかしたことがないです（遠方なら行く人に預けて）そのタイミング以外では、遅くなるとお香典を渡されても迷惑なだけでは？と思い、何もできないままでした。特に四十九日までなってしまっては、どうしていいのかわからないって状態です。本当にすみませんが、お花を送るって一般的なことなんでしょうか？（普通のお花屋さんから送れるの？って質問したいくらいの無知です）それで、私の場合ですが、友人のお父様が亡くなった時、遠方であり、お香典を固辞されていたので、数か月後に「何もできなかったから」とお食事をご馳走させていただきました。故人を悼むという気持ちより、親族を亡くした友人を励ましたいって気持ちの方が強いです。（故人はほとんど知らない方なんで） >> 数ヶ月全く音沙汰なしで私は気を遣ってくれたのかな？と思いましたが。そのお友達、私と同じでは？って思いました。

トピ内ID：9821163702

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知らないだけだと

🐱

ねこ

2012年05月17日 16:05

40代後半、独身の女性の方なのですね。お住まいは両親と同居されているのでしょうか？それとも単身でしょうか？ 40代後半でも、常識的なおつきあいのことは、知らないのではないでしょうか？お香典を包むとか、お花を贈るとか、考えもつかないのだと思います。そういった知識やマナーは、親類付き合いや、義実家との付き合い、ご主人の会社関係との付き合い、等々で学んでいくものだと思います。そもそも、教えてくれる両親と一緒に住んでいなかったり、両親に相談しなかったりした場合、誰も教えてくれません。友人のお父様、ご姉妹だと、まっいいかーですませていくのだと思いますよ。それをたしなめる人もいないわけですから。しなくていいの？したほうがいいんじゃない？と言ってくれる人、または、どうなんだろう？したほうがいいと思う？と相談する相手もいないのでしょう・・・かわいそうな人なのですよ。

トピ内ID：8714079004

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あなたがズレているような…

🍴

てんどんまん

2012年05月17日 16:05

あなたの妹で、しかも家族葬だったのなら、特に香典や供花は必要ないと思います。それにもう四十九日経っているのならね。お悔やみの言葉はもちろんかけますよ。逆に妹さんのご遺族は姉の友人からの香典や供花をどう思うのでしょうか？面識のない人から、えっ？っておもいますよ。身内で質素に葬儀を執り行いたい遺族にとっては負担になりますよ。妹の遺族の事に配慮できないんでしょうか？

トピ内ID：2291263971

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こればかりは、人によりますね。

棗

2012年05月17日 16:05

まずはお悔み申し上げます。トピ主様のお心のもやもやはよく理解できます。私も立場は違えど、似たような経験があります。昨年、数十年来の友人Ａのお父様が亡くなられました。Ａは翌日に、私と、共通の友人Ｂに連絡をくれました。葬儀は近親者のみで執り行うので、とあり、会場や日時はわかりませんでした。Ｂから連絡があり、「葬儀に行かないんだから、何もしなくていいよね？」「いや、これだけ付き合い長い友人のお父様だよ？　お香典ぐらい送ろうよ」「ふ～ん、だって会場わからないのに、どうやって送るの？」「今すぐはバタバタしてるだろうから、落ち着いた頃を見計らって、　ご自宅に送れば大丈夫だよ」私は初七日が過ぎた頃、現金書留に手紙を添えて送りました。半年過ぎて、Ａと会う機会があり、「あの時はお香典ありがとう。Ｂなんだけどね……」Ｂはご葬儀の半年後、封筒に剥き出しでお金だけ入れ、送ってきて、メールで「そろそろ落ち着いた？」と！ ……意志の疎通の難しさを痛感しました。他の事もあり、今、私もＡも、Ｂとは距離を置いています。

