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行事のたび口だけ出してくる義母

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
ゆい
ひと
口出しばかりしてくる義母と完全に関わりたくなくなってしまいました。 先月は娘の初正月で「お父さんは羽子板買ってくれるの？」と電話してきて、実家は羽子板の風習はないけども、父が買ってくれました。 そして、先程また 「お父さんからお雛様はいただきましたか？」とLINEしてきました。 お雛様は1月の時点で父が一生懸命探してくれていてまだ決まってないけど、今週末も見に行く予定にしていました。 自分がお金を出す場面じゃない時にうちの実家に催促ばかりしてきて本当にムカつきます。 なんなら、うちの実家は結納金も結婚後の正月の鰤ももらってないけど催促なんてしてませんが？って感じです。 実母を亡くしていて、父だけなので口出したくなるのかもしれませんが不快でしかいつもありません。 今までは毎月義実家に行ったり、平日夫がいなくても義実家連れて行ったりうちに娘に会いに来たりしてましたが、もう会いたくないです。 初節句の食事会までは我慢しなきゃなんですが、それ以降本当に付き合いたくなくなりました。 もう顔も見たくないです。 今後どう接して行ったらいいでしょうか。

トピ内ID：ce87e9398d83923a

#３０代
#義実家

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教えなくていいのでは

🙂
みな
素直に教えない。 用がないラインなら忙しいふりをしてスルー。 旦那を窓口にする。こちらに来ないようにします。めんどくさいですよ。 息子を通り越して嫁に頻繁に用もないラインをしてきますよ。 大事な事なら息子に電話やラインをします。 義実家にも旦那がいないときや用もないなら行かないです。いい嫁はやめる。 疲れストレスになり義母が嫌になります。私はそうなりました。 孫に会いたいなら都合を聞いて訪問ができる。それすらしない、来ないならわざわざこちらから会わせません。 子どもの事、お祝いは自分たちで用意をしてるからにします。 旦那さんと話しを合わせます。 お雛様はお嫁さんの実家が買う風習があります。確認、聞いてみただけもあります。 必要最小限のみの関わりにする。何か言って聞いてきそうなら自分たちで考え決めるから義母には必要がない。なにしなくていいにします。 口を出してくるなの意味を込めて。 お気遣いありがとうございますのみで詳しく教えないです。

トピ内ID：1973b5bb0ccbdadb

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ほっとけばいいのでは？

🙂
ガンバ
別に義母の言うことなど スルーすればいいと思う。 羽子板？ いりません。買いません。って言えばいい。 雛人形？ 自分達で欲しいもの探してます。と言えばいいと思いますよ。 夫がいない時に会いに行かなくていいし、気を使いすぎだと思うので、もっと「ハイハ〜イ」って態度でスルーするといいですよ。

トピ内ID：bceb8c816dfda94e

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言えばいいのに

🙂
パフ
言えばいいのに。 「まだですからどうぞ義母さん、用意して下さいませんか？」って言えば良い。 私なら言いますね。 羽子板なんて絶対に言います。 だってそんな習慣ないのですから。 どうして義母にそうも振り回されるんでしょう？ 七五三とか何か言ってきたら 「私はわかりませんからプレゼントして頂けますか？」 これ、2.3回使ったら二度と言わなくなりますよ。 言うこと聞くあなたもあなただと思う。

トピ内ID：29ae5d9f799fa771

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たとえば

🙂
わーまま
ありがとうございます 夫とも話して こういうのがいいと思ってます 娘も楽しみに待ってます とお返事します うちは男の子でよかったなぁ 私は雛人形とかなくて 一言で言えば合理的すぎるだけなんだが とやかく言われただろうな ただ、家の義母はよくわからない心配性ではあって無用な口出しはおおおんですよね だから サイズは100です 〇〇がいいです それはいりません ってはっきり言うようにしてます 贈る気がないなら、連絡なくなると思います

