本文へ

義実家での正月が重い…

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
メタル
ひと
主人と結婚して初めての正月に義実家へ行きました。義実家では毎年、親戚が集まるのが恒例で、私はほぼ全員と面識がありました。ただ、親戚は車で1時間以内の距離に住んでいるため、遠方から来るのは私たちだけでした。 過去に義実家から嫌がらせを受けた経験があり、あまり行きたくないのが本音です。まず主人から話したいことがあるとLINEすると無視され、「妊娠か結婚か知らないけど先に相談じゃないの？」と怒られたり、義母が私の母をよく思っていないと義父に話していたことを後で知り、表はいいようにしていますが裏では関係がぎくしゃくしています。そのため、31日の大晦日は避け、1日の早朝に出発して昼前に到着するようにしました。義母から「みんなより前に来てほしい」と言われていたため、その通りにしました。 当日、到着するとすでに従兄弟夫婦が先に来ていました。新年の挨拶をすると義母は少し冷たく、「何か手伝いますか？」と聞いても「大丈夫」と引き気味の反応。その後、食事中に義母が料理を指して「これは従兄弟の嫁ちゃんが手伝ってくれたの！美味しいでしょ！」と先に来ていた従兄弟夫婦の嫁が手伝ったことを自慢げに話し、なんの嫌がらせかと思いました。また、私が会話に入ろうとしても女性陣から無視されることが続きました。 それでも、その日の夜にはLINEで「今日はありがとうございました。準備が大変だったと思いますが、とても美味しかったです」と感謝を伝えました。義母が私への態度を変えてくれる方法はあるのでしょうか？ このままの関係では不安です。義実家での正月がとても重く、これから先が心配です。

トピ内ID：9ecb5618b9c7a684

#３０代
#帰省
#義実家
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

二度と行かない

🙂
わー
そもそも 嫌がらせを受けたなら、二度と行かない 嫁の事嫌いなんでしょう？ お互い様ということで、二度と会わなければよい そんでもって、それでも夫は実家への帰省を強行するの？ それでもあなたは構わないわけ？ ご主人も義母にいいように言われるわけね そんなところ行かなくていいんですよ 今遠方に住んでるんでしょう？ 行かなくて、困ることなど何もありません 親戚に何か言われるとか？ どうやって、わざわざこっちに来てくれるの？ いかないんだもの、言われないの ご近所じゃないから悪評なんて気にしない

トピ内ID：f3ff3100fe3f3b67

...本文を表示

ぬけてるからじゃない？

🙂
ひひ
皆より早く、それは用意を手伝えってこと。 1日の昼着ではよういできませんね。 具体的に何時に行けばよいかなどご主人に聞いてもらえばよかったのに。 「お客さんだと勘違いしてるの？食べて帰るだけ?」等女性陣に言われてたことは推測できます。 来年からは初めから予定を聞き、料理はいつから作るのかなど確認したほうが良いですね。

トピ内ID：110e2b761be876a3

...本文を表示

無理

🙂
下の上
もう義母さんは親戚中に悪口を言いまくってるでしょうから、皆さんからの態度が変わることはないでしょう。親戚も同類でしょうから。 義実家に夫の従兄弟夫婦も来るのは、たまたま？義実家がすごい本家だったりするのでしょうか？ご主人の兄弟は？ トピ主さんは嫁入りしたの？ この答えによってだいぶ変わります。 すごい本家の長男の嫁ならそりゃ前日どころか何日も前から行って掃除や準備も必要でしょう。御礼がLINEなどありえません。 普通の家なら文句言われようと「嫁」じゃないんでと年末年始は夫と旅行へ行けばいいです。 で、肝心の夫はなんと言ってるの？ うちは盆正月も夫の実家へは顔を出しません。

トピ内ID：0919992b22a53a6f

...本文を表示

行かなくていいのでは

🙂
八宝菜
義母さんからは嫌われているようですし、無理して帰省せずに、旦那さんだけに帰ってもらったらいいと思いますね。 それで義母さんから何か言われたら「私は好かれてないようですので、家で留守番してます」とでも言っておいたらいいと思います。

