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元妻に最後に言いたい放題言われた

レス106
（トピ主 1 ）
🙂
桜吹雪
恋愛
離婚成立後に言いたい放題言われました。 私が母との同居を解消したいと言う元妻に愛想をつかして離婚を言い渡したのに元妻の方に多数の文句を言われました。子供はいません。 元妻には一切言い返してはいませんがここで少し吐き出させてください。 内容は主に３点で、衛生観念が酷い事、嫌知らずな事、私という人間の否定、でした。 衛生観念については私の家（実家）の事で、冷蔵庫の隣に外履き靴を置くこと、キッチン周りなど本来光っているものが真っ白な事、洗面の引き出しの中の汚さ（ゴミや髪の毛が入ったまま）、お風呂のカビ、家全体の掃除の荒さ等細かい事です。これは私というよりも母への冒涜だと思いました。 嫌知らずと言うのはどうやら私が相手の嫌だと言う事を平気でやる事らしいのですが、コミュニケーションの一環なのに何が悪いのでしょうか。現にその時に嫌だと言えば良いのに一緒に笑っていました。 具体的には日記を見た事や元妻の家族をいじった事などらしいです。 私については実家＞妻でありこの時代に嫁を貰ったと思っている事があり得ないらしいです。 分かっていて結婚したのに、とこちらは思ってしまいます。 近所に住む私の兄妹を同居の家族と同様に扱う事、向こうの実家の近くで外食した際に実家に寄りたいと言ったのを無視したことが辛かったと言っていましたが、兄弟は家族ですし、外出の目的は外食であり実家に行く事ではないので気が乗らなかったからで無視はしていません。 言われたことはその通りかもしれませんが意図や悪意があるものではなく、私自身元妻を愛していたから結婚した訳で、結婚前に全て分かっていて結婚した貴方に責任はないのかと言いたい気持ちをぐっと抑えました。 離婚の意思を伝えた際に抗ってきて離婚成立まで時間が掛かったので、こんなに不満を持っていたとは衝撃です。 元妻の心理が分かりません。

トピ内ID：10eb5a434d95be4d

#４０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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男目線でも

🙂
KM
トピ主さんの異常性を感じます。 汚れた家に住んでいると心まで汚れるんですね。 奥さん離婚できてよかったと思いますし、お子さんがいなかったのも幸いです。 トピ主親子はこれからも汚れた家に住み続けるんですか。 奥さんの言ってることはほぼ正論ですけどおそらく理解でいないでしょうね。

トピ内ID：1aa4a2c2e0c1141f

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トピ主が悪い

🙂
リンパ
＞母への冒涜 「冒涜」とは、「崇高 なものや神聖なもの、または大切なものを、貶める行為、または発言 」。トピ主母はトピ主にとって崇高で神聖で大切でも、他人にとってはただの高齢女性です。 掃除下手を「母への冒涜」と感じるのは、トピ主が掃除を母や妻の仕事であり、自分とは無関係と考えているからですね。 「崇高で親切で大切な」母に掃除をやらせてはいけません。 トピ主の衛生感覚が著しく低いことが問題であり、そのトピ主の衛生感覚を育てたのはトピ主母なので、極めて的確な指摘と言わざるをえませんね。 ＞私が相手の嫌だと言う事を平気でやる事らしいのですが、コミュニケーションの一環なのに何が悪いのでしょうか。 嫌がらせ以外のコミュニケーション法を知らないことが問題です。普通は嫌がらせはコミュニケーションではありません。 トピ主が反省して治すべき点です。 ＞現にその時に嫌だと言えば良いのに一緒に笑っていました。 具体的には日記を見た事や元妻の家族をいじった事などらしいです。 酷い常識はずれには、笑うしかないんですよ。何言っても理解できない大人には苦笑するものです。トピ主、あちこちで笑われているでしょう？ ＞私については実家＞妻でありこの時代に嫁を貰ったと思っている事があり得ない ちゃんと、嫁に来るなら実家の敷居は踏ませないとか宣言したんですか？結納したんですか？ ＞言われたことはその通りかもしれませんが意図や悪意があるものではなく、 だからたちが悪い。 意図や悪意があれば治せますからね。 ＞結婚前に全て分かっていて結婚した貴方に責任はないのか 想定外に酷かったのでは？ ＞離婚の意思を伝えた際に抗ってきて離婚成立まで時間が掛かったので、こんなに不満を持っていたとは衝撃です。 妻より母を愛しているんですね。 しっかり最期まで介護してあげましょう。 その後は孤独な老後ですけどね。