トピ内ID：5e2aaaf2c0d56bb6

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良くわからないけれど…。

🎶
どうだろう？
読みよう（聞きよう）によっては「トピ主さんのお父さんが買わないのなら私が買いましょうか？」にも聞こえるのですが？ 単に買うのか否かの確認と言いますか？ それともお父さんが買ってないとして「こういうのは女親の方で買わないと駄目よ」的な言い方でもしてくるのでしょうかね？ 実際イベントに寄って男親側が出費するとか女親側が出費するとか地域や各家庭に寄って考えが違いますので、義母さんはどうするべきか分からず聞いて来ているとか？ なんなら「それは私の実家の方で用意すべきなのでしょうか？すみません。何も知らなくて」と聞いちゃうとか？ 実際そういう子供絡みの出費ってどちらかが出すと言う文化あるかもですが、親や祖父母が出すとして両方から半額ずつ出せば良いのにと個人的には思いますね。 と、そういう問題じゃないかもですが、その方が一番良さそう。

トピ内ID：2cea76aacb35b4cf

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相手の心はわからない

🙂
むつき
トピ主さんはお姑さんの言葉を催促と感じてますよね。 つまり嫁側の親が買うべきだと言われてると感じてる。 でも、お姑さんの言葉って、単純に確認してるだけかもしれません。 そちらで買わないなら、私たちが用意したいというつもりかもってことです。 相手の本心はわかりませんから、悪く理解してイライラするのは損ではないですか。

トピ内ID：af56f4129d652001

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既読スルー未読スルー

🙂
緑の風のアニー
で、いいよ。 金を出さない者は、口も出すべからず、です。 私なら、もう、何を言われても、何も言いません。 こちらからは、話しかけないし、向こうから話しかけられても、返事もしません。

トピ内ID：55fa93b464976d19

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めんどくさいね

🙂
あび
まだまだ七五三やら入学やらありますよ。 ご主人からちゃんとするからいちいち口を出さないでくれとお願いしてもらったらどうでしょう。　 それか先にこちらから、来月お雛様買うんですよとか、七五三の予約は済んでますんでーてか先手を打って口を出させない。 金を出さないものは口を出すなって感じですよね。 ちなみに私は姑ですが、嫁にだいぶ前にお金を渡して、好きなの買ってと言います。 嫁側が買うとか用意するとか地域性もあるかもしれませんが、うちは男側が全部出して行事はやっています。 ただし、出すのはお金だけあとはお任せです。 若い人達にはそれなりの気持ちややり方があるのでしょうから尊重します。 そんな時代ですよ。

トピ内ID：bff356dd6cc9e5d7

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質問の意図

🙂
メロ
実家に買ってもらうようにという催促だと捉えてられるようですが、文面だけ見たら「いいえ」と答えたら「じゃあうちが買っていい？」という言葉が待っていそうな気もするのですが。 義母は買ってあげたいと思っているが、女の子に対するそういったものは母親側の実家が用意するものという習慣のところもある。そういう習慣の地域で父親側の実家が買ってしまえば嫁側をないがしろにすることになって非常に失礼。もし義母がそう考えているなら、催促でなく「そっちの実家で買わないのであればうちの方で用意したい」ということなのではと思うが。 そんな可能性はゼロですか？

トピ内ID：4617b3b9ee1cb95a

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まあ

🙂
たんたか～ん
旦那から、言ってもらうのが一般的じゃない？ もしかして、旦那は母親に頭が上がらない頼りない方？

トピ内ID：5f7358e9168d01a8

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結納してないなら

🙂
味噌汁
結納してないなら嫁ではないと思います。勿論結納していても対等な関係です。 　はっきり結納もなかったのに羽子板やお雛様のことにくちだしするのはおかしいと、言っておかないと今後も色々言ってきますよ。 　結納してないなら家と家との結婚ではなく、夫婦二人の結婚なのではありませんか？ 　オババですが、結納がないというのは、昔から犬猫じゃあるまいしと言われたものです。 　あなたの感情は当たり前です。 時代は夫婦二人で家庭をつくる方向です。 　時にははっきり言うことも必要かと思います。恥ずかしいのは義母のほうです。

