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7年付き合ってお別れ

レス72
（トピ主 0 ）
🙂
いちか
恋愛
7年付き合って彼とお別れをした、29歳です。
彼とは大学生の頃から付き合っていて、人生において大事な時間をたくさん過ごしました。初めての海外旅行に一緒に行くなど、たくさんの初めてを最近まで一緒に経験し、結婚なども視野に入れていました。
しかし、突然別れを告げられました。理由は、結婚に対してのお互いの考え方の相違でした。長く付き合い、家族に近い愛情に変わったけれど、家族とはそういった恋人同士の行為を致せない。もっと前に結婚していれば、家族となっていたかもしれないけれど、結婚をする前に気持ちだけ家族になってしまい、そうなるともう結婚が見えない。本音を言えば50歳とかまで待っていてくれて、家族となることが理想で、このままの関係を続けてもいいが、私が結婚できないのはあまりにも可哀想で、結婚というものを叶えてあげたいけど、自分のキャリア設計や、過去の彼の家庭環境のこともありそれは難しく、また同じような悩みが出てきた時、より歳を重ねたタイミングかもしれないことが申し訳ない。ということでした。友達という肩書きに変えたら、連絡の取り方など色々考えてしまっていた部分が取れ、もしかしたらまた、男女の関係になれるかもしれない。そんな思いもありつつ、結局はお互いまだ好きでいてくれて、やりたいこと、見たいもの、まだ沢山あり、連絡を一切断つことは悲しすぎるので、できれば友達であることを続けたい。とのことでした。
私は、勝手に彼と一生一緒にいるんだろうと、思っていたくらい、いろんな部分を預け合えていると思っていたので、別れという決断を1人で出したことにとても落ち込みました。できれば一年後でもお互いパワーアップして復縁したいと思っています。。ですが彼の言うとおり、友達関係を続けることが正解なのか、遠のいてしまうのではないのか不安です。ご意見頂きたいです。

トピ内ID：525be37733d8a031

#２０代
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#元彼・元彼女
#恋人
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お別れです

🙂
五平餅
彼は言い訳がましく何だかんだ言っていますが、簡単に言えば、あなたと結婚するつもりはないということ。 まだ望みはあるのではないかと未練がましくするより、前を向いて新たな出会いを求めましょう。 女性の29歳、結婚して子供もほしいと思っているなら、今が大事な時ですよ。

トピ内ID：beb745df1ce30acc

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復縁ですか

🙂
印材
私は12年お付き合いした男性と結婚しました 確かに7年目くらいの頃、あまり会ってなかったかもしれません お互い仕事で責任も増えてくるし、年齢的に結婚も見えてくるしで、なんとなく距離が出来てた気もします 家族になっちゃったっていうのは、多分言い訳です 12年付き合ってましたが、同棲でもしない限り家族になんぞなりません 彼は7年付き合った女性と、結婚したくなかっただけでしょう だから女性が30歳になる前に、逃げ出したんです 彼のことは完全に吹っ切るべきだと思います 色々色々言ってますが、結局彼はトピ主さんと結婚したくないんです このまま結婚しなくていいなら、関係を続けてもいいんですよ でもトピ主さんの年齢が上がってから、もめるのが怖いから、今逃げ出すんです もし復縁するなら、彼がどうしてもって頭を下げた時だけです トピ主さんはそんな卑怯な男性のことは吹っ切って、リスタートしないと、関係はずっと変わりませんよ 30代なんてあっという間です 婚活じゃなくても、習い事とか、資格取得とか、新しいことを始めて、環境を変えるといいと思います

トピ内ID：fbe58f938f1a8214

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長すぎた春

🙂
ゆかたん
＞できれば一年後でもお互いパワーアップして復縁したいと思っています。。 いやいや、違います。 彼は飽きただけ。

トピ内ID：0b1cedb3cfdf00c3

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無題

🙂
タオ
付き合ってるだけで家族にはならない。 同棲してませんよね。何年かレスでした？ 居なくなっても家族なら何年あこうと元の関係になるけど、あなたとは違うよね。 友達なんてていのいい言葉であなたが遠ざかるのを待って、新しい人と結婚すると思う。 キッパリ切って他を探す方が、未来はあると思う。