トピ内ID：7885552260

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あると思います。

neneko

2012年05月17日 16:05

トピ主さん、少しは落ち着けましたか？親しい身内の死と言うのは、経験しないと解らないものだと思います。又、考え方も地域やその家ごとの違いがあるので、トピ主さんが「何故」と思う程知人女性は感じていないと思います。それは言っても仕方無い事です。メールの件も、あえて触れない気遣いの人もいます。トピ主さんだって街中で葬儀の場面に出会っても、身内の事がなかったら「ああお葬式なんだ」としか思わなかった筈です。又、葬儀から時間が経ってから知る場合、どうしたら？と思う人もいると思います。お花は我が家の感覚では親族だけです、送るのは。友人関係では無いです。余程その故人と親交があれば別ですが。トピ主さんが希望した様に、お香典やお花の気づかいが欲しかったのでしたら、葬儀前に伝えるべきでした。私は既に父親・義父母の葬儀をしています。施主としてです。友人さんと似た様な年代です。友人の親御さんの葬儀も幾つかありました。色々なんだな～と思うだけで、トピ主さんの様な考え自体浮かびませんでした。まだ悲しい思いがいっぱいなのだと思いますが、その人の行動が許せないのでしたら距離を置く事です

トピ内ID：9672649580

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葬儀には招ばれません

2012年05月17日 16:05

参列するのか、香典やお花を贈るかは先方次第です。これまでお互いにそのような義理張りをしているなら、その流れでお付き合いしますが、新たにそういうお付き合いを増やすかどうかは迷います。親友とでも云える友だちとか仕事関係で欠かすことができない相手とかでなければ、敢えて失礼することもあります。冠婚葬祭のお付き合いは、次につながって行くことですから慎重になります。　例えば配偶者の葬儀であれば、普段の付き合いに応じて香典を包むことはあるかも知れませんが、親御さんとか妹さんなら敢えて失礼するかもしれません。親しくしているのにと寂しい気持ちかも知れませんが、私だったらそれで相手の距離感がつかめるので同じようにすれば良いのだと却って気がラクになります。私は夫の葬儀で思いもよらぬ人から香典をいただき戸惑いました。　逆のときにお返ししなくてはなりませんから。また、親しくても無かった人もありましたがそれで不満には思いませんでした。　相手の距離感が読めたので気持ちが軽くなりましたよ。冠婚葬祭のような公的なお付き合いと、ランチや遊びのお付き合いとは分けて考えています。

トピ内ID：1120562868

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親しい友人だからこそ

miye

2012年05月17日 17:25

私も友人も長いつきあいの中で、お互い母親を亡くしています。親しい友人だからこそ、かえって｢香典や供花｣のやりとりはしなかったですね。この気持ちをどう言えば、あなたにわかっていただけるかちょっと悩みますが、そこまでの気遣いをされるのが辛いからということになるでしょうか。私たちには｢香典や供花｣のやりとりはなくても、いたわりの気持ちを交わすだけで充分でした。友人とは今も毎月のように食事や遊びに行ったりの楽しい時間を過ごしていますよ。

トピ内ID：3400309300

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一概にマナー違反とは断定できない

😨

まみ

2012年05月17日 17:25

ご友人の性格なのか、独身で身内を失った経験がないからなのかわかりませんが、確かに気遣いが足りないという気はします。しかし、一概にマナー違反とも言い切れないと思います。というのも、ご友人から見たトピック主様の妹は赤の他人。もちろん「お気の毒に」という気持ちはあるのでしょうがそれまで妹さんと一切の交流がなかったのにいきなりお香典やお花、というのも立ち入りすぎと思ったかもしれないです。それらを送ると、当然香典返しみたいなものを用意させることになりますし。もしかしたら、音沙汰なしにしたのは「しばらくそっとしておこう」と思ってのことで、次に会う時の食事代はご友人がトピック主様の分も支払い、元気づけようと思ったのかもしれませんし。お父上、妹さんと立て続けに亡くしてお辛いのは非常にわかりますが私がご友人の立場であっても、お葬式に出席する（呼ばれる）以外で、お香典や献花はしないかもしれないですね。これで価値観の相違に耐えられない場合は、ご友人と距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：7086032869