トピ内ID：0ce480ce7257bbc9

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毎月義実家

🙂
mmm
毎月義実家に行き平日も会うって多過ぎる！そんなに会ったら仲良しと勘違いするし老後の同居や介護も期待されます。トピ主さんの行動が原因。 育休中かもしれないけど、当然働いていますよね？｢仕事が忙しい」と言って疎遠一択です。 私は中年ですが主人の両親には全く関わっていません。だからストレスも悩みも無い結婚生活です。

トピ内ID：053b607420b3a55e

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感情を持ち込まない

🙂
みなみ
買ってくれるの？とか、いただいたの？という言い方だと、不快ですね。 私なら催促だとは思わないようにします。その言葉を忘れて、孫の行事を楽しみにしている人だと認識し、嫌な言葉は忘れます。 羽子板は？と聞かれても、そういう風習がないので買わないですって言いますし、雛人形も探している最中と一言で終わる話だし、心に止めておかないです。 それでも不快なら、うちの父は子どもの行事に詳しく、楽しみにしているので、私から催促しないようにしているんです、催促されたら不快じゃないですかあーと言っちゃうかな。 付き合いたくないといっても、お子さんにとっては祖母、ご主人の母親。 付き合いは続きますので、感情を捨てて、仕事だと思って対応します。こういう人にはならないと勉強のつもりで会います。 初節句の食事会も必要ないし、必要最低限の付き合いをすればいいんです。 何を言われても、スルーし、心に止めておかない。話なんて聞かなくていいんですよ。私は苦手な人の話は覚えてないことが多いですよ。

トピ内ID：423e5701bdf36f0d

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親がする

🙂
チキチキ
お父様おひとりならあまり負担は かけない方がいいですよね。 羽子板なども 主さん夫婦が｢不要｣と思うなら ｢物を増やさないようにしてますので｣と 伝えるとか、お雛様なら ｢私達が自分で選んで買う予定です｣で いいんじゃないですか。これからは お子さんに関わる全てのことで色々 言われますよ。 我が子のことに関しては親である 自分たちで考え買う買わないを決める。 行事も然りです。あれこれ言ってきたら ｢夫と相談します｣｢夫に伝えておきます｣ でいいでしょう。義実家の窓口になると厄介ですからね。 まあ、心配されて連絡してくるのでしょう。 ｢親である私たちがしっかり考えますから｣ という気持ちを見せれば少しは分かって 貰えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f47d0e10d7ff84db

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スルーか決別か

🐱
うーん
テキトウにかわし気にしないで過ごす。 それか 夫さんに話して、今後は夫サイドの連絡等は全て夫が窓口になるか。ですね ミニマリストなんで。要らないんです。正直あっても困るんで。親である自分たちが気に入った物を用意したいので結構です。って言ってもいいでしょうけど 買ったの？ってのは、よかったら買ってあげようか(本当は贈りたい)っていう意味ではないですかね？ もし、かわいい孫に何かしてあげたいっていう老婆心なら、無下にしなくても、、、 ちなみに私の義母も孫フィーバー（女児が欲しくてたまらなかった人だから）で「初節句！お雛様買ってあげようか(質問じゃないんです。どうしても買いたいって意味です)」と再三の断りを乗り越えて買いたくて仕方なかったようなので私折れました。本当は人形が嫌いなんです。絶対に家の中に置きたくないんです。結局「家には置くとこないし、もう小さいもの用意してあるんで。義実家に置いていただく分には買っていただいてもいいですよ」って。なので義実家にはちゃんとした孫様お雛様が飾ってあります。