トピ内ID：b6a58cf342a6bc43

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幸せすぎた

🙂
おじさん
7年って、結婚生活でもけっこう長いと思います。 そこまで持たずに離婚する人もけっこういるでしょう。 単純に、幸せな時間に浸って、お互いに気を許しすぎたのかなと思いました。 友だちでいることは可能だと思いますが、復縁となるとかなりハードルは高いと思いますね。 ありえるとしたら、彼氏さんが本格的に婚活を初めて夢破れ、主さんに戻ってくるケースですが、それを主さんがよしと思えるなら、待ってもいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：b6f542b6816a2ee2

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結婚したいのですか？

🙂
ピーチ
結婚したいのなら無理ですよ。 もの凄く深く考えたようなこと言ってるけど結局主様に時めかなくなって女として見れなくなったと言うことです。 別れましょう。 きっと最初は友達としてで距離を置かれ、そのうち知り合いになり遠い知人になっていくのだと思います。 彼は自由になるけれどまだ彼女が見つかっていないからそれが不安で主様をキープしたのでしょう。 ずるい男ですね。 そして年下の可愛い女の子を見つけてさっと結婚するでしょうね。 もうキッパリ離れましょう。 呪縛ですよ。囚われすぎです。 可哀想だけど二度と付き合う事は無いです。

トピ内ID：294d8e72ae97619f

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結婚はネセサリーじゃないよ。

🙂
まるあんぱん
結婚のアクセサリー化って、アルアルですよ。婚姻件数自体、一昔前に比べて半減したし、 今や人生のネセサリーじゃない。というか、人生観の多様化で、長期交際でも結婚を選ばない カップルが増えたのも事実です。結婚は、人生をちょっとだけ彩る一時的な道具に過ぎないかも。 彼にとっては熟年離婚に近い心境じゃないかな。 7年も付き合えば貴女の何もかもを知ってしまったし、 このまま結婚という気力がなくなってしまったと思います。 長期交際後、便宜上、一先ず籍だけ入れて、完全に別世界で生きてく人達だっていますから。 特に共同生活とかに拘りがなければ、単独生活に切り替えて、全部の生命資源を自分だけに 振り向ける生き方ってのも、別解としては、なかなか乙な物だということを、最期に申し添えます。

トピ内ID：e8140fa7074db08a

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これは辛いね

🙂
和泉のおかん
でも解る。 私も10代から7年交際した。 彼、浮気もしたけど結婚しましたよ、彼の家庭環境が劣悪だったので早く結婚して家を出たかった理由が一番だったから。 彼が平和な家庭環境だったら、私に飽き飽きして別れていたと思います。 今50代夫婦になりましたが、危機的状況は多数あったよ。 不倫もあったしね。 結婚して、同居した途端にほんと家族か姉弟の様な感覚になり、私が特に性欲が減退。 長すぎた春よ。 それはほんとそうなる。 彼の言い分はすごく解る。 素直な気持ち。 まあ男性側から言われたら、あなたも腹括って縋り付くのはやめた方がいいわ。 他を探す。 執着したら、逃げますよ。 彼を軽くキープしながら、本気で結婚出来る男性を探して下さい。万が一、あなたに彼氏が出来たら元彼が急に惜しがって復縁になるかも知れないし。 でも彼も案外、他に好きな人が出来た可能性もあるよね。 先の事はわからん。 自分の人生しっかり自分で仕切りや、29歳だから待った無しやで。 がんばりや。