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本当に冠婚葬祭に

2012年05月17日 17:25

対する考え方は、様々ですね。私の場合に限ってですが、トピ主さんのお尋ねの件はありえません。知らせがないまでも、後に知れば何かしらの形でお悔やみをさせていただきます。親にそう言われ育ってきました。私もトピ主さん友人の行動は、？です。ただ、以前のトピにもトピ主さんと同様に感じる方やお悔やみをしなかったために友人の態度が硬化したというトピを目にしたことがあります。人それぞれだと思うしかないのでしょうが・・答えにならなくてすみません。

トピ内ID：9325340354

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私も同じでした。

チーズ子

2012年05月17日 17:25

私も実父を亡くした時に、友人からお花も香典も初盆も何もありませんでした。。。葬儀の時は、知らせてはいませんが、喪中のハガキで亡くなったのは知っているし、その後食事もしました。私の友人二人は、もう３０年間の付き合いだし、私の実家のすぐ近くに住んでるにもかかわらず。。。でした。でも、その友人二人は、親も健在だし、多分自分が経験してないので、余りわからないんじゃないかと思いますよ～。大人のマナーとしては、？だけど、自分の親が亡くなって初めてわかるんじゃないかな？だから、寂しい気持ちはありますが、変わらず私は付き合いを続けています。

トピ内ID：9839074037

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家族葬だから

がっちゃん

2012年05月17日 17:25

家族葬だからじゃないですか？親の考えや出身地など関係なくて、家族葬っていうのはお香典などはいただたない形だと思うから。うちも最近身内が他界した際家族葬にしましたけど、家族葬っていうのは、平たく言うと、親族以外の参列はご遠慮下さい、義理で来ていただたかなくてもいいのです、お香典も遠慮します、こちらも会葬御礼や香典返しは致しませんので。ってことだと思います。わざわざ葬儀参列や金品のやりとりを省略する形を選んで葬儀を行っているので、家族葬って聞いたらお香典送らないのが筋だと思います。実際うちはお香典をって言って下さっても固辞しました。ご友人は涙流して故人を悼んで下さってますし、４９日もすぎてるし家族葬しましたってことなら、私なら悼み方としてそれでありがたく思います。そこでもし友人がお香典をって言ってくれたら固辞すると思います。贈ってくれない、とご友人に落ち度があるように考えない方がいいと思います。

トピ内ID：0474852505

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疎遠にすればいいでしょう

2012年05月17日 17:25

2ヶ月近くも後に知られて、しかも葬儀が家族葬だったと聞かされたら、そっとしておいて欲しいのだなと思われるかもしれませんよね？私がご友人の立場なら、どうしたものかと悩むかもしれません。で、しばらくはそっとしておいて、そろそろ気分転換でもどうかなと誘ってみたというところではないでしょうか。それと気になるのが、「彼女は40代後半、独身です」のくだり。その情報、このトピに必要ですか？　独身だから分からないんじゃないのってことですか？ご家族を相次いで亡くされたお悲しみはお察ししますが、だからといってご友人を悪く言うようなことは慎まれた方がよろしいのではないかと思いますし、心情を慮ってくれないと思うなら疎遠にすればいいだけのことだと思います。そんな風に思ってまでまだお付き合いしようだなんて、私にはトピ主さんの方が「本当に不思議なんです...。」