トピ内ID：caf8310fffeb04d5

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どうして同居を？

🙂
わー
奥さんも貯めないでいえばよかったのか いや、伝えたところで聞いてないのでしょうね 本当に離婚された側の人が書いた内容でしょうか？ 自分で書いて、おかしいと思わない事に衝撃です いいですか？ 普通は、言わなくてもわかるレベルかと思います どうにもこうにも、独特の価値観があること 自分が中心で相手への思いやりが欠けている お仕事は何をしていますか？ もしかしてお勉強はよくできていたのではないでしょうか？ あなたは、 おそらく人の気持ちがわからないような特性をお持ちだと思います そういう人と一緒にいると、 気持ちが伝わらず無気力になったり、鬱傾向になりがちですから 奥様も同じような状況だったかと ここまで言われて、ある程度は心に響いたのでしょう でも、自分は悪いと思いたくないのは、年齢のせいかなって感じ 年齢について、今日が一番若いので、素直に受け止め改善の努力はした方がいいと思います

トピ内ID：31bd6e67caed27c2

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ぶちまけたかったのでしょう

🙂
ミートゥー
＞ここで少し吐き出させてください 主様と同じように元妻も最後に吐き出したかったのでしょう。 心理？ 修羅場無く離婚を進めたかったが最後には溢れ出たのでは無いでしょうか？ 主様は腹が立ったけど次のパートナーが見つかったらそれを直そうと思うでしょ？ 良い奥様だと思いますよ。 私なんて最後まで笑顔で「あなたはとっても素敵な人で私には勿体なかった」と言って別れました。 元夫は円満離婚だと思っています。 でも嫌なところを伝えたら再婚するかも知れないでしょ？ 絶対に幸せになって欲しくなかったから本当の離婚理由なんていわないで性格の不一致問といって別れました。 カッコいいけど性格が凄く悪くて相手への思いやりも何も無く生活も基本が出来ない人でした。 今も独身なのです笑 そう、嫌なところを教えてもらえる相手はいい人なのですよ。

トピ内ID：c17d8c09ed8763fd

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逃げた妻

🙂
和泉のおかん
母1人子1人？ 40代で実家暮らし？ 母にべったり甘えた生活？ 妻より、母が大事な息子？ で？ 妻の日記を盗み見た？ 妻の実家を馬鹿にした？ 要するに、 妻を下に見ていた。 だから出て行ったのね。 納得。 改心無くそのままなら、もう誰も嫁には来ませんしずっとそのままだと思いますが。 汚い実家なんでしょ？ 少しでも掃除して妻を迎えてあげようとする気持ちもないまま、わかって結婚したんだからーと反省も無しか。 今時、同居なんか誰もしませんよ、罰ゲームか。 自分の親を大事にして貰いたいなら相手の親も大事にしないとね、その気持ちもないまま自分の親だけ特別扱いは駄目よ。 あなたも、嫁の親を無視したい気持ちなら嫁かて他人の親にはなーんも思い入れないんだから、同居してくれたなら大事に丁重に接するべきでしたね。 後の祭りだけど。

トピ内ID：e39fe15694ee007a

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レスします

🙂
あらら。
兄妹が家族？お互い籍を抜いた親戚になったはずでは？結婚後は最優先する人は妻であるべきなのに？ 衛生観念も無理すぎる。汚いですよ。 いじりがコミュニケーション？ふざけないでくださいね。人の嫌がることをする最低な行為ですよ。 元奥さま、離婚して大正解です。こんな人の気持ちを思いやれない旦那なんて捨てて当然ですよ。 元奥さまはきっと再婚して幸せになりますよ。トピ主以上にひどい旦那はなかなかいないでしょうしね。