トピ内ID：759a1455bc2bd9fe

...本文を表示

夫は味方ですか？

🙂
夫とよく話して
夫が味方なら ・2人とも帰省しない ・夫だけ帰省する ・揃って帰省するが嫌な事が起きた瞬間に帰る が出来ます 嫌な事が起きた瞬間に帰る場合、黙って出ないと大変なことになる。 夫は義実家置き去りで大丈夫。土地勘ありますからね 車の場合、運転するのが夫なら主さんはタクシーと電車で。 主さんの車なら自分で運転して帰る とりあえず夫が帰省を伝えてきたら、主さんは行かないと言ってみる。 それが通れば解決 一緒に帰らないと夫婦仲を心配される等、よくある理由で却下されるなら (そんなもん勝手に心配させときゃいいだろうと思うのだけど) 自分が行かないことで何が困るのかを突っ込みつつ、 ・挨拶したらトピ主だけ帰る(顔を見せるだけ) ・嫌な思いをしたら黙って抜け出す このどちらかでいいなら行ってあげますよ。と貸しをつくる形で行く あと義理の親および親戚と主さんの通信手段はなくしていい 全て夫経由にしましょう まぁ最初から気に入らない嫁だったようだし、 無理して参加してもらわない方が義母の心は穏やかでいられるのでは？ と思いますけどね 男衆は座って飲み食いし女性は立ち働くような集まりなら 手が足りなくなるから困るかもしれないけど、手伝わなくて良かったんでしょ？ なら、行かなくていいと思う。どっちみち存在無視なんだし。 嫌いだけど来い、来たら無視するってめっちゃ矛盾してんじゃん それを夫がおかしいと思わないなら、夫がおかしいよ 義母と主さんなら立場は義母が上 嫌われてて立場が下の主さんが関係を良くしようとしたって無理じゃない？ だから何とかしようとするより嫌われエピソードの度に距離を取る方がいいよ 会わなければ義母は醜い気持ちをぶつけずに済むし、 あなたは心穏やかな時を過ごせるでしょう

トピ内ID：cca541862cf68bff

...本文を表示

まず旦那様に話を

🙂
リリー
はじめまして。 義実家との関係では嫌な思いをされてますね。 よくお正月行ったと思いますよ。 旦那様は、あなたが嫌がらせされていることは知っているのですか？ もし知らないようなら話すべきだと思います。 そして、義母が全く変わらないようなら、私だったらもう会いません。意地悪される理由もないし、あちらが勝手にしていることなので、そんなことに巻き込まれたくありません。 義母はなぜ嫌がらせをするのか考えられる理由としては ①ヤキモチを焼いている ②日ごろのストレスであなたをターゲットにしている ③あなたや旦那様の行動で何か気に食わないことがあった。(義母を無視して勝手に結婚の話を進めていたとか) 理由がなくても意地悪する人はいますから、もともと性格が悪いのかもしれません。

トピ内ID：bdb36b2c659af016

...本文を表示

もう行かなくて良い

🙂
らん
夫さんはこの一部始終を見ているのですか？ 自分の大事な妻に対してこんな態度で接する母や親族に何を思うのでしょう。 自分を大切にしてくれない義実家をトピ主さんが大事にする事もないです。 お正月からこんな思いをさせられて、仮にごめんと謝られてもそんな人と年始から一緒に過ごすなんて時間が勿体ない。 年末年始はそれぞれで帰省するのが最近の主流だし、お互いの親のことはお互いでする、これでいいんですよ 義母さんの性格上帰らなかったら帰らないで何か言ってきそうですが、全部夫さんにまかせましょう もし夫さんが味方になってくれないのであれば夫さんの性格にも難ありだと思います

トピ内ID：1c26abc8d5c8eb65

...本文を表示

旦那は何してる？

🙂
ぽん酢
＞「妊娠か結婚か知らないけど先に相談じゃないの？」と怒られたり その時旦那はどうしたのですか？そうだよね、ごめん。えへへへへーとでも返したのですか？ 夫に相談する案件だと思いますよ。 皆より先に来てと言われて、その通りにしましたって、当日もう先に来てた人がいるので、 その通りにはなってないですよね？ 手伝ってほしいときにいなかったのは事実なので、そこはしょうがないんじゃないでしょうか。 「遅れてしまってお手伝いできずにごめんなさい。とってもおいしい。」と言っておかなきゃしょうがないんじゃないですか。 会話に入れないのは、何かあなたがやらかしているからかもしれませんよ。