トピ内ID：6079691806

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何もしない気遣いもあるのでは？

🎂

新茶

2012年05月17日 17:25

贈るのも贈らないのも、どちらも気遣いなのではないでしょうか。私も父が亡くなった時、葬儀も全て終わった後でごく親しい友人数人にだけ連絡しました。遠方ということもあり気を遣わせたくなかったからです。その友人達からの言葉は本当に温かく、ありがたいものでした。そしてお花を送ってくれた友人の心遣いにも、私の気持ちを察してそれ以上何もしなかった友人の心遣いにも、どちらにも感謝しました。トピ主さんはお父様に続き妹さんまで亡くされ、まだまだ悲しみの癒えない日々をお過ごしのことと思います。だからこそご友人はあまり触れないようにしているのかもしれない、という考え方はできないでしょうか？数ヶ月音沙汰なしと言うより、いろいろ言って行かずそっとしておいてあげよう、ということだったのかも… お父様や妹さんのお話をして一緒に泣くよりも、全く違う話しをしてその間だけでも笑顔になってもらいたい、そういう気遣いもあると思います。もう何年も親しくなさっているとのこと。それならショックを受ける前に、どういう方なのか今までのことを思い返してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6981897519

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喪服を持たない４０代もいる

ふるぽん

2012年05月17日 19:22

知人（４０代独身女性）は喪服すら持っていないし親族の葬儀でも「親が参列するから」と言って行かないし友人の家族が亡くなっても「大変だったね」で済ませる人です。香典なくてもお参りはできるんですけどね。でもお参りする気もなさそう。そういう人もいます。

トピ内ID：8533107902

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兄弟姉妹は何もしません。

雲

2012年05月17日 19:22

妹さんのご遺族（施主）からしたら何故、お姉さんのご友人から？と思いませんかね？＞私が逆の立場なら、次の約束をするまでにせめてお花くらいは送り、友人の心情を慮ります。四十九日もすんで供花を送るってどこへ送るのですか？友人の所に送っても御位牌もないでしょうし… ご友人に連絡して、友人の妹さんの住所を聞いて送るのですか？妹さんの家族からしたら全く知らない人ですよね？家族葬ならなおさら、そっとしておきます。弔辞の煩わしさを減らすために家族葬にされてるでしょうに、お香典や供花を送ったら却って迷惑になると思いますが…。

トピ内ID：2726506527

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だって家族葬ですよね？

みみ

2012年05月17日 22:23

家族葬って，本当に近い人達で見送り，それ以外の方々のお気持ちは気持ちだけいただいて，それ以外は遠慮するのではないですか？それなのに香典やお花がないのが不思議？主さんが不思議です。そしてしばらく連絡がなかったのはイロイロと大変だからと，気を使っていたのだと思いますよ。主さんから会う約束の連絡をすべきでしたね。モノが無いと相手の気持ちはわかりませんか？一緒に涙をうかべてくれた心に感謝すべきです。

トピ内ID：6819244076

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hpyunhpy様

わびさびトピ主

2012年05月17日 23:59

家族葬で葬儀を行うと、「おおっぴらにしたくなかったもの」と思われるのですね。今回は経済的な理由から家族葬で執り行ったのですが、一般的にはそう思われるということ大変勉強になりました。

トピ内ID：0757127058

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もうすぐ５０歳様

わびさびトピ主

2012年05月17日 23:59

お花を送ってくださった方々は、普通のお花屋さんから手配してくださった方もいればおそらくネットで送ってくださったのかな...という方もいらっしゃいました。妹はまだ若かったですし、女性ですし...遺影の周りが綺麗なお花に囲まれて、それを見て初めて私も、花が贈られる遺族の癒しになることを知りました。

トピ内ID：0757127058

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そんなもんです

🙂

こんぶ

2012年05月18日 09:59

だって　もう四十九日も過ぎたのに。今さら　お花も香典も上げれないです。今さらお花を送ってどうするの？そりゃ　お葬式に呼ばれたり。亡くなったのが　すぐにわかったんでしたら　送りますよ。というか。四十九日も過ぎてから友人に知らせる程度の友人関係ですから。たまーーにしか会わない友人ですから。そんなもんです。それにもまして。そんなに　お花や香典が欲しいのでしょうか？それもまた意味不明です。逆の立場になったら　いっぱい送ってあげましょうね。逆の立場じゃないんですから。友人にケチをつけるのは　やめましょうね。それに。トピ主さんが気がつかないうちに　友人達は　親族や友人を亡くしてますよ。でも。誰も　親族が亡くなったことを　友人には　そんなには知らせませんよ。頻繁に会ってる友人になら話すけど。そうじゃない友人には話しません。知らない間に　いろんなことが過ぎていってるんですよね。