トピ内ID：4c608307344e0aec

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うん

041
みー
既婚の身から言わせてもらうと、 結婚しておらず同居もしていない人間を『家族』と思うことはないです。 「性的対象に見られません、あなたに女性を感じません」と回りくどく言われているだけだと思います。 うちは結婚して７年経つけどレスってこともないし。まあそこは人それぞれですが。 あと、言い方悪いけれど『他の男に取られても惜しくない』というのが本音でしょう。 なせそう思うのかは彼にしか分からないことでしょうけど。 >できれば一年後でもお互いパワーアップして復縁したいと思う こう思っている時点で、主様がこれから行うであろうあれこれは全部彼の為になってしまう。 男性って、そういう女性に魅力は感じないんじゃないかな。 あとパワーアップって具体的にナニ？？ 友達という概念は人それぞれであり、主様がイメージするそれと彼のそれとは絶対違います。 そういう抽象的なものにすがろうとするのはやめたらどうでしょう。

トピ内ID：44d486377d34bb7e

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復縁はないでしょう。

🙂
シュー
要は家族になってしまって異性ではない！という事ですよ。 性的な関係を持てそうもないのだと思います。 新しく出会った女性とならまた１からドキドキ、ワクワクといった恋人への感情が生まれるのでしょう。 ですから１年後にパワーアップとか関係ないのです。 家族の感覚になってしまったから無理なのです。だから彼は性的な事を超越した50代なら・・なんて言ってる訳です。 諦めるしかないですよ。

トピ内ID：f04d0f5e90002dca

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そりゃー7年も付き合えば

🙂
冬美
「結婚相手はもっと別に探したい」なんて本音であっさり別れるわけにもいかないでしょう。 あなた29歳だし、後ろめたさもある。長々とした理由もつけますよ。モメて恨まれたくないですからね。 しまいには自分でもよく分からなくなって「友達でも…」なんて言い出す始末。要は、なだめてあなたに気分よく別れて欲しいだけ。 ＞できれば一年後でもお互いパワーアップして復縁したいと思っています。。 それ、彼も言いました？言わなかったですよね？望んでないからです。 そりゃもちろんあなたの幸せを願っているとは思いますよ。でも、「じゃあ自分が幸せにしたらいいじゃない」と言われても、それは違うのです。自分じゃない誰かと幸せになって欲しい、ということ。 苦しい言い訳だと見透かした上で、「しょーがないな、もういいよ。たくさんの楽しい思い出をありがとう」と別れてもよし。 悲しくて腹が立つなら我慢せず言いたいこと言ってから別れるもよし。 後悔といつまでも未練たらしくならないよう、自分が納得できる別れ方をしたほうがいいと思います。どちらにしても、よくわからない「友達」なんてやめて、キッパリお別れを選択した方が、先は明るいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：039acae6866ba28d

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飽きているところに他に気になる人が出てきた

🙂
経験者
良くある話です。多分トピ主さんと別れたらすぐ付き合うと思います。トピ主さんに出来る事は引き止めないであっさり別れる事です。ブロックはしなくても友だちとして会ったりしない方が良いと思います。 ７年も付き合ったということは相性は良いから、他の人と付き合ってトピ主さんが良かったと戻ってくることもあると思う。 それまで絶対にじっくり待っていてはいけません。トピ主さんもマチアプなどでどんどん他の人と比べてみましょう。彼が頭を下げて来た時に迷わず決断出来るように。

トピ内ID：f6f208da13451ec2

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まだ恋愛を楽しみたい

🙂
ねこ
枯れた老夫婦のように性欲も無くなり、異性としての魅力を感じなく無くなり、それを幸せだと思うにはまだ早い年齢だという事。 まだ性欲は有る、ドキドキする恋愛を楽しみたいという自然な気持ち。 正直、復縁は無理です。 29歳、色々学び経験して周りの女性も尊敬出来る素敵な方が多い。男として心から惚れ込んだ女性と結婚したいのだと思います。 トピ主さんは遅すぎました。時間は平等で有限なのです。今はこの瞬間しか無く、刻々と過ぎ去っている。同じ時間気持ちは二度と戻らないから。 漠然と自己満足で、彼と一生一緒にいるんだろうと思ってしまっていたのが過ちでも有ります。