トピ内ID：6cc89378e1100aee

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き、汚すぎる・・・

🙂
ヨーコ
幾ら匿名の掲示板とはいえ、よくもまぁ・・・お母さんの酷すぎる衛生観念を事細かに書込みできましたね。 読んでいるだけで背筋がぞわぞわします。 実際見ているわけではないのに、気分が悪くなる。 あなたは書込みしながら「うえ～・・・」とはなりませんでしたか？ あぁ・・・ならないか。 そういう家で育ったんですものね。 「嫌知らず」との言葉は初めて知りましたが、 あなたは何を開き直っているんでしょうか？ 今後、仕事をしたり友人付き合いをするうえで、そんな開き直りをしていたら孤立しますよ。 人が嫌がることはしない。 するのはハラスメントです。 もう他人になった元奥さんの心理なんてどうでもいい。 でも、あなたはこれからも人生を歩んでいくんでしょう？ だったら、別の家庭で育った人にとって、気持ち悪い事、ハラスメントだと思うことを学ぶべきじゃないですか？ これから、社会の中でもめ事なく生きていくためには、必要な気づきだと思いますよ。

トピ内ID：9bf0e915cfb079b1

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それは・・・酷過ぎる！

🙂
え？
書かれている内容を読んだ限りでは、元奥さんがかわいそう。あなたが酷過ぎる。 全部わかっていてなんて、結婚してみて実際に体験してみないとわからないことが多いですよ。元奥さんを愛していたなら、奥さんとの幸せを考えてあげればいいのに。少しはあなたの愛情を信じたい気持ちがあったから抗ったのでしょうが、残念でしたね。 本来光っているものが真っ白なキッチンなんて、気持ちが悪いです。ちょっと気持ち悪くなりました。お母様での冒涜でもなんでもないですよ。掃除した方がいいですよ。 お母様をお大事に、お二人でお暮らしください。もう少し清潔にした方がお母様の年齢が上がってからの健康にもいいと思いますよ。

トピ内ID：caeb37802bb770b1

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へえ？

🙂
あ
相手の親と同居とか何の罰ゲームですか。 あなたは相手の親との同居平気なのかも知れませんがねぇ。

トピ内ID：fc60946c76e3d5c2

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そりゃ言いたくもなりますよ

🐤
酷すぎる
トピ主は「結婚前に分かっていたはず」と繰り返されていますが､元の奥様は「ここまで酷いとは気付かなかった」なのでしょうね。結婚期間中に改善を望んで､トピ主に訴えても無視され続けた。その鬱憤が溜まりに溜まっていたのでしょう。で､この結果になったと。 でもこんなの離婚にはありがちな諍いだし､子供もいなくて良かったし､今はスッキリ他人になったんだし､これからの未来に向けて心機一転ですよ。 但し､再婚する時は同棲してから。同じ様な家に生まれ育った同士で､お互いを知り尽くしてからにした方が良い。じゃないとバツが増えるだけですよ。

トピ内ID：b2c76862b0b869e1

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だから離婚されたのね

🙂
当然の結果
＞コミュニケーションの一環なのに何が悪いのでしょうか。現にその時に嫌だと言えば良いのに一緒に笑っていました。 相手を貶すことがコミュニケーションの一環というあなたに嫌気がさしたのです。 嫌だと伝えたこともあったと思うよ。 あなたが気にもとめなかっただけで。 笑っていたのはその場の空気を読んで争いごとにさせたくて飲み込んだ苦笑いだったんじゃないですか？ ＞実家＞妻でありこの時代に嫁を貰ったと思っている事 ＞分かっていて結婚したのに、 結婚前にそんな宣言しました？ そうじゃなければそんな時代遅れの思想持ちだなんて普通は想像の範囲外です。 自分が普通とはズレていることを自覚したほうがいいですよ。 ＞言われたことはその通りかもしれませんが そのとおりなら、そりゃあ嫌だったでしょうね。 ＞意図や悪意があるものではなく、 なおさら悪いでしょう。 ナチュラルに人を貶し不愉快にさせ、自然体だからこそ悪いことをした自覚がないのだから改善もできないでしょうから。 ＞結婚前に全て分かっていて結婚した いやいやいや、わかるわけないでしょう。 結婚し、生活を共にしたから見えてくることってたくさんあります。 あなたにとっては当たり前のことが元奥さんには当たり前どころか不愉快なことでしかなかったって共に生活してわかったんですよ。 仮に分かっていたとしてもそこまでひどいとは想像できなかったんです。 見えていなかったことが見えてきて限界を感じたから離婚を言い出したんです。 結婚前に都合がいい部分しか見せなかったんだろうなぁ。 それにもかかわらずわかっていて結婚したと言い張るのなら卑怯です。 結局そうやって自分が悪かったところを認められないことも嫌気をさした一因でしょうね。 元奥様、離婚おめでとうございます。