トピ内ID：3981259087

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喪主でしたか？

大変ですよ

2012年05月18日 09:59

お香典、供花などをいただくと、香典返しが必要になりますよね。葬儀後にバラバラといただくと、手配の手間が都度かかって大変だったりします。また、喪主が直接受け取ると、喪主の方から香典返しできますが、会社友人関係などで、喪主以外（ご家族）が受け取る場合もあります。そのお香典は誰が受け取って誰がお返しをするのか、それから喪主の方と同居か別居か、独身か既婚かによっても、お返しの仕方は家によって千差万別かと思います。私は夫を亡くして喪主をつとめたことがありますが、葬儀後にいただいたお香典や供花などは、お気持ちは有難かったですが、精神的にはつらかったです。お礼状またはお礼の電話、追加での香典返しの手配と・・・、失礼ながら、やることを増やさないでほしい、静かに過ごさせてほしいと思いました。また、家族葬を選ばれたということは、一般的にお香典や供花もご辞退します、という風に受け取られると思います。今回のことは、私は、ご友人の配慮だと思います。話を聞いてくれたご友人を、大切になさって下さい。

トピ内ID：6844929808

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トピ主、補足です

わびさびトピ主

2012年05月18日 09:59

妹は独身で、葬儀の喪主は私です。説明不足ですみませんでした。また、私も独身ですが妹とは居を別にしておりました。

トピ内ID：0757127058

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おそらくトピ主さんは

suzu

2012年05月18日 10:32

私が思うには、実際自分の親が亡くなっていないとどこまでどうしていいのかわからないものだと思うのです。例えば、そのご友人と共通の友人がいて二人が相談したとしますよね。自分の親の時も気を使わせしまうし、そういうやりとりは無しにして一緒に楽しい時間を過ごしてあげようね、ってなるんじゃないですかねぇ。。実際、友人のご両親やご兄弟の度にお香典やお花のやりとりを考えたら数え切れないくらいの回数になってしまうと思うのです。それより、私は気持ちとしてトピ主さんは一言欲しかったんだと思いますよ。「私にできることさせてね、お気持ちだけでも」の一言が欲しかったんだと。そしてトピ主さんが「ありがとうね、お気持ちだけいただいておくよ」のやり取りがしたかったのだと。お香典やお花の気遣いをまったく見せていなかった友人の神経を疑っているのだと思うし、そういう冷たい人だと思いたくないというジレンマかと。最初に戻りますが、要するにご友人は未体験な事はわからない人で冷たい人という訳ではないと思います。

トピ内ID：2958474387

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家族葬にしたのは？

煮干し

2012年05月18日 10:32

皆さん書いておられますが妹さんは独身でしたか？家族葬はどなたかが書いておられたように香典・供花は受け取らないものですましてや４９日過ぎて何をどうすればいいんですか？ひっそりとやったのならお花位欲しいとかやめましょうよ

トピ内ID：6107090203

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家族葬なら贈らないのがマナー

とまと

2012年05月18日 10:32

香典やお花、弔電も、家族の方に要らぬ気遣いや煩わしさを感じさせるので、家族葬の場合はそういったものは遠慮するのが、マナーだと教えられました。違うのですか？

トピ内ID：1710962495

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うーん

あを。

2012年05月18日 10:32

私なら香典かお花を贈りますが・・・今では「(亡くなったのは)本人じゃないから」とドライに考える人もいますし、「家族葬だから、お花も香典も辞退します」という人もいます。難しいです。それより、悲しんでいる人に、次に会う約束のメールを送るという、その友人の神経が理解できないです。私なら主さんが落ち着いて、主さんから連絡が来るまで待ちます。