トピ内ID：68deb476d1d12728

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復縁はない

041
mari
彼からの別れの理由をたくさん書かれていますが、要するに 彼はトピ主と結婚したいという気持ちになれない（結婚したくない） 7年も付き合って来た情も残っているからバッサリ切らず穏便に別れたい そのために今後もしかしたら男女の関係になれるかもしれないなどという期待を持たせる言葉を使った 30歳になるトピ主に対して結婚という形で責任を取りたくないからここでトピ主を解放して自分も解放されたい ということだと思いました。 彼が言うように友達関係を続けてしまうとトピ主の気持ちも切り替えが難しくなり、年だけをどんどん取ってしまうと思います。 そして彼はいろんな言葉を使って今後の可能性があるかのように伝えたと思いますが、復縁する気持ちはないと思います。 だけど友達として続けたいというのは彼が都合良過ぎるしトピ主を都合の良い存在にしようとしてると思います。 本当にトピ主のことを考えるならここで切るべきなのに、要はぬるま湯に浸かっていたいということでしょう。 トピ主はもう30歳になってしまうので、結婚を考えるなら彼とは連絡を取ったりせずきっちり別れて、次の恋愛へ進んだ方がいいと思います。復縁はないと思うので。 復縁に期待して何年も待った挙句、彼があっさり別の女性と結婚してしまったらトピ主の傷ももっと深くなってしまうと思います。 時間が経つのは早いですよ。

トピ内ID：65d2486cb32cc17b

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私のことかと思いました

🙂
ふるふる
まさに同じ、びっくりしました。 でもね、復縁はないよ。 それに彼は色々美しい言い訳されてるけど、要は他の女に行きたいの。 そりゃ、古女房より目新しい女性がいいに違いない。 だからあなたに言いたい。 どんどん別の男性と付き合って。 私は彼と別れたあと四人目に付き合った方と結婚しました。 結果大正解です。 彼以上はいない、今はそう思うよね。 そんなことないの。 一歩進んでみて！

トピ内ID：f783c068ca7b64dc

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こんにちは

🙂
あ
遠のいてしまうのではないか不安、というのがよくわかります。 でも今のところは友達関係を続けるか友達すらもやめるかの選択だけなんですよね。 50歳まで待ってほしいということは子供も考えてないのですかね。 その人の気持ちもよくわかります。 求めているものが違うと、いずれにしろ好きだったとしても一緒にいるのは難しいかと思います。 相手と求めているものが違うというのは十分別れる理由になると思います。 同じものを求めている人に出会うしかないです。 無理して友達関係を続けるのも辛ければ無理する必要もないです。 一旦一人になったら、自分がどうしたいのか見えてくると思います。 相手が一人で考えて一人で決断したように、自分も自分で考えて、前に進んでいく姿を見せた方がいいです。 この人しっかりしてるな、と評価するかもしれません。

トピ内ID：a28472d8908c474a

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よく分からない理由ですね

🙂
甚平
「家族になってしまった」から結婚できないなんて、ワタシには理解不能。 無責任な男だなあという印象を持ちます。 22歳から29歳、女性としての黄金時代をムダにしてしまった。 それも、よく分からない理由で。 婚約していたら、婚約不履行で慰謝料を取れると思うのだが。 慰める言葉がありません。

トピ内ID：2cb7b18781a95ef4

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私の周りには3組知っている。

🙂
りーず
長年付き合っていたが30目前で別れ 男の方は全員若い新しい彼女と あっさり結婚するパターンが 私の周りには3組います。 互いの家族認めている ほぼ同棲状態 付き合い始めは男側の猛アプローチ が共通点でした。 男は皆若い奥さんと結婚して すぐ子供が出来たのも共通。 個人的には同棲って 女性には何の旨味もないと思ってる。