トピ内ID：3ba1437be1eca222

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

エラそうで意地悪な姑。

🙂
既婚
皆より早く来てというのは、皆より早く来て手伝って親戚を出迎えてほしいって事なんだろうけど でも今時、親戚達のご馳走作りを手伝ってほしいから早く来いとも言わない義両親の方が多いかもね。 だけどまあそれはそれで姑の気持ちとして分かる気はする。 でもそれならハッキリ何時までには来て悪いけど手伝ってほしいんだよね、と来てほしい時間も伝えればいいのに。 まあ主達はとりあえず親戚よりは早く着いたみたいですね。 ＞これは従兄弟の嫁ちゃんが手伝ってくれたの！美味しいでしょ！」と先に来ていた従兄弟夫婦の嫁が手伝ったことを自慢げに話し これは早く来ず手伝わなかった事に対する皮肉。完全に嫌味だね。 着いた時間が気に食わないんだろうけど、せっかく遠方から来てくれた息子と主に対し、上から目線で偉そうで嫌味な姑ですね。 女性陣と目が合わなかったのも変だし大方、姑が主の事を悪く親戚に言ってたのかもね。 ひと昔前にいたような意地悪な姑って感じだし、自分は嫁より偉いと思ってるから、そんな言い方出来るんだと思います。 今時嫁にそんな言動すれば嫌われるに決まってるのに、何でそんな物言いが出来るのか理解不能。 そんな人のご機嫌取るのなんてやめたら？ ＞その日の夜にはLINEで「今日はありがとうございました。準備が大変だったと思いますが、とても美味しかったです」と感謝を伝えました 準備が大変だったんだろうけど、その後の主に対する言動が凄い意地悪だから、そんなラインしなくてよかったのにと思いました。 ＞義母が私への態度を変えてくれる方法はあるのでしょうか？ とりあえずまだ結婚したばかりだから、数年は顔出すつもりなら、今後は準備は手伝えば？ でも意地悪な姑だから、嫁が何しても気に入らなくて皮肉言いそうだよね。 手伝った場合、姑の言動ほどうなるのか？次第で今後主がどう付き合うか判断したら？

トピ内ID：4cb71b2e6d28de66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お姑さんに好かれる方法なんてない

🙂
ライムカレー
義母さんにとっては、トピ主さんは「かわいい息子を奪った憎い女」なんですから、好かれる方法なんてないと思いますし、好かれようと努力をする必要もない、と思います。 お嫁さんというのは、お姑さんから嫌われているというのが、前提ですから。 義実家へ行くのは最低限にして、連絡はすべてご主人経由にしてもらえばいいのでは。 そのうちお子さんができれば、お子さんを理由にして、義実家へ行くのをやめてしまえばいいのかも。

トピ内ID：08f24d7bc595339b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かなくて良い

🙂
ぱおちゃん
新婚の息子の大切な妻に対する対応じゃないですよね 二度と行かなくて良いと思うし、 これからはご主人のみ自分の実家とのやり取りをすれば良いです メタルさんに落ち度がないなら尚更 それにしても酷い嫁いびりだね 親戚の女性陣も義母には気を遣う関係だから、メタルさんの話には反応しなかったのかも この義母には以後関わらないように ご主人に守ってもらいましょう ご主人は何と言っていますか？ メタルさんの状況をわかってくれていますか？

トピ内ID：1a019cfd2c87c244

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もてなす方は大変です

🙂
蘭子
行かなくて済むなら、それが一番いいと思います。 でも、 >義母が私への態度を変えてくれる方法はあるのでしょうか？ このままの関係では不安です。 ということなら、あなたが自作もしくはお店で見繕って、何品か料理の差し入れを持っていったらどうでしょうか。 お客を迎える立場というのは、なかなか大変なのですよ。 お節を購入していたとしても、それだけでは足りず、何やかやと料理は作っておくものです。 男性が多ければ食べる量も多いし、長居となれば一食では済まないし、お酒が入ればますます食べますからね。 料理を準備する方は、猫の手もかりたいのが本音でしょう。 それを義母に1人でやらせるのは、私は忍びないですよ。 だからこそ、従兄弟嫁は早めに来てお手伝いしたと思います。 お客を自宅に招き、おもてなししたことのない人には、その大変さは実感できないと思いますよ。 さらに片付け然り。 次から次へと汚れ物が出ますからね、これも1人で片付けるのは大変。 酔っ払いの机の下なんて、目も当てられないことになってます。 と、何やかやと迎える方は大変なんですよ。 差し入れを待っていく。 お客としてどっかり座らず、ちょこちょこ片付けに台所へ立つとか、気を遣うしかないと思います。 それもこれもみんなやりたくないなぁ、ということならば、関係はうまく行かなくても、夫だけ帰ってもらったらいいかなと思います。 あなたはあなたの実家へ帰ればいいでしょう。 義母もキャパオーバーのもてなしなんだと思います。 昔ながらの正月風景。 多くの女は現代もなお大変なんですよ。