トピ内ID：6463412171

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ずいぶん一方的な考え方ですね

2012年05月18日 10:32

まず、香典や花ですが、通夜や葬式に行かない場合に贈る人もいれば、贈らない人もいます。地域性よりも、その家庭の文化みたいなものでしょう。次に、「こういう場合、普通は贈るものでは？」と思っているからモヤモヤするのでしょうけれど、逆の立場で考えて見ましょうよ。「親しい仲だと思っていたのに、49日になるまで教えてすらもらえなかったのね」と、モヤモヤするかもしれませんよ。ですので、勝手な思いで驚いたり、「せめて○○するのが当然だ」なんて考えるのは、傲慢というものです。上記のように、自分の行動だって、相手の受け取り方にとっては気分を害する可能性があるわけですから、

トピ内ID：9066715650

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付き合いを広げると後で大変

💡

DIYっち

2012年05月18日 10:32

長年付き合っている近所の友人は、香典を持って行った時に「後が大変になるので、こう云うのは止めましょう。」と言って受け取りませんでした。冠婚葬祭は、借りてる事になるので、広げない方が良いそうです。私自身の親は、とっくに亡くなっています。主人の友人は親は顔が広く、大きく付き合ってたらしくて、亡くなった後にも付き合いが大変で、家を売るハメになったそうです。そう云う事を考えると今更、広げるのは絶対に止めておこうと思います。

トピ内ID：7650803670

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家族葬なら何もしない

🐷

チョッパー

2012年05月18日 11:08

東京在住、独身です。実家も同じ市内で、町内の方が亡くなると町会のグループごとに葬儀のお手伝いをする土地柄です。最近増えてきた家族葬ですが、身内だけで故人を偲びたいという思いの他に、葬儀費用を節約したのかなと思っています。なのでお身内の御不幸で家族葬をされる友人知人には、お香典もお花も送りません。葬儀に呼ばれないという事は、お香典とかお返しが発生するような事はしないで欲しいという暗黙の了解だと思うのが普通ではないでしょうか。もしご自宅にお伺いする事があれば、お焼香はさせていたらくかもしれませんが、それ以上はかえって迷惑かと思います。もしお身内が亡くなった直後にご連絡をいただいて、故人が自分と親しい方ならご葬儀の前にお焼香させていただきたいと思うかもしれませんが、そうじゃない上に49日頃に知らされても「ご愁傷様」としか言いようがないと思います。うちの会社の規定では、兄妹は祖父母同様にお香典を出す範囲外です。お香典は父母と義父母、子に限られていますので、プライベートでもそれに準ずる人は多いと思います。

トピ内ID：3149965626

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逆に

🐶

わんわんこ

2012年05月18日 11:08

四十九日まで何も知らされなかったご友人の気持ちは考えませんか？そんなに親しいのに、私がご友人ならショックです。あなたとの友情を疑うかもしれません。でも、主さんの気持ちをなんとか好意的に受け取って、自分に香典や供花などの負担をさせたくないと思ってくれたからなのだろうなと解釈し、あえて何もしません。そして辛い時だろうからそっとしておくと思います。もし慰めを期待するなら、もっと早く知らせるべきではないのですか。知らせるのは後回しにしておいて、なにもくれない、慰めてもくれない、それじゃお友達が気の毒です。それから、私は40代で、先日祖母を家族葬で送りましたが、家族葬というのは、身内以外に負担をかけないために行うという趣旨もあるんじゃないのですか？私の母はどなたからも、親戚からさえ香典、供花を辞退しましたよ。本人とお別れの機会もないのに、香典だけはいただきますというのは、、、まあそういうのもありなんでしょうが、家族葬ならお香典などはナシ、と思ってる人は多いと思いますけど。それが故人の遺志、ということもあるでしょう。それを尊重する意味で。

トピ内ID：1008765109

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