トピ内ID：272fc905efff9808

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魅力倍増

🙂
シナジー
私ならどうするかな〜と考えてみた。 私なら、一念発起して新しい自分になります、 彼と別れて。 もう一切未練も残さないし、彼とは関係無い人になります。 で、いろいろやってみたかった事や、 興味のある事をバンバンやって、 特に内面的に楽しく充実した自分になります。 一年後に復縁と思うなら、 最低、一年間に著しい成長を遂げられるよう、 一から自分を鍛え磨きます。 で、人間て本気になってればなってるほど、 魅力が増しますよ。 漫然と長されないで、前向きにガンガン行っていれば。 私は27〜32歳くらいが一番モテましたね。 そのように自分を育てた期間が。 30の時に8ヶ月しか付き合ってなかった現夫と結婚しましたが。 元彼が悔しがるほど素敵な人になる意気で。 まあ打ち込めるものがあると、元カレなんて忘れちゃうし、 そういう油の乗ってる時期は新しい彼もでき易いです。

トピ内ID：173bc72b831a2800

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同棲していたのかな？

🙂
蘭子
私は高校から10年付き合っていた彼とは、同棲もしないし、海外旅行にも行かなかったです。 せいぜい彼の親、私の親が持ってる別荘に週末泊まる、そんな感じでした。 ある時彼が「何でこの改札口で君を送らないといけないのかわからない。結婚したい」と突然プロポーズされました。 同棲してましたか？そんな気がしました。 もし同棲していたなら、「同棲は恋愛の究極の形」と思うのが、間違いの始まりかなと思います。 恋愛して離れたくないほど深く愛し合ってるから一緒に暮らす、そこまで愛が高まってるから同棲する、みたいな勘違い。 大学から付き合って社会人になったなら、次は同棲なんかじゃなくて結婚。 そのために貯金したり、自立した精神力を身につけたり、1人の時間で自分自身と向き合って、足りないものを獲得する努力をしたり。 そして週末デートを繰り返しながら、将来の2人のことを考えていく。 そういうことを全部すっ飛ばして、ただ一緒に暮らす。 夫婦気分を先取りするだけの、確約も何もない同居。 それなのに女性は何かを獲得した、何かが決まった様な勘違いで油断したり、堰が切れた様に素の自分を曝け出したりして、男性にしたら見たくなかった姿を見せられたり、憧れみたいなものが壊れていく日常を突きつけられて、甘い感情なんか、馬鹿馬鹿しくなるんだろうなと思います。 残されたものは飽きと幻滅と冷めた感情。 同棲のデメリットそのものを地で行くとそうなるだろうと思います。 もう、あなたとやることなんか残ってない。 あなたと夫婦になった時の生活はもう、散々見たのでお腹いっぱい。 こんな生活なら要らないや、が答えでしょう。 復縁は彼にとっては無価値でしかないと思いますよ。

トピ内ID：829523ee87453fef

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トキメキが無くなったんでしょうね。

🙂
豆子
他の女性とお付き合いしてみたくなったのかも。 もしかして、気になる女性が現れたのかもしれません。 このままダラダラ付き合ってたら、 主さんが30歳になって逃げられなくなると思ったんでしょう。 仕事や家庭環境が～と色々言ってますが、 主さんに泣かれず縋られず、いかに穏便に別れられるか考えての言葉です。 彼と友達になるのは絶対止めたほうがいいですよ。別れたら会わないほうがいい。 友人として会ってたら「もしかして元に戻れるかも？」と思いながら、 アッという間に30代後半になりますから。 私は、長く付き合って別れた後に出会った人と1年以内に結婚しましたので、 主さんも婚活してみたらどうでしょう。 新しい出会いあるんじゃないかな。