トピ内ID：51d07e2dd9aec596

...本文を表示

行かなくていい

🙂
いびりだね
自分を下げてまで好かれる必要ありません。 すればする程嫌われます。 堂々としてくださいよ。 お嫁さんに嫌われて損するのは姑ですよ。 姑さん今は会社の社長気取りなんですよ。

トピ内ID：6606ae97f05ca3c2

...本文を表示

嫌われる理由がないなら

😢
はるこ
義実家が変わるのは無理だと思います。 単なる意地悪ですから。 義父母の性格が悪いだけです。 義実家は義父母にとってはホームであなたにとってはアウェーです。 義父母がホームにいる限り、自分たちが立場が上で強気に出られるのですから、アウェーで立場の弱いあなたに対して態度を改めるなんてないと思いますよ。 唯一変わる可能性がある方法は、あなたの夫がみんなの前で激怒することでしょうね。 あなたの夫が義父母よりも更に強気で怒れば、義父母の態度も変わるかもしれません。 でも今の時点であなたの夫があなたを守っていないのですから、それを期待することも難しいですよね。 ならば、義実家と仲良くすることは不可能に近いです。 無駄な努力はやめて、義実家には行かない。義父母とは会わない。要するに絶縁した方がいいと思います。 私も結婚後10年程我慢したし、努力もしましたが、義父母がホームで自分たちの方が立場が上だと思っているので無理でした。 夫にも何度も訴えましたし、義父母と話し合いもしましたが、義父母の態度が変わることもありませんでした。私だけでなく子どもたちまでもが被害に遭っても夫は怒ってはくれませんでした。 結果、私は鬱になり死ぬことばかり考えていましたが、ある日プツっと糸が切れ「こんな夫とは離婚しよう」と決めてから強くなりました。 今では私も子どもたちも義父母とは絶縁しています。 夫だけは、年に一度だけ帰省しますが、ほぼ会話もない状態のようです。 義父母が変わることはないです。 可能性が０でないとしても、その僅かな望みにかけて病むまでがんばりますか？ 1度の人生を理不尽に耐えながら生きますか？ あなたは自分の人生をどう生きるのかを選択できますよ。 誰か（夫）に助けてもらうのではなく自分で自分を守りましょう。 自分を守るためにどうするべきかを自分で考えましょう。 応援しています。

トピ内ID：fae96e86fb5f223e

...本文を表示

30年前に私が嫁いだときのよう。

🙂
りょう
私も30年いろいろありました。 今は、和食店に予約して、1時間半ほど会食して終わりです。 食事の支度・片付けがないのでらくちんです。

トピ内ID：ac1febb9b6d90a9e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お疲れさまです（１）

🙂
チーズケーキ
みんな言わないけど、あれこれとありますよねえ、義家族問題や帰省は。 あなたもあなたで「壁」があるかもしれない。お高く止まってる感じに見えちゃうのかも？でも馴れ馴れしくしたら、それはそれで言われそうですね、あなたの義母の場合は。 嫁って、すごく嫌われても、すごく好かれることはないですよ。どこの家でも。それを前提としておけば、別に〜って感じかな。あなたは「好かれたい」気持ちが当然まだあって、それはあなたが人の目や気持ちをいい意味で気にする人、無礼なことをしたりしたくないという思い。特に好きで結婚した人のお母さんだもんね。仲良くできるなら、好かれられるのなら、そっちがいい。 ご主人の振る舞いはどうですか？ あなたを守ってくれたりしてますか？ そこが一番ポイントかなと思います。 結婚したら、まだまだなぜか夫側の方に行く習慣があるけれど、行かなくても良い。せっかくのお正月なのに、嫌がらせされてって昔の昼ドラみたい。あなたのお母さんもきっとあなたのお話を聞いたら、大切に育てて嫁に行った娘が正月からこんな仕打ち受けてって涙が出てくると思う。 楽しんじゃうのもあり！ 帰省中だけ悲劇のヒロイン演じるのも楽しいかも。ノートに何されたか記録しておく！きっとなんかの役に立つ！笑 義母に何かされたら、「うわあ、お母さん、すごいドラマのいじわるばばあみたいなことやってますよー？自覚あります？」って言ってやる。どうせ嫌われるんだし、スカッとしたい。 帰省が終わったら、自分へのご褒美ですよ！私も外国で今1週間の夫実家へ帰省。夫の家族は幸いみんないい人ですけど、それでもこれまでいろいろありました。夫の両親ももう若くないから、夫が楽しく過ごせてたらそれでいいと。そのかわり、帰省が終わったら自分へのご褒美を怠りません！！（２）に続きます。