トピ内ID：9ae1ad39af588a05

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振り回されなくていいよ

🙂
サチオ
義母さんは自分で買いたいのかもしれませんね。 初孫なのかしら？或いは暇で孫の事ばかり考えているのか。 トピ主さんのお母様がいらっしゃらないとの事で、義母さんは何か世話を焼かなければ、と勝手に気負っているのかも。 羽子板や正月鰤など地域色の強い風習は断っていいんですよ。 気づかない、とかそこまで予算が回らない、とかではなくて、 そういう事はしない、という選択です。 子供が成長すれば幾多の お金がかかりますので。 それにお子様が小さいから、（専業主婦さん？）だからといって、頻繁に義実家に行く必要ないです。 「公園に行きたいと言ってるので〜」とか 「市の幼児教室があるので〜」とか理由付けて断りましょう。

トピ内ID：65ea0ff3c988bb1c

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え？心配してくれてるだけじゃないの？

🙂
みいこ
お母さまが亡くなられているなら余計に心配してくれてるだけではないですか？ 「もし買ってなければうちで用意するわよ」とか そんな感じではないですか？ 言葉が足らないのは、あなた実家の方に気を使って「買うわよ」って出しゃばるのも いけないかな…と思っているだけ、とかでは？ ためしにこんどなにか「買ったの？」って聞かれたら「買ってません、どうしようかなと思って…」 と言ってみたらどうですか？ 「こちらで買うわよ」って言ってくれるかもしれないですよ。 もちろんこちらの趣味があるので、一緒に行って選んでお金だけだしてもらうのはどうですか？

トピ内ID：850ab6980b1c06d4

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夫に言わせる

🙂
ぽん酢
夫に言ってもらえばいいんです。 あちらの親はあちらの親で考えてくれてるから、大丈夫って言って それでもなんやかんや言って来るなら あっちにあれしたかこれしたかって、みっともないんだよ！！ とガツンと言ってもらいましょう。 夫はそれが言えない人なのでしょうか？ 連絡は夫経由にしてもらいましょう。自分が対処しないといけないとなると、 どうにかするかもしれません。 夫がいないのに義実家に行くとか、家に招くとかしなくていいですよ。 そういうのもあって、あなたと距離が近いと勘違いして、おかしなこと言ってるんですから。 自分の発言のせいで疎遠になったと気づいてもらわなくちゃ。

トピ内ID：a0fe4f5428200007

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？

🙂
はなこのはな
シンプルに、「お父さんが用意する予定がないなら、よかったらこちらが用意しましょうか？」という意味ではないのですか？　私なら、そう解釈しますが……。 お父さんが楽しみにしてるなら出過ぎた真似はしたくないけど、こちらも喜んで準備する気持ちはありますよ？という意味だと思うけど……。 私とトピ主さん、どちらの解釈が正解なのか判らないけど、敢えて「ありがとうございます～。父が準備してくれるようなので、お気持ちだけ頂きます(ニッコリ)」と返事してみては？ もし相手がお金を使う気が更々無かったとしたら、自分の発言がどう解釈されるかを義母さんが考える良い機会になるのでは？

トピ内ID：37603e998bb85c48

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御実家に買ってもらえと言う意図だと解釈しない

🙂
洗濯日和の晴天
気の利かない（至らない）御実家だと思われるのが嫌なんだと思うけど、 ｢自分はこうします｣って正面突破できない？ 義母さんの意図を忖度しない天然を演じるか 我が強い人を演じるか どちらにせよ 買うか買わないかは御実家じゃなくて自分たち夫婦、もしくはトピ主さんに決定権があるという姿勢で都度答えれば良いんじゃないの。 羽子板の件ではトピ主さんは必要だとは思ってなかったんでしょ。 羽子板を買ってくれない実家(父）と思われたくないからそのまんま羽子板の話をお父上にしちゃったんじゃ無いの。 御実家絡みの話をされたら、伝書鳩せずに自分事として処理したら良いと思う。 夫さんはお祝い事の風習をどう思ってるのかな。 義母さんに同調する考えだったら夫さんに言ってやれば良いと思う↓ ＞うちの実家は結納金も結婚後の正月の鰤ももらってないけど催促なんてしてませんが？ そうではなくて、あなた一任の日和見だったら今は言わない方が良い。 今はね。 いずれ義母さんがネチネチ言う時がくるだろうからその時まで保存しておくのです。