トピ内ID：fac2bdf24e6d218b

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離婚して良かった

🙂
なな
元奥さま、よく耐えましたね。 こんな結婚生活、同居生活しても楽しくないでしょう。トピ主さんみたいな無自覚で、改善余地のない旦那とはさっさと別れて正解です。 あなたの書かれてる内容を女性が読んだら、結婚したいと思う人はいません。 汚い家に汚いと言っただけで、義母への冒涜と騒ぐ夫。勘弁してくれって話ですからね。 そして、無自覚な嫌知らずは本当にタチが悪い。嫌だと言えばいいと言うけど、とっくに嫌な顔もしてるし言ってても、聞いてないのがあなたです。 きっと再婚も難しいでしょうから、お母さんと仲良く暮らしてください。

トピ内ID：c95c0dba186adc75

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そうですね

🙂
puke
>面の引き出しの中の汚さ（ゴミや髪の毛が入ったまま）、お風呂のカビ、家全体の掃除の荒さ等細かい事です。これは私というよりも母への冒涜だと思いました。 私もそのような衛生観念の人とは一緒に暮らせません。 絶対嫌です!! 相手の嫌がることをするのもコミュニケーションというのは論理のすり替えですね。 だったらも何をいっても、してもコミュニケーションだよで済んでしまう。ずいぶんと都合の良い話ですね。 意図や悪意のないのが一番たちが悪い。やっている本人に人を傷つけているいるという自覚が無いからです。 自分の兄弟は家族といいながらお嫁さんの実家には寄らない。相手も家族ですよ。こんな風になんでも自分の都合の良いように自分を正当化するのは嫌われますよね。 そもそも、トピ主から離婚を申し出たのに自分の欠点を指摘されて悔しくて仕方がないのですね。 自分が離婚を望んだのだから思い通りになってよかったではないですか。

トピ内ID：7d8e6431533f00d5

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まずは

🙂
成長点
恋愛結婚され離婚まで揉めて、離婚されたというのはわかります。 揉めたそうですから不満はあるのでしょう。愛情たっぷりなら別れないでしょう。 読んでて気分悪くなりました。気持ちの良い文章ではないです。 私は離婚はないですがお付き合いでお別れはあります。ですが相手は連絡取れる状態ですし、連絡取りませんけども、誰かにとやかく言うことはないですし自分の中で消化します。 相手の良かった点もあるし自分には合わないが一緒にいたのかなと思う所、この時点でやめておけば良かったのかなとか思います。当事者の問題でお互い様なところもあると思うので、その醜さを誰かに出すとか気持ち悪いと思ってしまう。恨み辛みは良いものじゃない。 自分の反省するとこなんてないと思えば、相手の不満は不快感でいっぱいでしょう。事実もあるとは思いますよ。

トピ内ID：bc6e5f9f901b5864

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元妻の言ったことがわからないなら、再婚は無理。

🙂
ないわあ
明治生まれの女性なら、ぎりぎり耐えられるかもしれません。現代の女性は、貴方のような男性との結婚生活に耐え続けることは無理です。 40代でこれでは、頭を抱えるレベルです。子供もいないのなら、寂しい老後が待っているだけですね。再婚したければ、元妻の残してくれた言葉をしっかり受け止め、自らを深く反省して変わりましょう。

トピ内ID：cc4dbf82bd897088

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我慢していただけ

🙂
ふむふむふむ
衛生観念は価値観の違いですね。 嫌知らずの件は、全面的にあなたが悪い。 人の日記を勝手に見たり、人をいじるとか　コミュニケーションではありません、嫌がらせです。 元妻があなたの実家ぎ汚いと言われたのは母親を冒涜していると思ったように、元妻も自分の家族をいじられたくなかったんです。 あなたの家族元妻です。 あなたは、結婚して別世帯になったんです。あなたの兄弟は兄弟であって家族ではありません。 元妻もあなたが好きだったから、色々我慢していたんです。 でも、我慢出来なくなった訳。 トピ読んで、そりゃあ離婚になるよ！と思いました。 色々と、考え方を改める時間が出来ましたね