トピ内ID：fed6cd7223375587

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れさまです（２）

🙂
チーズケーキ
義母が親戚の人たちにあなたのあれこれ話を盛ったり、嘘を言ってるかもしれませんよね。だから無視というか、気まずい雰囲気。もしかしたら本家なのかな。田舎だとまだまだ本家の人間が言うことが絶対みたいな風潮あるもんな。 でもね、みなさん義母の話は話半分くらいに受け止めてると思います。例えば、義母があなたのことを「気が利かない」と話してたとする。親戚の人でそれを真に受けて「メタルさんは気が利かないダメダメな嫁！」と信じる人はおそらくいないと思いますよ。 義母に対して「そんなこと言ったらだめだよ」「メタルちゃんもがんばってるし、いい子じゃない」と言う人も少ないだろうし、年取ったおばさんの愚痴が始まったとみんな話半分に聞いてるだけだと思います。 ぜひあなたは親戚の人たちには変わらず、挨拶やお礼をして、敵（義母側）とはみなさず、健気に振る舞っておくといいと思います。みんな、わかってくれますよ。 私も親戚のどうしようもない家庭のところに都会から若いお嫁さんが嫁いできましたよ。最初、どんな子なのかは又聞きくらいでしか知らなくて、若い、派手、バイト先で知り合った、わざわざこんな田舎まで来るなんて惚れに惚れているとかね。実際に会って話をしたら、若いけど可愛くて、でも自分をしっかり持っていて、誰の悪口も言わないきちんとした女性で、それからはみんな「あの子はちゃんとしてる」と口を揃えていってます笑 どうか義母の言動に毒されず、素敵なあなたのままでいて。誰かを批判したり、愚痴を他人に言うほうがおかしいに決まってる。お幸せにね。

トピ内ID：fed6cd7223375587

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫は何してた

🙂
みさき
嫌がらせの内容がわかりません。 初の正月で、夫が下手くそすぎませんか? 夫が紹介したり、話題作ったり。 登場人物に夫がほとんど出てきません。 義母に期待する前に、夫の調整力お願いしては? 従兄弟夫婦のくだりは嫌味や意地悪なの? これは誰が作った、それは誰が作った、あれは私が作った。皆で、美味しい美味しい、ありがとうと言うのが当たり前の親戚づきあいで育ちました。作ってくれた方に感謝も言っちゃダメ?作ってないから居心地悪いだけでは。 みんなより前に来てほしいと言われてたなら具体的に何時か確認しましたか?　義母にとっては、みんなより前にと伝えて了承されたと思った。 実際来たのは遅かったとも、読めます。 嘘の時間を伝えられたのか、予定より周りが早く来たのか、それ以上早くでられないから遅れて仕方なしなのか。 義母でなく、夫の調整ミスでは? 義父母が実父母のことを悪く言ってたのは、主さんに直接言ってたの? 直接言ってたとしても、考え方違うんだ、でスルー。夫が聞いて夫が伝えたの? 人間ですから好き嫌いもあるし、夫が伝えなきゃすんだ話では? トピ文から何があったかわからないように、主さんも義母のことわからないし、義母も主さんのことわからない。 期待しすぎず、つきあえば。