トピ内ID：74cea5c63ef28bb3

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うちの地域の場合は

🙂
おひな
うちの地域の場合は女の子の羽子板・男の子の破魔矢を用意するのは仲人さんで 初節句の飾りは妻側の実家が出すのですが、その注文を夫側ができるのは夫側が箱物（新婚家庭の新居）を用意できている場合のみでした。 結納をして支度金を渡す・飾る新居も用意できているので家財道具を持ってお嫁入り・・・の延長としてお節句のお道具も用意するのだと思っていました。 今は家族法もなくなり嫁入りという制度はないのですから、何でも公平にするのが良いのではと思います。 というか、何も支度をしない夫側がそんな時だけ過去の風習を押し付けてくるとは困ってしまいますよね、 夫婦でお好きなお雛様を購入するのが良いと思いますが・・・。

トピ内ID：c67e1824c7c8f997

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いただきましたか？と聞かれたら

🙂
はなこ
まだです。お義母様が用意してくださるんですか？ ありがとうございます♪ って毎回言っておけばいいですよ。 今後については、 会いたくないなら夫同伴以外は行かなきゃいいだけ。

トピ内ID：96d0d7049a057871

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夫に丸投げ

🙂
ごん
何で、義母とトピさんがやり取りするの？ 息子である夫がするべきでしょ？？ トピさんの父親とのやりとりは、夫がしてるの？ 違うでしょ？ そういうのは、手を引けばいいと思う。全て夫に丸投げ。 別に毎月行く必要ないよ？ トピさんの実家と同じ頻度でいいの。 もしトピさんの実家訪問が盆正月なら、同じでいいんです。 義母に気に入られたいという思惑があるなら、我慢すればいいけど。 思った事は言えばいいし、違う考えなら、そう言えばいいのに......。 そんなに気を使う必要ないと思うけど。

トピ内ID：bceb8c816dfda94e

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関わりすぎ

🙂
ふむふむふむ
腹立つ気持ちは分かります。 義母が何か言ってきたら、夫と相談しています。 夫に聞いて下さい。 と言えばいいと思います。 あなたの夫は、そんな風に色々と言われている事は知っているのですか？ 夫に嫌な気分になると相談してみたら？

トピ内ID：33dcf4b4516b8edc

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結納してないのに？

🙂
下の上
結納金もらってない＝結納してない でいいですか？ 羽子板や鰤の風習は知りませんが、雛人形がどうのと言われた時に、 「うちは結納もしてないので、嫁でもないので、嫁側がどうのとかありません。父が買ってくれると今選んでくれてますけど。」 と言えばよかったのです。 初節句も風習にとらわれず、親を呼ぶ必要性もないのです。 もう呼んじゃってるんでしょうけど。 何かにつけて、「嫁」じゃないアピールです。夫の親なので、対応は全て夫に任せればいいのです。 いい顔しようと毎月行かなくていいのです。会いに来るのも断ればいいです。 一度許すと断りにくいですけど。 年に盆正月の二回くらいでいいんじゃないですか？会わせたかったら、夫が連れて行く。うちに来るなら外食で費用を持ってもらうとか、食べるもの持ってきてもらうとか。 育休中で家計折半なら強く出ていいと思います。専業主婦なら、多少は譲らないといけないと思います。

トピ内ID：f0b943332e4dc250

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「口出し」じゃなく「確認」と受け取る

🙂
ヨーコ
「口出し」とタイトルに書いているから、てっきり行事の仕切りだけして、そのお金をトピ主さん夫婦に出させようとするのか？と読み始めましたが、全然違うみたいですね。 一般的に口出しは「初節句は七段飾りにしなさい、食事会も個室の料理屋でやりなさい」なんて言うことじゃないですかね。 お金を出そうが出さまいが、口出しされるのは鬱陶しいとは思いますけど、トピに関しては、確認ですよ。 書かれている例以外にいろいろ指示されているのなら別ですけど。 私も義母に「初節句はどうするか？」と聞かれましたが「実親がこいのぼりを買ってくれることになりました。兜は部屋の都合で置けません。」と返事すると、タンスの上に乗せられる飾りとお祝い金を頂きましたよ。（息子です） あんまり悪く受け取ると付き合いがしんどくなりますよ。 愛する旦那さんのお母さんでしょ。