トピ内ID：cd118ead9a9bc44b

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8年付き合って別れたぞい

😢
ピアッツァ
私は20歳から28歳まで付き合って別れました。遠距離恋愛に後半なってしまったことや恋人同士というより兄妹みたいな関係になってしまったこと、お互いの家の都合もあって縁がなくて。 年齢が年齢だったので、もう結婚できないんじゃないかと焦りましたよね。 私はすごく怒りをぶちまけました。大人しく飲み込んだら次に進めないと思って。暴れてお金も請求して嫌なやつになって別れてやろうと思って。それで嫌いになられて連絡がもう取れない状態にしました。 それから1年も経たず良縁に恵まれてその元カレより良い条件で性格も良い人と結婚しました。 私はやっぱり彼はズルいと思う。理由は何だかんだつけるけど、結局責任取らずにあなたに飽きたから逃げるんだよ。 友達に、とか緩い言葉に騙されてズルズルいくのが一番悪い。人生無駄にしちゃうから。復縁は絶対にないからね。 彼に怒りをぶつけられませんか？ちゃんと壊して心のけじめをつけて次にいったほうがいいよ。

トピ内ID：68f7163676c70b4e

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次行こう、今すぐ

🙂
がんばれ！
同じ経験しました。 大学から7年付き合って、結婚の話も一度は出たけど30歳まで後１ヶ月で切り捨てられました。 途方に暮れましたよ、勿論。 でもね、これが潮時だとも思いました。７年も付き合って踏み切れないんだもの、この関係は賞味期限切れだよなあって。 で、やりたいこと全部やってやる！とはっちゃけたら、一生の友人と言える仲間ができたし、現在の配偶者とも出会えました。もっと言うと、がんばってはっちゃけて公私ともに充実し始めた頃(破局１年後くらい)に復縁の打診ありましたが、お断りしました。 今のトピ主さんがあるのは彼のおかげもあるのでしょう。でも、これからの貴方をつくるのはご自身です。 良き出会いがありますように。

トピ内ID：56f9ad841085e5b6

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レスします

🙂
髪
家庭環境と書かれていたので、おそらく子どもを作ることを望んでいないのでしょうね。 ご自身がかなり辛い目に遭い、同じ思いをする人間をこれ以上生み出したくない、とのことでしょうか。 50歳まで待たせる、という部分で感じました。最初は「トピ主さんとの子どもを作るつもりはない」という意味なのかなと考えましたが、家庭環境とのキーワードが相まって、おそらく誰とも子どもを作る予定はないのかなと思いました。 私もトピ主さんと同じく、学生時代から交際し、7年で振られました。 青天の霹靂で辛かったですが、ひとつハッキリしているのは復縁はないということです。 ただトピ主さん達と違うのは、彼の家庭環境。ここが原因で子どもは絶対にいらないと誓いを立てる人は少なくありません。 トピ主さんはきっと結婚や子育てに前向きだったのかな？そういう話を経て、価値観の相違から別れを選んだのかなと思いました。 もう一つはレスということですよね。 家族とは致せないって、まあ割と矛盾している言い訳なんですけどね。 というのも、離婚事由の1つにレスがあるんです。夫婦なのに夜の行為がないということ自体が不当。つまり、夫婦ならば致すべき、と同等の考え方があるわけです。 ちなみにうちは子ども2人いる家族ですが、週一は必ずありますよ。妊娠中だろうが、もうすぐ予定日だろうがありましたし、出産後もドクターのOKもらったその日にありました。なぜなら家族だからです。(リスク高いから真似しないでください) 従って、彼は性的興奮を求めている、気兼ねなく性行為をしたいという所も本音であると思います。 彼は優しさ2割、ずるさ8割という所でしょうか。 優しい言葉を並べて、トピ主さんの気持ちを繋ぎ止め、次のステップになかなかいけない状況に置くのはズルいなあと思います。 ここでスパっと縁も断ち切る方がよっぽどカッコよくて出来た男です。

トピ内ID：7b992b0262953402

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バッサリ切る

🙂
愛はない
友人に戻るなんて　絶対ダメ。 復縁はできないし（彼はする気ないと思う）、彼以外の男性みてみたら？ 22-29歳で1人だけしか見てないんでしょ？ 成人し、精神も成熟している他の男性とあってみたらどうでしょう。 本当に彼が主にとっての1番なのかな？ 主様に結婚願望がなく、一生独身でいいなら別ですが、彼は若い・別の女性を見たいだけやと思います。