トピ内ID：9821e74b88036348

...本文を表示

もう行かない

😡
のの
ご主人は今回の事は知っているのでしょうか。遠方を理由に次から行かないかご主人だけ行くようにする、昼前に到着してお昼だけ食べてさっさと帰宅するでいいと思います。 実は私も義理実家で同じような扱いでした。新しく仲間入りした嫁いびりというのでしょうか、義理実家のマイルールがわからない人いじめというのかこれだから。。みたいな雰囲気で仲間外れで料理も最後に皆の残りをつまむような感じです。 それを夫にはそのまま伝え滞在時間は二時間程で毎年帰るようにしてました。子供が大きくなれば行かなくなるので10年くらいの辛抱です。 どうせ嫌われてるならこれ以上落ちないので好きにさせてもらいましょう。

トピ内ID：e77b78b2ca8d527a

...本文を表示

もう行かない。

🙂
ゴン
私なら行かないよ。 正月から、そんな嫌味を言われてまで。やめよやめよ。 夫も当然、一連の流れは見てるでしょ？で、何にもしなかったんでしょ？

トピ内ID：12b8562b9b779907

...本文を表示

え？嫌がらせ？

🙂
みずたま
行かなくて良くない？ 2度と行かないけど、そんな地獄。意味分かんない。 夫が実家に帰ればいいだけ。1人でね。 そんな今も昭和くさーい嫌がらせあるんだね、キッモ。

トピ内ID：a59d6656802fb657

...本文を表示

計算。

🙂
nene
＞「準備が大変だったと思いますが」 は少し尊大な言い方に聞こえます。もしあなたに反省があれば、 「遅れてしまい、手伝いをせず申し訳ありませんでした」 ではないでしょうか。 今後義母さんとの関係を良好にしたいなら、あなたが態度を改める必要があると思います。 親戚より前に来てほしいと言ったのは手伝ってほしかったからですね。 あなたの実家でもお正月のお祝いをしたでしょう。 お客のもてなしの準備にどれくらいの時間がかかるものか想像できるはずです。 それともあなたはそれを知っていて昼前に着いたのですか。 義母さんは疑心暗鬼になっただろうと思いますが、それはあなたの計算通りではなかったのですか。

トピ内ID：55f2cf2e728d2c09

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に嫌がらせなのか

🙂
たちぽん
>31日の大晦日は避け、1日の早朝に出発して昼前に到着するようにしました。義母から「みんなより前に来てほしい」と言われていたため、その通りに  義実家との関わりは最低限にしているヨメですが、「1月1日の昼前」はむしろご迷惑ではないでしょうか。 >「これは従兄弟の嫁ちゃんが手伝ってくれたの！美味しいでしょ！」と先に来ていた従兄弟夫婦の嫁が手伝ったことを自慢げに話し、なんの嫌がらせかと思いました。 手伝ってくれた人に謝辞を述べるのは当然です。そして、正月料理を手伝うなら大晦日以前です。これで「何の嫌がらせか」と感じるなら、トピ主さんご夫婦が無自覚に非常識な対応をしていたり、過剰に嫌がらせと受け止めていたりする可能性もあると思います。 不安なのはお互いさまでしょう。トピ主さんだけでなく、ご主人にも問題がある可能性が高いです。 >「今日はありがとうございました。準備が大変だったと思いますが、とても美味しかったです」 とりあえず、仲良くするつもりがあるなら「準備が大変だったと思いますが」なんて失礼な表現はおやめになることです。

トピ内ID：172b91eb809a19e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦で問題があるのでは

🙂
にんじん
トピ主さんにも、トピ主さんのご主人にも、問題があるのではないでしょうか。とりあえず ・元旦の昼前に訪問 ・「何か手伝いますか？」 ・準備が大変だったと思いますが、 これだけで、トピ主さん夫婦に礼儀は期待できないと感じます。会話に入れようとも思いません。嫌がらせではなく、その場の言動として、お付き合いを控えたくなるタイプだからです。 義実家へは、行くのを控えればいいのではないでしょうか。ただ、義親族がひどいからではなく、トピ主さんご夫婦に問題があるからです。 >「妊娠か結婚か知らないけど先に相談じゃないの？」と怒られたり、 こういう対応も、日頃の言動の結果ですから、ご主人も相当に信用されていないのかもしれません。

トピ内ID：172b91eb809a19e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

開き直るのもひとつ

🙂
カーリー中谷
何言われても知らん顔 手伝ってって言われるまで何もしない 年に一度の苦行と思ってあきらめる あなたの実家で あなたの旦那にも同じ目に遭わせる こんなとこかしら