トピ内ID：2285d97e4cb47e95

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お義母様は？

🙂
ぼふ
そんなイライラすること？ と思いましたが、トピに書かれた例以外にも沢山あるんでしょうね。 私なら ｢お雛様は実家の方でも検討してますが、もしかしてお義母様の方でも考えて頂けてますか？であれば今回はお言葉に甘えたいです！｣ ｢羽子板ですが、うちの方は風習がないので考えていないのですが、ご用意いただけるのであれば喜んで！｣ など 聞いてくるってことは、お義母様も用意を考えているのよね？！を前提に返しますね。 義母にその気がなければ、毎度返信催促されてくるのがイヤになるかも。 主さんのお父様は〇〇(行事)のこと考えてる？と口出されたら お義母様も〇〇の事を考えて頂けているのですね、お義母様の案も検討したいので是非ご提案を！ って姿勢で！

トピ内ID：b1733bd75c59731d

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それは本当に催促なのか

041
よもぎ
そちらで用意しないならこちらで買いたいのだけど… という「お伺い」のような気もしますが。 その可能性はゼロな感じの義母さんなんでしょうか。

トピ内ID：57ecec93aa860cf4

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損な思考

🙂
みどり
何故、そんなに悪く受け取るの？ わざわざ悪く取って、それで自分が嫌な気分になって。 何の得があるの？と感じました。 「お父さんは羽子板買ってくれるの？」 「お父さんからお雛様はいただきましたか？」 これを「うちの実家に催促された」と受け取るって・・・。 義母にとっても、我が孫のイベントだし、 単に「どうする（つもりな）の？」と、関心を持って何らおかしくないし、 その疑問を話題にしただけでしょう。 話題にすることすら許されないって、どんな不自由な世界なの？ また、地域によって例外はあるだろうけど、 多くの場合、孫のお祝い系は、嫁の実家が用意するものという風習があったりする。 主には、父親しかいないから、母親ほど気が回らないかも・・・ そのせいで、孫に何もなかったらかわいそう、義母にそんな思いがあっても何らおかしくないし。 主の親がしないなら、自分たちが孫にしてやりたい。 だから、どうなのか、知りたいだけということも、普通に考えられます。 本来、嫁親のすること、 それを、義母が勝手に手配するのは完全に出しゃばりだし、嫁親に失礼ですらある。 だから、嫁親がするか／しないか、確認したいのは普通だと思います。 口出しとは、 「羽子板は〇〇や△△じゃなくて、ちゃんとしたところで買いなさいよ。 安物はダメ、最低でも〇万以上の物を買いなさい」みたいなことだと思います。 催促とは、主の親が、自分の住む地域の風習的に、 または、主の親の経済状況的に用意するつもりがなかったにもかかわらず、 「羽子板は嫁親が用意するものだから、 ちゃんとお父さんに言って買ってもらいなさいね」と言うような場合を指すと思います。 ＞今後どう接して行ったら 何でも悪く受け取るクセをやめられては？ 義母ではなく、主自身の問題なのだから光はあります。 他人は変えられないけど、自分は変えられるから。

トピ内ID：c1f27365d45feea6

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催促ではないのでは？

🙂
オーツ麦
たぶん義実家では義父は孫の行事のことなど無頓着だからトピ主さんは男親のみだと用意してないかもしれないから まだならこちらで用意しましょうかってことなんじゃないですか？ 羽子板は「うちの方は羽子板の風習ないんです」よかったのでは？ もしかした義母が買いたかったのかもしれません。 ちょっと悪くとり過ぎだと思います

トピ内ID：11a7b1b9d0476493

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