トピ内ID：52a415a497e696e8

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結局は、、

🙂
ふきのとう
元妻とは、合わなかったということです。 離婚前後に相手の悪口を言いたい放題言うことは、普通のことですよね。 トピ主さんも離婚後にあーだこーだと細かいことをここで聞いてもらいたいだなんてねぇ、元妻に言えないなら、友達かきょうだいにでも聞いてもらえばよかったのに。 しかし妻といえども人様の日記を読むのはよろしくないですよ。 結局は価値観が合わないから離婚になったと思うので、いつまでもネチネチ考えることはやめましょう。

トピ内ID：1644db98052582df

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吐き出せて良かったですね。

🎶
szk
＞ここで少し吐き出させてください。 どうぞどうぞ。吐き出せて良かったですね。 何をお望みですか？同意を集めたいですか？議論したいですか？ そこが書かれていません。 もっともっと吐き出してください。 たいへんでしたね。ご希望の通り離婚が成立したのですから良かったじゃないですか。 最後に嫌な言葉を聞かされたかもしれません。 ですが、愛想を尽かして離婚を申し渡した元妻の言葉ですから、そりゃ悪い言いようになりますよ。 ＞言いたい気持ちをぐっと抑えました。 素晴らしいことだと思います。 最後に、 「私と結婚してくれてありがとう。幸せにできなくて申し訳なった。さようなら」 で終わりましょう。

トピ内ID：52ae08a497eed556

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確かに衝撃だわ

🙂
もっさん
>元妻の方に多数の文句を言われました。 不満を伝えるのもコミュニケーションの一環でしょう。何が悪いのでしょうか。 その時に嫌だと言えば良かったのに、何で黙り込んでたんですか？ 自分の価値観（感情）には理解を求めるくせに、 相手の価値観（感情）には微塵も合わせる気が無い。 そういう所が嫌だったのでしょう。

トピ内ID：2a0b865d46a309de

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トピ主が浅はか

🙂
ゴータム
＞元妻の心理が分かりません。 トピ主の思考が浅いからだと思います。 ＞衛生観念については私の家（実家）の事で、・・・・等細かい事です。 ＞これは私というよりも母への冒涜だと思いました。 冒涜？ 事実ですよね？ 元妻の衛生観念と異なるという事実を主張しているだけです。 「母への冒涜」は、トピ主の「勝手な解釈」です。 ＞嫌知らずと言うのはどうやら私が相手の嫌だと言う事を平気でやる事らしいのですが、コミュニケーションの一環なのに何が悪いのでしょうか。 トピ主の価値観だと「コミュニケーションの一環なら、相手が嫌がることをしてもOK。」なんでしょうか？ そんな理屈が通じる世の中がどこにあるの？ ＞私については実家＞妻でありこの時代に嫁を貰ったと思っている事があり得ないらしいです。 ＞分かっていて結婚したのに ホントに分かっていた？ 「俺は、妻との生活より実家の家族を優先するけどそれでも良いか？」 と確認して結婚したの？ ＞結婚前に全て分かっていて結婚した 多分、これが誤解なんですよ。 ＞離婚の意思を伝えた際に抗ってきて離婚成立まで時間が掛かったので、こんなに不満を持っていたとは衝撃です。 我慢して結婚生活を続けてきたことを無駄にしたくないと思って抗ったんでしょうな。 ＞元妻の心理が分かりません。 知ってどうする？

トピ内ID：04f7a98b0d3b839d

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だから何？

🙂
猫丹
「私が母との同居を解消したいと言う元妻に愛想をつかして離婚を言い渡したのに元妻の方に多数の文句を言われました」 えーと、これはどういう意味？ 元妻が悪いクセして自分たちへの文句を言ってきたのがけしからんということですか？ そりゃ元妻に言い分があって当然でしょう。 彼女が同居解消したくなったのはトピ主様親子の生活態度や言動が原因なのですから、そもそも偉そうに「愛想を尽かした」なんてのが勘違いです。 「最後に言いたい放題言われた」 だから何ですか？ ずっと我慢させてたからじゃないの？