トピ内ID：3f22cd7a96769a3e

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うん

041
くま2
学生時代のお付き合いを覗いて、長く付き合うということは長く結婚が出来なかったということ。 お相手目線で結婚への決め手がないので結果として結婚に進めないからお付き合いの時間が長くなるんだよ。 トピ主さんたちは22歳ごろからお付き合いをしていたのかな？ 学生時代は結婚は難しいけど、社会人になってから数年間はあったということ。 5～6年くらいかな？ その間に彼がトピ主さんに対して結婚相手として見ることが出来なかったということ。 恋愛としては続けることができたけど、結婚相手としては十分ではなかったということでしかない。 男性がこの手の話でよく使う家族にしか見えないとか意味が分からない。 別にそれでも結婚には進めるので。 要するに飽きてしまったんだと思うよ。 飽きたので、新鮮な恋愛を探して気持ちも新たに別の人とお付き合いをして新鮮な気持ちで結婚に進みたいということなんじゃないかな？ そして7年もお付き合いもしたけど結婚する気になれなかった女性とこのままお付き合いをしても結婚する気になるわけがないという彼なりの結論なんだと思うよ。 そして彼自身がトピ主さん以上の女性探しをするけど、見つかる保証もないし、後で戻りたくなる可能性もあるので関係を残したい。 友人という繋がりという名目でキープはしておきたいってことなんじゃないかな？ こういのって次が見つかれば普通に去っていくし、見つからないなら「離れて良さがわかった」とか適当な理由をつけて復縁を迫ってくるよ？ そんなわけがないことくらいわかると思うんだけど？ まあ自分に未練がある元カノという存在は男性とって楽なので無責任な「ぬるま湯」に浸りたいだけ。 都合の良い女性にされてはいけない。

トピ内ID：4d8ab176c1f4fd3e

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きっぱりと別れる

🙂
ギマ
きっぱりと別れることをお勧めします。 復縁なんか考えていたら、ただの腐れ縁になるだけです。 友達関係もやめた方が良いです、これも腐れ縁一直線です。 トピ主さんは、別れを相談して欲しかったようですが、別れは自分が決める事で、相手に相談する事ではないでしょう。 勿論、結婚していれば契約ですので、ある程度は話し合いが必要ですが。 完全に別れて、連絡手段も一切断つ。 彼も情があったりトピ主さんを傷つけたダメージを受けたくないから「友達」とか言っていますが、その方がかえってトピ主さんに残酷な事をしていると思います。 友達関係は継続とか生ぬるい事を言っていないで、安心感のない環境の中で、1人でやってみてください。 勿論、婚活しても良いです。 私は、24歳から8年付き合った人がいましたが、別れる時は、全て断ちました。 そして翌年には他の人と結婚しました。 結婚する相手は、大抵、トントン拍子で決まる事が多いように周りを見ていても思います。 ちなみにアラ還夫婦になりましたが、仲良くやっています。 別れた相手ですが、40代の時に一度実家に電話があったようです。 感想は「何を今更？」でした。 もし、彼が運命の相手なら、何年かして自然に出会ったときに 簡単に結婚できるかもしれませんが、少なくても今は違うと思います。 今は、辛い時期だと思いますが、とにかく一度物理的に徹底的に離れてみてください。 そこから見えてくる物がきっとあるはずですよ、頑張れ！