トピ内ID：221f4a7bd39cce45

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう少し苦労してみればわかる

🙂
ぎんねこ
嫁と姑とはそういう関係ですから、トピ主も遠慮がちに仲間に加わればよいだけで、そういうものだと割り切られることをおすすめいたします。 生まれて初めての苦労だとは思いますが、お姑さんお料理がお上手なんじゃないですか。だからそういうだけで、何か他の方が作っておいしいのよと言われたら、女優さん風に、あんらぁ、まったくその通りですわ。お義母様のいう通りですわ～と持ち上げておけばいいです。嫁を演じるだけなんですよ。 私の姑に関してはあんまりお料理がお上手ではないので、毎年お節を嫁の私が作っていましたね。そしてお呼びしていましたわ。私の子育て計画では、娘時代におせち料理ぐらい教えておきたいと思っています。 私も還暦過ぎですが、さらに核心を見るような経験をしまして、私の姑は認知症になって家族のこと私のことを忘れていくようになったんです。現在特養にいるんですが、見舞いに来るわたしたちを見て、自分に似ているか似てないかで、自分と血縁があるか判断していろいろな態度を取るようです。 つまり嫁は自分と血縁がないから意地悪していたんですよ。血のつながった義妹や息子や自分の妹は大事にしていたんでしょうね。其れだけです。永遠に意地悪から逃れられないから、気にしないことです。あまりに非礼なら、行かなくていいでしょう。

トピ内ID：dc3eb0fde534a3e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実の母を悪く言うのは許せん

🙂
わんこわんこ
義母のことが嫌いだから、言葉にも出てしまったのかも。 準備が大変〜うんぬんはちょっといただけないかな。 でも、実の母の悪口を言われたらその時点で分厚い壁を作りますね。 母の何を知ってそんなことを言えるのかって私なら夫に伝えます。 義母とは話をしても無意味でしょうから。絶対許しませんよ。 冠婚葬祭には黙って行って正月は拒否したら。

トピ内ID：a98c8d9586097f9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃ重くもなるでしょ

🙂
みか
今回のことに関しては、昼前というのはちょっと遅いのでは？ 手伝ってほしいというのは、想像できる範囲だと思います。 だからこそ、はやく来てと言われていないかもしれない従兄弟嫁は、早めに行って手伝ったんじゃない？ 従兄弟嫁が手伝ってくれたの、と言うのは感謝も込めてのことだし、当たり前のこと。 この場合、気を遣う相手はトピ主ではなく、従兄弟嫁です。 勘違いしてませんか？距離感から言って、トピ主は招く側に近い存在。　 従兄弟嫁は、招かれる側に近い存在。 それなのに、トピ主は遅く到着。 義母の面目も立ちません。気持ちを抑えて「大丈夫」と答えたんじゃない？ それと　LINEの内容はちょっと失礼。 準備大変とか上から目線ですね。 今後は、もしわからないのであれば何時くらいについたらいいか聞けば思う。 ご主人も気が気がきかなすぎますね。 料理だけでなく、テーブルや椅子が足りなければご主人の出番もあるんだから義母と相談すればいいのに。

トピ内ID：6bc31411084eff5e

...本文を表示

不参加で。

🙂
へー
そのような集まりには不参加でいいと思います。 実母を悪く言う？ それはなぜ知ったの？ 女性陣から無視って、姑以外からも嫌がらせ.......って事？ 夫はその光景を見て、何も言わないの？ そもそも、料理や準備は女の仕事みたい感じ？ 今どき。 嘘でしょ？ 夫を差し出せば良かったのに〜。 色々価値観がヤバそうだから、行かなくていいよ。 何で正月早々、嫌がらせされなきゃいけないのよ。 旦那にもハッキリ言っておきなよ。

トピ内ID：12b8562b9b779907

...本文を表示

行かなくていいけど

🙂
みさき
行かなくていいけど、夫との仲は? 妻が実家に行かなくても納得の夫なのか。もしこの先、子供産まれても夫だけが実家連れてけばいい?会わせない? 子が小さいときは主さんが別室にいればいい? 夫はこの先、この妻と家族で居続けるか迷うポイントになるのでは? 妻が実家に行かないことで夫と不仲になっても、そんな夫は要らない、離婚上等なのか。これなら何も怖くないね。 表面上は上手くやって夫と仲良くするのか。

トピ内ID：9821e74b88036348

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