トピ内ID：efce220d4da1b907

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奥様とは育ちが違った

041
mari
奥様からではなくトピ主が離婚を切り出したというのが意外です。 トピ文を読んだ限り奥様から見限られて当然だし、奥様はよく同居なんてしてあげていたなと思いました。 ＞冷蔵庫の隣に外履き靴を置くこと、キッチン周りなど本来光っているものが真っ白な事、洗面の引き出しの中の汚さ（ゴミや髪の毛が入ったまま）、お風呂のカビ、家全体の掃除の荒さ等 こんなの普通じゃないですよ。不潔以外のなんでもない。トピ主は家がこんな状態でも平気だったんですか？奥様が掃除すればよかったと思いますが、母への冒涜などと言ってるんだから掃除もさせなかったのでしょうかね。 ＞日記を見た事や元妻の家族をいじった事 普通にダメだし嫌に決まってるでしょう。 ＞この時代に嫁を貰ったと思っている事があり得ない 「嫁に貰ってやった」と思ってるでしょ？個人的には「嫁に来てくれた」だと思います。 ＞近所に住む私の兄妹を同居の家族と同様に扱う事、向こうの実家の近くで外食した際に実家に寄りたいと言ったのを無視したこと 奥様への思いやりの欠片も感じられませんね。 元妻を愛していたとおっしゃいますが、相手を尊重するのではなく自分の所有物のように思っていたんじゃないですか。全てわかっていて結婚したんだから元妻が悪いという物言いからもそれが伺えます。 奥様は何でトピ主みたいな人と結婚したのかと思います。 離婚成立したので奥様は解放され、新たな幸せに向かわれるので良かったと思います。

トピ内ID：4edacfa53fe9d3c5

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何が言いたいのでしょうか。

041
おこめ
自分や自分の家族を一番も考えず、自分を認め無い元妻が全て悪い。 と言う事を仰りたいののですか？ 衛生観念が無いことを責められた。 妻より兄弟家族の方Gあ大事なのは当たり前なのに責められた。 妻のお願いを無視したかrあ責められた。 妻の嫌がることを、理解室何時したら責められた。 家族より、実家を大事にしたら責められた。 妻のお願いより、自分の気まぐれを優先したら責められた。 その都度言ってくれれば、と言うタイプの人かな。 言っても、トピ主がも話し合いが出来なそうな人だし、トピ主の愛情は初めから実家に向いてるから、諦めたんじゃないかな。 「結婚前に全て分かっていて結婚した貴方に責任はないのかと言いたい」 いやいや、結婚前の付き合っている段階で、全てわかる人なんか居ないでしょう？ エスパーか超能力者じゃないんだから。 要するに、ちょっと甘えていただけなのに責められるなんて、僕悲しいって事ですね。 40代で離婚して、妻を放り出す非情さ。 何だろう、自分は一切悪くない言い切るところがちょっと引く。 他人とは、相いれない人だと思う。

トピ内ID：140982d62bee8b6d

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良かったじゃない

🙂
砲
奥さんも妙だけど、トピ主さんも昭和の親父みたい。 離婚できてよかったじゃない。 トピ主さんも結婚する前に、そういう女だって知りながら結婚したんじゃないの。 お互いさまだよ。

トピ内ID：76c1849722f79569

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すごい…

🙂
ー
>元妻の心理が分かりません。 わからないから離婚されたのです。 ここまで言われても自分が正しいと思い込んでいるようですが、そうやって今までも元妻さんが言いたくても言えない状況を作ってきたのが容易に想像できます。 言っても無駄。 それが元妻さんに限らず大多数のトピ主の評価です。 皆さんのコメント読んで理解し、自覚出来れば良いですね。 元妻さん、本当にお釈迦様レベルで凄い人ですね。 元妻さんを尊敬します。 私ならまず、結婚相手にしないし、結婚後に発覚したら即離婚していました。 実際、モラハラ男尊女卑俺様スゲーの元夫とは離婚しましたし（笑） 義父母もまさに元夫の親レベルでヤバイ人たちでした。 当然、子供は言われても拒否しました。 当時の自分を褒めています。 今の夫は真逆の人で、義父母とも円満で夫に嫉妬されるくらいです。 子供も1人産まれ、敷地内で同居しています。 親戚付き合いも自宅ではなく外で行うため、ホスト側としての負担も少ないし、皆さん良い人です。 今の夫と結婚できて幸せです。 元夫と離婚出来て本当に良かった! トピ主の元妻さんも、苦行を続けたご褒美に、幸せになって欲しいです。