トピ内ID：a7c3c84800fe82ca

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私は復縁した

🙂
たまご
私は29歳の時に5年付き合った彼と別れた後、また復縁して結婚しました。 今は子供もいて夫婦仲良好です。 元々大好きな彼でしたが、5年目となると、連絡もろくに寄越さない、休日に尋ねてもずっと寝てるといった状態で、それこそ家族のように思ってたのでしょうね。 私は転職後の仕事が楽しくなってきていて、交流関係も広げ、彼よりも予定が忙しくなってきた頃に、今なら彼を手放すことができると気付いて別れを切り出しました。 男の人は追うと逃げる、逃げると追うと聞いたことがありますが、正しくそのことが起きました。 アラサー女子は色んな意味でもてます。仕事に自信をつけあちこちで声がかかるようになると、その評判が彼の耳にも届いたようで、向こうから連絡が来ました。 復縁して結婚まで漕ぎ着けたいなら、流した魚は大きかった、勿体無いことをしたと思わせることだと思います。 また、私の知人の中に、長年付き合った相手にふられた後、次の交際で結婚となった人も多くいます。 彼よりもっと良い人、これから見つかるかもしれません。これから自分がどんな人生送りたいか、そちらに気持ちを切り替えると色んな意味で良い方向に向かうと思います。

トピ内ID：68438b194079a1e7

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既に彼方に遠のいている

🙂
もうオッサン
彼の話した理由を間に受けない方がいい。 彼はトピ主さんではない誰かと一緒になりたいか、既に見つけているんだと思います。 だから１年後の復縁は難しい。 というか1年後には新しい相手と結婚してても驚きはない。 >彼とは大学生の頃から付き合っていて、人生において大事な時間をたくさん過ごしました。 でも沢山過ごしても結婚に至らなかったとも言える。 もはや関係に新鮮さはなく、勢いもない。　 そんな時に新しい出会いでもあれば間違いなくそちらに心奪われるでしょう。 トピ主さんに魅力がないという事ではなく、タイミング。 これが１年前に出会っていたなら結果は違っていたかもしれない。 >できれば一年後でもお互いパワーアップして復縁したいと思っています。。 女性の自分磨きって男性にとって魅力的でないものが多いんですよね。 それに男性は女性以上に外面を重視する。 1年後に見た目が別人になるなら可能性は充分にあるけど、大して変わらないなら厳しい。 パワーアップしたなら、その勢いのまま別の相手にチャレンジした方が結果は満足出来ると思います。 >ですが彼の言うとおり、友達関係を続けることが正解なのか、 友達関係とやらは、トピ主さんにスムーズに別れを決意させる為の方便かもしれませんよ。 本当はその気もない。 別れてしまえば何とでも出来ます。 仮にその気があったとしても、よくてキープでしょう。

トピ内ID：e1169de672e81fd4

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新しい自分になろう

🙂
春の日
次探しましょう。 彼は、お別れを少し前から考えていたんじゃない？ 交際期間が長い。数年前に本来なら結婚となっていてもおかしくないと思うのですが、 2人の間で、社会人になって数年したらそろそろ結婚とならなかったのかなと。 女性側が周囲を固めていった方がよかったかも…。 学生時代から交際しているカップルは、就職して数年以内に結婚しました。 友人も長年交際し、そろそろ結婚した方がいいのでは？という時期に、彼の浮気未遂があり、 別れる別れないでもめてから結婚した。とても仲のいいカップルだったので 驚いたことを覚えています。 他に目がいくのも仕方ないとは言わなけど、新鮮さは失われていくし、 結婚後の生活が想像できると、目新しさがないんだと思います（特に男性側からすると） で、新しい誰かに出会ったら、目移りするかもしれない。 そうなる前に結婚した方がいいと思う。 彼のいい訳？説明は全く意味不明ですが、あなたが可哀そうとか言っていい人ぶっているけど、 要は、結婚できない。気持ちが無くなったってことでしょう。自分のためでしょ。 友達云々は、無視でいいのでは。別れるってそういうことだから。 あなたがいない人生を選んだ。あなたが彼以外と交際してもいいということ。 彼と復縁を考える時間が勿体ない。 まだ２０代、彼といてできなかったことをしたり学んだり、 趣味のサークルに入ったり、誰か紹介してもらう。仕事やジム、やることは沢山ある。 でも、それは彼とは関係ない。自分のためです。 復縁前提の話ではない。 彼よりいい人、素敵な人なんて沢山います。視野を広げた方がいい。 つらいと思うけど、友人に話を聞いて貰ったりして乗り越えて。

トピ内ID：c29e0a8a711713f1

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