トピ内ID：4c91a909da013d99

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もういいでしょ。

🙂
きい
ツッコミ所満載ですが、無意味なので　そこはスルーしますね。 >>元妻の心理が分かりません との事ですが 言いたい放題言われた事が元嫁の気持ちなのでは？ それだけ聞いても理解出来ないのなら、主には理解出来ませんよ。 離婚して終わってるのだから、もういいでしょ。

トピ内ID：06390eac8756d403

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世の中には

🙂
四十路主婦
不衛生な女性も沢山いますから、あなたも再婚できますよ。 母と夫婦で不衛生なら、楽しく暮らせますよ。 元奥さんが不衛生ではなかっただけですよ。 世の中には「是が非でも結婚したい！」って女性なら、不衛生な母息子でもウェルカムだと思いますよ。

トピ内ID：aa373ea45e894569

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いやいや

😱
うわぁ、、、、（汗）
結婚前には分からなかったのですよ。 ここまで酷い夫と姑だったとは。 （同居することは事前に了承済みだったのですよね？） 夫が妻の日記を盗み見ること。 姑が衛生観念ゼロであること。 妻の実家の悪口を言うこと。 義理の兄妹とのつきあいが濃いこと。 妻の実家に立ち寄る願いを無視すること。 これ以外にも色々ありそう。 これもう罰ゲームを通り越して苦行ですわ。 元奥様が離婚に抗ったのは財産分与とかの話が出来ず、元奥様を身一つで放り出そうとしたからではないですか？ 本来、元奥様は慰謝料を貰うべき立場ですから。 トピ主さん、財産分与と慰謝料きちんと支払ったのですか？

トピ内ID：c4426b847601ed06

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もういいでしょ。

🙂
十手
トピ主さんの考えや実家の家風？に合わない。 夫の親兄弟を大切にせず、嫁の役目を果たさない、嫁であるという意識もない妻と離婚出来たのですから、それでいいではありませんか。 元妻だって人間ですから言いたいこともあったでしょうし、トピ主さんの言う、嫌ならその時に言えばいいのにが出来なかったから、溜っていたものを離婚が成立してから言いたくなったのです。 それぐらい大目に見てあげましょうよ。 無事に離婚も成立したのですからもう再婚なんて考えず、お母様と不衛生な家で仲良く暮らすことがトピ主さんの幸せだと思いますし、お兄様や妹さんもトピ主さんが大切にしてあげたらいいんですよ。 嫁にやってもらおうと思うことが大間違いなのです。 結婚しても夫婦なんて所詮は他人、トピ主さんの大切な人はトピ主さんが大切にすることです。 他人を家や家族の中に入れなければ、不快なこともイライラするようなこともありません。 どうぞ、お母様と二人、仲良くこれからの人生を送ってください。 絶対、再婚なんてしてはいけませんよ。

トピ内ID：bf736051b90dd2e2

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分からないものは仕方ない

🙂
ばじる
あなたの親と同居してくれることに感謝無し、掃除は奥さんが全て行うものだと思ってる、奥さんを馬鹿にしてのコミュ二ケーションで問題ないと、全く奥さんの気持ちを考えることはなく、奥さんが怒っている心理も分からないのです。 奥さんの気持ちを考えれば、奥さんの反応は当然なのですが、想像出来ないものは仕方ありません。 自分の都合だけが優先で、相手の気持ちが想像出来なければ、反省することもないでしょうから、結婚すればまた同じことを繰り返しだけです。 お互いに不幸を呼び込むだけですから、もう結婚は考えないようにしましょう。

トピ内ID：8ce76d51b1ee8854

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